Красный автомобиль ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из красного автомобиля выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
– Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
Брюнетке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж…
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
– Какой ужас, как низко ты опустилась! – заявила брюнетка своей коллеге в редакции модного журнала, увидев ту в туфлях без каблуков.
Брюнетка подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
В ресторане блондинка увидела на пальце сидящей за соседним столиком брюнетки огромный бриллиант. Заметив интерес соседки, та улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла получше рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Hаверное, это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Гоги. Но его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Гога!
Брюнетка, увидев табличку с именем «Анна» на груди продавщицы, воскликнула:
– Анна… прикольно! А как вы назвали вторую?
Брюнетка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На 6, 12 я не съем.
Идет по улице брюнетка.
Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы, наверное, из парикмахерской идете?
– Да.
– Наверное, закрыто было?
Отборочный тур на поездку с олигархом в Куршавель. В зал входит организатор и показывает на трех красавиц:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже, – попросилась одна брюнетка.
Организатор окинул ее взглядом и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Блондинка и брюнетка беседуют в купе поезда.
Блондинка:
– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу въехать.
Брюнетка:
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Брюнетка заходит в секс-шоп. Выбрав фаллоимитатор, она подходит к продавцу и спрашивает:
– Извините, а где у вас тут примерочная?
Шеф подходит к секретарше-брюнетке и говорит:
– Я закрываю глаза на то, что вы пишете любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!
– Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
Брюнетке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж…
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
– Какой ужас, как низко ты опустилась! – заявила брюнетка своей коллеге в редакции модного журнала, увидев ту в туфлях без каблуков.
Брюнетка подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
В ресторане блондинка увидела на пальце сидящей за соседним столиком брюнетки огромный бриллиант. Заметив интерес соседки, та улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла получше рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Hаверное, это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Гоги. Но его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Гога!
Брюнетка, увидев табличку с именем «Анна» на груди продавщицы, воскликнула:
– Анна… прикольно! А как вы назвали вторую?
Брюнетка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На 6, 12 я не съем.
Идет по улице брюнетка.
Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы, наверное, из парикмахерской идете?
– Да.
– Наверное, закрыто было?
Отборочный тур на поездку с олигархом в Куршавель. В зал входит организатор и показывает на трех красавиц:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже, – попросилась одна брюнетка.
Организатор окинул ее взглядом и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Блондинка и брюнетка беседуют в купе поезда.
Блондинка:
– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу въехать.
Брюнетка:
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Брюнетка заходит в секс-шоп. Выбрав фаллоимитатор, она подходит к продавцу и спрашивает:
– Извините, а где у вас тут примерочная?
Шеф подходит к секретарше-брюнетке и говорит:
– Я закрываю глаза на то, что вы пишете любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!
