Кітаптан алынған дәйексөздер Семейные отношения от Я до Мыавтор Румия Калинина
В присутствии супруга «опускаются руки», т.к. каждое слово, жест, поступок воспринимаются как намерение обидеть, задеть, оскорбить, каждая ошибка — как злодеяние. И только в его отсутствии наступает душевное равновесие, проблемы в отношениях кажутся не такими уж непреодолимыми, появляется желание что-либо делать.
1 Ұнайды
Между супругами нередко возникают споры о том, кто из них виноват в возникающих конфликтах, ссорах, кто виноват, что отношения не складываются. Поиск «виноватого», обычно ни к чему хорошему не проводит. Даже если супруг или оба супруга признают свою «вину» в разладе отношений, то не понятно, что делать с виноватым — наказывать? Мне кажется, при возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).
А для этого предлагаю переформулировать вопрос о том, кто виноват, следующим образом:
— От кого зависит характер взаимоотношений между двумя людьми?
— Кто ответственен за то, что отношения между супругами конфликтные или дружные, близкие или отстраненные?
— Кто ответственен, что в отношениях один унижает другого, или один не может ни в чем отказать другому?
Обратите внимание, что в этих вопросах нет слова «виноват», а есть слово «ответственен». Вина, на мой взгляд, подразумевает осознанную намеренность одного человека по отношению к другому, а также априори его полную ответственность за результаты своего намерения. В семейных, близких отношениях крайне редко можно встретить осознанную ЗЛОнамеренность — никто не вступает в брак, чтобы ругаться, конфликтовать и ненавидеть другого; вступают в брак, чтобы любить друг друга быть счастливыми.
. Бейтсон называет это разной пунктуацией (т.е. какое действие считать началом, причиной), создающей у разных людей разные реальности.
Для того, чтобы любовь между супругами сохранялась, как мы уже обсуждали, необходима супружеская совместимость (см. главу 5). Однако, совместимость — это не только статический (как результат), а еще и динамический (как процесс изменений) феномен супружеских отношений.
Напомню, что психологические функции семьи — это функции в восприятии супругов, т.е. что семейная жизнь может (и должна!) им дать, на удовлетворение каких индивидуальных психологических потребностей направлены их взаимоотношения
1. Объективные внешние факторы:
— Социально-экономические условия общества — в благоприятных социально-экономических условиях, когда государство поддерживает семьи, и люди уверены в будущем, наблюдается большая стабильность браков, тогда как в периоды экономических или социальных кризисов закономерно возрастает число разводов.
шаги и принципы конструктивного разрешения супружеских конфликтов:
Шаг 1. Предварительный или подготовительный, целью которого является обдумывание и планирование предстоящего обсуждения проблемы. Принципами первого шага являются: «Нужное место, нужное время», «Одно обсуждение — одна проблема» и «Не игнорировать»;
Шаг 2. Описание проблемы, целью которого является высказывание претензий, прояснение позиций супругов. Принципами второго шага являются: «Описывать, а не обвинять», «…и поэтому я переживаю» и «Не игнорировать»;
Шаг 3. Решение проблемы, целью которого является поиск оптимального решения, предотвращение подобных конфликтов в будущем. Принципами третьего шага являются: «Мозговой штурм» и «Четкость и конкретность».
Шаг 4. Заключительный, целью которого является взаимная поддержка, восстановление эмоционального равновесия. Принципом последнего шага является «Вместе мы можем!»
2. Несовпадение ценностей, в том числе семейных.
Кстати, люди, как правило, знают, что самолюбие, самоуважение — наиболее уязвимое (в силу его ценности) место близкого человека, поэтому, если у супругов в конфликте не хватает аргументов в защиту своей позиции, они нередко переходят от предмета спора к уничижительной оценке своего партнера («Кто бы говорил!» «На себя посмотри!» и т.д.)