автордың кітабынан сөз тіркестері Паутина созависимости. Как выбраться из болезненных отношений
Созависимый же действует по обратной схеме – он или она проявляют небывалое терпение и продолжают верить, что «нужно еще немного потерпеть неудобства, и все наладится, партнер одумается, и снова наступит счастье». При таком поведении самоценность отношений выше, чем ощущение счастья. Партнер же привыкает к вседозволенности и заражается жестоким стремлением проверить, сколько обид созависимый выдержит.
1 Ұнайды
благодаря партнеру-антагонисту созависимый ощущает себя героем, борцом с несправедливостью. Нелегализованное соперничество за право быть лучше антигероя приводит к поднятию самооценки по принципу контраста «я хороший – ты плохой». Чем хуже ведет себя зависимый, тем выгоднее на его фоне выглядит созависимый, за счет чего парадоксальным образом поднимается его самооценка;
1 Ұнайды
, пусть болезненные, но позволяющие пребывать в них. Еще эмоции можно «выходить» с помощью прогулки, выразить через рисунок на бумаге. Чего не стоит делать – это звонить подруге и изливать свою душу. Вам станет легче в моменте, но наша задача другая – не просто избавиться от переживаний, но использовать их энергию вам на пользу.
Поэтому давайте рассмотрим алгоритм действий, который может выровнять ситуацию и помочь женщине услышать свой внутренний крик на данном этапе. Если вас что-то тревожит или волнует, сделайте это упражнение, и, скорее всего, вы вынесете из него что-то полезное.
Первое – это эмоции. Дайте им слово, услышьте их и выпишите в столбик. Попробуйте оценить их интенсивность по 10-балльной шкале. Если раньше человек подавлял эмоции, то первое время они будут переживаться сильнее, и тогда хорошо использовать механизмы саморегуляции состояния, например, дыхательные техники. Ведь для того чтобы обработать эмоции и понять, о чем они сигнализируют, важно снизить их интенсивность до такой степени, чтобы воспринимать их как нормальные
Ему кажется ужасным допустить тот факт, что партнер может:
• завидовать успеху и статусу и втайне желать неудачи («Твои достижения не такие уж и большие, что ты пыжишься, гордишься?»);
• подтачивать его уверенность в себе, чтобы выигрышнее выглядеть на фоне рядом («Сейчас тебе сопутствовала удача, что ты будешь делать в следующий раз, когда тебе не так повезет?»);
• конкурировать и вселять сомнения в правильности решений («Ну, может быть, ты прав. Я бы сделал(а) по-другому. Когда у тебя будут проблемы, не приходи ко мне с этим вопросом, я сразу бы сделал(а) иначе»);
• вовлекать в алкогольную и другие зависимости, например, в обжорство («Выходные для отдыха. Какие прогулки, какая выставка? Давай спокойно посидим с друзьями и отдохнем, пропустим по бокальчику, ты же любишь шампанское. И любимые пирожные возьмем»);
• перекладывать проблемы с расчетом на то, что созависимый решит их («Вот у тебя-то все хорошо, тебе меня не понять, а у меня и зарплата маленькая, и начальник негодяй, не признает моего мнения. И денег не хватает, и в долг попросить не у кого – ведь возвращать придется»)
Ему кажется, что нужно поддержать партнера в нелегкий жизненный период и все наладится. Информацию о том, что это не так просто и партнер как минимум должен уметь принимать помощь, а желательно хотеть изменений, созависимый вытесняет. Неиссякаемая надежда на то, что ситуация поменяется в лучшую сторону, помогает созависимому выдерживать дискомфорт в отношениях – эмоционально они уже живут в картине усовершенствованного, идеализированного будущего. Поэтому договариваются с собой не реагировать на проблемы настоящего и легко убеждают самих себя потерпеть временные неудобства
Мои клиенты рассказывают, что в какой-то момент становится невозможным ответить на звонок, открыть сообщение или находиться в одном пространстве – тело не слушается, и никакой силы воли не хватает для того, чтобы приблизиться к объекту созависимости.