Если вы выбираете человека и вам с ним просто хорошо, что бы он ни делал, и вы честны с собой, не отыгрываете проблемные сценарии, не пытаетесь заслужить любовь, не бегаете за человеком из-за страха одиночества – значит, все в порядке
В адекватных, здоровых отношениях партнеры могут себе позволить поделиться тем, что у них на душе – чем они недовольны, что было обидно, с чем они не согласны. При этом они адекватно реагируют на откровения друг друга, стараются услышать партнера, разобраться в его чувствах и желаниях.
Если кто-то из моих читателей уже сталкивался с замалчиванием в отношениях и если именно оно вызывало напряжение, то это очень печально и неправильно. Замалчивание – повод считать отношения нездоровыми, негармоничными, ну и, как следствие, несчастливыми.
В таких партнерствах быть не нужно. Это не просто не приносит человеку счастья, но по-настоящему разрушает.
Если человек не готов открыто разговаривать с партнером – а таких людей очень много – значит, ладно, он не готов.
Если обстоятельства требуют нахождения в некомфортной для себя ситуации, ситуацию необходимо принять на конкретный, строго определенный период. После окончания данного периода, при отсутствии изменений, ситуацию необходимо либо принять окончательно, либо отказываться от нее, потому что время, которое мы выделяли на перемены, закончилось.
Еще раз: счастливые отношения бывают разными, но в них никогда нет постоянных отрицательных переживаний и нет постоянного внутреннего напряжения. Счастливые отношения не разрушают партнеров. Они связаны с ощущением комфорта, то есть состояния, когда вам с человеком хорошо. Помните пять состояний? Вот три из них (счастье, комфорт и нейтральные отношения) и характеризуют адекватные, здоровые, счастливые отношения.
Идеальный вариант – когда ты встречаешь человека, который тебе очень нравится таким, какой он есть.
И не просто нравится, а ты прямо-таки кайфуешь от него, от того, как он живет, чем занимается и так далее. Встречая какого-то человека, который нравится, нужно не подстраивать под него свою жизнь и не просить, чтобы он занимался тем же, а встраивать его в свою жизнь и встраиваться в его. Внося в жизнь и поведение только минимальные изменения – и только в тех областях, что касаются вашего совместного времяпрепровождения А все отдельное должно оставаться неизменным.
Мы можем либо ситуацию изменить, либо ее принять, либо от нее отказаться. Четвертый вариант, самый худший – находиться в ней и страдать. Такая концепция.
Не нужно ничего обсуждать, если дискуссия не приносит результата, если вы ничего не можете изменить. Вы просто переливаете из пустого в порожнее, и разговор раскачивает вас эмоционально. Зачем это нужно?
Да, два человека могут столкнуться с тем, что не находят общего мнения. И это нормально. Как им тогда жить? Жить им нужно счастливо, но друг без друга. Потому что если они не смогли нормально обсудить проблему за один, два раза, то они не сумеют ее обсудить и дальше.
А выяснять постоянно – значит, втаскивать себя в невротические состояния.
Я повторюсь, идеальный вариант – это когда мы встречаем человека и можем быть с ним настоящими.
Возможность быть настоящим – это залог адекватного, позитивного, счастливого партнерства.
Если действия те же, то и результат будет тот же.