Мир небезопасен, но это не значит, что он плох и не надо с ним иметь дела. Просто нужно внимательно смотреть вокруг, приглядываться к тому, что вызывает волнение, и задавать вопросы
Телесный контакт. Ребёнку, объятому страхом, просто необходимо ощутить себя в своём теле. Но действовать нужно мягко и осторожно. Эмоциональный контакт. В момент страха ребёнок, особенно маленький, может не понимать, что с ним происходит, поэтому имеет смысл назвать его состояние, показать, оно вам знакомо, вы с таким сталкивались и, в общем-то, знаете, что можно сделать: назовите эмоцию, которую испытывает ребёнок (Тебе страшно. Ты боишься. Что-то тебя напугало.); признайте эту эмоцию (Да, неприятно. Ты плохо себя чувствуешь из-за своего страха. Тебе хочется плакать, это нормально.); покажите, что ребёнок не одинок (Я рядом, я с тобой.). А вот контакт на уровне разума будет возможен только спустя какое-то время. Когда ребёнок занят проживанием страха, он не способен анализировать, обдумывать, размышлять. Всё, что он может прямо сейчас, — чувствовать, и ему будет намного легче пройти через эти сложные переживания, если вы окажетесь рядом и установите с ним телесный и эмоциональный контакт.
Когда вы увидите, что страх отступил (дыхание стало ровнее, изменился цвет кожи и т. д.), не спешите сразу заводить разговор о его причинах. Лучше закрепить успех и продолжить работу с телом и эмоциями:
помогите ребёнку принять удобное положение: уютно улечься или, наоборот, пройтись; немного измените внешнюю среду: откройте или закройте окно, убавьте свет, раздвиньте шторы; если ребёнок готов с вами поделиться, выслушайте его. Если нет, попробуйте расспросить, что случилось, но не настаивайте.
Итак, вы видите, что ребёнку страшно. Он позвал вас. Или просто лежит как каменный под одеялом. Или стоит не в силах отвести взгляд от объекта страха. В этот момент совершенно бессмысленно, хотя и очень хочется:
Допытываться, чего именно ребёнок так сильно испугался. Если он будет в состоянии, то, возможно, сам расскажет. Если нет — ваш вопрос только усилит панику. Говорить «не бойся». Это то же самое, что сказать «не чихай»: как прикажете выполнять эту команду, если тело само чихает? Стыдить, взывать к моральным идеалам («Как же так?! Разве можно плакать, ты же мальчик / ты же девочка!»). Угрожать («Я всё расскажу папе. Сейчас уйду!»). Обещать расправиться с источником страха («Мы эту Бабу-ягу накажем / эту собаку прогоним / этого Слендермена в клетку посадим!»). Приводить какие-то логические аргументы в пользу того, что страх ребёнка не обоснован, неразумен или не оправдан. Какой смысл убеждать ребёнка, что призраков не существует, если он только что видел что-то очень похожее?
Для родителей: учимся правильно волноваться за ребёнка, когда вас нет рядом Не будем скрывать: иногда помощь нужна не ребёнку, а самим взрослым. Наша тревога за детей естественна, но лучше сделать так, чтобы она никому не мешала.
Какие наши действия мешают ребёнку справляться:
постоянные телефонные звонки. Нам хочется удостовериться, что у ребёнка всё в порядке, что ему ничего не грозит, но в итоге мы лишь без конца его дёргаем; излишняя требовательность. Например, вы позвонили ребёнку домой с работы, чтобы спросить, поел ли он и не забыл ли запереть за собой дверь. Допустим, дверь ребёнок запер, а поесть забыл, и мы начинаем возмущаться: «Ну как так можно, надо же было разогреть обед, это элементарно…» Ребёнок получает от нас сигнал, что не справляется со своей задачей, и это снижает его уверенность в себе; слишком подробная инструкция. Иногда мы так ответственно подходим к задаче оставить ребёнка наедине со страхом, что можем переборщить. Записка для девятилетнего ребёнка о том, как добраться от дома до школы, может быть очень полезна, особенно если путь неблизкий и ребёнок его ещё не выучил. Но расписывать каждый шаг и требовать безукоризненного выполнения инструкции во всех подробностях совсем необязательно. Как помочь себе:
установите время контрольных звонков. Определите для себя заранее, что вы будете звонить ребёнку через определённые интервалы, например каждые полтора-два часа. Поставьте себе напоминание, чтобы не пропустить звонок; займитесь своими делами. Обычно пик тревоги у нас наступает в тот момент, когда наши руки и голова ничем не заняты. В промежутке между контрольными звонками постарайтесь сосредоточиться на чём-то другом; в свободное время организуйте ребёнку небольшой шуточный экзамен: что делать, если стало страшно в школе, дома и т. д. Вы увидите, что ребёнок отлично подготовлен, и тревога немного отступит.
Упражнение «Пять чувств» В момент страха человек чувствует себя слабым. Чтобы справиться со сложной эмоцией, нужно напомнить себе, что ты всё же достаточно силён и можешь чем-то управлять в своей жизни. Пусть ребёнок последовательно задаст себе пять вопросов:
Что я чувствую прямо сейчас? Чего я хочу? Что я знаю? Что я могу? Что я сделаю прямо сейчас? Например:
Я пришёл домой из школы, а дома никого. И записки нет, и я совсем не ожидал, что буду вечером один. Мне страшно в пустой тёмной квартире.
Что я чувствую? Мне страшно, да, но ещё мне жарко, потому что я забыл снять свитер, когда пришёл домой. И я немного голоден. Чего я хочу? Чтобы все пришли домой. Ну или чтобы я узнал, что с ними всё в порядке и они скоро вернутся. Что я знаю? Что квартира была заперта, мы живём на двенадцатом этаже, поэтому, скорее всего, никаких грабителей дома нет. Диких львов, вероятно, тоже. Но темнота мне неприятна. Что я могу? Очень много чего. Я могу о себе позаботиться: проверить, заперта ли дверь, переодеться в удобную одежду, включить музыку или телевизор, зажечь свет, приоткрыть форточку, чтобы было не так жарко. Могу сам сделать себе бутерброд, если проголодаюсь. Что я сделаю прямо сейчас? Зажгу свет во всей квартире: так мне будет спокойнее. Потом сниму свитер, выпью воды и позвоню маме. У меня есть её номер.
ПРАКТИКА Учим правильно бояться, когда мамы нет рядом Для самых маленьких. Есть пара игровых практик, которые помогут детям пережить свой первый страх разлуки — в детском саду. В этой ситуации нет смысла что-то говорить: слова испуганному трёхлетке не помогут. А вот вещи — другое дело! Дайте ребёнку с собой какой-то предмет, который поможет ему почувствовать, что вы рядом: фигурку с вашего брелока, носовой платок, игрушку. Можно сказать, что в эту вещь вы спрятали свою любовь и тепло, что она поможет и согреет, нужно только её сжать — и станет легче.
Детям постарше можно давать секретные талисманы. Например, коротенькое письмо, которое разрешается открыть только после дневного сна в саду (а в нём — картинку, сердечко, вашу фотографию — что-то, что позволит испытать положительную эмоцию).
Чек-лист против страха Это упражнение для детей постарше, начиная с шести-семи лет. Напишите вместе с ребёнком и повесьте где-нибудь на видном месте чек-лист на случай, если ребёнка «накроет» тревога, а вас не будет рядом. Что можно сделать, чтобы не утонуть в страхе:
включить свет — даже днём и даже во всех комнатах; пойти на кухню выпить воды; проверить, заперта ли входная дверь; вспомнить таблицу умножения на шесть (первое четверостишие стихотворения Пушкина «Няне», имена всех супергероев, которых знаешь, и т. д.); сделать любое физическое упражнение, которое хорошо получается (три раза подтянуться на турнике, десять раз присесть и т. д.); подойти к зеркалу и встать в позу супергероя (можно заранее поискать вместе с ребёнком ту позу, в которой он будет чувствовать себя максимально сильным и уверенным); заварить чай (сначала потренироваться с чайником, чтобы не обжечься).
Извини, что я на тебя накричала. Тебе было страшно, ты ждал от меня поддержки, а я тебе не помогла. Мне очень жаль, что так вышло, но у меня не всегда получается поступать так, как я хочу. Иногда я тоже делаю что-то очень быстро, не подумав, как та черепаха, которая прятала голову в панцирь. Например, когда ты очень громко кричишь, я тоже могу испугаться и разволноваться. И мне потребуется какое-то время, чтобы сначала помочь себе, а потом — тебе.
Извини, что я на тебя накричала. Тебе было страшно, ты ждал от меня поддержки, а я тебе не помогла. Мне очень жаль, что так вышло, но у меня не всегда получается поступать так, как я хочу. Иногда я тоже делаю что-то очень быстро, не подумав, как та черепаха, которая прятала голову в панцирь. Например, когда ты очень громко кричишь, я тоже могу испугаться и разволноваться. И мне потребуется какое-то время, чтобы сначала помочь себе, а потом — тебе.
