Мария Макаренко

Путь императрицы. Как получать желаемое и позволить себе роскошную жизнь

© Мария Макаренко, текст, 2025

© ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление

Эта книга про путь становления женщины.

В каждой из нас есть внутренняя Императрица, Королева.

Говоря языком Юнга, это один из архетипов, присущий каждой женщине.

Быть Королевой – значит чувствовать внутреннее достоинство, иметь здоровые границы и понимать, что ты достаточно хороша, чтобы иметь в этой жизни все.

Быть Императрицей – значит ощущать внутренний стержень, осознавать свою женскую суть. Понимать, что конкурировать с мужчинами бессмысленно, быть уверенной в своей женской уникальности. Уметь видеть лучшее в мужчинах, чтобы они положили мир к твоим ногам.

Императрицами не рождаются, ими становятся. Даже если девушка по праву рождения должна стать королевой, ее все равно к этому готовят. Как правило, с самого детства.

Мы не рождаемся со знанием, как правильно выстраивать коммуникацию с людьми. Мы не знаем, как отстаивать свои границы и как принимать правильные решения, чтобы получать в этой жизни все. Мы учимся этому методом проб и ошибок.

В этой книге я рассказала про свой путь: как смогла прийти к внутренней целостности, выйти из конфликта самообесценивания и признать в себе те части личности, которые были вытеснены моей психикой и мешали мне жить счастливой жизнью.

Эта книга поможет тебе прийти к пониманию глубинных процессов своей психики и найти ответы на волнующие вопросы, касающиеся отношений мужчины и женщины. И в целом пройти путь внутреннего взросления, стать уверенной женщиной, знающей себе цену.

В книге я предлагаю:

• поработать с образным мышлением;

• разобраться с проекциями, которые мешают добиться того, чего ты хочешь;

• практические рекомендации: техники, женские хитрости и инструменты, которые точно работают.

Все это проверено на моем личном опыте и опыте более тысяч моих учениц.

Зрелость – это красиво. Но еще более красив путь к внутренней зрелости, ведь только у взрослых женщин есть дорогие подарки, квартиры, машины, бизнесы, счета в банках.

Только взрослая женщина знает, чего она хочет, а главное – как это получить.

Императрица умеет управлять собой и пространством вокруг себя, ведь она прошла долгий путь и стала той, кем рождена быть.

Глава I

Мое перерождение

Я родилась в семье криминального авторитета. Моего отца убили, когда мне было три года, и я росла наедине с красивой женщиной истерического типажа, с матерью-нарциссом[1].

В моей психике сформировалась травма «отвергнутой». Отвергнутой главным мужчиной в жизни – собственным отцом. Даже когда родитель уходит из жизни, ребенок воспринимает это как предательство. Живет с чувством брошенности.

Долгое время я росла с пониманием, что папы у меня нет. Хотя на самом деле папа был, просто его не стало. К сожалению, я осознала это только к двадцати двум годам, когда первый раз пришла в терапию.

Я обратилась к психологу исключительно из профессионального интереса. Работа актрисы в Китае требовала умения легко вживаться в роль, и мне показалось, что инструменты психологии в этом могут помочь. И именно тогда я увидела, какое большое влияние на личность и характер человека имеют психотравмы. Без них я бы никогда не стала тем, кем являюсь сегодня.

Психотравмы становятся бриллиантами нашей души. Они формируют характер и мировоззрение. Благодаря травмирующим событиям создается уникальность личности!

Благодаря терапии я поняла, что 10 лет работала моделью и актрисой исключительно для того, чтобы на меня обратили внимание, похвалили. И конечно, чтобы доказать маме-нарциссу, что я красивая. Мама с детства критиковала мою внешность. Особенно сильно с моих девяти лет, когда я из девочки начала превращаться в девушку. Я постоянно слышала, что я некрасивая, что пошла не в ее породу и «вся в отца». У нее была огромная обида на моего папу: когда он умер, нам ничего не осталось в наследство. Хотя мой отец был одним из самых богатых людей Приморского края, так сложилось, что все его имущество было оформлено на его телохранителей. А когда его убили, телохранители первым же рейсом улетели в Америку.

Я действительно похожа на папу. У меня такие же светлые волосы и бледная кожа. А вот мама темнокожая брюнетка. Из-за обиды моя похожесть на отца ее раздражала. И потому я казалась ей некрасивой, с маленькими глазами, к тому же карими, а не голубыми. Единственное, с чем, по ее мнению, мне повезло – с длинными волосами и стройными ногами!

Мне хотелось доказать маме, что я красива и похожа не только на папу, но и на нее. В четырнадцать лет я увидела объявление в одной из газет родного Владивостока, что идет набор в модельную школу. В те годы в городе было три модельных школы, но только в одной из них была возможность сотрудничать с агентствами, которые отправляли девушек работать в Китай и Японию. Естественно, я хотела учиться именно там. Но когда я пришла к маме за деньгами на обучение, она сказала, что я тупая: «Тебе нужно учить математику! Какая модельная школа? Ты страшная, тебя не возьмут!»

В расстроенных чувствах я сообщила об этом своей первой любви. Моему молодому человеку на тот момент было шестнадцать лет, и он смело заявил, что решит этот вопрос. Уже тогда я изучала биографии известных актрис и моделей, неосознанно перенимала их жизненные принципы, мышление и женские хитрости. И в своей просьбе я использовала секретный прием, о котором расскажу тебе в другой главе. Результат не заставил себя ждать: через два дня молодой человек принес мне деньги на обучение. Оказалось, что он победил в бильярдном турнире и выигранные деньги отдал мне! Я до сих пор ему благодарна за то, что он помог мне купить билет в будущее.

В тот день у меня произошел разрыв шаблона. Я поняла, что если наладить коммуникацию с мужчинами, если научиться грамотно доносить свои мысли и желания, то они, как волшебники, могут исполнять мои мечты.

Именно благодаря парню я получила путевку в жизнь. В модельной школе меня научили искусству дефиле, позированию и этикету. У нас были занятия по актерскому мастерству. В будущем я стала профессиональной актрисой и за десять лет жизни в Китае получила главные роли более чем в двадцати картинах.

Начались профессиональные съемки с фотографами из Японии. Меня приглашали работать в зарубежные агентства, предлагали крупные контракты, но я отказывалась, потому что еще училась в школе. Однако я соглашалась на сотрудничества в России: стала лицом самого крупного магазина электронной техники, и по всему Приморскому краю можно было видеть рекламные щиты, баннеры и постеры с моими фото.

Меня узнавали. Мамины друзья и коллеги стали без конца говорить ей: «Сегодня ездили по городу, раз пять увидели твою Машу!»

Я получила то, что хотела, – признание мамы. Правда, она гордилась мной только на виду, перед окружающими. Дома мне всегда выговаривали, что я сутулая, безалаберная, кривая, что я вся в отца и совсем не похожа на нее. Я росла девочкой, которая внешне была симпатична, но внутри считала себя ущербной маленькой мышкой.

Работа моделью и актрисой – это всего лишь желание доказать маме, что я красивая и умею зарабатывать деньги! К слову, карманных денег мне никогда не давали! В семье в принципе свободных наличных никогда не было. Я училась в элитной школе: моих одноклассников привозили водители на двухсотых «крузаках», а меня привозили на грузовичке, который, казалось, вот-вот развалится. Чувствовала я себя тогда ужасно! Мне было стыдно за нашу бедность, и тогда я себе пообещала, что обязательно добьюсь финансового успеха. Это обещание мотивирует меня идти вперед всю жизнь!

После окончания школы я хотела учиться в Москве, мечтала стать телеведущей. Конечно, мамина реакция тогда не заставила себя долго ждать. Она сразу сказала, что в Москве все девушки-красавицы, а я – страшненькая, мне в Москву нельзя. Поэтому я была отправлена на учебу в Китай!

Через год учебы в Китае я выучила китайский язык и начала сниматься в кино. В семнадцать лет у меня появился ухажер, который оплачивал мое обучение в университете, снимал мне шикарную квартиру в центре Пекина и давал деньги на личные расходы. Он даже звал меня замуж, но я тогда семьи не хотела и отказалась. Мы расстались. Первые полгода все финансовые потребности я закрывала благодаря ему. А через четыре года открыла свой бизнес, смогла заработать хорошие деньги и полностью себя обеспечивала.

Ключевым моментом моего перерождения стал день, когда парень оплатил мое обучение в модельной школе. Мне тогда было 14 лет. Позже мужчина в Китае обеспечил мое проживание, благодаря чему я смогла стать финансово независимой от родителей и полностью реализовывать свой потенциал. Но самое главное – моя мать больше не звонила мне со словами «ты – моя худшая инвестиция».

Я поняла, что грамотное общение с мужчинами может решить все насущные проблемы. Я не думала, как заработать и на чем сэкономить, чтобы оплатить квартиру, а полностью была сосредоточена на творчестве.

С подросткового возраста я изучала книги про общение с мужчинами, читала «Мемуары Гейши», брала оттуда женские хитрости и фишки коммуникации с мужчинами. Меня восхищала мысль, что благодаря грамотной коммуникации можно получать все, что захочешь!

Я «докрутила» некоторые техники до идеала и, уже будучи взрослой, получила высшее психологическое образование. Сегодня, уже как женский коуч, я обучаю не только навыкам общения с мужчинами, не просто помогаю удачно выйти замуж, а действительно привожу женщин к гармоничной и изобильной жизни!

Когда я впервые пришла в терапию, мне было 22 года. Я была довольно популярна в Китае, снялась в больших проектах, меня узнавали, на улицах подходили за автографом. Я жила в пентхаусе в центре Пекина и ездила на Lamborghini, обладала коллекцией ювелирных украшений и летала в Гонконг на безлимитный шопинг от своего ухажера, но… была жутко несчастной. Я страдала булимией. Убивалась, если сидела месяц без проектов, хотя это было нормой в шоу-бизнесе. А еще пила много алкоголя, чтобы заглушить боль.

Только благодаря терапии я поняла, что на самом деле большая внутренняя боль – это постоянное фоновое чувство брошенности – возникла из-за смерти папы и отсутствия фигуры отца. Усугублял ситуацию жесткий критикующий и обесценивающий родитель, говорящий голосом моей матери…

Я осознала, что всё, чего я добилась к двадцати двум годам, не приносит удовлетворения, потому что этот успех был огромной гиперкомпенсацией, попыткой доказать маме, что я чего-то стою… А получая подарки от мужчин, я всего лишь пыталась перестать чувствовать себя отвергнутой папой.

Проблема в том, что ни один подарок не может закрыть черную дыру в душе брошенной маленькой девочки, которая на самом деле тоскует и гадает, как бы сложилась ее жизнь, если папа был бы жив.

В Китае я усердно училась и всего за год овладела китайским языком: и письменным, и устным.

Я часто снималась в рекламных роликах. В одном из них, когда мне было 18 лет, я играла роль мамы русского мальчика в рекламе детских игрушек. Эту рекламу показывали в самое дорогое время – около 8 вечера, прямо перед новостями, и она шла на протяжении трех месяцев. Меня стали узнавать люди, включая агентов в индустрии и прохожих на улице. Однажды меня заметил агент Джеки Чана и пригласил на кастинг в фильм с его участием.

Я пришла на кастинг и была утверждена, но съемки фильма не состоялись из-за китайской цензуры. Однако благодаря знакомству с этим агентом мне стали поступать новые предложения, и он начал приглашать меня на различные кинопроекты. Вскоре я поняла, что за один съемочный день могу заработать около 800 долларов, что соответствовало месячной зарплате во Владивостоке.

Оценив свои возможности, я поняла, что обучение в университете было для меня менее выгодным выбором. Я решила бросить учебу и сосредоточиться на съемках в кино и рекламе, так как могла зарабатывать до пяти тысяч долларов в месяц. Это были значительные деньги на тот момент, мне было всего 19 лет. Мама отреагировала на это бурной истерикой, но я выключила телефон и приняла окончательное решение зарабатывать деньги, следуя своему новому пути.

В тот момент я приобрела свою первую инвестиционную недвижимость. Это была загородная территория с домом во Владивостоке, с прекрасным видом, и я купила ее на свои деньги. Спустя четыре года я продала этот дом.

Несмотря на то что я неплохо зарабатывала, у меня были мужчины, которые поддерживали меня материально. Я умела совмещать собственный заработок и их помощь. Благодаря этим связям я много снималась в кино, меня начали звать на различные реалити-шоу и проекты.

У актеров есть такая проблема – их занятость не всегда постоянна. Если ты не такая звезда, как Дмитрий Нагиев, работы часто не бывает, особенно в летние и зимние месяцы. Если меня не брали на кастинги, я чувствовала себя ненужной. Эти периоды ожидания между проектами были довольно болезненными.

У меня была большая потребность в страданиях, что можно объяснить. Многие взрослые продолжают страдать, потому что в детстве у них сформировалась нейронная связь, связанная с психическим напряжением. Даже если в жизни все хорошо, человек все равно может страдать, потому что его мозг привык к этому состоянию.

Этот механизм заставляет людей избегать изменений, потому что мозг стремится сохранять энергию, предпочитая знакомое страдание. Вот и я находилась в такой ситуации: несмотря на успех, богатство и внимание ухажеров, я погружалась в страдания, когда не получала роли. Я напивалась шампанским, у меня была изжога, постоянные скачки веса и булимия. Все это заставляло меня мучиться еще больше.

В 21 год я впервые после начала учебы в Китае приехала в Москву. Я познакомилась с девушкой, которая проходила обучение актерскому мастерству у психолога с режиссерским образованием. Этот режиссер объяснял актерам, как лучше понимать своих персонажей через транзактный анализ Эрика Берна и другие психологические концепции. Меня это заинтересовало, особенно когда я узнала, что многие актеры, такие как Кира Найтли, имеют психологическое образование.

Я пошла на эти занятия не для личной проработки, а чтобы лучше вживаться в роль, когда работала над сценарием и созданием персонажа в кино и сериалах. Однако, посещая занятия по актерской психологии, я начала проходить терапию и постепенно стала осознанно работать над собой.

В терапии мы поэтапно раскрывали множество тем. Чем больше я погружалась в психологию, тем больше понимала, что что-то не так. Я осознала, что ненавижу съемки в кино. Прямо ненавижу. Когда меня утверждали на роль, я радовалась – женщинам с истероидной акцентуацией важно, чтобы их выбирали, так они чувствуют свою значимость. Но как только начинался съемочный процесс, а это каторжный труд, особенно в Китае, я считала дни до его окончания, мечтая вернуться домой и уснуть в своей кровати.

В итоге я поняла, что не люблю то, чем занимаюсь. В ходе терапии мне стало ясно, что все свои достижения и успехи я пыталась использовать как средство для того, чтобы заслужить любовь матери. Я мысленно говорила ей: «Смотри, у меня столько поклонников, мужчины дарят мне ювелирные украшения и сумки, я хорошая актриса».

Благодаря этой гиперкомпенсации я действительно до 22–23 лет была одной из самых высокооплачиваемых актрис в Китае. Однако внутри была пустота, огромная черная дыра.

Именно благодаря терапии я постепенно осознала, что все, что я делала в своей жизни, было направлено на то, чтобы заслужить мамину любовь, включая ненавистные съемки в кино. Каждый съемочный проект длился три месяца, а я лишь мечтала, когда же все это закончится. Это вызывало отвратительное чувство. И в какой-то момент я заплакала прямо на сеансе от понимания, что живу не своей жизнью.

Это стало поворотным моментом, в который произошло мое исцеление. Психолог спросил: «Что тебе нравится делать?» Я задумалась.

Мне нравилось придумывать новые концепции, находить людей, продавать им идеи и организовывать коллективы. Когда-то, в 20 лет, у меня была мечта создать модельную школу для русских экспатов. Но я ошиблась с нишей, потому что русские не склонны тратить деньги в Китае. К тому же я больше зарабатывала в кино, и мне не было выгодно в то время заниматься бизнесом.

Но теперь я поняла, что мне просто нужно было изменить целевую аудиторию и открыть актерскую школу для китайцев, а не для русских. И я решилась! До сих пор помню всплеск адреналина, который испытывала, когда занималась этим.

Первые два месяца были полны панических атак. Я просыпалась в поту, переживая, что не справлюсь, что мне не хватит денег, что все потеряю. У меня был обеспеченный мужчина, который поддерживал меня, но страх начинать собственное дело мучил меня. Я не верила в себя, мне казалось, что я не справлюсь.

Но я преодолела свои страхи, создала новую нишу и открыла свою школу, которая просуществовала четыре года. Мы стали первыми, кто это сделал, и нас стали активно копировать. Капитализация школы достигла 3 миллионов долларов, и я готовилась к продаже, когда началась пандемия, что сильно ударило по нашему бизнесу. Я собралась и уехала в Москву.

Во время создания актерской школы я обратила внимание, что прорыв в обучении учеников происходит не тогда, когда мы даем им техники, как плакать на камеру, а когда мы работаем с их внутренними переживаниями. Мне было 24 года, и я не осознавала, что занимаюсь психологией. Но я заметила: когда мы касаемся историй о матерях и отцах, наши ученики раскрепощаются, и это помогает им сделать прорыв.

Я поняла, что актерское мастерство хорошо, но без психологии далеко не уедешь. И я открыла психологический центр в Китае, приглашала психологов, и мы проводили тренинги для актерской аудитории. Я пришла к выводу, что многие проблемы связаны с внутренними конфликтами, и когда мы их решаем, жизнь становится лучше. Я начала изучать транзактный анализ вместе с одним из психологов моего курса, который выступал в качестве спикера. Мы до сих пор работаем вместе. И именно тогда я приняла важное решение – получить высшее образование в сфере психологии – и поступила в Институт психотерапии и медицинской психологии имени Б. Д. Карвасарского.

После окончания вуза я боялась начинать практику, потому что у меня был синдром самозванца. Мне все еще был слышен голос мамы: «Маша, ты тупая!» То есть раньше я думала, что не справлюсь в актерской профессии – считала себя недостаточно умной. Однако я справилась. Потом, занявшись бизнесом, я снова сомневалась в своих умственных способностях, но и здесь оказалось, что я все смогла. И вот передо мной стояла новая задача, но осталась старая рефлексивная установка. Я думала, что недостаточно хорошо подготовлена, чтобы быть психологом.

Как-то раз я выполняла упражнение: нужно было опросить десять своих друзей, чтобы узнать, за что бы они мне заплатили. И восемь из десяти подруг сказали, что заплатили бы мне за советы по общению с мужчинами, получению подарков, в общем, за женские хитрости, которыми я владею в повседневной жизни. Однако, так как эта способность была у меня с детства как гиперкомпенсация, я не ценила ее. Хотя очевидно, что я знала и применяла то, о чем другие даже подумать боялись. И постоянно отмечала для себя новые приемы и хитрости, особенно у китаянок.

Нередко бывает, что та суперсила, которая у нас есть, нам самим совсем не очевидна. И я действительно обесценивала свои способности. В какой-то момент я начала получать образование и проводить трансформационные игры у себя дома. Это было во время пандемии COVID-19, я собирала женские встречи и проводила разборы. У нас была ведущая, которая вела трансформационные игры, а я помогала, направляла, давала советы и тоже играла, наслаждаясь процессом.

Затем я создала свой трансформационный клуб, где мы каждую неделю проводили игры, и у нас была активная и вдохновленная аудитория. Мне очень нравилось собираться той компанией. В процессе я постепенно нащупала следующие шаги – организация тренингов, создание продукта, общение с людьми, выявление их потребностей и того, что их волнует. Вскоре я начала практиковать.

Глава II

Главный блок к изобильной жизни

Что действительно ограничивает тебя и мешает строить жизнь мечты – это страх меркантильности.

Давай признаем: если ты читаешь эту книгу, скорее всего, ты боишься, что тебя осудят за меркантильность!

Помнишь, как там говорили в детстве? «Много хочешь – мало получишь», «губу раскатала», «чтобы что-то получить, надо это заслужить» и прочий народный фольклор.

Как говорится, все мы родом из детства, и у меня тоже был страх, что обо мне начнут думать как о меркантильной девушке.

Особенно сильно этот страх раскрылся, когда я влюбилась. Я отчетливо помню тот вязкий туман любви, который давил и заставлял предавать себя: не хотелось показывать, кто я есть на самом деле.

«Ну что это я, не самостоятельная разве, чтобы заплатить? Ну что это я, только на деньгах зациклена?» И прочие «ну что это я…» лезли в голову, когда я задумывалась о том, как на самом деле мне было бы приятно получить бриллиантовый браслет без повода.

Я не умела доносить другому человеку, что подарки – это мой язык любви. Каждый раз, «договариваясь» с мужчинами про очередное украшение, у меня внутри все сжималось, потому что я дико боялась, что они обвинят меня в меркантильности. И когда мы расставались, они, конечно же, делали это. Один из моих ухажеров сказал, что я меркантильная и он не может принять мою субличность эскортницы, которая постоянно чего-то хочет!

Как ты думаешь, почему он сказал именно это? Да потому что отношение мужчины к нам – это четкое отражение того, насколько мы себя принимаем.

Если мы принимаем свою субличность, если мы признаемся в меркантильности и любим ее, то и наш мужчина тоже ее полюбит.

Вопрос лишь в том, как легализовать свою любовь к деньгам и роскоши. Вот об этом и пойдет речь в этой главе.

Ко мне в терапию регулярно приходят девушки, которые хотят изобильных отношений. Они хотят, чтобы любимый мужчина оплатил отпуск в Куршевеле, подарил ожерелье Cartier на Новый год и просто отдал свою кредитную карточку для шопинга. Но все женщины изначально боятся это озвучивать, чтобы не произвести мрачное впечатление и не показаться «не такой»… не такой плохой!

И вот здесь кроется главная проблема.

Как ты думаешь, почему обществу не нравятся яркие, материалистичные, свободолюбивые женщины?

Давай поговорим о мифах и образах в нашем бессознательном. И обратимся к легенде об Адаме и… нет, не Еве, а о Лилит – первой жене Адама.

По преданию, Бог сотворил Лилит из пепла, точно так же, как он сотворил Адама. А это значит, что она ему равна. Не как Ева, которая была создана из «придатка» Адама, из его ребра.

Лилит была свободолюбивой и чувствовала себя равноценной Адаму.

Говоря современным языком, «имела здоровую, безусловную самоценность». Но из-за своего свободного нрава была изгнана из рая и стала царицей ада, женой дьявола.

Но женщина-то нужна, как без женщины? Сотворили Еву, которая стала второй женой Адама.

Образ Лилит полностью вытеснен и табуирован, в обществе пропагандируется «великая» идея быть послушной, как Ева, быть покладистой и быть «ЗА мужем».

Вытеснение Лилит из истории на бессознательном уровне сформировало у женщины идею о том, что быть меркантильной, быть равной мужчине – все равно что быть изгнанной из рая.

Быть такой же яркой, свободолюбивой, неудобной и храброй, как Лилит, – небезопасно: «В один день придет плата за мой «характер», и я буду «отвергнута».

Вот и ответ, почему многим женщинам не удается принять свою меркантильную, материалистическую, земную часть, которая хочет подарков, которая хочет мужского поклонения, которая хочет внимания, которая хочет роскоши и путешествий.

Девочек воспитывают тихими, молчаливыми, удобными, прививают им «смирение» и «ценности», которые подавляют их волю и характер. «Чего ты кричишь, ты же девочка!» «Не кривляйся, хорошие девочки так не делают!»

Родители делают все, что в их силах, чтобы нас вырастить, поблагодарим их за это. Но проблема в том, что, когда мы вырастаем, стратегия быть послушной перестает работать.

Конечно, в детстве многие из нас предпочитали вести себя прилежно – нам за это покупали шоколадку. Если мы хорошо учились – давали карманные деньги, но сейчас, когда мы ведем себя хорошо, шоколадку никто не дает, а карманные деньги и подавно, скорее наоборот: и шоколадку забирают, и деньгами нашими пользоваться начинают!

Стратегия сломалась!

На наши границы наступают, потому что мы, как хорошие девочки, не то что не можем постоять за себя – мы даже не знаем, как это делается.

Повзрослев, мы не изменили способ взаимодействия с миром, привычный с детства. И поэтому многие девушки не зарабатывают деньги, которых на самом деле достойны, не получают подарки, которые на самом деле они должны получать, и не находятся в отношениях, в которых на самом деле должны находиться!

Проблема в том, что в большинстве женщин, особенно российских, живет Ева, с ее с комплексом «хорошей девочки».

Но есть в этой истории еще одна девушка, мною выдуманная. Она непокладистая, она неудобная, она свободолюбивая, но ее не изгнали из рая. Она получает желаемое. И о ней я расскажу в следующей главе.

Задание:

Запиши и сохрани себе в заметках фразы «Я красива, несмотря ни на что», «Я ценна сама по себе. А подарки – это лишь приятный бонус для меня» и периодически просматривай эти заметки, отслеживая внутренние ощущения.

Глава III

Тебя спасет подруга SVETA: сила теневой стороны

Архетип SVETA – это собирательный образ, который придумала я сама. Это микс женских субличностей и теневых частей (теней). Тени бывают двух видов: золотые и темные.

Золотые тени – это то, чем мы восхищаемся, и то, кем мы хотим быть. Например, тебе нравятся яркие люди, и ты сама хочешь стать яркой. Знаешь, что тихо говоришь, и мечтаешь громче заявить о себе.

Темные тени – это то, что нас раздражает в себе и в других. Например, тебя раздражают медлительные люди. Скорее всего, это есть и в тебе, именно поэтому ты резко реагируешь на чужие недостатки.

А чем же уникальна SVETA? Ее секрет в том, что она хорошо знает свои золотые тени и принимает темные!

Большинству женщин сложно признаться: «Да, я наглая, седая, несобранная, морщинистая, глупая, несовершенная, в конце концов», а вот SVETA, может, и не стыдится этого!

Я, например, могу быть косноязычной, могу оговориться и допустить грамматическую ошибку как минимум потому, что я думаю одновременно на нескольких языках. Но я принимаю в себе это и не вижу в том трагедии.

Как ты думаешь, что произойдет, когда ты легализуешь свои тени?

Я отвечу – у тебя появится энергия!

Да-да, все верно, энергия! Именно поэтому задача психотерапии заключается в том, чтобы научить человека принимать свои недостатки. Благодаря этому высвобождается огромное количество энергии на реализацию запросов.

Чем больше прав на жизнь мы даем нашим недостаткам на бессознательном уровне, тем больше у нас появляется энергии на создание карьеры, отношений мечты и реализацию желаний.

Все просто: мозг принял, что мы «косые-кривые», переработал эту информацию, согласился с ней и продолжил жить, думая о том, как реализовать поставленные цели!

Если ты действительно хочешь быть меркантильной, признайся себе в этом. SVETA же призналась, и ей вон как легко живется!

Если тебя раздражают женщины, которые носят короткие юбки, подумай, а не хочешь ли ты тоже носить их? Может, у тебя есть высокая потребность быть сексуальной, но ты боишься осуждения? А вот SVETA короткие юбки носит, и ей это идет!

Чтобы убедиться в SVETA – философии, я предлагаю тебе терапевтическое задание.

Возьми несколько листов бумаги и раздели каждый на 2 столбика:

1. Выпиши в первый столбик минимум 30 теней, которые тебя в себе раздражают, разочаровывают.

Бесят манерные женщины, выскочки, капризные, просящие, нуждающиеся? Почему эти тени раздражают? – Потому что ты в себе их не принимаешь.

Какие еще у тебя есть черты, которые ты в себе не принимаешь? Возможно, ты их даже отрицаешь и не хочешь про них думать? Но они сидят в клетке твоего подсознания и потребляют твою энергию.

Находя новую свою тень, продолжай задавать себе вопрос: и что еще я не хочу знать о себе? Раз за разом будут подниматься все новые и новые прилагательные.

У тебя пойдет шквал неприятных разуму эмоций. Выпиши все. И пойми: да, это ты. Ты именно такая.

Далее рядом с каждой темной тенью напиши ответ на вопрос: «Почему это нормально?» Это очень важно! Именно это поможет тебе легализовать теневые части личности!

Например: быть тупой – это нормально, потому что с тупой много не спросят. Быть безответственной – это нормально, потому что безответственному человеку не доверят важное дело, а значит, у него не будет лишнего стресса.

Быть страшной – нормально, потому что к тебе не будут притягиваться психопаты и нарциссы, которые выбирают ярких, красивых, сексуальных женщин, чтобы их завоевать. Быть страшной – нормально, потому что ты фильтруешь неадекватных мужчин, которые ищут себе женщину-трофей, чтобы свернуть ей кровь.

Почему нормально быть косноязычной? Потому что косноязычный человек не боится и не стесняется говорить то, что думает, и, принимая это, чувствует себя свободно.

Итак, письменно, от руки, ты должна напротив каждой тени ответить на вопрос: «Почему это нормально?»

Так делаем только с темными тенями. Когда мы принимаем в себе ту или иную тень – начинается трансформация. Если тени не принимаются, психика включает механизм подавления.

Меня мама с детства ругала за косноязычие. Я верила ей, и это косноязычие блокировало меня в моей реализации: я не могла записывать уроки и подкасты. Конечно, неприятие этой тени проявлялось и в отношениях: на свиданиях с мужчинами я боялась что-то не так «ляпнуть». Тень косноязычия начала распространяться на все иностранные языки, которыми я владею, не говоря уже про мой родной язык… Эта тень говорила мне: «Ты косноязычная, молчи!»

2. В соседний столбик выпиши свои золотые тени. Это то, чем ты в себе восхищаешься и гордишься.

Например, тебя не бесят сексуальные девушки, в тебе нет внутренней сварливой бабки, которая говорит: «Ах, оделась как проститутка!» Наоборот, ты, возможно, даже можешь возбуждаться при виде чужой сексуальности.

И вот здесь происходит парадокс, потому что часто список из первого столбца (то, что мы в себе отрицаем) дублируется в список золотых теней (то, что мы хотим в себе раскрыть).

Для чего мы делаем это задание?

Наш мозг расходует драгоценный психический ресурс, чтобы подавить в себе то, что нам не нравится в других. Поэтому мы не можем встречаться с богатыми мужчинами, быть меркантильными, получать содержание и подарки.

Когда мы принимаем в себе то, что ранее табуировалось, мы высвобождаем психический ресурс – его можно использовать для достижения своих целей: встречаться с мужчиной мечты, иметь классный секс, быть меркантильной, получать роскошные подарки без повода, создавать успешный бизнес, путешествовать, знакомиться с интересными людьми – все, что нашей душе угодно!

SVETA позволяет себе хотеть все, и в этом ее свет!

Упражнения:

1. В течение недели отмечай хорошее в других женщинах и искренне делай им комплименты. Проговорить комплименты вслух нужно минимум 7 раз. Напиши, какой комплимент ты сделала и что при этом почувствовала. Было ли у тебя сопротивление?

2. Поставь картинку космоса на заставку твоего телефона. Каждый раз, когда смотришь на нее, думай о своей глубине:

– А кто я есть?

– А где мой внутренний космос?

– Какие слои есть в моей внутренней глубине? В той глубине, которую я могу почувствовать сама и показать другим людям?

Глава IV

Хитрости китаянок

Китайский менталитет оказал сильное влияние на формирование моей личности. Я уехала в Пекин в 17 лет, за год выучила язык и начала сниматься в кино и сериалах.

Благодаря киноиндустрии я познакомилась с китаянкой, которая, в отличие от меня, была профессиональной актрисой. Это была восточная версия Моники Беллуччи. Она окончила самый престижный вуз Beijing Film Academy и встречалась только с миллиардерами.

Ее звали Бин Бин. Буддистка, невероятно добрый человек. Она относилась ко мне как к младшей сестре, но обходилась без нравоучений. Делилась женскими хитростями и восточной мудростью. К слову, знание китайского тогда у меня было слабое, но она все равно меня всегда внимательно слушала.

Именно благодаря ей я познакомилась со своими первыми ухажерами-миллиардерами, и если бы не она, я бы даже не узнала, что у всех китаянок есть «зарплата девушки».

Нам, девушкам, родившимся и выросшим в СНГ, нужно многому поучиться у восточных женщин. В Китае другая ментальность. Она связана с тем, что женщин гораздо меньше, чем мужчин. Конечно, если мы рассматриваем крупные города – Пекин, Шанхай, Гуанчжоу, – то там половое соотношение 50 на 50. Но все же на одного богатого мужчину будет 10 классных женщин. Как, в принципе, и у нас в России: на одного успешного мужчину приходится от 5 до 10 женщин, которые могут стать ему достойной спутницей.

Но китайские женщины на бессознательном уровне знают себе цену. У них четкая установка: «Я, как женщина, стою многого просто потому, что я женщина».

Женская расчетливость, меркантильность – абсолютно нормальная история в Китае, это не считается чем-то зазорным. Девушкам этой страны совершенно не понятен русский романтизм «с милым рай и в шалаше». Китаянки материалистичны до такой степени, что на самых первых свиданиях могут спросить: «У тебя квартира, машина есть? Нет? А зачем ты тогда меня в ресторан позвал?»

В семьях, где есть сын, деньги откладывают с самого детства, чтобы он мог купить квартиру, в которую сможет привести невесту. К слову, без квартиры вероятность жениться сводится к нулю. Китайцы ценят семью, с детства мальчикам прививают чувство ответственности за женщину и будущих детей. Именно поэтому ни один китаец не разрешит женщине заплатить за себя, даже если они просто коллеги или знакомые.

Раньше в Поднебесной существовало правило: один ребенок в семье! Иметь двоих детей разрешили относительно недавно. Тем не менее сын был и продолжает оставаться самым желанным ребенком, ведь он наследник!

Родители в Китае обязательно спрашивают дочь: «Какая семья у твоего парня? Сколько он зарабатывает? В каком доме живет его семья? Сколько там комнат? А своя квартира у него есть? Когда вы будете жить вместе, куда он тебя приведет?»

Царит негласное правило – если женщина уходит в семью мужа, то именно он должен обеспечить для нее максимальный комфорт и безопасность. Я не говорю про высший класс, я говорю про среднестатистические семьи.

Кстати, примерно с двадцати лет мужчины не живут с родителями. У них не принято, как это часто происходит у нас, чтобы молодая жена жила с мамой мужа. Муж всегда приводит жену в отдельное жилье, и, когда они расписываются, половина этой квартиры обычно регистрируется на женщину. Девушки спокойно ставят условие: «Как только мы расписываемся, половину твоего имущества ты отписываешь на меня». Мужчины это понимают, потому что в их культуре есть огромное уважение к труду женщины, ее безопасности и к безопасности их общих детей. Китайцы идут на эту сделку, покупают квартиры, машины и все оформляют на жен, потому что сильно уважают женский труд, особенно это касается рождения, выкармливания и воспитания ребенка.

В их культурном коде есть глубинное уважение и благодарность женщине. Поэтому они с пониманием относятся к так называемой меркантильности.

В контексте российского общества меркантильность – это что-то ужасное, бездушное, поверхностное. А в Китае – это норма.

Мои китайские друзья искренне не могли понять, почему красивая молодая русская девушка продолжает встречаться с мужчиной, который не может ее обеспечить? Почему русские девушки на это соглашаются? Откуда идет эта романтика?

Именно в Китае я поняла, что если мужчина говорит, что все женщины меркантильные, им нужно только одно – деньги, то передо мной жадный пассажир! Потому что мне было с чем сравнить.

Однажды мы обсуждали эту разницу менталитетов с моим китайским мужчиной, и меня просто поразила его реакция. Он сказал, что если кто-то от него что-то хочет, это значит, ему есть что дать! Он ресурсный человек, добился чего-то весомого в жизни. И это нормально, что другим от него что-то надо.

Вот настоящая базовая уверенность в себе.

Что касается китайских женщин, они особенно чувствуют свою ценность, они понимают: «У меня есть суперсила. Я могу родить ребенка. Я БОГиня». В то время как в России говорят: «Чтобы завести детей, много ума не надо!»

Китаянка понимает, что с 20 до 40 лет у нее фертильные годы, и потому она тщательно выбирает самого достойного жениха, который станет для нее настоящей опорой и защитой. Можно сказать, что женщины в Китае выбирают себе мужа прежде всего головой, такова их ментальность.

Нет, конечно, любовь, чувства и эмоции у них тоже присутствуют, но, в отличие от русских девушек, они не будут руководствоваться одними чувствами, не включая критическое мышление.

В России любовь часто граничит с жертвенностью и жалостью, эти смыслы продиктованы литературой, где женщина спасает мужчину. Вспомним роман «Мастер и Маргарита», мне кажется, там из фантастики только то, что Маргарита ушла от богатого мужа к Мастеру жить в его скучненький подвальчик (что, кстати, и случилось с самим Михаилом Афанасьевичем Булгаковым). В китайской литературе подобные сюжеты отсутствуют: мужчина всегда совершает подвиги и пытается добиться внимания и расположения женщины. Вот вам и разница культурного кода!

Не только литература создает культурный код, но и история страны. Здесь показательным примером будет служить китайская императрица У Цзэтянь (кит. трад. 武則天). В рамках моей философии она стала отдельным архетипом.

В Китае у императора было большое количество наложниц, более тысячи, и У Цзэтянь была одной из них. Она жила в Гугуне – королевском дворце в самом центре Пекина. У Цзэтянь смогла выделиться среди тысячи женщин, стать заметной для императора и влюбить его в себя.

Помимо тысячи женщин, в Гугуне жили евнухи и художники. Дело в том, что император даже за год не мог отсмотреть всех наложниц, поэтому евнухи выбирали самых симпатичных, по своему субъективному мнению, и просили одного из художников сделать их портреты. К вечеру, за трапезой, император рассматривал зарисовки и выбирал, кого пригласить на свидание.

Внимание евнухов из тысячи девушек привлекали лишь 15–20, поэтому первое, что нужно было сделать каждой наложнице, чтобы стать натурщицей для художника, – наладить коммуникацию с евнухом. Второе – наладить коммуникацию с художником, чтобы он нарисовал ее красиво, потому что не всегда портрет – это объективные черты лица.

Как сообразительные девушки общались с художниками? Подкупали их! Не только для того, чтобы получиться выигрышно на рисунке, но и для того, чтобы конкурентка выглядела хуже, чем есть на самом деле.

Причем не всегда подкупали деньгами, порой достаточно было всего лишь хитрого женского общения, внимания и легкого хлопанья ресницами!

Какой вывод мы можем сделать прямо сейчас из этой истории?

Первое: помни, что люди, которые тебя окружают, могут быть твоими помощниками, ступенькой к мужчине, с которым ты хочешь быть!

Популярная ошибка девушек – обесценивать обслуживающий персонал. «Я не буду уважительно общаться и уж тем более флиртовать со стаффом[2], эти мужчины ниже меня по социальному статусу!» – нередко слышу я.

А вот знаешь, в ресторанах есть управляющие и бармены. Они знают постоянных клиентов и могут между делом поделиться, что один из них приходит, допустим, по четвергам, он бизнесмен и недавно развелся. Намедни он изливал душу, сидя за барной стойкой.

Я не пропагандирую идею, что надо улыбаться каждому официанту, а лишь пытаюсь донести, как важно сформировать картину мира: все, что тебя окружает, весь мир вокруг и люди в нем могут помогать тебе!

Открытость и умение дружелюбно вести коммуникацию могут помочь в знакомстве с мужчиной твоей мечты. Да и в целом поддержать баланс женской энергии, чтобы твой мужчина не мог оторвать от тебя взгляд.

Обращай внимание, как ты коммуницируешь с окружающими: будь то подруги, новый знакомый, водитель, официант или бармен.

Создай в своей голове установку, что любой человек может быть тебе полезен. Но главное – делай это искренне и открыто, тогда ты увидишь, как мир начинает зеркалить твое доброе расположение.

Что же сделала У Цзэтянь, когда император пригласил ее в свои покои? Ее секрет таился в ее образованности!

Проживая в гареме, она понимала, что ей надо как-то выделяться среди других женщин. Красивых было много, со всей страны выбирали юных красавиц и отправляли в Гугун в надежде, что они смогут встретить императора.

Девушки, которые не смогли пройти конкуренцию, так и умирали в гаремах на самых нижних этажах, где не было ни матрасов, ни нормальных спальных мест, ни туалета. Можно сказать, они заканчивали жизнь в темнице! Если женщина не смогла пробиться, особенно если она уже перешла брачный возраст, то по рейтингу считалась ниже служанки, которая работала при гареме.

Опасаясь этого, У Цзэтянь много читала, изучала языки и историю и на свидании показала императору, что разбирается в политике, науке и культуре. В те времена это было редкостью, а император как раз нуждался в обратной связи от человека, который политически не был заинтересован ни в каких военных делах. Объективно женщина из гарема вряд ли могла вести какую-то внутреннюю политику. На свиданиях она показывала ему, что есть определенные вещи, которые она, как женщина, замечает со стороны. Это быстро расположило императора, ведь он очень нуждался во мнении незаинтересованных лиц. Его советники к тому моменту вели свои игры внутри королевского дворца. Ему важно было услышать независимое мнение, и У Цзэтянь грамотно, мягко и по-женски давала свою обратную связь.

Почему я считаю эту историю показательной? Женщины, которые разбираются в бизнесе, имеют огромное преимущество в глазах успешных мужчин. Когда я познакомилась со своим женихом, серийным предпринимателем из Германии, он был в восторге от того, что я разбираюсь в маркетинге и венчурном[3] инвестировании, что я тоже предприниматель и хорошо его понимаю.

В Китае я занималась бизнесом и была единственным управляющим в своей компании. В 24 года я открыла международную актерскую школу в Пекине. Мы привозили иностранных преподавателей актерского мастерства со всего мира и сотрудничали с крупными университетами Китая. Маркетингом, методологией и продуктом, а также организационной структурой компании занималась я.

Я много училась и на свиданиях рассказывала Якобу о том, что ему было интересно, мы много говорили про бизнес. Я замечала, что во время беседы его зрачки расширялись. Что говорило об искреннем интересе и «инсайтах».

Якоб относится к тому виду мужчин, которым важно, чтобы женщина давала ему обратную связь на ситуации в бизнесе. И когда мы начали жить вместе, его тетя сказала: «Ты знаешь, он так рад, что встретил тебя, потому что давно искал умную женщину, которая искренне разделяла бы с ним его профессиональные интересы».

Поэтому, если ты реализованная девушка, ты умеешь зарабатывать деньги и любишь это делать, не считай, что это твой минус! Да, я такое часто встречаю. Девушки приходят ко мне на курсы с убеждением, что если они успешные, то им сложнее будет найти мужчину. Это неправда! Сильный, реализованный, сепарированный мужчина ищет себе такого же партнера. Твоя взрослая позиция – это твой козырь.

Надо отметить, что не все мужчины готовы слушать обратную связь от женщины, советоваться с ней и уж тем более полагаться на женскую интуицию. Часто за нежеланием прислушиваться к женщине стоит мужское высокомерие и неуважение к матери, но это уже тема для следующей книги.

Среди предпринимателей-мужчин примерно половина тех, кто хочет женщину-единомышленника, и половина тех, кто не хочет.

Если ты действительно хочешь включить в себе архетип У Цзэтянь, я рекомендую к прочтению две книги, которые помогут разобраться, как устроен крупный бизнес: «Малый бизнес, большая игра» и «Обязанности владельца компании» Александра Высоцкого.

Поверь, не каждый бизнесмен знает, что такое организационная система внутри компании, даже если предприниматель создал бизнес в 19 лет и до сих пор им неплохо интуитивно управляет.

Если ты прочтешь эти книги и в какой-то момент расскажешь о нюансах бизнеса, а еще лучше – подаришь эти книги ему, мужчина отметит твой кругозор и будет искренне благодарен!

Для того чтобы раскрыть в себе архетип У Цзэтянь, необходимо всесторонне развиваться.

Упражнение:

Проанализируй, как ты общаешься с подругами, обслуживающим персоналом и в целом с окружающими людьми.

Глава V

Женщины, которые всегда будут несчастны

Есть четыре типа женщин, которые всегда будут одиноки. Совершенно неважно, есть ли у них сейчас отношения, потому что, скорее всего, они не смогут их сохранить. Зачастую эти женщины строят отношения с абьюзерами, нарциссами и мужчинами, которые ведут себя недостойно. Отношения – это искусство, но, к несчастью, не у всех девушек получается создать крепкие союзы, в которых возможно получать подарки, заботу и любовь.

В чем же причины того, что отношения не складываются? Все дело в бессознательном! Если на уровне бессознательного есть внутренний конфликт, то тело и мозг будут саботировать этот контакт. Этот неразрешенный конфликт мешает вступить в стабильные отношения, в которых есть эмоциональная близость, в результате женщина притягивает мужчин, которые сделают ей больно.

Однако существует парадокс: ты можешь влюбляться в таких мужчин, потому что травмированная часть твоей личности – та маленькая внутренняя девочка – хочет исцелиться об этого абьюзера и нарцисса, мужчину, который относится к ней не самым лучшим образом. Мы притягиваем мужчин, которые относятся к нам плохо, чтобы исцелить детскую травму несправедливости и жестокого отношения. Будучи взрослыми, мы закрываем гештальт[4] – перепроигрываем какие-то ситуации из детства.

Я выделила четыре типа женщин, которые, к сожалению, всегда будут одиноки. И хорошие мужчины, с которыми можно построить теплые и близкие отношения, будут сбегать от них, потому что бессознательно такие женщины «выталкивают» из своего поля здорового мужчину. И наоборот, притягивают невротика.

Сильная и независимая

Это женщина, которая добилась многого в жизни. Скорее всего, у нее хорошая работа, она неплохо училась в школе и в университете. Она действительно красивая и умная, однако, приходя на свидание, «сильная и независимая» женщина общается с мужчиной не из женской позиции – «Я пришла сюда получать удовольствие», а из позиции «Посмотри, какая я сильная и независимая! Сейчас я тебе расскажу, какие у меня проекты. Сейчас я тебе расскажу, сколько денег я заработала, где я путешествовала, какие книги я прочла, чтобы ты оценил уровень моей эрудированности и силы».

Когда мы общаемся с мужчиной на свиданиях из всесильной и автономной позиции, рассказывая про свои боевые заслуги, мужчина считывает, что на самом деле он нам не нужен. Что мы сами в жизни неплохо справляемся.

У меня в индивидуальной терапии была девушка, которая построила успешный бизнес: огромную корпорацию с филиалами в разных странах. Однажды на одном из первых свиданий с мужчиной, который тоже хорошо зарабатывал, она в шутку рассказала о том, как устроила корпоратив для своих сотрудников, пригласив актеров «маски-шоу», которые устроили «обыск» в ее офисе.

Да, они, естественно, посмеялись, он оценил, что у девушки все хорошо с чувством юмора и она разыграла своих сотрудников таким образом. Классная история, которую он наверняка запомнит на всю жизнь. Отношения у них не сложились по многим причинам. Но одна из них – он не был заинтересован в продолжении романтического общения, потому что эта женщина приходила на свидания в «костюме» генерального директора. И вместо того чтобы находиться в женской энергии, получать удовольствие от свидания, выключить голову, хихикать и заигрывать, обсуждая непринужденные вещи, она была напряжена и сдержанна.

Подсознательно эта девушка соревновалась с мужчинами и видела их слабыми. Это гиперкомпенсация – она не видела силу в своем отце, считала его неудачником. Подобное поведение похоже на броню, которая защищает от уязвимости и страха близости.

В этом и заключается главная ошибка многих успешных женщин: не разграничивать роли. На работе я предприниматель, а с любимым мужчиной я легкая, манкая, наслаждающаяся, игривая ЖЕНЩИНА.

Девушка, которая проживает яркую женскую жизнь, никогда не будет на свидании рассказывать, как она заказала обыск, желая разыграть своих сотрудников! Она не будет хвастаться своими достижениями, оборотами и заработком.

Давай поразмышляем, как женщины в твоем окружении проявляются из сценария «сильная и независимая»? Рассказывает ли тебе подруга, что она купила такую-то квартиру или что на работе у нее был тяжелый день? Делится ли она с тобой планами на жизнь? Напоминает, что она серьезная, самодостаточная и чужие деньги ей не нужны, поскольку она в состоянии заплатить за свой ужин? Есть ли у тебя в окружении женщина, которая пропагандирует феминистские ценности, показывая, что мы, женщины, не хуже мужчин?

Никто не хуже и не лучше, мы все равноценные. Дело в том, что многие девушки рассказывают про феминистские ценности для того, чтобы показать мужчине – я не такая, я не меркантильная, мне не нужны твои деньги, я сама их зарабатываю, я могу оплатить твой ужин и вообще, что ты мне тут рассказываешь, мальчик, водочки лучше мне принеси!

А когда мужчина слышит, что женщина независимая, состоявшаяся, у него возникает вопрос: «А я ей зачем? У нее и так все в жизни прекрасно, она сама коня на скаку остановит и мне яйца потом отрежет!»

Часто мужчины, именно те мужчины, которые многого добились в жизни, не хотят с такими женщинами коммуницировать, потому что на интуитивном уровне чувствуют, что они с ними конкурируют.

На самом деле так и есть. Женщина, которая живет в сценарии «сильная и независимая», – идеальная спутница для жмота. Жадный мужчина прекрасно может использовать ее травму «хорошей девочки», ее желание доказать папе, что она достаточно хороша, чтобы он обратил на нее внимание. Сказать ему: «Посмотри, сколько я всего заработала».

Жадный мужчина будет использовать такую женщину в своих целях, рассказывая про ее особенность: «Да, ты не такая! Ты не как вот эти все, кто в Дубае живет! Ты у меня нормальная и работящая! Вон, смотри, с одной смены на вторую смену пошла!»

Такой мужчина будет использовать сильную женщину, потому что ему не надо на нее тратить деньги. Более того, они даже могут жить, разделяя траты пополам. Она может складываться с ним на продукты и на другие нужды, потому что она сильная и независимая.

Ноющая белуга

Эти женщины любят пожаловаться и рассказать, как все несправедливо в этом мире устроено и какие они бедные и несчастные. Такая женщина постоянно находится в состоянии жертвы. При этом она может думать, что она королева, но только почему-то ей все время не везет. Она сравнивает себя с другими и постоянно обесценивает себя. А в коммуникации с мужчиной она будет ныть, что у нее нет того, что есть у других. Вместо того чтобы научиться просить подарки по-женски, не капать мужчине на нервы, не говорить в лоб с претензией, что мужчина ей должен. К сожалению, такие девушки могут потерять классных спутников просто потому, что излучают негативную энергетику – те чувствуют дискомфорт.

Мужчины влюбляются в то состояние, которое мы, женщины, им дарим. Важно, насколько мужчина ощущает себя героем рядом с нами. Представь, что с классным мужчиной находится женщина, которая постоянно ноет. Ей всё не нравится: отель пахнет сыростью, еда отвратительная, вино терпкое, ремонт здесь какой-то старый, запах в машине неприятный, и вообще, он подарил не ту сумку, которую она хотела, и шубу уже год не обновлял.

Какой бы красивой, умной, начитанной, интересной ни была женщина – все равно! Из-за постоянного нытья мужчина в какой-то момент захочет от нее сбежать. Как правило, он сбегает через два-три месяца, когда проходит гормональная влюбленность. Мужчина начинает обращать больше внимания на свое состояние рядом с такой «ноющей белугой» и предпочитает удалиться. Женщина лишается классного человека, который просто не выдержал ее нытья.

Девушки, мечтающие получать от мужчин подарки, вместо того чтобы научиться определенным скриптам и техникам женского поведения, о которых я расскажу в следующих главах, всё говорят в лоб – и в этом их ошибка!

Неуверенная в себе

Такие женщины задаются вопросами: «А достойна ли я хорошего отношения?», «А достойна ли я дорогих подарков?», «А действительно ли я так хороша, чтобы мужчина ко мне относился со всей своей щедростью и галантностью?» Первопричина этих внутренних вопросов всегда лежит в комплексе неполноценности.

Если ты не прошла качественную психотерапию, никогда не задавалась вопросом собственной самоценности, то, скорее всего, тебя посещают мысли, что с тобой что-то не так. Здравствуй, голос внутреннего критика!

На уровне бессознательного есть убеждение, что ты недостойна дорогих подарков, что на самом деле ты слишком многого хочешь: и дорогих подарков, и денег, и инвестиций от мужчин… Будто все это про других женщин, которых ты видишь в соцсетях, но у тебя вряд ли получится так же, ведь ты абсолютно обыкновенная.

Пока мы так думаем о себе, какой бы щедрый мужчина ни был с нами рядом, он всегда будет считывать зеркальными нейронами наш бессознательный сценарий и зеркалить нам наши же установки о себе.

Когда девушки приходят ко мне на терапию, главное, что мы прорабатываем, – это самоценность. Только после того, как девушки взращивают в себе здоровую самоценность, они приходят к пониманию, что хороши сами по себе. Они осознают, что самооценка не строится на внешних факторах, не зависит от того, какой университет она окончила, сколько денег заработала и какой конкурс красоты выиграла. Они приходят к установке: «Со мной все хорошо, я достойна лучшего отношения».

Без ощущения самоценности невозможно построить здоровые отношения, а тем более отношения, в которых будут царить любовь и уважение. Мужчины, как и женщины, все чувствуют. Как можно к тебе проявлять щедрость и доброту, восхищаться тобой, если у тебя есть четкое убеждение, что с тобой что-то не так?

«Цветы без повода – это не для меня, мне надо их заслужить! Я же хорошая девочка, я все буду заслуживать!»

Мужчина будет зеркалить женскую травму своим отношением. Даже если он дарил подарки без повода бывшей жене или бывшей девушке, он может легко лишить тебя внимания, если ты убеждена, что этого внимания недостойна.

Неблагодарная женщина

Когда девушка не благодарит мужчину и не ценит то, что он для нее делает, он теряет к этому интерес: перестает дарить подарки, давать деньги, предлагать помощь. Если девушка берет всё как само собой разумеющееся, воспринимает как должное – это убивает интерес мужчины, потому что он чувствует, что его обесценивают.

Важно уважать мужчину и искренне замечать приятные мелочи, которые он для тебя делает. Даже если он привык дарить цветы, подарки и давать деньги, а женщина принимает все это с безразличием и никак не выражает благодарность, у него пропадет запал делать что-то приятное. Он не получает обратную связь на свои действия и постепенно прекращает их. В эмоциях женщины, в ее горящих глазах и искреннем восторге кроется огромный источник энергии, которую мужчина может направить на новые подвиги и свершения.

«Неблагодарным» девушкам сложнее всего получать подарки, потому что они либо просто не умеют благодарить словами, либо у них есть глубинная травма обиды и несправедливости, из-за которой заблокировано чувство благодарности.

В своей практике я часто встречаю девушек с этой травмой, особенно среди очень красивых женщин. Высокие требования к мужчинам, к их ухаживаниям и при этом снобское, иногда даже потребительское отношение.

Что такое высокомерие? Психологическая защита, которая бережет нас от ощущения собственного ничтожества. Именно поэтому «неблагодарные» девушки надевают маску «я королева, мне все должны».

В этой позиции мало счастья и любви. Мужчина рано или поздно захочет уйти из отношений с такой женщиной, потому что мужчины влюбляются в свои ощущения рядом с нами. Алгоритм прост: если женщина не благодарит – мужчина не чувствует себя важным, нужным и ценным. Женщина, которая умеет благодарить, получает подарки, деньги, инвестиции. Да и в целом мужчины готовы всегда ей помочь просто потому, что она благодарна. Чувствовать себя нужным – одна из базовых и самых важных потребностей мужчины.

Если женщина соблюдает баланс «брать – давать», если она благодарна и приветлива, люди, в том числе мужчины, тянутся к ней и хотят просто находиться в контакте: общаться, дружить, помогать. Потому что это приятно.

К сожалению, я поняла это не сразу. До двадцати трех лет я была безумно недовольна жизнью. У меня была маска высокомерия, я все воспринимала как должное. На четырнадцатое февраля – День всех влюбленных – мой ухажер в качестве подарка преподнес мне подвеску с бриллиантом в 0,5 карата.

Я не просила его об этом украшении. И когда увидела подарок, сказала: «Зачем ты мне принес эту пыль? Возвращай его и принеси в три карата! Меньше трех каратов я не принимаю!» Он забрал и ничего в ответ мне не подарил. Через месяц мы расстались, потому что он сказал, что я негативная, неблагодарная и ничего не умею ценить.

Парадокс в том, что, когда прошло четыре года, я подумала, что именно подвеска с камнем в 0,5 карата будет интересно смотреться на моей шее. И позже я сделала именно такое повседневное украшение в виде капли, вставила бриллиант в подвеску из другого ювелирного изделия, которое мне подарил уже другой мужчина. А могла не делать, потому что у меня уже была бы такая капля. Но по глупости, из-за своей инфантильности я допустила ошибку и обидела мужчину. Кстати, он тогда правильно заметил: «У тебя тонкая шея, зачем тебе три карата, это будет выглядеть вульгарно!» Тогда я подумала, что он жлоб. Но нет, он был прав, а я была дурочкой!

Не повторяй этой ошибки, потому что «неблагодарные женщины» быстро лишаются щедрых ухажеров. Когда мы приходим к своей целостности, когда мы понимаем, что достойны лучшего, тогда самым невероятным образом на нашем пути начинают появляться уважающие и любящие нас мужчины! И мужчина, который раньше тебя не ценил, может поменять отношение, когда внутренне ты станешь другой: открытой, благодарной, уверенной, наполненной. Весь мир начинает зеркалить твою любовь и доброту!

Глава VI

Неудобно быть удобной

В 17 лет у меня не было права выбора, я отправилась в Китай по приказу мамы. Я проучилась в университете полгода, когда посчитала unit-экономику[5], и поняла, что получать здесь высшее образование невыгодно. Два года уйдут на языковые курсы, еще четыре – на бакалавриат. По моим представлениям, было ясно, что после окончания вуза с этим дипломом я буду получать две-три тысячи долларов в международной компании, которую выбрала для меня мама. Это была ее мечта, не моя.

Я четко осознала, насколько эта идея невыгодна, что потребуется около десяти лет, чтобы окупить вложенные мамой средства, и мне выгоднее продолжить заниматься актерской и модельной подработкой и как-то самостоятельно двигаться в этом направлении.

Первое время пребывания в Китае я жила в старом Шэньяне. Большинство русскоязычных студентов там употребляли запрещенные вещества и приходили на пары в солнцезащитных очках. Я тоже была в этой компании, но через месяц обнаружила, что мой мозг стал медленнее работать, и испугалась. Ушла из университетской тусовки и нашла репетитора по китайскому языку. Мне преподавала девушка, которая училась на факультете русского языка, и именно она смогла мне объяснить грамматику, потому что в университете, где я училась, китайский преподавали на китайском, а мы, студенты, были все с нулевым знанием языка.

Я стала интенсивно изучать язык с репетитором и однажды отправилась отдыхать в Санью, город на юге острова Хайнань. Там я познакомилась с богатым китайцем, который начал за мной ухаживать.

Я попросила, чтобы он оплатил мне образование в Пекине, потому что жить в Шэньяне я больше не хотела. Он оплатил мне полгода обучения, снял шикарную двухъярусную квартиру в центре Пекина, организовал путешествие в Гонконг и помог сделать документы для легального пребывания в Пекине.

Мне было 17 лет, и мне никогда не было стыдно просить деньги и помощь у мужчины, потому что у меня выработалась гиперкомпенсация из-за плохих отношений с мамой. Обычно девушкам до 18–19 лет деньги дает семья. Мне семья денег никогда не давала, за мои просьбы о помощи меня только унижали в ответ. В детстве, чтобы купить булочку в школьной столовой, я выгребала монетки из маминой шубы, потому что другого пути получить карманные деньги у меня не было. Все школьные годы я всеми правдами и неправдами пыталась добыть деньги, ездила исключительно на автобусе и драила квартиру. С тех пор я ненавижу общественный транспорт и уборку! На эти занятия у меня выработался рвотный рефлекс. Таким отношением взрослые меня унижали, в то время как младшего брата в школу возили на такси. Да-да, в ту же школу, куда ходила я. Более того, ему всегда давали карманные деньги. Мне – никогда. По этой причине в раннем возрасте у меня сформировалась гиперкомпенсация. Я поняла, что мама денег не даст, отца у меня нет, вместо отца – отчим, который относился ко мне еще хуже, чем мать. Именно отчим внушал мне в подростковом возрасте, что я тупая и никогда не смогу зарабатывать.

Единственным человеком, который дал мне однажды деньги, был дедушка. Он дал денег на куртку, которую я хотела, потому что ходить в маминых шубах было уже невозможно. Тогда, в 12 лет, я поняла, что если не дает деньги мама, то их может дать дедушка. Мозг закрепил сценарий: через мужчин можно получать в этой жизни все. Это событие стало поворотным моментом в моей детской психике. Я была в шоке, что, попросив денег, я не просто их получила, так еще и не столкнулась с привычным унижением. Так у меня и сформировалось убеждение, что просить у мужчин не просто возможно, но и более безопасно, потому что они не унизят. Из-за страха унижения матерью я решила просить помощи у мужчины, в этом и заключалась моя психологическая гиперкомпенсация.

Но так было не всегда. У меня был период в жизни, когда я была убеждена, что, если попрошу у мужчины деньги, он подумает, что я меркантильная.

В 28 лет я уже вышла из гиперкомпенсации, научилась сама зарабатывать, смогла многого достичь и встретила мужчину. Вот только с ним активировалась другая моя программа – сценарий «хорошей девочки». Я безумно хотела выйти за него замуж. Ценность брака и ценность мужчины были для меня выше, чем я сама. Он настолько сильно мне нравился, что я превратилась в хорошую девочку, которая всегда подстраивается.

Важно отметить, что мой язык любви – это подарки. Подробнее о языках любви я расскажу в следующих главах. А пока скажу, что я свой язык любви блокировала, потому что боялась потерять мужчину. Мне казалось, что моя просьба что-то мне подарить может быть истолкована превратно. Свои потребности в подарках и вообще в любых желаниях я подавляла, чтобы выйти за него замуж.

Именно в отношениях с ним у меня появились мысли: «А что будет, если он подумает, что я меркантильная?» Когда мы расставались, он так и сказал: «Ты меркантильная женщина, в тебе есть субличность эскортницы, которую я не могу принять!» А принять эту субличность он не мог по одной причине: просто потому, что он был жлобом!

Вывод: если твой язык любви – подарки, для твоей психики противопоказано встречаться с мужчинами-жмотами.

Как понять, что «подарки» – действительно твой язык любви? Это легко. Если ты и сама можешь спокойно на свои деньги покупать своим мужчинам подарки, то так оно и есть.

Например, в duty-free[6] я принципиально провожу свои карточки, когда покупаю Якобу его любимые духи. Я сама щедро отношусь к подаркам для близких: в коллективе я всегда покрываю все расходы, если у кого-то из сотрудников день рождения. Если кто-то из моих помощниц выходит замуж, я дарю спа-отель на две ночи. Это и есть язык любви, хочешь подарки – учись и сама их дарить. Если у вас есть потребность в подарках, нельзя ее блокировать.

К сожалению, нередко бывает, что влюбленная девушка так сильно хочет быть с мужчиной, что боится просить подарки, чтобы не показаться меркантильной. В то время как получать подарки – ее реальная потребность, такая же, как дышать и есть. Она таким образом получает любовь.

Многие хотят одного: получать, получать, получать, а вот благодарить и отдавать в ответ мало кто хочет. Это говорит о том, что есть травма, которая тянется из детства. Как правило, человеку, который хочет только получать и ничего не давать взамен, недодали любви. В детстве не купили велосипед, не пришли на школьное выступление, мама забрала игрушку и отдала ее брату. Гиперкомпенсацией становится потребность в огромном количестве денег и подарков от мужчин, которой многие девушки пытаются закрыть эту черную дыру. Но проблема в том, что удовлетворения таким образом никогда не получить. Более того, из-за этого можно упустить классных мужчин в своей жизни.

Итак, давай подробнее разберем, что такое сценарий «хорошей девочки».

Хорошая девочка

Существует убеждение, что если я буду хорошей женщиной, хорошей женой, то все меня будут любить. На самом деле это не так.

Кто такая «хорошая девочка»? Это очень удобная женщина, которая никогда не выбирает себя. Она может предугадать мысли другого человека, только бы он выбрал именно ее.

Почему она выбирает стратегию «адаптироваться и угождать»? Потому что глубоко внутри она не чувствует себя достойной. И из-за этого вынуждена стараться.

Как «хорошая девочка» ведет себя на свидании? Рассказывает, какой университет она окончила, какие блюда умеет готовить, какие страны посетила и на каких языках говорит. Она рассказывает все это с целью заслужить любовь: «Какая я хорошая, выберите меня, ведь я так хочу любви, которую мне когда-то недодали родители». Это и есть гиперкомпенсация.

Когда я жила с комплексом «хорошей девочки», мои свидания выглядели так. Я приходила и рассказывала, что жила в Китае 12 лет, была самой успешной европейской актрисой в Азии. Что в 20 лет купила первую инвестиционную недвижимость во Владивостоке, а в 24 – в центре Москвы. Что спродюсировала многие фильмы. В общем, я рассказывала, какая я «хорошая девочка», как много я заработала денег, как многого добилась сама.

И как ты думаешь, для чего?

Чтобы произвести впечатление на мужчину и через него дополучить любовь и признание мамы. Ведь глубоко внутри, на уровне бессознательного, я не верила, что достойна хорошего отношения к себе «просто так». Мне с детства внушали, что со мной что-то не то, поэтому уже на первых свиданиях нужно было показать все свои регалии, чтобы меня выбрали.

Уверенность, что с тобой все в порядке, что ты ценна безусловно, независимо от того, сколько денег заработала или какой размер одежды носишь. «Я хороша сама по себе» – это базовое убеждение девушки с раскрытой самоценностью.

Мы, психологи, часто говорим, что удобные люди – самые неудобные. Потому что, когда человек подстраивается под всех, он в итоге не становится удобным, а наоборот – вызывает раздражение. Любой человек бессознательно чувствует, что ему хотят понравиться, это скорее отталкивает. По-настоящему приятно взаимодействовать с тем, кто научился отстаивать свои границы.

Например, ты общаешься с новым человеком, с которым познакомилась в общей компании, и этот человек очень старается тебе понравиться. Он хочет дружить, заглядывает в глаза и постоянно пытается перевести твое внимание на себя. Если ты была в таких ситуациях, если у тебя есть такие назойливые знакомые, «хорошие мальчики» и «хорошие девочки», значит, ты понимаешь, о чем я говорю.

«Хорошая девочка» всегда стремится соответствовать ожиданиям мужчины. Например, перед тем как муж придет домой, жена вытирает пыль, причесывает детей, готовит ужин, чтобы быть хорошей хозяйкой. В итоге она работает весь день на работе, затем убирает квартиру и готовит ужин. Вместо того чтобы отдохнуть, восполнить ресурсы, почувствовать себя расслабленной и довольной, просто почитать книгу или принять ванну. Нет, она натрет до блеска всю квартиру, чтобы к приходу мужа была идеальная картинка, которую она сама себе придумала.

Почему так происходит? «Хорошая девочка» в глубине души переживает травму отвергнутой, и она будет делать все, чтобы ее не отвергли. Но парадокс в том, что ее обязательно отвергнут. Она будет жертвой, она останется ни с чем. Потому что хороших девочек не выбирают, ими пользуются, пока они удобны, а потом они становятся неинтересными и от них избавляются.

Почему же «хорошую девочку» всегда бросают? Потому что в структуре ее психики есть травма отвергнутой. Что бы человек с такой травмой ни делал, его все равно бросят. Это негативный сценарий, который формирует реальность.

Кстати, травма отвергнутого есть у 99 % людей: и у мужчин, и у женщин.

У женщин она проявляется в сценарии «хорошей девочки», а у мужчин – в сценарии «хорошего мальчика». Это то же самое, когда мужчина жаждет, чтобы его похвалили, заметили, выбрали, но в итоге его не выбирают и от него так же уходят.

У всех нас есть зеркальные нейроны. С их помощью мы считываем состояние другого человека, буквально чувствуем, как к кому можно относиться.

У «хорошей девочки» на лбу написано: «Бросьте меня, но, пожалуйста, не так скоро, потому что я же очень хорошая. Я сначала буду выслуживаться, чтобы заполучить вашу любовь, а потом вы меня бросите».

Один из примеров сценария «хорошей девочки» описан в сказке «Русалочка». Героиня жертвует собой ради отношений. Она приходит к колдунье, отдает самое дорогое, что у нее есть, – свой голос, чтобы получить ноги. При этом ей невероятно больно делать каждый шаг. Это доставляет такую боль, будто бы она наступает на тысячи осколков. Но она готова не только пожертвовать своим голосом и стать немой, но еще и каждый день испытывать чувство боли – и все это для того, чтобы быть рядом с человеком, который к ней равнодушен.

В этом сценарии так много страданий, так много желания показать: «Я классная, выберите меня!» В итоге все заканчивается трагедией. Ты помнишь, что она превратилась в пену морскую из-за неразделенной любви. Потому что хороших девочек никогда не выбирают, им всегда в итоге делают больно. «Хорошая девочка» всегда будет в итоге страдать, потому что таков ее сценарий. Это программа – быть невыбранной и быть брошенной.

Я сама была такой девочкой и понимаю всех хороших женщин, которые делают все, чтобы их выбирали. Это была и моя история. В то время я настолько сильно погрязла в сценарии «хорошей девочки», что угадывала, как бы он хотел, чтобы я себя повела. У меня была идея, что хорошая женщина должна быть вдохновением для своего мужчины, она должна придумывать что-то такое, чтобы делать его жизнь проще. Но это сыграло со мной злую шутку.

У этого мужчины было свое бизнес-сообщество, члены которого часто собирались вместе на выездных мероприятиях. А я как раз любила подобную суету и предложила помощь в организации. Он, конечно, согласился. Я организовала все на высшем уровне, испытав огромный стресс. На этом мероприятии мы не зарабатывали. Это была всего лишь самоокупаемость и имиджевая история. Главное, проявлялся его престиж: он собрал своих друзей, которые были ему за это очень благодарны.

Как ты думаешь, поблагодарили меня за все мои усилия? За то, что я бесплатно организовала большое мероприятие? Да, мне сказали «спасибо», и на этом всё. А я, действуя из сценария «хорошей девочки», ждала, что мне будут петь дифирамбы. Я думала, что он оценит мой вклад, что он увидит, какая я умничка, сколько всего сделала. В итоге я обиделась и скатилась в свой сценарий. На этой почве мы разругались и через какое-то время расстались.

Потом, проанализировав ошибки, я поняла, что просто хотела быть хорошей. Хотела, чтобы он сделал мне предложение, чтобы мы поженились, ведь он был завидным женихом. На уровне бессознательного я не верила, что могу успешно выйти замуж за такого человека. И поэтому я буквально из кожи вон лезла, чтобы он увидел мою ценность, в которой я сама сомневалась. В итоге никто не оценил мои усилия, и «хорошая девочка» еще и осталась виноватой во всех наших ссорах.

Что помогло мне выйти из сценария «хорошей девочки»? ЗЛОСТЬ! Когда ты начинаешь злиться и проживаешь агрессию, твой сценарий начинает меняться. На энергии злости принимаются важные решения, способные вытащить тебя из этого сценария.

У «хорошей девочки» не хватает ресурса разозлиться и сказать: «Да пошли вы все к черту, я достойна большего, я хочу и буду выбирать лучшее». Просто не получается разозлиться, потому что злость подавлена. Она, как правило, направлена внутрь в виде аутоагрессии. Для того чтобы разрешить себе злиться, нужно работать со своей самоценностью. В злости сосредоточено очень много ресурса.

Почему «хорошая девочка» всегда проигрывает стерве? Дело в том, что мужчины бессознательно склонны выбирать женщин, у которых есть свое мнение, которые умеют отстаивать свои границы и иногда способны вести себя как стервы.

Всех маленьких мальчиков, которые стали взрослыми мужчинами, когда-то воспитывали мамы или бабушки, а иногда и мама, и бабушка. И скорее всего, они его не только в одно место целовали, а еще и говорили ему грубо, четко, директивно – встал, пошел и сделал. Это формирует в подсознании мужчины определенный образ женщины. Происходит это в возрасте до пяти лет. Именно поэтому мужчины могут говорить, что им нравятся хорошие женщины, сетовать на то, какие же все вокруг содержанки и бездельницы, какие все падшие. Но на самом деле, на уровне бессознательного, они будут искать женщину, которая может директивно что-то сказать, но при этом относится к нему с уважением, не обесценивает. И это главная причина, по которой «хорошая девочка» всегда проиграет стерве.

Упражнение:

Предложи своему мужчине пригласить в гости друзей, накрой красивый стол. Или организуй мероприятие, куда можно пригласить его друзей или партнеров по бизнесу.

Выполняй данное упражнение, если действительно этого хочешь, а не ради какой-то особой благодарности и не для того, чтобы тебя заметили.

Задай себе вопросы:

– Я сейчас это делаю для чего?

– Приносит ли мне это удовольствие?

Глава VII

Семь красных флажков, или От каких мужчин нужно бежать

В этой главе я расскажу, как вычислить манипулятора и абьюзера. Особенно важно об этом знать, когда вы находитесь на самом раннем этапе отношений. В конфетно-букетный период мужчины не показывают свою настоящую сущность.

Идеальный

Первое, что должно тебя насторожить, – это случаи, когда мужчина слишком идеальный. Вот прямо очень хороший. Есть мужчины, которые умеют подстраиваться под другого человека почти профессионально. Такие часто встречаются среди сотрудников крупных структур, в которых проводятся корпоративные тренинги, на которых в числе прочего учат манипулировать.

Например, мужчина говорит, что занимается тем же видом спорта, что и ты, или тоже изучает психологию и интересуется ораторским искусством. У него точно такие же хобби, как у тебя, и ты думаешь: «О господи, это моя родственная душа! Наконец-то я встретила человека, с которым у меня схожие интересы». Если ты встретила такого мужчину, скорее всего, он просто внимательно слушает, что ты говоришь, поддакивает, а затем использует принцип зеркала. Он говорит: «Я такой же, как и ты, посмотри, у нас с тобой столько общего!»

Этот прием называется «Я из твоей стаи». Я всегда предупреждаю девушек, которые у меня в терапии: если вам очень сильно понравился мужчина на первых свиданиях, то это плохой знак. Скорее всего, он говорит вам то, что вы хотите слышать.

Вау-эффект

Второй признак, что перед тобой манипулятор или абьюзер, – мужчина слишком красиво ухаживает. Уже на первое-второе свидание он приходит с огромным букетом цветов либо сразу задаривает тебя дорогими подарками. Перед тобой абьюзер-манипулятор, который в первые три месяца будет подкупать тебя хорошим отношением. А потом все изменится: он будет самоутверждаться, кричать на тебя, даже изменять, в общем, делать гадости. Что делает в этот момент женщина с жертвенным сценарием? Ищет проблему в себе. «Он же мне уже и сумку Chanel подарил, и денег сразу дал, не может быть, чтобы такой прекрасный человек просто взял и изменился. Наверное, это я как-то неправильно поступила, раз он вот так вот ко мне стал относиться. Скорее всего, я сделала какие-то ошибки».

На самом деле, на это и рассчитывают психопаты и нарциссы. В «первые касания» они максимально идеальны, похожи на принца на белом мазерати. Делается это для того, чтобы влюбить в себя жертву, а позже, когда начнется стадия абьюза, ей было сложнее уйти из отношений. Она будет помнить, как красиво они развивались, и у нее возникнет чувство вины: «Скорее всего, это я сделала что-то не так, раз такой прекрасный мужчина стал таким тираном. Это я виновата!»

Еще один признак, что перед тобой нарцисс, – это эмоциональный шантаж.

Эмоциональный шантаж

Ко мне в частную практику пришла девушка, успешный блогер. Возможно, ты ее знаешь, но я не могу называть ее имя. Эта девушка встречалась с нарциссом, и он хотел, чтобы она перелила свою аудиторию на его профиль. Нарцисс собирался запустить курсы для женщин «Как создавать отношения».

Мужчины-нарциссы, занимающиеся психологией, – опасные люди. Особенно те, кто еще сам не прошел терапию и пытается самоутвердиться за счет женщин. Имей это в виду, когда обращаешься к мужчинам-психологам, потому что часто там присутствует история с гиперкомпенсацией.

Именно с такой ситуацией и столкнулась моя клиентка.

Опыт отношений с нарциссами и абьюзерами у нее уже был, и она дала себе обещание, что никогда не вступит в деловые взаимоотношения со своим мужчиной. Когда он начал уговаривать перелить аудиторию на его аккаунт и вместе сделать запуск, она сразу озвучила свой принцип и отказала.

Молодой человек был подкованным, имел психологическое образование и прекрасно понимал, как работает психика. Он продолжил аккуратно программировать ее и в итоге добился своего. Как? Через манипуляцию на чувстве страха. Он сказал: «Если ты не будешь со мной работать, если ты не будешь отмечать меня в профиле и не расскажешь, что мы встречаемся, я от тебя уйду!» Он угрожал разрывом отношений, а так как девушка была созависимая, для нее это было страшно!

Первые три месяца были идеальными, а потом, как и положено по сценарию абьюзера, начался ад. Мужчина давил и шантажировал: если она не будет переливать аудиторию, он уйдет. И вообще, если она ему отказывает, значит, недостаточно любит. Девушка поддалась на эти провокации и перелила свою аудиторию, а он благополучно запустил несколько курсов по отношениям. Что было после – несложно догадаться. Они расстались. И в расставании тоже было много манипуляций и негатива. Мужчина угрожал, что, если она хоть кому-то расскажет причину их разрыва, он украдет ее аккаунт, натравит ботов и испортит ей статистику. Девушка уходила из отношений в страхе, что он может навредить ей, ведь он мстительный человек.

Имей в виду, если в речи мужчины появились фразы: «Ты меня не любишь, поэтому ты этого не делаешь», «Мы расстанемся, если ты этого не сделаешь», «На самом деле ты притворяешься, что искренне строишь со мной отношения» – все это манипуляции и угрозы, построенные на чувствах вины и страха.

Часто бывает, что мужчина хочет секс втроем и говорит девушке: «Я от тебя уйду, если ты не согласишься, потому что мне не нужна женщина, которая не разделяет мои предпочтения». Это чистой воды манипуляция! Здесь как раз таки не любят именно тебя.

Изоляция

Красный флаг в отношениях – ситуации, когда мужчина старается изолировать тебя от твоих друзей, близких и родных.

Например, у тебя есть подруга либо несколько подруг, которые ему не нравятся. Он может без конца говорить: «Они негативно на тебя влияют, тебе не надо с ними общаться!» Если мужчина начинает тебя ограждать от общения с близким кругом, через некоторое время ты поймешь, что помимо него у тебя никого не осталось.

Подруги, с которыми ты раньше прекрасно проводила время, продолжают встречаться, а твой мужчина не пускает тебя на эти встречи. Ты перестала общаться с друзьями-мужчинами, потому что он тебя ревнует и он уверен, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Ты перестала заниматься своим хобби, посещать курсы, потому что «там же мужчины!». У меня в практике были девушки, которым мужчины не разрешали посещать психологические программы. Они называли психологов «мозгоправами» и были уверены, что те «копаются в головах»!

Такие мужчины не хотят, чтобы женщина занималась самореализацией, дополнительным обучением и проходила терапию.

Почему мужчины ведут себя так? Они боятся. Их пугает, что ты разберешься в том, кем они являются на самом деле, и уйдешь. Нарциссы и манипуляторы искусственно ограничивают круг общения женщины, чтобы окружающие не рассказали ей, с кем на самом деле она строит отношения. Они обрывают ее связь с реальностью, чтобы ей некому было жаловаться, чтобы она одна варилась в своих обидах и чтобы она не узнала никакой новой информации, которую бы смогла использовать против него.

Помни, если твой мужчина против того, чтобы ты шла в терапию, чтобы ты дружила с какой-то подругой, чтобы ты чему-то училась – с тобой рядом абьюзер! Это манипуляция. Когда ты находишься в неведении, ему проще управлять тобой.

Ревность

Мужчина может тебя не отпускать на любого рода встречи, потому что там будут другие мужчины. Один из самых распространенных ходов – проверка твоего телефона. Мужчина может случайно обронить фразу: «Ты знаешь, мне бывшая изменяла, и теперь у меня травма предательства, мне важно проверять твой телефон!» То есть он может весьма логично объяснить, почему ему важно проверять твой телефон, почту, отслеживать геолокацию. Такие мужчины испытывают удовольствие, когда ты им доказываешь обратное – «мне можно доверять».

Такой мужчина может позвонить и сказать: «Ну же, включи видеосвязь!» Ты в этот момент сидишь с подругами, но он-то думает, что с мужчиной. Подобный чрезмерный контроль говорит о том, что тебе не просто не доверяют, тебя еще и в чем-то постоянно подозревают. Все эти фразы «докажи мне, что ты не такая» или «дай мне свой телефон» – самая настоящая манипуляция.

Смешно, но люди, которые на самом деле изменяют, имеют несколько телефонов, о существовании которых партнер никогда не узнает. Но в любом случае помни, что проверка телефона – это всегда нарушение границ.

Критика и унижение

Мужчина тебе рассказывает, что с тобой что-то не так, что ты нервная, дерганая и тебе бы надо пойти к психологу! Но не к любому, а именно к тому, кого он рекомендует.

Моя клиентка встречалась с мужчиной с психологическим образованием, и он каждый день ей рассказывал, что с ней что-то не так. Она даже начала записывать все его замечания в блокнот. По его словам, ей нужно было и отношения с родителями проработать, и решить проблемы со злобой, и научиться принимать критику. Каждый день она слышала о новой проблеме, которую должна была проработать с психологом. В конце концов у нее сильно просела самооценка и разрушилась самоценность, уменьшился доход, и она действительно начала думать, что с ней что-то не так.

Мужчина именно для этого ее и унижал, его целью было стать для нее спасательным кругом, за который обычно хватаются утопающие. «Комплекс неполноценности» – одна из самых распространенных травм. Люди с такой травмой искренне считают, что с ними что-то не так, и везде находят этому подтверждение.

Здесь важно понимать, что все эти «замечания» говорятся не с целью помочь, а с целью снизить самооценку и сделать человека более управляемым.

Контроль

Он может потребовать, чтобы ты была дома в определенное время. Ничего не напоминает? Прямо как в 12 лет, когда ты отправлялась во двор гулять, а родители говорили, чтобы в десять ты была дома. То есть мужчина берет на себя роль доминирующего критикующего родителя.

Мужчина может запрещать тебе надевать короткие юбки, каблуки, красить губы яркой помадой. А если ты как-то по-особенному сделала укладку, он может сказать: «Куда ты такая красивая пошла?» То есть будут постоянные претензии и контроль внешнего вида и поведения. Эта история похожа на ситуацию с красным флагом «Критика». Мужчина снижает уверенность женщины, и женщина из взрослой позиции сваливается в позицию травмированного ребенка и начинает слушаться своего «папика», который рассказывает, как и что ей делать.

Это делается для того, чтобы полностью взять тебя под контроль, чтобы подавить свободомыслие и любое проявление воли. Так и создается паттерн контроля над твоей жизнью. Когда ты захочешь уйти, сделать это будет сложно, потому что бессознательно ты уже привыкла подчиняться этому мужчине.

Глава VIII

Богатый – не всегда щедрый

До 22 лет я не стремилась выйти замуж и часто вступала в отношения с женатыми мужчинами, таким образом заполняя свои внутренние дефициты. Но последний женатый ухажер действительно изменил мою жизнь. Нас познакомила моя лучшая подруга-китаянка.

Когда мы встретились, я спросила, женат ли он. Он ответил, что женат, но не может развестись, потому что все активы у них с женой разделены поровну. Он женился в 25 лет, а сейчас ему 55, и в случае развода он потеряет статус в компании.

Он объяснил, что его жена живет в Гонконге, а он в Пекине, и они практически чужие люди. Стандартная история: спим в разных комнатах. Он делал мне комплименты, но не про мою красоту, а про умственные способности, которые мне не хватало уверенности признать. Это были слова нарцисса, умело подстраивающегося и играющего на моих слабостях.

Он сказал, что с моим критическим мышлением мне следовало бы заниматься бизнесом, а не актерским мастерством. Узнав, что родители у меня занимались бизнесом, он заговорил о моем предпринимательском потенциале. Я с удовольствием слушала и начинала верить в себя. На наше первое свидание он принес коллекционную сумку Chanel и дорогие маски для защиты от загрязненного воздуха, показав таким образом, насколько он заботлив и внимателен.

Мы проводили вместе много времени, ездили на горнолыжные курорты, вели душевные разговоры. Он был красив, с хорошими манерами, окончил один из лучших университетов Пекина и водил знакомство с китайскими миллиардерами. А еще он мечтал о нашем совместном ребенке.

Однако все разрушилось, когда через полгода, во время отдыха на острове Санья, неожиданно появилась его жена, с которой, по его словам, он не общался. Она набросилась на меня с криками и оскорблениями, обвинив в том, что я украла ее мужа. Его реакция была не менее шокирующей: он ничего не объяснил, сказав только, что жена приехала навестить его мать.

Я поняла, что он лгал мне все это время. Моя иллюзия рухнула. Через некоторое время он начал меня унижать, забрал все карточки и в итоге ушел, оставив меня с разбитым сердцем.

Наверное, ты спросишь, почему я сама его не бросила? Отвечаю: потому что он заменил мне папу. Он давал мне любовь, которую я не получила от отца, внушал мне уверенность в себе и полностью меня содержал. Между нами были сильные эмоции. Мои чувства к нему были не просто как к мужчине, который помогает справляться с трудностями, – я его очень сильно любила. Но это была дочерняя любовь, любовь к отцу, которого у меня не было. Этот мужчина стал для меня его проекцией. Наши отношения были бессознательно-инцестуальными.

Мы встречались около года. Потом он меня бросил, и я поехала на свой первый психологический тренинг. Там я проработала ситуацию с настоящим отцом и смогла сепарироваться от них обоих. Когда я вернулась, он хотел снова сойтись, но мне он уже не был нужен.

Ты уже все поняла. Да, на психологическом тренинге я приняла своего папу и выполнила технику, освобождающую от гипнотической зависимости. После этого важного шага – сепарации от родного отца – я также рассталась и с тем мужчиной. Я вернулась в Китай и заработала свой первый миллион благодаря собственному бизнесу.

Это показало мне, что, когда решается внутренний конфликт с отцом, появляется уверенность в себе, вера в свои силы и свой успех. Ты начинаешь зарабатывать больше. Технику сепарации от отца, которая помогает принять всю ту любовь, которую было невозможно получить раньше, я использую в своих обучающих терапевтических программах.

Каждый богатый, но жадный мужчина пережил в жизни что-то такое, что сформировало его мотивацию к заработку и одновременно – травму отверженности. Примером может послужить история мужчины, имя которого мы оставим в тайне.

В 20 лет он влюбился в девушку из своего села, но у него совсем не было денег. За этой девушкой, молодой и красивой, ухаживал местный депутат, и она предпочла моему знакомому его. Этот случай оставил глубокий след в его душе, и он сделал для себя два вывода: все женщины меркантильны и выбирают деньги, а не любовь, и ему необходимо любой ценой преуспеть финансово.

Он переехал в Москву и действительно стал успешным человеком. Однако убеждение, что все женщины меркантильны и выбирают тех, кто обладает деньгами, осталось с ним. Так же никуда не делась и его травма отверженности, из-за которой он стал жадным. Он был скрытым нарциссом, что позволяло ему хорошо подстраиваться под обстоятельства и людей вокруг.

Когда мы встретились, я поняла, что он все еще носит в себе старые обиды и чувства. Из-за его внутреннего конфликта, травмы отверженности и нарциссизма он считал меня меркантильной и в конце концов разорвал наши отношения, не приняв мою личность. Это расставание привело меня к депрессии, из-за которой я впервые в жизни потеряла аппетит и похудела до 48 килограммов. С помощью терапии мне удалось вернуть силы и уверенность.

Этот нелегкий опыт помог мне снова обрести себя такой, какой я была в Китае, – наглой и знающей, чего хочу. Я приняла в себе те части, которые вытесняла раньше, и благодаря этому смогла укрепить свою личность.

Как вычислить жмота

Первый признак, по которому ты можешь определить жмота, – фраза: «Все женщины меркантильные, им нужно лишь одно!»

Мужчина, который это произносит, будет постоянно обнаруживать страх быть использованным женщиной. И конечно, будет повторять снова и снова: «Всем женщинам нужны только деньги» и «Все бабы меркантильные». Девушки, которые не принимают в себе теневые части личности, будут пытаться доказать, что «они не такие» и «ничего им не нужно», – на это и рассчитывает манипулятор.

Допустим, мужчина говорит: «Смотри, как другие женщины зациклены на деньгах». На самом деле он имеет в виду: «Давай ты будешь хорошей девочкой и не будешь у меня многого просить. Я куплю тебе шоколадку, свожу в кино, и ты будешь мне за это обязана!» Девушки, незнакомые с такой манипуляцией, будут стараться понравиться мужчине и доказать ему свою «хорошесть», «немеркантильность». «Смотри, я не такая, – кричат они, – с тобой я готова и в декабре гулять в парке, брать кофе навынос, потому что я знаю, что тебе нравятся удобные женщины».

С первых дней знакомства важно распознать жадного мужчину, чтобы предположить, чего можно от него ожидать. Если с самого начала он рассказывает, что ему часто попадаются меркантильные женщины, скорее всего, он собирается тобой манипулировать, и, вероятно, он нарцисс.

Если в начале отношений ты проглядела эти красные флажки, то в будущем его жадность может проявляться неожиданным образом. Например, он может захотеть делить с тобой семейный бюджет. При этом он может быть даже мультимиллионером. Среди моих клиенток есть жены успешных мужчин, владеющих заводами, но их жены присылают им деньги на всякие мелочи, например миксер. Другой пример: при наличии детей мужчина может сказать: «Я не хочу отправлять ребенка в этот лагерь, тебе надо – ты и плати». Задумайся, нужны ли тебе такие отношения, где ты одна несешь ответственность за семью.

Второй признак, по которому можно разоблачить жмота, – он просто обожает обсуждать финансы других людей!

Мужчина может говорить с осуждением о том, как его коллега взял себе машину в лизинг[7], хотя на самом деле зарплата у него не такая высокая и лучше бы он взял ипотеку вместо машины. Или он может осуждать людей, которые тратят большие суммы на путешествия, потому что, по его мнению, сейчас не время путешествовать, а время зарабатывать деньги.

Все эти обсуждения, как другие люди тратят свои деньги, выдают зависть. Зависть – это агрессия. Это обида на то, что у других есть то, чего нет у него. На самом деле он хочет так же, но по каким-то причинам не может этого иметь.

Мало кто знает, но мы можем завидовать только тому, что у нас есть в потенциале. Если человек завидует деньгам других людей, это говорит о том, что он мог бы зарабатывать столько же, а то и больше, если бы сместил фокус на свои источники заработка и их развитие.

Третий признак – женщины его друзей.

Обращай внимание на то, что он говорит о женах и девушках своих приятелей. Тревожный симптом, если он намекает, что бывшая его лучшего друга, скорее всего, работает в эскорте, потому что живет в Дубае целый год. Или если он называет жену коллеги меркантильной, потому что муж купил ей уже пять шуб. Это говорит о том, что он просто жлоб и никогда в своей жизни не купил бы пять шуб. Поэтому ему не остается ничего, кроме как осуждать щедрость других мужчин.

Четвертый признак – его отношение к бывшим.

Если твой мужчина был женат либо проживал в неофициальном браке, попробуй узнать, как прошло расставание. Это может открыть тебе много интересных деталей. Например, ты можешь обнаружить, что, разводясь, он не оставил бывшей жене никакого имущества. Или что он не платит алименты, либо платит маленькую сумму по сравнению со своими доходами. Возможно, он даже специально скрывает свои доходы и уходит от налогов, чтобы выплачивать те три копейки, которые назначил ему судья. Было бы здорово, если бы у нас всех была возможность пообщаться с бывшими супругами наших нынешних мужчин. Мне бы это сэкономило много времени. Когда я была в отношениях с невероятно жадным мужчиной, он поначалу был щедрым. Мы слетали на Мальдивы, он дарил ювелирные украшения, но мне приходилось вести переговоры и договариваться с ним об этом.

Когда мы только начали общаться, я не обратила внимания на один красный флаг из-за своего высокомерия: «Со мной же все будет по-другому! Я же особенная женщина, и со мной, конечно, мужчина будет проявляться иначе. Ну и что, что он ненавидит свою бывшую жену, я же другая женщина!» Так вот, если бы я встретилась с бывшей супругой этого мужчины и спросила у нее по-дружески, как прошел их развод, я бы закончила эти отношения гораздо раньше. Оказалось, что после развода мужчина оставил ей не половину, а смехотворно малую часть их семейного капитала.

Когда мы с ним общались, он безумно гордился тем, что обеспечил бывшую жену и отдал ей целых десять миллионов (притом, что заработал двести). Оказалось, это всего лишь малая часть того капитала, который по закону должен был принадлежать ей.

Так что внимательно относись к словам мужчины о бывших и его действиям по отношению к ним.

Пятый признак – подарки.

Понаблюдай, проявляет ли он щедрость хотя бы в мелочах или его жадность катастрофическая. Существует тип людей с «анальной фиксацией»[8]. Такая патология встречается крайне редко, чаще встречается пограничное состояние – это когда еще не девиация, но отклонения имеются. Таких людей определить легко: они вообще никому никогда ничего не дарят. Никогда не оставляют чаевые, даже близким родственникам не делают подарки. Если работают в коллективе, могут принципиально не скидываться на презенты сотрудникам.

Я называю таких мужчин «анальниками». Как правило, они усидчивы, доводят дело до конца, могут часами сидеть перед компьютером и усердно работать. Они часто бывают успешными предпринимателями в IT-сфере. В Сан-Франциско более половины завидных женихов – с «анальной фиксацией». Настоящих «анальников» в мире всего пять процентов, остальные – просто прижимистые мужчины, которые, скорее всего, что-то иногда дарят своим близким. Но если он не делает подарки тебе, скорее всего, ты не умеешь вести переговоры и в твоем бессознательном есть установки, которые мешают их принимать. Даже прижимистые мужчины, которые не привыкли к широким жестам и красивым ухаживаниям, могут дарить роскошные подарки, если ты умеешь четко и грамотно доносить свои потребности.

Шестой признак – еда.

Да, да! Попроси попробовать еду из его тарелки. Захочет ли он поделиться? Если ты захочешь взять что-то из его тарелки и увидишь в его глазах ярость, гнев, негодование и возмущение, то знай – перед тобой сидит жадюга!

И это не шутки, у меня реально был такой парень. Я не сразу поняла, к чему это приведет, но, как только прошел конфетно-букетный период, его жадность раскрылась во всей красе.

Глава IX

Как перестать верить его манипуляциям

Мою жизнь резко изменило расставание с одним богатым жмотом. Он бросил меня в день, когда ему доставили Lamborghini. Как выяснилось позже, он планировал это три месяца, пока жил вместе со мной в моей квартире.

Lamborghini мы заказывали вместе и ждали ее целых полгода. Помню, как сидела в ресторане с подругой в отличном настроении, когда мне позвонила жена его лучшего друга. Она поздравила меня с покупкой. Сказала, что Lamborghini уже приехала и они сейчас отмечают это событие.

Услышав эту новость, я разрыдалась. Я поняла, что мой богатый жмот не вернется домой сегодня. Я позвонила ему, но он ответил, что занят и придет, когда захочет. Его не было целую неделю. Это был конец наших отношений.

Его манипуляции всегда были приправлены игнорированием – после очередной ссоры он уходил на неделю, а затем возвращался как ни в чем не бывало. Я, как «хорошая девочка», брала на себя всю ответственность за наши отношения. Тогда я еще работала с ведическим психологом, который объяснял, что все проблемы в отношениях – это мои ошибки. Я верила этому, несмотря на психологическое образование. Когда мой богатый жмот возвращался, я извинялась и признавала свою вину, посыпала голову пеплом и говорила: «Наверное, я себя неправильно веду как женщина, раз ты хочешь неделю от меня отдохнуть». На что он отвечал: «Да, ты права. Я тебя прощаю». И у нас снова наступал мир. Так было два раза. Но я знала, что, если его уход случится в третий раз, я не выдержу. Поэтому я сказала, что, если он снова уйдет, мы расстанемся окончательно. Когда пришла Lamborghini, я поняла, что он уйдет в загул. Я сидела в ресторане с подругой и рыдала. А она смотрела на меня удивленно и спрашивала: «Маш, ну вот чего ты плачешь? Ты что, думаешь, мужика больше не найдешь?» В ресторане с двумя звездами Мишлен я смотрела на нее заплаканными глазами и отвечала, что и правда не верю в возможность найти нового парня.

Когда человек травмирован, он не слышит ни окружение, ни голос разума. Тогда я скатилась в депрессию на целых два месяца. Почему я говорю про свою подругу?

Потому что через три года она пришла ко мне на курс «Гипно Отношения». Она сказала: «Я помню, как ты сидела в ресторане, рыдала, а я тебе говорила, что все будет хорошо!» Она вспомнила, как пыталась меня поддержать в тот день и как я не слышала ее. Спустя годы она оказалась в том же положении, ее мужчина изменял ей со своим маркетологом. Я пыталась поддержать, но она тоже не слышала. Травма отверженности имеет огромную силу, и когда мы в нее погружаемся, мы теряем веру в лучшее будущее.

Вернемся к богатому жмоту. Год я жила с ним как содержанка, но жили мы в моей квартире, несмотря на его довольно высокий доход. Я мечтала реализоваться, но не позволяла себе этого из-за убеждения, что богатым мужчинам не нужны богатые женщины. Им нужны милые, веселые подруги, нуждающиеся в спасении и финансовой поддержке. Таким образом я подавляла свою сильную сторону девушки-предпринимателя.

После расставания у меня осталась своя квартира, но не было стабильного дохода на покрытие регулярных расходов. Хотя у меня были сбережения для инвестиций, я считала их неприкосновенными, это была моя финансовая подушка. Оказавшись без денег, без мужчины, без работы и возможностей для самореализации, я чувствовала себя полностью потерянной.

Выйти из депрессии, увидеть новые возможности и вернуть жажду жизни мне помогла терапия. Я пришла к выводу, что хочу покончить с рутиной в своей жизни, уехать из Москвы и найти себе мужа. Решение было принято твердо и обдуманно.

Но это совсем не значит, что в Москве нет хороших мужчин. Мне нужно было уехать, чтобы от этого очиститься. Я улетела в Дубай и там на одном мероприятии познакомилась с настоящим психопатом[9]. То, что он психопат, я, конечно, поняла не сразу.

Мы договорились с ним о сотрудничестве. Он хотел, чтобы я работала с его активом и продавала его. Я озвучила свои ожидания по зарплате, он заинтересовался и заявил, что я ему нравлюсь. Мне тоже он приглянулся, и я была не против совмещать работу с личными отношениями. Он начал платить мне хорошие деньги за продажу активов.

Внешне он проявлял себя довольно сдержанно, красиво ухаживал и красиво говорил. Я считала его, скорее, нарциссом с выраженной акцентуацией характера. Я поняла, что он действительно психопат, когда заметила, как он общается с другими людьми.

Он унижал каждого из своих сотрудников посредством пассивной агрессии. Такое поведение распространялось даже на их жен. И у меня возникло тревожное предчувствие, что вскоре это отношение коснется и меня, просто сейчас он мной доволен и я ему для чего-то нужна. Однажды, когда я почти закрыла сделку с его активом, мне позвонила близкая подруга, которая консультировала меня в вопросах криптовалюты. Она была очень взволнована: «Маша, у меня всю ночь были панические атаки. Я не могла уснуть. В общем, он хочет тебя кинуть». Я спросила «Почему?», на что она ответила, что, когда я продам актив, его могут взломать и, так как в сделке фигурирую я, вся ответственность ляжет на мои плечи. Это действительно было так, он всегда хотел, чтобы я подписывала документы.

Я подумала, что это просто шутка. Тогда я решила проконсультироваться с другим знакомым. Я рассказала ему об этой ситуации, и он посоветовал мне не вмешиваться, так как дело явно обречено на провал и риск быть обманутой очень велик. То есть подтвердил гипотезу моей подруги. Я приняла решение не продавать актив, хотя делала вид, что продолжаю с ним работать. Прошло две недели с момента, когда сделка должна была состояться. Он позвонил и сообщил, что актив был взломан, а деньги выведены хакерами.

Тогда я осознала, что если бы продала актив, то оказалась бы жертвой мошенничества. Именно в этот момент стало очевидно, что он пытался использовать меня. На меня могли завести уголовное дело, я могла сесть в тюрьму и лишиться всего своего имущества.

Психопат отличается от нарцисса тем, что у него вообще «нет тормозов». То есть он не понимает, что его действия, будь то манипуляции или физическое насилие, приносят вред людям. Психопат может спокойно предать человека и не будет считать это чем-то постыдным. Как этот мой ухажер обещал мне счастье в отношениях и золотые горы, а в итоге собирался подставить под уголовку. Нарцисс так не сделает, потому что у него есть хоть какое-то представление о порядочности. А у психопата – нет.

Психопат – это человек с высоким интеллектом и огромной выносливостью. У таких людей обычно отличный иммунитет, они практически никогда не болеют. Они ничего не боятся, но при этом и положительных эмоций не испытывают. Им знакомы только эмоции гнева, агрессии, власти и контроля. Их можно назвать эмоциональными инвалидами. А у нарцисса есть весь спектр чувств.

Психопаты действуют без зазрения совести и способны на самые жестокие поступки. Если психопат асоциален, из него может получиться преступник, который рано или поздно окажется за решеткой. Но есть и социализированные психопаты – они встречаются среди предпринимателей и топ-менеджеров. Для них не существует преград, они готовы идти по головам, предавать лучших друзей или даже членов собственной семьи. Они способны заказать убийство, сфабриковывать дела, идти к своей цели без малейшего сожаления о человеческих жизнях.

Вот и в моей жизни встретился такой человек. Благодаря советам подруги я не подписала бумагу и избежала обмана. Когда он понял, что я не поддалась на его уловки, начал проявлять агрессию. Его гнев, который ему какое-то время удавалось сдерживать, обрушился и на меня. Он начал меня жестоко унижать. Однажды он даже попытался меня изнасиловать, но я смогла дать отпор. Позднее, в кабинете психолога, я прорабатывала эту травму. У меня сформировался очень сильный тазовый блок и накопилась подавленная агрессия. От сильного напряжения в области ягодиц удалось избавиться в процессе телесной терапии. Я вспомнила, почему так произошло: в момент нападения я напрягла все тело, пытаясь предотвратить его действия.

Важно прорабатывать такие травмы, убирать телесные блоки и зажимы, иначе могут развиться женские заболевания. Все эти болезненные месячные, эндометриоз, полипы, миомы, кисты чаще всего имеют психосоматическую природу.

Как распознать манипулятора

Ты даже не представляешь, какое огромное количество манипуляций нас окружает. Особенно в отношениях. Пока я не получила психологическое образование, я тоже поддавалась на эти уловки, играла в эти игры. Все манипуляции основаны на законах работы психики, и я уверена, что каждому человеку нужно о них знать… чтобы не поддаваться влиянию.

Есть два типа манипуляторов.

Первый – прирожденные манипуляторы.

Эти люди манипуляциям не обучались. Они используют их бессознательно, потому что прекрасно умеют считывать состояние другого человека. Лучшие манипуляторы – нарциссы. Такие персонажи часто являются главными героями сериалов и кино. Обычно это очень харизматичный образ и в целом пример того, как нездоровая личность может создавать нездоровые отношения. Ведь сериалы и кино не снимают про психологически здоровых людей, потому что такие картины неинтересны зрителям. Люди хотят видеть путь героя и препятствия, с которыми он встречается.

Второй вид манипуляторов – это люди, которые обучились искусству манипулирования у первого типа.

Вот 5 основных манипуляций, на которые люди «ведутся» чаще всего.

1. «Холодный душ».

Эта манипуляция основана на том, чтобы в определенный момент ни с того ни с сего устроить человеку тотальный игнор. Как только мужчина-манипулятор включает «холодный душ», женщина начинает искать проблему в себе: «Что же я сделала не так?», «Почему он вдруг охладел?», «Почему он меня игнорирует, все же так хорошо начиналось?» Девушка испытывает чувство вины, начинает копаться в себе, и у нее падает самооценка. Собственно, этого и хочет нарцисс-абьюзер.

Как понять, что ты подверглась такой манипуляции? Человек меняет поведение кардинально и внезапно. То есть вы хорошо общались, была романтика, а потом вдруг – пустячная претензия и тебя начинают игнорировать.

Что же делать, если тебя начали игнорировать или стали предъявлять какие-то претензии? Ни в коем случае не оправдывайся и не ищи причину в себе.

Первое, что я рекомендую, – поговори о происходящем и выясни причины холодного поведения партнера. Зрелый мужчина объяснит причины своего поведения, поймет, что сделал тебе неприятно, и извинится. И в дальнейшем такое поведение не повторится. Манипулятор не пойдет на контакт, уйдет от разговора или начнет обвинять в происходящем тебя.

2. Вербальный газлайтинг[10].

Человек говорит, что все, что происходит в ваших отношениях, – полностью твоя вина и твоя ответственность. А еще ты неадекватная, истеричка, у тебя проблемы с головой и нужно попить таблетки или сходить к психологу. Для чего это делается? Чтобы занизить твою самооценку, ведь тогда тобой будет легче управлять.

Что делать, если ты поняла, что партнер использует газлайтинг? Самое первое и основное – нужно как можно быстрее идти в терапию и поднимать свою самооценку, которая, с большой долей вероятности, уже успела упасть. После курса качественной терапии ты сможешь начать выбирать себя, а не человека, который делает тебе больно.

3. Дрессировка и НЛП-якоря[11].

Например, вы разговариваете, партнер не согласен с твоей точкой зрения, повышает на тебя голос и начинает кричать.

Для чего это делается? Чтобы ты знала свое место, перестала спорить и отстаивать свою позицию. Таким образом человек тебя дрессирует.

Это похоже на модель воспитания родителей, которые кричат, чтобы дети были более послушными. К сожалению, есть люди, которые используют тот же самый паттерн поведения во взрослых отношениях.

Как реагировать, если человек повысил на тебя голос? Нужно спокойно сказать, что разговаривать с тобой в таком тоне недопустимо. Не нужно повышать голос в ответ и тем более не нужно замыкаться, искать в себе причины и задаваться вопросом: «Что же я такое сделала, что на меня повысили голос?»

Манипуляция с дрессировкой направлена на то, чтобы ты усомнилась в адекватности своих действий. Нас многих дрессировали в детстве: «Посуду помоешь, тогда и пойдешь гулять!», «Закончишь четверть на отлично, тогда подарим собаку!» В сознании многих закрепилось правило: чтобы что-то получить, нужно это заслужить.

Мужчина-манипулятор нередко прибегает к этому методу: «Ты не заслужила ехать в отпуск!», «Ты не заслужила эту сумку!», «Ты себя отвратительно вела, и я решил, что я не буду оплачивать твое обучение!»

«Холодный душ», «дрессировка», «НЛП-якоря» и другие манипуляции, которые направлены на снижение твоей самооценки, перестают работать, если ты взращиваешь здоровую самоценность. Здоровая самоценность – это как хороший иммунитет. Даже если вокруг царит эпидемия, тебя она не коснется.

4. «Сахарное шоу».

Нетрудно догадаться, что называется манипуляция так потому, что она приторная. В начале нарцисс ведет себя как идеальный любовник-ухажер – красивые рестораны, шикарные букеты, подарки и комплименты. Он вечно повторяет, какая ты особенная и непохожая на других. В какой-то момент он отдаляется, перестает отвечать на звонки. Ты не можешь понять, в чем дело, вроде бы все было прекрасно, но вот он пропал.

«Сахарное шоу» – это начало игры «ближе – дальше». Нарцисс приближает жертву через хорошее отношение, а потом, чтобы подсадить ее на эмоциональные качели, отдаляется. Жертва начинает нервничать, искать ошибки в своем поведении – заниматься самокопанием. И тут случается когнитивный диссонанс – человек не может понять, что произошло. Нарцисс делает это специально, чтобы в момент, когда он вернется, жертва испытывала эйфорию от его возвращения. Но через некоторое время он опять отдалится, потом снова вернется и снова отдалится. Люди, которые на это ведутся, как правило, страдают пограничным расстройством личности.

Эмоциональные качели – это то, что как будто бы дает чувство радости и приносит сладость в твою жизнь. На самом деле это просто невротические отношения. Нарцисс это делает для того, чтобы удовлетворить свое эго, потому что он знает, что ты страдаешь.

Проблема нарциссов в отсутствии здоровой самооценки. Она низкая, нарцисс считает себя никем, у него внутри огромное чувство неудовлетворенности собой, зияет черная дыра. Когда нарцисс играет в «ближе – дальше», он таким образом самоутверждается, потому что видит твои переживания и связывает их с собой: «Я классный, из-за меня переживают». Страдание жертвы является для него доказательством того, что он чего-то стоит.

Игра «ближе – дальше» – это самый быстрый путь к невротической влюбленности, которую часто используют пикаперы. Человеку свойственно переживать, когда объект его влюбленности или симпатии резко отдаляется, потому что мозгу нужна определенность. Значимость фигуры того, кто внезапно отдаляется, растет в психике другого человека. Собственно, таким образом создается невротическая влюбленность, которую искусственным образом создают пикаперы и нарциссы.

В этом контексте невозможно не упомянуть следующую психологическую игру.

5. «Динамо».

В нее раньше играли роковые женщины, а сейчас в нее играют и мужчины. Что это такое? Ты общаешься с мужчиной, между вами есть симпатия и интерес. Ты ходишь на свидания, флиртуешь. Но потом мужчина резко пропадает. Ты ведешь себя как здоровый человек, спрашиваешь, как дела, предлагаешь встретиться. В ответ он говорит: «А, посмотри, какая ты! Встретиться уже решила, ишь чего! Ну, я подумаю, не знаю». У тебя возникает когнитивный диссонанс: мы же с ним гуляли, целовались, ходили за ручку, у нас же были такие красивые свидания. Так мужчина эмоционально раскачивает тебя, чтобы ты потеряла ясность мышления.

Так было и у меня. Я познакомилась с парнем, который мне сильно понравился. Мы общались, гуляли, у нас были свидания, флирт, но не более, потому что я женщина меркантильная – пока в меня не вкладываются, в том числе материально, я не готова идти на интим. К слову, моя меркантильность меня тогда и спасла. И что интересно, даже будучи уже в то время человеком, глубоко разбирающимся в психологии, я не сразу распознала игру. Меня лихо эмоционально раскачали. Что я чувствовала? Я чувствовала, что у меня падает настроение и вместе с ним самооценка. Начали лезть негативные мысли: «Может, я опять что-то сделала не так, раз он потерял ко мне интерес? Может, я маткой не так дышала, женственность не включала?» Естественно, я начала копаться в себе. А мужчина вел себя в стиле «динамо»: «Что ты там себе придумала?»

Спустя некоторое время мы снова начали общаться как ни в чем не бывало. И я решила спросить: «Ну так что? Когда встретимся?» И что, ты думаешь, он сделал? Снова спросил: «Что ты себе придумала? Какие встречи?» Я уже совсем запуталась и позвонила своему психологу, чтобы поделиться историей. Она мне сказала: «Маша, с тобой мужчина играет в «Динамо». В эту игру обычно играют женщины. Это их девиз: возбудим и не дадим! Но то же самое делают сейчас и мужчины. Они флиртуют, а потом, когда женщина проявляет интерес, делают вид, что ничего не было, и женщина начинает терзаться».

«Динамо» – опасная игра, которую не так легко распознать. Сейчас ты уже понимаешь, как это выглядит, и, надеюсь, сразу поймешь, если мужчина попытается с тобой поиграть.

В «Динамо» тоже играют из-за низкой самооценки. Таким образом человек чувствует себя нужным и значимым, самоутверждается за чужой счет.

Задание:

Чтобы ты перестала поддаваться на мужские манипуляции, важно обозначить для себя, какое отношение ты не будешь терпеть и как с тобой поступать нельзя. Этому и посвящено данное задание.

Вспомни весь предыдущий опыт отношений и отметь все «красные флажки», которые ты больше не хочешь допускать в свою жизнь.

После этого напиши эссе от руки, в котором будут следующие фразы:

– «Я больше не согласна на…»;

– «Отныне и навсегда я принимаю решение…»;

– «Отныне и навсегда я выбираю…»

Глава Х

Почему мужчины не дарят подарки

Почему тебе не дарят подарки? Или дарят, но не такие дорогие, как хотелось бы? Ведь так приятно получить бриллиантовое колье! Что делать, если у твоего мужчины нет денег на дорогие подарки?

Есть три причины, по которым мужчина может быть скуп.

1. Он просто патологический жмот, «анальник».

Об этом типе я упоминала в главе «Богатый – не всегда щедрый». Как понять, что перед тобой именно такой мужчина? Этот человек вообще никому никогда ничего не дарит: ни своим детям, ни своим близким родственникам, ни своим друзьям, вообще никому. Почему? Он считает, что это пустые траты, что без этого можно легко обойтись и вообще нужно экономить на всем. Бывает, что на себе «анальники» и не экономят, но они точно не будут никому ничего дарить в качестве благодарности, не будут выписывать премии сотрудникам или людям, которые убираются и готовят в их доме. «Анальник» уверен, что дарить подарки – бредовая идея, ведь он сам по себе лучший подарочек! И это не фигура речи.

Одна моя клиентка встречалась с успешным предпринимателем. Она и сама неплохо зарабатывала, во время их совместных путешествий она могла снять дом, купить авиабилеты, у нее не возникало вопросов, как нужно делить бюджет. На день ее рождения он подарил ей безумно маленький букет. Этот букет был настолько маленьким, что смешно выделялся в ресторане на фоне других букетов, которые ей дарили друзья и подруги. В их компании из-за размера этого букета появилась шутка. Но самое ужасное было не в этом, а в его подарке. Внимание! На ее юбилей мужчина подарил ночь в отеле. Причем номер был не люкс, и отель был не люкс, а просто стандартный двуспальный номер. На ее день рождения он подарил ей ночь с собой! «Анальники» действительно думают, что они и есть лучший подарок!

Если ты встретила такого мужчину, пожалуйста, не думай, что, применив секретные женские техники, ты сможешь расколдовать этого бедного маленького мальчика. Нет, у него все прекрасно в жизни, ему абсолютно комфортно быть патологическим жадюгой, в этом у него тоже есть масса своих вторичных выгод. «Анальная фиксация» образовалась во время развития его личности, и ты, как женщина, не сможешь его спасти. Если у тебя живет в голове мысль «Моя любовь его изменит!», спешу тебя расстроить! Нет, любовь здесь ничего не изменит, с патологически жадными мужчинами ничего сделать нельзя. Прими это как аксиому, поблагодари «анальника» и отправь его в пешее путешествие.

2. У мужчины травма отвергнутого.

Он считает, что женщина меркантильная, что всем от него нужны только его денежки и женщины все такие падшие, хотят его, бедного, раздеть, разуть, в общем, забрать деньги. Есть такой анекдот: «Тебе нужны только мои деньги! – А у тебя что, деньги были?» Когда человек действительно слишком высокого о себе мнения, когда он считает, что все от него чего-то хотят, – он заложник мужской травмы отвергнутого. Что делать, если у тебя такой жадноватый мужчина? Тебе нужно научиться обходить его травму отвергнутого.

Ко мне на курс пришла девушка, которая жила со своим любимым мужчиной, у них все было прекрасно, но, когда она просила у него подарок, он мог устроить скандал. «Ты что, покупать сумку за три миллиона рублей вздумала? Ты с ума сошла?» – кричал он. А дело в том, что он может себе это позволить, с его уровнем дохода это более чем нормально! Каждый раз, когда она просила у него какой-то подарок или хотя бы намекала, спрашивала мнение, разговор заканчивался скандалом. Он был уверен, что ей от него нужны только деньги и что она меркантильная. Он полагал, что она связалась с ним исключительно из-за денег, что на самом деле не было правдой. Она по-настоящему его любила, но, как и всем женщинам, ей важно было получать внимание и чувствовать любовь через язык подарков.

Что мы с ней сделали? Я научила ее грамотно принимать мужчину с его травмой отвергнутого. В итоге он начал давать ей деньги, и их союз укрепился. Девушка выполнила все мои рекомендации, и он отдал ей свою банковскую карточку. Более того, он стал выплачивать ей определенную сумму денег, которую раньше она получала на работе. К слову, работать она больше не хотела, и он только поддержал ее в этом. Мужчина стал ее полностью обеспечивать, начал платить зарплату жены, подарил коллекцию ювелирных изделий и сумок. А до этого, по его же словам, он ни на одну девушку не тратил ни копейки. Какой же совет помог этой девушке? В тот момент, когда его кроет, ни в коем случае нельзя поддаваться на эту манипуляцию, нельзя оправдываться, устраивать истерики, уходить в игнорирование, как она любила делать это раньше. Нужно, наоборот, спокойно и открыто коммуницировать, говорить ему то, что важно услышать мужчине с травмой отвергнутого.

Самая большая ошибка, связанная с просьбами денег или подарков, заключается в том, что девушки просят в лоб: «Дай денег», «Скинь денежку на маникюр», «Купи мне платье». Сегодня много коучей без психологического образования, которые учат подобным вещам: «Попроси денежку на маникюр. Если пришлет, значит, он “дающий”!», «Попроси денежку на косметолога. Если не даст, не общайся с ним больше». Их теория основана на том, что женщина должна сразу просить деньги и смотреть, кто ей их даст, а потом из этих мужчин выбирать! Так вот, эта история называется «латентная проституция», и ни один нормальный мужчина не даст деньги «на маникюрчик» в первый день знакомства, для него это будет странно. Я много общалась с мужчинами, и они мне рассказывали истории, когда девушка скидывает фото платья с сообщением: «Какое милое платье, ты купишь мне его?» Практически поголовно мужчины говорили мне: «Ты знаешь, вот если бы она меня не попросила таким образом, то я бы дал ей не только на платье. Она как-то по мелочи разменивается, вот у меня интерес к ней и пропал. Скорее всего, она прошла какой-то курс, где ей сказали, что надо мужчину проверить, “дающий” он или нет».

Нормальные взрослые мужчины на таких девушек не обращают внимания, и, если она их зацепила внешне своей харизмой и женственностью, когда начинаются манипуляции на проверку «дающий – не дающий», мужчина теряет интерес. Адекватный парень понимает, что это какая-то проверка, и не хочет в ней участвовать.

Мужчина с травмой отвергнутого воспринимает фразу женщины «А скинь мне денег на платьишко» как «Я не нужен никому без денег, я вообще никто, я нравлюсь только из-за денег». Поэтому никогда не проси прямо, что называется «в лоб».

3. Ты просто не умеешь просить подарки.

Если мужчина не «анальник», не жмот, у него нет травмы отвергнутого, он адекватен и хорошо обеспечен, но при этом не дарит подарки, значит, причина может быть в тебе:

– ты не умеешь просить;

– боишься просить;

– не знаешь, как озвучить свое желание.

Скорее всего, ты боишься, что тебе откажут, и тогда ты почувствуешь себя виноватой – здравствуй, комплекс «хорошей девочки»! Если копаться глубже, то, возможно, ты не разрешаешь себе получать подарки. Многие женщины говорят, что им проще купить себе самой, нежели просить кого-то, – и это очень опасная ловушка, потому что в таком контексте мышления женщина лишается женственности, своей главной силы, которая сосредоточена в слабости.

Женщина, умеющая строить фразы, когда что-то попросит – деньги, подарки, какую-то помощь, – полностью раскрывает женский потенциал. Если же она этого боится, значит, она получает вторичные выгоды от того, что она «сильная и независимая».

Ко мне на курс пришла девушка с запросом выйти из «мамской» позиции. Она хотела научиться дружить с мужчинами, получать от них подарки, перестать давать им советы и перейти в женскую позицию. Она составила список желаний по определенной методике и с определенным настроем. Изменив внутренние установки, она попросила нескольких друзей-мужчин, чтобы они просто так подарили ей подарки. Причем это были именно друзья, в отношениях с которыми не было и намека на романтику. И здесь я отвечаю на вопрос: возможно ли получать подарки от мужчин просто так, не за что-то, не за какой-то там обмен в горизонтальном положении. Просто потому, что ты классная женщина. Мой ответ: да, можно. Эта девушка – прямое тому подтверждение. Ей подарили все, что она попросила. Удивительна здесь была мужская реакция. Они были благодарны ей за то, что она так четко поставила им задачу. И на Новый год, и на 14 февраля, и на 8 Марта у нее были подарочки от ее дорогих любимых друзей. Моя клиентка вышла из «мамской» позиции, научилась дружить с мужчинами. Она как раз из тех сильных и независимых женщин, сама себе и квартиру, и машину купила. Но сейчас у нее отношения с молодым предпринимателем: он купил ей брендовые сумки, которые она хотела, технику, регулярно оплачивает шопинг, полностью организовывает их путешествия по миру на очень высоком уровне. Как женщина, она научилась получать все. Умение понимать мужчин и доносить до них свои мысли – это вопрос грамотной коммуникации.

Но что делать, если у твоего партнера нет денег, чтобы купить тебе эти подарки, а ты их очень хочешь? Ответ прост: смириться и заработать самой!

Важно оставаться в контакте с реальностью. Если у мужчины действительно НЕТ денег, если он работает на заводе, никакие техники и медитации не помогут получить от него кольцо стоимостью в четыре его зарплаты. Тут возникает вопрос: почему ты выбираешь этого мужчину, хочет ли он расти и зарабатывать больше? Важно не уйти в спасательство. Может, ему и на заводе нормально, не пытайся натянуть круглое на квадратное. Лучше займись собой. Возможно, ты боишься богатых и успешных мужчин, не можешь себя даже представить в отношениях с ними.

И абсолютно другое дело, если у мужчины есть деньги, но подарки он тебе все равно не дарит.

Здесь 2 варианта:

– твоя ценность в его глазах недостаточно высока;

– есть проблемы в коммуникации. Ты не умеешь доносить до мужчины то, что тебе важно.

Все вышеперечисленное легко прорабатывается в интегративной терапии.

Рекомендую идти сразу на мои программы к проверенным специалистам. Они приведут тебя к результату за одну-две сессии. Часто бывает, особенно в психоанализе, что клиент ходит к психологу с одним запросом годами. Я не поддерживаю такой подход.