А бывает, без косметики, без декольте и подавно, а глаз не отвести. Тёплая, живая, индивидуальная, наполненная. Хочется и любоваться, и поговорить, и просто побыть рядом. В чём же секрет?
Дома за книжечку, вязание, приготовить борщ, погладить кошку, потосковать у окна, что вроде бы как оно и хотелось бы уже выстрелить да разбомбить этот плотный кокон скромности вокруг себя, но вроде как уже и привычно, и понятно, и даже хорошо, а иногда, может, и совсем неплохо. Т
Потому что вот что из этого вышло. Теперь я если краснею, то совсем не от жара и жизни, я краснею от стыда — когда на меня смотрят, когда на меня обращают внимание, когда кто-то сделал мне вдруг комплимент или я кому-то понравилась, или если я вдруг где-то не полушепотом, а в голос что-то сказала. Это нескромно! Что вы, что вы! Глаза поднять, заговорить, проявить как-то себя, стать заметной… Я теряюсь, пугаюсь, мне хочется закатиться куда-нибудь под лавочку, чтобы меня никто не видел — одежду посерее, чтобы не выделяться, испуганное бледное лицо и глаза в пол — моё всё.
И ежедневными скрупулёзными стараниями меня всё же тщательно упихивали в скромность, как в скорлупу от яйца, которая твердела и прочнела с годами. Узнаётся?
Хотя, да, в маленькой девочке тоже неплохо — ничего не нужно делать — всё уже известно, понятно и слаженно работает. С маленькой девочки — что с неё взять? Лишь раз за разом одна и та же картина. А вот если отстоять себя… да, набивая шишки, взяв ответственность за себя и свою жизнь на себя, ответственность за свои
мне как минимум в шесть раз больше, и я не только чувствую и осознаю, что происходит, но и могу разговаривать на равных, договариваться, объяснять, доказывать, зыркать строгим взглядом, кричать, если уж на то пошло, давать
Для кого я хочу быть «хорошей» девочкой? (Или здесь подставляете любую другую.)
Что я получаю, когда я «хорошая» девочка? (Или послушная, приличная и т.д.)
Что я потеряю, если перестану быть «хорошей» девочкой?
Почему мне важно быть «хорошей» девочкой?
Мне кажется, что если я не буду «хорошей» девочкой, то…
Для чего/Зачем мне быть «хорошей» девочкой?
Что мешает мне видеть/любить/ценить себя безусловно, без оглядки на общество?
Маленькая девочка… Слова сказать не могу, не то чтобы возразить или поставить человека на место и показать, кто тут в доме хозяйка. Мааааленькая, такая беззащитная, простодушная и делайте-со-мной-что-хотите. Взрослым перечить нельзя, взрослые лучше знают, как должно быть, взрослые тут всем рулят, им позволено врываться в личное пространство, когда вздумается и сколько вздумается и ломать, топтать и перестанавливать всё под свои усмотрения так, как хочется, ни на кого невзирая и не спрашивая разрешения
В той стадии, когда привычка быть удобной другим из детского защитного механизма переросла в стиль жизни, единственно возможный вариант взаимодействия с миром, в клетку с невидимыми прутьями, выйти из которой возможно только если отказаться от того, чтобы быть удобной, а не от себя, как кажется на первый взгляд.
А жить-то хочется собой, свою жизнь и по-настоящему! Даже если кажется, что нужно быть какой-то особенной, иметь крутую должность, высокий заработок или статус, чтобы смочь противостоять и заявить о себе. Хочется научиться осознавать себя, свои желания, отделять их от желаний других людей, говорить «нет», быть неудобной, неправильной, встречать осуждение, непонимание смело, не забегая обратно в клетку и не пряча себя в ней от страха. Чтобы позволить себе быть по-настоящему… Чтобы позволить себе по-настоящему жить!
Две крайности. А где середина? Или, точнее, не середина, а действительность? Где я во всём этом?
И я останавливаюсь, снимаю маску, снимаю вросшую в меня хорошую девочку и… остаюсь собой.
Это непривычно, где-то, может быть, страшно, не всем удобно и «что это с тобой? ты какая-то не такая», где-то, возможно, очень по-новому, очень свежо, просторно, радостно, а самое важное — так хорошо — просто быть собой, а не хорошей девочкой. Собой, а не кому-то удобной… Собой, а не…
