Онлайн кітапты тегін оқу Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз

Толық оқу және тыңдау

Тегін үзінді

Оқу

Тыңдау

Кітап туралы Пікірлер4 Дәйексөздер1 Қазір оқып жатыр78 Тегін фрагмент

Тёщины шуточки

Семейные анекдоты, самые смешные до слёз

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Составитель Юрий Лавров

Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантировано. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?

18+

Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?

Анекдот!

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:

— Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Анекдот!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

Анекдот!

Жена:

— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!

Муж: — Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

Анекдот!

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Анекдот!

Муж шутливо спрашивает: — И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво): — В принципе, не исключено…

Анекдот!

Парикмахерская:

Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет… нету у меня тещи…. пауза…

Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Анекдот!

У психолога:

— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?

— Ну, потому что поженились…

Анекдот!

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Муж: — Внимание, сейчас будет секс!

Анекдот!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Анекдот!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: — Не покупай такие больше.

Анекдот!

— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Анекдот!

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Анекдот!

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»

Анекдот!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.

Жена интересуется: — Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.

Одеревеневший муж спрашивает: — Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село… картошку копать!

Анекдот!

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…

Анекдот!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Анекдот!

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.

Анекдот!

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Анекдот!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Анекдот!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Анекдот!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

Анекдот!

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Анекдот!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Анекдот!

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

Анекдот!

Муж в приступе ревности: — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело двух минут! — Ну, это с тобой две минуты!

Анекдот!

Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..

Анекдот!

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».

Анекдот!

Муж — жене: — Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Анекдот!

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!

Анекдот!

Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну, же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту жена: — Идиот!

Анекдот!

На слова жены «Все, я от тебя ухожу! «молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Анекдот!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Анекдот!

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Стишок!

Анекдот!

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Анекдот!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт: — Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…

Анекдот!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

Анекдот!

Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять

Анекдот!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Анекдот!

Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет? — Ага! Детей ужином я сам покормлю

Анекдот!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

Анекдот!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Анекдот!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…

Анекдот!

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Анекдот!

«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам!», — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

Анекдот!

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!

Анекдот!

Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! … Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Анекдот!

Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 100 рублей за 3 раза? — Тебе кто-то дешевле дает!?

Анекдот!

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Анекдот!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Анекдот!

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный…

Анекдот!

Разговаривают две подруги: — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! — И ты поверила!? — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Анекдот!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже … — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? — Дык и я от него…

Анекдот!

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…» Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне!»

Анекдот!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…

Анекдот!

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. — Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит «папашка» жене. — Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! — И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Анекдот!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Анекдот!

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.

Анекдот!

Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное…

Анекдот!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по-твоему… — Поздно! Я уже передумала!

Анекдот!

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Анекдот!

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ»

Анекдот!

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: — Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: — Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже просто смешно — опять забеременеть… — Но, мадам, я не беременна. — Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? — Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

Анекдот!

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Анекдот!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Анекдот!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»

Анекдот!

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!

Анекдот!

Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись, как змея, под одеялом…

Анекдот!

Объявление по радио: — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Анекдот!

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает: — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть. — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?

Анекдот!

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Анекдот!

В графе «семейное положение» писал — «безвыходное»

Анекдот!

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят…

Анекдот!

Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: — Ну, наверное, к парню… Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Анекдот!

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван… Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, … ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

Анекдот!

Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! Жена в слезы: — Как?! Через минуту: — Идиот!

Анекдот!

Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьезно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

Анекдот!

Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.

Анекдот!

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?»

Анекдот!

Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет… Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Анекдот!

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. — Тебе холодно! — утвердительно так. — Маам, да не холодно мне! — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел… Потом стащил с жены шапку со словами: — Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.

Анекдот!

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вась, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А голову зачем замотал? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вась, все таки сорвало крышку? — Нет. Днище вышибло!

Анекдот!

Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже «рано еще».

Анекдот!

До 21. 12. 2012-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: — Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: — А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: — А я б на неделю к теще уехал! — ? — … неделя б вечностью показалась!

Анекдот!

«Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы».

Анекдот!

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Анекдот!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает: — Алло, лучшая баба города слушает. Муж, растерянно: — Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Анекдот!

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.

Анекдот!

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Анекдот!

Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.

Анекдот!

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Анекдот!

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Анекдот!

Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Анекдот!

Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла…

Анекдот!

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи

Анекдот!

Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Анекдот!

Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем!

Анекдот!

Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — спрашивает приятель. — Видно, дело к этому и идет!

Анекдот!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. — Просто сними маску.

Анекдот!

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Анекдот!

Закон семейной жизни. Чем больше актов, тем меньше сцен. Будьте режиссером!

Анекдот!

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы..

Анекдот!

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…

Анекдот!

Подросткам на заметку: Фраза «Папа, какой ты хороший …» тянет максимум на игрушечный пистолет… А вот «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это уже практически iPаd.

Анекдот!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Анекдот!

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.

Анекдот!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Анекдот!

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс: — Как ты там без меня? — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». — Кому будешь показывать?!

Анекдот!

Муж спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Муж подарил ей весы.

Анекдот!

Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Анекдот!

…Муж спрашивает у жены: — Ну, и что сказал тебе врач? — Что я должна больше заниматься ceкcом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. — Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Анекдот!

Встречаются два мужика: — Привет, Вася! Чо такой грустный? — Сын у меня родился… — Так это ж хорошо! — Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…

Анекдот!

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: — Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? — Нет, видимо гавно… С детишками возился.

Анекдот!

Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Анекдот!

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая… — ОК! Понял… Едем к тебе…

Анекдот!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».

Анекдот!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тещи». Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась „Волга“, среднему „Жигули“, то мне получается „Запорожец“ что ли? Нет уж спасать я ее не буду». Уходит и теща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».

Анекдот!

Разговор двух подруг. — Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. — А я своего отучила. — И как? — Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: «Миша. Это ты?» — А он? — А он — Сережа.

Анекдот!

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: — Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре… Глухая бабушка качает головой: — Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Анекдот!

Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!

Анекдот!

Разговор дочери с матерью по телефону: — Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом». — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Анекдот!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…

Анекдот!

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: — Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. — Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Анекдот!

Маленький мальчик: — Бабуля, купи мне велосипедный шлем! — Это что еще за напасть? — Это не на пасть, это на голову!

Анекдот!

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: — Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? — Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: — Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы… — А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

Анекдот!

В полицейский участок вбегает человек и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! — И убили ее? — Что вы, даже не поцарапал. — Ну, это пустяки. Можете идти. — Ни за что! Она стоит там за дверью!

Анекдот!

На курорте. — С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, просто на все это не остается денег…

Анекдот!

Новобрачная: — Дopoгoй, я хoчу занятьcя с тобой любовью вo вpемя чиcтки каpтoшки… — Да, дopoгая, да… — шепчет молодожен. — Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

Анекдот!

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.

Анекдот!

…Молодожены: — Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Анекдот!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Анекдот!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Наконец-то я выбросила твой старый костюм. — Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Анекдот!

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали. — Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного. — Книгу об авиации. — И кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плэйбой». — Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка. — Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым…

Анекдот!

Муж: — Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Анекдот!

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьет детей. Дети: — Пап, почему ты нас бьешь? А как же Ленин, вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Анекдот!

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Анекдот!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.

Анекдот!

Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Анекдот!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: «Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.» Зять: «Так его после рвало!»

Анекдот!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. — Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!

Анекдот!

Отец спрашивает у сына: — Ну как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Анекдот!

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

Анекдот!

Жена мужу: — Дорогой! Давай заведем ребеночка? — Ты сначала меня заведи!

Анекдот!

Молодая женщина — руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит ему: — Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает: — Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается. и муж встречает ее в аэропорту. — Как долетела? — Спасибо, хорошо! Затем муж улыбаясь спрашивает: — А как там насчет подарочка для меня? — Это ты о чем? — Ты что не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку. — Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!

Анекдот!

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: — РАЗ! Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой говорит: — ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: — РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Анекдот!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем «конце» — я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой! Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!

Анекдот!

Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Анекдот!

Маленький мальчик говорит маме: — Мама, давай заведем сестричку. — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Анекдот!

На следующий день после свадьбы: — Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?.. — Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Анекдот!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Анекдот!

Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Анекдот!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку корми

Анекдот!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку. — Зачем? — Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Анекдот!

Разговаривают две подруги: — Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

Анекдот!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!» Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»

Анекдот!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: — Пожалуйста, два коньяка. Сын: — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Анекдот!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Анекдот!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Анекдот!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). — Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? — Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

Анекдот!

Подходит теща к зятю и говорит: — Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. — Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу — говорите уже хорошую новость.

Анекдот!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!»

Анекдот!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: — Вот такую шубу я хотела бы иметь! — Тогда нужно было родиться норкой.

Анекдот!

У маленького мальчика спрашивают: — Ты кого больше слушаешь, маму или папу? — Маму! — Почему? — Она больше разговаривает.

Анекдот!

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского: — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы! — А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

Анекдот!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Анекдот!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Анекдот!

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

Анекдот!

Жена мужу: — Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? — Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.

Анекдот!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: — Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.

Анекдот!

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение.

Корреспондент спрашивает мужа: — Назовите лучшие годы прожитые в браке с вашей женой? — 5 лет в русском плену!

Анекдот!

Разговор двух мужчин: — У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела! — А синяки-то откуда? — Да она все время с кровати соскальзывает!

Анекдот!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: — Это ты, моя лягушечка? — Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.

Анекдот!

Муж недовольным тоном жене: — Почему брюки поглажены наполовину? — А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

Анекдот!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

Анекдот!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Анекдот!

Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему «к счастью»? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Анекдот!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. — Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! — Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги…

Анекдот!

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

Анекдот!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

Анекдот!

Маленький мальчик подбегает к отцу: — Папа, а что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Анекдот!

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…

Анекдот!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. — Кто же это тебе так много написал?! — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. — И что же у нее нового? — Пишет, что расскажет обо всем при встрече.

Анекдот!

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Анекдот!

Утром муж подошел к окну и сказал жене: — По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. — Ну и что из этого? — А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Анекдот!

Муж и жена выходят из церкви. — Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. — Ну и что? — Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

Анекдот!

Мать обращается к восьмилетней дочери: — Доченька, в твои годы я вела дневник… — Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Анекдот!

Жена — мужу: — Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

Анекдот!

Жена говорит: — Мы с тобой нигде не бываем! — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

Анекдот!

Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Анекдот!

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: — Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): — Где он?!

Анекдот!

Две подруги встречаются: — Как дела? — Устала. Каждый год у меня ребенок! — А ты попробуй года два не спать с мужем? — Пробовала, не помогает.

Анекдот!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Анекдот!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «У меня голова болит, отстань..». Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: — И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Анекдот!

Разговаривают две женщины: — Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Анекдот!

Муж и жена в постели: — Милый, давай еще раз. — Дорогая, я больше не могу. — Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. — А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Анекдот!

Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Анекдот!

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

Анекдот!

Возвращаясь из гостей жена говорит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее «си», ты проснулся и закричал -«Выпустите собаку!»

Анекдот!

Встречаются два друга. — Какие планы на завтра? — Идем с сынишкой змея в небо запускать. — У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Анекдот!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну…! Ты хотя бы попыталась!!

Анекдот!

Жена — мужу: — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу… — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Анекдот!

Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Анекдот!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался… — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Анекдот!

Дед говорит внучке-студентке: — В мое время девушки еще умели краснеть! — Представляю, что ты им говорил!

Анекдот!

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Анекдот!

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Анекдот!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

Анекдот!

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папа, а что такое «биология»? — Ну… Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. — А «социология» — это что? — не унимается сын. — Это… Хммм… Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Анекдот!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша». Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Анекдот!

Один мужик другому: — Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? — Ну… Причина в двух вещах… — … наверное, любовь и преданность? — Нет! Лень и порносайты!

Анекдот!

Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаетса!

Анекдот!

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери: — Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? — Ничего больше, — вздохнула мать.

Анекдот!

Мать говорит отцу: — Почитай ребенку сказку. — Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.

Анекдот!

Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

Анекдот!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою…

Анекдот!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: — Где шлялся? — Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок! — И что? Сибирская язва?? — Хуже.. Триппер…

Анекдот!

Жена: — Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: — И ты поместилась?

Анекдот!

Муж: — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! Муж: — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: — Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе…

Анекдот!

Жена говорит мужу: — Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. — Не нужно. Не будет. — Почему? — Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Анекдот!

Маленький племянник говорит своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Анекдот!

Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Анекдот!

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Анекдот!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен? — Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Анекдот!

Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Анекдот!

Отец говорит сыну: — Тебе сынок, еще рано жениться! — А когда же, по-твоему будет пора? — Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

...