кітабын онлайн тегін оқу Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз

Кітап туралы Пікірлер75 Дәйексөздер264 Қазір оқып жатыр1.8K Сөрелерде Тегін фрагмент

Анекдоты про Вовочку и детей

Новые анекдоты про детей, смешные до слёз

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Составитель Юрий Лавров

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку — более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно.

16+

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Бабушка говорит:

— Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

— Ты кем станешь, когда вырастешь?

— Врачом.

— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Мама спрашивает Вовочку:

— Сколько заданий было сегодня на контрольной?

— 15!

— И сколько ты решил неправильно?

— Только одно.

— С остальными, значит, справился?

— Нет, остальные я решить не успел.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

— Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Мать Вовочки:

— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

— Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: — Папа, что это у тебя? — Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: — Лучше бы ты себе шляпу купил!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: — У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: — Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

На уроке химии:

— Вовочка, что измеряется в молях?

— Шубы.

На уроке в школе.

— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

— Члены, Марь Ивановна.

— Да что ты такое говоришь, Вовочка?

— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Классуха водит пальцем по журналу:

— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: — Ну я же говорил!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: — Папа, мама, как я появился на свет? — В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

Прохожий говорит Вовочке:

— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

На уроке русского языка.

— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: — У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом — душа горит, дай! Учительница строго: — Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: — Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учитель спрашивает Вовочку:

— Почему за тебя уроки делает папа?

— У мамы времени нет.

Учительница спрашивает Вовочку:

— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

Учительница говорит Леночке: — Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». — Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». — Вовочка, это не верно, это надо исправить. — Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р… машка».

Воспитательница говорит:

— Допишите пропущенную букву.

Вовочка:

— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:

— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек — там жирная точка. — Это что? — Паника. — То есть как — паника… — У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила — такая в доме поднялась паника!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Вовочка поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

— Дерёмся!

Урок биологии. Вопрос учительницы: — Когда начинается сбор яблок? Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на привязи!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

Вовочка:

— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.

— А ты, Вова, какое участие принимаешь?

— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

— Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись!!!!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — для морды…

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

— Извините, ошиблась.

— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Мариванна:

— Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

— Вовочка, с чего ты это взял?

— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Настена (4,4 года) ложится спать. Пока она укладывалась, я в комнате негромко разговариваю с мужем. Дочь, недолго поохав, обращается ко мне — Мама, вы не могли бы говорить тише, … (пауза) не будите бедного ребенка, мне же завтра на работу!

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)

Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.» (Вероника, 5 лет)

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.» (Вероника, 5 лет)

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет». (Вероника, 5 лет)

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: — Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: — Училки у вас есть?

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

— Как?!

— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

На уроке математики в начальной школе:

— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»

— Мариванна, двойку-то за что???

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

В возрасте до 1,5 лет, когда процесс привыкания к горшку в самом разгаре, Яна иногда играла с этим предметом и усаживала на него свои игрушки, ну и кряхтела для убедительности. Один раз она посадила медведя, а я незаметно для неё подложила кусочек банана. Когда она подняла медведя и увидела, что в горшке кое-что лежит, она нахмурилась и долго смотрела на медведя, потом в горшок, потом опять на медведя (это надо было видеть). После этого медведь на горшок не садился.

Маше 6,5 лет

Учим с Машей песню «В лесу родилась елочка».

«Трусишка — зайка серенький под елочкой скакал, порою волк, сердитый волк, трусцою пробегал».

Маша говорит:

— Дурак он был, этот волк.

— Почему, Маша?

— Сидел бы под елочкой — и Дед Мороз ему подарок бы подарил…

Маше 6 лет 1 мес.

Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:

— Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.

— Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая — так и загоришь лучше.

— Мам, ну он новый, а попа уже старая.

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:

— Мама, что это за птицы?

— Чайки.

— А муж у них чайник, что ли? :-(

Миша, 3.5 года:

Мама спрашивает:

— Миша, у каких животных есть иглы?

— У папы и ежа, — отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину.

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Училка:

— Назовите самый длинный день.

— Полярный день. Он длится полгода.

— Правильно.

Вовочка:

— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, мне нужна фотография нашего папы.

— А зачем она тебе?

— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

В школе на уроке:

— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я на свет появился?

— Мы тебя в огурцах нашли.

— А моя сестрёнка как появилась?

— А её мы нашли в капусте.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:

— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.

— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

— Зря я у вас про время спросил…

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:

— Не надо! Не вставай на них!

— Почему?

— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

На уроке. Тема про выживаемость: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: — А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. — Ну, а ты Вовочка? — А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

В школе: — Дети, сколько будет два на два? Вовочка: — Групповуха!

Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной…

Света, 4 года:

Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:

— Что это ты молчишь?

— Да вот молодость вспоминаю, — глядя в потолок, задумчиво говорит она.

Кристина, 3 года.

Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

— Отойди от окна, а-то простудишься!

Маша фантазирует на тему стихотворения «Телефон» Корнея Чуковского.

— Кто говорит?

— Верблюд.

— Откуда?

— От слона.

— Что Вам надо?

— Мальчика.

— А он мокрый.

— Мокрый?! Тогда не надо.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.

— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — …

— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Учительница на уроке:

— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.

— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Папа спрашивает:

— Антоша, как твоя фамилия?

— Нормально.

Сыну 3 года.

— Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Сеня: — Мам, а когда у тебя волосики на руках вырастут?

Мама: — Я не хочу чтобы они росли…

Сеня (с ухмылкой):

— А у папы растут, думаешь, он хочет?

Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.

— Убери руки сейчас же! — не выдерживает бабушка.

— Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? — удивляется Саша.

Ксюша, 5 лет.

Идет вечером с папой из садика. Папа торопится, Ксюша — не очень. Папа: «Ксюша, шевели колготками!».

Ксюша, после паузы: «Как я буду ими шевелить? Они же под брюками…»

Женечка, 4 г :

Мама: «Замолчите, вы оба!!!»

Женечка: «Никакие мы не ОБА. Мы — Женя и Антон.»

Ваня (2г. 4мес.)

Смотрит по телевизору танцы и говорит задумчиво: «Ногами швыряют…»

После еды Алеша (4года) подошел к зеркалу, широко открыл рот и долго что-то во рту рассматривает.

Я спрашиваю: «Ну и что ты там смотришь?»

Алеша (невозмутимо): «Смотрю, как щеки толстеют…»

После летнего отдыха сын, ему 4 года, встречается в садике со своими друзьями. Разговаривают о профессиях:

— Мой дедушка профессор-говорит один.

— Мой папа прораб-говорит другой.

— А мой папа провожатый-говорит мой Вовка (мы с мужем работали летом вожатыми).

Бабушка, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Учительница — родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи. Голова… — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? — Груди! — Выйди вон из класса! — А тебе Вовочка, что больше всего нравится? — Ухожу, ухожу, ухожу.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!».

Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.

Затем спрашивает:

— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».

Родитель, сломай себе мозг.

В школе на уроке истории:

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

— Марьиванна, а лабораторные будут?

Дочке з года.

Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: « Да,.. годы уже не те….»

Ей же 4 года.

Придумываем слова на названную букву. Я прошу придумать слово на букву «Ф». Она задумывается, и вдруг улыбаясь произносит: «Фчайник». Я с удивлением: «Что это?» А дочка; « ну, мамочка, это когда водичку в чайник льешь, вот и будет — «фчайник»».

Дочке было три кода. Говорила еще не очень, но мысль летела вперед)

угостили конфетой, она села диван, долго устраивалась поудобнее и наконец стала разворачивать конфету. Сидит бормочет: «Сейчас куфа (вкусно) будет»)))

Дочка друзей, 2 годика, Юля.

Пришли к нам в гости, в комнату залетела ночная бабочка (моль). Юля спрашивает:

— Это что?

Мы ей:

— Моль.

А у меня под потолком воздушный шарик. Юля:

— А это что?

Мы:

— Ну Юля, ну как же ты не знаешь? Это на букву «Ш».

Юля:

— А! Шмоль!!!!!

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:

— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон — это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Артур,4 года. В садике на уроке английского языка. Учитель: «Артур, что ты больше всего любишь?», мой сын: «Мясо». — «А как это будет слово на английском языке?», Артур: «Я не знаю, как это будет на английском, но я его все ровно люблю».

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: — А что вы тут делаете? — Да это я папе массаж против толстого живота делаю… — Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

— Ну давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.

Урок в первом классе. Учительница:

— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка: — Гаишникам!

Артур,4 года. Спрашивает у меня: «Мама, почему у человека 2 полки зубов?».

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент — дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.

Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.

Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное — следовать Ленинским заветам.

Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?

— Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.

— А какие же заветы Ленина ты знаешь?

— Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Учительница на уроке:

— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!

— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!

— Что я должна у него спросить?!

— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.

Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:

— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Машенька:

— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Павлик:

— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Вовочка:

— Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Артуру было 3 года, жили летом в деревне, с удовольствием ходил в гости к соседке. Как то она приходит смеясь к нам и рассказывает.«Пришел Артур к нам и спрашивает у меня,«Тетя Гуля, а у вас 2 кошки?», я говорю,«Нет, одна». А Артур ей: «А где вторая?». Что имел ввиду мой сыночек, она так и не поняла:)

Однажды, моя звезда, играя со своей собачкой, т.к. мама находилась в великих домашних делах, не найдя поддержки в своей увлекательной игре одела на голову юбку из сеточки вроде фаты села на диван и говорит: «Принц,..здравствуй,..ну че давай на коктейли (кислородные) потом поженимся?!!»

Как-то моя Лера находясь при температуре, (приболела) лежа на диване говорит: «Я хочу играть,..но не могу мне плохо,..Ну что мне ползать чтоли!!!!!«4 года.

Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов…