Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку — более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Машенька: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Павлик: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Вовочка: — Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
Артуру было 3 года, жили летом в деревне, с удовольствием ходил в гости к соседке. Как то она приходит смеясь к нам и рассказывает.«Пришел Артур к нам и спрашивает у меня,«Тетя Гуля, а у вас 2 кошки?», я говорю,«Нет, одна». А Артур ей: «А где вторая?». Что имел ввиду мой сыночек, она так и не поняла:)
Однажды, моя звезда, играя со своей собачкой, т.к. мама находилась в великих домашних делах, не найдя поддержки в своей увлекательной игре одела на голову юбку из сеточки вроде фаты села на диван и говорит: «Принц,..здравствуй,..ну че давай на коктейли (кислородные) потом поженимся?!!»
Как-то моя Лера находясь при температуре, (приболела) лежа на диване говорит: «Я хочу играть,..но не могу мне плохо,..Ну что мне ползать чтоли!!!!!«4 года.
Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов…
Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы: — Можно мне погулять? Мама спрашивает: — С грязными ушами? Вовочка: — Нет, с друзьями.
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: — Минут 20—25. Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Всё зависит от петуха!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: — Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. — Это что такое? Вовочка отвечает: — Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил…
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. — Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: — Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
Знаете, это такая книга, в которой половина смешно, точнее, 1-15 смешно. А остальное нет просто вот так просто сидишь, читаешь, и всё, и не интересно в некоторых местах анекдоты даже повторяются.
