Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий деньВовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На урокеучительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?
Отец распекает сына за двойки: — Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как… — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: — Пап, стучат! — Сиди, я сам открою.
Девочки и мальчики… учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что–то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Дочу с детства почему-то принимали за мальчика (может тип лица такой), устав всем объяснять, что мы девочки, я никак не реагировала на комплименты типа «эх, какой черноглазый богатырь в коляске сидит». К 2 годам купила розовую шапку (не любим с мужем розовый цвет) и куртку в цветок. В очередной раз к нам обратилась мамочка: «Где вы мальчику… купили?» Да мы девочки говорю я, посмотрите, и шапка розовая и куртка в цветочек. Ответ мамочки: «Хм, а я думаю — что это мальчику розовую шапку одели!» :-)))
