кітабын онлайн тегін оқу Сборник лучших анекдотов
Гигантская коллекция убойных анекдотов. Выпуск 1
Это очень нужная книга — залог праздничного приподнятого настроения!
Где бы Вы не находились — в компании или в одиночестве, дома или в дороге, в отпуске или на работе, ничто так не поднимет Вашего настроения, как забавная и смешная история.
Этот сборник включает «перлы» комментаторов, шуточные афоризмы и свежие анекдоты, которые обязательно помогут Вам улыбнуться.
Тут есть анекдоты о семье и работе, о блондинках и студентах, врачах и новых русских, анекдоты про военных и ментов, анекдоты, посвященные дружбе, любви и сексу.
Гигантская коллекция убойных анекдотов. Выпуск 1
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из детдома в Одесской области, но ребенок наотрез отказался, мотивируя это тем, что ему нравится Джулия Робертс.
Разговор двух блондинок по тел:
— Знаешь…. сегодня в чате… хм… меня предлагают вылизать… Всю…
Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.
Диалог в цветочном магазине:
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Да нет же…. у меня две бабы.
Загадка для взрослых:
Что общего между нашим чиновником и безработным слесарем?
Они оба живут за счет жены.
Из подслушанного разговора:
— Ну, Сёма, так что же сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что таки я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— Ну а шо я? Дал ему по морде …. за враньё!
Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
— Чур — я беру красного! — говорит одна.
— А почему это? — обалдевает другая.
— Ну, ну…. просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
Из разговора двух друзей.
— Сёма, скажи мне… таки кто у вас с Сарой был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.
Звонок по телефону.
— Алло, справочная? Скажите, а где продаётся виагра для женщин?
На том конце трубки:
— В любом ювелирном магазине.
Рынок в Одессе:
— Яды, яды, от тли, тараканов, мышей, крыс. Яды, яды,…
— Извините, пожалуйста….. не могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно инсульт случился с летальным исходом…
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте, а хто вам мешает еще раз жениться?
Из разговора двух подруг.
— Что чего грустная?
— Он говорил мне, что ворочает миллионами!
— И что же?
— А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Афоризм: Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
Две подруги разговаривают в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Мама спрашивает у ребенка
— Ты нашего кота покормил?
— Да… он воды поел…
Наташа каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, это сделать то утро у него начиналось с пива.
Из разговора двух одесситов:
— Ты знаешь… мне вчера жена сделала подарок!
— И какой?
— Та уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
— Бизнесмен: Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод, голод, не даёт…
Из разговора друзей:
— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.
Еще из разговора друзей:
— Уже два месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…
Последние новости: Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.
Хозяева шикарного коттеджа уезжают в гости. На заборе висит на калитку табличка:
«Осторожно, злая собака!».
Возвращаются домой — коттедж ограблен, на калитке висит записка: «Зачем на клевещите хорошую собачку?»
Телевизионные новости: Сомалийские пираты были отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
