Цитаты из книги   Сборник лучших анекдотов

— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Сиськин

окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

«Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

«Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…»

— Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу

в швейную машинку… — Пускай поколбасится!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

— Который крем?

— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:

— Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию. Ну желание, так желание.

Американец:

— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски.

Француз:

— Хочу бутылку отличного

Вчера вечером ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила — прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна…

— Довели меня эти гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

В первом городском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.