Глава 1

Куда уходит любовь

Лирическое отступление

Жила во мне любовь. Не первая, но светлая, живая и настоящая. Я прекрасно знаю себя в этой эйфории и ни с чем не спутаю ее почерк. Всем известна сила ее позитивного стресса, уникальная способность создавать винегрет из эмоций и мгновенно мотивировать на любые подвиги. Это состояние наделено способностью заставлять нас делать ревизию образа, гардероба, желаний и стремлений за короткие сроки. Да разве в ее сладком плену думается о планировании отношений, хочется ставить конкретные задачи и цели? Мысли не приходило, что именно с этим человеком в твою жизнь придут обиды, предательства, ссоры, взаимные упреки. Влюбляясь, и я, и ты, моя дорогая читательница, садимся в волшебную карету счастья, пребывая в совершенной уверенности, что любимый видит мир точно так же. Удивляемся совпадению вкусов и мыслей, и, кажется, он тоже мечтает о семье «про себя», не болтая по пустякам. Дальше, как по мановению волшебной палочки, в душе раскаляется пылающий огонь женских надежд. Даже после расставаний с предыдущими партнерами мы не пытаемся трезво оценивать материальный, образовательный, социальный, настоящий и будущий статус нового избранника. Уровень разумности поведения на старте отношений часто бывает обманчив, и элементарный вопрос «Как он мог так поступить?» приходит только со временем, словно гром в голубом небе: «Я надеялась, а он вон как!» Знаю женщин, равнявшихся на опыт других пар и только со временем усвоивших, что в любви аналогия не работает.

Некритично относясь к привычкам и проблемам из прошлого любимого, мы думаем, что способны переделать его характер под себя, лишь бы человек был хороший. Обычно то, к чему мы стремимся в начале совместной жизни, достаточно типично. Каждому нужно что-то для себя – эмоциональное, интеллектуальное, бытовое или еще какое-нибудь, – и он щедро отдает партнеру все, что тому нужно для счастья, не торгуясь.

Почему же потом мы меняем собственные цели и начинаем жадничать душой – ума не приложу.

Когда моя любовь потеряла способность к «взаимной подстройке»? Похоже, в день, когда я поняла, что нам не по пути. Нужно вспомнить с самого начала.

Все мы надеемся, что любовь продлится вечно, и не готовы к тому, что партнер не станет оправдывать наши ожидания, особенно если в начале совместной жизни мы не решились озвучить их. Если быть честной, я и не знала, что мне в дальнейшем от него понадобится.

Первое разочарование пришло, когда не материализовались лично мои ожидания. Флер восторга схлынул: я привыкла, что рядом щедрый, добрый, красивый, веселый человек… и вдруг оказалось, что он не собирается слушаться. Не хочет выполнять поручения, бросать в угоду мне свои дела, привычки, стремления. О, какое же это светлое отрезвляющее состояние! Собственный эгоизм все чаще напоминал мне о личных потребностях в той степени, с которой любимый все чаще занимался своими делами, без какой-либо оглядки на мои чувства. А мне оставалось только растущее, как Фудзияма в тумане, состояние подавленности и саморазрушения. Давай вспомним о мечтах, связанных с браком. Женщины на всей планете убеждены, что муж обязан создать и постоянно преумножать социальный и материальный уровень комфорта. Желают, чтобы он по собственной воле, эмоционально сделал предложение, отвел в ЗАГС, и с этой минуты ставил интересы жены и совместных детей превыше собственных.

Но что получается со временем? Один из нас не смог добиться положения в обществе или материального успеха и радовать постоянно своего супруга. Другой так и не выработал устойчивых волевых, моральных, умственных, физических и сексуальных качеств, чтобы продолжать оставаться «самым удивительным и прекрасным человеком, непохожим на других». А может, просто наша любовь устала ждать, когда на ее реанимацию мы бросим все совместные ресурсы и время, а мы вместо этого осуждали, упрекали, долго прощали друг друга? Срок для обновления нежности просто закончился, как кислород у чувств.

Даже самый навороченный прибор превращается без использования в никчемное барахло. При разводе же целая жизнь выходит из строя. Больше никто не хочет тратить свою небезграничную энергию на починку чувств. Но почему так тяжело принять решение, а? Любовь слабеет, болеет, температурит, а тебе становится все равно, что с ней случится.

Вот и моя особенная любовь внезапно закончилась. Как жаль, что прекрасное чувство умерло от усталости, бесперспективности и травм, не совместимых с жизнью. Все мои нежные и искренние чувства к бывшему любимому окаменели в вечной мерзлоте.

Нежность, трепет и восторг в свое время жили во мне и процветали, поэтому не стану поливать горькими слезами и грязными словами того, к кому раньше летела душа и стремились сердце и тело.

Нам с детства внушают, что любовь мудра и терпелива, все понимает и прощает. Но если настоящая любовь вечна, почему же она куда-то исчезает? Или она ненастоящая? Или ее уже просто нет? Кончилась? «Неужели я ее не уберегла? Нет, у нас все было! Стоит его опять простить, и тут же все появится! Нельзя предавать свою любовь!» – вот в каких мыслях и сомнениях начинает тонуть женщина. Порой, боясь потерять любовь, ту, которая вспоминается, мы даже не видим, что она давно ушла, продолжая цепляться за еле живой фантом, просто-напросто опасаясь перемен…

Ведь ужасно с таким жить, с нелюбимым-то. Стареет душа, теряет полет и становится тяжелой и пустой. Врать начинает и себе, и всему миру. Смотришь на мужа со стороны – неприятно говорит, не так двигается, раздражает во всем. Ловишь себя на мысли, что веселишься в компании любых людей, но не рядом с ним, а любая ЕГО фраза тебя выводит из себя. Говоришь с ним небрежно и неохотно.

Сама его во всем винишь, живешь в напряжении, и лишь поступки, вызывающие уважение, заставляют терпеть присутствие нелюбимого. Что бы он ни предложил – все тебе не так. Постоянно хочешь, чтобы он скрылся куда-нибудь, и инстинктивно держишься отстраненно.

Замечаешь, что тебе все равно, как ты выглядишь дома, а если идешь красивой по улице, значит, точно не к нему.

Про интим говорить и вовсе тошно. Боишься и не хочешь лишний раз прикоснуться – вдруг ответит взаимностью? Прелюдия с нелюбимым – это время, когда приходится буквально уговаривать себя на близость, и в постель бредешь, как на эшафот. Мягко сказать, не скучаешь ты по сексу с ним. Сразу же в ванную бежишь и дверь за собой запираешь. И целоваться с ним неохота…

Наверное, нет человека, ни разу не усомнившегося в собственных чувствах. Начиная с подросткового возраста, мы пытаемся отличить настоящую любовь от симпатии, привычки, страсти, благодарности и привязанности. Подобные размышления после нескольких неудачных попыток стать счастливой способны любого человека вогнать в жуткую депрессию. Как дальше жить вместе, если при одной мысли о нем возникает негатив? Действительно, вопрос непростой, попробуем разобраться. Если видишь, что отношения бесперспективны, нет смысла верить в чудо. Пойми, ты не обязана тащить на себе непосильную ношу терпения и несбыточных ожиданий, сохраняя связь, ставшую оскорбительной.

Не так уж и плохо избавиться наконец-то от неправды в собственной жизни. Больше не понадобится изображать немоту, слепоту, глухоту, и наконец-то обрубится нить, связывающая с нелюбимым.

Любовь обычно умирает внезапно, неожиданно, даже если очень долго болела или изводила горечью разочарований. Надежды больше нет. Это ватный тупик, логический конец совместному времени рядом с ним и усилиям по сближению и примирению.

Но разве в будущее можно войти из тупика? Не получится сделать достоверным и настоящим то, чего не чувствуешь. Поэтому сейчас пришло время остановиться, пережить расставание, не заваливаясь в длительные тягучие воспоминания об агонии последних дней. Наступила пора прожевать и выплюнуть безвкусную жвачку собственных не созидающих размышлений, сделать шаг назад для разбега, собраться с силами, развернуться на пятках и побежать в другую сторону в собственный новый день. У тебя, моя дорогая читательница, нет в запасе десяти жизней, чтобы годами выходить из любовной созависимости, ожидая, пока вновь зазеленеет трава. У тебя сегодня – первый день твоей оставшейся жизни.

Причины, подталкивающие к расставанию

Если одна из двух соединенных батареек теряет заряд, то вся цепь не работает. Тока в ней нет. Разницы нет – плюс или минус обесточился, мужчина или женщина перестали хотеть идти домой. Все из нас хоть единожды, но разрывали отношения. Это неминуемый жизненный этап, лишь с одной стороны являющий собой окончание чего-то. Важнее то, что расставание становится моментом выбора и началом чего-то нового. Колоссальному количеству людей, получивших такой урок, подобное событие помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми. Можно долго перечислять признаки, причины и примеры готовящегося разрыва, но в основе лежит одно – сначала обесточивается, а потом просто убивается любовь. Хочу напомнить, что мужчины тоже кожаные, а не железные, поэтому все, что я пишу для женщин, часто подходит и для мужчин.

Наверное, нет человека, ни разу не усомнившегося в собственных чувствах.

Все, бесконечно терпящие и подстраивающиеся под партнера, говорят об усталости, потере собственного «Я», жизни словно в тюрьме. Какое уж тут счастье, если ваш спутник клянется в любви, а унижает поступками, видя в партнере только функцию, а не личность. Ядовитый супруг не держит обещаний, игнорирует потребности и желания, контролирует и осуждает любые поступки, манипулирует. Специально провоцируя ревность, разлюбивший приходит и уходит, когда вздумается, навязывает собственный ритм жизни или, например, индивидуальный сексуальный почерк. Психологи всей планеты пришли к выводу, что от подобного человека следует держаться подальше и уж точно не бежать вперед в одной упряжке. Речь о различии желаний и целей, как в басне «Лебедь, рак и щука». Доминирование интересов одной стороны над другой приводит к неизбежному отчуждению в паре.

Понимание личного комфорта у всех разное. Случается, дело не в человеке, а в том, что тебе перестали подходить важные для него стиль жизни и ценности. Стремление подстроиться под объективно «хорошего», но совершенно чужого человека – первый шаг к невротическим отношениям с утратой собственной идентичности.

Рассматривая примеры разрушающих отношений и взаимных упреков супругов, я увидела, что тональность книги спикировала в минор. Это заставило меня по-иному взглянуть на проблему и проанализировать, почему любовь умирает. Под фразой «Не сошлись характерами» в бланке заявления о расторжении брака подразумеваются самые разные причины. Помнишь фильм «О чем говорят мужчины?». Почитай-ка, о чем говорят женщины.

Различие целей

«Я хотела, чтобы любимый по-настоящему нуждался в отношениях, а он демонстративно показывает, что семья нужна только мне. Грубо отмахивается от любых попыток совместно развлечься или отдохнуть, после ссор никогда не мирится первым. Он не уделяет мне времени из-за увлеченности своими делами, проблемами, творчеством. Живого общения – минимум, все разговоры только про хозяйственные нужды. Равнодушен к моей боли и желаниям. Кончились все варианты привлечения к себе внимания, и однажды я ясно поняла, что разлюбила. Как-то утром проснулась с мыслью: “Драмы больше нет! Тебе не интересно со мной вместе, ну и слава богу! Тебя нет рядом – и не надо!”. И все».

Подобная женская неудовлетворенность браком обусловлена потребностью в ценности и значимости собственной личности, отражающейся в глазах партнера. Естественно, плюсуется страх «меня не любят» и, если это многократно повторяется, включается защитный механизм психики – игнорирование. Муж жадничал чувствами, и жена постепенно угасла в ответ, поскольку не видела смысла вкладываться в отношения, неподдерживаемые эмоционально. А кому понравится, если интересы одной стороны уважаются и доминируют, а жертвенность одного в пользу другого не ценится? Если в семье сложилось именно так, в итоге отношения слетят в пропасть отчуждения.

«Мечтала добиться чего-то в жизни, имея надежный тыл, а супруг мучает контролем, ревностью и постоянными запретами. Я – не вещь и не кухарка, по совместительству сторожащая дом и его спокойствие. Разлюбила, осознав, что превратилась в обслуживающую и деградирующую серую мышь. Ему нужно и можно все, а мне, по его мнению, ничего не дозволено хотеть. Может оскорбить, ударить, прилюдно унизить. Однажды, после очередного рабовладельческого припадка мужа, любовь за одну секунду окончательно превратилась в ненависть».

Уверенный в себе человек страдает недолго, если кто-то считает его недостойным. Чем отличается герой от труса? Опасаясь чего-либо, воин направляет энергию собственного страха на победу, а терпила прячется и страдает в гордом одиночестве. Неволя – убийца любви. Даже если партнеры стремятся ничего своего не иметь в жизни отдельно друг от друга, все равно нужно хотя бы немного отступать назад, не додавливать своими повелениями и желаниями. Иначе может случиться так, что один из пары почувствует себя взаперти и будет прав, обвиняя другого в ущемлении свободы. У этой женщины целенаправленно убивались потребность в ценности собственного достоинства, истинное желание сотрудничества, взаимопомощи, связанной с распределением обязанностей в семье. И в итоге включилось сопротивление. Ущемление свободы женщины и вседозволенность сиятельного супруга довели ее до стремления убежать из домашней тюрьмы при первой возможности.

Друзья и семья

«В нашем доме и любви копались и рулили родители супруга, его друзья, левые советчики, родственники или партнеры по бизнесу. Однажды эти оккупанты священной территории моей семьи буквально перешли красную черту. Война из „холодной” переросла в вероломное наступление с их стороны. Сначала пугала сама ситуация – я подстраивалась, соответствовала, извинялась, а однажды утром проснулась и подумала: а кто все эти люди? Зачем мне их нравоучения и упреки? Пускай идут лесом вместе со своим ненаглядным чадом. Послала их оптом в известном направлении и торжествую свободу. Готова выдать им медаль за освобождение своей квартиры. Хочу грамотно, по-умному сменить эту передовую на надежный тыл».

В этом случае стойкое негативное восприятие одного из супругов ближайшим окружением другого явилось серьезным препятствием для поддержания гармоничных отношений в семье. Такие же разрушители – агрессивные бывшие поклонницы, навязчивые друзья, беспардонные дети от предыдущих браков.

А вот обратная ситуация: муж так и не смог наладить отношений с семьей и друзьями жены. Не хватило воспитания, не постарался проявлять хотя бы вежливость. Сам в гости не ходит, жену не пускает и ежедневно упрекает пролетарским происхождением, пеняя на отсутствие образования, денег, красоты. И добивается логичного результата: однажды гадкий утенок покидает скотный двор осуждающих и, как белый лебедь, расправляет крылья, улетая в сторону своей стаи.

Эта история иллюстрирует потребности женщины в единодушниках и единомышленниках. Забрал из привычной среды, запер в четырех стенах и клюет, морально уничтожая. Он не терпит подруг из ревности к старой компании, а может, его вообще не колышут любые потребности жены. Сегодня по видеосвязи можно говорить с кем душе угодно, но этого же недостаточно. Отсутствие поощрения и регулярные порции унижения могут и до суицида довести. Вот и спасла свою жизнь женщина, просто убежав от карателя.

Жадность

Нередко встречается и такое: «Деньги у него есть, но я к ним не имею никакого отношения. Поделится едой, отвезет куда надо, купит бублик. По его словам, все, что есть в доме, купил и построил он, милостиво разрешая попользоваться. Часто угрожает отправить меня на улицу в одной панамке, если надумаю уйти от него. Все из купленного демонстративно оформляет на себя и своих родителей. У меня никаких сбережений, воспитываю детей, а на хозяйство выдает копейки, только после слезных просьб. Требует чеки на покупки и отчета о потраченных средствах. Если раньше я с этим мирилась, то со временем разглядела в нем жадину».

Материальные разборки обычно заканчиваются слезами и агрессией. Кредиты, проигрыши, спонтанные покупки на весомые для бюджета семьи средства, тайные выплаты детям и женам из предыдущего брака – все это помощники разрыва. Вопрос финансов обсуждать надо еще в начале отношений. Наличие людей, о которых заботится каждый, нужно озвучивать, писать допсоглашения, если работает кто-то один, стареют и болеют родители, рождаются новые дети или вырастают, требуя больших субсидий. Иногда растут аппетиты у иждивенцев, и все это поводы для скандалов. Всегда, когда уходит любовь, приходят расчеты и раздражение.

Социальная дистанция

«Он блистает в высшем обществе, а я Золушкой жду дома, словно меня нельзя отмыть от копоти и переодеть в соответствующий наряд. Можно разлюбить принца, когда понимаешь, что он тебя стесняется и считает собственную персону счастливым билетом в жизни, случайно перепавшим тебе. Он постоянно напоминает, что на планете много принцесс, и одна из них однажды непременно меня заменит. Я устала бояться его потерять и неожиданно для себя разлюбила».

Эта история снова про унижение и навязывание ложного чувства ущербности. Каким бы солнцеподобным он ни был, любая адекватная жена недолго вытерпит газлайтинг с навязыванием недостойности. Сейчас XXI век. Сама отмылась, переоделась, благо и гайды, и ролики блогеров с советами повсюду. Не рабовладелец же он. Можно из принципа попасть на тот же прием, блистая нарядом и внешним видом, и своими глазами посмотреть на действительность. В данном случае женщина разлюбила, когда к ней пришло понимание, что настала революционная ситуация по Ленину. Верхи (муж) больше не могут управлять и сохранять господство. Низы (жена) не хотят жить по-старому.

Хотя! Стилист, стоматолог, психотерапевт, эндокринолог, косметолог-эстетист, парикмахер и визажист легко бы справились с этой задачей. Он не профинансировал, она не потрудилась. Нет движения навстречу, значит, логичнее двигаться каждому в своем направлении.

Прошлое убивает реальное настоящее

Почитай историю «правильной» жены, старавшейся изо всех сил: «Обожала, верила, поддерживала. Надеялась, что ненаглядный добьется успеха, построит мир (хотя бы дом, квартиру), а он так ничего и не начал даже. Бросает работы и учебу, копейки не зарабатывает, ругается с сотрудниками и руководством, упрекая весь мир в своих неудачах. Постоянно вспоминает, какая его бывшая была хорошая, висят по дому фотографии его покойной мамы. Настал день, когда его скулеж, постоянные проблемы и трудности вместе с жалостью добили мою любовь окончательно».

Негативные прогнозы и обиды на весь свет могут указывать на то, что инфантильное поведение выручало этого субъекта не раз. Спасатели и подпевалы найдутся всегда, но, если человек не собирается ничего менять и быть Несмеяной в темной комнате ему комфортно, пора его и оставить в ней. Как такому рожать? Уйдешь в декрет, и даже есть будет нечего. Мало кого порадуют такие перспективы. Привычка жить прошлым подвергает вторую половину к сравнению и соревнованию. Не каждый любящий готов стать ксерокопией предыдущего партнера или родственника. Живя в ушедшем времени, невозможно двигаться в будущее. Происходящее здесь и сейчас совсем не тождественно полному подобию старого. Это другое! Если партнеры вслух сравнивают даже лестные для сторон качества с прошлыми партнерами, подобные отношения бесперспективны, потому что не сфокусированы на настоящем.

Неуловимый Джо

«Мне надоело его постоянное стремление бежать из дома. Состояние, когда при полном благополучии человеку квартира пахнет навозом, специалисты называют „синдромом бомжа“. Не желаю больше искать его по друзьям и обзванивать морги. Устала ждать из вечных незапланированных отъездов и приключений, стало все равно, где он и с кем. Посмотрела по сторонам и увидела, что вокруг полно нормальных мужчин, живущих без жажды экстрима и риска».

Любую из нас выбесит муж, не приходящий домой без предупреждения. Особенно если постоянно выключает телефон, зная, что его ждут или разыскивают. К этой же категории относятся пристрастившиеся к азартным играм, злостно изменяющие, садисты и уголовники. Деградирующие личности сами добивают любовь лопатой по голове. Напоминаю: терпение – не любовь, поэтому обычно у здоровых успешных женщин его надолго не хватает. Нет у него желания топать домой – тут основная проблема, ведь он имеет право тусоваться, будучи взрослым человеком. Скорее всего, он изменился до неузнаваемости. Например, выходила замуж за трезвого (было важно, чтобы не пил) или домашнего (было необходимо, чтобы каждый ночь проводил дома), а теперь же нет нового допдоговора, как дальше жить, удовлетворяющего обоих. Всепрощающей мамочкой, спасающей, ругающей за плохое поведение, не все готовы быть. Он и дальше не будет ценить такую форму выражения любви и признательности. Делюсь рабочим советом. Всегда, как примешься кого-то опекать и жалеть, особенно без просьбы, сразу спроси у себя: «Как я могу сейчас позаботиться о себе?» Всегда так делаю. От неуловимых Джо нужна плотно закрытая дверь, хорошо бы собственной квартиры.

Не каждый любящий готов стать ксерокопией предыдущего партнера или родственника.

Измена

Еще одна история: «Муж гуляет по-черному. Флиртует с другими женщинами, не скрываясь. Он даже способен заняться любовью со случайной знакомой в туалете ресторана во время семейного торжества».

Постоянные сомнения съедают душу обманутого, даже если он слышит клятвы и обещания виноватого больше никогда так не поступать. Конечно, любовь терпелива, но, постоянно пребывая во взвинченном состоянии ревности, женщина становится сварливой, закаляется и уходит, предварительно сняв лапшу с ушей и отбросив рога. Измена – убийца любви. Даже если оба работают над тем, как пережить предательство, будущее ждет, прямо скажу, не блестящее. Червяк подозрений и страхов у простившего измену остается внутри, и это не исправить.

Ядовитые отношения. Модное слово «абьюзер»

Сегодня токсичным называют любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и приводящее к истощению ресурсов одной из сторон.

Дискомфорт – основополагающий признак энергетического яда. Если из раза в раз после разговора, переписки или встречи чувствуется страх, опустошение, подавленность, то сомнений не остается: рядом с тобой Чезаре Борджиа (если не знаешь, чем прославился, погугли – отнюдь не любовью к ближним). Если это муж, то Борджиа у тебя персональный. Схема стандартная. Втирается в доверие, очаровывает, а уж потом приступает к критике и унижению. Такой загоняет жену в изоляцию, создавая вокруг защитный панцирь, и запрещает общаться с родными, друзьями. Он ревнует к окружению, следит, чтобы было некому пожаловаться, и постоянно внушает, что во всех трудностях есть ее вина. Отрицая ее проблемы и чувства, настаивает на наличии у жены психического расстройства. Психологи называют подобное поведение газлайтингом. Мученица настолько срастается с чувством вины, что действия тирана кажутся ей нормальными и естественными, а наказания и оскорбления – справедливыми.

Поступки супруга кажутся логичными и правильными, поэтому сложно понять, что не так. Главными эмоциями становятся тревога и опасения сделать неправильно. Такой «друг» при удобном случае указывает на недостатки, стыдит за внешность, оправдывая свою жестокость попытками сделать любимую совершеннее. Психонасильник помогает лишь вначале, и это способ добиться подчинения. Так он доказывает, что женщина неспособна принимать решения и очень нуждается в его толковом совете. Кстати, слово «абьюз» происходит от английского abuse, что означает «злоупотребление, надругательство, издевательство».

Основной признак подобного отношения – игнорирование личных границ жертвы, когда тиран лезет во всю информацию, вещи, личные гаджеты, словно это нечто незначительное. Если преследователь манипулирует, старайся отказывать в ответ на приказы и открыто заявлять, что не устраивает. Порой жертва находится под таким влиянием, что не может сопротивляться. Тогда обращайся за помощью и прекращай общение, пока не появится способность противостоять эмоциональному прессингу. Это умение вырастает не за один день, ведь страдающая всегда в какой-то степени зависима. Чаще всего финансово, поэтому расставание кажется немыслимым. Когда же наступает пора спасаться – придется уходить, даже убегать. Защиту можно найти в кризисных центрах, но сегодня в нашей стране их явно недостаточно. Только вместе с психотерапевтом можно разобраться в ситуации и прекратить нездоровые отношения. Рекомендую просить помощи и у близких, чтобы они приняли твою сторону во время очередного семейного конфликта, поддержали и помогли сломать шаблон подчинения, став посредниками общения.

Теория приобретенной беспомощности объясняет, как проживание трудно контролируемых событий приводит к апатии и депрессии. Заключенные нацистских концлагерей не восставали против своих мучителей и не пытались бежать, когда убеждались, что не в силах что-то сделать со своим пленением. Так, испытывающие на себе все «прелести» домашнего морального и физического насилия не освобождаются от мучительного союза, особенно если не имеют собственного дохода. Страшно: а вдруг муж отомстит и я лишусь средств к существованию, престижа, привычного комфорта… буду одинока всю жизнь…

Теория приобретенной беспомощности объясняет, почему жертва живет с тираном, даже если есть куда уйти.