Человек действительно социальное существо?

Обожаю эту тему, потому что абсолютно любой довод о социальности человека можно разбить самыми простыми вопросами и ответами на них.

Социальны ли мы? Технически – да. Так сложилось.

Можем ли мы быть несоциальными (то есть если вкладывать в этот термин некую невозможность жить без социума)? Да, безусловно!

Разбираемся, что пишут в стандартных доводах, почему мы социальны. Социальным называют организм, которому для выживания вида необходимо общаться с себе подобными, который имеет способности к коммуникации и созданию крепкой связи с представителями своего вида. Человек в этом отношении преуспел более, чем другой социальный вид, и стал способен организовывать сложные формы социальных взаимодействий.

Все так. Мы способны, и мы можем. Но почему мы стали социальными и рождены ли мы такими? Человек является социальным существом по ряду важных причин, связанных с его эволюцией, психологией и потребностями.

О чем речь?

Групповая выживаемость

Эволюционно люди развивались в агрессивных условиях погоды и конкуренции с более сильными хищниками на территории. В такой ситуации выживать одному было слишком сложно. Коммуникация дала возможность человеческому виду защищаться от хищников, добывать ресурсы, распределять обязанности. Более безопасные условия жизни в группе давали более высокий процент выживаемости и вероятность размножения.

Сотрудничество в охоте и сборе пищи

Во время охоты, особенно если дело касалось более крупных видов, организации сбора плодов группа могла сделать это более быстро и с более удачным исходом, что позволяло выжить.

Защита от опасностей

Коллективная защита территории могла обеспечить безопасность для потомства, а также сохранить жизнь взрослым индивидам группы.

Обмен знаниями и навыками

Внутри коллектива знания передаются быстрее, потому что разные люди могут иметь разные знания и навыки. Тем самым опыт накапливался в разы быстрее, и передавать его потомкам можно было в более полном объеме, что обеспечивало повышенный уровень обучения и развития способов выживания во все более и более комфортные.

Эмоциональная поддержка

Социум дает более широкие возможности для общения, взаимовыручки и поддержки. Эмоциональное общение, обмен впечатлениями позволял быстрее и эффективнее бороться со стрессом.

Соответственно, это некий поиск выгод и простых решений. В группе проще охотиться, защищаться и выживать.

Дело не в том, что мы не можем иначе. Дело в том, что так удобно. Так что, может, прекратим представлять потребность в социуме как некую базовую и генетическую?

Человек выживет и в одного. Социальность – это использование группы ради упрощения достижения целей. Упростить – это хорошо, а вот внушать себе, что иначе никак, – это самообман.

Если вы вобьете в поиск истории людей, выбравших уйти из социума в одиночество, вы найдете много-много информации о том, как они спокойно выживают и даже хорошо живут без необходимости в социуме и его благах. Сделайте это. Убедитесь сами.

Продолжаем. Вам говорят, что человек является социальным существом из-за его глубокой потребности в эмоциональных связях. Общение и связи с людьми поддерживают нас. Близкие люди могут разделить наши чувства и впечатления, и это способствует снижению стресса.

Ощущение общности с людьми дает чувство безопасности. Когда мы знаем, что мы не одни, есть кому помочь нам, это успокаивает и создает ощущение комфорта.

Снижение стресса

Общение с близкими людьми имеет успокаивающее действие на нервную систему. Эмоциональная близость и поддержка помогают снижать стресс и тревожность. Но у меня как у психолога есть вопросы. Если ты постоянно нуждаешься в чьей-то поддержке, это значит только одно: ты не можешь САМ. И это огромная беда. Если ты не можешь сам во взрослой жизни, с этим стоит поработать. Это значит, ты в позиции ребенка, который требует постоянного эмоционального участия от некоего старшего персонажа. Кроме того, есть и еще печальные новости. Близкие люди далеко не всегда дают поддержку, правда?

Давайте смотреть реальности в глаза. Огромное количество людей не получает ни поддержки, ни любви от членов семьи. Если ваша семья теплая и принимающая, вам повезло. Но есть множество семей, в которых преобладают токсичные и даже абьюзивные взаимоотношения. А это значит, что и в таких семьях человек продолжает быть одиноким.

Поговорим о формировании личности. Общение влияет на нашу личность. Отношения с людьми, особенно близкие, во многом могут определять наши ценности и мировоззрение.

Безусловно, это так. И часто это во вред. Да-да-да. Зачастую, например, в семьях, где папа бил маму, дочку будет бить ее муж, так как «семья» создала ей приемлемую норму, в которую входит высокая толерантность к насилию. И это только один из сотен примеров, почему не каждое влияние семьи – польза и хорошо. Вот только дети не выбирают родителей и семью.

Но, когда дети становится взрослыми, наступает время переоценки, время сепарации и время менять установки. И у людей получается. А это значит, что они могут отказаться и от этой части «социальности» в себе. И это пойдет им только на пользу.

Вам говорят, что человек – существо социальное, потому что нам нужно делиться своими эмоциями, получать ответную реакцию на них от окружающих. И тут опять вопросы. Другими словами, авторы теории «человек социален» говорят нам о психологической проблеме. Если вам необходимо получать подтверждение вашей правоты от других людей, получать некое эмоциональное признание от других людей, если без постоянной позитивной оценки вас и ваших действий от других людей вам плохо, то у вас классический паттерн хорошей девочки (или мальчика), травма отверженности и прочее по списку. Это скорее созависимость, чем норма.

Здоровому взрослому человеку не нужны поглаживания эго не только от некоего абстрактного «социума», но даже от близких. Он сам принимает решения вне зависимости от того, одобрит его общество или нет. И кстати, именно такие люди чаще всего занимают высшие позиции в управлении корпораций и стран. Получается, самые сильные и успешные личности планеты – люди несоциальные?))

Давайте подобьем факты.

Человек социален? Да.

Но не потому, что не может иначе. И не потому, что иначе нельзя. А потому, что часто это удобно. А еще очень часто – это психологическая история. История созависимости, беспомощности и поиска одобрения.

Можно ли быть несоциальным? В целом да.

Можно полностью уйти в горы или леса, но зачем нам это, правда?))

А можно частично выйти из-под влияния социальных рычагов, все осмысливать и анализировать, не позволять собой манипулировать. Соблюдая законы социума, используя его позитивные ресурсы, оставаться отдельной полноценной личностью. Вот этот вариант, на мой вкус, великолепен и, конечно, удобен.

Одиночество в паре. Одиночество без пары Семья и одиночество

Я кризисный психолог. Если вы читали две мои книги «Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений» и «Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям», вы примерно представляете, с какими темами в большинстве случаев я работаю. Настоящие трагедии в жизни людей. Трагедии их семей. Трагедии их браков. Трагедии их детей. Трагедии их карьер и много-много других проблем.

К чему я это? Я хорошо знаю, какие сбитые механизмы заставляют людей фиксироваться на «сопровождающем» человеке. Как люди, раненные в детстве, идут в мир в поисках заживления своих «ран». А в качестве лекарства выбирают иллюзию любви и неодиночества с совершенно неподходящими для этого людьми.

И тут я хочу кое-что пояснить. То, что раненые люди называют ЛЮБОВЬЮ И НЕОДИНОЧЕСТВОМ, не является любовью и не является неодиночеством. Нет ничего более страшного и болезненного, чем недолюбленный в детстве взрослый человек, ищущий «затыкание душевной дыры» в партнере.

Эта история изначально обречена на провал. Человек, которого не любили, не научен здоровой любви. Человек, у которого в семье родителей не было здоровых отношений, не построит до проработки этой проблемы здоровую семью. Во-первых, он не ищет здорового партнера. Он ищет побег от «одиночества», а значит, он ищет ЛЮБОГО партнера на любых условиях и любой ЦЕНОЙ. Во-вторых, он пока и сам нездоровый партнер. А значит, не выстроит здоровых счастливых отношений. И уж точно не вырастит психологически здоровых детей.

Сейчас мы поговорим об «одиночестве вдвоем», которое знакомо каждому второму браку, как мне кажется. Быть одному не страшно, страшно чувствовать себя одиноким в отношениях. Именно в отношениях мы уязвимее всего. Мы открыты. Нас так легко ранить. «Было такое?» – спрошу я вас. И почти каждый читающий сейчас эти строки непроизвольно кивнет: «Было!»

У нас лирическое отступление))

Любимые запросы в моем блоге: «Дай 5 советов!», или «Дай 10 признаков!», или «Дай топ-7 решений»))

Это всегда очень по-детски. Всегда про быструю «волшебную таблетку», но всегда очень мило и трогательно.

Хочу вам сказать: нет никакой волшебной таблетки. Придется хорошо поработать со своей головой. Иного выхода просто нет. И это как раз то, чем мы с вами сейчас занимаемся.

Давайте рассмотрим признаки «одиночества вдвоем».

1. Недостаток эмоциональной связи. Одна из основных причин – это недостаток глубокой эмоциональной связи. Если в отношениях отсутствует открытое общение о чувствах и переживаниях, это может привести к ощущению, что партнер не понимает и не поддерживает.

2. Различия между ожиданиями и реальностью. Как я писала в книге «Любовь – не боль», людей не учат, как строить отношения. И они воспринимают реальное «знакомство» с настоящей личностью партнера как разочарование, а не как путь узнавания.

3. Отсутствие принятия и поддержки интересов друг друга.

4. Токсичные решения в конфликтных ситуациях (игнор, оскорбления, насилие и т. д., и т. п.).

5. Снижение сексуального влечения на базе всего вышеперечисленного.

6. Отстранение.

7. Приоритеты не в пользу партнера.

8. Манипуляции.

9. Низкий уровень эмоциональной и финансовой ответственности.

10. Неуважение границ друг друга.

11. Абьюз любого вида от эмоционального до финансового и физического.

Это минимальный список «красных флагов» одиночества вдвоем.

Одиночество в паре – явление нередкое. Чаще всего это одиночество – следствие неправильных внутренних установок и сбитых психологических механизмов, отсутствия понимания, что такое отношения и для чего они.

И тут мы подходим к главному. Если вы одиноки внутри, семья и отношения не станут решением проблемы, скорее наоборот, так как вы видите в партнере не его, а решение для закрытия вашей боли.

Потом вы так же относитесь к детям – как к средству побега от внутреннего одиночества. Получается, вы заходите в отношения, берете человека и используете его, чтобы заглушить боль совершенно иного характера. А отношения создаются совсем не для этого и боль не заглушат. Скорее наоборот. Человек травмированный строит отношения так, что травмируется еще больше. Травмирует партнера, а потом растит ребенка как свое расширение, травмируя уже его.

Историй «Я вышла замуж, чтобы не быть одинокой», «Я родила, чтобы не быть одинокой» великое множество.

Мне хочется повторить фразу, которую я часто упоминаю в своем сообществе: «Пока тебе плохо одному, тебе будет плохо и в отношениях». Это закон.

Отношения – это не про побег от одиночества. Это про двоих людей, которые выбирают друг друга не из-за психологических травм и не от безысходности любого вида.

Более того, партнер – это не гарантия. Сегодня он есть, завтра – как карта ляжет. И тут мы подходим к частой истории. Есть люди, которые вообще не живут без отношений. Буквально. Из одних они немедленно переходят в другие. В моей практике я встречала подобное. Эти люди настолько травмированы, что не мыслят и дня без «сопровождающего персонажа».

Как вы понимаете, в таком случае речи о каком-то здравом выборе партнера не идет. Лишь бы кто, чтобы не быть в одиночестве ни дня, ни секунды.

Что же такого они видят в одиночестве и чем оно их так пугает? Об этом чуть позже.

Итак, одиночество и отношения с партнером. Отделяем мух от котлет. Одиночество – это ваше внутреннее состояние, которое является СЛЕДСТВИЕМ. Следствием чего?

Тут мы углубимся в причины и истоки этого состояния и поймем, как это все сопрягается с культом отношений.

Буквально каждый второй человек, говорящий: «Я ОДИНОК», говорит вовсе не о социальной изоляции и жизни в пустыне. Нет. Он/она говорит об отсутствии личных отношений. При этом у человека может быть активная жизнь, дети, друзья, родители, работа, но отсутствие пары делает человека одиноким.

Почему? Вы задумывались об этом? Ведь в этот концепт даже нельзя подтянуть наше любимое «человек социален», и поэтому ему плохо в одиночестве. Вы социальны, допустим. Но социум у вас есть и никуда не делся. Получается, нет одиночества? Так почему вам все еще одиноко?

Потому что нет пары? Нет отношений? И даже если они есть, вы одиноки и в них? Что же это за вид одиночества такой, когда и среди социума, и без отношений, и в отношениях, и в семье вы все еще испытываете это чувство обездоленности и собственной ненужности в мире?

Давайте разберемся. Я всегда стараюсь писать максимально просто, не погружая вас в дебри терминологии. Психология должна быть понятно и очевидно раскрыта, иначе пользы от таких объяснений ноль.

Оговоримся сразу. У меня нет цели ставить вам диагнозы. Нет цели ткнуть носом в точку боли и потом не дать какого-то решения. Этим часто грешат и психологи, и книги по популярной психологии, мол, с вами вот это. С вас – пять тыщь.

Нет. Я стараюсь не только показать, откуда берет начало деструктив, но и дать хотя бы наметки пути решения проблемы.

А сейчас я хочу, чтобы вы прочитали о страхах, которые живые люди из моего психологического сообщества видят или видели в одиночестве. Такие же реальные люди, как вы. Люди, живущие с вами в одно время в одном социуме. Пожалуйста, пометьте для себя страхи, которые откликаются и вам. Найдите среди них свои. А если не нашли, запишите отдельно.

Страх одиночества. О чем и про что он? Как его формируют, зачем его навязывают и что с ним делать

В своем большом блоге я попросила людей ответить честно на два вопроса:

1. Опишите, что вы вкладываете в термин «одиночество». Максимально глубоко, что это для вас сейчас или чем это для вас было раньше.

«Одиночество для меня – это…»

и тут ваши мысли чувства и эмоции.

2. «Я боюсь (боялась) одиночества, потому что…»

И тут перечень ваших страхов (только по-честному), какие были когда-то или какие есть сейчас.

Давайте посмотрим на ответы. Отметим, что откликается, и вместе все проанализируем.

Первый вопрос и ответы на него:

Одиночество для меня раньше было чем-то очень страшным, тем, что я не смогу пережить. Сейчас одиночество – это тоже что-то неприятное, само слово имеет окрас какой-то безысходности. А вот быть наедине с собой – это кайф. Это что-то глубоко интимное. Где ты можешь вздохнуть глубоко, поразмышлять, помечтать. Обнять себя мыслями. Наверно, как-то так я это ощущаю.

-♥-

Одиночество для меня – это отсутствие защиты от мира, отсутствие опоры на «взрослого», который все знает и умеет, разумеется, ощущение, что я никому не нужна и меня никто не любит.

-♥-

Одиночество для меня – остаться без мужчины.

-♥-

Одиночество для меня раньше – отсутствие партнера и семьи.

Одиночество для меня сейчас – отсутствие авторитета (близкого человека), то есть некому уткнуться в плечо и поныть (пойти на ручки), услышать нужные слова поддержки, почувствовать тепло/заботу/внимание/любовь/сопричастность, а самое главное – мудрый совет.

-♥-

Одиночество – это отсутствие крепкого плеча рядом. Раньше для меня одиночеством был страх взять ответственность за взрослую жизнь, а в общем – за бытовые вопросы попросту от незнания, как и что работает, но сейчас, когда уже ввязалась во многое, этот страх прошел и все встало на свои места.

-♥-

Тут и правда нужно разделить мое отношение к одиночеству на до и после.

Одиночество до блога для меня – это пустота. И именно пустота, когда нет мужчины, это ощущение дыры какой-то. Видимо, той самой эмоциональной дыры, которую я затыкала мужчинами и неподходящими друзьями и людьми. Мне было невыносимо от мысли, что я не могу с кем-то провести досуг, нужен был кто-то рядом. Потом я рассталась с парнем и постепенно стала ощущать одиночество иначе. Я гуляю сама с собой – здорово же.

А после встречи с Инной и работой над собой одиночество стало, правда, как воздух, как вода. Я не одинока в плане отсутствия людей в моей жизни (у меня трое детей, родители, друзья), у меня есть хорошая компания, знакомые. Мне всегда есть с кем куда-то пойти, но я сейчас предпочитаю делать это одна. Мне одиночество очень комфортно, и оно для меня о том, что я сама в своей жизни, даже если люди вокруг. Я сама принимаю решения и несу за них ответственность. Я сама живу свою жизнь и одинока в этом плане. Я взрослая, и это прекрасно.

-♥-

Одиночество для меня раньше – это страх, что одна, никто не поможет, никто не обнимет, никто не успокоит, никто не решит моих проблем и задач…

Сейчас я понимаю и знаю: одиночество – это хорошо, это комфортно, это брать ответственность за каждое свое действие, слово, дело, сама-сама!!!

Это делать для себя хорошо, баловать, отдыхать в тишине со своими мыслями и задачами на жизнь.

-♥-

Раньше чувствовала, что одиночество для меня – это про страх, страшно быть одной, как будто все кругом взрослые, большие люди, а я моментально становилась маленькой, которая защитить себя не могла, и, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно, чтобы рядом кто-то был! Это страх за свою жизнь, страх взять ответственность!

Сейчас одиночество для меня – это комфортное состояние, я люблю проводить с собой время, мне есть чем себя занять, я люблю подумать сама с собой, анализировать, я могу себя защитить, я не чувствую себя уязвимой, я чувствую себя взрослой, и, если мне с кем-то неприятно, я с ним просто не общаюсь. Мне одной хорошо, я не боюсь терять ненужных мне людей, которые добра мне не желают, лишь бы кто-то был рядышком!!!

Одиночество – это здоровое состояние человека, все мы периодами можем быть одни и по выбору, внутри у меня нет страха, который был, и я себя ощущаю взрослым человеком без пустоты внутри!

-♥-

Одиночество для меня – это…

Раньше: когда не с кем поделиться успехами, некому позвонить, не с кем погулять или сходить на мероприятие. Когда приходится всю боль и невзаимные влюбленности переживать самостоятельно, не приседая на уши людям, которым все это совсем не интересно.

Сейчас: в одиночестве комфортно, тем более мы редко бываем в буквальном смысле абсолютно одни (все равно общаюсь с семьей, с людьми по работе, хожу на мероприятия, где полно народу и т. д.).

Понимаю, что даже в толпе людей всегда буду одна, так что не о чем беспокоиться.

-♥-

Одиночество для меня.

Раньше оно воспринималось достаточно странно, чувствовался страх этого состояния, что это не норма. Что же подумают? А как я буду одна, ведь у всех вокруг кто-то есть. Человек не должен быть один, если он один, значит, с ним что-то очень-очень не так, он глубоко одинок и несчастен.

Но позже, после определенных событий в жизни, восприятие изменилось. На место прошлым установкам пришли следующие: во-первых, даже если захочу, вряд ли смогу остаться прям одна, так или иначе меня будут окружать люди. Во-вторых, это абсолютно нормальное состояние, мы всегда были и будем одни в целом. Да, по жизни с нами будут люди, но они ни на что не дают гарантий. И если не научиться жить самому по себе и при этом закрывать свои потребности, то будет провал. При каждом расставании человек будет падать в пропасть, потому что не умеет отпускать и существовать как отдельная функциональная единица. И нужно понимать, что и правда хочется с кем-нибудь проводить время, куда-нибудь ходить, обниматься в конце концов)) Но теперь я выбираю только качественные, здоровые отношения, будь то партнер, подруги или общение с родственниками. И мне хорошо. Я могу быть в одиночестве.

Я готова к этому.

Но я точно больше никогда не буду одинока))

-♥-

Сейчас для меня одиночество – это покой, норма, комфорт и возможность делать, как я хочу и что я хочу. До блога одиночество – это пустота и дыра, которую нужно обязательно чем-то заткнуть, страх, что одна не справлюсь: не могу, не умею и не знаю, как нести ответственность за свою жизнь.

-♥-

Одиночество для меня.

Раньше: когда некому позвонить. Не с кем пойти в кино, концерт, гулять. Скука повседневная от жизни. Усталость и страх остаться без поддержки в трудной ситуации. Я расслаблялась, только когда находилась в обществе.

Сейчас: тишина в доме) Вот правда. Желание делать все и сразу, сама себе хозяйка. Это мое ресурсное состояние. Мне спокойно. Я есть у себя, а значит, одиночество перестало быть таким болезненным состоянием.

Дополню немного: я начала путешествовать одна, девочки!) И это особый кайф!

-♥-

Раньше одиночество – это скитания души, полной слез, грусти, безысходности. Ощущение ненужности и отвержения. Я никому не важна, не нужна. Заглядывала людям в глаза осторожно, задавая молча вопрос: «Вы меня видите? Я есть?» Пыталась в них безмолвно прочесть ответ, но уходила ни с чем. Меня нет, нет людей вокруг, для которых я ценна, кто будет меня защищать.

Сейчас одиночество для меня – это уединение. С самой собой, со своими мыслями, чувствами, телом, душой. Состояние синхронности, целостности, состояние отчетливого присутствия: я есть, вот мои руки, вот мои волосы… Вот мои мысли, эмоции, я чувствую принятие, любовь. Когда мне грустно, я знаю, как это пережить, почему это происходит, я слушаю и слышу себя и разграничиваю, мои это мысли или не мои, потому что уверена по ощущениям тела, оно перестало подводить, уверена по ясному мышлению. Когда я одна, я всегда знаю, чем себя занять, я не мчусь, сломя голову и руша свои планы, если вдруг кто-то внезапно зовет потусить, если внутри нет желания идти. Я есть. Даже когда я одна. Я есть у себя. Во мне целый мир.

-♥-

Одиночество раньше – это что у меня никого нет, что я никому не нужна. Что у меня нет и никогда не будет нормального отца (мой алкаш, деградировал полностью, мама на его стороне, хотя и говорит, что он мудак и т. д. Но всегда с ним, как с ребенком, возится). Вот какой-то сюжет увидишь по ТВ или где-то, как дочь прям любит папу, а он ее, он – опора и защита. И было прям больно в груди, что у меня никогда-никогда этого не будет. После предательств близких всегда чувствовала одиночество, может, это и не оно, но для меня было одиночество это. Сейчас одиночество для меня – ну одна и одна. Вообще пофиг. Живу и живу. С отцом не общаюсь от слова совсем. Даже на поздравления с праздниками не отвечаю, я так хочу. Нет больше боли одиночества. Вот такие у меня родители, у меня вот так, что теперь.

-♥-

Одиночество – быть ненужной, не получать реакцию, быть проигнорированной.

-♥-

Раньше для меня одиночество означало, что я никому не нужна. Я даже боялась дома находиться одна, мне было некомфортно. Я привыкла быть нужной, чтобы рядом всегда кто-то был, чтобы я могла заботиться о нем.

Сейчас одиночество – это кайф. Это время для развития, подумать, сделать что-то для себя, даже просто побыть в тишине.

-♥-

Ох, раньше одиночество для меня – это такое гнетущее чувство, которое возникало исключительно рядом с «близкими» людьми. Наедине с собой мне всегда было хорошо. То чувство, когда ты не можешь (тебе просто не с кем) разделить свою радость, мечты, победы или хотя бы рассказать сон. Не потому, что никого нет рядом, а потому, что те, кто рядом, не поймут, не услышат, обесценят. Потому что на уровне души – пропасть, и все взаимодействие словно через толстое стекло. Ощущение тюрьмы и оков, хотя ты на свободе.

Сейчас одиночества нет, есть свобода, выбор, любовь к себе и крылья за спиной. И вера – я все могу.

-♥-

Одиночество для меня сейчас – быть в своих стремлениях и взглядах не понятым другими и обесцененным в них.

Раньше одиночество – смерть, лучше умереть, чем быть одиноким, в значении эмоциональной включенности другого в меня.

-♥-

Одиночество для меня было довольно привычным явлением. Для меня оно проявлялось в непринятии меня такой, какая я есть. Если честно, сейчас немного трудно вспомнить, но помню, что в общей картине мне было одной норм. Возможно, из-за того, что я не задумывалась об этом и о жизни вообще, потому что просто не умела жить. В подсознании, наверно, все же был страх.

Сейчас одиночество меня не пугает, и я убедилась, что это состояние комфортное для меня, а еще, что это норма.

-♥-

Одиночество для меня – это когда пусто внутри, когда понимаешь, что не к кому пойти, некому написать, что никто не способен тебя понять и тебе помочь.

Когда ты понимаешь, что у тебя есть только ты и никто тебя не утешит.

-♥-

Раньше для меня одиночество – существование в старости, немощи и нищете. Я видела картинку, как умерла, и мое тело никто не найдет очень долго, потому что никто не знает, что меня не стало.

Одиночество для меня сейчас – это наполненность, огромные возможности передвижения, реализации желаний, спокойствие дома.

-♥-

Раньше. Одиночество – это когда у человека нет отношений любовного и/или дружеского характера. Даже если у человека есть родственники и все прекрасно на работе, то он все равно одинок, потому что мало реализован в социуме в плане общения. То есть надо по максимуму окружить себя людьми. Если этого нет, то человек одинок. В плане эмоций можно описать как ощущение какой-то тревоги. Она не явная, но где-то в глубине все равно присутствует ощущение, что с тобой что-то не в порядке, как будто ты что-то упускаешь в своей жизни.

Сейчас. Одиночество – это свобода. Свобода выбора, действий. Это полное посвящение себя самой себе. Это не пугает. Плюс эмоциональная стабильность, нет нужды под кого-то подстраиваться. Больше времени на себя, чем если бы я была кем-то занята.

-♥-

Одиночество для меня – это комфорт, большее вовлечение в себя, свобода. Раньше вызывало панику, сейчас нет негативных эмоций, так как обрела себя. Буквально недавно думала на эту тему))

-♥-

А раньше для меня одиночество было страшным, я хотела найти опору и защиту. И хотела, чтобы пришел мужчина и решил все мои проблемы. Хорошо, что эти времена позади!

-♥-

Одиночество раньше – когда ощущала ненужность свою, непринятие от людей и – главное – от самой себя, дыра (одиночество с людьми и без). Сейчас для меня не существует это слово. Сейчас я чувствую свободу в своих действиях, принятии решений, право выбора, в том числе людей, которых приму или нет в свой круг.

-♥-

Одиночество для меня раньше – это быть без мужчины. Сейчас для меня одиночество – это не быть собой.

-♥-

Одиночество для меня – это невозможность найти у других людей понимание и поддержку в моменты слабости и беспомощности, когда все от меня отвернулись, буквально совсем все, от мастеров «муж на час» до врачей скорой, и не к кому обратиться за помощью, а любая попытка призвать к помощи кого бы то ни было будет высмеяна и обесценена. На самом деле у меня никогда не было такого состояния, но в мою голову вложили именно такое «одиночество» и именно таким меня пугали, говоря: «ты никому не нужна, да тебя обсмеют, если ты куда-то обратишься, без нас ты пропадешь, под забором валяться будешь». Причем для валяния под забором на тот момент не было совершенно никаких оснований, я была более успешным и самостоятельным подростком, чем основная масса одноклассников даже.

Но именно такое одиночество меня пугало долгое время. Сейчас одиночество для меня – это отсутствие людей в моей квартире, и оно невозможно, потому что двое детей, подросток и малышка. И даже 30 минут покоя нет) А мне бы сейчас пару часиков хотя бы одиночества)

-♥-

Для меня одиночество – это быть оторванной от социума и от собственных ценностей. Жить в изолированном состоянии по разным причинам: реальным или ментальным.

Думаю, одиночество ощущается проблемой, когда для баланса человеку необходимы другие люди, которые заполнят ту или иную лакуну (пустое место).

В идеале этих пустых мест не должно быть. Должны быть только вакантные места: для близких людей, с которыми становится приятнее жить.

Потребности в каких угодно людях у меня сейчас нет. Но есть чувство одинокости оттого, что я сама с собой еще не подружилась и где-то внутри себя веду с собой войну. Мне сложно объяснить, как это работает, но кажется, что изоляция от социума начинается в изоляции от самой себя. Чувство покинутости и одиночества словно начинается сильно раньше, чем когда ты выходишь к людям.

-♥-

Одиночество раньше – это какая-то бескрайняя бездна какого-то прям животного страха. Глобальная покинутость. А ты такая ма-а-аленькая пылинка, до которой нет никому дела в большой вселенной.

Сейчас мне нравится быть одной, я кайфую, мне интересно с собой, я знакомлюсь с собой и продумываю, как обезопасить себя самой в разных жизненных ситуациях. Пойти куда-то одной проблемы нет, а раньше прям ступор был: «как? Так разве можно?», а оказалось, одной даже проще)

-♥-

Было: одиночество как забвение, невидимка, умрешь – никто и не узнает. Сейчас: одиночество – это не я одна, а я сама, это моя сила, мои идеи, ресурсы, это целая я, все во мне, мне хорошо, и я не одинока, а самостоятельна.

-♥-

Одиночество сейчас для меня – это норма. Отвечать за свою жизнь, брать за нее ответственность, ни на кого не полагаясь. Любить себя, быть с собой максимально откровенной, честной, узнавать себя. Жить в кайф с самой с собой. Так было не всегда. Раньше одиночество для меня было смерти подобно. Я боялась брать ответственность за свою жизнь, перекладывала ее на других. Думала, что никому не буду нужна. Из-за детских паттернов не повзрослела и боялась быть одна.

Заслуживала любовь и старалась всем понравиться, чтобы не остаться одной. Думала, что не понравлюсь никому. Так было раньше.

-♥-

Сейчас для меня одиночества не существует. А когда я слышу, что кто-то одинок и страдает, я представляю незрелого эмоционально человека, зависимого и нуждающегося в ком-то, для кого будет слугой. Когда кто-то пытается навязать мне, что я якобы одинокая и типа страдаю и мне срочно нужно искать отношения, я прихожу в ярость и просто в шоке от тупости и наглости.

-♥-

Одиночество для меня – это огромная дыра в душе была, ощущение бесконечной пустоты внутри, ненужности и растерянности, что с этим делать и как жить, как заполнить да побыстрее, ведь эта пустота была невыносима; когда ты все время потеряна и в стороне, все будто счастливы, а ты белая ворона, и с тобой что-то не так, но ты не знаешь почему и не с кем обсудить.

-♥-

Раньше (с детства внушалось) одиночество было чем-то страшным, неправильным и плохим. Что, как мне постоянно говорили, я никому не нужна и со мной никто жить не будет, так и останусь одна, стакан воды будет некому подать в старости. Что рядом должен быть мужчина (толком не объясняя какой и зачем – положено!), семья. Вот я и старалась выслужиться, чтоб чувствовать себя нужной. А дома остаться одной надолго – так прям страшно было.

Похоже на ПА чем-то. Если с подружками поругалась и не с кем было гулять, то было очень грустно, плохо, неинтересно.

А сейчас я твердо знаю, что я всегда одна, даже если с кем-то, и это нормально. Нормально быть одной и решать свои проблемы (которые я сама же себе и подкидываю периодически) самой. Нормально ходить одной в кино, по магазинам. И даже если устаешь или гормоны играют, то уже знаешь, что нужно делать и как себе помочь.

Спасибо блогу и Инне за информацию и поддержку.

-♥-

Одиночество, у меня всегда ассоциировалось с человеком, который попал на необитаемый остров и очень страдает от этого. Ему для жизни очень необходим лишь бы какой-то человек, которого он готов спасти от рук людоедов и всему обучить… Одиночество – это пустота, скука и мучение. Но совсем недавно я поняла, что пустоту внутри себя не в коем случае нельзя заполнять людьми! Я больше не ищу людей, а взращиваю опору внутри себя! Одиночество сегодня – это наполнение ресурсом наедине с собой, со своими мыслями!

-♥-

Если говорить про сейчас, одиночество для меня – это обычное состояние нормальной каждодневной спокойной жизни, без драмы и поиска, чем бы заткнуть дыру, потому что больше нет огромной дыры в душе, теперь там тепло, светло и спокойно, кайфово, интересно, весело, и если появятся друзья и партнер – то здорово, если пока нет такого окружения – не страшно, внутри ощущения не меняются, внутри хорошо.

-♥-

Быть без мужчины, вне пары. Быть беззащитной без отношений.

-♥-

Для меня одиночество раньше: нет рядом мужчины, это депрессии и плохое настроение, одиночество раздражало и вызывало панику, как будто беззащитное существо, да и мир становился каким-то тесным, маленьким. «Одна – это не полноценность», – думала я. И как-то становилось черно на душе, и постоянно перепады настроения от плаксивого к грустному или злогрустному. Мне всегда есть чем занять себя, да и побыть одной не удается часто: вокруг дети и моя мама. Моя семья рядом. Если честно, я умею смотреть на мир счастливыми глазами. Я повзрослела здесь с моей Инессой. Здесь и мой дом немножко. Я скучаю, когда не могу зайти. И у меня нет чувства одиночества. Его нет. Если я одна меня, не беспокоит этот нюанс.

Прошу обратить внимание на текст и эмоциональный посыл каждого ответа. Это люди в разных стадиях пути к себе. Кто-то уже сумел справиться. Кто-то идет к этому. И весь процесс изменений в этой небольшой выборке ясно виден. Как было у всех. И как стало уже у очень многих.

Мы обязательно все проанализируем. А пока продолжим.

Переходим к вопросу номер два.

2. «Я боюсь (боялась) одиночества, потому что…»

И тут перечень ваших страхов (только по-честному), какие были когда-то или какие есть сейчас.

-♥-

Боялась одиночества, так как была зависима материально.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что боялась всего в мире, начиная от простейших бытовых вопросов.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что мне казалось, что я не справлюсь со своей жизнью, не хотела брать за нее ответственность. Особенно страшным казалось владение машиной и ее обслуживание – и ничего, справляюсь)) Я очень боялась быть ненужной никому. Это все паттерны.

-♥-

Ой. Боялась, потому что: 1) а кто меня развлекать будет? 2) было некомфортно один на один с собой, отсутствовало понимание, кто есть я. Поэтому уходила в работу и подбирала парней с улицы; 3) боялась, что, если умру, никто не заметит – в другой стране, родственников ноль, друзей ноль; 4) казалась себе неполноценной одной, винила себя во всех разрывах; 5) оставляют = не любят, недополучила любви.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что казалось, что мир большой и страшный, в случае проблем мне абсолютно никто не поможет и я умру/буду беспомощной, больной, травмированной.

Было страшно, что в темноте нападут маньяки, в квартиру залезут, когда я одна, и прочее.

Боялась, потому что казалось, что это очень стыдно. Якобы только у самых скучных и плохих людей никого нет, а «клевые девчонки» всегда окружены хороводом из друзей и партнеров. Стыдно было признаться, что мне не с кем гулять, потому что все знакомые тянули на дно или перестали общаться. Казалось, что я неполноценная. Будто бы сойду с ума, не перетирая с левыми людьми свои психические проблемы. Полжизни мечтала о шумной компании друзей, чтобы с ними тусить и ездить в путешествия.

Но только сейчас понимаю, что это такая же иллюзия, как и отношения, состоящие только из обнимашек и подарков.

Поддерживать дружбу – достаточно затратное занятие в плане ресурса, даже если это здоровые люди и у вас происходит взаимообмен.

Все разные, у каждого свои тараканы в голове, глупо мечтать о рандомных людях.

Появятся те, с кем будет хорошо, – ок.

Нет – и без них разберусь.

-♥-

Проще говоря: я боялась жить.

Перманентно.

-♥-

Боялась, было страшно, было пусто внутри, в какой-то мере осуждение со стороны людей моментально срабатывало, что я какая-то не такая, раз одна, меня никто не любит, не хочет, я страшная, никудышная, все счастливые, у всех семьи и отношения, а я лох.

Самооценка просаживалась ниже плинтуса.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что:

• сочувствующие взгляды;

• придется путешествовать в одиночестве;

• не с кем поговорить вечером;

• некому подарить заботу, ласку и любовь.

А сейчас мне пофиг вообще.

-♥-

Я не задумывалась над этим раньше, но сейчас мне кажется, что я боялась одиночества, потому что у меня не было чувства собственной значимости, я была не уверена в себе, и это еще дополнялось нездоровым эго.

-♥-

Я боялась одиночества, так как боялась быть ненужной. Я боялась, что некому меня любить. Боялась молчания. Боялась пустоты. Боялась, что та любовь, которая теплится во мне, никому не нужна. Боялась, что проживу, так и не почувствовав, что такое, когда тебя любят и ждут.

-♥-

Я боюсь одиночества, потому что думаю, что это небезопасно. Я хочу разделять счастливые моменты и приумножать их за счет людей вокруг. И разделять трудные моменты, потому что это легче, ведь не весь груз падает на тебя, а только половина.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что думала, что я не могу сама, вот ничего не могу. Сама не заработаю, не смогу одна снимать жилье, тем более купить. Не смогу себя защитить. Не смогу сама себя развлечь, было скучно с собой. Нужны были люди вокруг. Даже для оценки себя нужны были люди, чтобы знать, какая я.

-♥-

Боялась одиночества, потому что думала, что только мужчина может взять ответственность. А я глупая, никчемная. Хотя периодически мне нравилось находиться наедине с собой, но полностью ответственность за свою жизнь не могла и подумать, что могу взять, казалось, это «неженское».

-♥-

Был страх остаться в старости в одиночестве (в плане без детей), так как примеры видела в детстве: дети помогают родителям, и родители без детей в старости не выжили б, это очень пугало. Сейчас думаю, что это моя ответственность – жизнь в старости, поэтому нужно мне этим заниматься, а не перекладывать ответственность и думать, что дети – гарант нормальной жизни в старости.

-♥-

Стала бояться, когда впала в созу и окружила себя сплошными врагами, от которых я зависела, и те, на кого опиралась, впоследствии выяснилось, тоже были врагами. Потеряла опору на себя, вот и стало страшно быть одной. Страшно было, что не справлюсь, не потяну, не смогу, не получится, не достойна, вот и бегала, как щенок под дождем, пытаясь найти защиту и поддержку, а меня только пинали.

-♥-

15 лет боялась одиночества, как какого-то страшного зверя, думала, чтобы его избежать, надо быть всегда в отношениях, и неважно в каких, вот такая греча была в моей голове. По итогу все годы деструктивные отношения переходили в другие деструктивные, пока я себе в 30 лет не сказала: «СТОП».

Я год назад познакомилась с этим состоянием одиночества более близко, и оказалось, оно не такое страшное. Я стала замечать, что я более продуктивна, когда нахожусь наедине с собой, мне нравится послушать тишину. Мама все удивляется, как у нас дома нет телевизора, а мне он не нужен, мне хватает гаджетов. Я стала получать удовольствие от того, что я стала хозяйкой в своей жизни. Это все благодаря Инне и знаниям, которые я получила в Министерстве.

-♥-

Боялась одиночества, потому что боялась работать.

-♥-

Боялась одиночества, так как думала, что если ты одинока, значит, не любима, не интересна, то есть не нужна никому.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что мне казалось, что я никому не нужна, что я совсем одна, я беззащитна, что я сама ничего не могу и что если не найду мужчину, то буду всю жизнь несчастной и ничего у меня не будет. Еще раньше я думала, что не создана для работы, что работать я не люблю и все такое, что нужно выйти замуж и сидеть, как квочка, дома. Благодаря Инне и блогу все это изменилось, и я очень этому рада!

-♥-

Я не боялась одиночества изначально, потому что мне всегда было комфортно с собой и большую часть времени я и проводила с собой, уходила в свой уютный мирок. Иногда в мыслях, если не было возможности уединиться физически. Меня даже немного напрягала чужая ненужная мне суета, хотелось этого избежать. Но вышенаписанное больше про детство, там мне и правда не хватало личного пространства. Но тем не менее в более старшем возрасте, когда я видела, как живут другие люди, я начинала думать, что я какая-то неправильная, странная. Почему у меня нет такого количества друзей, как у кого-то? Почему мне в принципе сложно заводить/ строить любые отношения? Почему знакомые ходят на встречи/мероприятия, а меня туда не тянет? Почему подруги говорят про отношения, а я одна? Что со мной не так? И вот уже после этих вопросов себе я действительно начинала бояться, что если так дальше продолжится, то я, скорее всего, стану изгоем в социуме. И, как следствие, я раскрывала двери в свою жизнь любым желающим в нее войти. Чтобы никто не подумал, что я «поломанная». «Вот видите, у меня тоже есть общение, я не странная, я как вы!»

P.s. немного жаль потраченного времени на этих «людей». Потому что по факту ни один из них не оказался нормальным. И не стоил вложений. Лучше бы я все усилия и время на себя тратила. Ну, что сделано, то сделано. Сейчас не боюсь одиночества, оно мне жизненно необходимо пока что.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что не знала, как функционировать в этом мире, я чувствовала себя маленьким ребенком внутри, который не справится без взрослых. Я не знала, как это – брать ответственность за свою жизнь. При каждой неизвестной мне задаче я впадала в панику, что я с ней не справлюсь. Очень много сил уходило на то, чтобы справляться с внутренними страхами.

-♥-

Я боялась одиночества…. Боялась, что не справлюсь одна с тремя детками… Но я справилась…

-♥-

Быть одной – это не заслуживать любовь. А я ее всю свою дорогу до этого момента заслуживала кровавыми бойнями. Быть одной – это про спокойствие, дела. Возможно, я боялась одиночества, потому что оказаться не в зависимости – это странно. Всю жизнь жить неправильно – это страшно для осознавания. Меня же с детства учили заслуживать и быть несчастной, как бы не думали родители. Как прервать эту цепочку, не наступая на грабли? В моем случае было никак, но истинное желание жить по-другому в итоге приводит к нормальному одиночеству и изменениям в голове.

-♥-

Боялась быть не как все.

-♥-

Я боялась одиночества, потому как считала себя ни на что не способной, не такой, как все эти сильные люди. Они могут, а я нет.

Считала себя никому не нужной. Слабой и маленькой.

После рождения детей стала бояться за свою жизнь и как же мне их вытянуть одной. Боюсь сейчас, что, если вдруг что-то со мной случится, я у них одна, и никому, кроме меня, они не нужны, потому учу их самостоятельности с малых лет. Путь еще долог, и я должна быть рядом. Сама осталась без матери в 18 лет, это тяжело, знаю по себе.

-♥-

Я боюсь одиночества, потому что кажусь себе беспомощной и слабой, неуверенной. Беззащитной. Сразу же ощущение, что вокруг опасность. Страшно выходить из дома. Страшно садиться за руль. Страшно идти в магазин.

Будто я семилетний ребенок, у которого пропали родители, которые разрешают или запрещают что-то, указывают, что делать.

-♥-

Я боюсь одиночества, потому что одной финансово труднее, потому что не было такого опыта жизни в одиночестве.

Я боялась одиночества раньше, потому что не хотела быть наедине со своими мыслями. А сейчас мне в кайф покопаться в себе, узнать себя получше)

-♥-

Я боялась одиночества, потому что считала чем-то стыдным, типа я такая ненужная и поэтому одна, старалась уходить из отношений только сразу в другие отношения, чтоб и дня не быть одной. Это было ужасно, как будто боялась в принципе остаться одной, начинались ПА от страха, что вот одна и это может быть долго, а может, и навсегда. Сейчас спокойно и радостно живу сама, без партнера и совершенно не заморачиваюсь.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что думала, что будет трудно в материальном плане. Хотя я хорошо зарабатывала и жильем была обеспечена, а он пил.

-♥-

Я не то чтобы боялась, я стыдилась одиночества. Для меня было «я одинока = меня никто не выбрал». А это значило, что со мной что-то не так.

-♥-

Раньше боялась, потому что считала, что не в одиночестве мне кто-то будет помогать в тяжелых ситуациях. Что я смогу на кого-то положиться. Что кто-то даст мне денег. Позаботится, когда я заболею, и т. д. Но на самом деле (мужской половой орган) там плавал.

Теперь я сама могу о себе позаботиться и понимаю, что и раньше мне никто не помогал, даже на родителей нельзя было положиться никогда.

-♥-

Я боялась не одиночества, а осуждения общества за то, что я в одиночестве. Боялась всех этих обидных слов про старую деву и 40 кошек. Я встречалась с парнями не потому, что хотела отношений или секса, а потому, что хотела сказать, что у меня есть парень, я нормальная, чтобы надо мной перестали смеяться и осуждать за то, что я одна. Самого одиночества я не боюсь, мне одной хорошо.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что не хотела быть одна, ведь одной якобы быть плохо; если ты одна, ты не полноценна; я боялась одиночества, потому что мне нужна была опора, чтобы кто-то решал мои проблемы, ведь меня убедили в выученной беспомощности, что я никчемная и не способна ничего сделать сама; я боялась одиночества, потому что мне нужно было для чего-то жить, точнее, для кого-то, а когда я была одна, будто и непонятно, зачем жить и к чему стремиться, будто других смыслов нет; я боялась одиночества, потому что боялась осуждения и насмешек, что я не как все, у всех есть пара, а у меня нет, значит, меня не примут как равную в обществе.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что:

• «останешься старой девой»;

• «кому ты нужна?!»

• «на старости лет воды будет некому подать»;

• «разведенка с прицепом».

-♥-

Я боялась одиночества, потому что это что-то неправильное. Человек – социальное животное, ему нужна и внешняя точка опоры как признание своего существования))) шутка.

Я боялась одиночества, потому что значит, что я несчастная, неправильная, ни с чем не справлюсь, слишком отличаюсь, настолько, что не нужна никому и не оправдываю ожиданий родителей. И тогда зачем я?

-♥-

Я боялась одиночества, потому что не умела решать задачи в своей жизни, скажем так. И даже в деструктивного партнера я вцепилась на 7 лет. И боялась потерять его. Это была какая-то паника – остаться одной на всю жизнь. Терпела из-за этого плохое отношение к себе. Эта мысль с одиночеством пугала меня, и я из-за этого нервничала. Хоть с кем-то, но не одна. Излишняя доверчивость к людям, и главное – не одна же. Хоть кто-то, но со мной.

Зато сейчас я не сомневаюсь ни в чем по отношению к своим мыслям и действиям. Одна – это повод идти к своим целям и жить полноценно. Так и себя я познаю в одиночестве. Я знаю, что я хочу.

-♥-

Я раньше очень боялась одиночества, так как это было равно «я никому не нужна, я не интересна и не хороша, и я не смогу справиться вообще ни с чем».

Прочитали? Теперь обратите внимание на самые распространенные страхи по теме одиночества. По сути одиночество – это ложный термин. Очень непростой, и его используют для очень разных целей. Но это все еще термин, который объединяет группу страхов и личных психологических травм, а не некое гарантированно негативное явление.

То, что люди с ужасом или презрением зовут одиночеством, – всего лишь по эмоциональному окрасу естественный итог неотработанных травм, установок и страхов.

Страх осуждения социума

Травма: комплекс хорошей девочки/хорошего мальчика, паттерн отражения, травма отверженности.

Страх: остаться без партнера.

Травма: недолюбленность, страх принятия ответственности за жизнь, комплекс хорошей девочки, заслуживание любви.

Страх: не справиться с жизнью.

Травма: отказ от ответственности за свою жизнь, детская позиция, отсутствие психологической сепарации и взросления.

И ведь это самые распространенные страхи, связанные с одиночеством. Самые навязчивые и сильные. У вас какой? Что-то из этого? Что-то другое? Если что-то другое, вдумайтесь, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит за вашим страхом одиночества? Будьте честны с собой. Это важно. Потому что абсолютно каждый страх можно проработать и стать свободным. И потому что 99 % этих страхов – либо давление социума, либо ваш подсознательный отказ повзрослеть.

Но повзрослеть вам ПРИДЕТСЯ. И если вы не сделаете этого по собственному желанию, жизнь заставит вас повзрослеть через адскую боль, потерянные возможности, утраты и слезы.

Бизнес на одиночестве

Мы редко задумываемся над тем, как и какую информацию потребляем. Жизнь в «быстром информационном вихре» отучает критически относиться к входящей информации. Но я призываю вдуматься и на секунду остановиться.

Как я и писала, мы в целом довольно управляемый вид. Хотя нам нравится думать противоположное. Но давно доказано, что повторяющиеся установки, нативность и «верная» психологическая подача формируют общественное мнение. А общество в свою очередь формирует мнение каждого индивида, входящего в него.

Одиночество, как и любовь, – это огромный бизнес. Оглянитесь. С самого детства, от семьи, из книг, из телевизора, из соцсетей вам постоянно ПРОДАЮТ две вещи (конечно, не только эти вещи, но мы сейчас сфокусированы на теме нашей книги): СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА и некие ЛЕКАРСТВА ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Звучит почти как «Лекарство от здоровья», да? Смотрели этот фильм?))

Так вот. С одной стороны, вас годами прокачивают диким страхом, но не забавы ради. Потому что, с другой стороны, вам перманентно ПРОДАЮТ разные «лекарства» от одиночества.

Одиночество – это наша базовая комплектация, поэтому «лекарство от одиночества» звучит неестественно, как лекарство от здоровой руки, ноги, глаза, но давайте поговорим о самих этих «лекарствах», что же это такое?

Как вам кажется? Можете предположить? А ведь вы потребляете это каждый день))

1. Красота. Фиксацию на внешности с самого раннего детства вкладывают в голову всем. Всем женщинам точно. Из разных «утюгов» мы рано уясняем – ты ДОЛЖНА быть КРАСИВА, иначе ты будешь ОДИНОКА. Но вам не скажут, что красота внешности субъективна. Не скажут, что красота – это не про внешность, а про совокупность души, тела, интеллекта. Нет. Вам скажут: «ИДИ И КУПИ! Купи платье! Купи тени! Купи грудь! Купи духи! Стань НЕЗАБЫВАЕМОЙ! Стань САМОЙ КРАСИВОЙ в офисе, школе, универе, вообще В МИРЕ! И тогда ты точно не останешься одна! КУПИ У НАС ЛЕКАРСТВО, ИНАЧЕ…»

2. Конкурируй! Не просто купи! А купи лучше, больше, дороже, чем другие женщины (и мужчины) купили! Тогда ты точно не будешь одна!

3. МУЖЧИН/ЖЕНЩИН, подходящих для тебя, МАЛО! ТОРОПИСЬ! КУПИ ЛЕКАРСТВО УЖЕ СЕГОДНЯ, завтра всех людей разберут более расторопные покупатели! Это типичный же пример торговца с рынка, который давит на тебя купить прямо СЕЙЧАС. Завтра будет дороже или не будет вообще! Это самая грубая система продаж. Но она действительно действует на многих.

Продажи – это просто продажи. Ничего из вышеперечисленного не избавит от одиночества. Ни платье, ни богатство, ни внешность, ни любая другая вещь.

Потому что существует два ощущения одиночества. Первое – здоровое базовое осознание того, что никто не вы. Никто. Мы одиноки по рождению. И мы умираем в одиночестве. Все остальное опционально. И уж если впускать в свои сердце, жизнь и душу кого-то – то чтобы стало ЛУЧШЕ. А не потому, что НАМ СТРАШНО ЖИТЬ без сопровождающего.

Второе – чувство одиночества как тяга к компенсации того, что нам недодали в детстве. Да-да, в том самом пресловутом детстве, о котором душнят все психологи. Та самая недолюбленность, которую вы стремитесь утолить за счет отношений. Спойлер: это невозможно. Партнер никогда не будет вас любить, как мама и папа. И никогда не вернет ваше детство вспять. Зато вы в отношениях, построенных на такой базе, будете созависимым, тревожным и удушающим.

Оба вида одиночества, как здорового ощущения и как болезненной компенсации, нельзя исправить тем, что вам продает социальный маркетинг как лекарство.

Потому что первый вид – это не болезнь, а полноценное здоровое взросление и в лекарстве не нуждается. А второй вид вылечить можно только серьезной и глубинной работой с вашей раненой душой.

Общество отрицает

Это про то, как социум невероятно давит на одиноких людей и требует от них найти пару. Я не знаю, как жить, если никому не «служу» (о смыслах собственной жизни, о самоидентификации).

Социум создан как мощнейшая машина. И он не сдается без боя. На одиноких людей давит все и всё. Испокон веков одиноких людей травили. Иного термина и не подобрать. Мужчин и женщин травят по-разному. Одинокий мужчина – скорее титул, а не оскорбление. В этом смысле мужчинам все-таки проще. Он не «никому не нужен» – он свободный самец в самом расцвете сил. Причем возраст этого «расцвета» в случае с мужчинами никогда не имеет значения. Они не слышат от друзей и родственников про «часики» и про «стакан воды». Но у них есть иные сложности. На многих должностях до сих пор наличие жены – это некий статус и гарантия. Есть определенный сегмент вакансий, куда берут (по сей день) только женатых.

Это мы про давление социальное. А не про то, что мужчины, как и женщины, тоже ищут «психологический побег» того или иного вида в отношениях.

Я часто работаю с мужчинами. И знаю, что их страх одиночества не отличается по силе от женского. Из недавних и ярких – история двоих мужчин. Все истории я пишу с разрешения и, конечно, без имен.

Итак, мужчина И.

И. очень обеспечен. Он входит в 20 самых богатых мужчин одной жаркой страны. Уровень страха одиночества И. был настолько велик, что он компенсировал его не просто случайными отношениями с женщинами. Нет. Он компенсировал этот страх случайными знакомствами с кем угодно. И я сейчас не про секс. И. мог пойти вечером прогуляться и привести домой бездомного. Потому что так ему было «спокойнее» и «не скучно». И этот бездомный мог жить у него месяцами. Страх ограбления, насилия, алкогольного инцидента пугал И. гораздо меньше, чем пустой дом. И такие «знакомства» продолжались годами. До терапии. Вы спросите: «а почему он не женился?» А я отвечу: уровень травмы И. был настолько высок, что он не мог выстроить никаких глубинных взаимоотношений. Поэтому перебивался нестандартными «гостями» в своем «побеге» от одиночества. Вы только представьте себе: известный, богатый, симпатичный и умный мужчина в своем страхе дошел до весьма специфического способа избегания реальности.

А реальность в том, что одиночество – это НОРМА. А вот страх одиночества действительно убивает, и именно он заставляет принимать дикие решения и совершать губительные поступки.

Второй мужчина. О.

О. – человек из списка «Форбс». Человек, создавший огромный успешный бизнес. Создавший сам, без мам, пап, связей и нарушения закона.

От страха одиночества О. сначала женился без любви. Построил семью без любви. В семье родились дети, которых он, кстати, очень любит. Брак, естественно, распался. Потому что то, что строится на ложной причине, никогда не жилец. И вот после развода О. был вынужден встретиться СНОВА со своим самым большим страхом. В процессе терапии он рассказал, что в тишине дома он не может спать. Что он выходит на улицу и ходит пешком по городу. Тишина и пустота дома давят на него до истерики. Он проваливается в темноту и думает об одинокой смерти. Он был готов работать 24/7, лишь бы остаться в кругу хоть каких-то людей. Потому что, когда рабочий день заканчивался, а друзья после вечеринки расходились по домам, он был готов выть.

Этот смелый сильный человек не боялся ничего. Прошел через такое, что выдержат единицы. И ему было очень стыдно признать, что у него такой «детский», как он выразился, страх. Но страх этот вовсе не детский. Да, он родом часто из детства. Да, он родом из социальных установок. Но он не детский. Он – вирус, которым заражают буквально всех. Те, у кого было меньше детских травм, справляются с ним лучше. Те, кто проработал травмы, полностью избавляются от него. Но, так или иначе, частицей этого вируса заражены мы все. И это книга как раз о том, как от него избавиться.

К слову об О., сейчас с ним все отлично. Он счастливо живет один. Но уже готов к новым отношениям. На этот раз – здоровым. И он не торопится, потому что «вирус» уничтожен. И ему больше не нужно затыкать другим человеком «эмоциональную рану».

Я написала эти две истории, чтобы женщины, читающие книгу, знали: у мужчин все точно так же. Они так же беззащитны перед этим страхом, пока не победят его. И чтобы мужчины, читающие книгу, знали: с вами все ок. Бояться одиночества не стыдно. Вы не виноваты в этом страхе. И его можно победить и стать по-настоящему счастливым и свободным.

Но все же отношения мужчины и страха одиночества – это больше про глубинную психологию, а не про то, что, если мужчина один, социум отвергает его.

Перейдем к женщинам. Не буду оригинальна, но напомню: женщинам совершенно точно сложнее бороться с социальными установками. На нас давят сильнее. Попробуем перечислить:

«Будь красивая, а то останешься одна».

«Будь вечно молода, а то останешься одна».

«Будь хорошей хозяйкой, а то останешься одна».

«Будь мамой. Срочно. А то не родишь. Тогда останешься одна. И без мужчины, и без детей» (читай – без стакана воды).

«Будь не умнее мужчины, послушна, а то останешься одна».

«Будь слабой, слушайся, но управляй мужчиной, а то останешься одна».

«Наплюй на свои желания, живи мужчиной, а то останешься одна».

«Будь худой, а то останешься одна».

«Будь хорошей мамой, но при этом хорошей хозяйкой, хорошей в постели, рожай еще, учись, но трать время на семью, работай, но будь хорошей мамой и хозяйкой, работай, будь хорошей мамой и хозяйкой и рожай, но будь всегда красива и вечно молода, а то останешься одна!»

И ТОГДА КОМУ ТЫ БУДЕШЬ НУЖНА?!!

И тут срабатывает установка, и падает черный занавес. Женщина мчит, и ей по лифчик горы и по чулки моря! Она УБЕГАЕТ от страха, и ей все равно, куда она бежит. К кому она бежит. Что будет дальше. ЛИШЬ БЫ НЕ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ.

Для чего я есть, если я «никому не нужен» (про психологию и детские травмы)

Но минуточку, а что значит «кому ты будешь нужна?»

А кому я должна быть нужна?

А зачем мне быть кому-то нужной?

Почему у вас такое болезненное желание не жить, а жить ради кого-то? Быть НУЖНОЙ!

А кто живет ради вас?

Есть у вас человек, который не готов жить, если вы не будете рядом?

Есть у вас человек, который в буквальном смысле не существует, его жизнь не имеет смысла, если вы не с ним?

Почему жизнь без «нужности» какому-то рандомному человеку для вас неполноценна?

И насколько, по-вашему, здорово, что взрослый человек не способен жить без «поводыря» и «сопровождающего»?

Нет. Это абсолютно не здорово. Так откуда это взялось изначально?

Отношение к одиночеству формируется в раннем детстве. Страх потери родителя, или сепарационная тревога, возникает при временном или частом отсутствии матери – это естественное переживание в развитии ребенка.

Пик ее рождения приходит в промежуток между 8 и 11 месяцами жизни малыша, а далее тревога спадает. Так должно быть. Но так получается не всегда.

Обычно со временем ребенок понимает, что его мама, даже если он ее не видит, по-прежнему продолжает существовать и со временем вернется.

В то время, пока ее нет, он успокаивается за счет того, что думает о ней, при условии, что ребенок чувствует маму как устойчивое, постоянное позитивное явление и у них сформированы надежные, любящие, безопасные отношения.

А вот те, кто тяжело переносит одиночество, скорее всего, были подвержены ранней эмоциональной депривации, то есть были лишены или получали недостаточное количество абсолютной любви и абсолютной защиты, исходящих от мамы и папы.

Либо родители действительно долгое время отсутствовали, либо физически присутствовали, но были неэмоциональны, пассивны или агрессивны по отношению к ребенку. Поэтому каждый раз, когда человек остается один, он встречается с той же болью, которую испытывал в раннем детстве при отсутствии родителей и со страхом потери родителя.

Во взрослой жизни возникает необходимость в том, чтобы кто-то (любой другой человек) постоянно физически присутствовал рядом, только в таком случае появляется возможность чувствовать внутренне спокойствие и защищенность.

Если возникает ощущение грусти, появляется тревога, мы не можем обратиться к внутреннему образу «хорошего родителя», потому что он не сформирован. И мы упираемся в пустоту, которую необходимо срочно заполнить.

Непереносимость одиночества также может быть результатом другого страха, который пока еще тяжело распознать: страх встретиться лицом к лицу со своим внутренним миром.

Другой человек становится «сопровождающим», который успокаивает и помогает справляться с тревогой. Когда он рядом, нам легче не думать о том, что нас пугает, о наших болях и тревогах. О нашем настоящем отношении к самим себе и к своей жизни. Это своеобразная компенсация.

Вот мы и пришли к детским травмам, с которых мы все начинаем и с которых все начинается. И не важно, верите ли вы в детские травмы, важно то, что они управляют вами, несмотря на вашу веру или ее отсутствие.

Недопсихологи скажут вам, что вы тащите во взрослую жизнь то, что случилось много лет назад. Оставьте это! Это было давно! Теперь вы взрослые. Вы другие!

Но в реальности все иначе. Да, травма была много лет назад. Но ее не лечили, и теперь она, травма, стала хронической. От количества лет, отделяющих момент получения травмы, до сегодняшнего дня стало только хуже. Если не лечить травму, она никуда не денется. И нет, вы не взрослые. Вы только ВЫГЛЯДИТЕ взрослыми, пока травма не проработана. И нет, человек, которому в детстве сломали позвоночник и не лечили, не сможет пробежать стометровку, даже если он теперь взрослый. А травма была нанесена много лет назад, но ножки не бегают. А нет ножек – нет стометровки.

Быть одиноком или быть свободным?

То, что люди привыкли с придыханием называть одиночеством, вкладывая в это что-то негативное, – это не само одиночество, а страх одиночества.

Страх, который мы приобретаем при содействии детских травм и давлении социума. Само же состояние одиночества – наше естество. Наша природа. Наша целостность. Если ты не цельный, а половина, то ты, получается, как говорила Раневская, простите, пятая точка. Соответственно, и жизнь будет в пятой точке.

Что это значит? Это значит следующее. Ты рожден в одиночестве. Ты умрешь в одиночестве (никакой стакан воды и внуки у смертного одра не возьмут на себя часть страха и боли в момент перехода на Небеса), и ты вполне создан для того, чтобы отрезок времени между рождением и уходом из жизни прожить в одиночестве. Это сухой факт.

Одиночество не сволочь и уж тем более не сук@.

Оно так же здорово и естественно, как дышать.

Оно – свобода быть счастливым вне зависимости от наличия или отсутствия «проводников» и «людей-костылей».

Оно – способность позаботиться о себе самому.

Оно – независимость в любой ситуации.

Оно – про отношения по любви, а не от психологических травм.

Оно про семью по выбору, а не по «побегу» от реальности и от ответственности за себя.

Но сволочь и сук@ в нашей истории все-таки имеются. И это страх.

Выбор, сделанный из страха, ведет к краху

Что же такое страх и его механика?

Забегая вперед, хочу сказать, что страх сам по себе нам не враг. Он друг. Но друг, не говорящий с нами на одном языке и не понимающий наш язык.

Когда мы видим что-то пугающее или инстинктивно вспоминаем пугающую установку, информация передается в эмоциональный центр мозга (миндалевидное тело), проходя через таламус и кору больших полушарий.

Во время обработки информации о страшном событии работают латеральное и центральное ядра миндалевидного тела. Первое принимает информацию, а второе принимает решение о дальнейших действиях.

Если эта зона мозга расценивает ситуацию, например, одиночество, опасным, то сигнал отправляется в другие отделы мозга для того, чтобы тело отреагировало на раздражитель определенным образом:

• Гипоталамус дает команду надпочечникам, и в кровь выбрасываются гормоны адреналин и норадреналин. Это гормоны стресса, которые служат спусковым крючком для действия, необходимого для выживания в стрессовой ситуации, – бегства или драки с противником. При этом зрачки расширяются, дыхание становится чаще, кровь приливает к мозгу и мышцам, а процессы пищеварения замедляются.

• Если в процесс включается околоводопроводное серое вещество, человек замирает на месте. Притом для мозга неважно, сделаете вы это в прямом или переносном смысле. Реакция замирания в определенных ситуациях была выгодной стратегией на протяжении всей эволюции видов. Переждать бывает полезно, ведь в таком случае вам не придется тратить силы на бегство или бой, если риск погибнуть слишком велик.

• Паравентрикулярное ядро гипоталамуса отвечает за выделение кортизола – гормона стресса. Кортизол важен в процессе сохранения сил для того, чтобы выжить в опасной ситуации, переждать ее и пережить. Также кортизол стимулирует миндалину на полную боевую готовность для повышения скорости реакции в быстро изменяющейся ситуации и адаптирует поведение под наиболее выгодное для выживания.

Допустим, ситуация представляет реальную угрозу вашим жизни и здоровью, в миндалевидном теле создается прочная связь источника и негативного последствия. Теперь любое упоминание одиночества будет вызывать реакцию стресса, даже если это сказка о необитаемом острове. При этом каждый новый эпизод страха, вызванного одиночеством, будет укреплять нейронные связи, а значит, усилять и ваш страх перед одиночеством.

Хорошая новость в том, что вы можете не паниковать до конца своих дней. Благодаря нейропластичности, способности мозга изменять, закреплять и ослаблять связи между нейронами при должном усердии вы сможете избавиться от страха.

Есть и еще одно хорошее психологическое объяснение секрета страха. Страх – это некий стоп-кадр. На секунду нам в голову приходит пугающая мысль. Причем она может восприниматься пугающей из-за детских травм или неверных установок. Это не важно. Она пришла вам в голову. И тут, как я и писала выше, вы замираете. Вы это не контролируете. Это в природе, это в генетике. Это автоматическая реакция. Это тот самый стоп-кадр в кинотеатре.

Но.

За.

Ним.

Что-то.

Есть.

Это не конец. Но в момент стоп-кадра вы не способны рассуждать. Не способны делать логические выкладки. Вы замерли и провалились в автоматическое поведение. То есть на автомате делаете привычное (например, срочно заводите отношения с совершенно не подходящим партнером, или, как И., ведете домой бездомного/начинаете судорожный поиск друзей).

Именно в момент стоп-кадра следует выдохнуть и прокрутить чуть дальше. За стоп-кадром есть развитие событий. Там происходит сама суть «киноленты».

Там есть сложности, но есть и их решения. Там есть боль, но есть и выздоровление. И там главный герой со всем справляется и приручает дракона. Именно приручает, а не убивает. Потому что если убить дракона, то ты сам станешь драконом.

Если отойти от лирики, все довольно просто. Любой страх можно разобрать на атомы и решить, как уравнение. Любой. И любой страх – это автоматическая реакция на непредсказуемое событие, над которым мы не имеем власти и против которого слабы. Значит, надо создать систему, в которой вы готовы к пугающей ситуации и к любому пути ее развития.

Страх учит нас побеждать. Он не враг (помните, мы говорили об этом выше?).

И если сделать шаг за стоп-кадр, вы увидите всего лишь перечень задач и квестов, которые вы можете решить. Все могут. И вы можете.

Выгоды или истинная потребность?

Будем максимально откровенны.

Ответственность за свою жизнь – мы этого не любим.

Страх одиночества – это не про одиночество, а про вашу взрослость, ответственность, вменяемость, адекватность и самостоятельность или полное отсутствие всего этого.

Он про то, что вы уверены, что не сможете сами. Он про вашу травму отверженности. Он про ваше нежелание признать: никто, кроме вас, не придет вас спасать. И это ок.

У вас для этого есть вы. И вам вывозить эту жизнь самому. И это норма.

Не норма – всю жизнь пытаться повесить ответственность за вас на других людей.

Потому что, повторюсь, мы говорили о двух причинах страха одиночества: детские травмы и пробивающее мозг давление социума. Часто давление социума идеально накладывается на травмированных людей с подвижной психикой.

Но есть и третья причина, тоже связанная с травмами детства, – абсолютная инфантильность и нежелание брать на себя ответственность за себя же.

И, конечно, такому человеку до одури страшно. Ведь он сам не может, а часто и не желает заботиться о себе. Он, как психологический младенец, ищет партнера, который станет «родителем». И тогда уже можно не беспокоиться о будущем, Ма-Па позаботится обо всем.

Часто за такую поведенческую схему приходится дорого заплатить. Но кто об этом думает? Думать о будущем – свойство настоящих взрослых. А невыросшие взрослые не готовы признавать причинно-следственные расклады. Им надо СРОЧНО укачать свой страх.

Если вы хотите избавиться от страха одиночества, вам действительно нужно честно посмотреть внутрь своей души и головы.

Честно.

Честно сделать шаг за стоп-кадр.

Честно посмотреть на то, что за ним.

А за ним огромный список самых банальных и бытовых донельзя мелких вещей, которые вы не делали раньше, которые боитесь начать делать, которые решать лень, которые проще переложить на кого-то еще.

Возьмите ручку.

Возьмите бумагу.

И напишите подробно, ЧЕГО ИМЕННО ВЫ БОИТЕСЬ.

Что именно вы прячете за словом «одиночество».

И да, вам надо начинать пробовать шаг за шагом учиться со всем этим справляться.

Также там, за стоп-кадром, – ваши психологические раны. И их нужно залечить. Будете вы это делать сами или со специалистом – ваш выбор. Но вам придется лечить ваши «переломы» или сейчас, или позже. Чем дольше вы с этим тянете, тем больше времени теряете и тем больше ошибочных решений принимаете, и все это будет возвращаться к вам новыми ранами.

Взросление. Сепарация

Взросление – это череда сепараций. В книге «Любовь – не боль» я подробно описала периоды сепараций от младенчества до взрослого возраста.

И, если вы удачно их все прошли, шансы на полноценную здоровую взрослую жизнь кратно увеличиваются.

Но есть и другой вид сепарации. Это сепарация от собственных установок и иллюзий. Это шаг ЧЕРЕЗ автоматизм реакций и ложь самим себе. Сепарация от себя, каким вас сделали, к вам настоящему. К тому, кем вы родились и должны были быть, пока вас не сломали.

В терапии я часто сталкиваюсь с жалобой, что найти себя настоящего почти невозможно и очень страшно.

Почему почти невозможно? Потому что если весь смысл жизни ранее заключался в отражении в других людях «пока я им нужен, я счастлив, и значит я есть. Пока я их радую, они меня любят, и значит, я есть», то, когда человек перестает действовать по этому сценарию, он как будто оказывается в пустоте. Для чего я тогда, если я никому не нужен? Кто я, если никто не говорит мне, зачем я?

Но этот период проходит. Проходит абсолютно, если все делать правильно. И внезапно эта пустота оказывается не пустотой, а огромной свободой выбора. Выбора вашего и для вас. И эти выборы окрыляют. Они освобождают от тяжести «отражения».

Вы есть, не только пока вы отражаетесь в глазах других людей.

Вы есть и когда все отвернутся.

И когда никого нет.

Вы есть всегда.

В определенном смысле лично для вас: не вы перестанете существовать без чужих глаз. А все исчезнет, если исчезнете вы. Весь ваш мир исчезнет вместе с вами. Если вы понимаете, о чем я.

Почему страшно найти себя настоящего? Да потому что вы ищете того, кого никогда не знали.

Вы не знаете, что найдете. Понравитесь ли вы себе? Какой вы настоящий?

Одно я скажу точно. Настоящий вы очень обижен. Он долгие годы был брошен и забыт. Вашими близкими, вашими родителями, но что самое страшное – вами! Пришло время встретить его, попросить прощения за все эти годы и начать с ним знакомиться. Знакомиться. Принимать и любить в конце-то концов! Вы этого не заслуживаете, нет! Вам это ПОЛОЖЕНО. Любовь (даже к самому себе) нельзя заслужить. Она или ваша, или нет. И вот после стольких лет пришло время принять себя и ПОЛЮБИТЬ.

Вы удивитесь, но гарантирую: вы себе очень-очень понравитесь!

И вы точно с этого момента больше никогда не испытаете страх одиночества, потому что с собой не страшно. Страшно, когда вас нет у себя.

Чего от нас хочет общество и зачем ему это надо?

Вернемся к обществу и социальному инжинирингу. Мы живем в обществе, которое не выбирали. Так у всех и так везде. Я не приверженец теорий заговора и всяких мракобесий. Но реальные факты признавать необходимо, если вы живете в этом мире и хотите жить качественно. Так вот, если вы хотите жить хорошо, то фактор массового промывания мозгов для тех или иных целей признавать необходимо. Что же такое социальный инжиниринг?

Социальная инженерия – это психологическое манипулирование людьми с целью совершения определенных действий. Это может быть целенаправленным формированием особого группового социального поведения с помощью эволюционных инструментов, практической деятельностью, направленной на изменение всех аспектов общественной жизни для более успешной адаптации к изменяющимся условиям реальности, научно и технически обоснованным действием в сфере социальных отношений, регулирующим их.

Также может быть определено как «любое действие, побуждающее человека к действию, которое может или не может быть в его интересах».

Вдумайтесь в это описание. Существует множество инструментов, которые исподволь заставляют целые массы людей думать так или иначе. А как так? И как иначе?

Ответы можно получить, заглянув в историю. В зависимости от глобальных событий в мире, в каждом отдельно взятом сообществе (стране, например) проталкиваются те или иные стандарты. Те или иные нормы.

Для чего? Для удовлетворения того или иного запроса отдельно взятой стороны. Точнее, для претворения в жизнь той или иной программы. Программу пишем не мы с вами. Но мы с вами всегда участники действия.

К чему это я? Вы подумали, что я ушла слишком далеко от темы? Но нет. Дочитайте эту главу. Немного терпения.

Вы наверняка слышали термин «окно Овертона». Обычно его употребляют в связи со всякими недостоверными и мутными фактами. Меж тем, если отвлечься от мистики и дури, термин этот рабочий. И даже очень.

Окно Овертона – это социологическая концепция, которая описывает рамки допустимого спектра мнений. Название концепции отсылает к имени ее автора – американского юриста и общественного деятеля Джозефе Овертоне.

Окно Овертона подразумевает методику воздействия на общество. Она разделена на 6 этапов принятия разумом общества определенных событий или нововведений: «Немыслимо», «Радикально», «Приемлемо», «Разумно», «Популярно», «Государственная норма».

Основным принципом окна Овертона можно назвать обман, но он отличается от бытовой лжи. Это досконально проработанная технология внедрения в общество того, к чему привыкнуть, как кажется, невозможно. С появлением все новых технологий в области массовых коммуникаций возникают все более изощренные способы воздействия на массовое восприятие.

Джозеф Овертон изучил методику дегуманизации человека и сформулировал систему, как поэтапно изменить восприятие определенной идеи от неприемлемого, отвратительного и постыдного в нормальное, общеизвестное и даже престижное. И наоборот.

Более того, он разработал способ реакции на людей, которые не поддаются влиянию общества, и как использовать их в качестве инструмента по реализации задуманной стратегии.

Также окно Овертона называют окном дискурса.

Давайте разберемся в основных принципах теории массового зомбирования. Смысл идеи окна Овертона в том, что окна допустимого изменяются как от стадии недопустимого до приемлемого, так и наоборот. Необходимо запомнить, что это не просто способ убеждения людей на совершение тех или иных поступков. Загляните за ширму. И вы увидите, что это куда более глубокий и сложный механизм. Это способ убеждения людей в принятии «взвешенного», как вам кажется, решения, способ влиять на личное мнение так, чтобы это изменение казалось логичным и правильным.

Первостепенной задачей людей, использующих данную технологию, является уничтожение взвешенного и адекватного выбора человека. И самое потрясающее то, что большинство людей даже не могут предположить того факта, что ими манипулируют. Они искренне верят в то, что они самостоятельно делают выбор и принимают осознанное решение.

Примеров работы социнжиниринга и окна Овертона – великое множество. От феминизма до полезного питания, ЗОЖ, рабство, вегетарианство, секс-меньшинства и т. д. и т. п. То, что вчера было невозможно и неприемлемо для общества, сегодня может стать престижным или даже обязательным. И наоборот.

Такие социальные перемены нельзя назвать естественным ходом вещей, ведь это результат применения намеренной и изощренной технологии.

Почти все, что раньше считалось неприемлемым и ужасным, считается обыденным на сегодняшний день.

Основной мотивацией использовать принципы окна Овертона является желание заработать на человеческих переживаниях и проблемах. Ведь на морально устойчивых, психологически здоровых личностях наживаться крайне тяжело.

Методика подмены парадигм очень эффективно работает на общество, потому что поколения сменяются каждые 15–20 лет.

Мы с вами уже говорили о том, что то, что дается ребенку с раннего детства в семье и обществом, становится для него естественной приемлемой нормой. Его БАЗОЙ.

Вдаваться глубже я не буду, но, если вам стало интересно, изучите систему «Немыслимо», «Радикально», «Приемлемо», «Разумно», «Популярно», «Государственная норма», и вы будете потрясены, насколько это работает и работает во всех сферах и плоскостях.

Вернемся же к одиночеству и социуму. Социум использует страх одиночества в своих интересах всегда.

1. Он зарабатывает на нем (лекарство от одиночества, помните?).

2. Он паразитирует на нем. Вы же понимаете, что история про «рожай побольше и почаще» – это не история «мы обожаем маленьких детей»? Это история выгод. Вы можете спорить со мной, но факт остается фактом. Любое государство хочет от вас детей не по любви, а по своей выгоде. И это ок. Иначе государству не выжить. Никакому.

3. Он манипулирует вами. Он не дает вам остановиться и оглянуться на мир здраво. Он не дает вам времени все взвесить и пойти лечить травмы. Нет-нет! Он гонит вас БЕГОМ бежать непонятно куда и к кому, потому что по пути вашего бега он продаст вам много «лекарств», а по итогу вашего забега он получит новые ВЫГОДЫ.

4. Он наказывает, если вы не слушаетесь: «Ты до сих пор не замужем? Ты до сих пор одна? Как "нет детей"?»

И вот вы снова чувствуете себя не такой и не таким. Потому что надо слушаться и торопиться! Только тогда ты станешь «правильным» и «неодиноким», признанным социумом как достойный.

Тут хотелось бы остановиться и объяснить еще раз. Отношения – это прекрасно. Семья – это замечательно! Дети – это дар Божий и счастье!

НО ТОЛЬКО КОГДА ЭТО:

• здоровые отношения;

• здоровая семья;

• дети без психологических травм.

Но это все как раз и не интересует социум. Понимаете? Ему не интересно, будете ли вы счастливы в отношениях и семье, будет ли эта семья функциональна, будет ли в этой семье возможность вырастить здоровых счастливых детей. Это пофиг. И вот как раз это «пофиг» должно вас насторожить.

«Летим со мной, там много вкусного!»)))

Если вас куда-то гонят бегом и подпитывают ваш страх окриками и давлением, остановитесь. И задумайтесь, что происходит.

Одиночество – это наша базовая настройка. Это способность выжить в одного. Дать себе все без попытки на кого-то опираться, как на костыль. Это взрослость и самостоятельность. Это сепарация от иллюзий. Это внутренняя гармония.

Только человек, принимающий одиночество как качественную норму, может построить здоровые отношения и семью. Потому что такая семья построена не на психологических травмах и компенсациях, не на вторичных выгодах. Она построена на взаимном желании двух взрослых и самостоятельных здоровых людей создать что-то общее и привести в мир детей, которых они вырастят здоровыми и которым все дадут.

И научат уже их быть взрослыми, сильными, счастливыми и свободными в выборах (так как такие родители не нанесут детям тяжкого психологического вреда).

А вот страх одиночества – это массовая манипуляция, с помощью которой включают ваши детские травмы и ведут вас туда, где вам точно не понравится.

Вы уловили мою мысль?

Вами манипулируют, используя ваши боли и раны. Вас ведут к еще большему несчастью. Но по пути вы выполните все задачи, и купите «лекарства», и совершите ряд других нужных кому-то действий.

А во что превратится ваша жизнь потом – это уже никому не интересно. Это уже ваши проблемы.

Выбор без выбора

Вернемся к выбору. Что выбирает человек с включенной механикой страха одиночества? Он выбирает побег от этого страха.

Часто побег такого рода приводит к катастрофе в плане семейных отношений. Семья – это бесконечно хорошо и очень важно (для многих), но почему никто не говорит, что не любая семья является семьей в здоровом смысле этого слова?

Если вы не выбираете партнера здраво, если вы не анализируете его качества, если вы не выстраиваете с ним личные границы и приоритетность в семье, если вы создаете семью только из страха одиночества или из инфантильных посылов, что это будет за семья?

Разве вы сможете выбрать того, с кем проживете всю жизнь, если вы в принципе не выбираете? Вы берете что есть, любое, потому что надо СРОЧНО!

Сейчас намечается тренд на семью. Я считаю, это просто отлично! Но почему никого не интересует, какой должна быть семья? Почему все еще самое главное – точка брака. День свадьбы. И все.

Никто не обучает людей здоровому выбору. Тестированию. Финансовой грамотности в семье. Психологическим техникам преодоления сложных моментов в семье. Здоровому воспитанию детей в семье.

Нет! НИКОМУ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО. Интересно повысить процент браков и процент рождаемости. При этом процент разводов продолжает и продолжит расти. И процент искалеченных детей (с точки зрения психологии) тоже растет геометрически.

Выбор партнера – это не про скорость и страх не успеть (а ведь именно это постоянно подогревается в социуме), это про трезвый взгляд на человека и обязательное скрупулезное учитывание многих деталей. Это про свободу выбирать вне давления. Это про воспитание здоровых детей двумя здоровыми партнерами в здоровой семье. Такие семьи не создают люди раненые, напуганные или инфантильные.

Отношения под давлением страхов и травм всегда деструктивны. И часто приводят к насилию. И еще чаще приводят к разводам.

Семья и отношения не вылечат вашу душу и голову. Нет. Они не спасут вас от ваших травм и болей. Скорее уж вы разрушите и себя, и отношения, если делали выбор без выбора. Бежать в отношения из-за страха – тотальная ошибка.

Одиночество как состояние души

Страх одиночества всегда равен по эмоциям детскому ощущению «меня не любят». Но на самом деле корень глубже. Страх одиночества есть только тогда, когда вы не любите себя сами.

Я знаю, что сейчас напишу очень болезненную и непопулярную истину. И вас она дернет током. Но прочитайте внимательно: вас действительно, может быть, никто не любит. И это ок. Никто и не должен. Если у вас есть любящие дети или родители – это отлично. Это прекрасный бонус. Но если нет – тоже хорошо. Никто не обязан вас любить. И вы прекрасно проживете без всякой чужой любви, как только научитесь видеть себя своим приоритетом.

Любовь – это радостный приятный бонус. Но это не условие выживания. И даже не условие комфортного выживания. Биохимически любовь – это помощь нашего организма в размножении. Не более. Психологически же любовь стала разновидностью манипуляции, без которой якобы жизнь бессмысленна и пуста. Но это ложь. Жизнь и любовь не равны. Жизнь без любви может быть полной и счастливой. Жизнь с любовью может быть чистым адом.

Любовь используется как заместитель вашей внутренней пустоты. Вы закачиваете ее во все дыры своей души и постепенно начинаете верить, что без любви ваша душа умрет и наступит страх одиночества.

На самом же деле без любви вы проживете ровно так же счастливо, как если бы однажды перестали есть сахар. Менее сладко сначала, зато потом более здорово. Любовь хороша, когда она осознанна, а не инстинктивна. Когда она осмысленная и глубокая, а не потребительская. Когда она – взрослое решение взять на себя ответственность, а не детское решение переложить на кого-то ответственность за себя.

Почему я говорю о любви сейчас? Потому что, как писала выше, при вопросе «Что для тебя одиночество?» люди не говорят: «Я на необитаемом острове. Я последний человек на Земле». Нет. Они говорят: «У меня нет любви, нет партнера, нет семьи, нет отношений». То есть это прямая связь. Страх одиночества намертво привязан к концепции построения именно любовных отношений. И этот трюк ваш мозг проворачивает постоянно.

Истина же проста. Если вам для счастливой жизни необходим другой человек, у вас есть психологические сложности. Свою жизнь делать счастливой вы должны уметь сами, а отношения заводить тогда, когда встретите именно подходящего партнера и полюбите его не от паники и истерики, а за его качества. И быть с ним захотите за его качества, а не чтобы лишь бы не быть одиноким.

Плюсы и минусы одиночества

В этой главе мы обсудим важное. Плюсы и минусы одиночества. Я попросила женщин и мужчин из своего большого психологического сообщества написать их мнение по поводу плюсов и минусов одиночества. Все они – люди, которые благодаря детским травмам и давлению социума под страхом одиночества уже столкнулись с негативными последствиями «выбора без выбора». Все они побывали в деструктивных отношениях с неподходящими партнерами. Все они уже прошли (или проходят) путь психологического излечения. Они такие же, как вы. Вы – такие же, как они. Поэтому мне очень важно, чтобы вы прочитали их мнение, прочувствовали его. Соотнесли со своими чувствами и переживаниями, а потом мы все вместе все разберем подробно.

Плюсы: много свободного времени для саморазвития, легкость в планировании.

Минус: не с кем праздновать 14 февраля.

-♥-

Плюсы – делаю что хочу, никому ничем не обязана, ем что хочу, иду куда хочу, строю свой график так, как удобно мне, короче, что хочу, то и делаю.

Минусы – прибить, поменять, носить тяжелое, но и для этого есть специально обученные люди. Ну и финансовая поддержка где-то.

-♥-

Из плюсов хотелось бы отметить свободное время, что тратишь на себя, свое здоровье, саморазвитие. Строишь свою жизнь и планы, как удобно. Умеешь рассчитывать только на себя и свои силы. Из минусов – желание поддержки, осознания, что ты не один в этом мире и тебя любят. Но и это можно восполнить самой. А вот финансовая поддержка в минусе без отношений)

-♥-

После Министерства успеха я вижу очень много плюсов для себя: свобода, спокойствие, здоровый эгоизм, жизнь в свое удовольствие, свобода выбора, свои решения, одним словом, это полная свобода, и она моя! Из минусов столкнулась только с одним – в разных моих компаниях друзей есть незримо дискриминация по фактору, что ты без пары, это прямо не проявляется, но я это иногда чувствую.

-♥-

Полюсы одиночества:

• не нужно обговаривать и принимать решения исходя из интересов в том числе другого человека;

• планы можно строить исключительно из своих потребностей и как тебе удобно;

• тщательнее отбираешь людей, которые могут нарушить твое одиночество, так как ты уже привыкла к самому лучшему.

• Минусы одиночества: иногда хочется обниматься и секса, а не с кем.

-♥-

Плюс одиночества – в свободе выбора и действий.

Минус – иногда хочется под крылышко, защиты, помощи.

-♥-

Плюс: предоставлена сама себе, время распределяю, основываясь на своих приоритетах и сына, ни под кого не подстраиваюсь, провожу время только с теми людьми, с кем хочу, можно лениться, сколько хочу.

Минус: после вебинаров осталось только отсутствие обнимашек, но это пока мой осознанный выбор.

-♥-

Плюсы: достаточно времени можно посвятить себе: развиваться в какой-то сфере и уделять этому больше внимания, чем могла бы в отношениях. И на работу больше времени можно тратить.

Минусов вообще не ощущаю)))

-♥-

Плюсы одиночества:

1. Можно делать что хочешь, идти куда хочешь, никому не докладывая.

2. Можно меньше готовить) готовить то, что только ты хочешь!

3. Не нужно ни с кем состыковывать свободное время, отпуск. Хозяин – барин!!!

4. Никому не обязан (только себе, и детям и пожилым родителям).

5. Больше времени на себя.

Минусы:

1. В грустную минуту, когда хочется, чтоб погладил кто-то, выслушал, просто рядом посидел – никого.

2. Если сильно заболеешь, придется чесать в аптеку самостоятельно либо заморачиваться с доставкой лекарств. А хочется, чтоб хопа – и любимый уже все сделал.

Да и все! Больше я минусов не вижу. И те решаемы)

-♥-

Буквально завтра разъезжаюсь с парнем, отношения длились больше 2,5 лет и ни к чему не привели. С 2013 года прыгала из отношений в отношения, даже был брак, пожить самой с собой и для себя не удавалось. Вот сейчас как раз буду постигать дзен в одиночестве, хочу познакомиться наконец с собой. Страшно и тоскливо сейчас, в моменте, жаль, что все так и время потрачено не на того человека… надеюсь, нахождение одной мне даст возможность переосмыслить свою жизнь.

-♥-

Добрый день! 8 лет назад я очень испугалась, что останусь одна. Как сейчас помню, лежала на полу после зарядки и медитировала. Представила, что надо жить для себя, какая я буду. Испугалась, что могу жить для себя.

Нашла мужа, да-да, нашла сама. Нарцисса, влезла в отношения с болью, так привычнее. Родила ребенка. И, слава богу, второй год живем отдельно от него – развелась, конечно. Сейчас наслаждаюсь собой, своим ребенком. Поняла, как это прекрасно любить себя, ухаживать за собой. Дарить себе подарки. Наслаждаться каждым мгновением жизни. Конечно, при помощи психологов, Инны, огромная ей благодарность.

-♥-

Плюсы: есть время побыть наедине с собой, спросить себя, кто я, что я, что я хочу, почему я так чувствую. С другими людьми у меня не получалось, так как я оглядывалась на другого человека всегда. Еще моя мечта была, что можно, если одна дома, хоть голенькой из ванны выйти и пройти в другую комнату, ни на кого не оглядываясь, нет толпы людей, и еще противоположного пола, как в доме родителей… Поехать в другой город по делам, никому не отчитываясь. Это так классно. Чем меньше о себе рассказываю, тем защищеннее себя чувствую. Одним словом, моя жизнь принадлежит мне.

Минусы: мне сложно найти специалиста/мастера «муж на час» по ремонту бытовой техники, мелкому ремонту, нанимала нескольких, даже из сервис-центров, отношение к моим вещам небережное (тогда, когда я берегу), и смотрят, как на мясо, сколько денег с тебя можно содрать. Я пока не нашла мастера, который бы меня устраивал.

-♥-

Плюсы. В одиночестве больше времени на себя, познаешь себя, учишься себя любить, все делать для себя. Считаешься только со своим мнением, не думая о последствиях для второй половинки, планируешь все под себя: на жизнь, досуг, финансы. Флиртуешь, общаешься с разными мужчинами, принимаешь знаки внимания, подарки. Делаешь все под себя и для себя.

Минусы:

Иногда нужна физическая помощь.

Иногда нужен совет на счет ремонта, машины и еще каких-то вещей, в которых я не разбираюсь, а мужчинам проще вникнуть.

Интимная жизнь, если не походит он или секс.

-♥-

Плюсы – это свобода во всех проявлениях, минусы – тяготы ответственности.

-♥-

Плюсы: ответственность, не перекладываешь ни на кого обязанности и решения, гармония, свобода выбора, комфорт, не надо договариваться и согласовывать.

Минусы: нет заботы (что тебе заказать, где хочешь отдохнуть), исполнение желаний, хотелок и допфинансы.

-♥-

Плюсов море!

Спишь и встаешь, когда хочешь (я самозанятый).

Готовишь есть, когда хочешь (если влом ващекапецкак – доставка еды) и то, что ты хочешь.

Стираешь и убираешь, когда хочешь (можно по настроению намывать раз в неделю, а можно забить на месяц).

Туалет и ванная комната всегда свободны.

Ночью с тебя никто не стягивает одеяло.

Ты можешь в мороз проветривать дом по 2–3 часа, и никто не будет жаловаться, что дует.

Если у тебя нестояк на работу, можешь на весь день залипнуть в комп: никто и слова не скажет.

Можно весь день ходить дома в любимых вещах с дырками (или вообще без вещей).

Минус во всем этом только один, который я не уверен, что это даже минус. Для того чтобы от всего этого отказаться, нужно, чтобы партнер мне очень-очень подходил (и дело не в деньгах, мне не жалко денег), а в том, что для того, чтобы отказаться от такого комфортного бытия, которое стоит намного-намного больше денег, на другой чаше весов должно быть что-то такое, что ты скажешь: «Охренеть, вот это мне нужно, вот это я беру».

-♥-

Так что одиночество в умеренных дозах людям полезно в любом возрасте. Очень, знаете ли, помогает разобраться в себе)

-♥-

Плюсы:

• предоставлен сам себе и делаешь что хочешь;

• всю свою жизненную энергию тратишь только на себя любимую, занимаешься только своей жизнью и развитием;

• еду вообще можно не готовить или готовить чисто по настроению);

• проводишь свободное время, выходные, отпуск как хочешь и с кем хочешь.

Минусов особо не ощущаю: секса хочется, но с этим можно самой разобраться или найти кого-то просто для секса; денег тоже хочется побольше, но и деньги лучше самой зарабатывать, душевно пообщаться я могу с близкими людьми и друзьями.

-♥-

Плюсы: это комфортно находиться с самой собой, понимаешь, что можно много интересного сделать и полезного, что не нужно чье-то одобрение, мнение, можно организовать кучу дел, жить в гармонии с самой собой, и как такового одиночества и нет: можно общаться с разными людьми при желании, с друзьями, если это необходимо, и строить свое любимое дело, работать, зарабатывать, куча хобби, чего-то нового. Это время, когда понимаешь себя, что можешь быть одна и спокойно будет.

Минусы: если наступит смерть, это узнается не сразу, а спустя количество каких-то дней, или какая-то серьезная ситуация со здоровьем, а соседей не будет дома, ну и дома никого, кто бы вызвал врача.

-♥-

Плюсы: не надо мучительно согласовывать с другим человеком твои желания, планы, действия, идти на компромисс; не надо подрываться и бежать его спасать, если с ним что-то случится; ты в тонусе, так как не надеешься ни на кого.

Минусы: в экстренной ситуации, в горе, в болезни может так случиться, что будет некому помочь, а это мог бы сделать близкий человек; страх, что если с тобой что-то случится, что станет с детьми, если у тебя нет родных и мужа.

Все.

-♥-

Я не вижу минусов в одиночестве. Я не готова никого впускать в свою жизнь.

-♥-

Лично для меня единственный минус – отсутствие финансовой поддержки дополнительной. В моей жизни в последние годы случился ряд очень неприятных вещей, ударивших по моим финансам. Я справляюсь со всем сама, потратила всю финансовую подушку, но понимаю, что, если бы был мужчина здоровый рядом, он бы помог и мне было бы значительно легче и спокойнее.

Плюсов масса: время на себя, на свое развитие, свой гармоничный отдых, ни с кем не нужно согласовывать важные решения, ни с кем не нужно считаться, абсолютная свобода и независимость.

-♥-

Плюс: одиночество – это СВОБОДА!

Я чувствую себя свободной, независимой от мнения общества, потому что это состояние для меня комфортное, я все еще стремлюсь к нему в полном понимании этого слова, но оно уже комфортное.

Минусы: даже и не знаю, не вижу, это же выбор, поэтому из состояния одиночества ты всегда можешь, если захочешь, начать строить отношения, семью.

-♥-

На сегодняшний день для меня минусы одиночества в том, что порой, когда что-то произойдет и меня вынесет куда-нибудь в то, что еще не проработано до конца, то хочется, чтобы кто-то значимый просто побыл рядом, прилечь, и чтоб по головке погладили, тактильности некой хочется, и будто от этого – защищенности, однако это лишь в такие моменты.

А в остальное более-менее ровное время и нет такой потребности в силу интровертности и в отсутствии пока подходящего партнера. У меня пока совсем другие приоритеты, дети выросли, хоть дочь пока еще и живет со мной, однако я уже абсолютно сама по себе строю свои планы, делаю/не делаю что-то по дому, расходую время на свое усмотрение. И продолжаю учиться, что быть в одиночестве, как говорит Инна, – это нормально.

-♥-

Плюс одиночества в том, что это свобода. Минуса в одиночестве нет, мы всегда одиноки.

-♥-

Плюсы одиночества: свобода, спокойствие, время с собой для меня самое дорогое.

Минусы одиночества: все нужно делать самой, меньше денег, когда сама все оплачиваю. Но зато по итогу я все могу сама, и это и есть свобода.

-♥-

Плюсы: не надо ни под кого подстраиваться (времяпровождение/еда/сон и т. д.).

Минусы: что только ни крутила в голове, поняла, что это можно сделать без партнера (без партнера чуть больше 3 лет).

-♥-

Плюсы: все планирую сама, отдыхаю как и где хочу, общаюсь с кем хочу, праздники как хочу, в общем, делаю что хочу.

Минусы: иногда хочется секса с человеком, игрушки – это отлично, но все-таки…

-♥-

Плюс – полная свобода действий, что и когда делать, на что тратить деньги. Минус – отсутствие физической помощи, когда она очень редко, но бывает нужна.

-♥-

Плюсы: свобода и твой комфорт.

Плюсы: можно делать что угодно и когда угодно.

Плюсы: приходишь домой, и божественная тишина.

-♥-

Очень редко, но надо, и тут, конечно, проблема:

Минусы: ремонт дома – либо самой посильно, остальное – искать кого-то где-то за баснословные деньги.

Минусы: чинить авто, если сломалось, и регулярное техобслуживание – что-то можно самой (проверить давление в колесах, уровень масла и других жидкостей), остальное, конечно, огромная проблема: сервисмены думают, что блондинка, и накручивают такие суммы. Один раз мне сказали все, мол, доехала, двигатель надо срочно менять. Оказалось, просто ремень разболтался. Это прям дико выбешивает, особенно когда БМ всегда чинил сам, очень бьют по нервам и кошельку такие услуги. Но только из-за этого быть в ужасных отношениях не стоит, минусов больше, а авто починим всем миром.

Минусы: хочется иногда отдохнуть и получить немного финансовой поддержки от мужчины и прям не думать, на что мне купить еду, оплатить жилье, аренду квитанции и т. п.

-♥-

Как человек без родни (родители умерли, другие объявили мне бойкот после прекращения общения с бабушкой-триадницей (не меньше) скажу:

Плюсы: никто не лезет в мою жизнь, делаю что хочу, никто меня не оценивает, держать границы не с кем. Хорошие отношения с ребенком, потому что я его единственный авторитет (раньше был неуправляемый).

Минусы: нет помощи, рассчитываю только на себя и кредитку. Боюсь заболеть и попасть в больницу, слежу за здоровьем (сына не с кем оставить).

-♥-

Плюсы:

• Можно стать непоколебимой, сильной, независимой личностью и хоть 5 лет быть одной, если настолько хочется.

• Нет обязанностей перед другим человеком, не тратишь время на целого другого человека (относительный плюс).

• Узнаешь себя, и если хочешь, то понимаешь, как многое внутри скрыто и неузнанно.

• Имеешь шанс компенсировать себе все, чего не было, через свои руки, а не чужие.

• Самозначимость приходит в норму.

• Можно слепить себя, можно сказать, по новой и всегда знать, что я пережила и чего мне многое стоило и предстоит.

-♥-

Пока что только эти плюсы, я еще в пути.

-♥-

Минусы:

• Многодуманье, серьезность, уход в самобичевание (знаю, что пока не проработала, но пишу на настоящий момент и честно).

• Гиперзащита (что тоже не ок), не хочу знакомиться уперто до того, пока не приду сама к этому решению, также через веб-«ступени».

• Иногда хочется любви, понимаешь, что можно расти с кем-то рядом и не обязательно быть одной 200 лет, потому что «еще не готова».

-♥-

Плюсы одиночества:

1. Слышать и узнавать себя.

2. Выстроить свою жизнь, как хочется мне.

3. Наслаждаться времяпрепровождением с самой собой.

4. Свободно распоряжаться своим временем.

5. Не зависеть от других.

6. Свобода выбора.

Минусы одиночества:

1. Вечное сравнение с другими: «Со мной что-то не так?»

2. Вопросы в голове: «А быть одной нормально?», «А вдруг станет скучно с самой собой?», «Одна я смогу себя защитить?»

Это лишь небольшая выборка. Но даже на основании этой выборки мы видим основные боли и проблемы технического одиночества.

Вы их видите? Если внимательно прочитать, то человек в одиночестве сталкивается с эхом своих непроработанных именно психологических и потребительских сложностей:

• «хочу мимими».

• «хочу тактильности».

• «хочу, чтобы, пока я болею, номинальная "мама" бегала вокруг и готовила куриный супчик».

• «хочу на кого-то опереться, когда сложно».

• «хочу, чтобы прибивали полку и чинили машину».

• «хочу от кого-то денег».

• «хочу секса».

Все эти сложности решаемы. Мы уже сделали огромный шаг, если сумели огромный мистический страх одиночества разложить на реальные мелкие страхи. Про тактильность и ее недостаток – это из детства. Это можно убрать в терапии.

Про мимими и куриный суп – оттуда же. Вы выросли. Теперь вы сами себе мимими, сами приготовите суп и закажете или попросите друзей или соседей заказать вам лекарства. Тяжело быть ребенком в шкуре взрослого. Я понимаю. Ты изображаешь взрослого, играешь эту роль, но в любой момент можешь откатиться в детскую позицию. Выбора нет – придется себя дорастить. Это иногда болезненно, но всегда достижимо.

Еще один страх – бытовые потребности. Ремонт. Технические вопросы и т. д. В прошлом люди были вынуждены брать в руки книги/справочники и начинать все изучать самостоятельно. И колеса меняли, и радио чинили. Сейчас у вас есть огромный выбор мастеров на любой вкус. За небольшое вознаграждение придут и все сделают. Все ок. Эти задачи решаются на раз-два.

Деньги. Это как раз то, о чем мы говорили. Да, действительно, когда в семье работают двое, денег вдвое больше, но и трат вдвое больше. Приятно, когда кто-то может помочь тебе финансово (почему бы и нет?), но это никогда не должно быть причиной отношений.

Люди в моем сообществе на собственном опыте убедились, куда этот путь ведет. И им не понравилось. Любая зависимость, и тем более финансовая, – путь в ад. Путь в насилие. Путь в распад личности. Да, приятно, когда тебе помогают. Это ок. Но наша задача – научиться жить так, чтобы мы не жизненно нуждались в такой помощи. Чтобы мы справлялись со своими финансовыми нуждами и обязательствами самостоятельно. Потому что мы – взрослые. Мы должны уметь зарабатывать, планировать траты, ставить финансовые цели и т. д., и т. п. Партнер не для этого. Точнее так: обеспеченный партнер – это хорошо. Но мы должны быть способны хорошо жить и без его финансовой помощи.

По поводу секса. Тут все просто. Кому-то подходят отношения из разряда «секс онли». Если вам подходит такой вариант, то у вас есть постоянный партнер, но партнер только в плане секса. И потребность закрыта, и нет желания срочно выходить замуж за неподходящего. Да, так бывает. Партнер ок для секса, но не ок для брака. Тут главное не перепутать, не запутать себя и не влюбиться на базе секса в неподходящего для отношений. Так умеют не все. Если вы умеете, вы счастливчик.

Второй вариант – игрушки. И не надо тут фу-фу-фу и ханжества. У нашего тела есть потребности, и их нужно уважать. Мы все нуждаемся в оргазмах. И лучше временно получать оргазм от игрушки, чем кидаться в постель не пойми с кем.

Придет время, появится настоящий здоровый партнер. А пока, чтобы не ехала кукушечка от гормонов, используем чудо техники. Сразу отставить мифы: нет, к вибраторам нет привыкания. И да, потом вы сможете получить оргазм и с мужчинами.

Есть также и вменяемые страхи: «если что-то случится со мной, кто позаботится о ребенке?» Но и они решаемы, если хорошо все обдумать и предпринять определенные действия.

Но заметили ли вы еще кое-что? Есть очень важный момент. Это момент психологической гиперзащиты. Кто-то упомянул этот термин, другие же просто описали этот эффект. Давайте разбираться, что это за гиперзащита такая и что с ней делать.

Гиперзащита Что это?

Как понять, ты в гиперзащите или делаешь осознанный выбор?

Я не хочу жонглировать сложными терминами. Моя задача – все объяснять максимально просто. Итак, человек, переживший травму в отношениях, переживший боль, разочарование, предательство, манипуляции, абьюз любого рода, выходит из отношений, как из мясорубки. Мозг получает сокрушающий опыт. Мозг получает оглушающую порцию боли. И он это ЗАПОМИНАЕТ. Но запоминает он не только факт того, что отношения могут быть смертельно ядовитыми. Он так же запоминает, что вы не смогли себя защитить. Вы не смогли прервать деструктивные процессы вовремя.

Вы считаете, что мозг – это простой орган типа руки или ноги. Но это не так. Это сложный и удивительный механизм. Часть мозга в своих процессах отвечает за вашу безопасность. Но у мозга нет ручек, чтобы надавать вам по ручкам, когда вы пишете очередное эсэмэс своему обидчику, чтобы вернуться в ужасные отношения. У него нет рта, чтобы накричать на вас, когда вы снова и снова прощаете непростительное. Он не может вас физически остановить. Но может подавать разные знаки. Тревогу, смятение, подавленный страх, дискомфорт. Вот только к его знакам в лучшем случае не прислушивается никто. А в худшем еще и принимают эти знаки за «бабочек в животе».

Итак, ваш мозг всю дорогу хотел вас остановить, но не мог. Теперь же, когда вы вышли из этих отношений раненым и полумертвым, ваши силы пошли на спад. И вот в тот самый период, когда вы заходите в самореабилитацию, начинаете лечить раны, душу, работать с травмами, мозг (та его часть, что отвечает за вашу безопасность) понимает, что пришло его время.

Что же он делает? Он уже убедился, что отношения приносят вам вред и что вы это допускаете. Он убедился, что вам невозможно доверить защиту самих же себя. И он включает защитное бинго: вам начинает казаться, что все абсолютно люди противоположного пола – фу! Ну просто фу! Вы их и боитесь, и презираете одновременно. Вам никто не нравится. Вам активно не хочется отношений. Вас пугают отношения. Вам муторно даже думать о них.

Так мозг берет в свои «руки» вашу защиту. Так он может контролировать вашу безопасность.

Это все, если очень кратко и просто описывать.

В моей практике с гиперзащитой после травмы сталкивались очень многие. В целом это очень хороший механизм на время самореабилитации и восстановления, потому что он не дает вам снова срочно кинуться в отношения без проработки травм, но вот потом он начинает очень мешать.

Да, хотеть отношений ради отношений не здорово. Здорово хотеть не отношений глобально, а хотеть отношений вот с этим человеком, потому что он – то, что вам нужно, вы это проверили, убедились и решили: «С ним я хочу отношений».

Но также не совсем здорово начисто отрицать возможность появления отношений в вашей жизни, отметать шанс на принятие своего человека в вашу жизнь. А гиперзащита делает именно это. Она блокирует на уровне подсознания любую возможность появления новых отношений.

Как понять, вы в гиперзащите или просто на данный момент не готовы к отношениям?

Довольно просто. Прислушайтесь к себе. Вас раздражает противоположный пол? Вас триггерят все их шутки, словесные обороты? Вы напряжены рядом с любым потенциальным партнером? Вы агрессивно или нервно реагируете на любой поступок потенциального партнера? Вам все кажутся некрасивыми и непритягательными? Мысль об отношениях приводит вас в ступор? Вы видите в потенциальных партнерах огромное множество недостатков и совсем не видите (или видите минимум) достоинств?

Тогда это ОНА – ГИПЕРЗАЩИТА.

Что делать?

Ну, во-первых, напоминаю: избавляться от гиперзащиты надо после проработки травм. Пока вы в процессе, гиперзащита – ваш помощник от западания в очередные неудачные отношения.

Проработать гиперзащиту можно или с терапевтом, или самостоятельно – на ваш выбор с помощью длительного психологического подтверждения умения отстаивать собственные личные границы, практики личной приоритетности, проработки комплекса хорошей девочки/хорошего мальчика и других детских травм. Сразу говорю, процесс этот небыстрый. Вашему мозгу понадобится время, чтобы убедиться, что ваши ценности изменились, что вы научились выбирать себя и свои интересы, что вы больше не дадите себя в обиду и без его активной «помощи».

Планомерные одинаковые действия в социуме, семье, окружении и действия, направленные на самоидентификацию, личные границы, здоровый эгоизм, умение отказывать, умение выбирать себя, умение отстаивать свои приоритеты.

Другими словами, практика психологически здоровой матрицы поведения.

В среднем работа с гиперзащитой занимает от двух месяцев до полугода, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаете планомерно, а не играете с собой в игры.

Игры – это когда вы даже перед собой притворяетесь, что работаете над решением проблемы, но по факту продолжаете действовать по старой схеме. Почему я говорю о гиперзащите в книге про одиночество?

Да потому, что, чтобы быть счастливым, нужно быть в мире с самим собой. А значит, нужно очень хорошо понимать, что с тобой происходит, а еще как с этим быть, что с этим делать и чего вы хотите по итогу.

Гиперзащита – часть истории про одиночество, но одиночество болезненное, нездоровое, а мы с вами тут собрались, чтобы вы в своем естественном одиночестве были СЧАСТЛИВЫ. И при этом в любой момент могли построить здоровые и счастливые отношения. Так ведь?

Моя цель – не внушить вам, что вы обязаны быть одиноки. Но объяснить, что здоровое одиночество – это естественно, а вот страх одиночества – это зло.

Мы говорим о том, что отношения – это прекрасно, но не когда они построены на травмах и побеге от страхов.

Идем дальше. Есть еще один термин, который описывает некое явление, при котором у человека рвет крышу и он становится непредсказуемым, разрушает то, что создавал десятилетиями, несется в тартарары. И это кризис среднего возраста.