Оглавление

Вместо предисловия

«Книга очень актуальна.

Она даёт возможность человеку увидеть, как через медитативные процессы, через медитативные практики, терапевтические, можно прийти к самому себе, увидеть все свои скрытые запреты (или хотя бы часть этих запретов) и начать двигаться — двигаться по пути к Богу внутри самого себя. Благодарю за эту книгу, что она вышла. Я думаю, она многим людям откроет свой путь, и слава Богу».

Эдгард Александрович Зайцев — клинический психолог, конфликтолог, автор книг по саморазвитию, личностному росту и общей психологии

«Елена, прочитала. Очень интересная работа. Написана необычно — скорее как зарубежная книга.

По сути: вспомнились слова какого-то психолога — боль, страх можно высказать словом. Пускай одним. Но это уже история: о прошлом, настоящем или будущем. А значит, с ней (с ними) можно работать.

Очень важно твоё слово о себе. Очень важно слово о своём пути. О процессе постижения. О самой медитации. Важно и то, что медитация позволяет прожить воображаемую часть жизни, а это уже терапия. Терапия творчеством, настроением, переключением. Резюме: конечно, нужно публиковать!!»

Татьяна Юрьевна Синицына — клинический психолог, экстремальный психолог, спасатель 1 класса ГК Росатом

Долгий путь к себе

Авария

Перекрёсток. Перестраиваюсь, торможу, удар о впереди стоящую машину… мою машину выносит на соседнюю полосу и далеко вперёд. Неужели я не успела затормозить? Странно, я же остановилась, как я могла врезаться… Мысль: «Никита рядом», — поворачиваю голову к пассажирскому сиденью и вспоминаю, что высадила его буквально пару минут назад. Слава богу. Холод, дикий холод в салоне; в зеркало заднего вида вижу, что разбито стекло, стоит Камаз, два мужика ругаются возле автомобиля, который я стукнула. Кажется, в меня влетел Камаз. Мысль: сзади ноутбук, это же мой главный рабочий инструмент, поворачиваю голову — ноут цел… шок: полностью разбито заднее стекло и багажник вмят в салон. На улице -30°. Я в коротенькой шубке и капронках — понятно, почему так холодно.

Медленно выхожу из машины, меня начинает трясти — то ли от холода, то ли от ужаса. Мужик начинает на меня орать, я мало что понимаю. Но его отводят в сторону. Прошу сигарету, выкуриваю, вижу со стороны весь ужас аварии. Звоню мужу, и дальше всё как в тумане. Кто-то орёт, приезжает муж, сажусь к нему в машину, тепло. МЧС, пожарные, сотрудники ГАИ, все бегают, что-то меряют, суетятся, кричат… кружится голова, начинает сильно тошнить, рвёт. Скорая, приёмный покой, опросы, освидетельствования, мысли, что мне нужно срочно домой, там маленький полуторагодовалый сын, скучает. Лёгкое сотрясение, отпускают, ГАИ, допрос, протоколы. Улыбаюсь, шучу, у меня всё хорошо. А внутри образуется какая-то боль и пустота, страх — просыпается сильный страх от осознания того, что произошло. Я же выжила случайно, машина в хлам, цело только моё место. Хорошо, что коробка передач была механическая. Вспоминаю, как поставила на нейтралку, нажала тормоз и от удара сзади вцепилась в руль. Быстрее бы домой. Хочу спать. Никого не хочу видеть.

Дома бабушка перепуганная сидит с маленьким Максом. «Как ты?» — «Мам, всё хорошо». (Бабушку всю жизнь называла мамой). Скорее бы она ушла, хочу остаться одна, хочу спрятаться в тёмный угол, под плед — и никого не видеть… хочу рыдать. Но нужно делать вид, что всё хорошо, чтобы не напугать бабушку, мужа, детей… А внутри страх, злость, ярость, обида, обвинения — всё сильнее и сильнее. Я чувствую, как это поглощает меня, но ничего не могу с этим сделать. Почему мне так страшно? Я ведь жива, даже нет повреждений, что происходит?..

Ночь, все спят. Не могу уснуть, сижу на кухне, закутавшись в одеяло, дико хочу рыдать, но не могу, нет слёз. За что мне это? Нет, неверно: для чего мне всё это? Какой урок я должна вынести из этого… Если я так легко отделалась, значит, я зачем-то здесь ещё нужна. Но мгновенно накрывают мысли, что я ничтожество — мало того, что эту машину муж подарил мне три недели назад, а я её разбила, так и в бизнесе провал: не смогла реализовать финансовый план и ничего не заработала. Вдобавок в последнее время очень много работала и училась, и времени на мужа, на старших детей, заботу о семье — практически не оставалось. С мужем были частые скандалы на ровном месте, почему — не понимала. (Потом уже осознала, что это сказывалась усталость и моя, и его, постоянные недосыпы и гонка за деньгами и лучшей жизнью, которая не наступала). Старшие дети отдалились, я с ними практически не виделась и не общалась.

Вспоминаю, как, будучи в найме, сомневалась — а стоит ли начинать бизнес; как всё вроде бы получалось, но что-то было не так. Наверное, бизнес не про меня, я неудачница, у всех вокруг от меня только одни проблемы. Всё так же, как и раньше. Я только причиняю боль родным, я им мешаю. От меня никакого толку — ни денег, ни заботливой жены, мамы, дочери. Что же я за человек такой!

Как будто всё возвращается из прошлой жизни, когда я не хотела жить, хотела умереть, и часто возникали суицидальные мысли. И теперь то же самое — жизнь изменилась, ситуация изменилась, я изменилась, но результаты моих действий не меняются: я как была бесполезна и лишь постоянно доставляла проблемы маме, бабушке, детям, бывшему мужу, так и сейчас. Бедные бабушка и мама, почему им опять из-за меня приходится переживать? Муж другой, а проблемы те же. И у меня с ним те же проблемы, и я одна сплошная проблема.

Пытаюсь отогнать мысли, с которыми так хорошо знакома. Я жила не так давно с этой пластинкой: «Лучше бы я умерла, всем было бы проще без меня. Ну поплакали бы, попереживали и забыли. Без меня им всем бы жилось легче…» Нет, а как же дети, кому нужны мои дети?! Я не имею права так с ними поступить. Не имею права повесить своих детей на маму и бабушку. Надо как-то жить…

Так проходит почти месяц. В каком-то тумане, в полутьме, на автомате — шла какая-то внутренняя борьба. Я чётко чувствовала, что внутри меня словно что-то борется. Жизнь со смертью. Свет с тьмой. Тогда я этого не осознавала, тогда были просто болезненные ощущения и борьба с суицидальными мыслями. Просто чувствовала, и порой мне казалось, что я схожу с ума, что у меня раздвоение личности. Но когда-то где-то услышала фразу: «Те, кто сходят с ума, не осознают этого». Я поняла, что с ума я всё-таки не схожу.

За этот месяц мы ещё больше отдалились с мужем, старшие дети как-то вообще уже особо ко мне не обращались. Я не могла понять, что происходит. Но моё физическое здоровье стало меня пугать. Я просыпалась утром, и даже если проспала 10—12 часов, уже через час после пробуждения у меня не было сил ничего делать. Будто я всю ночь разгружала вагоны. Всё, на что меня хватало в течение дня — погулять с младшим ребёнком, покормить его… Бабушка приходила, помогала готовить, убираться, я могла днём тоже пролежать на диване или проспать. Сил не было физически.

Пожаловалась мужу, он врач. Сдала все необходимые анализы, прошла кучу обследований. Всё в порядке. Здоровье, как у космонавта, а сил нет. И это начало угнетать меня ещё больше.

Иногда вспоминала, какие трудности пришлось преодолеть ранее, как развелась с бывшим — и без денег, с двумя маленькими детьми на руках и зарплатой 12.000 рублей выжила, купила квартиру. Как встретила нынешнего мужа, решилась начать сетевой бизнес. Как все знакомые и родные крутили пальцем у виска — мол, сетевой — это всё чушь, там денег не заработать, это вообще не престижно. Это же бред, работать ведущим инженером планово-технического отдела в нефтегазовой компании и начать торговать косметикой… Да, похоже, они были правы. Я ничтожество.

Первые шаги

Случайно, не случайно — на глаза попадается книга Наполеона Хилла «Думай и богатей». Она затягивает, открывает для меня другой мир, как будто нереальный: в нём присутствует какая-то магия. Я, как человек очень логичный, системный, даже скептик, с улыбкой отнеслась к рекомендациям, приведённым Хиллом. Но решила попробовать, как работают его методики.

Других вариантов просто уже не осталось — нужно было вытаскивать себя из этого состояния. И я подумала, что лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и пожалеть, что не попробовала.

Меня глубоко затронули фразы из книги: «Эмоционально окрашенные мысли в совокупности с верой преобразуются в физическую форму». Возможно, это именно так и работает? До аварии я так устала — бизнес, дети, бытовые дела, муж постоянно на работе… И у меня были мысли: «Когда это всё закончится?!» Ведь и вправду — чуть не закончилось…

«Любые великие достижения начинались лишь с мысли о них». Звучало странно и в то же время маняще… но где я и где великие достижения?

«Единственное лекарство от неудач — это вера». Точно, я потеряла веру в людей, в отношения, в радостную жизнь, а прежде всего — я потеряла веру в себя.

«Сильный — это тот, кто находит силы в себе самом». Я же всегда была сильная! Моя любимая песня — Аллы Пугачёвой, «Сильная женщина плачет у окна». Куда подевалась моя сила, неужели я стала слабой? Я же не плакала после аварии ни разу. Почему?.. Нужно как-то поплакать. В интернете нашла статью, что медитации помогают прожить эмоции и как женщины и мужчины рыдают на сеансах. О, то, что нужно.

Нашла какую-то запись на ютюбе, воткнула наушники, легла… И уснула. Бред все эти медитации. Но хотя бы помогают уснуть.

Вскоре попалась другая статья, в которой говорили, что нужно сидеть и не спать. Так, похоже, медитации не для сна… Попробовала. Уснула. Странно. Со мной они не работают или всё это бутафория? А может, они только для йогов и просветлённых? Я мало верила в эффективность подобных практик, но почувствовала, что моё состояние стало улучшаться. Продолжила иногда слушать — и спать.

И со мной правда начала происходить какая-то магия. Я понемногу начала выбираться из своей депрессии, у меня появились желания. Но самое главное — я захотела жить дальше.

Я стала улыбаться уже искренне и естественно, потому что до этого была натянутая улыбка — чтобы никому не показывать, что у меня всё хреново. (Можно написать «плохо», но было именно хреново).

И меня несло во что-то новое и неизведанное. Бизнес как-то чудесным образом выровнялся, но мне стало в нём тесно. Я чувствовала, что уже выросла из сетевого, всё там знаю, умею, и нет никаких перспектив саморазвития.

И опять случайно, не случайно — наткнулась на Тимура Тажетдинова и его предложение: обучиться новой профессии SMMщика и начать зарабатывать онлайн. Курс стоил 60.000 рублей — тогда для меня очень большая сумма, которой не было от слова совсем. Рассказать родным и мужу было страшно. Не поймут, покрутят пальцем у виска, скажут, что это всё замануха и обман, что там не заработать.

Но я решила твёрдо, что нужно рискнуть. Заняла у мамы 30.000, сказав, что мне просто они нужны и я их отдам через месяц. А вторую часть оплатила с кредитки. Страх сковывал — а что если не выйдет, как отдавать долг? Я же вообще ничего не понимаю в интернете, в соцсетях, — у меня даже страничек там не было. Но обратного пути уже нет — деньги заплачены…

Однако энергия и заряженность Тимура, та жизнь в Нью-Йорке, которую он жил, то, как он себя вёл, его весёлое состояние и вера, что у меня всё получится, вдохновляли.

Мы в это время были в отпуске на море. В каком-то дешёвеньком отельчике. А я хотела бы по-другому. Но с теми доходами, которые были в семье, не приходилось мечтать о пятизвёздочных отелях и бизнес-классе.

Днём я была с семьёй, а ночами училась — тайком от мужа, потому что боялась ему открыться. Не помню как, но потом я всё-таки рассказала. И он меня поддержал. Что-то странное — ведь он очень прагматичен, рассудителен, он же врач! Но, видимо, мой рассказ был так заряжен моим состоянием веры, что не поверить в мой успех было невозможно.

И уже через месяц обучения я нашла первых клиентов. Закрыла долг и кредитку. Клиенты получали результаты, я получала удовольствие от проделанной работы и наполнялась опять же верой в саму себя. Клиентов становилось больше, а моего свободного времени всё меньше.

И я решила, что уже сама могу обучать SMM-специалистов. Всё разворачивалось очень быстро, о депрессии и неудачах я уже забыла. Было состояние — «Я всё смогу».

Я нанимаю технического специалиста, таргетологов, дизайнера, закупаем рекламу на бесплатный вебинар, где я планировала продавать курс «SMM для бизнеса» по обучению девочек новой профессии. Я знала, что могу изменить жизнь этих девочек — так же, как недавно курс Тимура изменил и мою.

Но внутри было какое-то гадкое чувство и сопротивление продажам. А выбора уже не оставалось. Деньги отданы солидные, люди на вебинар собраны, дело только за малым — провести вебинар, и с него набрать учеников.

Неполадки

К вебинару готовилась недели две, но они показались вечностью. Это был для меня новый опыт. Писала тексты для сайта, рассылки, готовила презентацию, переписывала раз по десять — хотелось всё сделать идеально.

Внутри всё это время — страх и неуверенность. Я сама без году неделя в SMM, а уже собралась учить людей! И откуда-то из глубин моего сознания поднималось чувство стыда. Сначала какое-то непонятное, постепенно оно нарастало, и в один из дней я чётко поняла, что мне стыдно продавать. Я чувствовала себя торгашом на рынке. Это из прошлого: в двадцать ле