Любовь у нас часто ассоциируется с невероятным эмоциональным напряжением: глубокая страсть, «химия», интриги, эйфория, «горячо-холодно», бурные ссоры и бурные примирения. Все, что так часто можно увидеть в мелодрамах и сериалах.
Ребенок познает любовь через контакт со своими родителями. И именно этот контакт воспринимает как любовь. У детей непоследовательных и непостоянных родителей нежное чувство крепко-накрепко связывается с переживаниями и тревогой.
Здесь и возникает парадокс: чтобы чувствовать себя в отношениях стабильно и безопасно, тревожному партнеру нужен надежный. Но надежный партнер часто кажется им слишком скучным, пресным, спокойным. В общении с ним не возникает знакомого чувства тревоги: все предсказуемо и понятно. Это пугает, это по-новому, это не знакомо, это не похоже на предыдущий опыт.
А главное – это не ассоциируется с любовью, ведь за любовь принимаются тревога и перманентное беспокойство. Возникают мысли: «Тут что-то не так, нет искры, нет химии. Наверное, нет и чувств». Не имея представления о том, какой может быть глубокая и стабильная эмоциональная связь, за эту связь ошибочно принимается знакомое с детства поведение.
Дети с ненадежными типами привязанности более замкнуты в себе, им сложнее доверять людям, находить с ними общий язык.
Осознавая, что с нами происходит и по каким причинам, замечая свои привычные, но неэффективные модели поведения, понимая потребности, что за ними стоят, узнавая, какой травматичный опыт научил нас реагировать именно так, у нас появляется шанс бросить им вызов и попробовать вести себя по-другому.
Обретая внутреннюю опору, вы можете находиться в отношениях не из дефицита, нужды, неуверенности и страха, а из искреннего и осознанного желания быть именно с этим человеком, делать ваш совместный мир еще лучше.
Границы человека с избегающим типом привязанности можно представить в виде дома, окруженного высокими стенами с колючей проволокой, вокруг которого вырыт огромный ров. Иногда владелец дома ведет диалоги с проходящими мимо путниками с высоты своих стен, но ходят слухи, что еще никому не удавалось попасть внутрь.
Кто-то рассказывает, что давным-давно в этом доме устроили большой дебош: перевернули все вверх дном, украли драгоценности, съели припасы. Испугавшись, что история повторится, хозяин заперся внутри и решил никого не пускать. Другие утверждают, что он просто рос в этом доме один. Родители оставили его в раннем детстве, не рассказав, что можно ходить друг к другу в гости и хорошо проводить время вместе. Его уединенная жизнь – единственное, что ему знакомо. Поэтому он не в силах представить, что бывает по-другому.
Жизнь – это книга, первые главы которой были написаны не тобой».
часто теряем себя в отношениях, ставя на первое место желания и потребности своего партнера. Поэтому расставания переносятся крайне болезненно, морально разрушают и приносят отчаяние: сильный страх одиночества и утрата собственной идентичности вместе с потерей партнера (ведь люди с тревожным типом привязанности зачастую подстраиваются под любимых, буквально меняя собственную личность).
Важно отдавать столько, сколько вы готовы были бы дать, даже зная, что не сможете получить ничего в ответ.
з-за своих травм, связанных с тревожным типом привязанности, я выбирала достаточно холодных и отстраненных партнеров. Теплый и отзывчивый человек рядом, скорее всего, вызвал бы у меня скуку или даже раздражение. Ведь я считала, что любовь надо заслуживать! А когда мы меняем собственные установки и взгляды на отношения, то и люди, которые нам «попадаются», тоже начинают меняться.
Тип привязанности – это не диагноз и не заболевание. Он показывает, как в раннем детстве мы научились испытывать чувство любви, получать заботу от других людей и давать ее в ответ.
