Как повысить самооценку и обрести уверенность? 11 советов психолога

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ксения Татарникова

Заниженная самооценка мешает нам строить здоровые отношения и карьеру, провоцирует неврозы и зависимости. Американский психотерапевт Дженет Войтиц предлагает конкретные советы, которые помогут уменьшить стресс в отношениях и повысить самооценку.

Совет 1

Единственный способ осознать, кто вы, – найти то, что подходит именно вам.

Совет 2

Само по себе обсуждение проблем в отношениях уже уменьшает страх быть брошенным.

Совет 3

Вы все время пытаетесь угадать, что такое норма. Людям с низкой самооценкой важно знать и понимать, что понятия «нормальность» не существует. Эффективнее задавать себе вопрос: что для вас действительно важно? Что важно для вашей семьи? Задача не в том, чтобы угадать, что для вас нормально, а в том, чтобы понять, что лучше всего работает для вас и ваших близких.

Совет 4

Первый шаг в преодолении любой вредной привычки – ее осознание. Просто понаблюдайте за собой. Вместо того чтобы заниматься самоосуждением, постарайтесь узнать себя, анализируя, как вы себя ведете. Когда человек начинает смотреть на себя честно и без осуждения, может отделить себя от своего поведения, он способен изменяться, развиваться и расти.

Совет 5

Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть. Если мы считаем свое чувство неправильным, то к нему добавляется чувство вины, и это еще больше ухудшает ситуацию. Гнев, который вы чувствуете, реален. Если вы решите, что испытывать чувство гнева неправильно и что вместо этого вы должны проявлять сострадание, вам это не поможет. Нельзя подменять одно чувство другим.

Совет 6

Полностью преодолеть чувство одиночества невозможно, но есть способы уменьшить его. В первую очередь вам нужно взять на себя риск открываться окружающим. Лучший способ получить то, что вам нужно, – начать делать это самому. Если вы хотите быть любимым, сначала сами предложите свою любовь другим людям. Это риск – быть непонятым, брошенным. Но избегая риска, вы обрекаете себя на одиночество. Если вы решаетесь пойти на риск, то получаете возможность измениться. Недостаточно попытаться один раз. Пообещайте себе, что каждый день вы будете понемногу вступать в коммуникацию с другими людьми.

Совет 7

Есть хорошее групповое упражнение, которое показывает, что самокритика всегда очень субъективна. Участники садятся в круг, задача – освободить себя, полностью или частично, от тех качеств, которыми они больше не хотят обладать. Если отвергнутые качества кому-то понравятся, он или она может присвоить их. Обычно один участник говорит, что хочет избавиться от своей прокрастинации, и это качество не успевает дойти до центра круга, как другой уже говорит, что хотел бы взять его, потому что он, наоборот, гиперактивный. Еще кто-то говорит: «Я хочу избавиться от своего чувства вины» – и тут же получает ответ: «Мне нужно немного твоей вины. Я чувствую себя слишком эгоистичным».

Это упражнение демонстрирует, что наши черты нужно изучать. В какой степени они полезны нам? Насколько сильно мешают? Очевидно, что осуждение себя и своих недостатков не приносит пользы. Когда вы принимаете решение быть собой, вы получаете гораздо больше возможностей.

Совет 8

Острая реакция на незначительный случай – например, друзья отменяют встречу в последнюю минуту – обычно связана с нашим прошлым. Что-то похожее уже случалось раньше – однажды или много раз, обычно в детстве. Первое, что вы должны сделать, – четко определить, в каких случаях вы начинаете остро реагировать. Насколько ваша реакция соответствует обстоятельствам? Стоит ли ситуация того, чтобы реагировать так остро?

Если эти вопросы вызывают у вас желание защищаться, значит, вы и в самом деле слишком остро реагируете на данную ситуацию. Первый шаг на пути преодоления таких реакций – осознать их суть и понять, что в вашем прошлом явилось их причиной. Другой способ – сознательно изменить ваши привычки. Спросите себя, насколько вы привязаны к своим обычным планам. Можете ли вы пойти домой другой дорогой? Или поехать в магазин в среду, а не в четверг, как обычно? Можете ли вы менять свои планы, при этом не дезориентируя себя? Это ваш шанс стать более гибким. Гибкость в одной области дает возможность развить гибкость и в других областях.

Совет 9

Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете от них. Тогда вам придется изменить свой круг общения и поддерживать отношения только с теми людьми, которые способны на симметричные отношения. Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но вам следует дать возможность и другим людям участвовать в вашей жизни.

Совет 10

Если вы день за днем говорите себе: «Почему я остаюсь с этим человеком? Почему не могу все это бросить?» – стоит проанализировать свои отношения. Люди, которые не заслуживают нашей лояльности, часто очень критичны по отношению к нам. Они часто рассказывают о том, что с нами не так. Будьте осторожны, когда слышите это, – о ком на самом деле говорит человек? Действительно ли эти заявления относятся к вам, или этот человек проецирует на вас собственные недостатки?

Боль, печаль или гнев могут принадлежать только тому, кто их испытывает. Эти чувства не должны становиться вашими, вы лишь можете проявить эмпатию и сострадание. Возможно, вас втянули в нездоровые отношения, сыграв на чувстве вины. Если вами легко манипулировать на основе этого чувства, вы начинаете думать, будто что-то должны другому человеку. «Он был добр ко мне. Он заботился обо мне». Чувствовать себя виноватым или обязанным по этим причинам – неправильно. Вы ничего не должны людям за то, что они поддержали вас. Вы самоценны. Если вы чувствуете себя обязанным за то, что вас поддержали, вы тем самым говорите: «Я ничего не стою».

Совет 11

Вы обретете уверенность в себе, если сможете решить задачи, которые сами себе поставили. Задачи могут быть простыми или сложными, но вам необходимо быть уверенным в том, что они выполнимы. Не всегда все получается. Если что-то получилось – это здорово и произошло не случайно, вы заслужили свой успех. Вознаграждайте себя за выполненные дела. Всегда помните о вещах, которые вам хорошо удаются. Не игнорируйте их. Используйте их как фундамент, чтобы стать цельной личностью. Если же у вас не получилось, нужно выйти из этой ситуации и попробовать что-то новое. Это не должно вас опустошать.

Об эксперте

Дженет Войтиц (1939–1994) первой в 80-е годы занялась исследованием проблем детей и родственников алкоголиков. Толчком послужил алкоголизм ее мужа. Войтиц обнаружила, что дети алкоголиков и дети, выросшие в неполных семьях, а также семьях, где один или оба родителя страдали от зависимостей и фобий, как правило, вырастают с сильно заниженной самооценкой и испытывают большие трудности в общении с другими людьми. Ее книга «Взрослые дети алкоголиков» стала бестселлером и способствовала зарождению движения, которое приобрело всемирный размах.

5 французских способов повысить самооценку

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ксения Татарникова

Уверенность – ключ к женской силе. Проведя сотни интервью и исследований во Франции, журналистка Кэт Джейми Каллан выяснила, как француженкам удается всегда оставаться уверенными и довольными собой, не злоупотребляя косметикой и визитами к пластическому хирургу.

Способ № 1: Тайный сад

Время от времени все мы чувствуем себя эмоционально опустошенными, мелкие неприятности и проблемы словно «отгрызают» по кусочку от нашего чувства «Я». Вместо того чтобы искать утешения в сладостях, алкоголе или в объятиях бывшего любовника, общение с которым уже не раз нас ранило, отнеситесь к своей усталости с уважением.

Тайный сад – место, где можно восстановить чувство независимости и силы. Он питает и поддерживает психику. «Когда внешний мир лишает ее сил, француженка может удалиться в свою спальню, задернуть шторы и засесть читать роман или заняться йогой, – делится наблюдениями Кэт Джейми Каллан. – Она может просто полежать и подумать о Жан-Клоде – о том дне, когда они целовались в Шамони… Ее походка обретет новую легкость, и она будет до краев полна чувства собственной желанности…»

Тайным садом может быть просто интересная книга, которую она нашла в библиотеке. Женщина выбирает себе кафе, куда каждый день ходит читать, и появляется дома часом позже, чем обычно, «какая-то не такая» – так на нее повлияла книга. Она возвращается к своей повседневной жизни с вновь обретенным чувством себя в мире, отдельной от своего любовника, мужа, детей. Возвращаясь в реальный мир, она несет частичку тайны. Это очень полезно для самооценки. Нет, не нужно ни слова говорить о своем тайном саде, но сам факт, что он у нее есть, прибавляет вам таинственности и силы.

Способ № 2: Красивые вещи

Мы привыкли изо дня в день пользоваться неприметными, «обычными» вещами», и наша самооценка из-за этого падает. Мы забываем о том, что у нас вообще есть красивые вещи. Француженка ни за что не забудет про подаренный бабушкой серебряный чайный сервиз – он будет красоваться у нее на столе каждый день, а не только по праздникам.

Способ № 3: Вдохновлять других

Хотя мы этого часто не осознаем, у нас каждый день есть возможность кого-то вдохновить, изменить чью-то жизнь к лучшему. Мы – пример того, как надо жить в этом мире. Даже не понимая этого, вы можете быть наставником, примером для женщин и мужчин младшего возраста. Поэтому, если вы не испытываете желания выглядеть хорошо ради себя или даже ради своего мужа, делайте это ради следующего поколения.

«Если мы начнем с простой прогулки пешком и позволим себе удовольствие «других посмотреть и себя показать», то откроем для себя очарование мужчины, который ждет нас в местном почтовом отделении, – приводит примеры из жизни француженок Кэт Джейми Каллан. – Мы остановимся, чтобы попробовать новые замечательные духи в ближайшем магазине подарков, заведем себе привычку рыться на полках книжного магазина на соседней улице. Делая все это, мы заземляемся, начинаем развивать в себе «чувство локтя», обнаруживая общие интересы с хозяевами местных магазинчиков, флиртуя с симпатичным продавцом в лавке канцелярских товаров, обсуждая городскую политику с девушкой в сток-центре. В итоге наше присутствие в мире не просто улучшит нашу жизнь, но может сделать лучше весь мир».

Способ № 4: Пестовать свою уникальность

Тайный ключ к красоте француженки: она довольна собой. Единственное, что позволяет выглядеть и чувствовать себя прекрасной – собственное уникальное «Я», выражающее ваше сердце и разум. Поэтому главное в любых отношениях – сохранять личность, жить своей жизнью, а не жизнью мужа, детей, друзей. Можно любить человека, совершать для него разные «подвиги» и получать от этого удовольствие, но ты не можешь жить за него, а он не может жить за тебя. Ваш любимый любит вас такой, какая вы есть, и нужно сохранять это «какая ты есть» всегда…

«Француженка знает, что именно ее женственность, ее отличность от мужа привлекли к ней его внимание, – говорит Кэт Джейми Каллан. – Именно эти качества бросили ему вызов. Если мы станем двойниками наших возлюбленных, всегда соглашаясь с ними, нося одинаковую с ними одежду, – жизнь станет совершенно пресной!» Поэтому важно поддерживать свою индивидуальность и «отличность». Если женщина не приносит свою индивидуальность в жертву отношениям, а остается отдельной личностью, мужчина знает – она духовно свободна, даже когда они вместе.

Способ № 5: Умеренность во всем

Одеваться на свидание – или одеваться в спортзал, выходить в люди – или сидеть дома. Тот же принцип «черное-белое» проявляется у нас, когда мы то объедаемся, то сидим на диете. Так и в любви: мы отказываем себе в чувственности, а потом становимся тревожными, теряем чувство уверенности и в результате спим с мужчиной, который нам совершенно не подходит: эдакий эмоциональный эквивалент большого пакета с чипсами.

Стремитесь к умеренности во всем. Представляйте себе любовь как кусочек очень хорошего темного шоколада. Не гонитесь за дешевкой. По-настоящему наслаждайтесь этим лакомством – чувственностью.

Начинайте «соблазнять» (во французском смысле слова) всех и каждого. Практикуйтесь в тонком искусстве флирта. Речь не о том, чтобы «заарканить» мужчину или заставить мужа обращать на вас больше внимания. Относитесь к каждому дню, к каждому мгновению своей жизни как к возможности ощущать силу своей желанности. Взращивайте чувство «Я» и заботьтесь о здоровье своего либидо, хорошо одеваясь, ухаживая за телом и нося красивое белье.

Источник: К. Д. Каллан «Француженки не спят в одиночестве» (Эксмо, 2014).

Когда женщина берет инициативу

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Елена Шевченко

Нередко в сексе именно мужчина задает стиль – динамичный, нацеленный на достижение. Но если инициативу возьмет на себя женщина, это может внести в отношения особую мягкую ноту наслаждения. Несколько идей, чтобы раскрыть источник женской сексуальной энергии.

Чтобы стать инициатором, женщине в первую очередь предстоит услышать и принять собственные желания. Но вовсе не для того, чтобы помериться силами с мужчиной! Главное – пробудить в себе ту сексуальную энергию, которая поможет ей получить больше удовольствия, а партнеру – мягко преодолеть свои внутренние зажимы. «Женское желание всеобъемлюще, оно скорее чувственное, чем просто сексуальное», – говорит сексолог Ирина Панюкова. «У мужчины сексуальное возбуждение концентрируется вокруг пениса, а у женщины кровь приливает не только к половым органам, но делает все ее тело более чувствительным к прикосновению», – пишет учитель даосских искусств Мантэк Чиа[1]. Вот почему во время секса женщина скорее стремится прочувствовать все ощущения, чем просто получить оргазм, скорее желает воспринимать и принимать, чем действовать. Конечно, чувственный переворот вряд ли свершится у партнеров за одну ночь… Но если пара откроется истинной женской сексуальности, если женщина разрешит себе проявить свою мужскую составляющую, тогда и мужчина, наслаждаясь полученным, сможет воспринять женское в себе. А их любовь станет похожа на игру, где чередуется женское и мужское, чувственность и сексуальность, расслабление и возбуждение…

Следуйте желанию, а не порыву

Но сначала научитесь отделять одно от другого. «К примеру, утром ограничьтесь лишь легкими прикосновениями, нежными поглаживаниями, – советует Ирина Панюкова. – Пообещайте, что будете вспоминать друг о друге весь день и «беречь свое желание» до вечера. В конце вечера… попробуйте еще чуть подождать, уделите время ласкам, настройтесь друг на друга». Не бойтесь говорить о том, что вам нравится, советует Мантэк Чиа: «Очень важно, чтобы партнер ласкал вас так, как хочется вам, а не так, как хочется ему или как он привык». В другой вечер попробуйте вести себя по-другому или предложите заняться любовью в непривычном месте.

Продлите ласки

Хорошо, если проникновение перестанет быть главной целью. «Флиртуйте, делайте друг другу массаж, ищите новые эрогенные зоны, поставьте в спальне зеркало или примите вместе расслабляющую (или возбуждающую) ванну, воспользуйтесь вибратором или поиграйте в кости: на одной напишите шесть частей тела, а на другой – шесть действий, к примеру «лизать» «щипать»…» – предлагает Дженни Вуд, автор книги «Yes! Yes! Yes! Только для женщин» (София, 2008). Не давайте партнеру идти по привычному маршруту в поисках немедленного удовольствия. Ласкайте его менее чувствительные участки – лицо, волосы, шею… Предложите ему не двигаться: «И сколько ты выдержишь?..»

Сдерживайте разрядку

Зачастую женщине требуется больше времени, чтобы получить наслаждение. Вот почему именно ей стоит позаботиться о паузах и ритме партнера, который, как правило, ускоряется, когда дело движется к развязке. «Поза амазонки, женщина сверху, идеальна, чтобы контролировать ритм и действие, – уверен Мантэк Чиа. – Вы можете также применить технику сжатия, чтобы помочь мужчине управлять своим возбуждением: когда он готов эякулировать, быстро приподнимитесь, освободите пенис, обхватите его рукой, как ручку велосипеда, и на несколько секунд зажмите его конец большим пальцем. Это поможет снять напряжение, и вы сможете продолжить».

Попробуйте не двигаться

Попробуйте полностью взять бразды правления в свои руки: после проникновения попросите партнера вообще не двигаться – хотя бы пару минут… Вам будет приятно ощущать, что он – внутри вас, что вы можете сами доставить ему удовольствие, совершая медленные, мягкие движения бедрами, тазом, как будто вы поглаживаете его пенис со всех сторон… Не торопитесь: быть может, в первый раз ваш партнер не почувствует чего-то особенного, но, если вы продолжите, он научится быть «принимающей стороной».

Откройте глубинное наслаждение

Секс на скорую руку, оргазм как быстрый сброс напряжения и полное расслабление после… «Предложите партнеру испытать более чувственный оргазм, – советует Мантэк Чиа. – Для этого при приближении разрядки, ему понадобится глубоко дышать – такое дыхание поможет ослабить напряжение в половых органах и распространить сексуальную энергию по всему телу». Возможно, с первого раза ничего не получится, но, немного потренировавшись, ваш партнер научится получать совсем другие, более глубинные ощущения. А поработав по специальным даосским техникам, сможет стать и мультиоргастичным мужчиной.

Семь уроков Эроса: как пробудить чувственность

АВТОР: Ален Эриль

Наполнить чувственностью каждый свой день? Это вполне возможно. Стоит лишь настроиться на себя, прислушаться к своему телу и проявить толику фантазии.

Выходной день, время сладкого забвения души и пробуждения чувственности. Именно в такие часы нам легче всего расслышать голос своего желания. И откликнуться на него.

1. Я СОВЕРШАЮ РИТУАЛ

Устремиться в объятия другого, повинуясь импульсу собственного тела, может быть, и приятно… но мы не всегда можем рассчитывать на соответствующий нашему пылу ответ. Лучше, если эротическое общение будет подготовлено. Оно может стать гораздо насыщеннее и ярче, если партнеры изобретают своего рода игру, в которой с любовью продуманы приятные детали.

Как начать?

1. Позаботиться об атмосфере, располагающей к наслаждению: мягкий приглушенный свет, ароматические масла, красиво спадающие ткани, возможно, занавеси…

2. Нанести на тело масло с волнующим запахом – плавными массирующими движениями, представляя себе прикосновение рук партнера.

3. Раздевшись, лечь на кровати рядом, но не прикасаться друг к другу, закрыть глаза и представить, как вы будете заниматься любовью.

4. Открыть глаза и рассказать, не думая о приличиях, все, что вы себе представили и что можно было бы осуществить вам вдвоем.

5. Сесть лицом друг к другу и постараться согласовать ваше дыхание, насыщая кислородом ваши тела, каждую их клеточку…

В чем смысл

Мы всегда торопимся скорее перейти к действиям. Близость же требует особого внимания и уважения к моменту, в который она происходит. Ритуализация действий и мыслей помогает максимально сконцентрироваться на процессе, а ощущения, которые при этом возникают, могут быть самыми неожиданными и восхитительными.

Смысл в том, чтобы позволить себе целиком отдаться этому мгновению, своему партнеру, эмоциональным волнам близости. В итоге ваше удовольствие не станет сильней, но оно будет более неожиданным. А неожиданность в сексе – одно из лучших средств, способных поддержать взаимное влечение партнеров.

«Мы решили, что будем играть с желанием»

Светлана, 37 лет

«Год назад мы с мужем стали замечать, что наше влечение друг к другу куда-то уходит. Пытаясь это исправить, мы решили, что будем просто заставлять себя заниматься сексом! Регулярно, по вторникам с девяти до десяти вечера. Это было ужасно. Ведь желание не возникает по заказу. Тогда мы решили просто расслабиться и поиграть. Рассказывали друг другу разные истории, пробовали эротический массаж… Понемногу эти приятные мелочи помогли нам снова почувствовать тягу друг к другу. Мы стали заниматься любовью чаще и лучше, чем раньше».

2. Я ПРИНИМАЮ СВОИ ФАНТАЗИИ

Всем нам свойственно фантазировать. И эта невольная игра воображения может рассказать о нас многое, вплоть до самого сокровенного. Готовы мы принять эти образы или нет – они всегда оказываются драгоценным источником знаний о том, что движет нашим желанием.

Как начать?

1. Составьте список из десяти приятных вам фантазий – от самых простых до самых причудливых.

2. Наберитесь решимости рассказать о трех из них кому вам захочется.

3. Воплотите в жизнь еще три фантазии с вашим партнером.

4. Напишите рассказ о двух других.

5. О двух оставшихся спросите кого-то из подруг – не близки ли они и ей? Поговорив об этом, вы поймете, что такие фантазии присущи гораздо большему количеству людей, чем вы могли предполагать.

6. Найдите три новые фантазии, которые покажутся вам возбуждающими.

В чем смысл

Сексуальные фантазии – это воображаемые сценарии, которые легко возбуждают наше желание. Порой знакомство с миром собственных фантазий может удивить и даже испугать, поскольку они не вписываются в общепринятые рамки приличий, а рождаются под влиянием наших неосознанных импульсов.

Вот почему, анализируя их, мы можем лучше понять себя. При этом вовсе не обязательно реализовать все эти фантазии на практике. В то же время с ними можно играть в своем воображении, подключая к этому и партнера.

Даже частичное включение фантазии в пространство сексуальности придает интимным отношениям динамизм и остроту. Это пикантная специя, которая задает тон всему блюду.

«Посреди табуна лошадей»

Марина, 56 лет

«Долгое время я считала, что у меня не бывает сексуальных фантазий. Если близкая подруга рассказывала мне о чем-то подобном, мне казалось, что все это она выдумала, да и не слишком мне это было интересно. Но однажды мне приснился сон, в котором я оказалась посреди табуна лошадей, разгоряченных, как во время гона. Я проснулась в невероятном возбуждении. И мне пришлось буквально «изнасиловать» мирно спавшего рядом мужа. Отдышавшись, он с улыбкой спросил: «И что это было?» – «Так, фантазия!»

3. Я ПРОБУЖДАЮ СВОЮ ЖИВОТНУЮ СИЛУ

Тело несет и воплощает наше желание, позволяя ему превратиться в удовольствие. Стоит доверять своему телу, не ограничивать его возможностей, давать ему волю – чтобы оно раскрылось навстречу чувственным вибрациям!

Как начать?

1. Изучите свое отражение в зеркале. Представьте, что на вас с желанием смотрит кто-то другой. Вообразите фантазии, которые при этом могут прийти ему в голову, и подчинитесь их энергии.

2. Подумайте, какое животное ассоциируется у вас с сексуальностью. Изобразите его, принимая те же позы, имитируя его голос… Можно рычать, шипеть или мурлыкать – накопите в себе эту необузданную силу дикого зверя.

3. Оденьтесь как можно сексуальнее – что вовсе не значит вызывающе! – и найдите время для неспешной послеобеденной прогулки. Наблюдайте за реакцией окружающих, отмечайте их взгляды, почувствуйте их волнение. Запомните и сохраните это приятное чувство собственной силы и власти.

В чем смысл

Именно через наше тело, его энергию, позы и движения, передается наше желание, перетекает его сила. Обращаясь к своему животному началу, мы ослабляем ментальный контроль. Вот почему нам доставляет удовольствие слегка позировать, понимая, что нашим телом могут любоваться.

Открывая взорам других – как мужчин, так и женщин – его пластику, жесты, гибкость, мы создаем образ телесного удовольствия, при этом сохраняя полный контроль над ситуацией. Это помогает освободиться от излишней скованности и раскрепоститься.

«Моя незнакомая сущность»

Елена, 42 года

«Стать львицей – сначала эта задача показалась мне просто нелепой. Глядеть в зеркало на себя – голую, рычащую, угрожающую «когтями», было неловко, странно, даже дико – и смешно. А потом что-то во мне сдвинулось. Я почувствовала какую-то незнакомую мне силу, мне захотелось движения, захотелось всей кожей почувствовать ветер саванны. Мои ощущения меня ошеломили. Эта неожиданно проглянувшая во мне сущность привнесла что-то новое и в мои сексуальные отношения. Словно заговорило то дикое, природное начало, которому я дала возможность выразить себя!»

4. Я ИЩУ ТОЧКУ G

Исследование собственной интимной анатомии помогает лучше узнать себя и открыть новые чувственные возможности своего тела.

Как начать?

1. Воспользуйтесь зеркалом, чтобы для начала познакомиться с клитором. Рассмотрите его не спеша – это ваш помощник на пути к наслаждению.

2. Затем отправьтесь на поиски своей точки G – самостоятельно или вдвоем! Нащупайте и запомните ее – она находится на передней стенке вагины. На ощупь она представляется как едва заметное уплотнение, слегка шершавое, словно кожура апельсина. Насладитесь этой нежной встречей.

3. Продолжайте дальше углубленное, вам одной доступное исследование этой области. Из тех открытий, которые ждут вас в диалоге с собственным телом, может родиться новая встреча с вашим возлюбленным.

В чем смысл

Американская писательница Ив Энцлер, автор пьесы «Монологи вагины», много лет ведет занятия для женщин, где они изучают собственную анатомию: разглядывают в зеркале отражение своих укромных мест и постигают интимные тайны своего тела.

Каждой женщине необходимо выработать спокойное, без ложной стыдливости отношение к этим особым областям. Ведь если я знаю себя хорошо, мне будет проще помочь другому понять мои желания. Это деликатное исследование, в одиночку или вдвоем, приносит неоценимую пользу: наше тело начинает существовать полноценно и свободно, освобождаясь от зажимов в присутствии партнера.

«Я поняла, что это красиво»

Юлия, 40 лет

«Первые лет двадцать своей жизни я прожила как зашоренная. В институте у меня появился парень, но об интимных ласках я не могла даже подумать! Он не понимал меня и обижался. После бесед с психологом и занятий тантра-йогой я начала ценить свои интимные части тела и позволять мужчине прикасаться к ним. А однажды мой парень их сфотографировал. И мне неожиданно понравилось смотреть на это фото, потому что он снимал с любовью ко мне. Теперь мне доставляет удовольствие желать и быть желанной, а моим любимым видом секса стал куннилингус».

5. Я ВЕДУ ЕГО К ЭКСТАЗУ

Очень важно знать и любить свое тело. Но не менее важно постигать тело партнера, научиться любить его, наблюдать за ним и им наслаждаться.

Как начать?

1. Откройте для себя все особенности тела вашего партнера. Завяжите ему глаза, бережно свяжите руки и начните исследовать его кожу – прикосновениями рук, языка, легких перышек и просто дыханием – шепча ласковые слова. Ваша цель – довести его не до оргазма, а лишь до той крайней точки, когда он попросит пощады.

2. Время здесь не имеет значения. Все пространство открыто перед вами. Вы – царица и владычица в царстве его тела.

3. Попробуйте воздействовать на партнера, ограничив его лишь зрительными впечатлениями. Привяжите его к кровати и покажите ему самый горячий стриптиз! Почувствуйте силу его желания и то, как его возбуждает невозможность прикоснуться к вам!

В чем смысл

Стать королевой чувственности – самая увлекательная задача. Она дает возможность играть с запретами и условностями, дает пропуск на территорию, где сексуальность превращается в творчество, не имеющее границ.

В сексуальном акте есть так называемая «фаза плато», которая предшествует оргазму. Часто именно она и доставляет самое яркое наслаждение. Ее можно достичь и без телесного контакта, например с помощью визуальных стимулов. Удерживая партнера в состоянии «фазы плато», можно не сомневаться в яркости его ощущений.

«Я открывала его тело шаг за шагом»

Кристина, 27 лет

«Долгое время тело мужчины вызывало у меня страх. Я старалась не прикасаться к своим партнерам, не смотреть на пенис… Но два года назад мой друг попал в аварию и вынужден был полгода провести в постели в гипсе. Каждый день, когда я мыла его, я потихоньку открывала для себя его тело, шаг за шагом. К моему удивлению, это стало доставлять мне удовольствие, и я уже спешила вернуться домой, чтобы снова ласкать его и довести до возбуждения. Это приносило нам обоим огромное наслаждение. Я даже подозреваю, что он затягивал с выздоровлением, чтобы продолжать эти восхитительные игры».

6. Я ПРОДЛЕВАЮ УДОВОЛЬСТВИЕ

С наслаждением занимаясь сексом, труднее всего принять тот факт, что у этого бесподобного акта есть не только завязка, но и финал. А что если поискать средства, способные продлить эти горячие мгновения?

Как начать?

После секса, вместо того чтобы переключиться на что-либо другое, побудьте еще в напряженном поле этой энергии. Для этого можно, например:

– рассказывать друг другу о том, что вы только что пережили,

– сохранять запах ваших любовных утех на своем теле,

– написать стихотворение,

– продлить контакт с телом партнера, нежно массируя его,

– слушать любимую музыку,

– закрыв глаза, мысленно оживлять едва минувшие мгновения.

В чем смысл

Для многих близость заканчивается с наступлением оргазма. Эта схема заложенна в нашем коллективном бессознательном. Но считать, что оргазм – самая главная и лучшая часть сексуального акта, – значит пренебречь прекрасными мгновениями так называемой постлюдии, или завершения, когда сильные эмоции еще продолжают владеть нами.

Эта фаза дана нам для того, чтобы продлить желание, позволить ему принять иные, более нежные и сдержанные формы – словно природа в наступающих сумерках – и подготовить почву для нового момента возбуждения в будущем.

Кроме того, завершающая фаза помогает выйти из сферы страсти и вернуться к уравновешенному общению. Она соединяет крики и шепот, пылкие чувства и философские мысли, обнаженное естество и плоды культуры. Именно в это время двое могут по-настоящему почувствовать себя единым целым.

«После оргазма он остается во мне»

Анна, 32 года

«Я особенно люблю минуты после оргазма, когда я и мой друг все еще чувствуем дрожь совместного наслаждения. Иногда он долго остается во мне, и мы даже засыпаем в таком положении, обнявшись. Меня опьяняют запахи любви, которые еще не успели улетучиться с наших тел. А иногда мне кажется, что я занимаюсь любовью только ради этих минут, когда окончание больше всего напоминает начало».

7. Я НАПОЛНЯЮ ЭРОТИКОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Мы привыкли повторять, что быт убивает любовь и желание. Это неправда. Желание убивает скука. Так что стоит научиться вносить в каждое повседневное занятие, даже самое банальное, оттенок эротизма.

Как начать?

1. Готовьте еду в открытом платье, наподобие вечернего.

2. Пылесосьте обнаженной.

3. Делая покупки вместе, отмечайте каждый продукт, положенный в корзинку, долгим поцелуем.

4. Посылайте возлюбленному игривые mms, когда он сидит на важном собрании.

5. «Забывайте» надеть нижнее белье в, казалось бы, неподобающий момент.

Что еще вы можете придумать? Все средства хороши, чтобы создавать забавные ситуации как можно чаще.

В чем смысл

Превращение бытовых занятий в эротическую игру – прекрасное возбуждающее средство! Приходится проявлять чудеса изобретательности, чтобы каждое мгновение, проведенное вместе, становилось эротическим праздником.

В чем польза такого подхода к жизни? Когда отношения двоих настроены на легкую волну, их секс наполняется нежностью и разделенным обоими весельем.

«Я делала уборку в костюме Евы»

Лилия, 67 лет

«Выйдя на пенсию, мы с мужем думали, что конец профессиональной карьеры совпадает и с финалом сексуальной жизни. И вдруг однажды муж голышом занялся какими-то мелкими починками в доме. Меня это так развеселило, что я тоже стала делать уборку в костюме Евы. Представляю, что подумали бы дети, если бы нас увидели! Но мы так смеялись, что не могли остановиться. А потом стали танцевать в гостиной в том же виде. И вернуться к сексуальной жизни в нашем возрасте показалось нам просто, как дважды два. Просто, как любовь!»

Женская сексуальность: как развить и проявлять

Женская сексуальность – это не внешняя красота, не размер груди и не форма ягодиц, не плавная походка и не томный взгляд. Сексуальность – это способность женщины пребывать в чувственном удовольствии от контакта с миром. Эту способность можно развить.

Каждой женщине присуща сексуальность, только не каждая умеет ее проявлять. Сексуальность развивается с опытом, по мере того, как женщина все больше узнает о своей эмоциональности, чувственности. По этой причине юные девушки менее сексуальны, чем зрелые женщины.

КАК ОЦЕНИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНОСТЬ?

1. По собственным эмоциям и ощущениям. Насколько они яркие и глубокие. Это самый важный и надежный критерий.

– Испытываете ли вы сексуальное желание, как часто и насколько сильное.

– Бывают ли у вас сексуальные и эротические фантазии и сновидения.

– Насколько чувствительна ваша кожа, знаете ли вы свои эрогенные зоны.

– Приносит ли вам секс и телесный контакт удовольствие и положительные эмоции или вызывает отвращение, стыд, страх и даже физическую боль.

– Насколько вы оргазмичны, известны ли вам ваши способы получения оргазма.

2. По реакции окружающих на вас. Речь о том, насколько ваша сексуальность проявлена. Насколько вы открыты в ней и хотите получать внешнее подтверждение того, что вы сексуальны.

– Смотрят ли на вас.

– Говорят ли вам комплименты.

– Знакомятся ли мужчины с вами.

КАК РАЗВИТЬ СЕКСУАЛЬНОСТЬ?

1. Прикасайтесь к себе, развивайте чувственность, присутствуйте в физическом контакте. Сексуальность начинается с ощущений.

Попробуйте прикоснуться к своей коже и направьте внимание в точку контакта. Что вы ощущаете в этой точке? Тепло, пульсацию, давление? Сосредоточьтесь на этом ощущении и постарайтесь своим вниманием его усилить. Почувствуйте, какие эмоции связаны с этим ощущением. Ощущайте телесный контакт и проживайте эмоции.

То же самое следует делать во время сексуального и любого телесного контакта с партнером.

2. Исследуйте свое тело. Далеко не все женщины получают оргазм в первые годы сексуальной жизни, но у большинства через несколько лет развивается оргазмия, а 25 % за всю жизнь так и не удается испытать оргазм. Чтобы не попасть в эту категорию:

– для начала почитайте книги и статьи о женской сексуальной анатомии;

– мастурбируйте и исследуйте свои эрогенные зоны, способы получения оргазма.

3. Фантазируйте. Когда вы видите сексуально привлекательного мужчину, представляйте, как занимаетесь с ним сексом. Как выглядит его тело под одеждой, как он пахнет, как двигается, какие ласки использует, какая на ощупь его кожа. Эротические и сексуальные фантазии развивают чувственность.

4. Наращивайте либидо. В этом помогут различные женские, энергетические, телесные практики.

5. Флиртуйте, отвечайте на мужское внимание. Если у женщины есть постоянный партнер и гармоничные отношения, которые ее удовлетворяют, у нее нет особой необходимости демонстрировать сексуальность и привлекать других мужчин. Если женщина сексуальна, но без пары, она обычно открыта в проявлении сексуальности, ей же нужно привлечь партнера. Взрослой женщине не должно быть неловко флиртовать. Однако есть немало тех, у кого проявление сексуальности табуировано, находится под запретом внутренних критиков.

У меня есть клиентки, которые находятся в поиске отношений, но это никак не проявляется внешне. Они никогда не проявляют инициативу, потому что, по их мнению, женщине это делать неприлично. Под страхом внутренних запретов они вообще никак не демонстрируют, что им нужен партнер. И потенциальные партнеры не замечают этой потребности.

Для начала научитесь выдерживать мужское внимание и оставаться в контакте, не смущаясь или несмотря на смущение. Выдерживайте взгляд, сохраняйте зрительный контакт, улыбайтесь в ответ на улыбку, не смущайтесь комплиментов. Потом можно пробовать и самой инициировать флирт, кокетничать.

6. Проработайте свои сексуальные травмы с психотерапевтом. Сексуальность не развита или не проявлена у тех женщин, которые пережили в детстве шоковые травмы или травмы развития, связанные с сексуальностью:

– над девочкой было совершено сексуальное насилие или она была свидетелем сексуального насилия;

– кем-то из родителей (скорее, матерью) отрицалась и осуждалась сексуальность дочери или своя сексуальность, или секс как таковой был в семье табуирован;

– грубая, примитивная, животная сексуальность кого-то из родителей, без сердечной любви;

– девочка в нежном возрасте была свидетелем полового акта и была им напугана и пр.

Вы можете не помнить своих детских травм. Но если хотите гармонии в сексе и чувствуете, что что-то блокирует вашу сексуальность, это повод для психотерапии.

7. Смотрите на себя в зеркало, хвалите себя. Если какие-то убеждения мешают вам видеть свою красоту и любить себя, поработайте в психотерапии с внутренними критиками.

8. И конечно, занимайтесь сексом. Давайте договоримся о том, что секс имеет ценность сам по себе. Даже если это только удовлетворение физиологической потребности. Дать наслаждение телу, получить положительные эмоции, радость – уже немало.

Об авторе

Леля Чиж – практикующий психолог, консультирует индивидуально и ведет терапевтические группы.

Женственность: что это такое и где ее искать?

Автор: Анна Владимирова, специалист по китайской медицине

Кто такая современная женщина? Можно получить несколько высших образований, сделать карьеру, стать успешнее, чем многие мужчины, но при этом требования к замужеству, семье и, самое главное, к женственности в наше время стали еще выше и многограннее. Неожиданная свобода лишила нас ориентиров и готовых рецептов – как быть женщиной? Давайте разбираться!

Вы наверняка сталкивались с мнением о том, что раньше для женщины все было просто: ни прав, ни возможностей для самореализации. Заботься о муже и детях, не думай ни о каком социальном успехе. Спешу вас разочаровать: позиция женщины в обществе никогда не была точно определена.

Женщины викингов были полноценной боевой силой. В феодальной Японии девочки в самурайских семьях воспитывались по тому же кодексу Бусидо, что и мальчики. Раскопки захоронений скифов показали, что среди воинов было поровну мужчин и женщин, и все они имели соответствующие татуировки и боевые шрамы. В Древнем Риме женщины наравне с мужчинами участвовали в гладиаторских боях. Нужны еще примеры?

Да и по сей день на планете можно найти любую форму «нормы» женской самореализации: многомужество в Тибете, многоженство на Ближнем Востоке, женщины на службе в израильской армии… И так далее, и тому подобное. Поэтому я предлагаю не ориентироваться на какую-либо норму – особенно если она вам не слишком нравится. Но что же тогда будем понимать под понятием женственности?

ЖЕНСТВЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Женственность кажется мне не каким-то постоянным свойством человека, как, например, масса или рост, а скорее видом отношений. Как и зачем, например, проявлять женственность, когда сидишь в уютном кресле и читаешь книгу? Женственность – это тип отношений, который мы выстраиваем с интересными для нас мужчинами, и она вовсе не является противоположностью мужественности.

Для женственности нужен контекст. Так же как бывают собеседники, в разговоре с которыми чувствуешь себя полной бестолочью, встречаются и мужчины, в отношениях с которыми себя женщиной не чувствуешь. И это не значит, что с кем-то из вас что-то не так: просто такова ситуация.

В профессиональной сфере нам не нужно признание всех без исключения коллег и партнеров. Так же и в сфере отношений нам нужно внимание и признание только важных для нас мужчин. В этом смысле ваша женственность – это еще и индикатор подходящего мужчины. Ваша женственность зависит от того, кто вы и кто те мужчины, которые для вас важны, и со временем она может меняться: и внутреннее ощущение, и внешние проявления.

ВНЕШНЯЯ ФОРМА – ВНУТРЕННЯЯ ЛОЖЬ

Добавить своему образу женственности можно: сотни глянцевых журналов вам в помощь. Но «сделать» себя женственной по заданному лекалу – это достаточно сомнительный путь.

Представим, что женщина нашла и освоила формулу того, как одеваться, на какие темы говорить, как двигаться, чтобы соответствовать некому идеальному представлению о женственности, и при помощи этого привлекла мужчину мечты. На сколько часов, дней, месяцев ее хватит, чтобы продолжать начатое? Сколько легкости и счастья принесет ей это время? А что будет потом, когда в один прекрасный день она скажет: «Это все не я, я так больше не могу!» Мужчина почувствует себя обманутым, она – предавшей себя саму.

Один из важных критериев «вашего» или «не вашего» мужчины – то, как он реагирует на вас, когда вы ведете себя легко и непринужденно, оставаясь собой.

ПОИСК ЖЕНСТВЕННОСТИ

Мне кажется, проблема женственности вовсе не в том, что у кого-то из нас ее нет. Да и как ее может не быть, если каждая клетка нашего тела – это женская клетка? И так же, как уникальны гены, уникально и их выражение во внешности, движениях, манерах.

Вопрос лишь в том, как услышать голос нашей особенности, ведь он не самый громкий и поток внешней информации так часто его заглушает. В этом поможет упражнение «Насколько я женственна прямо сейчас?» Упражнения с почасовым сигналом – одни из моих любимых: они быстро развивают любое начинание, которое мы намерены развить. Принцип упражнения прост: то, на что мы обращаем внимание, будет расти и совершенствоваться.

Итак, заведите себе часы с почасовым сигналом или выставьте таймер на телефоне. В момент сигнала направляйте внимание внутрь себя и задавайте себе вопрос: насколько женственной я ощущаю себя прямо сейчас? Это упражнение занимает не больше трех секунд: мы переключаем внимание, дожидаемся ответа от тела и возвращаемся к своим делам.

Выполняйте его две, а лучше три недели, и вас поразит то, насколько ярким и понятным станет это ощущение – ваше уникальное, неповторимое ощущение женственности.

Можно ли научиться женственности?

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛИ: Юлия Варшавская, Галина Северская

Изящество движений, сексуальность и элегантность в одежде, духи, макияж – у женщин есть тысяча и один способ проявить свою женственность. Почему же многим из них так трудно по-настоящему ощутить себя женщиной?

Готовя к печати этот материал, мы спросили у 15 женщин разных профессий и возрастов, считают ли они себя женственными. И обнаружили удивительный факт: только шесть из них смогли утвердительно ответить на этот вопрос. Причем, отвечая, они, похоже, совсем не принимали во внимание ни свою внешнюю привлекательность, ни успешность карьеры или семейной жизни. «Современная женщина выполняет сразу несколько значимых для нее ролей: в семье, на работе, в социуме, – комментирует автор и ведущая тренинга «Я – Женщина» Коуч Светлана Борковская. – У нее зачастую не хватает внутренних ресурсов на то, чтобы просто быть женщиной». Но только ли в занятости дело? Стать женственнее – самое распространенное пожелание клиенток стилистов по созданию имиджа или тех, кто пытается улучшить свою внешность, руководствуясь советами из глянцевых журналов. Практически все женщины, предложившие свою кандидатуру для участия в телепередачах формата «Модный приговор» или «Снимите это немедленно», объясняют свое решение схожим образом: «Я хочу измениться, чтобы стать женственнее». Читай: привлекательнее – как в собственных глазах, так и на взгляд других людей. «Интересно задуматься не только о том, что делать, чтобы почувствовать себя более женственной, но и о том, какую фантазию мы вкладываем в это желание», – размышляет психоаналитик Изабель Королицки (Isabel Korolitski). Она объясняет: есть три основные составляющие, которые формируют ощущение женственности. Его отражение можно прочитать в глазах матери, во взглядах окружающих женщин и взгляде любящих мужчин.

Образ матери

Для девочки самый первый пример женственности – это ее мать. Всегда ли дочь женственной матери будет кокетливой, ухоженной и т. д. и наоборот? Эту сложную алхимию невозможно свести к простой причинно-следственной связи. Все зависит от бессознательных сообщений, которые матери посылают дочерям. «Главное, что может сделать мать для воспитания у дочери женственности, – это самой быть женщиной, – считает Светлана Борковская. – Именно это «бытие» и считывает девочка. Как считывает и материнские приоритеты. Так, мать, готовая полностью пожертвовать своими интересами ради детей, передаст дочери эту жертвенность… и неуверенность в себе. Передаст ощущение, что она не самоценна, что ей следует поскорее обзавестись детьми и реализовать себя в этой отдаче. Девочки прекрасно чувствуют, например, когда мать пользуется косметикой только для того, чтобы понравиться мужчинам, а когда – для собственного удовольствия». «Дочери также чувствуют, когда мать накладывает макияж машинально или пытается с его помощью исцелить некую свою внутреннюю рану, – продолжает Изабель Королицки. – Зато если мать ощущает себя счастливой как женщина, девочка будет склонна воспроизводить ее поведение, каков бы ни был ее способ самовыражения».

Мир женщин

Сестры, подруги, модели и знаменитые актрисы – они вдохновляют, вызывая желание попробовать что-то новое. «Женщины учатся друг у друга, – уверена Изабель Королицки. – Доверительно общаясь между собой, они обмениваются впечатлениями, выражают свои чувства, отношение к своему телу и восприятие себя… В этом женском мире, населенном сестрами, подругами или знакомыми, мы открываем, утверждаем или изменяем наше отношение к женственности, которое может окраситься завистью, сомнением или опасением». Подруга или сестра может избавить женщину от сомнений, обратить внимание на достоинства ее внешности, которых она не признает. Увы, эта способность впитывать взгляды и оценки извне делает женщину очень уязвимой в отношении социальных клише – и заставляет с горечью осознавать, что она далека от пресловутых модельных стандартов. «Это может нанести серьезный урон самооценке, – констатирует Светлана Борковская. – Впрочем, сегодня мода стала более терпимой: на экранах и в рекламной съемке появляются разные образы, и если существует потребность найти для себя образец, модель, то есть на что опереться. Однако если женщина живет в контакте с собой, с ощущением своей ценности, эти глянцевые образы влияют на нее гораздо меньше. Такая женщина уже не цепляется за форму, перекраивая свое тело, – она способна наблюдать, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, анализируя, что ей нравится, а что нет, выбирать примеры, которые могут чему-то ее научить». Ощущение собственной ценности не всегда является данностью. «Взгляд женщины действительно можно обратить на нее саму, – уверена Светлана Борковская. – К примеру, девушка считала себя некрасивой, но однажды к ней подошел фотограф – и вот на снимках она видит себя совсем иной, открывает свои достоинства. Они не появились вдруг – девушке просто нужен был взгляд другого, чтобы именно так увидеть себя». Чтобы изменить взгляд на себя, некоторые прибегают к услугам профессиональных шоперов, стилистов, имиджмейкеров, но большинство женщин все-таки ищут свое отражение в глазах влюбленного мужчины.

Отцы и мужчины

«Исходя из своей практики могу сказать, что самые большие трудности с осознанием собственного женского достоинства возникают у тех, кто воспитывался без отца, – рассказывает Светлана Борковская. – Причем не обязательно, чтобы отец проводил с дочерью много времени. Но ощущение отцовской любви для девочки – как солнечный свет для цветка. Под этим любящим взглядом растет не только ее осознание собственной ценности, но и доверие к мужчинам, а это одна из составляющих женственности». Может ли впоследствии мужская любовь восполнить недостаток этого детского опыта и открыть женщине путь к себе? По мнению Изабель Королицки, встреча женщины с любимым мужчиной помогает ее женственности проявиться. Тогда негативные суждения о себе теряют силу: «Любовные отношения по сути своей поддерживают образ «Я». Они пробуждают желание. Это энергия, которой женщина светится изнутри. Она выражается в готовности заботиться о себе, в новой смелости, которая проступает в теле, жестах, осанке, во всем образе женщины».

Сексуальный опыт – еще один ключ к осознанию своей женственности. «Мы чувствуем, что другой человек признает нас во всей нашей физической и эмоциональной уникальности, – вот что важно, – подчеркивает сексолог Катрин Блан (Catherine Blanc). – Сексуальное удовольствие оживляет наше тело, делает его активным – тело живет, трепещет, волнуется. Оно выходит на первое место. Именно в эти моменты мы чувствуем себя особенно красивыми, какова бы ни была наша внешность».

«Женственность сродни подражанию»

О том, как меняются и в чем остаются неизменными наши представления о женственности сегодня, размышляет философ Микела Марцано (Michela Marzano).

«В моделях, которые предлагает нам современное общество, женственность до сих пор жестко регламентирована, единообразна: на пьедестале чаще всего оказывается триада «стройная, молодая, сексуальная». А потому современные женщины испытывают противоречивые чувства: у них есть желание выражать себя как неповторимую личность, и одновременно в них живет страх, что несоблюдение существующих правил грозит утратой привлекательности. Сегодня меняется и процесс «обучения» женственности: теперь мы нередко находим привлекающие нас черты у женщин собственного или младшего поколения и подражаем им. Женственность вообще сродни подражанию. В погоне за иллюзией вечной молодости некоторые матери становятся для своих дочерей скорее соперницами, нежели наставницами. Меня беспокоит то, что идеалом для сегодняшней женщины стала девушка-подросток. Также я сожалею, что нашим основным ориентиром все еще остается взгляд мужчины. Он до сих пор «заказывает музыку», его критерии оценки вошли в нашу плоть и кровь, именно его мы воспринимаем как высшего судью, который один способен решать, что женственно, что нет. Современной женщине стоит еще поработать над тем, чтобы больше прислушиваться к собственным желаниям, к своему телу и благодаря этому более полно воплощать свою женственность».

Научиться или открыть?

Желание женственности слишком сложно и многозначно, чтобы его можно было свести лишь к задаче сексуального обольщения. Между «выглядеть» и «ощущать себя» женственной тоже не стоит знак равенства. Так что же такое женственность и почему женщины считают это качество таким важным для счастья? Все ли ключи к этой тайной двери находятся в руках мужчин? Можно ли открыть в себе женственность, просто освоив ряд приемов? Несмотря на обилие специальных тренингов, курсов и семинаров, в этой области пока больше вопросов, чем ответов. «Без сомнения, женственность развивается, – говорит Изабель Королицки. – Это одновременно и передача традиции, и обучение. Женственность никогда не бывает завершенной – это способ строить и формировать свою личность в процессе игры с собой, со всеми вариантами себя. Она достигает расцвета, когда соперничество эдипального периода остается в прошлом, когда женщина больше не борется за внимание мужчины-отца. Можно сказать, что тогда она вырастает в женщину-человека, то есть обретает способность воплощать свою женственность во всех планах, которые важны для нее как личности, со всей полнотой ощущать самые разные, в том числе и противоречивые аспекты своего существа».

Все слагаемые женственности

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛИ: Елена Шевченко, Юлия Варшавская

Что это такое? Тысячи граней и обличий, пользуясь которыми женщина выбирает свой образ или его создает. Вне образцов и моделей, сегодня каждая стремится найти собственный путь.

Женственность… Сегодня это слово ни у кого не вызывает отторжения и удивления. Скорее наоборот: тем, кого мы пригласили в редакцию Psychologies обсудить, что для них значит быть женщиной сегодня, говорить об этом интересно – они спокойны, свободны и уверенны. Женское начало вплетено в их истории, в повседневные впечатления и переживания. Это один из способов посмотреть на свою жизнь, рассказать о том, как им удается ужиться с самими собой, о своих страхах, сомнениях, радостях и надеждах. Отвечая на наши вопросы, каждая говорит о себе, а не обо всех женщинах в целом; они не претендуют на истину в последней инстанции. Иногда они сомневаются, смущаются, противоречат сами себе… И это вполне объяснимо, ведь ответ на вопрос «Что значит быть женщиной?» неизбежно порождает новые вопросы. В этом увлекательном многоголосии мы смогли услышать и выделить несколько главных мотивов: счастье; вина; желание; конфликты; свобода…

То, что мы выбираем

Первый вывод: наши героини оказались чужды любых теорий. Их собственная реальность им гораздо ближе и важнее, чем концепты и идеи. Они говорят о своей «женской личности» и в то же время спокойно соглашаются с самым простым определением: «Быть женщиной значит прежде всего родиться существом женского пола» (Майя, 21 год, юрист); «Я женщина потому, что родилась девочкой» (Наталия, 38 лет, финансист); «На моих пеленках с самого начала были розовые ленточки» (Ирина, 44 года, хирург). Но, с другой стороны, этого еще недостаточно, чтобы женщина стала… женщиной. Пол – лишь одна из составляющих. Важно еще «реализовать» его, стать женственной в полном смысле слова. «И в этом-то и есть основная сложность, – уверена психолог, нарративный консультант Екатерина Жорняк. – Современное понимание женственности и ее критерии зыбки. Есть культурно-исторический взгляд на то, что значит быть настоящей женщиной, есть современные социальные стереотипы и установки (противоречивые и изменчивые), которые давят на женщину, заставляют ее переживать, чувствовать себе несостоятельной, что бы она ни сделала… На мой взгляд, единственная объективная данность, которую мы имеем, – половая принадлежность, все остальное – индивидуальный выбор: захочет ли женщина стать женственной и что это такое в ее понимании». Так же думает психоаналитик Юлия Кристева: «Биологический пол, менструальный цикл и возможность иметь детей – единственно возможные универсальные черты женщины. Что касается женственности, это не данность, а вопрос выбора». Но именно это и нравится нашим собеседницам: все они, независимо от возраста и взглядов, приветствуют появившуюся возможность быть тем, кем хочется – от традиционной хранительницы очага до успешной бизнес-леди. «Политика – вот, пожалуй, и все, что нам осталось завоевать. Ну и равенство в зарплатах», – считает Вероника (42 года, риелтор). «В конце XX века произошли самые большие изменения в статусе женщины: теперь мы можем сами определять свою роль в обществе и семье, – говорит семейный психотерапевт Ольга Рожкова. – Участие (а тем более диктат) родителей или мужа в этом вопросе становится все слабее». А раз нам не нужно ни от чего отказываться, то при желании можно взять на себя несколько ролей. И нередко мы действительно стремимся охватить все…

Андрей Пузырей, психолог

«Я вспоминаю о Нуш, второй жене Поля Элюара и его воистину чудесной музе, которой посвящены многие лучшие его стихи. Впрочем, Нуш (ее настоящее имя Мария Бенц) была музой не только для него – есть ее замечательные портреты кисти Пабло Пикассо, Рене Магритта, Хуана Миро… Вот когда не остается сомнений, что женщина – это пришелец, настоящий пришелец из иных измерений в наш убогий, но вот, стало быть, не совсем забытый Богом мир. И как я понимаю этих гениев зрения, чьи глаза были способны видеть эту красоту, а чьи сердца рядом с этой женщиной начинали не то чтобы биться неровно, они делали это в особом, прямо-таки гармонизированном этой красотой ритме… Вот что способны делать с нашими грубыми и плохо настроенными мужскими инструментами эти пришельцы! Свой гимн Нуш – жалкий, конечно, рядом со стихами Поля Элюара – приходится закончить на печальной ноте. Она погибла в 40 лет от редкой болезни. Пришельцам, должно быть, трудно тут, в нашей атмосфере».

Материнская привязанность

Ни одна из наших героинь не начала рассказ о себе с сакраментального «Я замужем» или «Я не замужем». «Но этот стереотип до сих пор чрезвычайно силен в нашем обществе», – полагает Екатерина Жорняк. «Если женщине под сорок и она не замужем, то, в моем понимании, она несчастлива» (Наталия); «К незамужней в обществе относятся с подозрением – значит, с ней что-то не так» (Нина, 40 лет, лингвист); «Недавно я получила предложение руки и сердца и думаю об этом с удовольствием» (Юлия, 34 года, менеджер). Независимо от того, есть ли у них дети, а также от планов, намерений и сомнений по этому поводу, каждая настаивает на «свободе выбора» и на том, что «желание быть матерью формируется по-разному, иногда женщина приходит к нему довольно медленно». Наталия рассказывает, что «не хотела ребенка, но сейчас не может даже представить себе свою жизнь без него». Ирина признается: «Я не быстро созрела для материнства, но, когда дочь появилась, поняла, что для женщины это главное». Впрочем, никто не говорил о том, что дети – это своего рода обязанность женщины, цель жизни или выполнение миссии. «У меня есть возможность пережить уникальный опыт, зачем же отказываться?» – объясняет Вероника.

Что изменилось в жизни с появлением детей? «Стало гораздо меньше времени» – вот, пожалуй, самый частый и очевидный ответ. А еще рождение первого ребенка становится «разделительной полосой». «Моя жизнь словно разделилась на две части: «до» и «после» (Елена, 50 лет, переводчик). «Как будто я прожила две разные жизни» (Ирина). Перешагнув эту черту, наши героини обнаружили ранее неизвестное им чувство «абсолютной привязанности». Наталия говорит о «безмерной безусловной любви и страхе за ребенка», Вероника – о «ни с чем не сравнимых ощущениях». В то же время приходит и острое чувство ответственности, которое никуда не исчезает со временем. Елена: «Это навсегда. Ты словно подписываешь сама с собой пожизненный контракт». По мнению антрополога Марины Бутовской, именно способность дарить жизнь определяет женщину. «Природа сделала ее более устойчивой, так как именно от нее зависит продолжение и сохранение вида».

Владимир Дашкевич, Композитор

«Женственность – это прежде всего очень сильная интуиция, которая позволяет выбрать партнера для продления рода или отвергнуть его. Отношения мужчины и женщины – это проблема существования вида. Кто-то должен быть регулятором, отвечающим за существование этого вида и за его качественное развитие. И эти задачи решает женщина – и это определяет ее женственность. Для мужчины женственна та, за которую стоит побороться. Именно такая женщина выносит на себе все. Это не значит, что она крепкая, она может быть фитюлька, тростиночка. Вот у Кармен был роман с Хозе, но когда появился Эскамильо, интуиция ей подсказала, где настоящий мужчина. Эскамильо только спел свою песенку – и больше, оказывается, ничего и не надо. А в литературе Анна Каренина выражает абсолютную женственность. В конце концов она убивает себя из-за того, что ее избранник был не таким, каким ей казался».

Тонкие связи

Женщины вообще очень остро чувствуют жизнь, ее хрупкость, ее ценность. «Мне необходимо вложить душу во все, что я делаю. Вдохнуть жизнь… Если же у меня нет на это сил, я ни за что даже не берусь» (Елена); «Не смогла пройти мимо цветка, который кто-то выбросил. Приютила его и выходила» (Нина); «Мне нравится чувствовать себя матерью-кормилицей. Я обожаю смешивать, толочь, изобретать… И особенно – кормить своих близких» (Анна, 30 лет, домохозяйка); «Да, это абсолютно мое – укреплять семью, быть мостиком между мужем, детьми и родителями» (Вероника). «За женщиной исторически закрепилась роль хранительницы очага, связующего звена между поколениями, – подтверждает Екатерина Жорняк. – Если мы осознанно принимаем ее и следуем всем «предписаниям» этого образа, мы чувствуем себя нужными, любимыми». Наши героини склонны полагаться на интуицию. «Женщину не проведешь, она сердцем видит» (Нина); «Интуиция меня никогда не подводит. Мне кажется, женщина способна видеть на 360 градусов» (Юлия). Но при этом не считают ее чисто женским качеством: «В хирургии много интуитивных мужчин, и мы все привыкли доверять своей интуиции» (Ирина). К тому же она вполне совместима со способностью к рассуждениям, рациональным действиям: «Иногда в работе я отмахиваюсь от предчувствий и полагаюсь на разум, но бывает, что потом жалею. Мне кажется, женщина лучше улавливает сигналы, поступающие из внешнего мира» (Майя).

Максим Суханов, актер

«Как относиться к фразе Ницше о том, что «счастье женщины – это желание мужчины»? На первый взгляд определение граничит с оскорблением. Но мне кажется, не все так просто: действительно, чтобы женщина стала женственной, ей нужен мужчина. Раскрытие и развитие женственности происходит благодаря тем встречам, которые возникают на ее пути. В том числе и несчастливым… Мы, мужчины, никогда не рассматриваем женщину, об отношениях с которой мечтаем, с точки зрения какого-то одного качества. Не думаю, что мужчина, даже четко представляющий себе женственность, будет ею довольствоваться. Как бы мы ее ни видели, все равно она только часть, к которой что-то еще надо добавить: сексуальность, юмор, мозги».

Кокетство как привилегия

Ни у одной из наших собеседниц нет полной уверенности в своем умении нравиться, хотя желание произвести впечатление присуще абсолютно всем. В ход идут (или не идут) известные средства: украшения, макияж, одежда. «Я не стремлюсь подчеркивать свои женские достоинства. Женщины, которые стараются надавить исключительно на сексуальное желание мужчины, на мой взгляд, выглядят убого. Мне кажется, если мужчине нужно будет заметить, что у меня есть грудь, он ее заметит, как бы я ни оделась» (Майя). Юлия уверена, что нравится мужчинам независимо от своего желания или усилий. А Ирина поспешила кардинально изменить прическу, когда поняла, что перестала притягивать взгляды… Ну и конечно, все упомянули о кокетстве. «Это привилегия женщин, было бы глупо ею не воспользоваться» (Наталия); «Кокетничают все, но делают это в меру своей артистичности» (Нина).

Обольстительницы и скромницы одинаково жаждут находить подтверждение своей привлекательности во взглядах мужчин, в словах подруг, в собственном отражении: «В моей сумочке всегда лежит зеркало и пудра» (Нина); «А мне и как врачу нельзя не нравиться. Я должна думать о пациентах, о том, чтобы им было приятно и спокойно общаться со мной» (Ирина).

Что они чувствуют, когда не удается привлечь к себе внимание? «Если мужчины не замечают меня, я чувствую себя неодушевленным предметом» (Вероника); «Я как будто возвращаюсь назад, в детство, и снова становлюсь девчонкой с бесцветными ресницами» (Наталия).

Владимир Вишневский, поэт

«Истинную женственность я определяю музыкальным термином «мерцающая тоника», который мне самому не до конца – что характерно – понятен. Хотя, как мне подсказывают, определение из словаря гласит, что тоника – первая и главная ступень лада, к которой тяготеют все остальные. Вот, кстати, и ключевые слова – «первая», «тяготеют». Да, это безусловно мерцание и свечение… По мне, истинная женственность – это особая грация и естественность не только движений, но и поступков и выбранных слов. Женственной не прикинуться, это не просто кокетство. Это не холодный блеск фотомодели, а изюминка и манкость неформатной как бы дурнушки. Это и «прелести твоей секрет разгадке жизни равносилен». Ну и, наконец, то, что хотя бы своим предвкушением обрекает меня пожизненно любить и желать женщин. А не мужчин».

Верность желанию

Забота о внешности не означает, что женщины поверхностны. Нашим героиням хочется быть и выглядеть соблазнительными, но они внимательно прислушиваются к тому, что идет от сердца. Они стараются никогда не забывать про себя и свои желания. И ни за что не предадут себя ради того, чтобы просто быть в каких-то отношениях: удобных, «но без искры, без пузырьков» (Майя). Иначе они будут чувствовать, что прошли мимо «своего» человека. Чего же они хотят? «Пусть не вечных, но серьезных и длительных связей» (Нина); «Хорошего, доброго отношения. Не хочу, чтобы меня обижали, и без любви я совсем не могу» (Ирина). Для многих настоящие отношения стали возможны только после того, как они обрели себя. «В первом браке муж и я были похожи на две скалы, стоящие рядом, но далекие друг от друга. Во втором браке все по-другому. Я многое сделала для этого» (Наталия). Всегда ли подготовительная работа необходима для того, чтобы встретить любимого и построить с ним отношения? Вероника уверена, что да. «Все говорят, что я изменилась в лучшую сторону с тех пор, как стала встречаться с будущим мужем. Но я встретила его как раз потому, что внутренне сделала огромный шаг вперед».

Женское мужество

Наши героини видят смысл любовных отношений в том, чтобы «создать нечто общее для двоих». И они готовы посвятить себя этому. «Я не могу быть одна. Да я никогда и не была одна. Мне не по себе, когда рядом нет мужчины» (Наталия); «Я всегда идеализировала семью, даже так называемый «мещанский быт» (Нина); «Мне важно, чтобы в семье все было хорошо. Внешний мир суров. И только дома я могу восстановиться» (Вероника). В то же время они стремятся работать, реализоваться в профессии…

Некоторые искренне верят в идеальную модель «успешной женщины», и этот образ помогает им преодолевать внутренние сомнения. Но нет ли ощущения, что приходится разрываться между домой и работой? Большинство ответили «да». Для некоторых именно это бесконечное движение от работы до дома и чередование обязанностей – главная причина усталости и конфликтов. Их мучает ощущение, что они многое берут на себя, но еще больше теряют. «Работа, муж, дети – я занимаюсь всем этим, но очень поверхностно» (Вероника). «Когда дочка ходила в детский сад, я писала диссертацию. Однажды психолог попросил детей нарисовать маму… Мне показали рисунок: я с огромным портфелем, на котором написано «диссертация по гиперпаратиреозу» (она даже слово это запомнила!), а рядом она, раз в пять меньше этого портфеля» (Ирина); «Даже если муж помогает по хозяйству, в любом случае мне приходится держать в голове абсолютно все» (Елена).

Стоит посмотреть

«Женский род» На вопрос «Что значит быть женщиной?» отвечают звезды российского кино – Евгения Добровольская, Ольга Машная, Евдокия Германова, Татьяна Аксюта, Ирина Мазуркевич… Откровенный, тонкий и доверительный разговор о том, что интересно и понятно каждой женщине. Телеканал «Домашний», понедельник, вторник, пятница, суббота и воскресенье в 8.30, или на сайте tv.domashniy.ru

Чтобы все успевать и со всем справляться, им требуется особая женская сила, выносливость и терпение – они говорят об этом спокойно, но в то же время чувствуют себя виноватыми. «Иногда мне кажется, что у меня в жизни одни промахи: и с любимым, и на работе, и в воспитании детей» (Анна). Эту неудовлетворенность и внутренний разлад Екатерина Жорняк объясняет противоречивыми требованиями: «Присваивая себе разные (зачастую противоположные) модели поведения, женщины вынуждены объяснять себе, почему им не удалось справиться. Они требуют от себя одинаковой отдачи в отношениях, быту, на работе. При этом страх и тревога удерживают их от того, чтобы соответствовать себе, найти свой образ».

Что же для этого нужно? Стараться жить в настоящем, не откладывать все на потом. «Тревожиться и чувствовать свою сегодняшнюю несостоятельность нас заставляют картинки будущего, которые мы все время рисуем, – продолжает Екатерина Жорняк. – Можно попробовать переместиться в настоящее и понять, важно ли мне быть настоящей женщиной, и что нужно, чтобы стать ею прямо сейчас – со своими килограммами, морщинами, неумытыми или отсутствующими детьми (мужьями), плохим настроением, неидеальными бедрами и грудью… Как мне со всем этим быть настоящей женщиной? Если задать себе этот вопрос, очень скоро приходит ответ: я родилась женщиной, и я женщина в любой момент своей жизни, мне не надо никому это доказывать».

Быть тем, кем хочется

Сегодня перед нами множество возможностей, но совсем не обязательно реализовать их все. Ведь можно выбрать то, что важно и нужно каждой из нас. Однако мысль о том, что чем-то придется пожертвовать, не нравится большинству наших героинь. Они считают, что это несправедливо. Они хотят «все и сразу»: везде успевать, во всем состояться и быть при этом счастливыми. И одновременно каждая хочет быть собой, найти то, что будет выражать ее существо, ее мысли и желания. Их привлекает то, что уникально, потому что это дает им надежду найти собственный путь. Они стремятся к тому, чтобы познать в себе женщину и дать ей возможность проявиться: «я хочу найти себя», «отделить важное от второстепенного», «избавиться от навязанных моделей, чтобы раскрыть себя» или, наконец, «найти свою женскую индивидуальность и проявить ее по-своему». Что же поможет им (нам) найти себя? «Расширение горизонта: выход из замкнутого круга общения (только со своей семьей или самым близким, узким кругом); включенность в разные социальные круги; знакомство с традициями; миграция между группами людей (в том числе и в интернет-сообществах); путешествия, – считает Екатерина Жорняк. – Так можно почувствовать условность стереотипов и получить большую свободу. А значит – стать чуть более расслабленными, чуть более спокойными и чуть более открытыми к удовольствию быть тем, кем хочется».

* * *