Оглавление

Январь

1.

Я так устала от всего.

Телефон разрывается, начальство требует. Мам, извини, потом перезвоню. Ни до кого сейчас!

Я вымотана морально, эмоционально и физически.

Я так хочу к себе.

Машину на парковку и домой, домой, домой.

Чайник горячий и любимый кофе с молоком. Больше ничего не хочется.

Маленькая моя, я здесь, я рядом, наконец-то. Отдыхай. Я обо всем позабочусь.

Психологи говорят, что быть взрослым — стать себе идеальными мамой и папой.

Нежной и ласковой мамочкой, которая бережет и понимает, гладит и целует.

Сильным и добрым папочкой, который защищает и поддерживает, носит на руках и целует на ночь в носик.

Если бы у всех людей это вышло, то мы бы перестали искать друг друга. Стали бы сами себе родителями. Любящими и уютными.

А мы все дырявые. Без любви, тепла, покоя. Так и ищем с детства. Ищем счастья во вне.

Я никогда его нигде не находила. Сколько себя помню — всегда обжигалась об людей. Сначала идеализировала. А потом рушилась. Все искала свою сказку, которой нет. И быть не может.

Нет ожиданий, нет и разочарований.

Ну а как не ждать?

Дружить, зная, что подставят?

Любить, зная, что бросят?

Верить, зная, что не надо?

Тогда какой смысл в людях вообще?

В себе разочаровываешься порой. Что о других говорить?

Зато с тех пор, уединение — моя большая любовь. И только тут с собой можно просто быть. Заряжаться, наполняться и думать всякую ерунду. Это делает сильнее и свободнее. И я опять выбираю себя.

Я повзрослела после развода. Не сразу. Отрывала его от себя с болью. Как дитя от матери. А он и был для меня мамой.

Вот все в нем было, как я и хотела.

Нежный

Добрый

Теплый

Смотрит так ласково

И говорили мы, говорили, говорили обо всем.

Никто со мной столько не говорил. И так не смотрел. Родители всегда в своем были, не до меня.

А мы с ним наболтаться не могли. По ночам просыпались и болтали до утра.

— Как же я жила без тебя?

— Как же я жил без тебя?

Он был для меня опорой. Большой, важный и значимый. Даже после развода я с ним еще долго говорила. Пока не повзрослела. И из фигуры он стал фоном. Бывшим. Одним из.

Сепарация.

Слово, какое страшное. Как из громкоговорителя, басом: «Внимание, внимание, внимание! Идет сепарация! Просьба — держать дистанцию!»

Все взрослые мне всегда казались угрюмыми и скучными. Наверное, поэтому так долго я не хотела взрослеть. Пришлось. Как будто из теплого гнездышка ты попадаешь на холодную ночную улицу.

И все. Теперь сама. Ладно.

А потом ты становишься большой. И несешься.

Машину заправить, на ТО отвезти, заплатить страховку.

Денег заработать, оплатить квитанции.

Одеть, обуть, накормить выучить, вылечить, найти репетиторов для детей.

Приготовить, убрать, купить, почистить, проверить.

Прости меня, моя любимая Бусинка, что я забыла о тебе.

Все, теперь я с тобой. Навсегда. Что я могу для тебя сделать? Что ты хочешь?

Плакать можно

Грустить можно

Разочаровываться можно

Любить можно

Кофе можно

Ерунду писать можно

Молчать можно

Злиться можно

Быть одной можно

Тебе все можно. Выбирай.

Никуда наши внутренние дети не деваются. Это мы их деваем: задвигаем, затыкаем и забываем.

Иногда смотрю на людей и вижу через взрослые черты всех этих маленьких.

Мальчика, скромного до дрожи, неуверенного.

Девочку — задаваку, красотку и задиру.

А потом они вырастают и становятся взрослыми и забывают про своих маленьких Бусинок.

Натягивают на них маски. Одевают защиты. Отыгрывают роли.

Весь мир театр. Еще какой! По сути — утренник.

Поем, танцуем, а сами ищем маму среди взрослых лиц.

Мам, ты смотришь?

Мам, я хороший?

Мам, а теперь меня уже можно любить?

И так всю жизнь, мам. Спасибо тебе за нее.

Сепарация прошла успешно. Всем спасибо. Все свободны.

А взрослый — это какой? Наверное, свободный. Свободный выбирать.

Ответить.

Промолчать.

Улыбнуться.

Дать в морду.

Проигнорировать.

Пошутить.

Напугать

Не сузить до «я же должен». А — выбирать. То, что подходит здесь и сейчас. Мне. Тебе. Нам.

Должен — кому? Ладно, Бусинка, давай спать. Поздно уже.

2.

Иногда я пишу по 12 часов. Ухожу в какой-то другой мир. Пишу, создаю, набираю слова. Поднимаю глаза — день прошел, и спать пора.

Вечером опять писала. Ночью приснился очень странный сон. Встала в 3 утра и тут же стала записывать мысли.

С возрастом мы все больше и больше одеваем на себя защиту. Сначала это какая-то защитная маска, потом эта маска превращается в шлем. Потом этот шлем превращается в защитный костюм, похожий на костюм с противогазом. А потом в поисках близости, в желании близости, во внутренней потребности в близости мы в итоге, в какой-то момент жизни, уже ныряем буквально в танк.

И на каждую новую встречу с каждым новым человеком мы приезжаем в этом танке. У нас уже там есть дуло. У нас уже есть там целая артиллерия. И мы сидим в этом танке и смотрим из этого маленького окошечка — кто к нам подъехал.

А там — ровно такой же танк. Только мы смотрим на него, но мы не видим этих защит и этот танк. Мы видим кого-то близкого, значимого. И взаимодействуем с ним так же, как и с кем-то взаимодействовали раньше. С кем-то в семье, с кем-то в ближнем окружении.

И лишь по истечению времени когда мы думаем, что мы узнаем друг друга, мы потихоньку, пробираясь сквозь эти проекции, кое-как выбираемся из этих танков и сближаемся. И лишь тогда происходит распознавание и уже истинное познание другого и себя.

Какой смысл в этой защите, если мы приходим для того чтобы сблизиться? А не проще ли сразу приходить таким, какой ты есть? Да, пусть не примут, пусть страшно будет, пусть будет больно. Но зато ты — в открытости и истинной самости.

Сближаешься с собой и интересуешься другим. Спрашиваешь себя и другого, начинаешь изучать: а зачем тебе этот танк? А что случилось? А что происходит? А давай создадим все заново без этих защит, давай просто вместе быть?

И тут главный вопрос не в том, чтобы достать другого. А в том — чтобы открыться для контакта самому. Выбраться из танка. Быть настолько в связи с собой и миром, чтобы другому захотелось приблизиться к нам.

Чтобы он нас увидел, почувствовал и потянулся.

Ну, и как убрать все эти защиты? Где взять эту детскую непосредственность или хотя бы что-то, хоть издалека, похожее на нее? Наверное, только через ощущение Я.

А какая я?

А что я сейчас чувствую?

А какую близость я хочу?

А какую близость я создаю?

А мне сейчас — безопасно?

А со мной — безопасно?

А как я хочу?

Да, это риск. Да, это уязвимость. Да, нужна смелость. А иначе жизнь превращается в сплошную войну и самозащиту.

Наверное, главный критерий благости — это послевкусие и желание созидать.

Когда и рядом, с тобой хорошо. И одной, потом, внутри что — то зажигает.

И только так можно найти своих. Своего человека.

3.

У фонтана.

Уезжали прохладной ночью. Хотя и разгар лета. Шумно сели в поезд. Наверху спал мужчина, внизу — девушка. Быстренько разложились и уснули.

А потом было немного железнодорожной рутины. Завалиться на полку и подремать. Почитать книжку. Посмотреть в окно, на наши пейзажи. И самое колоритное — ложечкой в стакане сахар помешать. Да- да, с тем самым знакомым звуком. Ну и конечно, поглазеть на пробегающих соседей, невольно послушать чужие разговоры.

Прощались со всем купе, как родные. Обязательно подписаться друг на друга!

Приехали днем. В такую же прохладу. Вышли за потоком людей, к выходу. Такси не дождались — пробка вокруг вокзала. Да, как всегда. Дождь моросит.

— Сколько до Севастьянова?

— Куда?

— Гостиница «У фонтана»

— Полторы.

— А за тысячу?

— Сейчас.

Самый приятный момент — ехать в предвкушении в гостиницу. Когда впереди еще целая неделя свидания с тобой. С самым прекрасным в мире городом.

Ну, здравствуй, Питер.

А в гостинице — все, как всегда. Тишина и мир. Уютное кафе на цоколе. В номерах — ничего лишнего. И небольшой парк с высокими деревьями, прямо у выхода. И, конечно же, с фонтаном.

Все было. Парки — те самые, екатерининские и петровские. Фонтаны — и верхние и нижние. Трамвайчик на Неве. Истории и архитектура. Культура и музыка. Львы и мосты. И мое любимое Марсово поле. И лошади, и кареты. И театр. Белки, заглядывающие в руку, красота и вдохновение. Все то, чего так не хватало сердцу.

4.

Маленькую, меня часто отправляли на каникулы к бабушкам. Когда привозили в село, где выросла мама, там я общалась со своими двоюродными сестрами — детьми старшей маминой сестры. Дружбой это вряд ли можно было назвать. Ирина, старшая, мало со мной общалась, хоть и по-доброму. А младшая, Наталья, запомнилась мне очень злой и часто меня обзывала. Неприятные воспоминания о ней.

У Натальи был поклонник. Тогда было крайне модно слушать рок — Виктора Цоя, в частности. Так он во всем его копировал. Ну, и они так романтично встречались, мне все это было интересно, и эта музыка, и эти парни, его друзья. Ничего такого приключенческого со мной в городе не было.

И я, совершенно по-детски, смотрела с восхищением на этого цоевского фаната.

Его вроде звали, Николай Чернов. Высокий, черные волосы, всегда в черной, конечно же, одежде и как-то особняком всегда держался от всех парней. А к Наталье приходил. Я за ними в дверную щелку по ночам подглядывала, когда они на лавочке сидели. И очень увлеклась всей этой рокерской романтикой. Хотя для них была маленькой, и они всегда меня называли за мою детскую пухлость, Матрешкой.

Даже нашла потом его адрес и писала письма любовные. Много писем. Он ответил через пару лет в стиле — «с чего бы ты могла так мной увлечься, мы же не общались почти и я даже не знаю, что тебе сказать».

Я от такого поворота и безответности очень страдала, а потом забыла об этом. Хотя увлечение Цоем осталось на всю жизнь. Начала я его слушать с 12 лет и практически навсегда. И музыка, кстати, стала надолго моей спутницей и сыграла в моей жизни большую роль много раз.

А самое первое мое увлечение в городе было в классе пятом. Мы дружили и гуляли с девочками втроем и с нами гуляли одноклассники. И вот один очень мне понравился — светленький, голубоглазый. Но он как-то очень нелестно высказался в мой адрес, по словам девочек, и опять были слезы и страдания. Хотя, кто знает, что там было на самом деле.

В школе я всегда была девочкой в теле, с кудряшками и достаточно высокая. Поэтому роль музы тогда была не по мне. У меня были свои заслуги, в других областях. Пока девчонки гуляли с мальчишками, я много читала и слушала много разной музыки. Хорошие записи были редкостью, поэтому родители привозили мне их из столицы.

Продавщица в столичном музыкальном отделе, увидев мой заказанный список групп и исполнителей, сказала: «Какой хороший вкус у вашего мальчика». Я даже, иногда, делала свои какие-то ремиксы, соединяла песни частично.

В общем, личная жизнь моя не складывалась. И мой первый поцелуй случился в 7—8 классе, оказался совершенно случайным, в деревне, на завалинке. Помню, что прикосновение чужих губ ввело меня в ступор, я замерла и застыла. Потом долго вспоминала и думала об этом.

А в 8 классе стала дружить с девочкой, которой нравился одноклассник. И она была уверена во взаимности, судя по его взглядам в ее сторону. Мы же сидели вместе, и мне казалось, что он все-таки смотрит на меня.

Тогда в наш класс пришла новенькая, и мы с ней очень подружились. И разработали для меня план захвата одноклассника.

Я стала писать ему любовные письма. Он узнал об адресате через несколько месяцев и стал откровенно меня избегать. А на следующий год, когда пару раз побывал у меня в гостях, и очень заинтересовался и книгами, и музыкой, стал приходить чаще. И потом мы с ним часто у меня проводили время, готовили еду, слушали музыку, целовались, болтали.

И нам было хорошо вместе. Хотя он был пониже и стройнее меня, но нам было все равно. В следующем классе, я задрала нос, начала курить и нашла новых подруг. Он злился, был недовольным, а потом и вовсе уехал из города. После окончания школы виделись несколько раз, даже опять дружили, но все осталось в детстве.

И уже в зрелом возрасте, на мой вопрос — как ты все же тогда, в школе, обратил на меня внимание, он вспоминает: «Наташ, мне больше никто и никогда любовных писем не писал. И все были обычные, а ты слушала и знала невероятную музыку, и рассказывала о книгах, которые читали только взрослые. Я мог тебя слушать часами, мне было очень интересно с тобой».

Потом был университет и какая-то карусель парней. Появились дискотеки и алкоголь. И на третьем курсе я даже умудрилась выйти замуж по глупости за какого-то странного парня. Свадьба была, как полагается, вся родня приехала. Но, мы с ним, в общей сложности, прожили полтора года, и я от него сбежала. Мы развелись.

Потом я переехала в свою квартиру и стала искать любовь. Я искала ее везде. Настойчиво, страдая и очень переживая. Было много знакомств, встреч, переписок, звонков и приключений.

5.

Всегда, когда я видела в газетах объявления о знакомствах, с адресами, мне было интересно — как? Как так можно познакомиться? Не зная, не видя, не слыша человека? Ну вот, много лет назад, судьба ответила на мой вопрос очень подробно.

Раньше была такая газета — «Спид-инфо». А потом стали печатать очень похожую по тематике — «Декамерон». Вот, в Декамероне и был раздел — «Знакомства». Да, в других газетах объявления тоже были, конечно. Но там все как-то скучно было и мхом заросло. А здесь — милое дело — вся газета про любовь и все такое. Самое — то для знакомства.

И так, купила я очередной номер. Вижу объявление, где парень пишет: я — Алексей, военный, все эти «см» и «кг» в порядке вроде. Но самое главное — адрес! Он, оказывается, из моего города! Минут сорок езды до его военной части.

О, женскому любопытству нет предела! Беру бумагу, ручку, пишу письмо. Как сейчас помню, написала — «высокая стройная шикарная брюнетка», все свои также «кг» и «см». Люблю книги, музыку, с друзьями общаться. И, самое главное — я тут, недалеко, соседка почти. Отправляю. Ну и ясное дело, молодо-зелено — все, забыла про газетного жениха. А зря. Проходит пара недель — приходит письмо. Но на конверте почему-то — значится военная часть другая, и письмо почему-то от Артема Б. Открываю, читаю. Простым, даже можно сказать корявым почерком, целых два листа исписано. Обычный парень, Артем. Тоже местный, военный, служит в 5 минут ходьбы от меня. А то, как он нашел мой адрес — объяснил следующим образом.

Что-то там у него со здоровьем не заладилось, и попал он в больничку. В ту самую больничку, где, как оказалось, лежал и Алексей — мой газетный жених! Он Артему и рассказал про свое объявление и даже показывал письма местных девушек, давал читать. Правда только ответить не мог — правая рука Алексея была сломана.

Артем так прямо и написал мне: «Я твое письмо прочитал и сразу адрес запомнил. Написал тебе, но первое письмо для тебя отправить не смог — Алексей его нашел и порвал. Тогда я отправил второе письмо тихо и тайно, «пока Лехе гипс не сняли». Это письмо я и получила. Вот это страсти бывают в военных больничках!

Ну, думаю, если все правда — значит, ждет меня письмо и от Алексея. И точно. Еще через пару недель — приходит письмо от Алексея. Ну, совсем не ровня артемовскому письму! И почерк — красивый. И все слова — как из книги. И фразы — умные — преумные. Даже страшно стало от такой нереальности. Как- то все искусственно, не живое. Не стала отвечать.

Ответила Артему. Он — мне. Потом в письме прислал фото и попросил мое. Прислала ему свое фото — он попросил мой телефон — написала рабочий. Каждое письмо шло около 3—4 дней.

Через месяц мы увиделись в реальности — Артем оказался бомбически красивым, высоким и спортивным парнем. Да только совсем иным внутри. Но это уже совсем другая история. А с Лехой мы больше не общались.

6.

Свои первые навыки успешного общения я приобрела, когда работала репортером на радио. У каждого журналиста была своя «фишка» — тема, с которой он работал чаще всего. Мне досталась… медицина! Совершенно далекая от врачебных тем, тем не менее, я собирала новости из этих учреждений. И первое задание, которое мне дал редактор — взять интервью у главврача одной из крупных больниц нашего города. И вот я, совсем еще зеленая журналистка, прихожу в его кабинет. И вижу перед собой угрюмого дядьку, грозно нависшего над столом.

Конечно, на все мои вопросы дрожащим голосом, я слышала односложные ответы, которые бы совершенно не заинтересовали слушателей. И в итоге я уже почувствовала, что начинаю совсем тухнуть, и даже представила, как редактор меня позорно выгоняет. Как вдруг, мне пришла в голову идея задать вопрос, совершенно не относящийся к медицинской теме.

— А вы всегда хотели быть врачом?

Что тут началось! Главврач просиял, выпрямился и радостно сказал:

— Да я хотел в железнодорожной сфере работать! У нас же вся семья железнодорожников!

И как прорвало его. Он начал рассказывать мне о себе, своей жизни, семье, и об интересных врачебных случаях. Очень интересно.

— А почему хотели именно там?

— Ну, чтобы людей перевозить. До нужной станции. Туда, куда им необходимо. Это же здорово — помогать людям добраться туда, куда они хотят — улыбался собеседник.

— В принципе, как у вас сейчас и получается, метафорически. Вы же их принимаете, помогаете. И потом они выходят и счастливые, встречаются с близкими.

— О, это точно. В самом деле — засмеялся он.

— Значит, ваша мечта сбылась, получается…

Предложил мне чаю с конфетами и через час мы с ним расставались как старые знакомые. Провел меня по всем отделениям, познакомил с врачами и настойчиво звал еще пообщаться. Репортаж был суперским! Конечно, после такого удачного аншлага я стала уверенно работать и гораздо успешнее общаться.

7.

Эта история началась более 30 лет назад.

Когда я, как и тысячи других ребят, отправлялась к бабушке в деревне на все лето. И там все дети ловили жуков, бабочек, и затрещины от родителей за содранные коленки. А я ловила своих старших двоюродных сестер. Потому, что — во-первых они были сказочно взрослыми. И во-вторых, как и все девочки, невероятно интересными. С моей стороны ситуация окрашивалась совершенно заоблачным любопытством еще и потому, что к моим сестренкам приходили мальчики! Мальчики! Очень крутые и очень взрослые. И я просто млела от наблюдения.

Они приходили вечерами, загадочно стучали в окно. Девочки, конечно, делали вид, что им все равно. Но, тем не менее, гулять выходили. Приходили за полночь, какие-то растрепанные и довольные, с розовыми щеками. И, хихикая между собой, включали принесенные с собой кассеты со странной музыкой. Это были песни группы Кино. Потом появились плакаты. Потом — магнитофон появился и у меня, уже дома. И, конечно, мои первые записи. Это были, естественно, песни Цоя. А еще я помню маленькую газетную заметку о том самом, 15 августа. Но тогда я была еще слишком маленькая, как и эта заметка.

И все же, Цой всегда был рядом. В школе, университете. Дома — на кассетах, дисках, флешках. В тетрадках. Под гитару и в пьяных распевках. В памяти, в машине, на плакатах. Виктор Робертович — моя единственная, самая верная и надежная любовь. Которая впоследствии, привила мне любовь к музыке вообще. Потом был Фристайл, Невский проспект, Крематорий, Меладзе, но это — другая история. Пять лет назад я впервые увидела вживую трибьют группы КИНО. И была на этих концертах несколько раз, в любимом Records! Потом ребята решили спеть Цоя в Губернаторском, да билеты не разошлись.

И совершенно случайно, пару лет назад в наш ульяновский Harats заехала, тогда еще неизвестная мне, группа Марш из города Казани. И я пошла на них из любопытства. Пошла и осталась.

И уже третий год рада, что мы стали дружными КИНОманами. Ну как, при такой обстановке, я могла не поехать на их концерт в Казань? И прямо в том самом BIG TWIN BAR совершенно неожиданно, на сцене, получила от них шикарный подарок — большой плакат с Цоем. И теперь я вижу его каждый день в своем доме. И понимаю, что это правда: ЧТО ВО МНЕ- ТО И ВО ВНЕ.

Сложно словами передать ощущение величия памяти Цоя. Когда уже много лет его нет. А его творчество до сих пор дарит людям радость. Это настоящее чудо. Мы взрослеем, меняемся, становимся другими. И все же в жизни каждого человека должна быть страсть. Тот самый внутренний огонь, который мы несем в своем сердце. Ведь пока он горит, мы живы!

8.

Из звездной жизни.

Интервью для журнала «Рандеву» Топ 100 людей Ульяновска.

Наталья Орлова Создательница Креативного Текстового агентства ZolotoePero9 филолог, копирайтер, автор книг и статей.

Слава или деньги?

Слава. С деньгами — кто ты? Кошелек, карман. И какая в них радость, если ими нельзя поделиться? И все вокруг чужие. А если слава — значит, чем-то заслужил и востребован миром. И в этом случае будет много коммуникаций, а, значит, и все остальное! Я очень люблю общаться!

Любимая страна для отдыха.

Для меня отдых — это определенное состояние. И оно не зависит от места. Обычно я спокойно и с удовольствием пишу и лежа в Турции у бассейна, и гуляя по Питеру, и в дороге, и дома.

Ваш главный талант?

Мой главный талант — создавать текст. Очень точно и креативно подбирать слова, создавать из них шедевры. Стихи, песни, тексты, статьи и книги. Мне нравится красиво и говорить, и писать. Радовать людей своими текстами! А самое большое удовольствие для меня — это когда кто-то читает мой текст и что-то меняет — свои мысли, поведение. Часто читатели делятся этим и очень благодарят. И в такие моменты я понимаю, что мои тексты меняют людей. Делают мир лучше! Это самое драгоценное в моем творчестве. Это значит, что все — не зря.

Любимое место в Ульяновске?

Однозначно, мой дом. Без всего остального я вполне могу прожить.

Любимый фильм?

Я не очень люблю фильмы. Смотрю их только по рекомендациям. Мне нравятся картины, которые заставляют задумываться и чувствовать. Из последних — большое впечатление на меня произвел французский фильм «Он и Она». Шикарная женская линия! И очень необычное кино! И еще я уже давно и всем сердцем верна сериалу «Менталист», несколько раз его пересматривала. Ничего лучшего за всю свою жизнь не встречала.

Любимая книга?

Я в основном читаю обучающие книги, очень словари люблю. Давно не покупаю художественную литературу. Ведь любая книга — чужой опыт. А зачем мне чужое? У меня свой путь. А в словарях всегда можно найти массу знаний — от значений слов до их этимологии.

Какое человеческое качество вы считаете наиболее ценным?

Доброта и умение любить, конечно. Кто-то ошибся и сказал, скорее всего — не красота, а «Доброта спасет мир».

Если бы вы могли избавиться от одного своего недостатка — какой бы хотели убрать?

Скорее всего, требовательность. Я постоянно живу с внутренним вопросом «А что еще я могу сделать? Узнать? Достичь? Освоить?» Жить ведь так интересно!

Расскажите о вашем бизнесе. Почему вы выбрали это направление?

Свое креативное текстовое агентство ZolotoePero9 я открыла быстро и легко. Мне всегда нравилось писать. Я уже в школе создавала стихи, песни, тексты, книги, эссе — почти все, что можно выразить словами. А сегодня интернет дает прекрасную возможность писать для всего мира. Тем более что мое творчество очень радует заказчиков. Это видно по их отзывам и повторным заказам. Впоследствии я нашла союзников, и теперь в нашем агентстве несколько авторов. Мы пишем еще сценарии, рекламные тексты, песни и стихи на английском и немецком языках. А наша «ягодка» — это живая песня с нуля. Когда мы по рекомендациям заказчика пишем музыку и текст. Записываем, исполняем и аранжируем все в профессиональной Студии звукозаписи «УГОЛ RECORD». И отправляем клиенту аудио файлом. Причем, делаем это удаленно. И это шикарнейший подарок для тех, у кого есть все!

Вы делаете бизнес в Ульяновске. Почему?

Мне нравится мой город. По большому счету — не важно, где жить. Мы же пишем для всего мира.

Что для вас успех?

Успех — это очередное достижение цели. Той, которая вчера еще была недоступна.

Представьте, Вам не надо было работать, но все же нужно что-то делать. Что бы делали Вы?

У Бориса Гребенщикова есть такая песня: «Все, что я хотел — я хотел петь». Это очень точные слова. И я про себя могу сказать — все, что я хочу — я хочу писать. И я пишу.

Вы поймали золотую рыбку, какие три желания вы бы загадали?

Мои три желания — всегда быть в прекрасных отношениях со всеми, сохранять свое здоровье и быть причиной счастья для других людей…

Что для вас счастье?

Счастье для меня — это гармония и удовольствие во всем.

О чем ценном Вы еще хотели рассказать?

Не каждый человек умеет отобразить то, что у него внутри, и подобрать нужные слова. Вот для этого и существует наше агентство. Мы выражаем самые прекрасные чувства людей, чтобы они становились ближе и любимее. Мы делаем мир счастливым!

9.

Цой жив — определенно. А ты?

Права я получила сразу после университета, в 22 года. И раза три брала еще занятия, для себя. Ездила пару недель с инструктором. Но т. к. машины своей не было, то навык снова уходил. И так — каждые три года.

После развода поняла, что машина нужна. Потренировалась в третий раз. И поехала. Сама.

Первые пару месяцев конечно с дрожащими коленками. И ужасом в глазах. Но со временем успокоилась. И стала ездить увереннее. А через год, езды по городу оказалось мало, и я решила, что надо ехать дальше. С детства я страстный меломан. А муж приучил к большим концертам. Алиса, Пикник, ДДТ, БИ-2, Дидюля. После развода была, наверное, на сотне выступлений. И больших, и ламповых. И вот — пришло время и желание сгонять на концерт в другой город. Тем более, что я дальше своего города никуда не ездила. А некоторые коллективы не ездили к нам. Решено. И вот вижу афишу — одна из любимых групп GDEPROPELLER поет в Самаре. От нас — 250 км. Страшно. И далеко, и не известно.

Короче все, села, бак залила и поехала. Сказала себе: я просто еду в любимый музыкальный паб. Как это обычно было в моем городе. Просвистела около 4 часов. Приехала. Зашла. Послушала. Потанцевала. Выпила кофе. Села. И в 3 часа ночи была дома. Гордая собой!

Через пару месяцев договорились с подругой туда же и — по тому же пути погнали в Самару на Снеговского в рок-бар Подвал. Приехали. Покайфовали. Кофеек. Домой. Огонь. Пришла зима. И увидела Афишу — знакомые музыканты группы Марш пели в Казани каверы Цоя. Почти в оригинале. В этот раз поехали вчетвером. Ржали как кони. Приехали. Со всеми КИНОманами разобнимались, расцеловались. Киноманы вообще все душевные. Зажгли как ненормальные. И домой. Приехали к 7 утра. Впечатлений — море. Эмоций — в край. Музыка — полный отрыв. И все уже в возрасте, около 40 плюс — минус.

Многие не понимают. Это же детей куда-то надо деть. Денег — море. Отгул взять. Потом отсыпаться после выпивки. Эх. У нас никто и не пьет. Только кофе. На бензин — скинулись толпой. Билет доступный. Дело в другом. Мы сами выбираем, как проживать жизнь. Дома. Или в дороге. Или и там и там. Главное, чувствовать. Ничего не бояться. И хотеть жить дальше.

Вот, в феврале КИНО в Тольятти приезжает. Тут ехать-то недолго. Зато Каспаряна можно увидеть вживую. И Тихомирова. И те самые гитары. Я же выросла на русском роке. Как такое можно пропустить? Цой жив, определенно. А ты?

10.

Как мотивировать детей. Без причины очень сложно начать изменения. Да, можно составить план и медленно двигаться. По шагам идти к цели. И для этого нужны такие навыки, как трудолюбие и систематичность. Но это уже становится редкостью. Современное поколение воспитано на доступности. Кнопку нажал, и готово! И это распространяется на все сферы. Доступны знания, развлечения, продукты и… люди. В самом деле, зачем встречаться, если все можно решить с помощью телефона. Профицит (избыток) — во всем.

Мы и старшее поколение росли в дефиците (недостатке). Не хватало ничего. Поэтому, все было нужно. И все было ценно. Но без развития нет жизни. Даже деревья каждый год становятся выше и гуще. Что говорить о человеке? С нашим удивительным мозгом мы просто обязаны развиваться!

Вопрос: так как же сподвигнуть к росту того, кого все устраивает? У кого все есть? (Мамочки обострили внимание).

Например, чем мотивировать школьника?

Давлением, криками? Отличный вариант, если хотите вырастить невротика или агрессора с дергающимся глазом. Таскание его в ряд кружков и секций, приведет лишь к тому, что однажды ему вообще ничего не будет интересно. Устрашать неуспешным будущим? Так успехи в школе никогда не были фактором успеха в жизни. Это долго было актуальным вопросом. И ответ на него я нашла. Чтобы человек захотел чего-то большего, он:

Должен захотеть этого сам (внутри), для себя (не для окружения).

Он должен уметь достигать целей (обладать стратегиями достижения успеха).

Ценить то, что он сделал (и достижения, и усилия).

Итак, что же нужно делать, чтобы достичь желаемого? Должен быть дефицит. Чего-то должно не хватать. Только с этой точки рождается истинное желание. Должен быть успешный пример. Для ребенка — это родитель. И, если хотите, чтобы он к чему-то шел, то стремитесь сами. Покажите ему свой путь. Да, его окружение тоже на него влияет. Но здесь вы ничего сделать не сможете, кроме как — отпустить ситуацию. Любое влияние будет лишь встречать сопротивление. Ценно то, что достигается с усилиями, самостоятельно. Идеально — если успех подкрепляется похвалой и признанием. Можно начать с малого. Хочет шоколадку? Пусть сам прогуляется до магазина.

И обязательно рассказывайте ему о своих достижениях. Что вы хотите, как и к чему стремитесь. Как другу. Радуйтесь успехам. И хвалите его за любые победы тоже. Нужна помощь по дому? Попросите его, как друга. Друг же вам не обязан мыть посуду. Ребенок, кстати тоже. Это же ваш дом. Поэтому и обязанности ваши. Он может только помочь. Для этого объясняйте ему, что вам нужна его помощь. И что важно уметь все делать самому. И самое главное — научите его всему! Гладить белье, мыть полы, убираться в комнате, передвигаться по городу, общаться в социуме. Если, конечно, умеете сами. У нас есть два варианта развития. Либо мы умеем, хотим и растем. Либо жизнь нам сама устроит стресс. Выдернет из зоны комфорта прямо с корнем. Не ждите, когда гром грянет. Желайте большего, учитесь и развивайтесь сами. И помогите в этом детям — любите их и будьте достойным родителем.

11.

Я летела домой по ночному городу. Конечно же, под Цоя. Мое сердце бешено колотилось от восторга. И в голове была только одна мысль: «Разве бывают такие мужчины?».

В то утро я проснулась в прекрасном настроении. Чувствовала — день задастся чудесный! В восторге смотрела на себя в зеркало. И даже попросила подругу меня сфотографировать. Запечатлеть, так сказать, счастье. Вообще, фото в таком состоянии реально становятся магнитом радости. Решила заскочить в тиндер. И буквально через два лица увидела его. О божечки, невероятный мужчина! Завораживающий сексуальный взгляд. Глубокие глазища. Шикарные волосы. Настоящее произведение искусства. Моя творческая душа среагировала мгновенно. И взлетела.

Мы переписывались как ненормальные. Словно голодные, не могли начитаться друг другом. Это было невозможно терпеть. Было ощущение, что внутри проснулся какой-то мощный и чувственный источник света. Поэтому, буквально в этот же вечер я открыла дверь в кафе, где мы назначили ту самую встречу. Полетели вместе.

Мой Прекрасный Творец уже ждал меня за столиком и поспешил навстречу. Обнялись — будто сто лет знакомы. И все же, с каким- то бережным трепетом. Будто боялись, что видение рассеется. Господи, сколько нежности в твоих руках!

Ничего не рассеялось. Мы сели напротив друг друга. Да, лучше чай. Я не могла перестать улыбаться тебе. Ничего не получалось с собой поделать. Хотелось смотреть и смотреть. Любоваться. Не отводить взгляда.

Ни одного слова не помню. Только эту укачивающую энергию. Она буквально притягивала к тебе. Хотелось гладить твои волосы. Слушать твой голос у самого уха. И видеть твои глаза близко — близко.

Конечно же, ты тоже чувствуешь меня. Тонко реагируешь на прекрасное. Категорический эстет. Кем же еще ты можешь быть?

А потом был ночной город. И вытоптанное нами на снегу монументальное «Цой жив.» Мне кажется, нашей энергии притяжения друг к другу хватило бы на запуск целого космического корабля.

Даже сейчас пишу этот текст, и все виснет от чувств. И мужчины звонят один за другим, чувствуют энергию. Два творца — это созидание без начала и конца.

И я уже даже и не помню, почему мы остались в прошлом. Скорее всего, очнулся мозг и напомнил, что так бывает. Но это заканчивается. И лучше раньше, чем больно. Здесь купаться запрещено.

Оно просто есть. Шикарное, огромное, чувственное и глубокое. Взрывающее сердце и душу. Сотрясающее жизнь, но совершенно для нее непригодное. Любить. Творить. Любоваться. Чувствовать. Вдыхать глубоко и выдыхать со стоном. И сохранить в душе вот в таком, первозданном виде. Не разбирая на части. Лишь иногда заходить тайком на твою страничку. Согревать свою душу. И каждый раз находить в себе титаническую силу не отвечать на твои сообщения, Мое Солнце.

12.

Будильник как ненормальный. Пары часов достаточно. Отоспимся еще. Когда-нибудь. Так, кофе погорячее. И машину завести. Еще немного совсем осталось. Навигатор. Бак полный. Еще один новый город. Ну и метет. Какая зима красивая в дороге. Еще чуть-чуть осталось до тебя. О, указатель. Еще есть время. Как я соскучилась по твоему шепоту. И крепкой ладони.

И вот оно. Наше. Музыка. Гитары. Огонь. Барабаны сейчас взорвутся прямо в сердце. И все так близко. Ты рядом. Все, как мы и хотели. Еще тогда. Рука в руке. И каждая строчка до боли знакомая. И мы кричим в унисон. В один звук. И значит — мы есть. И мы вместе! Как у Алисы, помнишь тот концерт? Тогда было так огненно, хоть майку выжимай. И какой-то массовый экстаз. Русский рок он такой. Наш. Внутри и снаружи. Насквозь. А теперь мы здесь. На том самом концерте. Каспарян — молодцом. А ОН ведь когда-то рядом стоял. И пел. Даже не верится. До слез. Жив, однозначно. Всех живее. Хочется прижаться к тебе. И чувствовать это вместе. Без слов. Разве есть такие, чтобы передать это чувство? Когда все дороги вели сюда. К тебе. К этому свету.

А потом тихо. И никого. Лишь мы. В центре всех городов. Оглушенные, и счастливые в объятиях друг друга. И легкий снежок, как в «Игле». И мы смотрим на небо. И прижимаемся теплыми щеками. Навсегда. И это стоит того. Чтобы ждать.

13.

«Тошно душе среди равнодушных стен»…

Ночные покатухи — это какой-то особенный вайб. Космический. Истинная свобода. Когда ты один на один с вечерним городом. С любимыми треками. И обязательно — русский рок (конечно же).

С горячим кофе. Непременно с миндальным сиропом. Проносишься мимо огней, людей и домов. Объезжаешь весь город — вдоль, поперек и по диагонали. Да и не важно — куда. Важно — с кем.

Чтобы хохотать и болтать всякие глупости. Или говорить о самом сокровенном. Или просто молчать, смотреть на дорогу и думать о своем.

Как будто перезагружаешь свое сердце, свой внутренний мир. И возвращаешься домой в полном 100% обновлении. И можно жить дальше.

…Нет, не могу, прости

В мертвую жизнь врасти.

Нет, не она в этой горсти.

Свобода.

Свобода.

Так много, так мало.

Ты нам рассказала, какого мы рода…

14.

Перед новой высотой всегда трясет. Словно в турбулентной яме. Нужно это знать. И переждать. Скоро это закончится. И полет снова будет ровным.

Но уже на более высоком уровне.

И обязательно что-то уходит. Ломается. Больше не работает. Просто исчезает.

— Ты куда пропала?!

Как мне это знакомо. Такое уже было 7 лет назад. Когда в 6 утра я шла на уроки вождения. Потом на работу. Потом домашняя суета. И вечером — проходила новый курс по отношениям Школы Саши Иванова. Потом еще обучение в четырех крупных тренерских школах в трех городах. Плюс курс нлп и коучинга. Итого: полная смена жизни, целей и окружения. Свое текстовое агентство.

И вот, опять трансформация.

— Ты куда пропала то?!

Вопрос, на который нет ответа. Потому, что пропадают вещи. А люди или поддерживают контакт взаимно или нет. А если его хочется кому-то задать, нужно ответить сначала на него самостоятельно: — А ты?

Не хочется встреч. Лишней пустой болтовни. Бессмысленной траты время. Громкой музыки больше нет. Только SkiDii, Дидюля и Явь наполняют душу.

И да, больше нет советов и веселых посиделок с метафорическими картами. Дружба — это совместные кайфушки. (Когда-нибудь). А услуги и консультации по личным запросам — отдельно, платно и по договоренности для всех.

Ну, кто поймет тот останется. У каждого есть выбор. Все взрослые, разберутся.

Иногда правда выносит. Хочется хотя бы ночью уехать на пляж. Упасть носом в песок. И слушать плеск воды в одиночестве. Чтобы слезы капали бесшумно.

Хорошо, что есть Семья. Пожалуй, самое хорошее. Ну и, конечно, любимый спорт, творчество и кулинария.

Научилась не ждать поддержки, тепла и понимания. Поддерживать, согревать и понимать. Находить ответы. Развлекать (ся) и успокаивать (ся). Удалять ненужные номера и воспоминания. Ценный навык, рекомендую.

По-настоящему ценная и интересная информация только у тех, у кого есть нужный результат. Мало у кого. В большинстве больше болтовни, чем дел.

Потихоньку отваливается старое. И не свои. А еще, как оказалось, классно ошибаться, быть незнающей, слабой, неидеальной, усталой и неудобной. И да, не оправдывать чужие ожидания еще. Быть хорошей только для себя и близких. Быть в правде и искренности перед собой.

Нытье не слушается. А хорошее никто не умеет поддерживать по-настоящему. Да и что скажешь, когда все у человека благополучно? Остается лишь улыбаться и пить свой коктейль дальше. Кстати, четвертый год как нет алкоголя. Вообще.

Итог.

Ничего лишнего.

Просто новая жизнь.

Все, как я и хотела.

Осталось найти своих.

И успокоиться.

Люблю тебя, мам. И тебя, пап. Спасибо за все это. Я опять справлюсь!

15.

Про музыку, деньги, любовь и страсть.

Я научилась читать самостоятельно в 3 года. И с тех пор книги, знания, все новое и неизвестное — моя страсть. Так было всегда. И до сих пор я обучаюсь. Несколько крупных российских школ, ВУЗов, тренингов и курсов. Пять городов, сотни новых знакомств, миллионы вложений. И, конечно, нескончаемое количество навыков и умений.

Что это дало?

Любовь к музыке открыла мой талант писать стихи, песни и тексты. Все началось с группы Кино и неразделенной первой любви. И год назад привело к футболке от группы Кино за лучший текст.

А неразделенная любовь привела к увлечению спортом.

Филологический факультет привил любовь и вкус к литературе. Ну, куда еще можно было пойти с моим талантом? Хотя за 5 лет не написали ни одного текста.

Школа крупье дала хороший урок самообладания. Мое первый личный выбор и рабочее место после получения диплома филолога. Чего мы только не видели, работая по 12 часов ночами. Азарт обнажает людей. Даже известных.

Школа вождения авто подарила бескрайнюю свободу и широкие возможности передвижения. Сгонять на концерт в другой город одним днем? Легко. В итоге — сотни концертов и море впечатлений.

Факультет психологии помог понимать себя и людей. О, с тех пор я обожаю метафорические карты. Чувствую людей. Знаю, что «все не так, как кажется». Оттуда началась и моя тренерская стезя.

Случайно появившееся увлечение древней китайской наукой научило понимать себя, свой путь и других людей лишь по дате рождения. Все стало неожиданно ясно, понятно и очевидно.

Школы бизнес-тренерства ICBT и Московский тренерский Центр Сервиса усилили уверенность и смелость. Научили работать с людьми. И легко быть и в позиции учителя и в статусе ученика. А еще определять хороших тренеров и не очень. Ну и, конечно, продавать легко, много и дорого. Даже стихи.

Казанский центр нлп научил решать любые задачи без психологов и внешней поддержки. Именно тогда и появилось мое любимое выражение: «А вдруг получится?» Всегда срабатывает.

Курс коучинга помог реализовать мой талант, создать любимое дело — текстовое агентство, научил зарабатывать легко. И да, как оказалось, так можно было. До сих пор радостно удивляюсь — как обычные стихи могут приносить несколько зарплат, не выходя из дома.

Курс менеджера маркетплейсов помог обрести еще одну профессию онлайн, возможность проводить обучение и увеличивать прибыль бесконечно.

Какие выводы и основные мысли?

Учись.

Чем больше навыков, тем больше самостоятельности. И тем крепче внутренняя опора. Забудь про возраст. Вложения в себя — лучшая инвестиция. Все внешнее изменится. И лишь твое будет с тобой. Говорят, что хорошо владеть 4 видами ремесла. А в наше время — желательно 2 из них онлайн. Чтобы получать прибыль, порой, не вылезая из кровати. И больше всего ценить свою свободу.

Не смотри ни на кого.

Забудь про конкурентов. Просто иди вперед. Я видела сотни «желающих» людей, которые так и остались в позиции слушания, планирования, ожидания. Перестань смотреть и сравнивать. Стань тем, на кого смотрят. Тем, у кого учатся. Тем, к кому обращаются. Ни грамма своей драгоценной энергии не трать впустую.

Делай.

Бойся. Стесняйся. Плачь. Но делай. Когда не знаешь что — хоть что-то все равно делай! Если ошибешься — все сама и исправишь. Сегодняшний пост может привести новых клиентов. А завтра будет уже никому не интересен. Для новых результатов нужны новые действия. И так — во всем.

Бери деньги!

Хочешь денег — работай ради денег с удовольствием. А не ради любви и работы. Цени себя. Умей брать деньги. Умей смело заявлять цены. Если кажется мало — усиливай свою ценность. Что может быть в твоей жизни дороже тебя — твоих сил, энергии и труда?

Стань себе мамой, другом и любимым человеком.

Береги себя. Цени свой труд. Заботься о себе. Хвали себя. Прости себе все, заранее. Люби себя и любуйся собой. Гордись собой!

Уважай себя и других.

Работай честно, открыто и официально. Соблюдай договоренности. Выбирай трудолюбивых и амбициозных партнеров. К каждому заказчику и ученику относись с уважением. Хейтеров бань безжалостно — оставляй на своих страничках только красоту и пользу. Нытиков, попрошаек и недодрузей — туда же, в черный список. И будь благодарна тем, кто обращается, они дают тебе возможность проявиться. А это значит, твой свет сияет и ведет.

И ты большая умница, моя Бусинка.

Февраль

1.

Неизданное.

Детские научные Сказки.

Бегемот и Кит.

Далеко — далеко на одном прекрасном острове жил Большой Бегемот. Он очень любил долго гулять и сладко спать. А еще обожал поваляться на солнышке. Но больше всего в жизни он любил смотреть на океан. Каждый день он приходил на берег. И долго — долго смотрел на красивые волны. Океан встречал его то легким штормом, то бескрайней тихой гладью. Он подолгу стоял и любовался, глядя на волны, которые манили его своей тайной и неизведанностью. И ему очень хотелось узнать — что скрывается там, в глубине океана? Большой Бегемот представлял, что там, наверное, тоже живут какие-то животные. И однажды он снова пришел к воде. И увидел, как к самому берегу приплыл Большой Кит. Красивый, гладкий, с огромным хвостом и плавниками. Бегемот так обрадовался этому гостю из океана! И поспешил с ним заговорить и познакомиться:

— Привет, Большой Кит! Я Большой Бегемот! Давай с тобой дружить!

— Привет, Большой Бегемот! С радостью!

Давай вместе плавать!

— Я не умею, — ответил Бегемот. Я могу только немного зайти в воду.

— Тогда заходи. И я расскажу тебе один секрет!

Большой Бегемот смело шагнул в океан. Вода была немного прохладной. Он даже поежился. Но быстро привык. Ему так хотелось узнать интересную тайну. И больше расспросить Кита про океан.

— Какой секрет? — спросил Бегемот Кита.

— Мы же с тобой родственники! У нас с тобой общий предок!

— Ого, наверное, поэтому мы с тобой такие большие! — засмеялся Бегемот. И продолжил: — А расскажи еще о себе?

— А ты знаешь, что узор на китовом хвосте у каждого свой, неповторимый. А еще мы никогда не пьем воду. Хотя ее вокруг так много! А питаемся мы только маленькими растениями и животными — п