Давайте договоримся: ни у кого на этом свете нет права проявлять к вам пассивную агрессию. Нет права снижать вашу самооценку, навязывать чувство вины, заставлять сомневаться в себе и своих поступках, манипулировать вашими действиями во вред вам самим. Никто. Не имеет. На это права. И если мы сразу договорились об этом, то тем лучше
Тактика в моменте: останавливаем пассивную агрессию, чувствуем удовлетворенность, не теряем самооценку.
Шаг 1. Определите предмет критики и формат критики. Агрессор заворачивает в «остроумную» фразу факт, с которым не согласен. Факт и формат сообщения нужно разделить. Факт – это смысл высказывания. Формат – это стиль речи или конкретный прием.
Шаг 2. Прямо скажите агрессору, что смысл его высказывания вы понимаете и готовы продолжить диалог, но не поддерживаете формат его высказывания, укажите на отсутствие конструктива в формате. Важно сказать это спокойным тоном, констатировать факт. Не отвечать на эмоциях, не грубить в ответ. Попытка посостязаться в остроумии только подстегнет «остроумного хама» к соревнованию. И не факт, что вы победите. Он практикуется в пассивной агрессии постоянно. Вы – нет. Помогает конструкция: «Вы имели в виду …, это действительно стоит обсудить. Но мне неприятна форма вашего комментария, он не способствует решению вопроса. Если я правильно понял, вы предположили, что я …, это вряд ли относится к теме разговора».
Инструменты пассивной агрессии «остроумного хама» – вся палитра сатиры: сарказм, ирония, гипербола, гротеск, аллегория, пародия. «Каждый имеет право быть глупым. Но вы злоупотребляете этим». «О! Я бываю неправ. Простите, идеальные люди». «Как хорошо, что я взрослый и никому ничего не должен». «В этой компании всегда поступают именно так. А вы думали, что с вашим приходом что-то изменится? Да у вас, батенька, мания величия!» «Не беспокойтесь, вам не грозит увольнение. Ваш опыт и профессионализм даже из ушей сочится». «Предлагаю отметить ваше повышение в ресторане. Я имею в виду повышение ваших умственных способностей».
Ваша совесть может стать большим препятствием на пути определения истинных целей и мотивов пассивного агрессора. С чего бы вам подозревать руководителя, подругу, мужа или родителей в эгоистичных целях и мотивах? А не похоже ли это на паранойю? Часто такие мотивы приводят к чувству стыда: «Как я могу так плохо думать о людях?! Я неблагодарная свинья!» Если вы так думаете, вы идете на поводу у пассивного агрессора. Ему нужно, чтобы чувство вины оставалось с вами как можно дольше. А он мог бы продолжать безнаказанно атаковать вас и изматывать в угоду своим вполне эгоистичным целям
«Мне хотят помочь, а я зачем-то скандалю. Стыдно-то как!» – вот общая формула ощущения себя жертвой пассивного агрессора. И с течением времени в этой формуле ничего не меняется.
Пассивный агрессор провоцирует на открытые негативные высказывания в ответ на свои «безобидные» слова и действия. А затем перекладывает всю ответственность за ситуацию на жертву, да еще и обвиняет ее в неумении держать себя в руках. «Вы видите?! Я не сказал ничего плохого, а он кричит и критикует! Это он причина конфликта, а не я!
Пассивная агрессия – это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, не пренебрегая правилами этикета и нормами поведения.
Формально правила не нарушены, но вы остаетесь в дураках. Зададимся возникающими при этом вопросами:
• Почему правила не нарушены? Потому что пассивный агрессор вторгается в границы жертвы под видом опеки или заботы, дает ей «полезные» советы, позволяет себе ироничные «безобидные» замечания в ее адрес.
