Бизнес по-русски
Паша Уральский

© Паша Уральский, 2016

© Павел Жиряков, дизайн обложки, 2016

Редактор Яна Антипина

ISBN 978-5-4483-1428-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

Я прекрасно помню кризис 2008 года, когда закрывались предприятия, останавливались заводы, люди теряли работу. Первое время трудоустроиться было крайне трудно, а если ты был выпускником учебного заведения, и на твоих руках не было ничего, кроме заветной «корочки» и пустой трудовой книжки, шансы найти достойную работу равнялись нулю. Количество безработных стремительно росло, и в тот период государство сделало ставку на поддержку малого бизнеса.

В одно прекрасное утро на всех федеральных телеканалах обсуждали только одну новость – государство выделяет гранты на открытие собственного дела, безвозмездно! На экранах мелькали рекламные ролики, где очередной новоиспеченный «бизнесмен» рассказывал, как взял грант в «Центре занятости», и уже сегодня у него процветает целая сеть парикмахерских, сапожных мастерских, и так далее.

Люди поверили в сладкую мечту и кинулись в ближайшее отделение Налоговой инспекции оформлять документы на открытие своего ИП. В одночасье тысячи граждан нашей Родины превратились из безработных людей в «солидных бизнесменов». В действительности же даже половина и близко представления не имела, в какое болото они только что залезли. Но момент пробуждения будет чуть позже.

Эта история не о бешеных деньгах и не о крутых владельцах заводов. Эта история о том, как создавался малый бизнес в период становления после кризиса 2008 года. О том, как с нуля открыть свое дело, о том, через какие трудности приходится проходить любому, кто осмелиться исполнить мечту 90-х – стать коммерсантом.

Что такое бизнес по-русски? Это не рецепт и не определение. Скорее всего, это феномен, тот самый бизнес, который делается совсем не по учебникам и зачастую не по закону. Феномен, где криминал и беззаконие идут рука об руку, где коррупция и власть – одновременно помощники и враги любого предпринимателя. Я лично прошел этот путь с 2011 года по 2013 год. Эта история позволит вам заглянуть за кулисы малого бизнеса и дать ответ на самый главный вопрос – можно ли сегодня подняться с нуля, и в чем же секрет успеха.

Действия истории разворачиваются на среднем Урале в одном из провинциальных городов, где правила экономики вообще не работают, где необходимо лавировать и импровизировать на ходу.

Прежде, чем писать этот рассказ, я встретился с участниками этих событий. Мы вспомнили былые времена и обсудили детали повествования. Поэтому, по этическим соображениям, ряд имен, фамилий и мест действий намеренно изменены. Если вы спросите, было ли это на самом деле, я отвечу, что все выдумал. Так будет безопасней для всех.

Глава 1. Начало

На дворе был июнь 2011 года. С момента окончания ЦРИ прошло ровно два года. И я, будучи молодым специалистом, стремился принципиально пойти работать по специальности. Но в условиях кризиса выбирать не приходилось. Ради будущей карьеры я пошел в единственное место, куда меня тянули за уши. Это был приют для детей-сирот «Счастье», где последние два года я исправно трудился бухгалтером. Никаких детей-сирот там не было и в помине. В 2009 году, перед тем, как я устроился туда работать, дневное отделение пребывания сократили: детей вернули обратно в бомжатники и клоповники, к родителям-алкоголикам.

По решению вышестоящего руководства и без того несчастные дети вернулись обратно в неблагополучные семьи, а тех, кого некуда было девать, передали в детский дом соседнего района. Причиной тому был кризис и отсутствие финансирования. Вот так я проработал в пустом приюте два года на должности бухгалтера по ТМЦ (товарно-материальным ценностям).

За долгие годы там скопилось огромное количество имущества, львиная доля которого было помощью меценатов, а стало быть, ничейного. Среди этого добра было множество дорогих вещиц, например, видеокамеры, компьютеры, телевизоры, DVD – в общем, все, что добрые люди годами приносили в приют для детей-сирот в качестве подарков.

И, как вы могли уже понять, это добро хорошенько разворовывалось, но очень хитрым образом. Чтобы избежать массового воровства среди сотрудников, руководство решило брать на баланс все дорогие подарки от меценатов: каждому объекту присваивался свой инвентарный номер, и, таким образом, вещи становились сначала собственностью приюта, а затем, в определенный момент, эти вещи списывались согласно закону (амортизация по сумме чисел лет, или по уменьшению стоимости).

И как вы думаете, кто забирал себе списанное имущество? В первую очередь – главбух, сука проклятая, во вторую очередь уже директор, и там уже кому что достанется.

Этот бардак творился годами, и в тот 2011 год как раз должна была приехать областная проверка, которая делается раз в три года. Естественно, задница главбуха кипела и плавилась от неминуемого получения пиздюлей с возможным последующим увольнением. Также особо переживала и директор – они все были конкретно повязаны, и на очередном совещании главбух, сука, и директор договорились свалить все ошибки и недочеты по материалам на меня.

«Парень молодой, еще успеет себе карьеру сделать!» Вот так рассуждали они за моей спиной. Естественно, мои отношения с главбухом и директором откровенно не складывались. Они люто невзлюбили меня по нескольким причинам. Во-первых, главбух была властная старая женщина, и она регулярно устраивала склоки и скандалы на работе, недаром говорят, главбух – это второй директор! Во-вторых, она любила, когда люди у нее в ногах ползают, как черви. Я совсем забыл вам сказать, что коллектив приюта был полностью из женщин разного возраста. Во всей организации было всего две особи мужского пола: первым был молодой юрист, который обладал потрясающей стрессоустойчивостью, а вторым был ваш покорный слуга.

И вот стрессоустойчивостью я не отличался, и каждый раз, когда главбух закатывала дикие скандалы, ее змеиные зубы обламывались об твердость моего характера, словно об камень. Вот именно с этого момента она начала люто меня ненавидеть. Еще бы – проработать десятилетия, держа весь коллектив за глотку и под каблуком, и тут появляется парень, который вообще не прогибается, как все остальные. Это был своего рода нонсенс для пожилого главбуха.

Что этот ниггер себе позволяет? Он не ползает у меня в ногах? А лично я всегда считал и считаю, что на работе нужно работать, а не скандалить без повода, потому что у начальства настроение плохое. Руководитель должен помнить одно золотое правило – межличностные отношения не должны влиять на рабочий процесс. Как говорится, «хуями надо в бане мериться». Но бабы есть бабы. Ну не умеют они руководить! Вы уж не обижайтесь, но это горькая правда.

И вот, ранним июньским утром 2011 года я вошел в свой рабочий кабинет. В темном углу сверкнули глаза свирепого главбуха, и тишину в кабинете взорвал ее крик.

– Ты почему на рабочее место приходишь с опозданием?!

Я взглянул на часы, было ровно 8 утра.

– Кажется, вы ошиблись, никакого опоздания нет.

В ответ раздался все тот же крик:

– Ты мне еще поогрызайся тут! Согласно правилам, в 8 утра ты должен уже сидеть за рабочим местом и работать!

Весь цинизм ситуации заключался в том, что главбух жила напротив меня, и каждое утро, и в зной, и в холод, она проезжала мимо меня на авто, принципиально отказываясь подвозить меня. Пусть побегает! Молодому полезны прогулки!

А что касается странных правил, то их вовсе не было. Главбух просто нашла лишний повод поругаться. Я спокойно сел за рабочее место. Оно располагалось таким образом, что она могла видеть все, чем я занимаюсь, поэтому на работе я не халтурил и не создавал видимость работы.

В этот момент в кабинет, словно мышка, вошла запуганная сотрудница.

– Там, кажется, процессор поломался, пусть бухгалтер посмотрит.

Все верно, именно «процессор». Весь коллектив совершенно не разбирался в компьютерах и называл вещи своими придуманными именами. Например, «процессором» они называли системный блок и вообще любую деталь компьютера. А я, в свою очередь, хоть и скрипел зубами, но старался не обращать внимания на такие детали.

Помимо ставки бухгалтера по ТМЦ, я работал на полставки техником, и попутно успевал ремонтировать компьютеры, которые в руках диких обезьян ломались буквально каждый день. Работы хватало, а вот зарплата была ужасно маленькой. Сейчас давайте сыграем в игру «Интуиция». Как вы считаете, какая у меня должна была быть зарплата, если я работал за двоих? Думаю, в любом другом учреждении платили бы щедро, но я был на «особом счету». Главбух так люто меня не переваривала, что всеми правдами и ухищрениями старалась занизить мне оплату труда. В 2009 году я получал шесть с половиной (блядь, даже вспоминать страшно, но это обычная зарплата сотрудника без опыта в кризисный период).

А потом началась индексация и различные прибавки от государства. Я помню этот момент: главбух зубами заскрипела, когда мне пришлось поднять зарплату до девяти тысяч рублей.

Она в открытую закатила скандал:

– Он получает слишком много! Моя бы воля, я ему и это убрала бы!!!

Затем она еще долго обсуждала с директором, что с этой индексацией всем сотрудникам стали слишком много платить, в то время как на их квитках красовались совсем другие цифры. Если мне не изменяет память, директор получала пятьдесят тысяч рублей, а главбух – чуть больше сорока, и при таких доходах у них поворачивался язык что-то кричать в мою сторону.

Имея на руках такие низкие доходы, я ежедневно, во время обеденного перерыва, занимался поиском другой работы, но, как назло, везде был только отказ. Это была какая-то мистика. Отчаявшись вконец, я решил попробовать уйти работать продавцом.

Но и здесь меня ждал супер-сюрприз. Дело в том, что я уже второй год обучался на заочном отделении в местном ВУЗе, и каждые полгода мне нужно было сваливать на сессию. Согласитесь, не каждый руководитель будет отпускать своего «раба» на какую-то учебу дважды в год, при этом оплачивая время его отсутствия из своего кошелька.

Уход к частникам был закрыт, другие бюджетные учреждения ничего не могли мне предложить. Я буквально был загнан в тупик, но в голове почему-то была твердая уверенность, что скоро все наладится.

Я подошел к неисправному компьютеру и спросил у женщин:

– Ну что, какие симптомы, чего нажимали, куда тыкали?

И тут все сотрудники включили режим «глухонемого». И когда я уже за руку дергал сотрудника, пытаясь выяснить причину неисправности, то слышал гениальный ответ – оно само! Я ниче не делала! Это не я!!!

В целом, я понимал страх сотрудников – они боялись, что на случай серьезной поломки счет за ремонт выставят виновнику, поэтому наши женщины имели дурную привычку отпираться до последнего, даже если их вина была очевидна.

– Это не я пролила чай на клавиатуру! Это само!

Я молча кивал головой и шел на склад, где валялась целая куча клавиатур, подаренных когда-то приюту от щедрых меценатов.

Этот цирк был ежедневным. В какие-то моменты мне очень сильно хотелось заорать, схватить их за волосы и ударить головой об стол: «Ты же врешь, скотина! Ну признайся ты мне, не заложу я тебя никому! Просто скажи – это сделала я! Скажи, куда ты, сука, натыкала, я в разы быстрее устраню неисправность!» Но женщины молчали, опустив головы в документы, и я порой часами разбирался, в чем же тут дело.

Был забавный случай, когда я перепробовал все! Вот буквально уже с отверткой полез разбирать системный блок, как вдруг я обратил внимание, что шторка дисковода как-то странно приоткрыта. В итоге я извлек оттуда гнутую пластиковую дискету, которая блокировала запуск операционной системы при каждом запуске.

Но вся эта история была своего рода преамбула. Я объяснил обстановку на рабочем месте, и, надеюсь, вы осознали, что работать там было невыносимо, по всем параметрам.

Но, как это обычно бывает, в дело вмешивается случай. Вот так однажды, во время законного выходного, я встретил в центре города своих старых приятелей. Это были братья-прибалты, Ян и Раймондс. Они активно скакали вокруг автомобиля и выгружали какие-то коробки.

– Здорова, мужики, чего в коробках таскаете?

Парни на секунду отвлеклись и, увидав меня, вскрикнули:

– О-о-о!!! Братан, здорова! Поздравь нас, мы открываем свой магазин! Ну как, свой, Ян кредит взял, а я вроде как продавцом и партнером по совместительству буду.

У меня буквально глаза полезли на лоб – на моих глазах парни создавали свое собственное дело. Ранее я только слышал много разговоров от разных «диванных экспертов» в области экономики, что необходимо заниматься торговлей, и бла-бла-бла. А тут парни вместо пустой болтовни реально делали вещи, и все это происходило на моих глазах.

Я смотрел на них со стороны и восхищался:

– Чуваки, а чем торговать-то собрались?

Раймондс закурил сигарету и принялся объяснять:

– Мы будем торговать бензо-электроинструментами. Ты сам посуди: городок у нас небольшой, частных домов очень много, у каждого в хозяйстве есть нужда что-то прикрутить, распилить, приколотить, а подобных магазинов на весь город всего один! Вот сейчас мы решили создать здоровую конкуренцию этим проклятым зажравшимся коммерсантам. Ты посмотри, какие они цены загибают! Людям деваться некуда, вот они и покупают все за бешеные деньги, а тут мы откроемся, с цивилизованными ценами. Думаю, население нас поддержит, и дело попрет, правильно я говорю, Ян?

Ян схватил очередную коробку и, запыхаясь, ответил:

– Верно! Мы их всех порвем!

По моему лицу расплылась улыбка. Настрой у парней был самый боевой из всех боевых. Их задор меня просто взбудоражил. Оказывается, можно не только болтать о том, чем выгодно нынче заниматься, но и вот так взять и, наконец, открыть свое дело, фантастика!

Мы зашли в еще не сформированный магазин, где я в течение следующего часа подробно расспрашивал о бюрократических тонкостях при открытии своего дела.

В целом, затея парней была неплохой – конкуренция минимальная, и цены у них были более, чем демократичными. Кажется, этих парней ждал успех.

Я спросил:

– А почему вы, собственно, решились на этот рискованный шаг? Что вас подтолкнуло взять и начать делать?

Ян, отодвинув коробку, сказал:

– Я последние пару лет работал водителем на какого-то мужика, который платил мне голимые копейки. Я каждый день видел, как он наваривается на жителях нашего города, торгуя всякой китайской чепухой. Вот скажи мне, чем я хуже его? Почему бы сейчас не взяться за мечту моей жизни, открыть свое дело? Думаю, время пришло. Лучше один раз попробовать и разочароваться, чем всю жизнь жалеть, что так и не попробовал.

Слова Яна, слово бальзам, пролились на мою измученную маленькой зарплатой душу. Он был прав, я бы сказал, чертовски прав! Нужно было просто попробовать, и нехуй тут греть себя мечтами о светлом будущем, нужно брать и делать это будущее сейчас.

Но это было не главное. Раймондс, допивая свой чай, сказал:

– У нас еще простая затея, а вот у Стаса все по-серьезному.

Я взглянул на парней, не понимая, про какого Стаса они мне говорят.

– Вы о чем, парни?

Ян начал махать руками, пытаясь мне объяснить:

– Ну Стас, блин, в школе еще учились вместе. Вы с ним даже на секции спортивные ходили.

И тут я, наконец, вспомнил, о каком Стасе идет речь. Это был мой очень древний знакомый из далекого детства, он как раз не так давно вернулся с Севера, где несколько лет пахал, как папа Карло.

– И что этот Стас затеял?

Парни разбирали коробки и, не поднимая головы, стали рассказывать:

– Ну ты же знаешь, что у нас в городе коммерсанты старые вконец охуели, цены на все загибают. Вот Стасик решил их всех раком поставить – он собрался торговать бытовой техникой и всякой электроникой. Обороты, как ты понимаешь, будут посерьезней, чем у нас.

В моей голове просто перевернулся весь мир. Нам всем было по 22 года, мы были еще так молоды, а мои товарищи уже активно шевелились и старались подняться в этой жизни. Наверное, именно в тот миг в моей голове прочно засела мысль придумать что-то свое. Но стоял и более резонный вопрос – на что открывать свое дело? Где взять денег?

Вопросов было больше, чем ответов. Но эти головоломки вызывали еще больший интерес, и я буквально вспыхнул идеями. Покидая братьев-прибалтов, я пожелал им успехов в бизнесе, и с загруженной головой отправился домой. Кажется, сейчас я увидел новые горизонты в своей жизни.

Глава 2. Испытание

Ранним летним утром я прилетел на работу с опозданием в целых пять минут. Это означало, что сейчас я буду выхватывать «звиздюлей» от любимого главбуха. Я уже достал свой тюбик с вазелином, намазал лоб зеленкой, приготовился, так сказать, к получению пиздюлины, как вдруг услышал крики в коридоре.

Наше руководство ругалось с пожилой женщиной. Она была директором детского сада, которому и принадлежало все здание, а скандалили они о том, что пора бы нашему приюту свалить из здания нахуй! Наш директор оправдывалась, как могла:

– Мы уже освободили все крыло, мы всем приютом ютимся в двух кабинетах, нам физически некуда съехать!

Вы, должно быть, нихрена не понимаете: в чем, собственно, проблема? Поэтому я вам объясню суть конфликта: наша организация делила здание с детским садом, и это соседство жутко не устраивало обе стороны. Администрация города, тем временем, уже несколько лет обещала выделить отдельное здание, но кто-то наверху не сильно торопился, поэтому два руководителя женского пола, от которых нихуя не зависело, решили ругаться между собой, в надежде, что это поможет. Заебись, правда?

Логики – ноль, я даже не могу объяснить, какого хрена они ругались. Выделить здание обещал глава города, а ругались почему-то они – где логика? Нет ее!

И вот, под шум скандала я, как шнырь, проскочил на рабочее место и через минуту делал вид, что торчу тут давным-давно. С дикими воплями в кабинет влетели главбух и директор.

– Да что она себе позволяет! Мы разве виноваты, что администрация не выделяет нам другое здание! Совсем обнаглела, сука старая!

Спустя пару минут директор вручила мне какой-то документ.

– Вот тебе письмо, отнесешь его в Управление образования и лично передашь в руки начальнице. Время пошло!

Я тут же сорвался прочь с рабочего места. Эта прогулка была для меня настоящим подарком – все лучше, чем слушать ругань главбуха.

По пути я изучил содержимое письма. Там была просьба оказать содействие в переезде в новое здание. Мне предстояло заглянуть в гости в Управление образования, где руководителем была женщина, которая славилась на весь город своей железной волей и крайне скверным характером. Я еще не подозревал, что меня ждет при встрече.

Наконец, я вошел в приемную, где объяснил, кто я такой и чего я хочу. Первое, что меня насторожило – это то, что секретарь напрочь отказалась брать у меня из рук документ.

– Молодой человек, отдайте эту бумагу начальнице лично, так будет безопасней.

Я постучался в дверь и раздался грозный голос.

– Войдите!

За большим столом сидела женщина средних лет, с абсолютно седой головой и очень суровым видом. И пока она читала письмо, у нас завязалось приятное общение. Я даже удивился, что такая суровая тетя умеет нормально разговаривать с людьми.

И тут, сука, сам черт дернул меня за язык спросить у нее о наличии свободных вакансий – я ведь работу старался сменить, вот и спрашивал при каждом удобном случае о вакансиях то тут, то там. И вот здесь я познакомился с внутренним миром этой женщины.

– Работу ищешь? Ты ведь учишься в ВУЗе на экономиста, верно?

Я молча кивал головой, еще не подозревая, что она сейчас мне предложит.

– Есть у меня одна вакансия. Пойдешь работать директором детского сада?

Мои глаза полезли на лоб.

– Как директором? Что, вот так сразу директором?

Женщина кивала головой.

– У меня в подчинении все школы этого города, детские сады и ваш полуживой приют «Счастье» в том числе, и я предлагаю тебе должность директора.

Я мгновенно выпрямил осанку.

– Простите, а какого именно детского сада?

Женщина криво улыбнулась и, глядя исподлобья, ответила:

– А тот самый детский сад, который вас пытается выселить из здания. Директор там пожилая женщина, ее пенсионный возраст уже наступил. Нынче она должна уйти на пенсию, но никак не может решиться, когда именно. Я хочу, чтобы ты сейчас пошел и объявил, что ее время вышло.

Мои глаза чуть из орбит не выпали.

– Простите, я не совсем понял, она действительно собралась на пенсию, или вы предлагаете ее выгнать?

Женщина дала самые сухие пояснения.

– Ее срок вышел, сходи к ней и скажи, что ты ее преемник. Договорись, чтобы она ввела тебя в курс дела, показала, что и как. После этого должность директора – твоя.

В моей голове получилась настоящая путаница.

– А на основании какого документа я там вообще появлюсь? Мне же необходимо иметь хоть какую-то бумагу, которая даст мне право заявить себя преемником. Вы можете что-нибудь мне предоставить?

Женщина, не поднимая головы, ответила.

– Нет, сделай все сам. Если она согласится – даю тебе эту должность!

– Простите, но там же есть заведующая детского сада. Согласно правилам, она должна занять место директора?

Женщина спокойно ответила:

– Так разберись с ней, поставь ее на место.

Я не верил своим ушам. Еще мгновение я стоял неподвижно, как вдруг раздался ее командный голос:

– Ступай!

Я вышел из кабинета, словно оглушенный. Секретарь испуганно посмотрела в мою сторону. Она прекрасно понимала, что из этого кабинета выходят только в таком состоянии, и ее взгляд был отчасти сочувствующим.

В моей голове образовалась конкретная каша. Я нихрена не понял, что за блядскую схему мне только что предложили. И только спустя пару часов, после детального анализа, я до конца осознал весь расклад.

Для тех, кто так ничего и не понял, я объясню, что сейчас произошло. Я заикнулся о работе, и она тут же выдала мне жестокое испытание – хочешь у меня работать? Тогда докажи, что ты умеешь и хочешь работать!

Ей на службу не нужны обыкновенные сотрудники, ей нужны лютые звери, способные пройтись по головам людей без угрызений совести. Поэтому она предложила проявить себя – пойди и выгони с должности директора эту старуху! Покажи, на что ты способен ради хорошей должности и хорошей зарплаты! Я не буду тебе ничем помогать, никаких приказов и никаких бумаг! Иди и сделай это!

Это самое жестокое испытание, которое мне когда-либо давали. По сути, мне нужно было зайти с улицы и объявить директору, что ее время вышло, и заставить ее подписать заявление об увольнении по собственному желанию, при условии, что я вообще никто!

Вы только представьте картину: вы проработали десятилетия на руководящей должности, и сейчас к вам явится молодой сопляк, который реализует настоящий рейдерский захват! Плевать на мораль, плевать на совесть, ты должен выгнать бабку с работы на пенсию. Это то же самое, что выгнать человека на улицу. Так мог поступить только отпетый негодяй и ублюдок. Но именно таких людей ценят наверху и ставят на руководящие должности в госучреждениях.

Та женщина в Управлении образования хотела именно этого. Ее расчет был верным – если парень справится, значит, у него волчья хватка. Такие люди мне нужны, а если нет – пусть дальше ищет работу, но уже в другом месте. Это был хладнокровный бесчеловечный расчет, поэтому, уважаемые читатели, запомните важную мораль: хочешь быть руководителем – научись ходить по головам.

Я вернулся на работу и на лужайке перед зданием увидел директора детского сада. Это была пожилая женщина, абсолютно доброй души человек. Она всегда возилась с детьми не покладая рук. Рядом были воспитатели, но она никогда не брезговала лично возиться с чужими детьми, невзирая на свою главенствующую должность.

Она любила детей всем сердцем, это было видно невооруженным взглядом. И сейчас, по указу начальника Управления образования, я должен был заставить ее уйти с любимой работы, оставить этих детей, отправить ее на покой.

Я видел, как дети крутились возле нее, лезли ее обнимать, не слазили с ее рук. Они по-настоящему любили ее. В этот момент я ощутил себя настоящим фашистом, просто конченой мразью. Это чувство дало понять самое главное – я не желаю переходить на сторону зла, мне не нужна эта должность вот такой ценой. В конце концов, как мне потом работать в этом коллективе? Я же буду там врагом номер один! Не менее важный момент заключался в том, что эта пожилая женщина приходилась родной теткой моего друга детства, поэтому я твердо решил послать нахуй это блядо-предложение, и жить с чистой совестью дальше.

На рабочем месте меня вновь ждал скандал от главбуха. «Какого черта ты так долго бегаешь!». Так прошел очередной серый день из моей жизни. Вечером я вышел на прогулку в центр города, где случилась очень важная встреча.

Мимо меня проезжала старая бандитская девятка, как вдруг она остановилась, и из салона вышел мой старый друг Стас. Это был светловолосый парень чуть выше меня ростом.

– Давненько тебя не было видно в наших краях, ты где, Стас, пропадал-то?

– Я на северах два года проработал. Устал кости морозить, решил поближе к теплу, поближе к дому перебраться.

У нас завязалась долгая беседа, в ходе которой Стас подтвердил слух о том, что он открывает свое дело.

– Ты чем собираешь заниматься, производство или торговля?

Стас ответил, что собирается открывать магазин бытовой техники. Его затея была гениально простой: он закупил торговое оборудование, договорился взять торговую площадь в аренду, и сейчас решал вопрос с поставщиками. В целом, с его слов все звучало легко и просто, но в действительности за этими словами стоял титанический труд, с которым мне придется столкнуться позже.

– Слушай, Стас, а ты где бабло на закупку товара взял?

– Ну, часть я заработал на севере, но этого хватило только на стеллажи и витрины, а вот на товар придется брать кредит.

– Кредит? – переспросил я, вылупив глаза. – Стас, я не хочу, конечно, хвастаться, но я получаю уже второе экономическое образование, и, по моим расчетам, бизнес по розничной торговле нереально вести в долг.

Мы присели на лавочку и около часа вели жаркую дискуссию. Мне было интересно, за счет чего он собрался гасить кредит и при этом еще умудряться зарабатывать что-то на карман. Моим главным аргументом был неоспоримый факт:

– Стас, у нас нет такой потребности в бытовой технике, плюс, не забывай, что тот же телевизор плазменный стоит немалых денег, а город у нас маленький. В какой-то момент произойдет насыщение рынка и последующий спад!

Стас твердо стоял на своем:

– У нас минимальная конкуренция, люди в поисках лучшей цены аж в соседние города ездят за тем же холодильником. Я сделаю нормальные цены, и люди сделают свой выбор, вот увидишь!

В целом, его стратегия была верной. Но как он собрался продавать такую дорогостоящую технику за наличку? Откуда у людей такое большое количество свободных средств на руках?

В тот период я еще не совсем грамотно разбирался в способах реализации товаров, и вот тут Стас открыл мне не иначе, как Америку.

– Дружище, а ты слыхал о такой функции, как выдача товара в кредит?

Я вылупил глаза и ответил:

– Слыхал, но это только в крупных магазинах, верно?

– Раньше – да, но сегодня многие банки готовы сотрудничать с предпринимателями, которые реализуют дорогостоящий товар. Ты выдаешь технику в кредит по паспорту покупателя, и через пару дней банк перечисляет тебе деньги на расчетный счет, а дальше уже банк заботится о покупателе и выбивает с него деньги. Система уже годами налажена, и сегодня покупателю не обязательно иметь наличные деньги на руках. Главное – убедить его, что он нуждается в покупке.

Я внимательно выслушал Стаса. Теперь все встало на свои места. Его расклад действительно был рабочим, и дело пахло успехом.

В моей голове словно граната взорвалась. Это ж какие большие возможности открываются для предпринимателей с системой индивидуального кредитования! Таким образом можно втюхивать людям любую хрень, оформляя на них кредиты! Стас кивал головой:

– Все верно, эту методику уже практикуют маньяки, которые торгуют пылесосами за сто тысяч рублей. И самое смешное, что они находят покупателей! У них есть продажи, и им плевать на своих клиентов впоследствии. Товар вернуть невозможно – они предусмотрительно заключают хитрый договор.

Поздним вечером я возвращался домой, полностью погруженный в глубокие раздумья. Я вдруг осознал, что правила торговли совершенно изменились со времен лихих девяностых и трансформировались в нечто новое. Делать деньги в торговле стало проще, чем раньше. Во всяком случае, так мне казалось на тот момент.

Глава 3. Братья-китайцы

Была у меня одна знакомая, которая по внешнему виду и по характеру жутко смахивала на мою бывшую девушку. Такая же прожженная, хитрая, наглая, всегда любила обманывать. Но, поскольку я уже был супер-профессионалом в области психологии женщин, наебать меня было нереально.

Тем не менее, у нас с ней сложились отличные деловые отношения. Звали эту мадам точно так же, как и мою бывшую – Катя. И была эта Катя пиздец, какая непростая баба: она умудрилась с ровного места открыть магазин одежды. Да притом нереально успешный! Торговля шла бойко, товар разлетался, как горячие пирожки.

А теперь небольшая справка: поскольку у Кати был подвешенный язык и полноватая фигура, она начала торговать тем, в чем разбиралась лучше всего – женскими вещами! Я, будучи до мозга костей мужчиной, никогда ранее не обращал внимания на стоимость женских вещей, и пришел в дикий ужас, когда увидел ценник за обыкновенное вечернее платье – пять тысяч рублей!

– Катя, это точно цена за платье, или, может, артикул какой-нибудь прилип случайно?

Катя, улыбаясь, кивала головой:

– Точно! Это фирменное платье, и ткань очень качественная. Вообще, пять тысяч рублей за платье – это копейки. Ты совсем не разбираешься в женских вещах! Это нормальная цена, между прочим, я с большой скидкой продаю. У платья закупочная стоимость четыре с половиной штуки, я почти себе в убыток его отдаю.

А теперь, уважаемый читатель, давайте я помогу вам снять с ваших ушей китайскую лапшу. Ее магазин был частным, и закуп товара был, естественно, с оптового китайского рынка. Закупочная цена этих тряпок была в среднем чуть больше тысячи рублей за штуку. Но женщины так устроены, что они «любят ушами». Им, главное, рассказать, что это качественный и уникальный товар известного бренда, и всем сразу становиться плевать, что из платья лезут все нитки, и ткань – синтетика голимая. Просто плевать, ведь это – «Стреппи Коко», итальянская марка, детка, и пошив у нее турецкий, а в Турции, сами знаете, все качественное.

Вот таким нехитрым образом Катя успешно пудрила мозги всем покупателям нашего небольшого городка, а люди покупали, и всем было плевать, что это фуфло. Главное – чтобы костюмчик сидел!

Ну, а теперь давайте включим в голове калькулятор: с продажи только одного такого платья она получала в карман чистой выручки четыре тысячи рублей. Умножим это на количество дней в месяц, и получаем: 4000*30 = 120 000 рублей. И это сумма получается при условии, если продавать по одному платью в день. Как вы понимаете, продавала она гораздо больше, чем одну тряпку.

Аренда торговой площади в 2011 году была просто смехотворной – всего пятьсот рублей за квадратный метр. Это вам не мегаполис, а провинциальный городок, потому и цены такие божеские. И вот, после несложных подсчетов прикиньте, сколько Катенька зарабатывала в среднем в месяц себе на хлебушек? Дохуя!

Именно поэтому я стремился поддерживать с ней отношения, которые быстро переросли в какие-то приятельские. Катя пыталась меня охмурить и пристроить в свой гарем любовников, но далеко этот процесс не зашел. Я знал, кто такая Катя, и не реагировал на все ее ухищрения. Ее это жутко задевало, она бесилась и неоднократно возмущалась, почему я не ведусь на ее отработанные годами фишки, ведь с другими мужиками это срабатывало, а со мной нет! Почему?!

Катя просто не знала про мою бывшую. Благодаря этой мрази я научился на раз-два раскусывать любые женские хитрости, буквально читал девушек, как открытую книгу. На вопрос, был ли я счастлив оттого, что научился читать мысли девушек, отвечу, что нет, ведь я живой человек, и мне каждый раз было больно разочаровываться в той или иной красавице.

В скором времени я стал своего рода «подругой» для Кати. Я знал, с кем она трахается, кому она рога ставит, кого обманывает. Слушая ее грязные истории, я в очередной раз убеждался, что моя чуйка меня не подвела, но виду я, естественно, не подавал.

Зато в нашем общении была масса плюсов, ведь я стремился изучить весь механизм открытия малого бизнеса с нуля: как вообще это делается, куда нужно обращаться, сколько нужно денег на товар, где торговое оборудование купить, как с арендой договориться? Мне было интересно все, и это все я получал, общаясь с Катей. Пожалуй, это было очень полезное знакомство.

Однажды на просторах интернета я прочел письмо девушки, которая закончила какой-то крутой питерский экономический ВУЗ, и она жаловалась, что после учебы нихрена не знает: ни как открыть свое ИП, ни как налоги вычислять, ни куда документы подавать. И я, будучи специалистом в области экономики, целиком и полностью был с ней согласен. Я точно так же нихрена не знал, куда пойти и у кого спросить о таких вещах, в университетах уже давно учат не совсем нужным вещам. Я читал ее гневное письмо и улыбался во весь рот. Она вскрыла страшную правду – экономистов учат совершенно бесполезным вещам, основную долю нужных знаний вы получаете уже непосредственно на местах работы.

Таким образом, с помощью Кати я набирался полезной теории, и на вопрос, где она взяла денег на открытие магазина, она совершенно спокойно ответила: «В банке кредит оформила!» Сначала я решил, что это голимый бред. Открывать бизнес в долг? Это самый тупой вариант, если честно. Великая глупость открывать с помощью кредита малый бизнес, в девяноста процентах случаев проект захлебнется. Однако, учитывая ее уровень накруток цен на товар, стало понятно, что ее бизнес успешно окупается. Это как раз и был тот редкий случай, когда открытый в долг малый бизнес успешно процветает.

Казалось бы, а почему сейчас всем не открыть эти магазины одежды и не стать богатыми? А вот хуюшки вам, ребятки! Магазин Кати находился в павильоне торгового центра, где таких торгашей была дикая куча, но успех был далеко не у каждого. Кто-то старался продавать чисто мужскую одежду, и это была ошибка – на мужиках много не заработаешь. Кто-то продавал детские вещи, вот это уже интересный вариант – родители никогда не станут жалеть денег на своих любимых детей, а прожжённые торгаши этим пользуются. Были и самые отчаянные предприниматели – они торговали обувью! О, мой Бог! Это, наверное, самый неблагодарный способ начать свое дело. Объясняю на пальцах: только для одной модели обуви вы должны купить весь размерный ряд, а это минимум семь пар разного размера (в мужском варианте с тридцать девятого по сорок пятый размер, а женском еще больше!). И вот теперь посчитайте, сколько вам нужно купить моделей мужской обуви. Одних только кроссовок уйма, а ведь еще имеется строгая обувь, демисезонная, зимняя, летняя. А еще есть детская и, наконец, женская обувь. Тут сам черт сломит ногу, пытаясь разобраться во всех моделях. Обувь даже оптом стоит очень дорого, поэтому начинать свое дело с магазина обуви, конечно, интересная затея, но очень затратная. Таким образом, если сегодня вы размышляете о том, чтобы начать свое дело с минимальными затратами и большой прибылью, напрочь забудьте про идею с обувью. Эта идея подходит, например, тем, кто решил легализовать наворованные деньги или отмыть деньги с торговли наркотиками.

Вы, должно быть, подумали сейчас, что я пишу чепуху? Вовсе нет. Нечто подобное случится чуть позже, а пока я расскажу вам, как развивались события с моим непосредственным участием.

Во время одной из встреч с Катей в магазин вошел мужик и спросил:

– Ну что, привезла?

Катя тут же нырнула под прилавок и вытащила какую-то черную коробочку:

– Конечно привезла, как и обещала!

Мужик молча отдал полторы тысячи рублей и, взяв коробку, спросил:

– А как этой херней пользоваться-то?

И вот тут я познакомился с новейшим изобретением человечества – электронной сигаретой.

Катя объяснила принцип работы устройства и выставила эту сигарету как способ бросить курить! Напрягите память, уважаемые читатели – изначально электронные сигареты позиционировались именно с этой стороны. Хочешь бросить курить? Теперь это легко – вам поможет электронная сигарета!

После переговоров я спросил:

– Ты где достала эту штуку?

И вместо нормального ответа я услышал сказочную хрень о том, что ее мама ездила за товаром в Китай и покупала их там по одной тысяче рублей, а по пути назад продавала их по три тысячи пятьсот рублей за комплект. И сегодня Катя, по большому блату, готова отдать это новейшее чудо-устройство за символические полторы тысячи рублей.

Катя применила самый грамотный маркетинговый ход: она начала курить эту сигарету при покупателях, тем самым вызывая немалое удивление у граждан.

– А почему дым не пахнет?

– А это не дым, это пар! В нем нет смолы и прочих вредных веществ, здесь только небольшая доза никотина, и таким образом я бросаю курить.

У покупателей глаза лезли на лоб. Было видно, что они проявляют неподдельный интерес:

– Неужели устройство помогает бросить курить?

Катя клятвенно кивала головой и приговаривала:

– Еще как помогает! Я уже две недели не прикасалась к обычным сигаретам, меня теперь к ним даже не тянет.

Эта трогательная история до глубины души пробирала покупателей, и они тут же интересовались, где Катя приобрела такую штуку, и сколько она стоит? Далее подвешенный язык Кати делал свое дело. Она рассказывала историю про маму, про ограниченную партию и про бешеную скидку только «для своих». Люди проникались доверием, и если кто-то и отказывался купить эту электронную сигарету на месте, то обязательно возвращался чуть позже, когда отдельно дома прочел в сети Интернет пару статей о полезном устройстве.

Я стоял рядом и откровенно охуевал. Простите за то, что выражаюсь матом, но я действительно охуевал от того, как она на ходу торгует вещами и тут же успевает продавать электронные сигареты. Деньги валились нескончаемым потоком. Я видел, как она за каких-то пятнадцать минут зарабатывала мою месячную зарплату. В тот момент я вдруг ощутил, что делаю в своей жизни что-то не так. Пока я тут вкалываю на двух должностях в проклятом приюте за копеечную зарплату, вкладываю все заработанные деньги в свое высшее образование, рядом стояла Катя, у которой, по-моему, было одиннадцать классов образования, и гребла бабло лопатой!

Однако здравый смысл не давал мне покоя. Ну не может все быть так шоколадно! Так не бывает! Тут есть какой-то подвох, и чем больше я старался найти это подвох, тем больше соображал, что никакого подвоха нет.

Катя постоянно подкалывала меня по этому поводу:

– Слушай, ты бы бросал уже свой приют «Счастье» и начинал бы уже деньги зарабатывать. Вроде парень взрослый, а все на копейках сидишь! Может, тебе в торговлю податься?

Я разводил руками и отвечал:

– Для торговли нужны деньги. В кредит я лезть не собираюсь, потому что повторить твой успех будет нереально. Нужно начать с чего-нибудь простого, чтобы, так сказать, подкопить первоначальный капитал, вот только с чего?

Катя пар раз задумывалась, пытаясь дать мне дельный дружеский совет.

– Блин, шмотками тебе торговать точно не резон, у тебя столько бабла нет, да и, опять же, конкурентом мне будешь. Нужно придумать что-то другое, но эффективное.

Так, в один из дней Катя посетовала на то, что партия электронных сигарет разошлась, как горячие пирожки, и больше этих штук у нее нет. Следующая партия из Китая ее мама привезет только через месяц, а желающие приобрести этот девайс прут с утра до вечера. Я спросил:

– А чего ты в Екатеринбурге на оптовом рынке их не закупишь и не привезешь еще раз?

Катя, не задумываясь, ответила:

– А нахер оно мне надо? Я с продажи одной юбки больше денег в кассу имею, чем с электронной сигареты, слишком много мороки с этим барахлом. Вот если мама еще раз привезет их на реализацию, я продам, а так – вкладывать живые деньги в эту дрянь я не хочу и не буду.

Вот вам, ребята, еще один урок малого бизнеса – вкладывайте свои деньги в быстрооборотные активы. Ваши деньги должны приносить максимум прибыли. Катя была права – электронные сигареты хоть и пользовались спросом, только выручка от них была не такая шикарная, как от продажи вещей, поэтому она не стремилась развивать это направление.

И как только я осознал, что ей действительно плевать на развитие этого направления, я подошел к ней и спросил:

– Я тут подумал… Если ты не хочешь заморачиваться с этим барахлом, может, тогда я займусь этим вопросом плотнее?

Катя задумалась. Было видно, что в ее голове трещал калькулятор – она взвешивала все за и против. Затем она, широко улыбнувшись, ответила:

– Отличное предложение. Я не против, только ищи товар сам, я понятия не имею, где он там продается в Екатеринбурге. Во всяком случае, на моих оптовых точках его точно нет.

В тот день я прилетел домой, как ошпаренный. У меня впервые появился интересный вариант подзаработать себе немного средств на стороне. Я залез в интернет и стал внимательно изучать все, что связанно с электронными сигаретами: отзывы, рекомендации и точки сбыта.

Первое, чему я неслабо удивился – это их неимоверно завышенной стоимости. В Интернете их продавали в среднем за две с половиной тысячи рублей. Порой цена была и выше. Если мне не изменяет память, то один ресурс предлагал это устройство за шесть тысяч рублей!

В ту пору я слышать не слышал про такие сайты, как «AliExpress», поэтому я, по старой проверенной методике девяностых годов, принялся искать адреса оптовых рынков Екатеринбурга. Выписал себе кучу адресов и сначала даже не понимал, куда лучше отправиться в первую очередь.

Но в дело вмешался случай. На носу была очередная встреча выпускников техникума (ЦРИ), которая проходила в ту пору дважды в год: зимой и летом.

И вот умудрился я выпросить отгул на работе, и в пятницу утром отправился в Екатеринбург. Очутился на любимом южном вокзале, купил билет и, пока ждал свой рейс, решил прогуляться по вокзалу. И каково же было мое удивление, когда я обнаружил целый киоск с этими электронными сигаретами. Более того, цена на них была не две с половиной тысячи, как в сети Интернет, не полторы штуки, как продавала Катя, а каких-то триста рублей! Ебать-колотить, триста, Карл! Триста!!! (не надо вот тут шуточек про тракториста, у меня к ним особый разговор).

Цена была более, чем приемлемой, и у меня глаза полезли на лоб – вот это джек-пот! Я тут же набрал номер Кати и спросил подтверждения ее слов – готова ли она оказать содействие в реализации моей партии электронных сигарет. И, как только я получил положительный ответ, я произвел закупку первой и далеко не последней партии электронных сигарет. Спасибо братьям-китайцам!

Глава 4. Все с нуля

Я находился на «любимой» работе, когда главбух притащила какой-то DVD диск. Она тяжело дышала; было видно, что она очень торопилась и спешила доставить его на работу. Она крутилась возле телевизора, пытаясь подключить DVD-проигрыватель. Все это сопровождалось тяжелой одышкой.

Наконец, подключив аппаратуру, она схватила этот непонятный диск и возвестила на весь отдел:

– Девочки! Я принесла его! Идите сюда, сейчас все покажу!

В наш кабинет вломилась толпа женщин. Все стали шушукаться и тихонько переговариваться. Я смотрел на этот дурдом и не понимал, что тут, блядь, происходит; какого хрена все женщины прилипли к экрану телевизора?

И вот, с экрана телевизора раздается какой-то мужской голос, и лица всех женщин просто начинают сверкать в дикой улыбке. А теперь маленькая загадка для читателей: кто в России способен так сильно гипнотизировать всех женщин бальзаковского возраста? Правильно, Стас Михайлов, бля! Вот так я впервые познакомился с этим исполнителем. Из динамика раздавалось: «Лишь для тебя рассветы и туманы!» А женщины просто поплыли в экстазе, кажется, даже пол стал мокрым.

Голос у этого исполнителя, конечно, был приятным и завораживающим, да и слова в его песнях были как раз заточены под женщин и для женщин. На экране была запись концерта Стаса Михайлова; если мне не изменяет память, он там в каком-то Доме культуры выступал. Но уже тогда мне стало понятно: этот мужик – железный кумир всех женщин России.

А наша главбух так расчувствовалась, что в сердцах крикнула, что мечтой всей ее жизни является секс со Стасом Михайловым. Я огляделся вокруг и осознал, что рабочий день окончательно сорван. Тусовка закончилась распитием белого вина из стеклянной тары. Но, как говорится, с волками жить – по-волчьи выть, поэтому пришлось приобщаться к традиции.

Кстати, до работы в приюте я не переваривал белое вино, а уж тем более из стеклянных бутылок. Всему виной был печальный случай из моей лихой юности, когда в один момент все стали пить дешевое белое вино из коробок. Лично я скептически относился к этой моде, но мой дружок Володя сумел-таки уговорить меня отведать этой дряни. На мое удивление, вино заходило легко, как обыкновенный сок. Таким образом, было очень сложно контролировать допустимую дозу.

Итог был печален: я страдал и болел сутки, не мог ни пить, ни есть, просто лежал и кряхтел: «Володя! С-с-су-у-ука!». А называлось это пойло «Тещин погребок».

И пока сотрудники бухали, я вдруг вспомнил, что в минувшие выходные закупил нехилую партию электронных сигарет. Нужно было срочно продумать способ сбыть этот товар, но каким образом? Я понимал, что Катя не будет ради меня втюхивать сигареты – она просто будет давать мои координаты всем обратившимся покупателям, и не более.

Я крепко задумался. У меня не было ни магазина, ни точек сбыта, ни-че-го! Был только я и партия непонятной дешевой китайской чепухи, которую все продавали довольно дорого. Стало понятно, что при таком раскладе в первую очередь необходима рекламная кампания. Нужно было сделать так, чтобы про эти сигареты узнали все, а сбыт производить с помощью личных встреч.

На мое счастье, в сети Интернет эти устройства продавали за большие по тем временам деньги, в среднем за две с половиной тысячи рублей за комплект, в то время как закупочная цена была всего триста рублей! При таком раскладе выходил неплохой навар, но я решил пойти дальше. Зачем жадничать, если можно сбить цену и продавать товар дешевле? Согласитесь, не каждый курильщик готов вот так взять и молча выкинуть пару тысяч рублей из семейного бюджета ради какой-то китайской херни. А вот если снизить цену вдвое, то виднелась нехилая перспектива ажиотажа. Я напряг свои извилины, вспомнил, как нас учили маркетингу в ЦРИ, и тут же набросал на листке примерные варианты рекламной кампании. Объявления в газетах, буклеты в почтовых ящиках, объявления на столбах и в соц. сетях – вот такой примерный план образовался на листе и в моей голове.

Стоило учитывать, что все действие разворачивалось в небольшом городке, и стандартные правила типа «выкупить рекламный щит или баннер» тут вообще не работали. Не работали и методы интернет-рекламы и рекламы на радио, потому что дело было не в мегаполисе, а в провинции.

Также был и другой неприятный момент. Если вы забыли, то я освежу вам память: я был максимально ограничен в деньгах. Поэтому мысли о том, что нужно вложить кучу бабла в рекламную кампанию, можете выкинуть на помойку – этот расклад мне совершенно не подходил.

В следующие пару часов я внимательно изучил основные преимущества и особенности электронных сигарет посредством интернета и разработал два рекламных буклета. Я решил использовать все подручные средства, чтобы удешевить стоимость рекламы, поэтому разработал буклеты таким образом, что они приятно смотрелись со стороны и без проблем читались, даже будучи черно-белыми.

Я также понимал, что простое объявление на белом листе останется незамеченным, поэтому я достал пару пачек цветной бумаги А4, и, пользуясь служебным положением, в течение дня изготовил хренову тучу рекламных буклетов и листовок с объявлениями. Домой я уходил со здоровенным пакетом макулатуры, но пьяные женщины не обратили на это внимания, продолжая слушать своего Стаса Михайлова. (Спасибо, Стасик!)

А дальше начались невероятные события. После работы я, по старой привычке, заскочил к Кате в магазин поздороваться, и она тут же с порога спросила:

– Ты когда товар раздобудешь? А то я всем говорю, что ты вовсю торгуешь этими сигаретами, все телефон твой спрашивают!

Это была очень крутая новость, ведь товар уже лежал у меня дома. Оставалось решить, по какой цене его продавать. Я прекрасно понимал, что если дела будут идти хорошо, то Катя без угрызений совести подгребет эту нишу под себя, поэтому я сделал ход конем.

Я объявил максимально низкую цену за комплект – 990 рублей. Что это дало? Объясняю на пальцах: к тому моменту уже многие слышали про электронные сигареты, и все знали, что они стоят дорого. Я принципиально слил цену, тем самым отбив желание у других предпринимателей заниматься этой нишей: слишком низкие доходы отбивали желание вкладываться и тратить свое время.

Вот так, в один миг я стал своего рода монополистом (говнюком и засранцем) в своем городе. Катя пришла в ужас от такой цены:

– Ты зачем цену слил, ведь люди и за большую стоимость покупали, и никто не жаловался?

– Все верно, – ответил я, – раньше покупали, а теперь с такой доступной ценой еще больше покупать начнут.

Я оказался чертовски прав: на следующий день через Катю ушли первые комплекты электронных сигарет, и у меня появились первые деньги, чтобы подать рекламу в газету. С каждого комплекта я получал в руки 990 рублей. Из этой суммы 300 рублей я откладывал на повторный закуп, а 690 убирал себе в карман.

В течение недели по вечерам я бегал по городу из района в район, расклеивая объявления на столбах и закидывая буклеты в почтовые ящики. Утром на работе я изготавливал новую партию макулатуры, и вечером история повторялась.

Сначала звонки поступали очень вяло, но даже это приносило неплохой доход. И вот однажды я прихожу на работу, и прямо с утра мой телефон просто начинает выть без остановки. Я каждые пять минут выбегал из кабинета на улицу и вел презентацию электронных сигарет. Спустя десять звонков я заучил текст как «Отче наш».

А главбух с бешеным взглядом смотрела на это безобразие и приговаривала:

– Прекращай бегать! Что ты улыбаешься? Я тебе зарплату урежу, слышишь меня!

Но мне было буквально плевать на ее угрозы. В тот день еще до обеда я заработал месячную зарплату, а причина небывалого успеха объяснялась тем, что в тираж вышел новый выпуск районной газеты. Теперь эффективность рекламы достигла своего апогея.

Тем же вечером я метался по городу от адреса к адресу, где при личных встречах проводил презентацию продукта и объяснял принцип работы электронных сигарет. Каждая такая поездка приносила мне в карман неплохую сумму.

Спустя пару дней вся партия благополучно разошлась, и я вдруг осознал, что мне нужно срочно ехать в Екатеринбург за товаром. Но не все пошло так гладко, как написано в тексте. А теперь, уважаемый читатель, познакомься с форс-мажорными обстоятельствами.

Во-первых, у поставщика не оказалось нужного количества электронных сигарет. Пришлось брать то, что было у него на руках, а по приезду домой выяснилось, что пара комплектов неисправна. Заменить их, естественно, не было возможности, поэтому я просто пустил эти комплекты на запчасти.

Также, после небывалого всплеска звонков произошло естественное затишье. Теперь звонили реже, и доход сильно упал. Вся проблема заключалась в том, что объявление в газету нужно было подавать еженедельно, и стоило это приличных средств.

Затем случилось то, к чему я не был готов: стали поступать звонки недовольных клиентов. У кого-то ломались зарядные устройства, у кого-то вообще сама сигарета (пополам, бля). Часть жалоб я удовлетворял, часть отклонял. Ну не буду же я заменять товар, если покупатель, мудак, дал сигарету ребенку, который ее утопил в банке с компотом!

Фишка с сигаретами пошла на убыль, однако заказы по-прежнему поступали. Так, в один из дней мне позвонил мужчина из Екатеринбурга и попросил любым способом доставить эту сигарету. Дело в том, что люди, читая мое объявление, сначала сомневались в необходимости покупать товар. Но когда они перепроверяли стоимость в интернете и видели большую разницу в цене, то мигом бросались звонить мне на телефон.

У людей тогда с логикой были серьезные проблемы, потому как они считали, что в интернете товар всегда дешевле, чем на прилавках. Поэтому, пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем жлобам, которые взвинтили цены на эти устройства на своих сайтах – благодаря вам ваши клиенты доставались мне.

И вот этот мужик умоляет доставить товар ему в Екатеринбург. Я уже отговаривать его начал, мол, дорого будет, свыше тысячи рублей! Но тот, как заколдованный, уперся: доставь, и точка! Я уже хотел сказать ему: «Дружище, да спустись ты в подземный переход, там эта хрень за 500 рублей продается», но вдруг вспомнил про своего товарища из ЦРИ. Я оперативно созвонился с ним и попросил сделать нехитрую операцию – заскочить на южный вокзал, забрать коробку за 300 рублей и отдать ее мужику в центре города за 1500 рублей, прибыль пополам, сочтемся при встрече. Спустя пару часов мужчина получил свою долгожданную электронную сигарету и был очень восхищен сервисом моей «организации».

Вот так, порой неожиданно, делались мои продажи, а люди переплачивали благодаря своей банальной лени или нежеланием поднять свою попу со стула. Так или иначе, я старался оставаться человеком, и в следующие разы перед встречей я лично проверял работоспособность каждого комплекта от и до. И таким нехитрым образом жалобы на некачественный товар сошли на нет.

Ближе к августу я свалил в отпуск. В этот момент у меня появилось больше свободы и увеличилась мобильность, но произошло то, чего стоило ожидать рано или поздно. В экономике это называется «период насыщения товаром», вслед за которым идет предсказуемый спад. Вот тут мне стало понятно, что на одних сигаретах долго не прожить. Однако был достигнут главный результат – мне удалось сколотить небольшой капитал; если мне не изменяет память, на полке валялось чуть больше пятидесяти тысяч рублей. Согласитесь, это неплохая сумма, которую я сделал с нуля за короткий период, при условии, что моя месячная зарплата была 8800 рублей.

В первые дни отпуска я отправился в центр города, проведать старых друзей, посмотреть, как у них идут дела. Первыми, кого я посетил, были два брата-прибалта, Ян и Раймондс. Они вовсю торговали «бензо-электроинструментами» в одном из торговых центров. Мы толком не смогли пообщаться, потому что был большой наплыв покупателей. Ну что ж, я был только рад за них. Я заметил самое главное: товар покупался, у парней был явный успех, и это вселяло в меня какую-то надежду, что однажды и я попробую открыть что-нибудь свое.

Далее по списку я заглянул к Стасу. С момента последней нашей встречи многое изменилось: еще месяц назад он только открывал магазин по продаже бытовой техники и электроники, а уже сегодня моим глазам предстал неплохой магазин, вот только выбор товара меня немного смутил.

– Здорова, Стас, а че у тебя полки такие пустые, где товар-то?

Стас, увидев меня, вскрикнул:

– О-о-о! Какие люди! Заходи, дружище, давно тебя не было видно! У меня столько всего произошло, расскажу – не поверишь!

Он заварил крепкий чай, и следующий час без умолку рассказывал, как смог найти хороших поставщиков техники, как сложно было доставить товар на торговую точку. И вот плавно подходим к первому дню открытия его магазина.

Он планировал подарить бутылку шампанского первому покупателю, сделать все в лучших традициях. Он сбегал в местную редакцию, подал объявление об открытии нового магазина и пошел раскладывать товар. Но ничего разложить он не успел. Объявление об открытии магазина еще не успело выйти, а народ уже ломился в его еще не открытый магазин. Людская молва сработала круче любой рекламы, и Стас продал в первый же день ровно половину своего только что привезенного товара. Это были и телевизоры, и микроволновки, и даже пару холодильников. Его история звучала как чистой воды фантастика, но я лично видел товарную накладную, в которой числился целый ряд бытовой техники, а в торговом зале уже нихрена не стояло. Впопыхах Стас даже забыл, кто был первым покупателем, и, естественно, не успел подарить ему шампанское.

Но все было не так сладко, как я вам описываю. Поскольку Стас впервые занимался торговлей, он чисто физически не имел представления о том, сколько нужно в действительности закупить товара для своего магазина. Он осознал, что его товар слишком быстро расходится, и ему каждые три дня приходилось ездить закупаться. Также покупатели часто спрашивали товар, которого не было в наличии. Таким образом, стало понятно, что необходимо срочно расширить ассортимент и количество закупаемого товара. Казалось бы, чего тут не радоваться? Но вот именно здесь в игру вступает такая ядовитая вещь, как кредит! С момента получения кредита и до первой прибыли от продажи в магазине прошел как раз месяц, а это означало, что сейчас нужно заплатить банку. В этот момент Стасу необходимо было срочно расширять ассортимент, но платеж по кредиту сбивал все карты. Стас заплатил первый платеж, и тем самым потерял часть заработанных средств, которые были жизненно необходимы для развития магазина.

Мы допивали чай, когда я предложил ему посчитать, сколько ему потребуется времени, чтобы привести линейку товара в божеский вид. После несложных расчетов вышла не совсем утешающая картина – даже при таком объеме продаж прибыль все равно еле-еле покрывала расходы. А в расходы входил ежемесячный платеж по кредиту, ежемесячная аренда за торговую площадь, любимые платежи в Налоговую инспекцию, и гвоздь нашей программы – это Пенсионный фонд России, который тоже требовал свою долю денег (пидорасы ебаные!).

Самое ужасное в этой ситуации было понимание того, что эти расходы имели постоянный характер – нужно было платить каждый месяц вне зависимости от уровня его продаж в магазине. Я видел, как Стас старается рассчитать схему оборота денежных средств тем или иным образом, на ходу придумывая различные варианты, но все сводилось к одному.

– Стас, если продажи упадут, ты мгновенно загнешься. Необходимо либо расширять ассортимент, либо повышать цену на товар.

Мы оба крепко задумались. Повышение цен приведет к тому, что спрос упадет, и магазин потеряет конкурентоспособность. А чтобы расширить ассортимент, необходимо закупать больше товара. Добыть денег можно было только с двух мест: первое – это взять дополнительный кредит либо просрочить пару платежей банку, и на сэкономленных деньгах попытаться войти в русло. Стас думал около минуты, затем выдал свой вердикт:

– У меня клиенты сделали заказ уже на десять дорогостоящих позиций. Если я пропущу следующий платеж банку, то смогу закупить товар и прокрутить деньги до следующего платежа. Тогда решено – буду рисковать!

Глава 5. Идея

В один из дней своего отпуска я заскочил в магазин к Кате поздороваться. Ее трудовой день подходил к концу, и она, по старой привычке, вовсю бухала на рабочем месте в честь удачной торговли. В целом, повод был весомым – в то время как все отделы торгового центра сидели без продаж, Катя гребла бабло лопатой. Я взглянул в журнал продаж и увидел итоговую цифру – сорок тысяч, а если учитывать тот факт, что она делала тройную накрутку и работала сама на себя, то суточный доход в ее карман выходил очень даже неплохим. Если бы я зарабатывал в то время по двадцать с лишним тысяч в день, я бы бухал там от счастья, как проклятый. В целом, именно этим Катя и занималась на рабочем месте.

Мы завели старый разговор:

– Какого хуя ты все еще работаешь в своем приюте? Ты мужик, или кто?

Я лишь разводил руками. С поиском работы дела совсем не ладились, и тут Катя выдала предложение:

– Дак ты открой уже свое дело, начни чем-нибудь торговать, у тебя вон как с электронными сигаретами прокатило. У тебя есть хватка, а это очень важная составляющая! Не тяни резину!

Я внимательно слушал вкрученную Катю, и ее слова были, как бальзам на душу. Я даже всерьез призадумался, может, ну нахрен эту бухгалтерию? Карьерного роста никакого, зарплата никакая, чего мне терять? Однако всю идиллию рушили два серьезных вопроса – чем торговать, и где взять на это нужную сумму? Я даже вслух эти вопросы не произносил, но Катя, словно пьяный телепат, начала на них отвечать.

– Ты ведь уже скопил чуток средств, поэтому сходи в Центр занятости и спроси, что требуется для получения субсидии. Ели не ошибаюсь, там дают почти шестьдесят тысяч. Сумма, конечно, маленькая, поэтому покрутись, пошевелись, сколоти еще чуток денежек и, думаю, с полученной суммой можно будет что-то начать.

Только вот начинать нужно было что-то новое, так сказать, занять ту нишу, которая еще свободна, или завести в город уникальный товар, которого нигде больше нет.

Я прервал ее рассуждения, задав самый интригующий вопрос:

– Катя, давай в теории предположим, что я согнул свой член в дугу и смог накопить 150—200 тысяч рублей. Дак вот скажи мне, что вообще можно на эту сумму открыть, чтобы оно еще и приносило стабильный доход? Только учти сразу – предложения торговать героином я не принимаю.

Катя призадумалась, ее взгляд стал стеклянным. Она стояла неподвижно, в ее голове шел очень сложный мыслительный процесс. Наконец, не выдержав паузы, я переспросил ее:

– Ты чего там думаешь?

Катя очнулась, и с серьезным лицом ответила:

– Я тут подумала, кажется, нужно еще бухла купить, боюсь, этого не хватит.

Я мгновенно вскипел:

– Тьфу ты, бля, я тебе про идею бизнеса, а не про бухло!

Катя очнулась во второй раз:

– А-а-а! Ты про это, что ли. Дак ты не переживай, есть у меня одна старая идея, которой я хотела заняться до открытия магазина одежды.

В этот момент я был готов услышать нечто вроде «Срочный ремонт обуви» или «Кустарная автомойка», примерно в этом направлении, но она выдала какую-то фантастическую затею.

– Продажа элитных сортов чая и кофе!

– Чего, блядь?

Катя отхлебнула пиво и повторила:

– Торговать крупнолистовым чаем и зерновым кофе на развес. В Екатеринбурге есть такие киоски, в них жутко вкусные чаи продают. Я хотела нечто подобное открыть, но позже отказалась от этой затеи в пользу торговли вещами.

В моей голове слабо рисовалась картина, где я стою за прилавком с папиросой в зубах и торгую пачками дешевого чая типа «Принцесса Нури», а покупатели у меня – сплошь лесники или уголовники с местной пилорамы.

– Катя, кажется, твоя идея попахивает хренью, тебе не кажется?

Но она твердо стояла на своем:

– Как ты не понимаешь! Это уникальный продукт, кроме тебя, им больше никто в городе не будет торговать, и денег на открытие много не требуется. Ты съезди в Екатеринбург и посмотри, почем там продают эти чаи, а потом уже выводы делай.

Так завершилась наша беседа с Катей, и с этого дня я активно стал прорабатывать идею открытия «чайной лавки». Сначала я заглянул в Интернет ради интереса, мне было любопытно, насколько прибыльным был этот бизнес. Получать огромных доходов уровня Кати я не стремился, мне было интересно, сколько я смогу иметь в карман, минимум, при стабильной торговле. И после несложных поисков я открыл для себя приятную истину – торговля чаем и кофе относится к разряду «must have» и имеет полное право на существование. Больше всего меня цеплял тот факт, что этим никто не занимался в нашем городе, ниша была абсолютно свободна. Вот так, постепенно, идея открытия «чайной лавки» все крепче и крепче проникала в мой мозг.

Так, в один из дней я зашел в Центр занятости населения и задал банальный вопрос – как получить субсидию на открытие собственного дела? И вот тут я узнал, что нужно предоставить +100500 документов, бизнес-план, затем защитить его, и только потом тебе перекинут деньги. И все бы ничего, но было одно-единственное условие, которое меня просто сбило с ног. «Молодой человек, прежде чем получить субсидию, вы должны быть безработным!»

Выходила какая-то дерьмовая картина. По закону я не имел права переключиться с работы на собственное дело сразу. Я должен был сначала уволиться, и только после этого начать шевелиться, и сколько мне предстояло пробыть безработным, прежде чем я получу деньги, было совершенно неизвестно. Специалист в Центре занятости сказала, что предыдущие участники программы ждали три месяца. Ебать того Петьку, три месяца! Это ж четверть года без права устроиться на работу! Эта новость буквально поубавила у меня пыл в стремлении открыть собственное дело.

Однако, с этих самых пор я старался при каждом удобном случае выяснить те или иные детали торговли чаем и кофе. Когда я бывал по делам в Серове или Екатеринбурге, я доставал телефон и тайком делал фото чайных лавок, затем дома я детально изучал ассортимент, цены, оборудование, которое они использовали. Таким образом я составил список необходимого оборудования для торговли. В его список вошло такое количество вещей, что сначала мне стало дурно. Если визуально глазами ты видишь обыкновенные витрины, весы и стеклянную посуду, в которой выставлен товар, то обратите внимание на канцелярию. Это полный звездец. Например, на баночках есть фирменные этикетки из лощёной бумаги, на которых указано название продукта. Вы когда-нибудь задумывались, где эти этикетки вообще берут? А фирменные ценники на товар? А упаковку? Вот лично я тогда открыл для себя Америку, что такие расходные материалы не продают, потому что это авторская работа. Это нельзя взять и скачать из Интернета, или купить на оптовом рынке. Это все нужно было разрабатывать самому, с нуля! И чем больше я старался вникать в нюансы этой идеи, тем больше обнаруживал скрытых мелочей, которые требовали серьезной работы.

Отпуск подходил к концу, когда Стас предложил съездить в Екатеринбург за компанию. Он как раз уезжал за товаром, а я вроде как прицепом. В тот день я впервые побывал на КОРе (Кировский оптовый рынок). Мои глаза разбегались в разные стороны, я только и успевал рассматривать те или иные товары. И, пока Стас забирал свой товар, я кинулся искать те самые стеклянные банки для чая и кофе, которые были во всех фирменных магазинах. И каково же было мое удивление, когда на всем оптовом рынке я так и не смог найти эти сраные вонючие банки! Оказалось, что это настолько эксклюзивный товар, что его еще надо поискать, и пока Стас разъезжал от базы к базе, я везде спрашивал эти баночки и везде слышал один ответ: «Такого товара у нас нет!» Я задержался в Екатеринбурге на несколько дней и как-то случайно заглянул в Икею, где, наконец, увидел аналог нужных мне банок. Я быстро записал их стоимость и ориентировочно прикинул, сколько нужно будет их закупить.

Таким образом, я имел четкое представление, что делать и куда бежать на случай открытия своего дела. Я представлял, где заказать витрины, где достать торговое оборудование, но совершенно не знал, где брать сам товар. Оказалось, что Интернет тут вообще не помощник. Он указывал мне адреса поставщиков из Москвы, Калининграда и Владивостока, и ни единого адреса из Екатеринбурга. Я уже планировал забить большой и толстый болт на эту затею, когда случайно наткнулся на два адреса. Первый был где-то в Екатеринбурге, а второй вообще в Нижнем Тагиле. Ну что ж, нужно просто поехать и все узнать все, что меня интересует, как говорится – в лоб не ударят.

Тот день я запомнил на всю жизнь. У меня, как назло, вылезла простуда, не на губе, а, сука, прямо под носом! Я был похож на Гитлера! Ну или, как минимум, на Чарли Чаплина! С-с-су-у-у-ка, мне было так стыдно показываться поставщикам в таком виде! Но я понимал и другое – мой отпуск заканчивается, и следующая поездка в Екатеринбург может быть не скоро. Я собрал волю в кулак и поехал по указанному адресу. Ну подумаешь, простуда, там же не модельное агентство, перед кем там лицом торговать? Я до последней минуты был уверен, что там мелкооптовый склад, представлял себе строгого кладовщика среднего возраста, но судьба распорядилась иначе. По указанному адресу было шикарное кафе, где работали сплошь молодые девчонки, да еще какие! Все, как на подбор, бля, и тут я, с коростой под носом! Ну пиздец, в общем, позор джунглям. Я уверенно вошел в кафе и объяснил, что пришел обсудить вопросы о возможном сотрудничестве, о поставках товара и о ценовой политике. Девочки посмотрели на меня с неподдельным отвращением. В моей голове мелькала мысль: «Плевать, на все плевать, я сюда пришел дела решать, а не лицом торговать». И тут, сука, выходит человек, который занимается поставками товара. И это был не строгий дяденька, и не тетенька, а молодая красивая девушка по имени Елена. Ох, бля, как же мне был стыдно с такой рожей вести диалог с ней! Но мы смогли найти общий язык, и она обещала скинуть мне прайс на электронную почту. Я вышел из кафе, и по спине стекали ручьи пота. Это было отличным испытанием на силу воли.

Я мог просто не пойти туда, оставить переговоры на другой раз, но именно в тот момент я решил, что хватит все откладывать все на завтра, нужно пойти и сделать это сейчас. Девушки из кафе, наверное, еще долго содрогались, вспоминая мою сочную вкусную коросту под носом, а я все равно был доволен, ведь на моих руках был прайс на поставку чая и кофе. Теперь у меня была вся информация, позволяющая немедленно приступить к открытию чайной лавки, на случай, если я решусь на это мероприятие.

Мой отпуск подходил к логическому завершению, в понедельник мне предстояло выйти на «любимую» работу, когда я посетил магазин Стаса. Торговый зал был заставлен товаром, и всюду бродили покупатели. На мое удивление, его дела шли замечательно.

– Чувак, ты все-таки смог выкрутиться из сложившейся проблемы?

Стас размахивал руками от счастья:

– Не поверишь, но план сработал! Я просрочил один платеж по кредиту и успел прокрутить деньги. Сейчас я вновь вошел в русло, только на мне висит долг по одному пропущенному платежу, но я устраню эту проблему чуть позже.

Как бы там ни было, Стас смог решить проблему. Его магазин бытовой техники вновь функционировал, ассортимент товара радовал глаз, дела шли в гору. В этот момент в магазин зашла Катя, чем неслабо удивила меня.

– Катя, ты чего работу прогуливаешь, у тебя ведь торговля?

– Торговля подождет, я уже полгода без выходных. Решила устроить себе небольшой отдых, выйти, так сказать, на людей посмотреть.

Мы перекинулись с ней парой фраз, и, попрощавшись со Стасом, отправились прогуливаться по центру города дальше. Катя тут же принялась промывать мне мозги:

– Ну что, как у тебя успехи в открытии собственного дела, когда уже чаем угостишь?

Я рассказал ей про то, что нашел поставщиков товара и торгового оборудования, примерно прикинул первоначальную стоимость «чайной лавки». В целом, 150 тысяч рублей должно хватить с лихвой. Но вот беда – чтобы получить субсидию, я должен стать безработным, и быть им придется неопределенное время. Уж больно меня смущал этот момент. Катя внимательно выслушала и ответила пророческими словами:

– Поверь мне, когда тебе прижмут яйца на твоей «любимой» работе, тебя тут же перестанут смущать все моменты, поэтому советую быть готовым начать действовать.

Глава 6. Время действовать

В первый день после отпуска, я, как штык, стоял на рабочем месте, когда раздался крик моего «любимого» главбуха:

– Да ебитесь вы, как хотите! Я увольняюсь к ебаной матери!

В кабинет влетел взбешенный главбух, а вокруг нее скакала наш директор, приговаривая:

– Прошу вас, успокойтесь! Не нужно нервничать, я прошу вас.

Главбух продолжала орать:

– Я все сказала! Уволюсь к ебени матери! Меня тут все достало! Я восемь лет без отпуска работаю! Все здоровье здесь оставила с вашим приютом!

Она схватила белый лист и стала писать: «Прошу уволить меня по собственному желанию». Директор, глядя на эту картину, схватилась за сердце.

– Уай! Что ты делаешь! Я не подпишу это заявление, я порву его!

Главбух приговаривала:

– А я еще напишу!

Я сидел в самом эпицентре этого цирка и еле сдерживал улыбку. Казалось бы, главбух увольняется, и автоматически на его должность сажусь я, но все было совсем иначе. Сейчас я подробно объясню, в чем же суть этого концерта.

Вашему вниманию только что было представлено французское шоу под названием «Вые-бон», в главной роли был мой главбух. Ранее я уже писал, что эта сволочь обожала закатывать истерики, любила командовать и крепко держала за глотку всех сотрудников приюта. И чтобы иногда напоминать сотрудникам, кто здесь главный, она закатывала истерику перед директором с угрозами своего увольнения. Поскольку директор и главбух были повязаны коррупционной цепью, то потеря такого ценного кадра не сулила ничего хорошего. Главбух специально трепала нервы директору и каждые полгода писала заявление об увольнении. Директор хваталась за сердце, кидалась уговаривать ее остаться, и после нескольких часов унижений главбух с великим одолжением говорила:

– Ладно, так уж и быть, остаюсь.

На самом деле, она никогда не собиралась увольняться, просто вот таким человеком она была – любила все делать на публику и устраивать истерики. Особенно сильно пробивал слезу ее рассказ о том, что она уже восемь лет не была в отпуске.

В целом, она была права – в настоящем отпуске она вообще не бывала, а вот в реальном проёбе она была каждый год с мая по август. Вы, должно быть, спросите, как такое возможно? Нет ничего невозможного, если ты, сука, главбух. Она в течение года накапливала фиктивные отгулы, заявляя директору, что работает по выходным, делая очередной отчет (наглое вранье). Таким образом, у нее накапливались дополнительные дни к отпуску. А далее была магия наглости, когда она во время отпуска иногда заходила на работу начислить зарплату или аванс для сотрудников, иногда просто чаю попить. И каждое свое появление она фиксировала как полноценный выход на работу, и, естественно, не забывала отгулять эти выходы в отпуске.

Вот так ее отпуск длился с мая по август каждый, сука, год! Все прекрасно знали про эту гнилую схему, но никто не смел вякнуть в ее сторону, иначе тебе пиздец. Директор же, будучи повязанной, молчала и делала вид, что ничего не происходит. В общем, главбух в очередной раз написала заявление, а директор в очередной раз его порвала и кинулась уговаривать ее остаться. Главбух, получив оргазм от унижений директора, рухнула в кресло и, делая замученный вид, прохрипела:

– Уйдите от меня все, так уж и быть, останусь в этот раз.

Я смотрел на этот блевотный цирк и думал: «Какого хрена я тут делаю?» В тот день я узнал причину истерики главбуха, и поверьте, причина была весомая: из областного Управления социальной защиты сообщили, что к нам едет комиссия, которая будет проверять бухгалтерию за последние три года. Главбух понимала, что комиссия будет копать, и копать они будут на всю катушку, а по результатам проверки будет принято соответствующее решение. Ситуация запахла жареным. У всего руководства рыльце было в пушку, и если копнуть чуть глубже, то сюрпризов на каждого хватит.

Предстояло в короткие сроки привести все документы в порядок, так сказать, подчистить грязные делишки. Работы много, а делать ее нужно было человеку, который всю эту кашу и заварил – то есть, главбуху. Она, будучи тупой, как пробка, решила, что разумно будет просто уволиться – и концы в воду, но когда она, наконец, взяла себя в руки, то оперативно провела переговоры с директором за закрытыми дверями. О чем именно шел разговор, я достоверно не знаю, но после этого мне каждый день стали предлагать покинуть должность бухгалтера и перейти на ставку техника. Я, не будь дураком, прекрасно понимал, что в результате такой рокировки я потеряю стаж и даже часть зарплаты, поэтому наотрез отказался куда-либо переходить и что-либо освобождать.

Вот именно с этого дня директор и главбух объявили мне настоящую войну. Они буквально искали абсолютно любой повод подвести меня к освобождению должности. Чего они только не придумывали – и фиксировали мое время появления, и сколько времени я обедаю, и во сколько покидаю рабочее место. Далее по списку они ввели ежедневный отчет о проделанной работе, и я, как попугай, каждый вечер докладывал, что сегодня мною было выполнено.

Главбух параллельно старалась завалить меня гнусной работой, и в один из дней решила сделать ход конем, так сказать, обосрать мне всю жизнь.

– Так, слушай меня сюда. Тебе нужно срочно сверить все инвентарные номера, на всех объектах! А затем самостоятельно провести инвентаризацию, ты меня понял?

Главбух буквально плыла от удовольствия. Она решила, что сейчас я буду страдать и пожалею о том, что не освобождаю должность. Но весь сюрприз заключался в том, что я был чуток умнее этих тупых куриц. И когда главбух на пару с директором закатили скандал, почему я не провожу инвентаризацию, я познакомил их с буквой закона, где говорилось, что инвентаризация проводится в составе утвержденной руководителем комиссии и в обязательном присутствии главного бухгалтера. И это не просто слова, а обязательное условие проведения подобных мероприятий. Я посмотрел на директора и спросил:

– Где приказ на формирование комиссии?

Бедная женщина потупила взор и ответила:

– А что, там еще и приказ делать надо?

Осознав всю глупость своей гнилой затеи, они переключились на самую подлую методику – они решили меня морально загрызть. Уж чего-чего, а грызть эти мрази умели покруче портовых крыс. Они обожали оттачивать свое мастерство психологического давления на женщинах из отдела. Но они не учли одну особенность – между ног у меня был член, а не вагина, и ломать меня морально, особенно женщинам, было все равно, что просить радиоприемник показать картинку – бессмысленно и бесполезно.

Лично я рассуждал так – по базару я их всех вывезу, а коли драться начнут, вот тут я, в целях самообороны, всех их запиздячу в рукопашной схватке на рабочем месте. Так сказать, отоварю, не отходя от кассы. И с этой твердой установкой я зашел к директору, где меня поджидал главбух.

– А ну, присядь сюда. У нас есть общее мнение, что ты не справляешься с поставленной работой. А раз так, мы даем тебе шанс избежать получения строгих выговоров с занесением в личное дело, и добровольно перейти на должность техника.

И тут я посмел возразить:

– Минуточку, с какой это работой я не справляюсь? Все, что мне поручено, я выполняю беспрекословно и в срок!

В мой адрес посыпались угрозы. Они давили на меня с двух сторон, а на моем лице была небольшая улыбка. Я знал, что меня тут не убьют, а раз так, можно помотать им нервы до предела.

Директор шипела, как змея, и тщательно выговаривала каждое слово:

– Главбух жалуется, что ты ничего не умеешь, это так?

Я совершенно спокойно отвечал:

– Поставленные задачи выполняются, но я готов освоить новую работу в бухгалтерии.

Главбух тут же возразила:

– У тебя работы мало, это не тянет на целую ставку!

Тогда я предложил обучить меня начислять зарплату – и вам будет легче, и у меня работы прибавиться. Но зарплата была целиком и полностью в руках главбуха, эта мразь никогда никого не допускала к этой процедуре, и уж тем более не допустила бы меня. Она тут же заорала:

– У меня нет времени его учить! Он же бухгалтер, он же крутой, у него и корочки есть, вот пусть сам сидит и всему учится, я ему ничем помогать не буду!

Директор это понимала. Ей было вовсе не на руку, если бы посторонний человек стал заведовать начислением зарплаты.

Я поглядел на директора и сказал:

– Ну вот видите, я прошу загрузить меня работой, а главбух отказывается. Кажется, наш разговор заходит в тупик.

И тут раздалось новое обвинение, а следом еще более новое, но каждый раз я умудрялся выходить сухим из воды. Эта пытка длилась более часа, и за все время ни одно из предъявленных обвинений они не смогли чем-либо подтвердить. Каждый раз они оставались в дураках, и тогда директор применила самую унизительную фишку, которая когда-либо делалась на работе.

– Покажите мне должностную инструкцию. Давайте сверим по списку, всю ли работу выполняет наш бухгалтер.

Должностная инструкция – это список обязанностей, которые вы должны выполнять, подписывая трудовой договор, и, как ни крути, выполнять все условия порой просто нереально. Именно на этот нюанс директор решила сделать ставку, но каково же было общее удивление, когда выяснилось, что этой бумажки я не подписывал!

– Почему ты ее не подписывал?

Я развел руками и ответил:

– Потому что я ее вообще ни разу не держал в руках, и в глаза не видел.

Это был мощнейший косяк главного бухгалтера. Директор впала в ступор. Она понимала, что этот залет тянет на выговор, только наказывать нужно не меня, а главбуха. Вот это прикол!

Я, еле сдерживая смех, сказал:

– Требую разобраться в этом злостном нарушении и применить соответствующие меры в адрес главного бухгалтера.

В эту секунду чуть не случилась драка, но я был готов отъебашить их на месте за их блядские выходки. Директор подняла скандал на главбуха, и они принялись ругаться между собой. Это был адовый пиздец, но именно в таком коллективе я работал. Так был закончен самый мощный прессинг, который со мной случался на рабочем месте. Я понимал, что меня тупо выживают, но вот так просто сдаваться я не собирался.

Уже дома, вечером после работы я, как обычно, пошел в ванную, чтобы помыть руки, но вода оказалась перекрыта. В чем же дело? Я вышел на улицу и увидел, как за забором толпятся рабочие. Когда я подошел ближе, то увидел причину отсутствия воды. Огромное количество рабочих и хренова туча техники спиливали теплотрассу, которая снабжала теплом и водой все дома моего района. Оказалось, на носу были местные выборы, и депутат одной известной партии, назовем ее «Партия Жмуриков и Бобров», решил провести полную замену всей системы отопления и водоснабжения с железной на пластиковую. С одной стороны, его поступок был шикарным – теплотрассу нужно было менять, но, с другой стороны, это ж сколько нам сейчас придется жить без воды?

Рабочие были явно не местными. Я подошел и спросил, куда они собирались вывозить спиленные трубы. Рабочие переглянулись и ответили:

– Понятия не имеем, мы ничего тут перевозить не будем, нам за это не платят.

Я тут же смекнул, что им действительно плевать на спиленные трубы, а их там валялось столько, хрен сосчитаешь. В моей голове тут же заработал калькулятор. Почем у нас нынче тонна железа?

Вдруг выскочил начальник всей бригады и заорал:

– Нужно сложить трубы, завтра их заберет ЖКХ на оптимизацию!

Рабочие послушно стали складывать трубы, а я понимал, что никакой оптимизации нет в помине. Завтра приедет человек начальника и вывезет все трубы в пункт приема металлолома, это было и дураку понятно.

Уже поздно вечером я вновь вышел посмотреть на рабочий процесс и обнаружил полное отсутствие рабочих. Они тупо сложили трубы в кучки и уехали отдыхать до следующего дня. Я быстро пробежался вдоль линии спиленной теплотрассы и очень сильно охренел. Кругом валялись здоровенные спиленные тяжелые водопроводные краны и всякие балки, обрезки и куча всякого хлама, который был буквально ничейным. В мою голову закралась мысль забрать этот металл себе, ведь это живые деньги! Но было страшно оттого, что за это могли и наказать.

Все сомнения развеялись на следующий день, когда рабочие сказали:

– Если тебе что-то нужно из обрезков, забирай, нам хоть мусору меньше вывозить.

Эти слова были, как зеленый свет. Я кинулся перетаскивать вентили, куски труб и прочие спиленные детали на свой участок. Спустя час я собрал не меньше тонны. Затем я набрал номер знакомого, который занимался приемом металла.

– Дима, почем у нас нынче тонна хорошего железа?

Ответ был просто шикарным – сейчас весь металл, вне зависимости от состояния, принимается по одной цене – семь тысяч рублей за тонну. Во время разговора я споткнулся об связку алюминиевой проволоки и вдруг осознал, что вся теплотрасса была обвязана этим добром.

– Дима, а алюминий нынче почем берут?

– 30 рублей килограмм!

Я взглянул на фронт работы и ахнул – да тут пару центнеров будет, не меньше. В тот вечер я носился по всему маршруту теплотрассы и собирал ценный алюминий. Я не мог поверить в свою удачу! Под ногами буквально лежали живые деньги, нужно было просто нагнуться и подобрать. Уже глубокой ночью, глядя на здоровенную кучу собранного металла, я пытался прикинуть, сколько денег я смогу срубить с этого. Но еще больше меня радовал тот факт, что длинна теплотрассы была настолько большая, что работы там был еще непочатый край. Рабочие только одобряли мои действия. По их мнению, я утилизировал мусор! Вы только подумайте, мусор!!! В моей голове четко пронеслась мысль: кажется, наступило время действовать!

Глава 7. Наперегонки

Возле моего дома происходила замена всей линии теплотрассы с металлической на пластиковую. Старая теплотрасса была обмотана ржавым листовым железом, а скреплена была и вовсе толстой алюминиевой проволокой, обычно такая на столбах протянута (там, вроде, шесть жил).

Забавный фокус заключался в том, что ранее листовое железо никто не принимал, и люди, помня это правило, вообще не предпринимали попыток забрать это добро себе – оно просто валялось вдоль всей линии. И пока народ медленно и печально бродил мимо, я спокойно подошел к бригадиру и спросил:

– Куда обрезки и листы собираетесь вывозить?

Поскольку бригадир был не местным, он не преследовал цели нажиться, поэтому спокойно ответил:

– Хорошие трубы увезут в ЖКХ, а остальной хлам потом на свалку вывезем!

Я тотчас переспросил:

– А если я этот хлам сам соберу, вы не будете против?

Бригадир расплылся в улыбке и сказал:

– Забирай хоть все, нам хоть работы меньше будет.

И как только я получил разрешение от бригадира убрать «этот хлам», я тут же кинулся собирать листы, спиленные вентили, заглушки и прочие обрезки труб. Спустя пару дней я стаскал на свой участок большую кучу металлолома.

Особый шик заключался в том, что в тот год стали принимать абсолютно любой металл, будь то чугун, сталь или банальное листовое железо – брали все и по очень хорошей цене. К моему счастью, я об этом знал, а вот остальные жители даже близко не представляли, что можно срубить по-легкому деньжат.

Мне позвонил мой товарищ с пункта металлоприёма и сказал:

– Ты подожди чуток. Как только снег выпадет, цены взлетят, и вот тогда смело вези свой хлам к нам в пункт.

Я положил трубку и стал прикидывать, сколько же тонн я умудрился собрать? После примерных подсчетов я понял, что дохрена, и это меня сразу успокоило.

А тем временем на работе главбух уже не знала, как испоганить мне жизнь еще хуже, и после обеда она стала активно шептаться с директором, после чего мне объявили следующий ультиматум:

– Мы посовещались и решили, что тебе нужно будет выйти на дежурство в ближайшие выходные.

Если бы вы знали, что такое дежурство! Дело в том, что приют охраняли сторожа, но работали они только в ночные смены. И если в будние дни в приюте весь день сидели рабочие, то в выходные наш приют оставался без присмотра. Именно поэтому ввели такое понятие, как дежурство: каждые выходные кто-то из сотрудников выходил на работу с утра и тупо сидел до вечера, ожидая появления сторожа. Вот директор на пару с главбухом и решила испоганить мне жизнь на всю катушку. Не хочет уходить с должности – вот пусть работает без выходных!

Был, конечно, в этих дежурствах и плюс – за эти выходы полагался отгул, но, естественно, с разрешения руководителя. Однажды я очень сильно обжегся об эту гнилую систему. На дворе были первые числа января, народ праздновал Новый год, как вдруг мне позвонил «любимый» главбух и потребовал срочно явиться на работу и помогать делать годовой отчет. Услышав такое указание, я чуть водкой не подавился.

– Простите, а выход в праздничные дни будет хоть как-то компенсироваться?

Главбух великодушно ответила:

– Конечно будет! Согласно закону, выход в праздничный день оплачивается в двойном размере!

Я, будучи уверенным в порядочности Главбуха, согласился помочь, и все праздники исправно помогал этой скотине делать годовой отчет. И пока все мои друзья, родные и близкие отдыхали, я пахал, как папа Карло, на работе. И вот, после праздников, когда нам начислили зарплату, я вдруг обнаружил, что мне нихрена не выплатили за выход на работу в праздничные дни. Я обратился к главбуху за разъяснениями, на что она с улыбкой ответила:

– Так это не ко мне вопрос, а к руководителю. Иди к ней и спроси, будет ли она тебе возмещать выходы на работу.

Директор же, улыбаясь мне в лицо, ответила:

– А кто тебя на работу вызывал в праздники?

Я развел руками и ответил:

– Главбух вызывала, она же мой непосредственный руководитель!

Директор, не прекращая улыбаться, констатировала:

– О каких выплатах в двойном размере ты мне тут говоришь? Я тебя на работу не вызывала! Ты сам добровольно пришел, это была твоя инициатива.

От этих слов я мгновенно вскипел:

– Но, простите, главбух же получила компенсацию, почему мне-то ничего не возмещают?

Ответ был просто омерзительным:

– Тебе ничего не возмещают потому, что ты вышел без приказа. Тебе ничего не положено, иди с главбухом договаривайся.

Я прилетел к главбуху и спросил:

– Можно ли с вашего разрешения получить компенсацию за выход на работу в новогодние праздники? Я ведь с вами вместе работал!

На что получит шикарный ответ:

– Ты ведь без приказа вышел, так что не положено тебе ничего. И вообще, привыкай оказывать помощь безвозмездно, ты ведь этот отчет для себя делал!

У меня глаза просто полезли на лоб:

– Это почему для себя, если годовой отчет возложен на вас уставом?

Вот тут и состоялся скандал. Главбух закатила истерику, что кругом всем только денег подавай, работать никто нихуя не хочет! И была бы ее воля, она бы всех поувольняла к ебени матери!

В тот момент я осознал, что меня тупо поимели. Больше всего мне было обидно оттого, что деньги были не частными, а государственными, но Главбух вела себя так, будто эти деньги тянули из ее личного кармана. Она принципиально тогда лишила меня честно заработанных средств, и таких козлячих подстав я натерпелся вдоволь. С тех пор, каждый раз, когда меня просили выйти подежурить или поработать, я требовал либо приказ, либо устное распоряжение директора.

Вот и в этот раз они вновь потребовали выйти подежурить в выходной день. Так они пытались отравить мне жизнь, но, на их удивление, я совершенно спокойно согласился. Весь секрет заключался в том, что в этом же здании располагался детский садик, в котором подрабатывал сторожем мой друг детства – Гриша.

В субботний день я пришел на работу, закрылся изнутри и тут же включил музыкальный центр на всю катушку. Гриша открыл дверь, которая отделяла наш приют от его детского сада, и мы стали колбаситься под очередной клубный трек Dj Zalupa. Гриша был настоящим анархистом – он не стеснялся водить на работу девок, друзей, и, как несложно догадаться, он любил устраивать там знатные пьянки. Одно из его дежурств закончилось тем, что он проснулся с какой-то бабой в груде пустых бутылок и разбросанных презервативов, а возле него уже стояли шокированные сотрудники детского сада.

Поэтому говорю всем родителям, которые водят своих детей в детские сады, запомните одну важную вещь – всегда следите за тем, чтобы ваши дети ложились спать в пижамах. Потому как на кроватях в детских садах творится такое, что лучше вам не знать. И если ваш ребенок жалуется на то, что его кроватка пахнет рыбкой – вам пора бить тревогу. Возможно, анархист Гриша работает именно в вашем детском саду.

В общем, я отлично проводил время в компании с Гришей, и рабочий день, за который я впоследствии получал законный отгул, пролетал мгновенно. Так весело и задорно пролетели мои выходные. В понедельник меня ждали две новости. Одна была хорошей, а вот вторая – не очень. Начнем с плохой. Утром на работу пришел взволнованный главбух и сообщил:

– Вот и все, приплыли. Комиссия уже едет, будут у нас после обеда.

А хорошая новость была у меня в телефоне: мне только что пришла смс от заветного номера 900. Наконец был перечислен налоговый возврат, который я оформлял три месяца назад. Дело в том, что я учился платно на заочном отделении, и мне полагался возврат в размере 13% от суммы, уплаченной за учебу за последние несколько лет.

Я решил воспользоваться небольшой приятной лазейкой. Еще по весне я оформил нужные документы, отдал знакомому 200 рублей, и он отправил все документы в налоговую. И вот, после всей бюрократической волокиты мне пришло чуть больше шести тысяч рублей.

В то время это было больше половины моей зарплаты, но, несмотря на то, что в мою копилку прибавилось пару копеек, особого энтузиазма я не испытывал. После обеда нас ждала неприятная процедура областной проверки. Судя по отзывам, это было сродни анальному сексу на сухую, с использованием песка вместо смазки. В общем, настроение мое упало. Я прекрасно понимал, что сейчас главбух будет все валить на меня, но даже не подозревал, насколько сильно меня будут подставлять в ближайшие пару часов.

Все началось еще до обеда. Комиссия в составе трех человек в лице пожилых женщин влетели в здание, словно к себе домой. По их лицам было видно, что они плывут от силы своей власти. По-моему, одна из них, задирая нос, чуток закатывала глаза (Боже, ну почему баб так гнет от наделенной власти?).

Они стали командовать, тыкая пальцем то в одну, то в другую сторону.

– Так, это принесите сюда, и вот это, быстро на стол!

Впервые я наблюдал, как мой главбух, словно шавка, крутилась у ног, пытаясь заискивать перед комиссией. Поверьте мне на слово, ей было чего бояться – хитрых схем по отмыванию денег у них хватало. После беглой проверки некоторых журналов одна женщина задала любопытный вопрос:

– Почему последние полгода премия начисляется не всем сотрудникам?

В моей голове мелькнул вопрос: «Премия? У нас, оказывается, была премия?». Главбух защебетала:

– Вы знаете, согласно приказу областного управления, премия начисляется по усмотрению директора только самым выдающимся сотрудникам.

Члены комиссии, взглянув на список премированных, спросили:

– А почему в этом списке везде фигурируют две фамилии? И это ваши с директором фамилии. Вы что, начисляли премию только себе, что ли?

В разговор вклинилась наш директор:

– Понимаете, бюджет ограничен, и мы не можем премировать всех, поэтому награждаются особо отличившиеся.

Комиссия уставилась на директора и неумолимо переспросила:

– И чем же вы особо отличились от всего коллектива?

И вот тут, сука, я получил первый пинок под задницу.

– Вы знаете, у нас главбух – золотой человек, на ней одной вся бухгалтерия висит, она одна все на себе тянет!

Женщина из комиссии уставилась в мою сторону и спросила:

– А это разве не бухгалтер?

Я хотел открыть рот в свою защиту, но тут главбуха прорвало:

– Да он молодой, ничерта не волочет, я все за него переделываю!

Я тут же вставил свое веское слово:

– Наглая ложь! Посмотрите мое личное дело – там ни одного нарекания и ни одного выговора за весь срок работы. Разве смог бы я тут работать, ничего при этом не делая?

Завязалась словесная перепалка. Эти две суки буквально выгораживали себя, а из меня вообще старались сделать чучело. И осознав, что обстановка накаляется, директор автоматически нагрузила меня глупыми делами.

– Вот тебе документы, их нужно срочно доставить в Управление образования, а потом зайди в финансовый отдел и забери документы оттуда.

Я все прекрасно понял – меня специально старались убрать подальше от комиссии, чтобы я не наговорил лишнего, и, естественно, чтобы они могли выгораживать себя и дальше. Комиссия отнеслась к этому обстоятельству совершенно хладнокровно. Они прекрасно все понимали, но им было плевать – они делали свою работу.

Я шагал по улицам города с пачкой документов и понимал: когда я вернусь, они успеют обработать мозги комиссии и свалить все косяки по бухгалтерским недочетам на меня. Запахло конкретно жареным, но тут я был просто бессилен. Кажется, в этот раз они смогли меня обставить.

Когда я вернулся на работу, все сотрудники с испуганными глазами смотрели в мою сторону.

– Вы чего так смотрите, случилось чего?

Одна из женщин шепнула:

– Там все ругаются, и фамилию твою часто произносят вслух. Они, кажется, на тебя все валят.

Я осознал, что это, вероятно, конец моей бухгалтерской карьеры. Но меня радовал тот факт, что сотрудники знали правду, что эти мрази меня тупо подставляют.

Перед тем, как войти в кабинет, я сделал глубокий вдох, и на душе сразу полегчало. В голове мелькнуло: «И чего там бояться? Я ведь мужик, убить – не убьют, а драться с ними и вовсе не боюсь». Вот с такими мыслями я пошел в кабинет, где главбух завизжала, как свинья, тыкая пальцем в мою сторону.

– Вот он! Вот он пришел! Разбирайтесь с ним сами, чего он там нагородил в документах!

Женщина из комиссии села рядом со мной, и, тыкая в неизвестный мне журнал, стала громко спрашивать:

– Почему объекты числились не на основных средствах? Амортизация почему делалась не по сумме чисел лет?

Я спокойно ответил, что действовал под чутким руководством главного бухгалтера, который целиком и полностью одобряла мои действия. Главбух тут же взвыла:

– Это неправда! Я тебе уже давно говорила перевести объекты на другой счет!

Стало понятно, что все тянут одеяло на себя, и мне совершенно бесполезно оправдываться. Я лишь кивал головой и приговаривал:

– Исправим, все будет исправлено!

Рядом сидящий главбух ехидно приговаривала:

– Ага, как же! Исправишь ты!

В этот момент мне жутко хотелось ударить ее кулаком по гнусному лживому ебальнику, хотелось заорать на весь кабинет, но я понимал, что это совершенно не решит никакие вопросы, а только усугубит ситуацию.

Уже вечером ко мне подошла директор и сказала:

– Нужно подежурить до девяти вечера, дождаться сторожа. Ты меня понял?

Я взглянул на нее совершенно убитым и безразличным взглядом и молча кивнул головой. Все сотрудники завершили трудовой день и ушли домой. Последним уходила Главбух на пару с директором. Они очень долго о чем-то говорили за закрытой дверью. Когда они вышли, их лица светились от счастья. Я закрыл за ними дверь и остался в полном одиночестве.

Тяжелые мысли загрузили мою голову. Я впал в тяжкие раздумья – что же делать дальше? Я понимал, что после проверки мне влепят строгий выговор, а затем постараются уволить по статье. А увольнение по статье автоматически уничтожает весь ваш трудовой стаж. Вот тогда я и задумался: может, написать заявление об увольнении по собственному желанию заранее, тем самым сохранив трудовой стаж? Нужно было принять сложное решение, но сначала я решил расслабиться.

Я достал телефон и набрал один из номеров:

– Але, привет, чем занимаешься?

На том конце раздался девичий голос:

– Дома, скучаю, а ты?

– А я на работе один сижу, приходи, чаю попьем.

Спустя час я жестко трахался в кабинете директора. Это была о-о-очень приятная и сладкая месть. Я крутил и вертел послушную девушку на любимом диване директора. Думаю, это была заслуженная награда после всего, что я натерпелся за день.

На следующий день я вошел в кабинет и увидел, как главбух с директором сидели на затраханном донельзя диване, распивали чаи и поедали шоколадки, предназначенные для детей из неблагополучных семей (спонсорская помощь). На вопрос, где комиссия, они ответили, что комиссия забрала все документы и сейчас проверяют их у себя в гостиничном номере. Они вышли из кабинета покурить, а я вновь серьезно задумался. В этот момент вошла заместитель и сказала:

– Не расстраивайся ты, мы все знаем, что они тебя подставляют. Просто ты попал не в самый лучший коллектив.

Я молчал, а заместитель добавила:

– Знаешь, а я увольняться собралась. Мне должность хорошую предложили в управлении. Я так боюсь, не знаю, что и делать.

Я поднял глаза и спросил:

– А давайте, я тоже напишу заявление, чтобы вам было не так страшно?

Заместитель сначала не поверила в мои слова, но я молча достал два чистых листа и спросил:

– Ну что, давайте писать наперегонки?