Оглавление

Все персонажи вымышленные. Любые совпадения случайны.

Представьте себе мир, в котором жизнь идет наоборот — мир, в котором люди появляются на свет немощными затхлыми стариками и старухами, затем на протяжении всей жизни молодеют и покидают мир милыми жизнерадостными младенцами.

74. Я

Я появился на свет промозглым октябрьским днем на центральном городском кладбище Набережных Челнов.

Кладбище не самое уютное место на земле, а в осенний дождь уж тем более. Однако, в нашем мире абсолютно подавляющее большинство людей появляются на свет именно на кладбищах, именно здесь они начинают свой нелегкий жизненный путь.

Моросящий дождь, непрекращающийся вторые сутки кряду, изрядно подмочил моих немногочисленных родных и близких, собравшихся в тот памятный день, чтобы лично засвидетельствовать свое почтение этому важному событию: появлению на свет нового человека — Думова Валентина Алексеевича, именно так было написано на моем надгробном обелиске. Из-за дождя у них у всех были мокрые лица и невозможно было определить кто из них действительно плачет, а у кого просто капли дождя стекают по лицу. Тем не менее, скорбь ощущалась во всем — в печальных выражениях лиц; в тихих, на грани шепота словах; в едва заметных сдержанных жестах и преобладании черного цвета в одежде. Все понимали, что я пришел в этот жестокий суровый мир и мне предстоит до конца пройти свой нелегкий жизненный путь. А судя по двум датам на моем надгробии — дате появления на свет и дате отправления в мир иной — дорога жизни мне предстояла достаточно продолжительная — 74 года.

Да, я проживу 74 года — ни больше, ни меньше, никакой интриги, никаких загадок судьбы. 74 года и точка. Это можно сказать с абсолютной уверенностью, ведь те парни, что делают эти судьбоносные надписи на надгробных плитах, очень редко ошибаются в прогнозах и, как правило, с точностью до одного дня определяют продолжительность жизни каждого человека.

Чуть выше двух дат на обелиске находилась моя фотография, с которой на собравшихся смотрел мужчина лет 70, с продолговатым лицом, карими глазами, прямым носом и редкими седыми волосами. Из одежды было видно темно-серый костюм, голубую рубашку и синий галстук в красную полоску. Фотография была не самая удачная и заметно потускневшая от времени. Но, даже не будучи кусочком радуги на земле, моя фотография в тот момент являлась самым ярким и самым цветным элементом этой скорбной обстановки. И кто-то из присутствующих наверняка бы заметил это и даже усмотрел бы в этом некую философскую мысль — мол, несмотря на любые превратности судьбы, каждый человек является яркой и неповторимой индивидуальностью — если бы не моросящий дождь с пронизывающим ветром, заставлявшие всех думать только об одном: как бы поскорее оказаться в сухом и теплом помещении.

С кладбища меня перевезли в морг, где моё пока еще бездыханное тело привели в относительный порядок. Еще через два дня, после оформления всех необходимых документов, меня доставили в больницу, где подключили к аппарату искусственной вентиляции легких и кардиомонитору контроля деятельности сердца.

Тук. Тук. Тук. Мое сердце произвело первые глухие толчки. Светящаяся линия на кардиомониторе прервала свой прямолинейный бег и выдала пару небольших зигзагов. Еще пара секунд, еще пара ударов сердца и на мониторе заплясала ломаная кардиограмма. Мое сердце начало ритмично отбивать обратный отсчет моей жизни. В следующее мгновение яркий свет ворвался в мое сознание одновременно со сдавленным стоном, донесшимся со стороны. Я с трудом открыл глаза.

Первое, что я увидел в своей жизни был белый потолок больничной палаты. Как станет известно позже, последним, что я увижу в своей жизни тоже будет белый потолок больничной палаты. Тут почти без вариантов — в нашем мире абсолютно подавляющее большинство людей кончают одинаково, в смысле заканчивают жизнь одним и тем же способом — предсказуемо скучным и однообразным. И казалось бы от этого наша жизни должна потерять всякий смысл, но нет. Ведь главное в жизни человека это не моменты его появления на свет и ухода в мир иной, а то что произошло между ними.

Я опустил взгляд вниз. Рядом с моей больничной койкой стояли три человека: старушка лет 70 — источник сдавленного стона, мужчина лет 45 и зрелая женщина ровесница мужчины.

— Валентин, ты меня слышишь? — старушка неуверенно помахала мне рукой. — Это я, Оксана, твоя жена.

Я медленно закрыл и открыл глаза, давая понять, что услышал ее. «Так вот значит, какая мне досталась жена», — подумал я, оглядывая ее с головы до середины бедер, на уровне которых начинался край больничной койки. Среднего роста, худощавого телосложения с узким овальным лицом, обрамленным седыми волосами, неаккуратно собранными сзади в узел. Она была безвкусно одета — выцветшая зеленая кофта поверх коричневого платья в бежевый горошек, а её тусклые карие глаза, будто подобранные под одежду, выражали слишком уж откровенную обреченность и смирение со своей судьбой.

Я перевел взгляд на мужчину.

— Привет, пап! — он неуверенно приподнял правую руку, приветствуя меня. — Я твой сын, Дима, а это моя жена Наталья.

— Здравствуйте, Валентин Алексеевич, — женщина кивнула мне головой.

«Значит сын и невестка», — подумал я. Они неплохо смотрелись вместе и выглядели вполне довольной жизнью семейной парой.

Я едва заметно кивнул им после чего на несколько часов провалился в бессознательный сон.

Когда я пришел в себя, у моей койки сидела очень милая девушка лет 18—17 в кремовой водолазке и голубых джинсах. На спинке стула висела темно-коричневая курточка. В сравнении с предыдущими визитерами, у нее был очень гармоничный образ и со вкусом подобранная одежда — видимо сказывался ее более богатый жизненный опыт.

— Дедушка, привет! — сказала она, как только увидела, что я открыл глаза. — Я твоя внучка, Даша.

Она была самой юной и соответственно самой опытной и мудрой в нашей семье. Я посмотрел на ее правильной формы лицо, большие голубые глаза, темные прямые волосы — она была очаровательна.

— Я рада, что ты с нами, — она улыбнулась мне искренней, жизнерадостной улыбкой.

Я не смог сдержаться и улыбнулся ей в ответ. Ее это обрадовало, она взяла меня за руку и не сильно сжала.

— Все будет хорошо, вот увидишь.

Сделав усилие, я пожал ее руку в ответ. Внучка заулыбалась еще шире. Ее слова подбодрили меня и вселили уверенность — похоже, не все так плохо в этом мире и в конце концов я тоже стану молодым и мудрым и начну относиться к жизни легче и проще…

На следующий день сразу после утреннего обхода врачей ко мне пришла жена.

— Как ты себя чувствуешь? — спросила она, присаживаясь на стул возле койки.

— Нормально, — ответил я.

— Дашенька мне рассказала, что приходила к тебе вчера. Она славная, правда?

— Да, она очень милая.

— Нам всем очень повезло с ней. Нам досталась такая умная, добрая и заботливая внучка и дочь. Впрочем, и на остальных членов нашей семьи тоже грех жаловаться. Сейчас я расскажу тебе о них.

Я кивнул головой и попытался приподняться на подушке, но у меня не хватило сил, я был еще слишком слаб. Тогда жена заботливо поправила мне подушку и помогла устроиться поудобнее — все-таки есть свои плюсы в том, чтобы появиться на свет позже жены — в благодарность я похлопал ее по руке.

Моя жена Оксана была младше меня на три года — ей оставалось прожить 71 год. Она появилась на свет семь лет назад и все это время жила одна в ожидании моего прихода. Она была на пенсии и пока не работала. По ее словам ей было очень скучно и одиноко все эти годы, особенно тяжелым был последний год. А сейчас она очень рада, что я наконец-то пришел и теперь мы сможем вместе идти по жизни. У нас во владении есть небольшой загородный дом с небольшим участком, где мы будем жить вдвоем. И ближайшие почти десять лет до окончания пенсионного возраста мы можем заниматься садом-огородом.

Наш сын Дмитрий был нашим единственным ребенком. На тот момент ему оставалось жить еще 46 лет. Он работал старшим менеджером в магазине бытовой техники в крупном торговом комплексе. Зарплата была не слишком высокая, но на жизнь хватало и его семья не бедствовала. Они с женой и дочкой жили в своей трехкомнатной квартире недалеко от центра.

Его жена — наша невестка Наталья, была младше него, ей оставалось прожить 43 года. Она работала экономистом младшего звена в частной транспортной компании.

Даша была у них единственным ребенком и соответственно была единственной нашей внучкой. Ей оставалось 18 лет. Она прожила достаточно интересную и насыщенную жизнь, и по словам жены, сможет рассказать мне еще много занимательного и полезного о жизни.

У меня не было родных братьев и сестер, зато у моей жены была младшая сестра Полина. У нее был муж Костя и две дочери близняшки. С ними мы будем часто общаться.

Пока жена рассказывала мне о членах нашей семьи — самых близких мне людях, с которыми мне предстоит долгие годы делить все радости и невзгоды, считаться с их мнением, беспокоиться, проявлять внимание и заботу, в моей голове зарождалась одна навязчивая мысль. Из самых глубин моего сознания она медленно поднималась вверх, пока наконец-то не отпечаталась неоновой вывеской в коре головного мозга — «Жизнь не справедлива!»

Это не справедливо, думал я. Почему мне досталась именно такая жена, именно такой сын? Почему не лучше? У меня могла быть более молодая, более красивая жена, да и сын бы мог быть более успешным и состоятельным. Но судьба почему-то распорядилась именно таким образом и послала мне именно такую семью.

В последующие два дня меня навестили большинство из моих родственников — двоюродные братья и сестры, племянники и племянницы, а также пара-тройка соседей и занкомых. Они заходили в палату, представлялись, говорили что-нибудь подбадривающее и терпеливо ждали, пока я их рассмотрю и запомню. И чем больше я узнавал свое окружение, тем больше становилось мое недовольство порядком мироустройства. Кто все эти люди? Зачем они в моей жизни? И почему я должен общаться с ними всю оставшуюся жизнь? Вопросов было слишком много.

Параллельно процессу знакомства с внешним миром, я познавал и самого себя, свой внутренний мир. Я понял, что человек не приходит в этот мир пустым, он приходит с определенным набором знаний и умений, которыми его наделила судьба. Судьба естественно наделяла всех по-разному: кому-то больше, кому-то меньше, кому-то вообще ничего. Что касается меня, то помимо стандартных навыков читать-писать-считать и знания простейших законов физики, я еще детально знал процессы обработки металлов давлением, способы механической обработки металлов и технологию производства пластиковых окон и дверей. Я смотрел на окно в своей палате и отчетливо представлял, как устроен механизм оконной фурнитуры, из каких материалов произведены все её элементы и какой способ герметизации был применен при производстве тройного стеклопакета. Я негодовал про себя — почему мне достались именно эти знания, а не знания банкира, например, или кардиохирурга? Мир устроен не справедливо — люди появляются на свет со своими достоинствами и недостатками, которыми их по слепому жребию наделила судьба, и я уверен, большинство людей недовольны тем, что получили, считая, что заслуживают лучшего.

То же самое и с разного рода привычками и вкусами, с которыми человек приходит в этот мир и от которых не может избавиться до конца своих дней. Я смог убедиться в этом лично, когда меня перевели в 4-хместную палату. Из моих соседей один цокал языком, даже во сне, другой постоянно грыз ногти на руках, третий громко рыгал, и все друг на друга злились из-за этих чертовых привычек.

В общем, насколько я успел понять в этом мире почти каждый человек начинал жизнь в состоянии крайней раздраженности.

Мне поставили диагноз «инфаркт Миокарда» — довольно распространенное заболевание среди пожилых людей, только начинающих свою жизнь. Нас «инфарктников» был целый этаж в больнице. Но нам еще повезло — мы появились на свет в общем-то дееспособными. Этажом ниже было отделение инсультников, вот у них точно была незавидная участь — всем им суждено было начать свою жизнь с нескольких месяцев в больнице. Многие из них были частично парализованы, а некоторым особо невезучим предстояло провести в больнице почти год, прикованными к койке.

Как-то после ужина, несмотря на запрет врача, я встал с кровати и направился в зону отдыха, что была в конце коридора. Там стоял большой телевизор, у которого собралось человек 8—10 больных, с некоторыми из них я уже успел познакомиться ранее. По «ящику» не было ничего интересного и больные, усевшись в круг, обсуждали предстоящую жизнь.

— Сын вчера приезжал, — радостно заявил мужчина лет 60 с нездоровым цветом лица, — он с внуками ремонт затеял у меня дома, говорит закончили, можно переезжать. Так что жду, не дождусь выписки!

— Повезло с сыном, судьба осчастливила, — философски заявил пузатый мужик в клетчатой рубашке, заправленной в домашние трико.

Все завистливо закивали головами. Хотя в целом завидовать было нечему — этот «везунчик» появился на свет чуть больше года назад и за это время уже третий раз попал в больницу с инфарктом — так тяжело ему давалось вхождение в жизнь.

— А ко мне никто не приезжает. Нет у меня ни детей, ни внуков, — печально произнес седовласый старик. — Я один, совершенно один. И почти полжизни буду страдать от одиночества. И за что меня судьба так наказала?!

— Одиночество не самое страшное в жизни, а наличие детей совсем не гарантирует счастья, — сухо заявила старушка в потертом фланелевом халате. — Вот у меня, например, взрослые сын и дочь, но что от этого толку, если сын под каблуком у своей жены, которая меня терпеть не может, что мне вообще не понятно, ведь мы знакомы с ней меньше месяца. Они вон приходили на днях, а она мне даже пары ласковых слов не сказала, все сына дергала «Нам пора идти, пора идти». А моя дочь вся в своих проблемах — у нее двое детей от разных мужей и она всё никак с ними разобраться не может. За две недели пока я здесь лежу всего один раз навестила, забежала на 15 минут, и то хотела внучку со мной оставить на полдня. И вот представьте, что мне со всем этим придется жить и мучиться до тех пор, пока они малыми детьми не станут и не начнут от меня зависеть. — Старушка тяжело вздохнула, а потом спохватившись добавила. — Про мужа забыла сказать, появится он у меня через пять лет, но неизвестно кого бог пошлет.

Старушка опять тяжело вздохнула и запахнула поглубже халат, словно пытаясь укрыться от предстоящих неприятностей.

— Да уж с детьми и с супругами в нашей жизни это как лотерея, что досталось, с тем и жить придется, и ничего с этим не поделаешь, судьба! — попытался успокоить старушку почти лысый старик в очках с толстыми линзами. — У меня у самого вон двое сыновей, оба без специальности, без образования, живут от зарплаты до зарплаты, у обоих ипотека на 20 лет, короче на свою семью едва хватает. И видимо нам со старухой придется со своей пенсии еще и им помогать, обеспечивать небось до самого детства. Уж не знаю, что это за жизнь будет. Послал ведь бог двух неудачников!

— Успешные и заботливые дети это самая большая удача в жизни, а если еще и супруга хорошая попалась, то можно сказать баловень судьбы! — вновь заявил «философ» в клетчатой рубашке, заправленной в домашние трико.

Все согласно закивали головами, а потом замолчали, про себя оценивая насколько им повезло или не повезло с семьей. Я же в тот вечер понял, что в недовольстве жизнью я не одинок, но в тоже время, пришел к выводу, что мой набор родственничков был далеко не самым худшим. Как оказалось, были те с кем судьба обошлась намного более сурово, окружив их эгоистичными, бестолковыми или бесчувственными женами и детьми. Короче, как говорила жена, мне грех было жаловаться. Но, как я впоследствии еще не раз смог убедиться, жаловаться на судьбу-злодейку было привычным занятием для большинства людей в этом мире.

Мое состояние оставалось не стабильным — то улучшалось, то ухудшалось. А на девятнадцатый день пребывания в больнице я вдруг потерял сознание. Но неожиданным это событие стало только для меня. Врачи были к этому готовы, для них это был сигнал к тому, что меня пора выписывать из больницы. Реанимационная бригада подготовила меня к транспортировке и на машине скорой помощи с включенными проблесковыми маячками и сиреной меня повезли домой. Дважды за время пути врачам пришлось дефибриллятором восстанавливать мой сердечный ритм. Моя жена все это время сидела рядом и, крепко сжав мою руку, нашептывала какие-то молитвы.

Дома

Меня привезли в наш загородный дом. Врач с санитаром на носилках занесли мое бессознательное тело в гостиную, посадили в кресло, дали жене соответствующие инструкции и уехали. Жена включила телевизор, присела рядом со мной и, нервно поглядывая на часы, принялась ждать, когда я приду в себя. Прошло минут пятнадцать, и лишь едва заметное дыхание и слабый пульс указывали на то, что я жив. Немного позднее жена вышла из комнаты и оставила меня одного. В этот момент все и случилось.

Я пришел в сознание от резкой боли в сердце и увидел, что сижу в кресле перед телевизором, схватившись за сердце. Когда боль отпустила, я понял, что смотрю выпуск новостей на центральном канале — Правительство внесло в Госдуму проект бюджета на следующий год. Еще в больнице я был недоволен предлагаемым распределением доходов бюджета, а прямо сейчас мои познания экономики и финансов и вовсе вступили в явное противоречие с заявлениями диктора.

— А я тебе говорю, не будет никакого улучшения! Не банки нужно накачивать деньгами, а производство развивать! Банки всю наличность пустят на покупку акций IT-компаний и прочей херни! А реальный сектор экономики так и останется без финансирования! — кричал я диктору выпуска новостей. — Сидите там в своей студии ни хрена не понимаете!

Я так разошелся, так разнервничался, что у меня подскочило давление и пульс.

— Набрали в правительство идиотов полоумных! Только и могут, что нести всякий бред по телевизору вместо того, чтобы работать! — не унимался я, глядя на лоснящееся лицо министра экономики, обещавшего рост экономики в следующем году.

— Вырастет на 3%, а как же! С чего ей вдруг расти-то? Жирный ты индюк! Экономика упадет, это и дураку понятно, а вот безработица вырастет и не на 3%, а на все 30! — Сердце немного отпустило, я встал с кресла и бросил пульт от телевизора на диван. — Экономисты хреновы, вам бы в гидрометцентре работать — что через месяц будет, предсказать не можете, а прогнозы на годы вперед делаете!

— Ты чего это разошелся старый, а? — в комнату вошла жена. — А ну давай успокойся. Нашел из-за чего нервничать-то. Иди вон лучше дом осмотри, попривыкни немного.

Жена в первые часы моей жизни вне больницы старалась вести себя, как можно спокойнее и непринужденнее, не показывая паники и волнения, чтобы мое вхождение в реальный мир прошло, как можно более мягко — именно такие инструкции дали ей врачи.

— Хотя, нет. Пойдем, сначала валерьянки выпьешь, успокоишься немного, — добавила она и пошла на кухню.

Жена накапала мне двадцать капель валерьянки в полстакана воды. Выпив успокоительное, я пошел осматривать дом.

Одноэтажный кирпичный дом полностью соответствовал описанию, которое дала мне жена в больнице. Светлая большая гостиная, соединенная с кухней, три небольшие спальни, санузел и котельная. Во всех комнатах был сделан неплохой ремонт, но судя по безвкусице, ремонтом командовала жена — обои и мебель она подбирала так же плохо, как и одежду. В котельной был отдельный выход в узкий коридор в конце которого было две двери. Первая вела в пристроенный к дому гараж на одну машину, а вторая в предбанник и далее в баню, обшитую изнутри липовой вагонкой. В гараже стоял белый универсал Форд. Перед домом была небольшая лужайка с клумбами цветов и место под парковку на две машины. На заднем дворе я обнаружил небольшой сад-огород с теплицей из поликарбоната, несколько фруктовых деревьев и кустарники смородины и малины. По всему периметру участок был обнесен забором из профнастила. «Не густо», подумал я про себя, заканчивая обход наших владений.

Соседний дом, слева от нашего пустовал, а домом справа владела молодая семья, но по словам жены хозяева очень редко появлялись в нем, большую часть года они жили в городской квартире.

Наш дом находился в «Диком поселке», состоявшем из примерно трехсот разномастных частных домов — от шикарных трехэтажных коттеджей до простеньких деревянных избушек. С трех сторон к поселку вплотную подступали панельные многоэтажки «поселка ЗЯБ» (так назывался один из городских районов), а с четвертой стороны поселок граничил с федеральной трассой М7 «Москва-Уфа».

На следующий день мы с женой выбрались в город.

Город Набережные Челны находился в 1 060 км. восточнее Москвы, то есть в самой глубинке России, как говорится глубже некуда. Для понимания — до южных границ России от нашего города было около 600 километров, до северных 1 400, до западных 1 500, а до Сахалина, что на восточном побережье России вообще немыслимые 5 300 километров через Уральские горы да по сибирской тайге и дальневосточной тундре. Ну а для любителей Яндекс-карт точные координаты нашего города следующие: 55 42’с.ш. 52 20’в.д.

Климат был как и во всей средней полосе России: зимний период пять месяцев в году — с середины ноября до середины марта; непредсказуемая весна; короткое лето; слякотная осень и всего 45 ясных солнечных дней в году. Характерны довольно большие годовые амплитуды температур — от минимальных минус 32 градусов по Цельсию зимой до максимальных плюс 32 по Цельсию летом. Да, жителям Набережных Челнов приходилось стойко переносить и суровые морозы и знойную жару.

Однако главным недостатком Набережных Челнов все же являлся не климат, а абсолютное отсутствие хоть какого-нибудь моря поблизости. Солнца в Набережных Челнах было мало, а моря не было совсем. Однако, несмотря на это челнинцы, а именно так правильно называть жителей города, были людьми очень доброжелательными и вежливыми, и вели себя вполне адекватно, не в пример жителям далеких южных стран, живущих на теплом солнечном морском побережье, но при этом вечно всем недовольных и бесконечно бастующих против всего и вся.

Да, моря в Челнах не было, но зато была река Кама по берегу которой и растянулся город с населением 530 тысяч человек. Казалось бы солидная цифра — 530 тысяч человек, но по российским меркам это был небольшой городок, всего лишь 34-й в списке крупнейших городов России. Иначе говоря по размеру наш город был и не большой и не маленький. То есть он был не достаточно большой, чтобы в нем можно было потеряться физически, но в тоже время достаточно большой, чтобы при желании скрыться от друзей и знакомых. В общем, как не крути, а Набережные Челны были среднестатистическим провинциальным городом.

Но была у Набережных Челнов одна особенность, отличающая его от всех остальных российских городов: он был поделен на комплексы — это такие разделенные широкими проспектами и улицами жилые массивы, состоящие из 30—50 многоподъездных многоэтажек — что-то наподобие кварталов в Нью-Йорке только намного больше (в этом плане нью-йоркским кварталам до челнинских комплексов еще расти и расти; можно даже сказать, что Набережные Челны — это город, которому завидует Нью-Йорк). Соответственно все жители города ориентировались исключительно по комплексам, и называя свой домашний адрес говорили так: «Я живу в двадцать пять восемнадцать», что означало 25-й комплекс, дом 18. Конечно, у всех проспектов и улиц города были свои названия и порядковые номера домов на них, но в обиходе они практически не использовались. И если в поисках нужного дома, Вы обратитесь к коренному челнинцу со словами: «Извините, пожалуйста, Вы не подскажите, где находится дом 157 по Московскому проспекту?», то он старательно наморщит лоб, но вряд ли сможет ответить Вам что-нибудь внятное. А вот если у того же прохожего Вы спросите: «Не подскажите где находится дом 30/11 (что означает 30-й комплекс, дом 11)?», то, как минимум, он подскажет верное направление движения, а если повезет, то и вовсе воскликнет: «Так вот же он!» и укажет рукой на соседнюю башню рядом с магазином «Челны-соль».

Конечно, это приводило к определенным сложностям для сотрудников различных учреждений, вроде паспортного стола, почтамтов и прочих, которым приходилось вести фактически двойной учет — для местных регуляторов номера домов указывались по комплексам, а для федеральных по улицам и проспектам. Но что поделать, любая уникальность требует жертв. Зато программистам наш город бы понравился, а чуваки из Купертино думаю вообще были бы в экстазе от того факта, что адрес человека можно записать исключительно цифрами и символами, например: 53/44—161, что означает 53-й комплекс, дом 44, квартира 161. И никаких тебе слов и даже букв в адресной строке!

Официально центром города считалась площадь «Азатлык» (в переводе с татарского «Свобода»), расположенная прямо перед громоздким зданием городской администрации. На этой площади каждый год 15 декабря устанавливалась главная городская новогодняя елка. В шаговой доступности от площади находилась знаменитая высотка «два восемнадцать» (2/18) — 24-х этажная круглая башня, прозванная в народе «тюбетейкой» — за ее сходство с татарским национальным головным убором. В свое время башня начала отклоняться от вертикали на какие-то доли градуса, то есть фактически начала падать и челнинцы стали шутить, что у нас появилась своя Пизанская башня. Хотя жителям близлежащих домов, находящимся вокруг башни в радиусе равном ее высоте, было совсем не до шуток. Но затем приехали инвесторы из Москвы и превратили заброшенную башню в престижный деловой центр.

Но главной визитной карточкой Набережных Челнов являлся КАМАЗ — крупнейший в Восточной Европе завод по производству грузовых автомобилей и двигателей. Предприятие имело статус градообразующего — на нем работало 40 тысяч челнинцев. А благодаря многократным победам спортивной команды «KAMAZ-Master» в ралли-рейдах «Дакар», бренд КАМАЗ был известен далеко за пределами России.

Еще одной гордостью Набережных Челнов являлась туалетная бумага производства местного картонно-бумажного комбината (КБК). На ее упаковочной обертке так и было написано «Туалетная бумага из Набережных Челнов». А еще там было написано, что бумага «однослойная, без гильзы, без перфорации, цвета естественного волокна», то есть она не белоснежная, не многослойная, у нее нет смягчающей воздушной прослойки и она не пахнет персиком или ванилью. Всех этих «жизненно-важных» качеств у туалетной бумаги из Набережных Челнов нет, но несмотря на это она отлично справляется со своей основной функцией, после чего «полностью растворяется в воде, не засоряя систему водоотведения» — это тоже было написано на ее обертке. К тому же стоила она намного дешевле большинства конкурентов. Другими словами туалетная бумага из Набережных Челнов была воплощением принципа «разумной достаточности» — принципа о котором напрочь позабыли современные производители автомобилей и смартфонов. И я думаю, на ее обертке так и следовало бы написать — «разумно и достаточно», и продублировать на английском языке — «reasonably and sufficiently». Место для этого там есть, я проверял. И тогда можно было бы смело рекомендовать гостям и туристам нашего города купить рулончик-другой «Туалетной бумаги из Набережных челнов» в качестве полезного и практичного сувенира, чтобы вернувшись из дальних странствий домой и взобравшись на свой «трон» они могли плодотворно поразмышлять на тему «Если бы все в нашей жизни было таким же разумным и достаточным, как туалетная бумага из Набережных Челнов…».

Следующий месяц я привыкал… к жене. Она пока еще не знала моих привычек и все делала не так — мало клала сахара в чай, потому что сама пила не сладкий; убирала пульт от телевизора в ящик, чтобы знать, где его найти; часами болтала по телефону со своей подружкой Верой; смотрела по телевизору сериалы и передачи, тогда как я, предпочитал футбол, триллеры или новости. И всем этим она меня страшно раздражала. Конечно, я понимал, что она делает это не специально и она не виновата, что появилась на свет с такими дурацкими привычками, это все судьба. И тем не менее, я не мог удержаться от негодования по этому поводу, иногда мне хотелось встать и, обратив взор к небесам, прокричать: «Эй, судьба, ну хотя бы у мужа и жены то привычки должны совпадать?». А то получается, что самые близкие люди с первых дней совместной жизни начинают дико раздражать друг друга!

Вдобавок ко всему, поначалу жена нередко разговаривала со мной, как учительница с несмышленым учеником, аргументируя это тем, что появилась на свет на 12 лет раньше меня и соответственно была более опытной и умудренной жизнью (так оно в общем-то и было). Естественно меня это страшно раздражало и мы с ней часто ругались из-за этого. Все-таки недаром говорят, что счастье для мужа и жены — это появиться на свет в один день, у таких пар абсолютное равенство и больше уважения в отношениях. К сожалению с нами судьба распорядилась иначе.

Но с чем я действительно не мог смириться на первых порах своей жизни, так это с внешностью моей жены. Выглядела она в то время малопривлекательно: худощавая, с резкими морщинами на лице, редкими седыми волосами и почти всегда в несуразной одежде, она была похожа на пугало с вставной челюстью. Будущая красота пока никак не проявлялась в ее образе, и откровенно говоря, я всерьез опасался станет ли она вообще когда-нибудь красавицей? Вдруг мне досталась вечно-серая мышь, которая и в молодости будет раздражать меня своей внешностью?

— Это все судьба! Это она решила, что я должен жить именно с тобой, но я тебя не выбирал! — в очередной раз высказывал я ей свое недовольство. — И хочешь я тебе напомню, как ты появилась в моей жизни? А вот как — я лежал в больнице без сознания, потом пришел в себя, открываю глаза, а тут ты сидишь! И всё, теперь я должен тебя терпеть, да?!

— Ты знаешь, я может быть тоже не в восторге от того какой муж мне достался! И я тоже тебя не выбирала! — выговаривала она мне в ответ. — Но волею судьбы я должна буду прожить с тобой большую часть своей жизни, а будь моя воля, я бы и дня с тобой не прожила! Но у нас есть общий сын и хотя бы ради него мы должны жить вместе — нам его еще нянчить в детстве.

Часто после таких ссор, немного успокоившись, я пытался сесть и спокойно разобраться в себе. Но сколько я там не копался, я так и не мог разглядеть, что я смогу полюбить в этой женщине и что у нас с ней может быть общего в будущем?

В общем, мы часто ругались и кидались взаимными обвинениями — я обвинял ее в своей предстоящей несчастной жизни, она меня в своей, но при этом мы оба понимали, что никуда нам друг от друга не деться. И несмотря на все противоречия примерно через год мы притерлись друг к другу. Жена стала спокойней относиться к моему занудству и ворчанью, а меня стали меньше раздражать ее придирки и внешность. Стерпится — слюбится, так вроде говорят.

Сын с невесткой Натальей приезжали к нам обычно два-три раза в месяц, привозили кое-какие продукты и то, что заказала жена. Наталья успевала помочь жене убраться по дому, законсервировать овощи или навести порядок в саду-огороде. Мы с сыном занимались мелким ремонтом дома, устраняя возникающие то тут, то там неполадки. Все-таки старикам сложно жить одним в загородном доме — всегда найдется какая-нибудь работа по дому или участку. Поэтому мы всегда ждали сына с невесткой на выходных, а когда у них не получалось приехать, я возмущался — почему судьба не предоставила нам квартиру в городе, тогда нам всем было бы намного легче.

Внучка Дарья, несмотря на все наши с женой уговоры и приглашения, навещала нас редко — у нее была тяжелая пора: ей вот-вот должно было исполниться 17 лет до конца жизни, она только что закончила институт, перешла в среднюю школу и ей нужно было адаптироваться к новым условиям и новому окружению.

В первые годы жизни со здоровьем у меня были серьезные проблемы — скачки давления, тахикардия сердца, простатит, хондроз, ревматизм, заболевания желчного пузыря, почек и многое другое. Несколько раз за ночь я вставал из-за позывов к мочеиспусканию, но получалось выдавить из себя лишь несколько капель. Я без конца пил таблетки, сдавал анализы, ходил по врачам и вызывал скорую. Все это давало мне еще один повод жаловаться на судьбу — почему мне досталось такое здоровье, почему я начинаю жизнь с целым букетом болезней, а другие приходят в эту жизнь здоровыми? Я знал нескольких своих сверстников, которые ничем серьезным не болели и выглядели гораздо лучше меня. Ко всему прочему я еще плохо спал, бывало часами ворочался прежде чем мне удавалось заснуть, а бывало просыпался ни свет, ни заря и не мог больше уснуть, тогда я начинал ходить по дому, не давая спать и жене.

Ну, а в целом моя жизнь текла по размеренному, спокойному и даже унылому сценарию пенсионного периода — каша по утрам, походы в поликлинику, прием лекарств по расписанию, нетяжелая работа с женой в саду на свежем воздухе, все в полном соответствии с рекомендациями врача. А единственным развлечением для меня был просмотр телевизора. Новости и политические передачи вообще стали моим хобби, просматривая их я выплескивал на экран всё свое раздражение. Я ругал всех и вся в телевизоре — материл политиков, экономистов, ученых, министров здравоохранения и прочих — будто это именно они были виноваты в том, что мне досталась такая унылая никчемная жизнь. Жена обычно выступала в защиту обвиняемых и это опять же было не справедливо — почему судьба послала мне жену, не разделяющую моих взглядов и убеждений?

Я безостановочно жаловался на жизнь, хотя при этом частенько ловил себя на мысли, что некоторым повезло гораздо меньше, чем мне. Вокруг было полно людей, которые появились на свет абсолютно одинокими, нередко с серьезными болезнями, и почти без средств к существованию, их единственным источником доходов была маленькая пенсия, которой едва хватало на необходимые лекарства. Или вот например подруга жены Вера — она появилась на свет совсем одна, ни мужа, ни детей, ни внуков, никого. Уже десять лет она жила одна и еще двадцать лет будет жить одна, пока не появится ее мать. Так вот Вера нам жутко завидовала, особенно когда мы с женой что-нибудь планировали, например, куда-нибудь съездить вдвоем или что-нибудь купить. Она только и говорила: «А я вот одна, мне не с кем строить планы и не с кем куда-нибудь ездить, да и не на что — пенсия то у меня маленькая». Она жила в 1-комнатной квартирке и опять же завидовала, что у нас есть дом и участок, на котором можно заняться физическим трудом на свежем воздухе. И бывало она с большой охотой присоединялась к нам и помогала жене сажать цветы или обрабатывать овощные грядки. А когда я ругал сына за то что они с невесткой редко приезжают помогать нам на участке, она с горечью говорила: «а я бы не ругала, а радовалась, что дети есть» и вновь нам завидовала.

Да, у нее была незавидная судьба и по сравнению с ней мы с женой были просто счастливчиками. Но всё же я никак не мог понять — почему я должен жить именно этой скучной унылой жизнью? Почему мне досталась именно такая жена, а не моложе и не красивее? Почему именно такой сын, а не богаче и успешнее? Почему мне достался маленький одноэтажный дом, а не трехэтажный коттедж, как у соседа напротив? Почему я должен вкалывать в огороде, а не лежать у бассейна на собственной вилле, попивая коктейли? В общем жизнь сложная штука, и поначалу не поймешь, то ли другим повезло больше, чем тебе, то ли ты просто не заслужил большего. Но как я мог что-то заслужить, если был только в начале своего жизненного пути? Жизнь — сложная штука…

70

Мой первый юбилей — 70 лет до конца жизни — мы решили отметить широко, с приглашением множества родственников: братья, сестры, племянники, племянницы с моей стороны и со стороны жены, всего получилось 28 человек. Празднование было назначено на субботу, а в среду на очередном приеме в поликлинике врач заявил мне, что судя по моим анализам со дня на день у меня случится микроинфаркт. И точно, в пятницу с утра мы с женой съездили в супермаркет и закупили кучу продуктов, а когда подъехали к дому и начали выгружать пакеты с продуктами из машины, у меня на несколько секунд прихватило сердце. От резкой боли я даже присел на газон. Жена сбегала в дом и вынесла таблетку валидола под язык, это помогло и сердце отпустило. Жена тут же позвонила врачу, и он поспешил ее успокоить, что теперь со мной все будет в порядке и сердце меня больше уже не будет беспокоить. И еще, с того дня мне стало разрешено пить крепкий алкоголь. На радостях я впервые в своей жизни напился.

Вскоре после моего юбилея, в один из солнечных апрельских дней у нас появились новые соседи. Я окапывал деревья в саду, когда услышал голос за спиной.

— Бог в помощь!

Я оглянулся и увидел голову, торчавшую над забором, отделявшим соседний участок.

— Здравствуйте, я ваш сосед, Сергей Михайлович, можно просто Серега, мы с женой Надеждой только переехали, — продолжала говорящая голова. — Будем знакомы!

— Здорово, коль не шутишь, — ответил я ему. — Валентин Алексеевич, можно просто Валентин. Предлагаю выпить за знакомство.

В тот вечер мы с ним хорошенько выпили на заднем дворе нашего дома. Они с женой принесли с собой коньяк, я пожарил шашлык на мангале, а моя Оксана приготовила салат из свежих овощей. Наши дамы быстро нашли общий язык и уже через полчаса отправились осматривать цветники и грядки. Мы же с Серегой разговорились за бутылкой. Он рассказал, что они с женой пришли в мир буквально друг за дружкой, с разницей в два месяца. Из-за тяжелой болезни ног у жены первый год они вынуждены были прожить у дочери, но сейчас Надежда встала на ноги и они смогли переехать в свой дом. Для того чтобы купить этот дом, их дочь вынуждена была продать свою машину и снять все сбережения в банке.

Соседей нам посылает судьба — кому-то везёт, кому-то нет. Мне с Михалычем повезло. Впоследствии мы с ним стали регулярно выпивать вместе, не только дома, но и в ближайшем кафе-баре «Касабланка», что располагалось на улице Хади Такташа в пятнадцати минутах ходьбы от наших домов. Молодые официантки и бармен наверняка посмеивались над нами, отпуская у нас за спиной шуточки типа «из них еще песок сыпется» — намекая на то, что нас относительно недавно выкопали из могил. Но нам было наплевать. За душевными разговорами о жизни мы просиживали там по 3—4 часа, опустошая за это время пол-литровую бутылку водки. Темы наших разговоров изо дня в день были одни и те же: политика, экономика, медицина. И, как правило, все наши обсуждения заканчивались обвинениями в адрес предыдущих поколений. Чем они занимались до нас? Почему не улучшали нашу жизнь? И почему мы теперь должны с этим жить? Короче, не мне одному жизнь представлялась сложной и крайне несправедливой штукой, в чем я смог окончательно убедиться одним июльским вечером.

Днем стояла страшная жара, спастись от которой можно было только в помещениях с кондиционером. К вечеру жара немного спала, но все равно находиться на улице было не комфортно, поэтому я с наслаждением вошел в прохладную темноту уютного зала «Касабланки». Серега уже ждал меня в малом зале, за столиком прямо напротив большого телевизора, подвешенного на стене.

— Видал? — кивая на телевизор, спросил он меня, когда я подошел к столику. В его голосе звучало неприкрытое раздражение.

По телевизору шел репортаж с кладбища с торжественной церемонии появления на свет великого русского ученого физика Алексеева А. А.

— Видал, — недовольно подтвердил я. — Достали уже! Целый день только об этом и твердят, что по ящику, что в газетах.

Я кинул на стол свежий выпуск городской газеты, на первой полосе которой под кричащим заголовком «Богата талантами земля русская» была размещена большая фотография свежевырытой могилы, из которой извлекали гроб с телом великого физика-ядерщика. Ниже шла, наполненная эпитетами и восторженными комментариями, статья о появлении на свет русского гения.

Это действительно начинало раздражать. Примерно за месяц до этого события составители некрологов определили, что этот самый Алексеев А. А. будет великим ученым и сделает массу полезных и важных открытий в области физики. После этого о будущем появлении гения несколько недель подряд без умолка трубили все мало-мальски значимые средства массовой информации. А сегодня эта коллективная истерия достигла апогея. По трем центральным телеканалам прошел сюжет с кладбища, а газеты запестрели заголовками «Начало новой эпохи ядерной физики!», «Гений, который изменит ядерный мир!», «Великий день для мировой физики!» и другими в том же духе. На церемонию его появления на свет на центральном кладбище собралась огромное количество народу — помимо двух жён: первой и молодой с их пятью детьми, было множество других родственников, близких и друзей, а также в изрядном количестве разного рода знаменитости, члены Правительства и депутаты разных уровней. Несмотря на страшную жару все были в траурных черных одеждах, и я полагаю, с них семь потов сошло во время церемонии, но все терпели, так как боялись проявить неуважение к будущему гению.

— Вот почему нам не досталась такая судьба, а? — зло спросил Михалыч. — Это не справедливо! Я может быть тоже хочу быть великим гением, появление которого на свет обсуждает весь мир. Ну или миллионером каким-нибудь. Чем я хуже них, этих бездарей?! Все ведь знают историю основателя McDonalds, который появился на свет одним из богатейших людей мира, а к молодости опустился до того, что стал коммивояжером и разъезжал по депрессивным штатам, продавая бумажные стаканчики. И это все что он смог сохранить из миллионного ресторанного бизнеса?! Мне бы так судьба улыбнулась, я бы до конца жизни в роскоши купался.

— А знаешь, что самое обидное? — спросил я, склонившись над столом. — То, что ты никак не можешь повлиять на свою судьбу. Ты приходишь в этот мир и получаешь определенный набор знаний, привычек, навыков и умений и тебе приходится жить с этим.

— Ну а я тебе о чем говорю?! И ладно черт с ним с этим физиком, я честно говоря, не горю желанием всю жизнь сидеть в лаборатории: все эти опыты, пробирки, теоремы, доказательства — это не по мне! Но вот тебе еще один наглядный пример, вон видишь того старикашку в клетчатой рубашке? — Михалыч указал на дряхлого старика, одиноко сидящего за столиком у окна. — Это Ефим, он живет на соседней улице. Так вот, он знает семь иностранных языков! Ты представляешь! Он пришел в этот мир, умея разговаривать на 7 языках! Понимаешь, что это значит?

Я посмотрел на старика, тот выглядел совсем не примечательно.

— В будущем, как минимум в семи странах мира он сможет заказать себе выпивку в баре, — предположил я.

— А еще склеить в баре телку одной из семи национальностей: англичанку, немку, итальянку, испанку, французку, голландку…

— Француженку, — перебил я его.

— Чего?

— Я говорю француженку. Если ты имеешь ввиду женщину из Франции, то это будет француженка.

— Пусть будет француженка, но они встретятся в каком-нибудь модном парижском баре, он угостит ее коктейлем с мудреным французским названием, затем вызовет такси и отвезет в гостиницу, а дальше сам понимаешь, не маленький ещё. — Серега с сочувствием посмотрел на меня и добавил, — Трахнет он ее, эту твою француженку.

— Другими словами, он проживет более яркую и более насыщенную жизнь, чем мы с тобой, — констатировал я, не желая принимать его сочувствия.

— Именно! Хотя он палец о палец не ударил, чтобы овладеть этими знаниями, он просто получил их, как дар божий. И это высшая несправедливость!

Я еще раз посмотрел на старика, по нему сложно было сказать, что он полиглот, и еще сложнее было назвать его счастливчиком, но что было, то было — судьба широко улыбнулась ему, наделив такими способностями. К нам с Михалычем судьба была менее благосклонна.

Тем вечером я вернулся из бара домой изрядно охмелевшим, плюхнулся в кресло в гостиной, включил телевизор и наткнулся на трансляцию футбольного матча. Несмотря на то, что был только старт сезона, команды бились на поле не на жизнь, а на смерть, словно шел решающий матч плей-офф. Но происходящее на экране меня мало интересовало, меня продолжали одолевать размышления о несправедливости мироустройства.

Философские вопросы бесконечным водопадом сыпались в моей нетрезвой голове. Почему одни приходят в этот мир богатыми и знаменитыми, а другие бедными и бесславными? Почему одни начинают свою жизнь в окружении заботливых детей и верных друзей, а другие в тоскливом одиночестве? Почему одних ждет яркая, насыщенная жизнь, а других серое, однообразное существование?

Даже если тебе повезло избежать бедности и одиночества в начале жизни, у тебя все равно будут поводы для возмущения — ведь ты приходишь в этот мир обремененный какими-то долгами, кредитами, не понятными связями, сложными семейными отношениями — поначалу ты вынужден общаться с теми, кого бог послал.

Жизнь не справедлива в принципе! Ведь было бы намного справедливее, если бы человек приходил в мир чистым, не обремененным ничем и сам формировал свое окружение. Если бы человек сам мог выбирать себе жену и воспитывать своих детей, то потом ему бы и в голову не пришло обвинять судьбу в том, что его окружают не те люди — ведь это был его выбор. А если бы человек сам мог выбирать к чему стремиться, чему учиться, какими навыками и знаниями овладевать, и какие привычки заводить, то тогда бы человек имел в жизни то, чего захотел и добился сам, а не то, что ему судьба послала.

В футбольном матче пошли последние четыре минуты компенсированного времени, счет был равным, напряжение достигло апогея. Бегущие секунды на табло неумолимо приближали конец матча, и тут меня осенило — вот оно!

Прямой отсчет времени! Жизнь людей была бы более справедливой, если бы наша жизнь текла подобно футбольному матчу — начинается с нуля и заканчивается на 90-й минуте, или 94-й, а иногда и 120-й — у кого как сложится. И при этом, никто не знает заранее какой будет результат и что произойдет на той или иной минуте матча, все будет зависеть лишь от твоих действий или бездействий.

Жизнь должна быть подобна футбольному матчу — она должна начинаться со счета 0:0. В начале жизни, как в начале матча, все должны быть в равных условиях. Ведь не бывает же так, чтобы футбольный матч начинался со счета 3:1 в пользу одной из команд. Нет! Команды начинают в равных условиях, затем играют, стараются, и в итоге побеждает тот, кто по ходу матча приложил больше усилий. Так же должно быть и в жизни — кто в течение жизни прикладывает больше усилий, тот и получает лучший результат. Да, именно так! Я сука гений!

Я вскочил с кресла и начал большими шагами быстро расхаживать по гостиной от окна к стене и обратно. Меня распирало изнутри от осознания того, что я нашел решение глобальной проблемы человечества. Мне даже показалось, что я протрезвел наполовину.

«Именно так!», ликовал я внутри себя. Чтобы наша жизнь была справедливой, человек должен приходить в этот мир с нулевым балансом, а заканчивать жизнь, имея на счету то, чего смог добиться за годы своей жизни. То есть к концу жизни каждый имеет тот результат на который наиграл. Гениально!

Значит человек должен появляться на свет голым младенцем, а покидать мир стариком, со своим жизненным опытом, окружением, достижениями, имуществом. И состав этого набора будет зависеть исключительно от него самого, а не от благосклонности судьбы.

Появляться на свет младенцами, а уходить в мир иной стариками… Появляться младенцами, уходить стариками… Сначала младенец, потом старик… Но черт подери, это же обратный порядок жизни получается, это из области фантастики, это просто нереально! Я остановился посреди комнаты. Следующие несколько секунд мой разум судорожно пытался зацепиться хоть за какой-нибудь вариант решения загадки человечества, пока его не обволокло алкогольной пеленой обреченности и разочарования, окончательно погасившей последние проблески моей надежды. Еще пару минут я простоял в центре комнаты, словно восковая фигура безумного гения в музее мадам Тюссо, затем обреченно сделал два шага к дивану и рухнул лицом на подушки…

На следующее утро я проснулся в ужасном состоянии. То ли от похмелья, то ли от разочарования постигшего меня ночью моя голова раскалывалась на части, нестерпимо хотелось пить. Я тяжело поднялся с дивана и проковылял на кухню. Достав из холодильника пол-литровую бутылку минеральной воды, я жадными глотками осушил ее. Тяжело выдохнув через нос, я закрыл глаза и приложил пустую бутылку ко лбу. Холод стекла немного погасил головную боль. Все таки возраст сказывался и я пока очень тяжело переносил последствия излишних алкогольных возлияний. «Надо знать меру!» — прозвучала в голове заповедь начинающих алкоголиков.

Я простоял так минуты две, затем открыл глаза и увидел на столе записку от жены: «Обед в холодильнике. Я поехала с Надей за саженцами. Я тебе вчера писала об этом». Я вспомнил вчерашнюю записку жены — она действительно предупреждала, что сегодня поедет с Надеждой в садовый центр в городе. Мы с женой уже почти неделю не разговаривали и общались с помощью таких вот записок. Точнее она писала записки, а я просто принимал к сведению содержащуюся в них информацию. И все из-за того, что в прошлую пятницу я, по её мнению, несправедливо отругал и обидел нашего сына. А дело было так.

Сын заехал к нам вечером после работы. Я сидел в гостиной и смотрел вечерние новости, когда услышал, как открылась входная дверь.

— Дима? — наполовину удивленно, наполовину встревожено спросила жена, открывая дверь.

— Привет, мам! — сын вошел в прихожую.

— Привет, ты что так поздно? Что-то случилось? — жена встревожилась не на шутку.

— Да, нет все нормально. Я удобрения привез, помнишь ты просила на той неделе? — он передал матери два килограммовых пакета с удобрениями.

— Помню, но можно было и завтра привезти, — жена забрала удобрения и понесла их в кладовую.

— Завтра у меня не получится, мы с Наташей уезжаем за город с ночевкой, друзья пригласили на день рождения.

Я вышел из гостиной в прихожую.

— Привет, пап! — сын протянул мне руку.

— Привет, — я пожал ему руку.

— Ты с работы, наверное кушать хочешь? Проходи на кухню, я как раз отцу ужин разогревала, — жена поспешила на кухню.

Мы сели ужинать.

— У кого день рождения? — спросила жена.

— У Наташиной подруги, но вы ее не знаете, — с набитым ртом, пробубнил сын.

— Как на работе? — поинтересовался я.

— Горячая пора, продажи растут, на этой недели было много поставок. Уже три дня всем отделом засиживаемся до ночи, но все равно не успеваем. Вот я и решил хоть в выходные передохнуть, съездить за город, развеяться. Директор поначалу конечно против был, но мы всем коллективом потребовали выходной — всех денег не заработаешь! — сын с аппетитом отправил в рот очередной кусок тушенного мяса.

Я же наоборот отложил вилку с ножом. Чуть ранее раззадоренный очередной перепалкой с диктором новостей, я был настроен агрессивно:

— А тебе не кажется, что сейчас не самое удачное время, чтобы расслабляться на вечеринках?

— Валентин, не начинай! — жена поспешила вмешаться в наш диалог.

— А что разве я не прав? Через год с небольшим ему останется 40 лет и у него начнется, как говорят психологи, «золотое десятилетие» — период жизни от 40 до 30, когда складываются наиболее благоприятные условия для жизненных достижений. Ему нужно будет прилагать максимум усилий, чтобы сохранить карьеру. И в этой ситуации вместо того, чтобы подойти к этому этапу будучи на хорошем счету у начальства, он решает взять отгул и развеяться! — я демонстративно грубо отодвинул от себя тарелку. — И это в тот момент, когда в компании настали горячие деньки!

— Ты что не слышал, что он говорил до этого? Они всю неделю работали допоздна….

— Нет, это ты не слышала, что я сказал! Ему нужно начинать думать о своей карьере. Прямо сегодня! Прямо сейчас! Понимаешь? — я разошелся не на шутку. — Он весь в кредитах, и у него нет другого пути, кроме как заработать повышение в должности и увеличить свою зарплату. А он вместо этого начинает жалеть себя и баловать выходными.

— Пап, поверь мне, я лучше знаю, как мне планировать свой рабочий график, — попытался возразить сын.

Но меня уже понесло.

— Если бы ты знал лучше меня… Если бы я видел, что ты знаешь лучше меня, то я бы не вмешивался и не давал тебе советов. Но пока я вижу, что ты еще ничего не добился в жизни и вряд ли уже добьешься, а жизнь-то проходит! Тебе осталось жить 42 года, из них в работоспособном возрасте меньше 25 лет! А потом институт, школа и здравствуй беспомощное детство на шее у родителей!

— Пап, вот именно, что жизнь проходит, а я с работы не вылезаю! Вот подожди доживешь до моих лет и поймешь, что в жизни не все так просто…

— Да, я в твои годы знаешь, кем буду? Да, я… Да, я… — я не знал какой ему привести пример, поэтому просто обобщил. — Уж поверь мне, я буду каждый день, каждый час своей жизни проводить с пользой! И хрен кто сможет затащить меня на эти бестолковые пикники!

Дальше меня было уже не остановить и я высказал сыну все, что думал о нем, о его друзьях и их поколении в целом. Высказал все, что мне казалось правильным и справедливым.

Естественно на этом наш стихийный семейный ужин закончился и сын уехал, так и не доев свою порцию. А я даже не вышел его проводить, остался сидеть за столом, будучи абсолютно уверенным в своей правоте. Вот как тут не ворчать на судьбу? Почему мне достался именно такой сын? Почему у других сыновья более успешные и состоятельные? Вот например, начальник моего сына он же тоже чей-то сын!

Жена, о чем-то пошептавшись с Димой в прихожей, закрыла за ним дверь, вернулась на кухню и демонстративно грубо собрала со стола всю посуду, хотя видела, что я еще не доел. И с того самого момента она перестала со мной разговаривать.

«Ну и что я такого сказал? Разве я не прав? Если бы он больше работал, брал сверхурочные, то быстрее бы смог расплатиться по кредитам и улучшить свою жизнь и жизнь своей семьи, не так ли?» — задал я сам себе вопрос, адресованный моей жене. Не знаю, мне кажется ничего несправедливого в моих словах не было, все по делу.

Я бросил записку обратно на стол и пошел в душ.

В «Касабланке» было многолюдно и душно. Мы с Серегой сидели за столиком в глубине большого зала, вдали от сцены, на которой под аккомпанементы живой музыки отрабатывала свой скромный гонорар второсортная вокалистка. Мы уже выпили по две кружки светлого пива, заедая его креветками, обжаренными в томатном соусе, а я все еще продолжал излагать Сереге свою революционную теорию идеального мироздания.

— Вот, например я пришел в эту жизнь, имея загородный дом, машину, счет в банке, — перешел я к заключительной части своих аргументов. — С одной стороны это не плохой набор собственности, так как неизвестно чего бы я смог добиться, если бы наша жизнь текла наоборот — ведь там бы мне пришлось начинать свою жизнь с нуля, и не исключено, что к концу жизни я оказался бы нищим стариком. А с другой стороны, почему мне достался именно такой набор собственности, почему не больше? Я бы, например, не отказался от виллы с бассейном на берегу океана, личной яхты, личного самолета и прочей роскоши. Понятно, что в обратной жизни для достижения этого мне пришлось бы приложить много усилий, но у меня была бы свобода выбора — я мог бы выбирать к чему стремиться и что для этого предпринимать.

— Свобода выбора, а вместе с ней и ответственность за последствия этого выбора, — Серега поставил пустую кружку на стол, вытер масляные губы салфеткой и откинулся на спинку стула.

— Ответственность за последствия? — я в задумчивости уставился на него, а рука с кружкой пива зависла в воздухе.

— Ну да. Ведь если б наша жизнь текла наоборот, то мы с тобой в той или иной мере были бы причастны ко всему, что нас окружает. Все из чего состояла бы наша жизнь в настоящем, было бы результатом нашего действия или бездействия в прошлом. Это сейчас, в нашем несправедливом мире, мы с тобой можем хаять предыдущие поколения, которые начали жизнь раньше нас и не сделали ничего, чтобы улучшить ее к нашему приходу. А в обратном порядке жизни, мы с тобой выглядели бы смешно и нелепо, если бы осуждали такие вещи как экология, пенсия, экономика и прочее. Ведь если экология плохая в настоящем, то значит в прошлом мы сами не приняли достаточных мер по ее защите. А если у нас в настоящем маленькая пенсия, то значит в прошлом мы мало работали, либо позволили принять не правильные законы. То же самое с экономикой, здравоохранением и всем остальным. Мы и только мы несли бы ответственность за все настоящее, потому что мы и были бы этим предыдущим поколением.

Я усмехнулся.

— А знаешь, ты прав старик! — сказал я Сереге. — Ты абсолютно прав! Мы выставили бы себя глупцами, сумасшедшими ворчливыми старикашками, если бы в той обратной жизни вздумали критиковать предыдущие поколения, то есть самих себя, — кружка пива наконец-то состыковалась с моими губами, и я сделал большой глоток.

— Но мне сложно представить, каково это быть свободным в выборе своего жизненного пути, когда твоя жизнь больше зависит от твоего выбора и твоих решений, а не слепо определяется судьбой. Да, и вообще многое в нашей жизни было бы иначе.

— Абсолютно верно. Вот взять хотя бы мои отношения с женой. Мы с ней живем вместе уже пять лет и всё это время без конца ругаемся. Я с легкостью обижаюсь на нее по всяким пустякам, и потом ради своей правоты готов показывать ей свою обиду недели, месяцы, а может быть и годы. А все потому, что твердо знаю, что несмотря ни на что у нас с женой впереди еще сорок лет совместной жизни и никуда она от меня не денется, — я сделал большой глоток пива. — А в обратном порядке жизни таких гарантий бы не было, ведь любой из следующих дней моей жизни мог стать последним. Да, и жена в любой момент могла бы собрать вещи и уйти от меня. И, я уверен, что в таких условиях люди куда лучше относились бы к своим родным и близким, не обижались бы так надолго и старались поскорее улаживать все конфликты.

Серега согласно закивал головой и поднял руку вверх, подзывая официанта. Мы заказали еще по две кружки пива. Вечер продолжался. Нам некуда было спешить, наша жизнь текла по заложенному сценарию и почти не зависела от наших действий или бездействий. Мы твердо знали, что проживем отмеренный нам срок…

Следующим вечером сын с невесткой ужинали у нас — это было что-то вроде примирительного ужина, жена пригласила их втайне от меня, хотя я был абсолютно не против. За ужином я старался вести себя максимально добродушно: охотно поддерживал не принужденную беседу на житейские темы, не высказывал сыну никаких упреков и не давал советов, не собирался спорить или ругаться. Тем более, что с ними приехала Дашенька, а в присутствии внучки мы с женой даже между собой никогда не ругались. Дашенька была нашей общей радостью, ей оставалось жить всего 13 лет — она была умницей и красавицей, достойно прожила свою нелегкую жизнь и заслужила беззаботное детство, в котором все — и мама и папа, и бабушка и дедушка любят друг друга.

После ужина мы все вместе перешли в гостиную, включили телевизор. Я смотрел на членов своей семьи — на жену, на сына, на невестку, на внучку и думал — я не выбирал их, они не выбирали меня, никто из нас не виноват в том, что мы вместе. Это все судьба, с которой наверное нужно просто смириться и жить дальше. Жизнь продолжалась несмотря ни на что.

***

К исходу первого десятка своей жизни я предельно ясно понял, что большинство осознанных действий человека продиктовано желанием потешить свое тщеславие.

В один из вечеров мы с Серегой привычно сидели в баре. Официант только что принес нам бутылку водки и не хитрую закуску из свежих овощей. Тут к нам подсели двое мужчин, на вид наши ровесники. Это был друг Сереги — Паша и его друг Коля. Пока мы обменивались рукопожатиями и знакомились, наш официант, мгновенно и верно оценив ситуацию, принес еще две рюмки.

Как оказалось, Паша пришел не с пустыми руками — едва Серега разлил водку по рюмкам, как Паша достал из кармана небольшой газетный сверток в котором на удивление для нас оказался шмоток копченного сала.

— Мужики, я тут на выходных сала накоптил на вишневых ветках, получилось просто объедение. Сейчас дам попробовать, — Паша взял нож и принялся умело нарезать сало тонкими ломтиками.

Мне стало неловко — все-таки это был приличный бар, и как в любом приличном баре, тут было не принято приходить со своей закуской. Я украдкой огляделся по сторонам, чтобы посмотреть не заметил ли кто-нибудь нашего чудачества.

— Ну вот, готово, давайте за знакомство! — Пашу эта ситуация похоже ничем не смущала.

Мы чокнулись и синхронно опустошили свои рюмки. Водка горячей волной прошлась по пищеводу и через секунду отозвалась приятной теплотой в желудке. Все дружно потянулись за салом. Занюхав водку, я откусил кусочек и о боги — сало действительно было отменным, а с черным хлебом просто идеально подходило под водку. Пожалуй владельцам бара стоило бы подумать о включении подобной закуски в меню. Мы втроем одобрительно закивали головами, а Паша довольно заулыбался:

— Ну а я что говорю. Мой фирменный рецепт!

— Очень вкусно, очень! — я взял еще один кусочек.

— Паша мастер на все руки! — Серега начал разливать еще по одной.

— Отличное сало, просто отличное! Я тоже еще кусочек возьму, — Коля потянулся за салом. — А то у меня после секса просто зверский аппетит.

Мы втроем одновременно замерли — Серега с бутылкой водки в руках, я с куском сала во рту, а Паша с застывшей улыбкой на лице.

— Да старики, я уже две недели, как использую свой аппарат по назначению, — деловито заявил Коля, наслаждаясь эффектом разорвавшейся бомбы, который произвело его заявление. — Давайте выпьем и расскажу поподробнее.

Мы чокнулись, дружно выпили и опять закусили салом, но на этот раз оно уже не показалось мне настолько потрясающим. После сенсационного заявления Коли вкус сала померк и оно стало просто хорошим.

А дальше я сидел, жевал просто хорошее сало, приготовленное Пашей, и завистливо слушал рассказы Коли о его сексуально ненасытной подружке. До этого дня мы с Серегой лишь изредка слышали, как какие-нибудь мужики пенсионного возраста за соседними столиками спорили кто из них раньше начал сексуальную жизнь и кто скольких телок уже успел трахнуть. И вот теперь такой счастливчик сидел за нашим столом.

В какой-то момент мой взгляд упал на газету, в которую было завернуто сало. Это был тот самый выпуск о появлении на свет русского физика-гения, на первой полосе которого через жирное пятно просвечивал громкий заголовок «Богата талантами земля русская». Я сразу вспомнил тот наш разговор с Серегой по поводу этого события и сейчас, также как и тогда у меня в душе что-то заворошилось. Этим «что-то» было неудовлетворенное тщеславие. Тогда оно требовало общественного внимания и всеобщего восхищения, точно того же оно требовало и сейчас. Но потешить свое тщеславие мне пока было нечем — сало коптить я не умел, секса у меня еще ни разу не было и газеты обо мне еще не писали. Да, у меня был загородный дом, неплохая машина, какие-то сбережения в банке, но это все досталось мне волею судьбы и все мои друзья и знакомые знали об этом, соответственно этот набор «достижений» не производил на них никакого впечатления. А мне так хотелось, чтобы мной восхищались, чтобы мне откровенно завидовали…

С того дня мной овладела навязчивая идея стать сексуально активным мужчиной. Какое-то время я присматривался к жене, сначала делал недвусмысленные намеки и пытался вывести ее на откровенный разговор на эту тему, но все было тщетно. Тогда я прямо предложил ей заняться сексом, но она отказала. Ей на тот момент оставалось жить 61 год и здоровье уже более-менее пришло в норму, во всяком случае было намного лучше моего, но по ее словам ни желания, ни потребности в сексе у нее еще не было. И всему виной была какая-то там менопауза.

— У меня менопауза еще не наступила! — невозмутимо заявила она мне.

— А когда она наступит?

— Ну не знаю, у всех по-разному, у кого в 50, у кого в 45, а у кого вообще в 40 лет, — отвечала она безразличным тоном.

«Ну а мне-то что делать? — думал я. — Мне-то уже хочется!». Но жена была непоколебима. Нет и все!

Мне казалось, что этой серой, унылой, безрадостной жизни 64-летнего девственника не будет конца, но спустя примерно полгода вожделения у меня наконец-то случился первый секс с проституткой Алисой, 47-летней полноватой брюнеткой с гладковыбритыми ногами и обвисшей грудью третьего размера. Должен признаться, что до этого я пару раз уже снимал ее и пытался начать сексуальную жизнь, но как она ни старалась руками и губами, как я не сосредотачивался, ничего у нас не получалось. А в последний раз всё прошло удачно — то ли звезды сошлись, то ли «Виагра» наконец-то подействовала.

Алиса обрадовалась, что у нее появился еще один постоянный клиент. У меня же первый секс не оставил каких-то невероятных впечатлений — все было как-то приглушенно и бледно. Честно говоря, я ожидал от секса большего. Думал, что испытаю какие-то абсолютно новые и яркие ощущения, взрывные эмоции, а случившееся больше походило на постельный микроинфаркт с судорогами. Видимо сказывался мой пожилой возраст, успокаивал я себя и надеялся, что с годами ощущения все же станут ярче и сильнее, а в молодости секс и вовсе станет чем-то вроде разрешенного наркотика, по крайней мере так я читал в интернете.

Тем не менее, на следующий день в баре за кружкой пива, я не без гордости заявил Сереге и остальным собутыльникам, что покидаю клуб «старых пердунов» и перехожу в категорию «пусть еще сморщенных, но уже горячих перцев». В тот вечер мое тщеславие было обласкано восхищенными возгласами и завидными комментариями друзей. И я даже почувствовал себя счастливым человеком!

Мои визиты к Алисе стали регулярными. Конечно, я понимал, что связь с проституткой это аморально, но во-первых, я вычитал в интернете, что секс полезен для здоровья — он приучает сердечно-сосудистую систему справляться с нагрузками. А во-вторых, я просто не мог ничего с собой поделать — примерно раз в месяц-полтора меня охватывало вожделение и неудержимо тянуло к ее порочному, потасканному, но такому желанному телу. Я звонил Алисе и договаривался о времени встречи. За полчаса до встречи я принимал таблетку Виагры, упаковку которой мне приходилось прятать от жены в ящике с инструментами. И после этого похотливый самец, каким я начинал себя ощущать, отправлялся за очередной порцией сексуального наслаждения.

Я с удовольствием шлепал Алису по обнаженной заднице. А задница у нее, надо заметить, была такая мягкая и широкая, что бывало прямо во время акта в позе по-собачьи, я не мог удержаться от соблазна и прерывался, чтобы наклониться и слегка укусить ее поочередно за обе ягодицы. Ей это нравилось, и вообще она считала, что в сексе не должно быть никаких рамок и ограничений, и если тебе что-то хочется сделать с партнершей, и она не против этого, то это нужно сделать обязательно, чтобы удовлетворить свое сексуальное желание, пусть даже оно будет немного извращенным.

Алиса прожила почти на двадцать лет больше меня и соответственно умела в постели многое. Кроме того она оказалась не глупой женщиной и после секса мы с ней много разговаривали на совершенно разные темы — от событий политики и спорта до новых моделей автомобилей и стиральных машин. И однажды, когда после секса мы с ней лежали в кровати гостиничного номера, я завел разговор об обратном течении жизни. Я подробно пересказал ей свою теорию. Она меня внимательно выслушала от начала до конца, ни разу не перебив, затем все так же молча, встала с постели, закурила сигарету, села в кресле абсолютно голая и погрузилась в раздумья. Она не проронила ни слова, пока не докурила сигарету до конца, и лишь затушив окурок в пепельнице, она легла ко мне в постель и вынесла свой вердикт.

— Я была бы против обратного хода жизни, как наверное, и все женщины мира. Обратный порядок не выгоден для нас. Попробую объяснить это на своем примере, точнее на примере своей профессии.

Она поднялась с кровати и встала перед зеркалом.

— Сейчас я старая и не слишком опытная проститутка, но через 15—20 лет я наберусь опыта и в совершенстве овладею своим мастерством, а мое тело омолодится, станет более упругим и соблазнительным, — она приподняла свои груди и поочередно показала их в зеркало, затем подошла к зеркалу ближе и осмотрела свое лицо. — С лица у меня исчезнут морщины, в глазах появится блеск, последние седые волосы окрасятся в натуральный цвет… Короче говоря, к 30 годам я стану молодой и опытной проституткой, а молодая и опытная проститутка, всегда лучше, чем старая и неопытная!

Она развернулась ко мне и я увидел, что она довольно улыбается.

— Иными словами, когда я перешагну 30-летний рубеж я перейду в элитную категорию проституток, цена на которых в разы выше, чем на меня сейчас. Поэтому я против обратного порядка жизни. И вообще в обратном порядке получалось бы, что для женщин жизнь это необратимый процесс старения, а 30 лет это возраст, когда стройная талия говорит тебе прощай и уходит вслед за упругими сиськами. И будь уверен, что в той обратной жизни, не только проститутки, но и все женщины мира больше всего на свете хотели бы не стареть. Они мечтали бы жить в нашем мире — жить и молодеть с каждым днем! Нет, я определенно против обратного хода жизни.

— Хотел бы я увидеть тебя через двадцать лет! — с сожалением произнес я. — Меня и сейчас возбуждает твое тело, а после тридцати я думаю, ты вообще будешь секс-бомба.

Алиса игриво повиляла широкой задницей, улыбнулась мне, затем посмотрела на часы:

— О, мне пора.

Она быстро оделась, встала перед зеркалом и, повернувшись сначала одним боком, потом другим, осмотрела себя с ног до головы. Немного поправила блузку, затем достала из сумочки губную помаду и изящно обвела свои губы в ярко красный цвет. Еще раз осмотрев себя в зеркале, Алиса удовлетворенно кивнула своему отражению и пошла к двери. Я услышал, как она обувает туфли, потом открывает и закрывает дверцу и ящики тумбочки у входной двери.

— Где у них губка для обуви? — недовольно спросила она.

Я встал с кровати и голый пошел к двери.

— Зачем тебе губка для обуви? — спросил я.

— Я всегда должна быть готова к встрече и поэтому должна выглядеть опрятно. Не хотелось бы, чтобы грязные туфли оттолкнули от меня потенциального клиента.

Она наконец-то нашла губку и несколькими ловкими движениями очистила свои лакированные туфли от едва заметных пятнышек грязи. Закрыв губку крышкой, она не бросила ее в ящик, а положила к себе в сумочку.

— Гостиница не обеднеет, а мне она всегда пригодится, — Алиса повернулась ко мне. — Ну, все я пошла, как совпадут желание и возможность, звони. Пока!

— Пока!

Алиса вышла из номера. Оставшись один, я подошел к зеркалу и осмотрел себя с головы до ног — худые руки, худые ноги, круглый живот и обвислая, дряблая задница. Мне не нравилось как я выглядел, но мысль о том что через 20—25 лет я обязательно стану красивее и привлекательнее обнадеживала меня. Получается в нашем порядке жизни тоже есть свои плюсы…

***

— Пфуууу, пфуууу, пфуууу, — Дашенька, сидя у меня на коленях лицом ко мне, старательно надувала щеки и усердно дула мне на волосы. — Деда, а ты боишься урагана?

Я обожал, когда внучка смотрела на меня так с хитринкой, явно замышляя свою очередную безобидную выходку. В такие моменты у нее было очень интересное выражение лица — по-детски наивное и одновременно умудренное жизнью, а в ее взгляде читалась уверенность в том, что все вокруг ее любят и желают ей только добра.

— Если ураган сильный, то да, — ответил я ей.

— Сейчас я наберу побольше воздуха, дуну и ты улетишь на Луну, — внучка засмеялась, а потом широко открыв рот, сделала глубокий вздох.

— Ой, боюсь, боюсь! — подыграл я ей, одновременно снимая ее с колен. — Спасайся, кто может.

Я поставил ее на пол и начал потихоньку убегать от нее. Заливаясь смехом, внучка бросилась за мной, не переставая на ходу надувать щеки и выпускать в мою сторону струи «мощнейшего урагана». Пригнувшись, я бегал по кругу в гостиной, и прятался от импровизированного урагана, то за диваном, то за журнальным столиком, то за плотной шторой. И всякий раз внучка с радостным визгом добиралась до меня и усердно дула мне в лицо. Мне становилось щекотно и я начинал смеяться, отчего внучка заливалась еще более звонким смехом. Мы с ней поиграли еще примерно полчаса, когда бабуля позвала нас обедать. После обеда Дашенька забралась на диван, чтобы как она выразилась «немножко отдохнуть» и моментально уснула. Жена принесла детское одеяльце и укрыла ее, а я убавил до минимума громкость телевизора, чтобы какая-нибудь идиотская реклама не разбудила ее ненароком. Несколько секунд мы с женой постояли у дивана, в умилении глядя на спящую внучку, а потом потихоньку ушли на кухню.

Дашеньке тогда оставалось жить четыре года и она была нашей истинной отрадой. Она могла поднять нам настроение одной улыбкой или одной забавной фразой, поэтому каждая встреча с ней была для нас в радость.

Маленькие дети — очень открытые и искренние создания. Только дети могут так искренне радоваться обычным мелочам — дернуть кошку за хвост, плюхнуться лицом на подушку или взять у бабули горячий пирожок с повидлом — умудренные жизненным опытом, они своим поведением показывают взрослым, как можно радоваться простым вещам и наслаждаться каждым днем своей жизни!

***

Когда мне оставался 61 год до конца жизни, на свет появилась моя мама. Ей предстояло прожить 83 года, из которых первые 17 лет — до появления моего отца — вдовой. Первые полгода она находилась в больнице в тяжелом состоянии. Мы с женой навещали ее каждый день, а сын с невесткой 2—3 раза в неделю. В выходные мы брали с собой Дашеньку, чем очень радовали маму — она все боялась, что не успеет понянчиться с правнучкой.

После выписки из больницы мама настояла на переезде в свою двухкомнатную квартиру, хотя мы предлагали ей пожить у нас. Так нам было бы спокойнее и мы могли бы заботиться о ней на первых порах. Но получилось скорее наоборот. Как только мама встала на ноги, то сама начала заботиться о всех нас, особенно обо мне: «Ты поел? Что-то ты легко одет? Ты уже доехал? Что-то ты выглядишь уставшим, может тебе отдохнуть?» Так уж устроены мамы, что материнский инстинкт у них включается на полную мощность с первого дня жизни и не отключается до последнего вздоха.

Не забывала мама и о своей роли бабушки и прабабушки. Правнучку она баловала даже сильнее, чем мы с женой, а внука поддерживала и защищала в любой ситуации.

Диме на тот момент оставалось прожить 34 года. То есть он подходил к 30-летнему рубежу, возрасту в котором люди подводят итоги своей взрослой жизни — оценивают свои достижения и успехи, если таковые конечно имеются. Ему похвастаться особо было нечем и я начал предъявлять ему претензии. Еще бы не предъявлять — ведь он начал свою трудовую деятельность на посту заместителя директора по логистике в крупной торговой компании с численностью подчиненного персонала более тридцати человек, а сейчас скатился до старшего менеджера на складе розничного магазина той же самой компании, в подчинении у которого было лишь четыре грузчика, по двое в каждую смену. В итоге ему с женой и дочкой пришлось переехать в съемную квартиру, и пару раз мы уже давали ему деньги на оплату ренты. Иначе говоря, сын не оправдал моих ожиданий — я то наделся, что он продержится на руководящих должностях вплоть до студенческой поры. А ему казалось, все стало безразлично, он уже ни к чему не стремился, ничего не жаждал, и чем ближе он был к тридцати годам, тем больше они с Натальей позволяли себе гулять и развлекаться с друзьями — такими же молодыми семейными парами. Естественно меня это раздражало и я часто читал ему нотации из разряда «Ничего ты так и не добился!», кульминацией которых непременно становилась фраза «Да я в твои годы, знаешь кем буду?!».

Обычно после этой фразы возникала неловкая пауза и дальше я пытался сочинить реалистичные прогнозы на будущее, которые должны были произвести должное впечатление на сына, но звучали они как правило не слишком убедительно.

На этой почве у нас постоянно возникали ссоры с женой. Она считала, что я излишне требователен к молодым, что «у них своя жизнь и вообще молодость бывает только раз в жизни», а я заявлял, что им еще рано впадать в беззаботную молодость, тем более что у них пока есть ребенок. Жена опять возражала, но я был непреклонен, прежде всего потому, что отдавал себе отчет в том что молодость, а затем и юность — это периоды жизни, когда ответственность за детей постепенно переходит на их родителей, и подсознательно пытался отсрочить начало этих периодов как можно дальше. В нашей жизни все родители хотели, чтобы их дети как можно дольше оставались взрослыми и самостоятельными.

60

Стоял теплый апрель. Мне исполнилось 60 лет до конца жизни и мы решили бурно отметить мой юбилей. Заказали банкет в кафе «Касабланка», наняли ведущего, накрыли стол на пятьдесят человек, пригласили родственников и друзей. Это торжество заметно отличалось от моего предыдущего 70-летнего юбилея. За прошедшие десять лет на свет появилось множество моих родственников, большинство из которых были примерно моего возраста, поэтому обстановка на банкете была по-настоящему семейная и праздничная.

Мне, как юбиляру, было посвящено множество тостов и поздравительных речей, как шутливых, так и по-философски серьезных. Жена с сыном, невесткой и внучкой на руках вышли к микрофону вместе и зачитали душевное поздравление в стихах, завершив его такими простыми, но очень нежными словами:

— Мы все тебя очень любим!

Это было настолько трогательно, что у меня даже в груди защемило и заслезились глаза. Не желая, чтобы кто-то из гостей это заметил, я быстро предложил выпить за мою семью.

В продолжении вечера было сказано еще много теплых слов о том, какой я счастливый человек — живу в окружении детей и внуков, день ото дня молодею и здоровею, а скоро еще и на работу выйду. Последнее событие упоминали чаще остальных, о нем говорили как о каком-то спасении. Возможно, я бы и согласился с ними, так как последние год-полтора на пенсии просто измучился от безделья и с нетерпением ждал, когда наконец-то смогу выйти на работу и заняться делом. Но две недели назад я сходил в пенсионный фонд и получил свою трудовую книжку, в которой была расписана вся моя будущая трудовая карьера. Помню с каким трепетом я открывал ее в первый раз и какой ужас меня охватил, когда я увидел что мне предстоит отработать в одной компании 36 лет! Это был шок!

36 лет в одной компании, господи! Я не мог поверить, что судьба меня так наказала! Во-первых, кто решил, что мне нравится заниматься производством пластиковых окон и дверей? Во-вторых, заниматься одним и тем же делом почти всю жизнь — это же сущий ад. 36 лет я должен буду производить пластиковые окна и двери. Это же бред полнейший, сумасшествие какое-то! Я уверен, что если бы люди жили наоборот, если бы у людей была возможность выбора, то они ни за что бы не согласились всю жизнь проработать на одном месте. Люди бы пробовали себя в разных областях, в разных направлениях, чтобы найти работу, которая им действительно по душе. И тогда в конце жизненного пути, просматривая свою трудовую книжку, им не приходилось бы сожалеть о годах жизни потерянных на нелюбимой или даже ненавистной работе. Но в нашей жизни о таком можно было только мечтать…

На работе меня встречали всем коллективом, все 92 человека собрались на площадке у административно-бытового корпуса под большой вывеской с названием фирмы «Окна и двери» (в обратной жизни она бы наверное называлась «Двери и окна» усмехнулся я про себя). Все уже знали, что мне предстоит отработать в компании целых 36 лет. Многим это казалось чем-то невероятным, а некоторые смотрели на меня с восхищением, отдавая дань моей корпоративной преданности. Был конец мая, ярко светило солнце, на деревьях уже вовсю зеленели листья и голосили птицы, а на земле остались лишь редкие проплешины земли, еще не покрывшиеся свежей зеленой травой. Настроение у всех было приподнятое.

— Уважаемый Валентин Алексеевич, в этот солнечный весенний день от всей души поздравляем Вас с началом долгой и плодотворной трудовой карьеры в нашей компании. Мы все очень ценим Ваш высокий профессионализм и преданность компании и уверены, что наша совместная работа принесет успех и процветание всем нам! — торжественно заявил в микрофон генеральный директор компании и уже менее пафосно добавил. — Валентин Алексеевич, говорят, что работа это второй дом и вот сегодня мы всем нашим дружным коллективом говорим Вам — добро пожаловать домой!

Закончив свою речь, директор захлопал в ладоши. Коллектив тут же поддержал его бурными продолжительными аплодисментами. Я стоял рядом с директором и в благодарность кивал головой аплодирующим коллегам, немного поворачиваясь из стороны в сторону. Начальник отдела кадров преподнесла мне большой букет цветов и поцеловала в щеку. А я продолжал кивать головой по сторонам, но теперь уже с букетом цветов в руках.

Когда аплодисменты стихли, слово взял заместитель директора по продажам, после него произнесли напутственные слова начальник производства, начальник склада и другие менее великие руководители. В мой адрес прозвучало много благодарностей и слов восхищения. Все это время я либо смотрел на говорящих руководителей, одобрительно кивая головой, либо скользил взглядом по своим будущим коллегам. Я заметил, что молодые сотрудники почти не слушали выступающих, они стояли позади и, судя по выражениям их лиц, обменивались друг с другом колкими шутками и едкими комментариями. А старшее поколение сотрудников — мои ровесники, наоборот с почтением внимали речам руководства и активно аплодировали каждому выступающему. Как бы то ни было, но выслушав столько лестных и приятных слов в свой адрес, я заметно смягчился и подобрел, а потом и вовсе пришел к мысли, что не так уж это и плохо — отработать в такой душевной компании 36 лет.

После торжественной части генеральный директор лично проводил меня на мое рабочее место в кабинет №12 с табличкой «Отдел контроля качества закупок» и еще раз представил меня моим непосредственным коллегам.

— Коллеги, прошу любить и жаловать ваш непосредственный руководитель — начальник отдела контроля качества закупок Думов Валентин Алексеевич. Валентин Алексеевич личность для нашей компании абсолютно легендарная — ему предстоит отработать в компании 36 лет! Повторюсь, больше него в нашей компании никто никогда не работал и не будет работать.

Эти слова еще раз потешили моё и без того раздувшееся тщеславие.

Итак, я стал начальником отдела контроля качества закупок. Название отдела казалось мне несколько надуманным, но отдел был вполне настоящий. В моем подчинении было три сотрудника: главный специалист Гундосов Антон Антонович — худощавый невысокий брюнет с узким лицом и идеальным пробором, моложе меня на семь лет, который имел в компании прозвище «Зануда»; специалист Николай Холмаков — самый молодой в нашем отделе, ему оставалось меньше 35 лет; и единственная женщина в нашем отделе — специалист Анна Сергеевна Пробкина, которой было 45 лет.

Спустя месяц работы бок о бок с коллегами я уже освоился на рабочем месте и влился в рабочий процесс, а заодно познал все «прелести» жизни работающего человека.

После выхода на работу я по-другому начал относиться ко времени — мне стало его катастрофически не хватать, особенно если после работы нужно было куда-нибудь заехать по указаниям жены. Жизнь набирала обороты и на первых порах мне с трудом удавалось подстроиться под новый ритм. Я нередко с тоской вспоминал недавний пенсионный период, когда времени у меня было хоть отбавляй и практически не возникало случаев, чтобы я куда-то спешил или опаздывал и уж тем более, чтобы я нервничал из-за этого. А сейчас, глядя на не работающую жену, я испытывал раздражение — она продолжала жить в том неспешном ритме пенсионерки и мы часто ругались на этой почве. Я высказывал ей претензии, что сидя целыми днями дома она еще умудряется нагружать меня какими-то домашними обязанностями по вечерам или же вдруг затевает генеральную уборку по дому в мои скоротечные два выходных. Почему нельзя все это делать среди недели в дневное время пока я на работе?

В глубине души я конечно понимал, что жена не виновата и это все превратности судьбы — соединить в брачном союзе мужчину и женщину с неоптимальной разницей в возрасте. Ведь всем очевидно, что идеальная разница в возрасте мужа и жены должна равняться разнице пенсионных возрастов мужчин и женщин, установленных в государстве. В нашем случае это пять лет, то есть для идеального брака моя Оксана должна была быть на пять лет младше меня — тогда бы мы с ней одновременно вышли с пенсии на работу и продолжили жить в одном ритме. Но у нас разница была три года, соответственно еще два года жена будет сидеть дома и раздражать меня своей незанятостью.

***

Административно-бытовой комплекс, сокращенно именуемый АБК, и производственный корпус нашей фирмы находились в промкомзоне на улице Моторная, что было уже за чертой города. В зависимости от количества дорожных пробок дорога на работу и обратно каждый будний день отнимала у меня примерно час-полтора времени и неизмеримое количество нервных клеток. Именно это обстоятельство заставило нас с женой задуматься о том, чтобы переехать в город. Тем более через пару лет жене тоже предстояло выйти на работу. Примерно полгода мы активно занимались поисками подходящих вариантов и наконец-то продали наш дом и переехали в квартиру в 25-м комплексе, откуда на машине я мог добираться на работу за 15—20 минут. Это была стандартная 3-хкомнатная квартира на пятом этаже девятиэтажного дома. Нам с женой конечно хватило бы и двух комнат, но мы понимали, что не за горами тот день, когда сын переедет к нам и отдельная комната для него будет весьма кстати.

Теперь каждый будний день я вставал ровно в 6:45, умывался, брился начисто, завтракал кашей с бутербродами, надевал свой серый костюм с белой рубашкой и серым в голубую полоску галстуком и в 7:20 выходил из дома. В зависимости от ситуации на дороге в 7:40 — 7:45 я уже парковал свой автомобиль на стоянке для сотрудников предприятия, а еще через пять минут сидел за своим рабочим столом, поправляя галстук.

***

Подстраиваться под новые реалии мне приходилось во всех сферах жизни. И даже встречи с проституткой Алисой пришлось перевести на жесткий график — раз в месяц, чаще всего в последнюю пятницу месяца, я был в гостях у Алисы и выпускал пар.

Обычно она встречала меня в черном прозрачном пеньюаре на голое тело, застегнутом лишь на две верхние пуговицы спереди. Благодаря этому при каждом шаге нижние передние края пеньюара распахивались, открывая моему взору ее лобок с аккуратно выстриженным треугольником темных волос. От такой картины меня сразу охватывало сильнейшее возбуждение и уже через пятнадцать минут отчаянного траха, когда я с размаху вгонял в Алису свой член, словно пытаясь как можно глубже загнать в нее все свои проблемы, я кончал и остаток оплаченного времени мы просто лежали в постели и разговаривали.

— Ну как дела? — спрашивала Алиса, закуривая тонкую сигарету с ментолом и устанавливая стеклянную пепельницу себе на живот.

И я рассказывал ей про авралы на работе, про асексуальную жену, про неблагодарного сына, и вообще про сложную и не справедливую жизнь. И про то, как все было бы лучше, если бы наша жизнь текла наоборот. О том, как бы я тогда любил свою жену, ведь я же сам её выбрал. И о том по каким критериям я бы ее выбирал и на что бы обратил особое внимание.

Мне вообще нравилось прокручивать в голове свою теорию обратного порядка жизни. Это создавало у меня ощущение того, что я обладаю неким только мне известным секретом, что я своего рода избранный, познавший таинство жизни и знающий о мироустройстве куда больше, чем все остальные. И в какой-то мере это тешило мое тщеславие.

Выговорившись Алисе, мне становилось легче. Я ехал от проститутки домой к жене и думал, что в обратной жизни такую картину сложно было бы даже представить. Ведь если б мужчины сами выбирали себе жён, то навряд ли бы бегали от них к проституткам…

К жизни в городской квартире мы с женой привыкли довольно быстро, нас всё устраивало, за исключением пары крайне отрицательных моментов.

Во-первых, по вечерам делать в городе было практически нечего. Если раньше мы с женой по вечерам работали в саду в свое удовольствие или шли к соседям пить чай на летней веранде, то теперь каждый вечер мы по три-четыре часа просиживали перед телевизором. Причем жена стала любительницей бесконечных и бессмысленных сериалов, которые она смотрела целыми днями пока меня не было дома и «увлекательный сюжет» которых начинала мне зачем-то пересказывать вечером за ужином, чем бесила меня страшно. А осенью, когда темнеть начинало раньше и вечера заметно удлинялись, становилось совсем худо. Мне казалось, что я скоро прирасту к дивану перед телевизором, но и выходить из дома тоже не хотелось. Из-за грязных машин и серых домов, которые после дождя становились еще грязнее и серее, осень в городе была унылым период и не шла ни в какое сравнении с очаровательной, золотой порой, каковой она являлась за городом.

Во-вторых, мы перестали регулярно встречаться с соседом Серегой и мне стало не хватать этих посиделок в баре с долгими философскими разговорами за жизнь. В будни после работы у меня не было ни сил, ни желания куда-то ехать, а в выходные жена постоянно находила какие-то дела. Да и вообще вариант «ехать в бар на такси и уезжать на такси» накладывал какой-то едва уловимый дискомфорт на общение со старым другом. Приходилось весь вечер держать в уме «путь домой», что не позволяло расслабиться полностью, как это было раньше, когда мы с Серегой засиживались в баре до самого закрытия, а домой возвращались поздней ночью, пьяными голосами горланя на всю улицу «В Питере пить…» или «На лабутенах, нах и в охуительных штанах». В итоге видеться с Серегой мы стали все реже и реже, а вскоре начали встречаться только по большим праздникам, когда мы с женой приезжали в «Дикий поселок» навестить старых знакомых. К тому же Серега постепенно сдружился с новым соседом, который купил у нас дом и который фактически заменил меня.

Так уж устроена взрослая жизнь, что друзья, которые казалось будут с тобой до конца жизни, вдруг теряются на поворотах судьбы, не вписавшись в плотное расписание семейного работающего человека. Опять капризы судьбы сетовал я и думал, что в обратной жизни такого уж точно не бывает — там с друзьями не расстаются.

Конечно, со временем у меня сложились более тесные отношения с коллегами по работе, но дружескими назвать их было нельзя. По пятницам после работы они обычно отправлялись в ближайший бар пропустить кружку другую пива и всегда предлагали мне присоединиться к дружной компании. Иногда, поддавшись уговорам, я соглашался, но эти посиделки не производили на меня должного впечатления. Точнее у меня не складывалось впечатления, что коллеги смогут стать моими единомышленниками, что они смогут понять меня. Все разговоры у них велись в основном вокруг работы — сплетни и жалобы на коллег, деловых партнеров и начальство. Как-то раз я попытался было изложить им свою теорию об обратном порядке жизни, но они ее не восприняли или попросту не поняли. Потом я пытался заговорить с ними о влиянии тщеславия на повседневные поступки человека и они вновь меня не поняли. Мне кажется они вообще сделали вывод, что из-за остатков старческого слабоумия, я еще не могу адекватно воспринимать реальность и поэтому не способен обсуждать такие действительно важные вещи, как работа и личная жизнь коллег.

В итоге, я стал все чаще находить уважительные причины, чтобы не идти с ними в бар, а если и шёл, то всегда уходил самый первый. К тому же нашей внучке на тот момент оставалось жить меньше двух лет, в детский сад ее уже не водили, а невестка Наталья все еще работала, поэтому Дашеньку часто оставляли у нас под присмотром бабули. И как только я узнавал, что внучка сегодня у нас, то сразу после работы спешил домой. Несмотря на то, что Дашенька уже с трудом ходила, толком не разговаривала и порой была страшно капризной, общение с ней по-прежнему доставляло нам с женой огромное удовольствие и радость. Мы любили внучку всем сердцем, с горечью осознавая, что скоро ее не станет.

Время шло неумолимо и вскоре настал день, когда мы с женой, сыном и невесткой проводили Дашеньку в последний путь. Последний месяц до этого жена сильно переживала, много времени проводила с невесткой и младенцем и успокоилась лишь когда Дашенька навсегда покинула этот мир. После этого родственники и друзья перестали называть нас дедушка с бабушкой и мы с женой перешли в категорию зрелых пар.

Спустя примерно еще год наш сын Дима и невестка Наталья прекратили свой брак — после 40 лет совместной жизни они стали полностью свободными людьми. Мы отметили это событие пышной свадьбой — родители и родственники с обеих сторон были счастливы, что двое молодых людей отдав долг обществу, теперь наконец-то смогут пожить для себя, в свое удовольствие. Правда, после свадьбы Дима с Натальей сняли квартиру и жили вместе почти полгода, а потом еще около двух лет просто встречались — видимо у них еще оставалось много общего.

Моей жене к тому времени уже исполнилось 55 лет, у нее закончился пенсионный период и она вышла на работу — стала экономистом-сметчиком в строительной компании, занималась приемом и обработкой первичных документов вахтовых затрат. По ее словам работа ей нравилась и коллектив был хороший.

***

— Дима, вставай, на работу опоздаешь, — настойчивое послание жены с легкостью проходило сквозь межкомнатные стены и двери, не говоря уж об одеяле, которым сын наверняка накрылся с головой.

Сыну оставалось жить 26 лет, когда он переехал к нам и занял одну из спален, теперь это была его комната. Соответственно мы с женой с этого дня вынуждены были спать в одной спальне в одной кровати. В доме стало заметно веселее, хотя и прибавилось хлопот с сыном. Например, нужно было будить его по утрам, притом не только в будние дни, когда это было не так уж и сложно — мы с женой так и так вставали рано — но и в выходные. Сын работал по графику два через два и периодически его рабочая смена выпадала на субботу или воскресенье. И тогда в свой выходной день жене приходилось вставать в семь часов и начинать эту утомительную процедуру по пробуждению взрослого сыночка. Особенно сложно было по субботам, потому что каждую пятницу независимо от того рабочий у него завтра день или нет, сын до утра тусовался с друзьями в каком-нибудь клубе. Но сегодня было воскресенье, значит вчера он не ходил в клуб, зато наверняка всю ночь играл в компьютерные игры будто подросток.

— Лучше бы хороший фильм посмотрел, — ворчал я на него, будучи абсолютно уверенным в том, что от фильмов, особенно основанных на реальных исторических событиях, толку намного больше, чем от виртуальных баталий в компьютерных играх.

Справедливости ради надо сказать, что у его увлечения компьютерами был как минимум один существенный плюс — он был уверенным пользователем интернета. И обычно, когда он собирался куда-нибудь вечером с друзьями, я просил найти мне определенный фильм с возможностью бесплатного просмотра в интернете. Он производил какие-то мудреные манипуляции, находил нужный фильм и показывал куда мне нужно будет нажать, чтобы начать просмотр. Затем он уходил, а я закрывался в его комнате, выключал свет и погружался в волшебный мир кино. Это было прекрасно — потому что в это время жена меня абсолютно не беспокоила и, отрешившись от реальности, я мог успокоиться и забыть обо всех насущных проблемах.

Но сейчас мне сложно было оставаться спокойным. Настойчивые нотации жены окончательно развеяли остатки моего сна. Я посмотрел на часы на прикроватной тумбочке, они показывали 8:10. Сыну нужно было на работу к 9:00 и уже действительно пора было вставать. Во мне начинало нарастать раздражение. Неужели так трудно встать в восемь часов утра? Я сам каждый будний день вставал в 6:40, а это на полтора часа раньше чем 8:10, и ничего сверхсложного и невозможного в этом не видел. А эти его получасовые валяния в постели по утрам — это всего лишь лень и отсутствие силы воли, с которыми ему следовало бы беспощадно бороться.

Еще сильнее меня раздражал его режим дня по выходным — если ему не нужно было идти на работу, он мог дрыхнуть до 2—3 часов дня. Моего терпения хватало лишь до обеда, после чего я не выдерживал и буквально врывался в его комнату, заставляя его проснуться и наконец-то вылезти из постели.

— Всю ночь сидишь в интернете, потом до обеда встать не можешь и ходишь весь день, как овощ, ни на что не способный! — выговаривал я ему на повышенных тонах, стоя над его кроватью.

— Все, все, встаю! — недовольно бурчал он в ответ и садился на кровать.

Я, конечно, понимал, что он еще достаточно взрослый и самостоятельный человек, но тот факт, что он живет в нашей квартире на мой взгляд давал мне право если ни диктовать ему свои условия, то хотя бы очерчивать рамки дозволенного, не говоря уже о том, что как отец я имел право воспитывать его.

— Неужели ты не понимаешь, что твоя лень не позволила тебе добиться сколь-нибудь серьезных результатов в жизни?

— Да, не лень это, пап! Это судьба такая, а судьбу не изменить.

— Кто это сказал?! Да, я в твои годы…

50

Ближе к 50 годам состояние моего здоровья значительно улучшилось. Мне уже не приходилось вставать в туалет среди ночи. Суставы практически перестали болеть, а сильная отдышка появлялась только после серьезных нагрузок. Ранее дряблая кожа на животе и боках начала стягиваться. На лице уменьшились морщины, а на залысинах взошли первые волоски. Зрение так