автордың кітабын онлайн тегін оқу НАШУТИЛСОБАКИН. Сатирические и юмористические рассказы
Серж Собакин

Үзіндіні оқу

Кітап туралы Қазір оқып жатыр2 Тегін фрагмент

Серж Собакин

#НАШУТИЛСОБАКИН

Сатирические и юмористические рассказы

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Редактор Наталья Васильевна Шуганова

Дизайнер обложки Серж Собакин

Редактор Екатерина Сизова

Сейчас вы держите в руках его первую книгу, написанную в течение года. Смысла в ней особого нет, морали тоже. Просто веселые истории из жизни автора и его друзей. (Журнал «Сало тудей»)

Наслаждайтесь идиотским юмором, бредом и легкими приступами маразма автора, который безусловно окончит свои дни в канаве. «Тфу на него», как сказал великий. (Альфред Жужайло, критик и просто козел)

18+

ISBN 978-5-4485-3805-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

#НАШУТИЛСОБАКИН
Как я стал Собакиным
Петербуржец в минус пятом поколении — это страшно!
Из непонятого
О бренности сущего
Бывает, что бывает. А что?
Жизнь — боль. Дачный вариант
Как я был дедом Морозом…
О дедстве
Увидел Кронштадт — и… ничего, живой
Ша, консэрва, это культура!
Вот раньше-то было — оооо! А щас-то — даааа!
Шо это было?
Странные женщины дизайнера Собакина — 1
К дню учителя. Печально-непечатное
Вот чо! или ты, как предмет сексуальных фантазий
В Петербурге сегодня зима, или запах лука, как светоч культуры
Рассказ женщины, доведенной до нервного срыва
Странные женщины дизайнера Собакина 2
Актировки. Откуда оне есть пошли?
В голове моей копилка не беда!
Ишак с ракетой СС-20 против алкаша с фигой
В Петербурге сегодня зима
Шаблон считать поломанным!
Фантастика, спи спокойно
Эрарта дней моих суровых
Как люди раньше жили без мобильной связи — не понимаю!
Как правильно жениться. Лайфхак, прости Господи
Про сны и вой
Вот в детстве я болел бывало…
Ротовирусное
И вновь продолжается вой
Усыновить? Или пузико сгущенкою намазать?

Как я стал Собакиным

Господь наделил меня хорошим чувством юмора, умением писать как говорить, и острым, саркастическим умом.

Это мое счастье и моя же грусть.

Счастье — это когда люди, которые с тобой проводят вечер, отмечают твой веселый нрав, а печаль — это когда люди после вечера, проведенного с тобой в истерических взрывах смеха, больше не хотят тебя видеть, потому что после тебя им было плохо.

Иногда человеки начинают считать тебя скотом, который своим сарказмом оскорбил их в самую середку израненной, кровоточащей души. Во глубину скреп, в самый центр их древнерусского душевного лаптя. Или даже Валенка их Скорби о Самом Дорогом.

Когда мне было 24 года, я вернулся из ссылки в солнечную республику Туркменистан и случайно (это важно, что случайно, а не нарочно) попал в городскую газету. Припер туда свои написанные куриной лапой листочки с какими-то писульками. Мне казалось, смешными. Солидарными со мной были и сотрудники редакции, предложившие мне писать фельетоны. Я очень обрадовался, потому что обожаю все смешное, а особенно сказки Салтыкова-Щедрина и фельетоны Михаила Зощенко.

Произведения мои (в шутку называл я их «опусами») были очень сильными для того времени. Бескрайний запас сарказма, юмора и сатиры, выплеснутый со страниц городской газеты в неокрепшие умы горожан, привел к двум радикально разным последствиям. С одной стороны, я стал звездой городского масштаба, и меня стали привлекать в разные городские тусовки и на мероприятия. С другой стороны — многие люди узнавали в моих фельетонах себя, и понимали, что этот змей ползучий опозорил их на весь мир, что является поводом наведаться к этому наймиту капитала в гости и высказать ему все, что наболело! Ко мне приходили все соседи, и соседи соседей, и вообще левые и незнакомые товарищи и товарки. Они кричали, что я не имею права писать о них такие гадости! Они удивлялись тому, КАК земля носит таких, как я, и грозили мне всевозможными карами, включая скрежет зубовный. Мои попытки объяснить, что я их знать не знаю и вообще впервые вижу, и, вероятнее всего, не увижу больше никогда, не привели к желаемым результатам: скандалы продолжались почти еженедельно. Как выйдет новый номер газеты с текстом, подписанным моей фамилией, — жди беды.

Через какое-то время я был вынужден потребовать псевдоним!

Я объяснил ситуацию, и мой милый редактор Наталья Васильна сказала, что да, тяжко в деревне без пулемета, и что да, псевдоним нужон.

— А какую ты хочешь подпись? — спросила она.

— Торвлобнор Пуздой. — ответил я.

— Ась? Ты, наверное, мелком для тараканов отравился? Таких псевдонимов не бывает!

На что я заметил, что вот клоун Карандаш изначально назывался Каран Д’Аш. А Чехов подписывался как Старик Собакин, и никто не умер пока.

— Но ты же не Чехов? — уточнила та.

— Пока нет, но скоро стану.

— Вот станешь — подпишем как Торвлобнор Пуздой. А пока думай над псевдонимом.

Я сказал, что в таком случае пусть она сама напряжется и высидит жемчужину — придумает мне псевдоним сама.

На следующий день в газете вышел мой текст с подписью «С. Собакин».

Я позвонил и поздравил ее с остроумной придумкой, хотя в глубине души С. Собакин мне очень льстил, был послан весело на… И все. Я, в общем, был не против заменить Антона Павловича на ниве юмора и сатиры. Соседи и не соседи перестали видеть во мне врага, они же не знали, что тексты по-прежнему пишу я, а раз это не я, значит, и написано не про них.

Глупцы.

Конечно, про них! У-ха-ха!

А мой псевдоним начал работать, меняя мою судьбу.

Через какое-то время меня пригласили играть в местную лигу КВН в команду звезд журналистики где были все тогдашние звезды города. Приглашали в жюри конкурсов, звали вести шоу на радио, брали интервью… В общем, Собакин начал жить как бы отдельной жизнью и так прижился на моих пышных нивах, что реальное мое имя отмерло само по себе. Все стали называть меня Собакиным, и я был до известной степени счастлив. Однако, когда даже мои мама с папой стали звать меня Собакиным, во мне проснулось мое старое «Я» и впало в неприкрытую агрессию. Мы как раз писали новый сценарий для КВН и по этому случаю устроили очередную оргию, которую назвали «Пир духа». На пир все пришли в костюмах с элементами эротики (как мы ее тогда себе представляли) и, напившись в хлам, учинили скандал с бенефисом и бесчинства. Было так весело! Все были пьяные как гвозди!

Я помню, что приполз в какую-то залу с намерением прилечь, там нашел диван, на котором пытались сдерживать свои пылкие страсти двое наших членов команды… Правда, девушку членом назвать как-то… неправильно, в общем… Членша? Вагина команды? Не… не… нельзя, хоть и хочется… в общем, я приполз. Она говорит:

— О! Собаааакиииин!

Я ей:

— Не называй мееняааа Сссобак-киным! Мменя это, сука, бесит! У мминя есть моя нормальная ф-амилия, и пррашу меня назззывать по ней!

На что она еле-еле выдохнула:

— Х-хараошо, Собаккин! Я не буду тебя называть Ссссобакиным, Собакин!

После этих слов я понял, что, по ходу, «всегда быть в миске — судьба моя».

Я еще неадекватно просуществовал часа два, побегал по февральскому Норильску голым по сугробам, перецеловал всех, кого встретил, разбил голову, в веселой драке КВНщиков потерял зуб «в неравном воздушном бою», да и уснул.

Вот как-то так я стал Собакиным. Всем нравится, да и я уже не против. Запоминается легко, и к моей дурацкой внешности подходит. Так и повелось. Сейчас я даже на работе в автоподписи значусь, как дизайнер Серж Собакин. Кстати, да, я еще и дизайнер. Такой же дурацкий, как моя внешность и мой псевдоним.

Петербуржец в минус пятом поколении — это страшно!

У нас в офисном туалете стоит щедрый смеситель. В нем масса воды, и смесителю ее совсем не жаль. Сенсор включается, ошпаривая вам руки ледяной водою. Но вы уже с визгом отскочили, потом вернулись и домыли все, что нужно домыть, и уже вытираете руки бумажными полотенцами. А смеситель все льет воду: он считает себя фонтаном. А чего воду-то жалеть? Через два дома — Обводный канал, и воды в нем — через смеситель можно выливать до второго пришествия, или еще хуже — до победы демократии в России!

В этом я вчера убедился, когда шел пешком с работы домой. Чрез каналы, мосты, мосточки-жердочки и прочие пересеченные местности я шел пешком. Путь неблизкий, километров десять, но я честно пытался дойти. Не то чтобы я не хотел автобуса, скорее, автобус не хотел меня. Обычно он хочет, а тут решил, что у него болит голова. Я и пошел. Ноги у меня есть — вот и пригодились.

Дело в том, что я коренной петербуржец в минус первом поколении — меньше года, и в таких нюансах, как названия улиц, их длина и в прочих мелочах пока не силен. А еще я не знаю обходных путей, дублирующих трасс и автобусов, а также адреса, по которому я живу. Место своего жительства я знаю наощупь. Вот так справа магазин с едой, а слева зоомагазин с бизнес-ланчами по 170 руб. (Видимо, там рыбки недорогие). А посередине — наш дом с алкомаркетом шаговой доступности, притворяющийся продуктовым магазином. Ночью однажды я пошел в него за тортиком, чем шокировал местное население культурной столицы, — я купил тортик. Все купили пива, водки и прочих йогуртосодержащих жидкостев, а я — тортик!

Ибо не фиг!

В общем, все предельно ясно (это я снова про домообнаружение на местности).

Запомнить адрес мне сложно — он не такой, к какому я привык, ну типа не такой «Город Вздрыжневск, улица Восьми последних девичьих вздохов, шестнадцать, квартира сто», а такой типа «Десятый Надземлестройный проезд Свинорыльцев, дом 12 литера „Ю“, корпус 1 дробь 18, владение 3». А подъезд называется «лестницей», но все говорят, что это «парадное». Поди запомни за полторы недели, как ты стал коренным питерцем.

Шел я недолго, всего три часа, а потом еще ждал какой-нибудь автобус, но какого-нибудь не было. Двенадцать раз проезжал 26-й, раз десять — 15-й, а моего «третьего» не было ни одного. Поэтому я решил ехать на каком-нибудь автобусе, лишь бы ехал до моего дома. И вы не поверите, я таки его нашел и еще через полчаса, голодный, злой, но счастливый, что живой, я нашелся и приехал домой. Где был пожалет, накормлен, напоен и спать уложен.

Сегодня вечером меня ждет прогулка до центра, по центру и из центра же. По милым старым улицам, среди толп стильной молодежи, которые, по глазам вижу, что уже знают, что такое смузи, стартап и краудфандинг, но почему-то стесняются признаться в этом окружающим. Далее до центра, где ветер, катера и люди, мечтающие укутать тебя в оранжевое одеялко и так, в костюме привидения без мотора, покататься по каналам и канавкам. В этом случае хорошо притвориться интуристом и пить коктейли с водкой, стуча зубами по жестяному бочку банки, укрытой от глаз любопытных, как дети, полицаев в неброский мешочек.

Из непонятого

Дизайнеры — злые люди. Душа их черства. Характер циничен, а нрав глумлив. Нам ничего не стоит выстебать ни в чем не повинного менеджера за его разговоры по телефонам, клиента за идиотские письма и вообще все, вплоть до названия «алколистовка», которую путают с К-8 для эРцЭ.

Все это вызывает дикое веселье за столами дизайнеров.

… — Да не слышит он меня, он в Копейске в подвале! — кричит один менеджер за стеной.

— Привязан? — спрашивает другой.

— Я больше не могууу, — восклицает один дизайнер, — мой мозг щас взорвется!!! — за дизайнерскими столами раздается тихое хрюканье и происходит сползание под столы.

*******************

— Я русский.

— Ты русский?! Какой ты русский?

— Какой есть…

— Он — черный русский.

— Это коктейль такой?

— Это помидор такой. Сверху черный, как душа дизайнера, а внутри красный…

— Как Обама?

— Это еще до Обамы было. Сорт такой вывели… (одобрительное повизгивание дизайнеров).

*********************

— Это ты меня заразила гриппом!

— Мне можно, я — Женщина, — парирует женщина.