Кстати, такое распределение ролей характерно для созависимых семей, в том числе таких, где муж алкоголизируется: мужчина может иметь уже собственных детей, но оставаться «ребенком номер один в семье, которую создал сам
2 Ұнайды
нельзя подменить горизонтальные отношения вертикальными, и наоборот.
2 Ұнайды
Мы настолько привыкли к тому, что мир управляем, мы хотим и ожидаем управляемости от всех, с кем мы сталкиваемся по жизни.
1 Ұнайды
ся нужными и желанными для них. И странно, тогда родители обнаруживают, что дети признают, что многому хорошему те научили их. И правда, можно заметить, что уже без осуждения и отрицания, открыто дети пользуются тем, что переняли у родителей. На этом фоне тем больше заметными становятся их собственные достижения, в том числе в областях, ранее неведомых родителям. И если те хотят и готовы, дети, оказывается, могут делиться этим с родителями.
1 Ұнайды
Так семья постепенно, от ситуации к ситуации, как маятник с крайними точками «забота/самостоятельность», входит в новый этап своего жизненного цикла: «Мы все взрослые люди», соответствующим образом вынужденно перераспределяя роли. И главным регулятором их взаимоотношений становятся открытые переговоры, в которых допустимы просьбы, отказы/согласие, выбор, договор, но нет (все меньше становится) жестких «должен».
Одновременно ребенок начинает ощущать свою вину и беспомощность: «Я им не смогу помочь, так как я всего лишь их ребенок», также его посещают мысли о своем всемогуществе и ответственности: «Вдруг это я виновен в том, что им плохо?»
Еще более сильные переживания присутствуют у родителей. Кажется, только успели научиться в первые годы жизни ребенка ощущать и выполнять его витальные (жизненно необходимые) потребности, как приходится отпускать от себя по мере его взросления. А ведь приобретенные навыки, как известно, никогда не теряются человеком. При необходимости они – как неосознанно, так и сознательно, побуждаемые обстоятельствами, – восстанавливаются вновь. Так, взрослые дети могут уже много лет жить самостоятельно, в том числе очень далеко от родителей. Однако даже на расстоянии может возникнуть ощущение и мысль: «У моего ребенка что-то не так». И сразу включается программа родительской ответственности: «Значит, нужна мояпомощь». И страшное разочарование может постигнуть, когда это предложение ими отвергается.
Ну не странно ли, что, радуясь их самостоятельности в период благополучия, родители огорчаются и расстраиваются, когда свои трудности дети также стремятся разрешать без них? Тогда родители страдают, ощущая себя ненужными и, возможно, поэтому брошенными. Похоже, что «психологическая пуповина» между родителями и детьми не разрывается никогда.
И все же ощущениеродителей сохраняется в течение всей жизни. Оно носит в основном потребительский характер: родители должны быть в полном порядке, чтобы в нужный для ребенка момент обеспечить его потребности. Неблагополучие в жизни родителей в основном раздражает ребенка, у него пропадает ощущение безопасности. И, как следствие, возникает чувство обиды на них: «Себя не уберегли. Так кто же теперь меня защищать будет?»
Задачи вертикальных отношений: обеспечивать безопасность, воспитывать, передавать опыт предыдущих и своего поколений, управлять/подчиняться, учить/учиться, отдавать/принимать, требовать/выполнять, поддерживать в росте и развитии.
Задачи горизонтальных отношений: сопоставление правил каждого и создание новых из их сочетания, обмен опытом и знаниями, создание совместности (время, пространство, интересы, деятельность и др.), сохранение и поддержание отдельности для развития уникальности каждого, конкуренция, сотрудничество.
В словаре русского языка Ожегова С. И. находим: «Сепаратизм – стремление к отделению, обособлению»5.
Сепарация в отношениях – это, по нашим наблюдениям, основанным на практике работы с клиентами и на опыте собственной жизни нечто большее, чем отделение, это:
взаимозависимость, а не независимость;
общение (взрослых), а не его отсутствие;
«Я во взаимоотношениях», а не обособленность от других людей и отношений с ними. Не отделенность или изолированность от других людей, а нахождение в равноправных отношениях;
через признание ценности «Я» как такового, своего и других, организация общения «целостных Я» между собой;
осуществление своих планов с учетом того, что ты не один, а находишься во взаимоотношениях с кем-то еще. Это желание и умение учитывать: (а) как осуществление задуманного отразится на отношениях со значимыми людьми, т.е. с теми, с кем находишься в длительных отношениях, (б) как в процессе выполнения своих планов придется поддерживать и необходимо будет реорганизовать общение (отношения), (в) как, несмотря на различные планы и обстоятельства, поддерживать отношения, не допуская их разрыва;
умение поддерживать сразу (единовременно, в данный период существования) много различных отношений с разными людьми и системами. Умение быть гибким в своих ролях, чтобы строить различные типы взаимоотношений;
Это не просто отделение, а «отделение зачем-то». Это «отдельность» для создания отношений, а не для разрушения их.
Самостоятельность надо отличать от обособленности. Существует разная степень обособленности: свобода, изоляция и одиночество.