Если вам нужно научиться говорить «нет» и «отодвинуть» или «убрать» из своей жизни неприятного человека, запишите, как вы будете тренировать этот навык, что именно вы будете делать. Не забывайте так же о «Я-высказываниях», которые значительно смягчат ваше «Нет».
Пример:
Научиться говорить «нет» следующим людям:
Маме,
Ване,
Наташе
Для этого я буду тренировать навык таким образом:
Первую неделю с завтрашнего дня буду отвечать «нет», когда это уместно, на улицах, в транспорте и магазинах, а так же в соцсетях.
Как научиться говорить «нет»? Существует множество способов и техник в интернете в открытом доступе. Они направлены на помощь тому, кто хотел бы это сделать. Я, в свою очередь, могу предложить много разных подходов, но все они, в любом случае, упрутся в необходимость учиться. То есть, не просто сделать одну гипнотическую сессию (хотя это часто является огромным подспорьем в работе с неумением отказывать), а все же научиться выдерживать то напряжение, от которого мы хотим убежать. То есть, постепенно выработать в себе навык выдерживать чувство дискомфорта, когда нужно отказать. Начать тренироваться на более легких отказах, например, в переписке или незнакомым людям. Когда в магазине консультант хочет продать вам то, что не нужно — скажите «нет, спасибо».
То есть, это и физически допустимая граница, ближе которой определенные люди не допускаются, и психологическое пространство. Простым языком — «личное дело» или «личная жизнь», в которую, в идеале, не должны вторгаться другие, иначе человеку придется защищаться.
Есть некие сценарии: пока мы их не изменим, привлекать новых людей в свою жизнь достаточно бесполезно. Они будут вести себя с нами (так же, как и мы с ними), по большому счету, как и прежде. Поэтому предлагаю следующее: выявить сценарий и убеждение, стоящее за ним. Проработать убеждение методами, данными выше. Далее, уже с новой установкой познакомиться с новыми людьми.
Позиция превосходства — «я хороший, ты плохой». У человека, придерживающегося этой позиции, всегда имеются те, кто виноват во всех бедах. От членов семьи до руководителей, государства и т. д.
— Депрессивная позиция — «я плохой, ты хороший». Человеку с данной позиции присуща позиция жертвы, он постоянно испытывает чувство вины перед окружающими — как оправданное, так и надуманное. Эти люди склонны к самобичеванию и самоуничижению. Жизнь в постоянном стрессе часто приводит к развитию у них неврозов и даже психических заболеваний.
— Позиция неудачника «я плохой, ты плохой». Самый пессимистичный взгляд на жизнь, позиция мизантропа. Эти люди склонны к развитию зависимостей (алкоголь или наркотики), деструктивному поведению.
Эти позиции по отношению к себе другим и миру в целом, по сути и представляют собой сценарии — тот, кто считает что он плохой, а мир хороший, будет постоянно подтверждать и видеть только это в своей жизни. Подобным образом люди иногда проигрывают определенные сценарии, исполняя некие роли.
Здоровая позиция — «я хороший, ты хороший». Есть два варианта ее формирования: первый — возникновение в раннем детстве, благодаря доверию в отношении ближайшего окружения; второй — во взрослом возрасте, но через мощные усилия и работу в этом направлении.
атом Пезешкианом. Название метода происходит от лат. positum — «имеющий место», «данный», «фактический» и ничего общего с искусственным оптимизмом, который часто называют «позитивным мышлением», он не имеет. Иногда увлечение таким подходом к жизни может быть черевато подавлением эмоций, и как следствие — психосоматикой, то есть, болезнями тела, причиной чего стали непроявленные чувства. Человеку для нормального функционирования необходимо испытывать те чувства, которые нормальны для определенных событий, и «мыслить позитивно» нужно очень осторожно, чтобы не задавить в себе настоящие эмоции, которые нужно выражать. «Мыслить позитивно» не должно превращаться в «люблю всех», ведь оптимистический взгляд на мир вовсе не значит «уговаривать» самого себя любить тех, кто причинил нам боль.
Практически любое близкое общение предусматривает удовлетворение тех или иных потребностей. И для того, чтобы приблизиться и узнать, насколько возможно, за созданным нами образом реального человека, хорошо бы спрашивать о его потребностях. Именно понимание потребностей другого человека поможет решить множество конфликтов. Как это сделать, пошагово описано в моей книге «В лабиринте психосоматики». Существует также психологическая игра «Столкновение», играя в которую с профессиональным ведущим, можно решить или снизить значимость конфликта. Здесь я вкратце опишу, как это делать. В любом случае, если мы задумаемся о потребностях другого и о том, как их удовлетворить, мы решим практически любой конфликт. Например:
Алексей хочет, чтобы его жена Тоня в 18:00 была дома, когда он возвращается с работы, и ждала его с приготовленным ужином. Антонина, в свою очередь считает, что она не служанка которая должна постоянно по часам отслеживать, когда именно он придет домой, и готовиться к его приему. Каждый из них отстаивает свою позицию и не готов идти на компромиссы. Поэтому мы посмотрим на их потребности, которые они пытаются удовлетворить, требуя от партнера определенного поведения. Таким образом, мы выйдем на то, что Алексей хочет удовлетворить потребность в уважении, а Антонина — в доверии к ней. Затем нам нужно будет найти пути удовлетворения этих потребностей другими способами, и тогда основной конфликт с приходом домой Алексея сойдет на нет, так как потребности обеих сторон будут удовлетворены.
Конкретный человек и мое представление о нем — это разные вещи.
Поэтому так важно в общении не вешать на человека ярлыки и говорить так называемыми «я-сообщениями». Другими словами, мы не высказываем свое мнение о поступках других, а говорим о своих чувствах. Вот как это происходит во взаимоотношениях «родитель-ребенок»: вместо того, чтобы говорить сыну или дочери «Ты плохой, ты непослушная», лучше выбрать такую формулировку — «Я расстроен (а) твоим поведением». «Я-сообщения» помогают наладить позитивный диалог между людьми, избежать оценок, которые неизбежно вызывают у оцениваемой стороны негативные эмоции.
Чтобы было проще, давайте начнем с того, что разделим нашу жизнь на 4 сферы. Первая из них — физическое тело. Вторая — работа, деятельность. Третья — контакты, общение. Четвертая — это смыслы и верования человека.
