Это: 1. Слова 2. Прикосновения. 3. Подарки 4. Время, проведенное вместе 5. Секс. И так как мы используем свой язык, мы не всегда понимаем чужой. Например, если мне важны слова, то я буду говорить партнеру о том, что люблю его. А если для него важны прикосновения, то он будет прикасаться ко мне. И так я буду думать, что он меня не любит, так как не говорит об этом. Он будет считать так же, поскольку я не прикасаюсь к нему в достаточной мере. Чтобы донести свою любовь, важно понять его язык.
Чтобы меньше думать о старых привычках, можно использовать еще такую мини-уловку — надеть канцелярскую резиночку на руку и бить себя ею при появлении мыслей о старых действиях и сожалениях о них. Так, очень просто отучить себя от чего-то ненужного на поведенческом уровне. В какой-то момент организм начнет «осознавать», что эти «мысли» вызывают физическую боль, и перестанет их так часто «запускать».
Суть работы заключается в том, что, когда вы смотрите на картинку, вы видите то, что видите только вы. То есть, другой человек на этой же картинке видит нечто другое. А еще больше будет отличаться восприятие картинки, если перед тем, как посмотреть на нее, задать себе какой-то вопрос. По сути через картину и образы на карте мы общаемся с нашим подсознанием и обходим логическое восприятие нашего сознания. Например, девушка думает сознательно, что хочет поехать в Париж. Но если мы попросим ее задать себе вопрос — как я буду чувствовать себя, если поеду в Париж? — и достать из колоды картинок одну, первое, что она увидит и почувствует на картинке, будет ответом ее подсознания (более глубоким ответом, который она возможно даже не осознает). И вот она видит на картинке, что-то тревожное и начинает понимать, что есть некий страх, в котором она не хотела себе признаваться.
Если вам нужно научиться говорить «нет» и «отодвинуть» или «убрать» из своей жизни неприятного человека, запишите, как вы будете тренировать этот навык, что именно вы будете делать. Не забывайте так же о «Я-высказываниях», которые значительно смягчат ваше «Нет».
Пример:
Научиться говорить «нет» следующим людям:
Маме,
Ване,
Наташе
Для этого я буду тренировать навык таким образом:
Первую неделю с завтрашнего дня буду отвечать «нет», когда это уместно, на улицах, в транспорте и магазинах, а так же в соцсетях.
Как научиться говорить «нет»? Существует множество способов и техник в интернете в открытом доступе. Они направлены на помощь тому, кто хотел бы это сделать. Я, в свою очередь, могу предложить много разных подходов, но все они, в любом случае, упрутся в необходимость учиться. То есть, не просто сделать одну гипнотическую сессию (хотя это часто является огромным подспорьем в работе с неумением отказывать), а все же научиться выдерживать то напряжение, от которого мы хотим убежать. То есть, постепенно выработать в себе навык выдерживать чувство дискомфорта, когда нужно отказать. Начать тренироваться на более легких отказах, например, в переписке или незнакомым людям. Когда в магазине консультант хочет продать вам то, что не нужно — скажите «нет, спасибо».
То есть, это и физически допустимая граница, ближе которой определенные люди не допускаются, и психологическое пространство. Простым языком — «личное дело» или «личная жизнь», в которую, в идеале, не должны вторгаться другие, иначе человеку придется защищаться.
Есть некие сценарии: пока мы их не изменим, привлекать новых людей в свою жизнь достаточно бесполезно. Они будут вести себя с нами (так же, как и мы с ними), по большому счету, как и прежде. Поэтому предлагаю следующее: выявить сценарий и убеждение, стоящее за ним. Проработать убеждение методами, данными выше. Далее, уже с новой установкой познакомиться с новыми людьми.
Позиция превосходства — «я хороший, ты плохой». У человека, придерживающегося этой позиции, всегда имеются те, кто виноват во всех бедах. От членов семьи до руководителей, государства и т. д.
— Депрессивная позиция — «я плохой, ты хороший». Человеку с данной позиции присуща позиция жертвы, он постоянно испытывает чувство вины перед окружающими — как оправданное, так и надуманное. Эти люди склонны к самобичеванию и самоуничижению. Жизнь в постоянном стрессе часто приводит к развитию у них неврозов и даже психических заболеваний.
— Позиция неудачника «я плохой, ты плохой». Самый пессимистичный взгляд на жизнь, позиция мизантропа. Эти люди склонны к развитию зависимостей (алкоголь или наркотики), деструктивному поведению.
Эти позиции по отношению к себе другим и миру в целом, по сути и представляют собой сценарии — тот, кто считает что он плохой, а мир хороший, будет постоянно подтверждать и видеть только это в своей жизни. Подобным образом люди иногда проигрывают определенные сценарии, исполняя некие роли.
Здоровая позиция — «я хороший, ты хороший». Есть два варианта ее формирования: первый — возникновение в раннем детстве, благодаря доверию в отношении ближайшего окружения; второй — во взрослом возрасте, но через мощные усилия и работу в этом направлении.
атом Пезешкианом. Название метода происходит от лат. positum — «имеющий место», «данный», «фактический» и ничего общего с искусственным оптимизмом, который часто называют «позитивным мышлением», он не имеет. Иногда увлечение таким подходом к жизни может быть черевато подавлением эмоций, и как следствие — психосоматикой, то есть, болезнями тела, причиной чего стали непроявленные чувства. Человеку для нормального функционирования необходимо испытывать те чувства, которые нормальны для определенных событий, и «мыслить позитивно» нужно очень осторожно, чтобы не задавить в себе настоящие эмоции, которые нужно выражать. «Мыслить позитивно» не должно превращаться в «люблю всех», ведь оптимистический взгляд на мир вовсе не значит «уговаривать» самого себя любить тех, кто причинил нам боль.
