Глава 1

Видимое и невидимое

В паре, как в любых других взаимоотношениях, мы замечаем то, что лежит на поверхности: манеру общаться, держать себя, осмысленные или пустые и сухие или сентиментальные реплики, описательные фразы и рассуждения, вербальное и невербальное общение, текст и контекст, поступки и их исполнение, объятия, которые были, и объятия, которых не было, холодность и теплоту, физическую близость и отдаление, искренние и фальшивые улыбки, радостные и напряженные жесты, молчание – спокойное, мстительное или отсутствующее (ведь даже полное молчание – парадокс! – это громкое заявление).

Иногда нас могут вывести из себя даже слова «Я тебя люблю», если их смысл не соответствует тому, как они были произнесены, – например, на лице говорящего было презрение. То, что мы видим, порой несет в себе серьезные несоответствия, а это всегда означает мучение в паре и в семье. Так происходит, потому что под видимой поверхностью есть закрытый мир, питающийся эмоциями, которые возникли когда-то в прошлом. Это айсберг погребенных желаний, подавленного гнева и страданий, магматические массы любви, детских увлечений и травм, а еще семейных традиций – они, конечно, остались в прошлом, но до сих пор определяют то, как мы общаемся друг с другом.

Задача этой книги – показать, какой может быть глубинная динамика. Для того чтобы понять, что происходит на поверхности, в паре и в семье – как между собой общаются члены союза, что им нужно осознать и высвободить, какие привязанности для них важнее, как и почему получается сохранять хорошие отношения, как и с помощью чего они преодолевают проблемы, – необходимо найти те стремления, которые менее всего осознаются.

Прежде всего, нужно помнить, что в паре нет хорошего и плохого человека: каждая сторона вносит свою долю ответственности за качество отношений. Мы будем говорить о человеческих отношениях как о циркулярном, круговом движении, а не линейном. Иными словами, не «Я жертва, а ты агрессор», а «Мы оба создаем свой парный танец; этот танец состоит из множества элементов, которые могут меняться местами: из позиции жертвы мы переходим в позицию агрессора или в позицию с желанием поменять партнера или спасти его, а это желание, в свою очередь, вызывает страх, снова ставящий нас в положение жертвы». Так раскручивается спираль нескончаемого беспокойства. Однако бывают и позитивные, открывающие танцы: «Я улыбаюсь, узнавая тебя. Если я действительно хочу быть с тобой, то принимаю тебя таким, какой ты есть, или такой, какая ты есть, и не подвергаю постоянным испытаниям и проверкам. Благодаря этому и в тебе укрепляется нежность ко мне, увеличивая мое желание улыбаться тебе и быть с тобой».

Когда мы понимаем, что наши отношения – это круг, мы меньше думаем о том, «кто я», и больше о том, «какие чувства я вызываю в другом человеке и какие он вызывает во мне». Человек – социальное животное, на нас очень сильно влияет контекст. На работе мы функционируем так, а дома или с друзьями – уже по-другому. Очень часто люди, которые на работе тише воды ниже травы, бывают строги с детьми. И, наоборот, человек, который на работе ведет себя как диктатор, в семейной обстановке являет собой эталон спокойствия. Мы всегда вызываем реакцию других людей. Признав это, мы сами можем стать ответственнее и научиться лучше реагировать, управляя своей реальностью. Как говорят некоторые специалисты по теории коммуникации, важно не сообщение, не посыл и не намерение, а эффект, который это сообщение оказывает на получателя. Если я хотел развеселить вас, а получилось, что вы обиделись, значит, таков результат моей коммуникации. И затем нам нужно вместе понять, что привело к нему и насколько к этому причастен я. Такой подход подразумевает развитие личной ответственности без осуждений и обвинений, только через сознательное и честное наблюдение.

Не менее важно не забывать о значимости совместного построения схем, направленных на получение благосостояния, радости и развития. Нужно понимать, что вклад каждой стороны (то есть предложения, которые мы вносим, и то, как мы пытаемся воплотить в жизнь свои излюбленные сценарии отношений) сильно связан с нашим прошлым, с нашей личной историей, с тем, что управляет нашей жизнью, и с нашими старыми аффективными навыками и стилями привязанности. Всегда полезно побольше узнать о том, как мы функционируем и как наш автоматизм саботирует нас самих.

Терапевтический язык семейных расстановок помогает раскрыть некоторые динамические течения и схемы отношений в паре, что помогает в формировании ассоциаций и глубокого понимания. Надеюсь, в этой книге каждый найдет инструменты, подходящие к собственной динамике пары, ее отсутствию или неудовлетворенному желанию. Это касается не только отношений в паре, а всех межличностных отношений, которые бывают в нашей жизни. Ведь, в конце концов, речь идет о понимании того, как мы структурируем свои собственные запреты в области любви, какие самоисполняющиеся детские пророчества, без нашего ведома руководящие жизнью, постоянно саботируют создаваемые нами отношения. Начиная с этого момента мы будем работать с этими аспектами, чтобы повлиять на них, придать им гибкость, создать новые возможности, обладающие большим потенциалом удовлетворения, более созидательные схемы и смелое социальное обучение.

Познакомившись с эмоциональными глубинными течениями, с детства руководящими нашей жизнью, мы сможем – если чуть-чуть постараться – научиться уважать реалии других людей, не пропуская их через свой собственный фильтр. Иными словами, смотреть на других без предрассудков, сделать танец наших отношений более плавным и гибким, узнать что-то новое о человеке рядом с нами и развить ресурсы, которые спали внутри нас и которые могут дать нам благосостояние и рост. А если постараемся, сможем раскрыть свое сердце еще больше, чтобы мы любили и принимали жизнь такой, какая она есть, и в любой ситуации оставались собой.

В этой книге я буду часто повторять: важно воспринимать отношения в паре как школу жизни или личностного роста. Это выражение использовала Сьюзи Строук, специалист по терапии пар и примирению с родителями. Итак, отношения в паре предполагают, что вы знаете себя. В паре вы растете и учитесь участвовать в отношениях, давать и получать, сглаживать острые углы и претензии эго, быть честнее и лучше понимать себя. Будучи в отношениях, мы учимся познавать себя и работать со своими темными сторонами, не давая им управлять нами, придавать гибкость своему эго, быть более щедрыми. Любовь – это рост для обоих, если оба этого хотят и готовы к нему. Давайте погрузимся в наши эмоциональные пещеры, чтобы лучше узнать те подводные течения, которые в них есть.

Семейные расстановки

«Подводные течения» в отношениях и подсознательные стремления, определяющие жизнь каждой пары, образуют неровный ландшафт. Исследовать эту загадочную территорию помогает терапевтическая техника семейных расстановок. Этот инструмент, разработанный в системной семейной терапии и межпоколенческой терапии, применяет гуманистический и феноменологический подход. Семейные расстановки показывают, как на нас влияет жизнь наших родителей, их страхи, травмы, убеждения и надежды. Благодаря этому мы начинаем понимать, какие вопросы нужно задавать, чтобы человек мог развиваться, и как их задавать, чтобы они не подталкивали его к каким-то конкретным ответам.

Технику семейных расстановок создал немецкий философ, теолог и терапевт Берт Хеллингер (родился в 1925 году). Он изучал групповую динамику, психоанализ, трансакционный анализ, гештальт-терапию, гуманистическую, семейную и системную терапию. Семейные расстановки помогают человеку, паре или семье раскрыть перед терапевтом свои самые разнообразные проблемы: связанные с эмоциями, жизнью в паре, детьми, родителями, братьями и сестрами, с психологическим и физическим здоровьем, с работой, с коммуникацией и с личностью. Увидев эти проблемы, терапевт создает на их основе визуализации. Эта техника позволяет в достаточно короткое время выявить неблагоприятную динамику у человека, семьи или пары; визуальное представление помогает проанализировать и изменить ее.

Техника семейных расстановок чаще всего применяется при групповой работе. Пациент кратко излагает свою проблему, сообщает о своих личных целях и рассказывает терапевту о тех людях, которые оказывают на него наиболее заметное влияние. Он последовательно выбирает членов семьи, родственников, бывших партнеров, друзей, знакомых и т. д. Когда представители выбраны, они выводятся на импровизированную сцену, чтобы пациенту было легче наглядно представить и ощутить всю структуру своей семьи, сеть внешних влияний, отношений и личных привязанностей. Когда вся эта система представлена визуально, человеку легче разглядеть существующие в ней связи и место, которое он сам в ней занимает.

Затем участники «сценки», руководствуясь своим собственным восприятием, показывают эмоциональную подоплеку тех ситуаций, о которых рассказывает протагонист расстановки. Таким образом, становятся заметными динамики, не дающие решить проблемы (которые часто бывают тонкими или даже незаметными). Возникают альтернативные варианты их решения – например, через принятие отверженных или репарацию. Для незавершенных эмоций находится выход; обнаруживаются ритуальные заклинания, способные упорядочить всех задействованных лиц и облегчить их чувства. Зачастую у пациента возникает – в том числе на телесном уровне – чувство освобождения от тяжелой ноши, от обвинения себя и других, от необходимости следования якобы неотвратимому року. Пациент принимает свои травмы, нерешенные детские проблемы, начинает лучше понимать, какое место он занимает в своей семейной системе. Все это инициирует процесс эмоциональной трансформации отношений и перенаправления энергии и сил на поставленные жизненные цели.

Примеры, которые мы рассмотрим на этих страницах, показывают различных людей, которые в своей жизни повторяли и закрепляли существующие в их семьях неблагоприятные паттерны: потери, зависимости, провалы, приступы ярости, депрессию, истерики, неверность. Имена этих людей были изменены, чтобы не нарушать их права на частную жизнь. Они хранили в себе невидимую верность другим; после работы в созвездиях они смогли почувствовать в себе обновление или даже преображение. Мы увидим детей, чья любовь к родителям настолько слепа, что они повторяют их тяжелейший путь, оставаясь на всю жизнь привязанными к людям, которые не смогли отгоревать свои потери и провалы; людей, берущих на себя чужую вину и борьбу (например, становясь невидимым партнером одного из родителей). После работы в расстановках у них усиливается желание жить своей собственной полной жизнью.

Расстановки, как правило, приносят своего рода освобождение: обнажаются не полностью осознаваемые внутренние стремления, а неразрешенные проблемы наконец-то получают внимание. Все это происходит в атмосфере интенсивных эмоций, откровений и катарсиса. Расстановки работают на глубоком уровне, проникая в самую суть загадок семейной группы и ее коллективной души – души, частью которой, так или иначе, мы являемся и равновесие которой определяет наше собственное благосостояние.

Можно сказать, что каждый из нас – часть коллективной семейной души, которая принимает нас в свое лоно, дает нам идентичность и утоляет нашу жажду принадлежать к группе (чувство принадлежности – сильнейший инстинкт человека). При этом она связывает нас верностью и требованиями самопожертвования. Эти связи можно и нужно преодолевать, чтобы стремление к жизни и счастью превозмогло стремление к смерти и несчастью. Карл Юнг примерно в тех же терминах описал суть и принцип работы этих неочевидных сил, когда говорил о коллективном бессознательном.

В семье бывают события, которые приносят боль, ранят, ослабляют, вызывают стыд. Иногда система пытается защититься от них молчанием и забвением. Однако у молчания есть последствия, оно подрывает силы и здоровье группы, а еще оно часто влечет за собой ненужные жертвы. Чтобы боль прошла, а раны зажили и остались в прошлом, нужно принять их, интегрировать в себя. Никто не живет сам по себе, все мы – часть каких-то групп. Главная группа – семья, но бывают и другие. Эти группы влияют на нас и руководят нашими поступками, даже если мы не отдаем себе в этом отчет. Чтобы обрести благосостояние в группе, недостаточно одной только любви к себе. Нужен порядок. Только тогда возникает то, что мы называем хорошей любовью.

Хорошая любовь ведет нас к благосостоянию, жизни, пользе и реализации. Хорошая любовь означает, что мы достаточно выросли эмоционально, чтобы принимать и уважать свое прошлое, блага и раны наших предков – вместо того чтобы мучиться, повторяя их путь или демонстрируя ложно понятую верность за счет своего несчастья. Таким образом, хорошая любовь позволяет нам получить немного больше благосостояния и стать счастливее.

Итак, одна из целей техники семейных расстановок – это упорядочивание любви, создание благоприятной геометрии межличностных отношений, в которой все без исключения равно достойны уважения и внимания, каждый занимает свое место, все мотивируют друг друга и растут, а не страдают. Это – хорошая любовь, которую стимулируют семейные расстановки.

Прежде чем обратиться к конкретным примерам, давайте запомним двенадцать переключателей, позволяющих направить старую любовь в новое, хорошее русло.

Двенадцать переключателей современной пары

1. Я не могу без тебя жить ‘ Без тебя мне бы тоже жилось нормально.

Мы – двое взрослых людей, стоящих на своих собственных ногах. Мы не дети, потерявшие родителей. Если бы не было тебя, моя жизнь не была бы плохой; но мне приятно, что ты со мной, что мы вместе.

2. Я люблю тебя таким, какой ты есть ‘ Я люблю тебя таким, какой ты есть… ладно, несмотря на то, что ты такой.

Любить и принимать темные стороны другого человека, его эго, сложности его характера – большой плюс. Это означает, что мы способны признать и принять партнера со всеми оттенками его сущности. Отношения – это область роста, в которой взаимная любовь способна выдержать шероховатости эго и потому может их сглаживать.

3. Сделай меня счастливым/ой ‘ Я просто хочу, чтобы ты был/а счастлив/а.

Партнер не обязан дарить нам счастье. Но если уметь жить в паре, то что-то похожее на счастье придет само по себе. Это чувство принадлежности, уюта, связи, осознание того, что мы вместе прокладываем свои жизненные пути.

4. Я хочу найти пару ‘ Я хочу научиться быть хорошим партнером.

Пара – это сосуд «Мы», до краев наполненный индивидуальными «Я», это территория невероятных возможностей, на которой – в то же время – мы подвержены риску одиночества и неуверенности. Если вы хотите найти пару, вам нужно работать над своим внутренним миром, чтобы найти свой собственный тон в партнерстве. Остальное придет само.

5. Я отдам тебе все ‘ Дай мне то, что поможет нам быть на одном уровне.

В паре должны быть равноправные отношения. Для сохранения паритета нужен равновесный и справедливый взаимный обмен. Если давать партнеру слишком много, у него может возникнуть чувство долга, он может чувствовать себя незначительным. Лучше давать то, что другой может каким-то образом вернуть, ведь взвешенный обмен – это самая благоприятная почва для счастья.

6. Отдай мне все ‘ Дай мне то, что у тебя есть, чтобы я мог/ла это компенсировать, не унижаясь.

Когда один из партнеров требует от другого всего, это наводит на две мысли. Во-первых, нам кажется, что перед нами ребенок. А во-вторых, этот человек точно не будет ценить то, что ему дают, потому что живет по принципу неудовлетворяемой потребности. Позитивный и приятный обмен всегда лучше негативного и ранящего.

7. Хочу бурных эмоций ‘ Хочу, чтобы было легко.

Иногда отношения протекают легко и свободно, без водопадов и бурных порогов. Так бывает, когда встречаются люди, которые гармонично живут друг с другом. А иногда вроде и любовь есть, а отношения не клеятся. Интенсивные и эмоциональные отношения часто отбирают волю к жизни. На самом деле, большое эмоциональное волнение и фатально утомительные психологические игры происходят из детских травм и давних неисполненных желаний.

8. Я хочу власти ‘ Давай сотрудничать.

После многовековой борьбы между мужчинами и женщинами пора установить перемирие. Как прекрасна пара, в которой оба по-настоящему чувствуют сердцем, что никто из них не лучше и не хуже другого, что они оба идут вместе! Никто из них не выше и не ниже, никто не идет впереди или позади. Они сотрудничают. Они – и партнеры, и друзья, и любовники, и коллеги. По моему опыту, женщинам свойственно чувствовать себя лучше мужчин, но умные женщины