Homme et femme

Une jeune fille se plaint à son amie:

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure…

* * *

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:

– Tout va bien? Le chat est en forme?

– Non, il est mort!

– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?

– Elle se promenait sur le bord du balcon…

* * *

Un homme se présente au poste de police.

– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.

– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?

– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours!

– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?

– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

* * *

Une dame se présente chez le pharmacien.

– «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP[12]!»

– «Vous voulez dire de l’aspirine?»

– «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»

* * *

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari:

– Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plaît, fais moi un compliment…

– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue!

* * *

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…

– Que fais-tu?

Il répond:

– Je chasse les mouches…

– En as-tu tué?

– Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande:

– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?

Il répond:

– 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone

* * *

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles[13]. Alors un de ses amis lui dit:

– Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

– Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond:

– Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.

* * *

Deux amis discutent:

À la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!

– Et elle t’en a donné tout de suite?

– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!

* * *

Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:

– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance?

* * *

Un type discute avec son copain:

– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

– Elle est alcoolique?

– Non, elle me cherche.

* * *

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa… L’autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui!

* * *

C’est une blonde qui passe dans l’émission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker téléphonique». Elle téléphone à Pierre et lui dit:

«Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»

* * *

Deux blondes se rendent à un salon de cosmétiques.

La première, en voyant son image dans le miroir dit à l’autre:

– Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– là!!!

La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répond:

– Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c’est moi!!!

* * *

Une dame très enrhumée et très radine rencontre son médecin par hasard dans la rue et essaye aussitôt d’obtenir une consultation:

– Bonjour docteur, qu’est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé?

– Je fais comme vous, je tousse, j’éternue et je fais des économies!

– Mais pourquoi des économies, docteur?

Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!

* * *

C’est une femme qui est à l’article de la mort[14]. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.

– Chéri…

Le mari l’interrompt:

– Chut. Ne parle pas!

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…

Le mari, tout en sanglots:

– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:

– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?

* * *

C’est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.

– Allô Nestor, passe-moi Madame.

– Euh… c’est que Madame elle est dans sa chambre.

– Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.

– Eh bien c’est que… elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre.

– Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles?

– Oui Monsieur.

– Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.

– Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas à reconnaître.

– Nestor! Qu’est-ce qui s’est passé? J’ai entendu trois coups de feu.

– Eh bien c’est que j’ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C’est là que je l’ai eu.

– Comment? Quelle piscine? Est-ce que je suis bien au 34.56.42?

* * *

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté[15]:

Le vieux monsieur dit:

«Que se passe-t-il, jeune homme?»

Le motard répond:

«Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?»

Et le vieux monsieur répond:

«Non, je n’ai pas remarqué, fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd.

* * *

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….

Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras!

«Je rêve! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup!»

Devant lui, elle l’ouvre; tout y est! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 euros a disparu, mais il s’y trouve: deux billets de 10, un de 20 et deux de 5 euros…

N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme: «Comment cela ce fait-il donc?!»

Au jeune de rétorquer:

«L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie…»

* * *

C’est une nouvelle hôtesse blonde qui accompagne l’équipage sur un vol courrier. Lors de l’escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l’équipage doit repartir. Tout le monde est à l’aéroport, sauf la nouvelle hôtesse. Le commandant qui s’inquiète appelle à l’hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu’il lui est impossible de sortir de sa chambre.

– Et pourquoi ça? Demande le commandant.

– Et bien, c’est parce qu’il y a seulement trois portes ici. L’une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte «Ne pas déranger!»

* * *

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.

– Aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois?

– Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

– Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet; les autres filles, elles arrivent à la lettre ‘e’ et moi bien: a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde?

– Mais bien sûr.

Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:

–Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite… (et elle exhibe son superbe 38c). C’est parce que je suis blonde, maman, hein?

–Ah non, ça c’est parce que tu as 18 ans.

* * *

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

–Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…

–En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marie…

–Oh! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marie… Je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend?

– Ton cheval a téléphoné!

* * *

Une jeune fille revient tristement d’un souper en amoureux avec son petit ami. Elle va chez sa mère pour lui parler de ses malheurs.

«Tu as l’air bien triste,» demande sa mère, «que se passe-t-il?»

«Pierre m’a demandé en mariage il y a à peine une heure.»

«Mais, je croyais que tu l’aimais, c’est merveilleux, non?»

«Tu ne comprends pas, maman! Il est athée!»

«Je ne vois pas où est le problème. Ça ne t’empêche pas d’avoir tes propres croyances.»

«Mais… c’est absurde! Il ne croit même pas que le ciel et l’enfer existent!» La mère regarde sa fille avec un sourire en coin.

«Ne t’en fais pas. Pour le ciel, il verra lorsqu’il sera mort et pour l’enfer, nous allons nous charger toutes les deux de lui prouver qu’il existe!»

* * *

Deux femmes agées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d’Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l’hotel pour se bronzer. En realité, elles cherchent à faire des rencontres… Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un client de l’établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se delasser près de la piscine. L’homme, apparemment seul, n’est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l’une des deux femmes se décide à aborder le personnage et s’approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: «Excusez-moi de vous déranger, mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l’air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire?»

«Madame, c’est difficile de se réadapter à la liberté», répond l’homme. «Je viens de passer vingt ans de ma vie en prison…»

«Sans blague, et pourquoi?» demande la dame.

«J’ai été accusé d’avoir etranglé ma troisième femme.»

«Ah bon? Et votre seconde épouse?» demande la dame par curiosité.

«On m’a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur.»

«Dites donc… Et, si je peux me permettre, qu’est-il arrivé à votre première femme?»

«Elle est accidentellement tombé d’un immeuble de trente étages…»

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l’autre côté de la piscine, et avec un grand sourire, elle lui crie: «Marie, Marie, il est célibataire!»

* * *

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l’oreille:

– Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre «d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle comme jamais».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive[16], rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible[17]:

– Oui je le veux.

…Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

– Je pensais qu’on avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:

– Elle m’a fait une meilleure offre.

* * *

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances…

Elles se mettent à la recherche d’un hôtel et très vite en trouvent un à cinq étages avec un panneau qui indique «Exclusivement pour les femmes».

Elles décident d’entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…

Au premier étage, un panneau indique «Ici les hommes font très mal l’amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles».

Les filles se tordent de rire[18] et sans s’attarder montent au deuxième.

Le panneau du deuxième étage indique «Ici les hommes font merveilleusement bien l’amour, mais généralement traitent très durement les femmes».

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter…

Troisième étage, le panneau indique «Ici tous les hommes sont d’excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et ils ont besoin de femmes».

Cela parait idéal mais il reste encore deux étages…

Elles continuent l’ascension…

Au quatrième étage, le panneau est surprenant «Ici les hommes ont des corps d’Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d’argent et prêts à se marier».

Les voilà ravies, mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu’au cinquième…

Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique «Ici il n’y a pas d’hommes! Cet étage n’a été construit que pour démontrer qu’il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut».

Le travail

Un fou écrit une lettre.

Le directeur lui demande:

«A qui écrivez-vous?

– A moi.

– Et qu’est-ce que vous avez mis?»

Le fou lui répond: «Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l’ai pas encore reçue!»

* * *

– Moi, lance un homme accoudé au comptoir d’un bistrot[19], j’ai tous mes ennuis derrière moi.

– Vous voulez dire que vous n’avez plus aucun ennui?

– Pas du tout! Mais je suis conducteur d’un bus scolaire.

* * *

Un P.D.G.[20] reçoit dans son bureau un de ses employés.

– Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Êtes-vous content de cette promotion?

Le jeune homme répond:

– Oh, oui, merci Papa!

* * *

Un médiocre écrivain raconte:

– Désormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’écris est lu avec infiniment d’attention.

– Vous faites toujours des romans?

– Non. Je rédige les menus d’un grand restaurant.

* * *

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit:

– Tu connais Victor Hugo?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!

Le lendemain, toujours le même:

– Tu connais Albert Einstein?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!

Le surlendemain, ça recommence:

– Tu connais Karl Marx?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!

Alors l’autre tout énervé dit:

– Et toi, tu connais Jean Dupont?

– Non???

– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

* * *

Le président d’un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession, ajoute:

– Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n’est-ce pas?

– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s’est retournée!

* * *

Le directeur d’une galerie de peinture téléphone à un artiste:

– L’exposition de tes œuvres a attiré l’attention de gens malhonnêtes. La galerie a été cambriolée, cette nuit.

– C’est la gloire! s’écrie le peintre.

– Euh…oui et non. Parce que je dois t’avouer qu’ils ont laissé tes tableaux en se contentant d’emporter ce qui a de la valeur: les cadres.

* * *

C’est un homme d’affaires qui est en vacances en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:

– C’est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu pêches.

– Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?

– Mais parce que tu en auras plus.

– Mais pour quoi faire?

– Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

– Mais pour quoi faire?

– Parce que, quand tu l’auras vendu, tu auras de l’argent.

– Mais pour quoi faire?

– Comme ça tu pourras t’acheter un petit bateau.

– Mais pour quoi faire?

– Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.

– Mais pour quoi faire?

– Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.

– Mais pour quoi faire?

– Ben, ils travailleront avec toi.

– Mais pour quoi faire?

– Comme ça tu deviendras riche.

– Mais pour quoi faire?

– Comme ça tu pourras te reposer.

– Mais… c’est ce que je vais faire tout de suite…

L’absurdité

J’ai battu un record. – Ah bon, lequel? – J’ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit «de 3 a 5 ans»

* * *

Un fou lit un annuaire. Son ami le voit et lui demande:

– Alors, il est bon ton livre?

– Pas mal, mais je trouve qu’il y a un peu trop de personnages.

* * *

C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.

Un cannibale s’approche et lui demande:

– C’est quoi ton nom?

Alors l’homme lui répond:

– Pourquoi me demandes-tu ça?

Le cannibale lui répond:

– C’est pour le menu!

* * *

Au restaurant.

– Garçon, une mouche se noie dans mon potage!

– Ne vous inquiétez pas, j’ai mon brevet de secouriste[21], répond le garçon.

* * *

C’est un type qui dit à son coiffeur:

– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là?

– Il faut que je le dise à monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça!

* * *

Une nuit, les deux squelettes décident d’aller faire un tour en vélo. Au bout d’un moment, l’un d’eux dit à l’autre:

– Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales[22] avec nous.

– Mais pourquoi? demande l’autre.

– Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d’identité!

* * *

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.

«Regarde-moi tous ces gens», dit l’une, «ils se battent, ils manifestent, personne n’a l’air de vouloir s’entendre avec son voisin. Un de ces jours, c’est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!»

«Qui ça, nous? répond l’autre. Les rouges ou les vertes?»

* * *

– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir!

– Moi c’est le contraire!

– Ah tiens?

– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café!

* * *

C’est deux œufs qui sont dans une poêle…

Le premier dit:

– Qu’est-ce qu’il fait chaud ici!

L’autre se retourne et hurle:

– Aaahhhhhh un œuf qui parle!!!

* * *

– Voici, dit le médecin à une jeune femme qui veut maigrir, le régime que vous devez suivre… Et un cadenas solide pour la porte de votre réfrigérateur.

* * *

Le patient: Docteur, si j’arrête le vin, les femmes, et les cigarettes, je vivrai plus longtemps?

Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

* * *

Le docteur: J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.

Le patient: Quelle est la mauvaise?

Le docteur: Il vous reste un jour à vivre.

Le patient: C’est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle?

Le docteur: Ça fait 24 heures que j’essaie de vous joindre…

* * *

«Au secours! hurle un homme tombé à l’eau. Je ne sais pas nager!!!»

«Et alors? lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits?»

* * *

Un type bourré arrive à un barrage de police.

Le gendarme demande ses papiers.

Le mec: «Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous[23], j’ai au moins bu cinq bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai flûté une bouteille de Cognac.»

«Très bien, Monsieur, répond le gendarme. Veuillez souffler dans le ballon[24]!»

«Pourquoi, vous me croyez pas?»

* * *

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien:

– Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

– Nous allons voir cela, dit le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi!

– Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah…

* * *

Un client demande au maître d’hôtel:

– Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes!!!

– Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans!

* * *

Un médecin prend le pouls de son client:

– Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie!

– C’est normal, vous avez le doigt sur ma montre!

* * *

Le journaliste interviewe le dernier descendant d’une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.

* * *

– Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites?

– Les femmes et la chasse.

– Et que chassiez-vous?

– Les femmes!

* * *

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel[25] est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

– Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

– On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

– Mais ce n’est pas un crime ça. Et c’était trop tôt comment?

– Ben, avant que le magasin n’ouvre.

* * *

Deux amies se rencontrent après plusieures années.

L’une dit à l’autre:

– Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?

– Oh, ne m’en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu’il soit malheureux toute sa vie!

La première réplique alors:

– Tu n’as qu’à l’épouser!

* * *

Au zoo: – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!

– Ce sont VOS crocodiles, alors vous n’avez qu’à les sauver vous-même.

* * *

C’est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.

Il y a un autre homme qui répond.

– Oui, bonjour… est-ce que j’ai bien appelé au 555-5555?

– Oui, c’est bien le 555-5555

– Êtes-vous bien certain que je suis au 555-5555?

– Oui, oui, vous êtes bien au 555-5555… Que puis-je faire pour vous?

– Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s’ilvousplaît… J’ai le doigt pris dans la roulette du téléphone[26]…

* * *

Une blonde rencontre une de ses copines blondes:

– Je viens d’avoir un test de grossesse.

– C’était dur les questions?

* * *

C’est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l’enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond:

– Mon copain m’a dit si je l’enlevais ben j’mourirais!

Au bout de 20 minutes la blonde accepte d’enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: «inspire, expire, inspire…»

* * *

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande:

–Voulez vous que je vous la pré-découpe en six ou en douze parts?

–Oh en six, s’il vous plaît! Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.

* * *

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:

–Alors, comment ça, c’est bien passé?

–J’en sais rien.

–Comment ça! L’examinateur ne t’a rien dit?

– Mais non, rien… On l’a transporté directement à l’hôpital!

* * *

Un gars entre dans un bar, et demande:

–Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour?

Un client s’approche et dit:

– C’est moi, c’est à moi!

– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…

* * *

Un homme demande à un avocat: «Quel est le montant de vos honoraires?»

L’avocat lui répond qu’il est de 250 euro pour trois questions.

L’homme lui demande alors: «N’est-ce pas un peu excessif?» et l’avocat lui répond:

«Non. Quelle est votre troisième question?»

* * *

Le patient est en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

– Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m’avez tiré d’un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite… mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

– C’est très gentil à vous. Euh, pendant que j’y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l’ordonnance que je vous ai faite, j’aimerai y faire un petit changement.

* * *

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.

– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé?

– A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier. Allez, circulez!

– Et le 86, il est passé?

– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus!

– Il est passé, alors?

– Oui! le 86 est passé! et le 72 aussi!

– Et le 27?

– Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n’y a plus de bus!!

Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:

– Viens mon pote. On peut traverser[27].

* * *

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:

– Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche?

Le mec lui répond:

– Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.

* * *

Au catéchisme[28] le prêtre demande:

– Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve?

– Le Bon Dieu est au Paradis, commence Kévin.

– Il est dans mon cœur, dit Dorothée.

– Il est dans notre salle de bains!!! poursuit Toto d’un ton très assuré.

– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto?

– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: «BON DIEU, T’ES ENCORE LA!!!»

* * *

Le directeur d’un asile de fous[29] fait visiter à un journaliste le bâtiment:

– Dans le premier étage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c’est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c’est ceux qui sont très fous, au sixième, c’est les fous dangereux, et au septième, c’est mon bureau!

* * *

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.

Elle lui demande:

«Quelque chose te préoccupe? Tu as l’air anxieuse…»

La seconde répond:

«Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!»

La première:

«Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?!»

La seconde:

«Oui c’est vrai, il me manquera.»

* * *

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur[30]: J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

* * *

Un damné téléphone de l’enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:

– Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment ça va?

– Ne m’en parle pas. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n’en peux plus!

– Mais comment? Comment cela se fait-il?

C’est à cause de la main-d’œuvre! Il n’entre jamais personne ici!

* * *

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s’échappent et se perchent dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n’est pas mur, je l’ai laissé sur l’arbre!

* * *

—Docteur, dit une jeune fille, il faut absolument que je suive un régime pour grossir. Je suis beaucoup trop maigre.

–Qu’est-ce qui vous fait dire cela?

–L’autre jour, en mangeant des cerises, j’avais avalé un noyau, il a fallu que je discute pendant plus d’une heure avec ma mère pour qu’elle admette que je n’étais pas enceinte.

* * *

—Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m’aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, puis mon pyjama!

–Et que faites-vous alors?

–Je les repousse, de toutes mes forces!

–Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?

Alors le jeune homme lui dit d’une voix implorante: – Docteur, s’il vous plaît, cassez-moi les bras!

* * *

Au moyen-âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s’égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui[31]. Passe un lion qui s’approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant:

– Pfff… une boîte de conserve!

* * *

Principe de base du parachutisme:

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard!

* * *

Un gosse va à l’école, mais ce jour-là il a une tête énooorrmmme. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:

– Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé? Tu as une telle tête aujourd’hui!

Le petit garçon répond:

– Ben c’est hier, j’étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe!

– Nooon, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête pareille?!?

– Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…

* * *

En Afrique, un touriste tombe nez à nez avec un enorme lion… Impossible de fuir. L’homme ne voit qu’une dernière solution, il se met à genoux[32] et implore le ciel:

– Seigneur, inspirez à cette créature des sentiments chrétiens!

Un rayon lumineux touche alors l’animal. Lui aussi se met à genoux, joint les pattes[33], et dit:

– Seigneur, bénissez le repas que je vais manger!

* * *

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun:

– Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: «Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant». Ou encore: «Là c’est Kevin, il est ingénieur» et «Là c’est Amelie, elle est manucure».

À ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

– Et là, c’est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte.

* * *

Un type va au restaurant.

Il demande à l’hôtesse:

– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et faire la gueule[34].

–Mais pourquoi donc, Monsieur?

–Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison!

* * *

Un vampire[35], couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme[36].

Mais les autres souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

– Non! Laissez-moi dormir! gémit le vampire ensanglanté.

– Si! Si! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit:

–On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

–Oui! piaillent les autres, la salive à la bouche.

–Et ben, moi, je l’avais pas vu…

* * *

Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d’éléphants, l’un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l’attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l’éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête[37]: «Vas-y! Étrangle-le! Étrangle-le!»

* * *

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s’adresse à un vendeur:

– Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

– Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.

– Très bien. Vous m’en couperez cinq mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant le vendeur prend rapidement les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

– Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

* * *

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif:

– Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?

Le second lui répond:

– Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit:

– Prends ce que tu veux.

Le premier lui dit:

– Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

* * *

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaies parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune[38].

Le vieux se redresse et se met à gueuler:

– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied!!!

* * *

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc…

Mais le véto l’interrompt:

– Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps… Je trouve ce qu’ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l’aide du patient.

Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:

– Voilà. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.

* * *

C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

– Je viens d’enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre:

– Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond:

– Mais c’est qu’elle ne voulait pas!

* * *

Un petit garçon entre dans un commissariat, et s’accroche au premier policier qu’il rencontre en lui disant:

– Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa!

Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes en train de se battre, il demande alors au petit garçon:

– Je veux bien t’aider, mais lequel des deux est ton papa?

Le petit le regarde alors d’un air penaud et lui répond:

– Je ne sais pas, c’est pour ça qu’ils se battent!

* * *

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule[39] du chauffeur en disant: «Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan!»

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit: «Là…Auto Toyota, très rapide… Made in Japan!»

Le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: «Voilà Monsieur, ça vous fera 50 euro.»

Le Japonais stupéfié par le prix remarque: «Ouh là là… Très cher!»

Et le chauffeur se retourne en souriant: «Hey oui, compteur très rapide… Made in Japan!»

* * *

Une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, voit une grenouille prise dans un piège à souris[40]. Elle qui d’habitude déteste les animaux, à part son chat, la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit:

– J’aimerais que ma cabane soit un château.

– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans.

– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

Sitôt dit, sitôt fait[41]. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer!

* * *

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l’examinateur demande au candidat:

– Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo?

Pas de réponse.

– Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N.

Pas de réponse.

– Ensuite, il y a la lettre A.

– Na, Na… Navaro?

– Mais non NA… NA… puis il y a une P.

– NAP, NAP… Napoléon?

– Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

– Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940?

Pas de réponse.

– Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI…

– …?

– …Il avait aussi une moustache comme ça (et il met deux doigts sous ses narines)?

– Hitler?

– Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

– Qui a tué Jésus-Christ?

– Ça, je n’en ai aucune idée.

– Ecoutez, lui dit l’examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s’est passé l’examen?

– Très bien, dit-il, j’ai répondu à deux questions, les doigts dans le nez et on m’a déjà donné ma première enquête.

* * *

…Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse[42] et lui demande:

– Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

– Eh bien, c’était…Hmmm… Laissez-moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges…?

Le voisin:

– Une rose?

Le vieux:

– Oui c’est ça… (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

* * *

C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n’arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

* * *

Michel rend visite à un de ses amis, Antoine.

– Salut Antoine, ça boume[43]?

– Ouais. Mais j’ai faim, je mangerais bien un gâteau.

– Hier j’ai fait un Moka, tu veux la recette?

– Merci. Tu es vraiment un pro[44]!

– Bon: hier j’ai pris 400 g de farine.

– OK, 400 g de farine.

– J’ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

– D’accord.

– Maintenant un peu de levure et de l’huile d’olive.

– T’es sûr pour l’huile d’olive?

– Hier j’en ai mis.

– Bon. D’accord.

– Ensuite j’ai coupé un peu d’jambon, et l’ai mélangé avec quatre œufs.

– Euh?

– C’est ce que j’ai fait hier.

– Bon, si tu le dis.

– Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.

Antoine suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Michel.

– Mais c’est dégueulasse comme truc!

– Hier aussi c’était dégueulasse.

* * *

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 250,000 km d’usure. Elle demande conseil à une amie brunette.

La brunette lui dit:

– Es-tu prête à faire quelque chose d’illégale?

La blonde de répondre:

– Oui, je veux la vendre à tout prix!

La brunette enchaîne:

– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony met le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette appelle à la blonde:

– Alors as-tu vendu ton auto?

– Es-tu folle! Maintenant qu’elle a 50 000 km d’usure je la garde!

* * *

La scène se passe en hiver, à un carrefour.

Un camion s’arrête à un feu rouge.

Derrière lui s’arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle frappe à la vitre de la cabine du camion et dit:

«Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route».

Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.

Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur:

«Je m’appelle Stéphanie, vous me reconnaissez? Je vous dis que vous perdez votre chargement».

Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.

Au troisième feu, la blonde revient à la charge:

«Je m’appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route».

Le chauffeur lui répond alors:

«Ecoutez-moi, Stéphanie! C’est l’hiver et je répands du sel sur la route!»

* * *

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

«Je suis en pleine forme!» répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur?»

Le docteur lui répond: «C’est formidable! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

«C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il s’est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Alors où il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui allait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qui se passa?»

«Non», répondit le vieillard interloqué.

«Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!»

«C’est impossible!» s’insurgea le vieillard. «Quelqu’un a du tirer à sa place…»

«C’est exactement où je voulais en venir…[45]»

* * *

Un couple est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale, l’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde et enfin lui dit:

«Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…»

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.

«J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.»

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.

Elle: «Je veux la maison et les enfants.»

Le mari se contente d’accélérer 120 km/h.

Elle: «Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…»

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.

Elle: «Et toi, que veux-tu?»

Lui: «Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin!»

Elle: «Et c’est quoi?»

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h:

«C’est moi qui ai L’AIRBAG…»

* * *

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d’aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un œil crevé. Il demande au pirate:

«Comment avez-vous perdu votre jambe?»

«C’était un jour d’orage», raconte le pirate. La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus le bord et un requin m’a avalé la jambe droite.»

«Et votre crochet à la main?» demande le pêcheur.

«Ça, c’était au cours de l’abordage d’un navire. Un corsaire m’a tranché le poignet!»

«Et votre œil crevé?» interroge, passionné, le pêcheur.

«Oh ça, ce fut une fiente de goéland», explique le pirate.

«Quoi? Une fiente de goéland vous a crevé l’œil?» demande, surpris, le vieux pêcheur.

«Il faut dire que ça s’est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et… Je n’étais pas encore vraiment habitué au crochet…»

* * *

C’est un pharmacien qui en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extèrieur. Le pharmacien démande à sa charmante employée:

«C’est quoi l’affaire avec le gars dehors?»

Elle lui répond:

«A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle: «TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF…»

La jolie employée répond d’une voie douce:

«Bien sur que si, vous pouvez… regardez, maintenant, il n’ose plus tousser!!!»

* * *

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce:

– Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé!

L’autre:

– Comment?

Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l’horizon.

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond[46], grimpe à l’interieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau metallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande:

– Mais que se passe-t-il ici?

– Je suis une lampe, dit l’homme.

– Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours!!!

Le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

– Et vous, où allez-vous? demande le Directeur

– Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

* * *

Un professeur de psychologie commence son cours:

«Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère».

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:

«Bonjour, Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?»

«Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.»

Il se tourne alors vers les étudiants et dit:

«Vous venez d’assister à la phase de mise en condition[47]!»

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:

«Je vous ai déjà dit qu’il n’y a pas de Jacques ici!»

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire:

«Voilà enfin le niveau ultime de la colère.»

Là-dessus, un étudiant lève la main:

«Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur». Et, pour illustrer, il compose encore une fois le même numéro et dit:

«Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il des messages pour moi?»

* * *

C’est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard:

– Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux? Tu veux de la viande?

Le Chien:

– WOUF!

Gérard:

– Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué! Qu’est-ce que tu veux? Une entrecôte? Un steack? Du mouton?

– WOUF?

– Ben dis donc! Putain de chien[48]!

Il met du mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paie, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s’en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire, car c’est un chien vraiment bien dressé! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.

– Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ!!! C’est un chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous êtes à le frapper comme ça!

– LUI! Intelligent? Vous rigolez!? Ça fait trois fois cette semaine qu’il oublie ses clefs!

* * *

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour:

– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

– Et que lui avez-vous répondu? interroge le peintre.

– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

– Excellent! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:

– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste[49]!

* * *

Charles est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière de l’autre côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pitbull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu[50]…

Charles ne résiste pas à sa curiosité: il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande:

– Monsieur, ce n’est peut-être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu des funérailles comme ça! Ce sont les funérailles de qui?

L’homme répond:

– Et bien… le premier corbillard est pour ma femme.

– Qu’est ce qui s’est passé?

– Mon chien l’a mordu et elle est morte.

– Et… Qui est dans le deuxième corbillard?

– Ma belle-mère. Elle était en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourné, l’a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Charles demande:

– Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien?

– Faites la queue[51].

* * *

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie[52].

Celui-ci dit à l’homme:

– Vous aurez droit à un seul vœu.

L’homme un peu contrarié commence à réfléchir au vœu qu’il pourrait faire exaucer.

Il dit alors:

– Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d’un gros mur épais et que tu remplisses cela d’eau.

Le génie lui dit alors:

– Non, désolé, mais je ne peux pas t’accorder ce vœu. Il est bien trop compliqué à exaucer, je suis désolé, trouve autre chose.

L’homme réfléchit encore un peu et dit:

– Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!

Le génie dit alors:

– Quelle hauteur tu veux le mur?

* * *

Un homme déjà très vieux décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par le Diable, qui lui dit:

– Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf?

Surpris, l’homme lui répond:

– Oui, en effet, c’est ma passion!

Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s’empresse de lui offrir un club. Le vieux se réjouit:

– Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l’éternité! Il soupèse le club et demande au Diable de lui passer une balle pour l’essayer.

– Ah non! répond le dernier, vous comprenez, l’enfer c’est ça!

* * *

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœu à tous les habitants du village.

Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.

Le premier: je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le deuxième: je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.

Le troisième: je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le génie le transforme en blanc…

Les dix suivants: je voudrais être blanc.

Le gars du fond commence à bien rire.

Le 25ème passe: je voudrais être blanc…

Le gars du fond s’explose de rire.

Le 40ème, le 50ème…: je voudrais être blanc…

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras[53].

Le 60ème, 70ème 80ème: je voudrais être blanc…

Au fond il n’en peut plus, il en pleure, il a mal partout.

Le 90ème, 95ème… jusqu’au 99ème: je voudrais être blanc…

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu et dans un accès de fou rire il demande: Je voudrais qu’ils redeviennent noirs.

* * *

C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande: «Combien de temps me reste-t-il à vivre?». Et Dieu lui répond: «Il te reste encore 35 ans à vivre!»

Aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d’opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf[54]!

Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture[55] et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande: «Que s’est-il passé? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans!!!»

Et Dieu de répliquer:

«Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue!»

* * *

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l’un d’eux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’étant pas très controlée, laisse tomber quelques gouttes d’un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Ils passent plusieurs bars… Vers deux heures du matin, reentrant chez lui, l’homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer. Une personne se penche à l’une des fenêtres d’un immeuble proche et lui dit:

– Vous pouvez pas faire moins de bruit, non???

L’ivrogne:

– Qu’est-ce que t’as toi, descends si tu es un homme…

La souris:

– Ouais, et amène ton chat aussi!!!

* * *

C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: «Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière?»

Le barman répond: «Bien sûr!» Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot.

Le manchot relance: «Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres…»

Et le barman s’exécute sans sourciller.

Le manchot continue: «Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bière.»

Alors le barman va se servir.

Enfin, le manchot ajoute: «Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: où se trouvent les toilettes?»

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

«Dans la station service de l’autre côté de la rue».

* * *

Un beau matin un fermier découvre dans son poulailler un œuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l’exploit.

Il présente sa poule au concours du salon de l’agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique. Le Ministère de l’Agriculture propose une jolie somme d’argent au fermier pour qu’il leur laisse cette poule extraordinaire.

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des œufs tout à fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu’il s’agit d’une fraude. Le fermier demande à sa poule:

– Ben alors, tu ne pond plus d’œufs cubiques?

Et la poule répond:

– Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?!

* * *

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du salon de coiffure et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»

Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: «Faut attendre deux heures.»

Et le gars s’en va.

Quelques jours plus tard, le meme gars passe sa tête à la porte et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»

Encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore plein de clients et répond: «Pas avant deux heures.»

Et le gars s’en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question: «Vous pouvez me prendre dans combien de temps?»

Le coiffeur répond: «Dans deux heures et demi.»

Et le gars s’en va.

Là, le coiffeur s’adressse à l’un de ses amis dans le salon et il lui dit: «Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien où il va.»

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

«Alors? lui demande le coiffeur, tu l’a suivi? Où est-il allé en sortant d’ici?»

«Chez toi…»

* * *

Cinq copains arrivent à la douane à bord d’une Audi Quattro. Après les formalités d’usage, un dialogue s’installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux):

– Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):

– Écoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d’être cinq occupants.

Le douanier:

– Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que quatre occupants. L’un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s’énerver:

– Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les quatre roues. Ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants!

Le douanier, toujours imperturbable:

– Pas question, on ne passe pas tant que l’un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro!

Le conducteur excédé:

– Maintenant, c’est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui.

Le douanier:

– Désolé, ce n’est pas possible. Il est occupé pour l’instant avec deux types dans une Fiat «UNO».

* * *

Le premier ministre visite une école primaire et prend l’initiative de s’adresser à une classe. Il s’adresse à un groupe d’enfants de 7 et 8 ans.

– Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu’est une tragédie?

Plusieurs élèves lèvent la main et le ministre interroge le premier. Le gamin explique:

– Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c’est une tragédie.

Le premier ministre répond:

– Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d’accident.

Un autre enfant propose:

– Si quelqu’un met tout son argent au loto, qu’il perd et qu’il n’a plus un sou, c’est une tragédie.

– Non, là il s’agiterait plutôt d’une grosse perte… quelqu’un a une autre idée?

Dans le fond de la classe, une main se lève:

– Et si quelqu’un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?

Le premier ministre réplique:

– Oui, voilà un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie?

Et l’enfant:

– Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

* * *

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. C’est une ménagère plutôt séduisante qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement séduisante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui.

La visite dure un certain temps…

Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit:

– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend:

– Mon mari est quelqu’un de bien mais il souffre d’une certaine «incapacité physique», voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le réparateur répond en rougissant:

– Oh ça, oui!

La femme:

– Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…

– Je dois dire que moi aussi!

La femme, étonnée:

– Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?

* * *

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces[56].

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit déjeuner en arborant un grand sourire.

Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à chaque pas.

Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard[57]. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…

La jeune femme répond:

– Que puis-je dire moi!? Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

* * *

Un paysan a acheté un nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour «satisfaire» toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:

– Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules…

Le jeune coq stupéfié, lui répond:

– Ah non! Tu as fait ton temps, pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…

Mais le vieux coq, malin, lui demande:

– Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, OK?

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:

– OK, viellard, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux[58]!

La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

– Mon Dieu, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé!

* * *

Un type entre dans un café. Il se pointe au bar et passe sa commande.

– Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux[59]. Dans la salle il y a au moins cinquante personnes! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le type prend sa gueuze et fait cul-sec[60].

– Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec[61].

Ainsi il resert cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui[62]!

Le patron fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre se retrouve à l’hosto[63] tout en plâtre pendant six mois.

En sortant de l’hôpital la première chose qu’il fait est de retourner dans le café.

Le patron n’en croit pas ses yeux.

– Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce:

– Et moi donc, je ne bois pas?

– Oh non! Toi, t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

* * *

Il est une heure du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne[64]. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas pour s’effondrer lamentablement sur le sol:

– Bof, un peu d’air frais me fera du bien!

Il rampe jusqu’à la sortie, s’agrippe au capot d’une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement:

– Bof, je vais ramper jusqu’a chez moi, c’est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s’accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s’effondre. Il rampe donc jusqu’au lit et s’endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil:

– Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

– Mais comment le sais-tu?

– Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ton fauteuil roulant[65].

* * *

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort, donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie: «Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.»

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!»[66], elle se souvient des paroles du curé et hurle «OURAGAN!!!»

Les soldats s’enfuient affolés…

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ça marche!

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!» Elle se remémore la scène de la veille et hurle «CYCLONE!!!»

Les soldats courent dans tous les sens pour s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!»…

– «FEU!!!»

* * *

Alors c’est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c’est désert… Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d’acheter un chameau dès son arrivée. L’avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d’un chameau et il trouve tout près de l’aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le «maniement» d’un chameau:

– Tu verras c’est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF! Si tu veux qu’il aille plus vite, tu lui dis OUF OUF! Et si tu veux aller encore plus vite, tu lui dis OUF OUF OUF! Pour s’arrêter tu lui dis simplement AMEN!

– Ah oui t’as raison c’est pas compliqué… Alors le mec s’en va avec son chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu’il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF! Ainsi bercé par l’allure du chameau, il s’endort sur son dos (c’est compréhensible pour un mec qui s’est tapé huit heures d’avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit… Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau. Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par la tête:

– Alleluia! M… C’est pas ça.

– Abracadabra! M… C’est pas non plus ça.

– Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.

– Ah oui c’est AMEN! Et le chameau docile s’arrête juste devant le précipice, juste à temps! Le mec dit alors:

– Aaaah! OUF!

* * *

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet[67]:

– Logarithme, c’est ton tour!

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud[68] et dit:

– Calcul, c’est ton tour!

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en quatre piles de trois biscuits. Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit:

– Alambic, c’est ton tour!

Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d’accord: c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard[69]:

– Pause-Café, fais ton truc!

Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension et la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d’accord: ce chien est le vrai champion!!!

* * *

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci: le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres d’un centimètre se présente au barman et lui dit:

– J’aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit «d’accord», il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un «Ohhh!» d’étonnement, lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

– Et qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

– Non, non… Je suis contrôleur aux impôts.

* * *

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Guy plonge soudainement à l’eau et coule à pic[70].

Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l’hôpital a appris l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital, parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:

«Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre!

La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital, parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre!»

Denis de répondre au Directeur:

«Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche…»

Questions drôles

– Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne pèse rien?

– Son ombre.

* * *

Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure?

Une préhistoire!

* * *

Je suis à la tête de l’Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?

– Je suis le A.

* * *

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière??

– Son passe-porc.

* * *

Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je?

Un nez-quateur.

* * *

Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?

Y’en a pas, ils sont tous les deux automates.

* * *

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on?

– On la pèle avec un couteau.

* * *

Quelle est la ville la plus vieille du monde?

Milan.

* * *

Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?

Un timbre!

* * *

Qu’est qui porte des lunettes et ne voie pas?

Un Nez.

* * *

Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course?

– Le pou parce qu’il est toujours en tête…

Упражнения

1. Найдите русские переводы французских слов:

souris

crocodile

singe

hérisson

grenouille

crevette

asticot

poisson

éléphant

sauterelle

pingouin

mouton

mouche

escargot

lapin

renard

canard

пингвин

мышь

креветка

рыба

баран

лиса

муха

кролик

утка

улитка

слон

крокодил

ёж

кузнечик

червячок

обезьяна

лягушка

2. Укажите, к какой группе относятся следующие глаголы:

Écrire, demander, répondre, lancer, avoir, recevoir, vouloir, faire, rédiger, prendre, devoir, décliner, battre, réussir, trouver, dire, tomber, manifester, observer, boire, se retourner, hurler, revenir, finir, changer, s’entendre, ouvrir, se rendre, comprendre, pouvoir, être, s’asseoir, aller, suivre, aider.

3. Дайте форму инфинитива для глаголов в следующих предложениях:

Exemple: je suis = être.

01) Vous faites des romans.

02) Je rédige les menus d’un grand restaurant.

03) Tu as tort.

04) J’ai battu un record.

05) Je ne sais pas nager.

06) Nous avons froid.

07) Ils mangent des bonbons.

08) Elle a reçu une lettre.

09) Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.

10) Tu as l’air anxieux.

4. Найдите правильные ответы:

01) Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne pèse rien?

02) Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?

03) Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure?

04) Je suis à la tête de l’Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?

05) Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière?

06) Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je?

07) Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on?

08) Qu’est-ce ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin

09) Qu’est qui porte des lunettes et ne voit pas?

10) Quelle est la ville la plus vieille du monde?

11) Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course?

1) Un Nez.

2) Une préhistoire!

3) Son passe-porc.

4) Son ombre.

5) Un nez-quateur.

6) Y’en a pas, ils sont tous les deux automates.

07) On la pèle avec un couteau.

08) Je suis le A.

09) Milan.

10) Le pou parce qu’il est toujours en tête…

11) Un timbre!

5. Укажите время, в котором употреблены подчёркнутые глаголы:

01) Si tu savais! Mon petit ami vient de perdre toutes ses économies en bourse!

02) Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans?

03) Un jour, ils s’échappent et se perchent dans un arbre.

04) L’autre jour, en mangeant des cerises, j’avais avalé un noyau…

05) J’aurai l’impression de dîner à la maison.

06) Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.

07) Vous m’en couperez cinq mètres alors.

08) Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

09) J’ai répondu à deux questions…

10) Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés…

11) Alors, as-tu vendu ton auto?

12) Il s’est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie.

13) Savez-vous alors ce qui se passa?

14) Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!

15) Un vieux pêcheur et un pirate discutent d’aventures maritimes.

6. Выберите правильный вариант:

1) Un petit garçon…. de l’école avec son bulletin de notes et va voir son père:

(a. va, b. rentre, c. est chassé)

– Papa c’est vrai que tes…. grossissent tout? lui demande-t-il.

(a. yeux, b. mains, c. lunettes)

– Bien-sûr pourquoi?

– Alors mets les avant de…. mon bulletin de notes!

(a. regarder, b. écrire, c. corriger)

2) Une mère dit à son fils:

– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour….

(a. travailler, b. jouer, c. se reposer)

– Bon, alors moi, plus tard, je serai….

(a. docteur, b. marin, c. journaliste)

3) Un homme…. au poste de police.

(a. te présente, b. me présente, c. se présente)

– J’aimerais…. la disparition de ma femme.

(a. fêter, b. signaler, c. imaginer)

– Depuis quand avez-vous remarqué sa….?

(a. disparition, b. maladie, c. joie)

– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours!

– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?

– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était…., mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

(a. impossible, b. vivable, c. normal)

4) Une femme se regarde dans le…. en disant à son mari:

(a. vitrage, b. miroir, c. microscope)

– Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plaît, fais moi un….

(a. sandwich, b. pèse-personne, c. compliment)

– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne….!

(a. mémoire, b. vue, c. digestion)

5) Un enfant demande à sa mère:

– Maman, papa a dit que nous descendions tous du…., est-ce vrai?

(a. poisson, b. singe, c. éléphant)

Réponse:

– Je ne sais rien, mon chéri.Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

7. Укажите, какого рода следующие слова:

Abattoir, aile, allure, allumette, angoisse, annuaire, armure, athée, balance, balle, banquette, barrage, berger, bêtise, bière, bouffe, cadre, canard, carrefour, casserole, cierge, cigogne, chalet, chameau, clef, clou, compteur, congé, croisade, coursier, couvert, crâne, cul, curé, défense, douane, élastique, enquête, ennui, épine, evêque, facteur, fiston, flic, frigo, fusil, gamin, gosse, griffe, grenouille, hauteur, impôt, index, insecte, intelligence, insistance, ivrogne, jardinier, képi, lapin, linge, mâle, manucure, mare, marin, matelot, mec, montre, mur, nana, nappe, ordonnance, ordre, orphelin, oreille, perroquet, plâtre, poêle, poignet, pou, pomme, puce, rayon, salaud, sel, singe, souris, tige, toit, trot, vache, ver, veuf, vieille, vitre.

8. Найдите в тексте французские эквиваленты следующих слов и выражений:

C ума сойти, дрожащий, я побил рекорд, сообщает о своей помолвке, с большой осторожностью, это меня не удивляет, сумасшедший пишет письмо, светлячок, он ушел на рыбалку, он мне дарит увядшие цветы, уступить место женщине, подать жалобу в полицию, я составляю меню, осмотр пациента, дела идут плохо, облокотившись на борт лодки, я не умею плавать, возьмите чистое блюдо, жена смотрит в зеркало, он получил пару пощёчин, я водитель школьного автобуса, встречаются два барана, я охочусь за мухами, в течение шести лет, через мгновение, решают совершить прогулку на велосипеде, удостоверение личности, у вас прекрасное здоровье, наблюдать за миром, журналист берёт интервью, улитка говорит своей жене, меня обвиняют, попросить подарок на Рождество, нет ни одной чистой скатерти, почему ты пригласил его на ужин, пройти тест на беременность, заказать пиццу, эта купюра фальшивая, сюда никто никогда не заходит, консервная банка, получить консультацию, откровение, сирота, самолёт приземлился.

Французско-русский словарь

A

abasourdi – ошеломлённый, оглушённый

abattoir m – скотобойня

(s’)abriter – укрываться

accablé – удручённый

acceptable – приемлемый

(s’)accouder – облокачиваться

(s’)accoupler – совокупляться

accrocher – прицеплять, прикреплять

affolé – обезумевший, потерявший голову

agacer – раздражать, надоедать

(s’)agripper – ухватиться, зацепиться за

aile f – крыло

airbag m – подушка безопасности

allumage m – зажигание

allumette f – спичка

allure f – манера, выправка

amocher – портить, ранить, искалечить

angoisse f – тоска, ужас

annuaire m – справочник

anxieux – тоскливый, тревожный, озабоченный

(s’)approcher – подходить, приближаться

arborer – водружать, выставлять напоказ

armure f – доспехи

arracher – выдирать, отрывать

asticot m – червячок для наживки

athée m – атеист, безбожник

(s’)attarder – задерживаться

atteindre – добираться

avaler – глотать, проглотить

B

bâiller – зевать

baiser – груб. целовать, любить

balance f – весы

balle f – пуля

banquette f – скамья, сиденье

barrage m – застава, заграждение

bâti – сложённый

battre – бить, побеждать

berger m – пастух

belle-mère f – тёща

bénir – благословлять

bêtise f – глупость

bière f – пиво

bondir – подскакивать, прыгать, броситься

boucher m – мясник

bouffe f – (разг.) еда, жратва

bourré – разг. пьяный в стельку

blindé – напичканный

brailler – кричать, горланить, реветь

C

cadenas m – висячий замок

cadre m – рама, рамка

cambrioler – ограбить

canard m – утка, селезень

canette f – маленькая пивная бутылка

carrefour m – перекрёсток

cartable m – портфель, папка

casser – ломать

casserole f – кастрюля

céder – уступать

ceinturon m – портупея, поясной ремень

célibataire m – холостяк

cierge m – восковая свеча

cigogne f – аист

chalet m – швейцарский домик

chauve-souris f – летучая мышь

chameau m – верблюд

changement m – изменение

charger – нагружать, заваливать

chargement m – груз

chatouiller – щекотать

clairvoyant – ясновидящий

chauve – лысый, плешивый

clairière – поляна

clef f – ключ

clou m – гвоздь

clouer – забивать гвоздями, прибивать

club m – клюшка для игры в гольф

coincer – поставить в тупик, загнать в угол

cohue f – сутолока, толкотня

compteur m – счётчик

comptoir m – прилавок, стойка

conchier – загаживать, поносить, презирать

condamner – осуждать, приговаривать

congé m – отпуск

corbillard m – катафалк

costaud – крепкий, коренастый

coucher – здесь: вписать, внести

(se) couler – прокрадываться, проскальзывать

couper – отрезать

cours m – курс лекций

coursier m – курьер

couvert m – столовый прибор

crâne m – череп

crever – разорвать, проколоть, выколоть

crisper – вызывать судороги, стягивать, морщить

crocher – согнуть в виде крюка

crochet m – крюк

croisade f – крестовый поход

croiser – встречаться с кем-либо

cul m – груб. задница, зад

curé m – кюре, приходской священник

D

débarquer – выгружать, высаживать

dégueulasse – отвратительный, противный, омерзительный

dégoûtant – отвратительный, противный

défense f – защита

délasser – отдыхать, снимать усталость

défiler – проходить, следовать один за другим

(se) délecter – наслаждаться, упиваться

démarrer – трогать с места

déprimé – угнетённый, подавленный

(se) déshabiller – раздевать(ся)

détour m – уловка, увёртка

divorcer – разводиться

douane f – таможня

doubler – обгонять

doué – одарённый

drôle – странный; забавный

E

(s’)écrouler – обрушиться, обвалиться, рухнуть

(s’)égarer – заблудиться

égratigner – оцарапать

élastique m – резинка

(s’)empêcher – удерживаться (от)

(s’)entendre – слышать друг друга, понимать друг друга

emballer – упаковывать, укладывать

éminence f – преосвященство

empoisonner – отравлять

(s’)empresser – спешить, торопиться

endurci – закоренелый

engueuler – ругать

enervé – нервный, раздражённый

enfoncer – погружать

enquête f – расследование

ennui m – неприятность, скука, досада

énorme – огромный, громадный

enrouler – обматывать, обвязывать

enrhumé – простуженный, страдающий насморком

ensanglanté – окровавленный

enterrer – хоронить

enterrement m – похороны, погребение

entièrement – полностью

épargner – беречь, щадить

épeler – читать, произносить по буквам

épine f – шип, колючка

épuisé – истощённый, измотанный

escale f – посадка, завершение полёта

escargot m – улитка

essoufflé – запыхавшийся

essuyer – вытирать, высушивать

éternuer – чихать

étonner – удивлять, изумлять

étrangler – задушить, удавить

evêque m – епископ

exaucer – удовлетворить

(s’)exécuter – покоряться, подчиняться

exhiber – предъявлять, демонстрировать

expirer – выдыхать; оканчиваться, истекать (о сроке)

F

facteur m – почтальон

fané – завядший

fatidique – предначертанный

fébrilement – лихорадочно

fendre – раскалываться, разрывать

fiançailles f, pl – обручение, помолвка

fiente f – помёт, навоз

fiston m – разг. сынок, сынишка

flic m – полицейский, сыщик

fourmi f – муравей

foutoir m – кавардак, беспорядок

frapper – бить, ударять

fraude f – мошенничество, обман

frigo m – холодильник

fusil m – ружьё, винтовка

G

gamin m – паренёк, сын

gars m – парень

gémir – стонать, охать, вздыхать

gueuze f – бельгийское пиво самопроизвольного брожения

gifle f – пощёчина, оплеуха

gratter – царапать, скрести, чесать

goéland m – чайка

gosse m – парнишка, парень

griffe f – коготь

griffer – хватать когтями, царапать

grimper – влезать, взбираться, карабкаться

grenouille f – лягушка

grommeler – ворчать, бормотать

grotte f – грот, пещера

guêpe f – оса

gueuler – горланить, орать, протестовать

H

harceler – приставать, беспокоить, не давать покоя

hauteur f – высота

(se) hisser – поднимать(ся)

hurler – выть, орать, горланить

I

implorer – молить, умолять

impôt m – налог, подать

incapable – бездарный, неумелый

index m – указательный палец

insecte m – насекомое

intelligence f – ум, разум, рассудок

interloquer – смущать, озадачивать, сбивать с толку

infiniment – бесконечно

insistance f – настойчивость, упорство

inspirer – вдыхать

interpeller – обращаться к кому-либо с вопросом

ivrogne m – пьяница

J

jardinage m – садоводство, огородничество

jardinier m – садовник

jauger – оценивать

joindre – связываться

K

képi m – военная фуражка, кепи

L

lamentablement – жалобно, плачевно, скверно

lapin m – кролик

laxatif m – слабительное

levure f – дрожжи

limace f – слизняк (улитка)

limer – пилить, подпиливать

linge m – бельё

M

main-d’œuvre f – рабочая сила, рабочие руки

majeur m – средний палец

majestueusement – величественно

mâle m – самец

malhonnête – непорядочный

malin – злой, вредный

manchot m – однорукий человек

maniement m – определение качества

manquer – недоставать, не хватать

manucure f – маникюрша

marchandise f – товар

mare f – лужа, пруд

marin m – моряк, матрос

marteau m – молоток

mastodonte m – мастодонт, громадина

matelot m – матрос

maternité f – родильный дом

mec m – разг. мужчина, мужик

ménager – щадить, жалеть

mille-pattes f – сороконожка

(se) mirer – восхищаться

mitrailler – стрелять, обстреливать

moniteur m – руководитель, инструктор

montre f – часы

moqueur – насмешливый

mouche f – муха

moutard m – разг. малыш, мальчишка

mouton m – баран

mur f – стена

N

nana f – разг. женщина

nappe f – скатерть

narine f – ноздря

niaiseux – глупый

(se) noyer – тонуть

O

obéir – повиноваться, слушаться, подчиняться

offenser – обижать

ongle m – ноготь

ordonnance f – рецепт, назначение врача

ordre m – приказание

oreille f – ухо

orphelin m – сирота

ouf! – уф! ух! (выражение облегчения)

ourlet m – край, кайма материи; манжета

P

pancarte f – объявление, афиша

papy m – дедушка

patate f – картошка

pêcher – ловить рыбу

pédé m – разг. педик

pelle f – лопата

penaud – сконфуженный, смущённый, растерявшийся

(se) pencher – наклоняться, нагибаться

(se) percher – залезть, забраться, взгромоздиться

percuter – наезжать; врезаться

perroquet m – попугай

pharmacie f – аптека

piailler – пищать, визжать, кричать

piège m – ловушка, капкан, западня

piquette f – плохое вино

plâtre m – гипс

poêle f – сковорода

poigne f – хватка, сила руки

poignée f – ручка

poignet m – запястье

(se) pointer – направляться

(se) poser – останавливаться, приземляться, садиться

pou m – вошь

poulailler – курятник

poule f – разг. девушка, молодая женщина

pourtant – всё-таки

poussière f – пыль, прах

pomme m – яблоко

pommier m – яблоня

potage m – суп

pote m – друг, приятель, кореш

poteau m – столб, стойка

précipitamment – поспешно, стремительно

propre – чистый

promotion f – повышение

prosterner – подчиняться

puce f – блоха

putain m – шлюха, потаскуха; чёрт! вот те на!

R

raclée f – взбучка, выволочка

raccrocher – повесить (телефонную трубку)

radin – скупой, скаредный

raide – одеревенелый

rage f – мучительная, нестерпимая боль

rambarde f – парапет, перила

ramper – ползать, ползти

ravissant – очаровательный, восхитительный

rater – давать осечку

rayon m – луч

récompenser – вознаграждать

reconnaitre – узнавать

réchapper – избежать, избавиться, спастись от

rédiger – составлять

(se) redresser – выпрямляться, отправиться, воспрянуть

remonter – подбодрять, укреплять

remuer – трясти, волновать

renard m – лиса

renifler – нюхать, обнюхивать

répandre – рассыпать, посыпать

réparateur m – мастер по ремонту

repasser – гладить (утюгом)

repérer – выследить, отыскать

repousser – отталкивать, отодвигать

(se) reproduire – размножаться

requin m – акула

rétorquer – возражать, отвечать

redémarrer – снова тронуться (об автомобиле)

rigoler – смеяться

robuste – крепкий, сильный, могучий

rotondité f – округлость

rougir – краснеть

rouleau m – пачка

S

salaud m – подлец, мерзавец, сволочь

salive f – слюна

sauterelle f – кузнечик, саранча

savane f – саванна

sec – сухой, высохший

(se) secouer – отряхиваться

sel m – соль

séquentiellement – последовательно

sempiternelle – вечный

serrer – сжимать, сдавливать, стискивать

siffler – шипеть

singe m – обезьяна

souffler – дышать

(se) soulager – облегчиться

soupeser – прикинуть вес на руке

soupirer – вздыхать

sourciller – нахмуриться, морщиться

souris f – мышь

stupéfier – ошеломлять, поражать, изумлять

sucer – сосать, высасывать

suivre – следовать

surmener – переутомлять, изматывать

T

tapette f – мухобойка

testament m – завещание

tige f – ствол, стебель

tirer – тащить, вытягивать, стрелять

toit f – крыша, дом

tourment m – мука, мучение

trancher – резать, отрубать, отсекать

tribu f – племя, род

tringler – груб. обладать; заниматься любовью

trot m – рысь, трот

trouille f – разг. страх

U

ulcère m – язва

usure f – пробег

V

vache f – корова

vaillamment – храбро, мужественно, доблестно

veinard – удачливый, везучий

ver m – червяк

vêtement m – одежда, платье

veuf, veuve m, f – вдовец, вдова

vieille f – старуха

vinaigre m – уксус

viser – целить, метить, добиваться

vitre f – оконное стекло

vivable – сносный, терпимый

volontaire – волевой; своевольный

voyant m – ясновидец, предсказатель

W

walkman m – плеер

Z

zigzaguer – делать зигзаги, извиваться