психосоматике созависимых отношений можно отнести:
• проблемы с ЖКТ. Систематическое проглатывание обид откликнется в вашем теле проблемами с пищеварением и желудком;
• проблемы с желчным. Та горечь, которая сидела внутри вас, и та желчь, которая исходила от партнера, должны найти выход;
• проблемы с маткой, яичниками. Отношения с мужчинами, особенно не самые радужные, могут откликнуться подобными проблемами.
Также она не видела и анти-примера. Так бывает у детей, которые росли у несчастливых друг с другом родителей: вырастая, эти дети точно знают, как они НЕ будут делать в собственной семье.
И вот если взрослый на стандартную проблему вроде того, что забыл купить хлеб в магазине, реагирует подобным поведением, то это либо расшатанная нервная система и хроническая усталость (если данное поведение единоразовое), либо привычный способ решения проблем. Взрослый топает ногами и ищет того, кто эту проблему решит. Все по старой детской схеме.
• Неумение вести себя в социуме. Если человек вечно скандалит с окружающими или не может вообще ни с кем найти общий язык, везде сидит тихонько в уголке; предпочитает сменить работу, если произошел конфликт, – это тревожный звоночек. Все мы можем устать, захотеть тишины и уйти с поля боя побежденными. Но если из компании в компанию, из работы в работу модель поведения не меняется, то проблема не в людях, не в коллективе, а в том, кто отрицает у себя инфантильность.
• Неприятие общественных обязанностей. Вечные домохозяйки, вечные творческие личности с поиском себя – это сливки инфантильного общества. Потому что любой зрелый человек хочет расти как личность и как профессионал. Он чувствует потребность обмениваться – он работу, ему деньги. А коль этой потребности нет, коль хочется только брать, то это через человека машет всем мама или папа, которые растили-растили и вырастили взрослого, который ждет, когда его обеспечат, дадут, оплатят, прикроют.
• Неспособность самостоятельно принимать решения. Зрелый, психологически стабильный человек взял ответственность за свою жизнь давным-давно. Он точно знает, что может ошибиться, точно знает, что сам должен решить – от выбора свитера, в котором он сегодня пойдет, до выбора человека, которого полюбит.
признакам инфантилизима можно отнести:
• Регрессию, как единственную стратегию решения проблем. Ребенок реагирует слезами, капризами, топотом ножек. Он делает это лишь потому, что иначе не знает, как решить проблему. Но чем старше становится ребенок, тем больше у него способов решения, если к нему не лезет «с помощью» опекающий взрослый. И вот если взрослый на стандартную проблему вроде того, что забыл купить хлеб в магазине
Напишите список «Что я хочу от партнера? Каким я его вижу?» Не пишите про сантиметры в росте и сумму на счету (хотя это можно сделать в завершение как установку для себя), пропишите пункты:
– какими качествами он обладает?
– как относится к жизни?
– каково его отношение к работе?
– как я хочу, чтобы он относился ко мне?
– какое совместное будущее нас ждет
созависимого нет ответственности за собственную жизнь. Чтобы постепенно выныривать из этого состояния, необходимо начать взращивать в себе эту ответственность.
В течение недели на каждую мысль или действие всегда мысленно добавляйте: «И это сделала я».
Это не повод для самобичевания и не почва для разрушения себя. Так постепенно, шаг за шагом, вы научитесь не искать виноватых и не крутиться вокруг в поисках того, на кого вы переложите вину, а самостоятельно отвечать за любые поступки – хорошие и удачные, а также за плохие и провальные
Главное, всегда помнить – у нас не будет возможности переиграть жизнь. Поэтому тратить ее на плохие отношения с собой – непозволительная роскошь
В здоровых отношениях всегда все просто, прозрачно и понятно, как в океанскую водичку смотреть и рыбок там видеть: вот я, и это моя зона ответственности; вот ты, и вот твоя зона ответственности; а тут мы, и наша общая зона ответственности.
Вы можете найти утешение в отношениях, но не в человеке. Вы можете поставить на отношения все, но при этом не убиваться, если вдруг ставка не сыграет. И да, отношения через любовь к себе – это ответственность за себя и за половину отношений. Партнер также ответственен за себя и за вторую половину отношений
Пытаться изменить другого – это всегда утопия, при любых обстоятельствах и с любыми вводными. А вот договориться, что он моет посуду, а вы вытираете пыль – это нормально
