Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде»1.
1. Сохраняйте оптимизм. У отношений на расстоянии те же шансы на успех, что и у географически близких!
2. Ведите социально активную жизнь в реальности. Встречайтесь с друзьями, которые вас поддерживают.
3. Найдите человека или группу психологической поддержки, с которыми сможете делиться эмоциями и мыслями, связанными с отношениями на расстоянии.
4. Установите личные границы в общении с окружающими на тему ваших отношений на расстоянии. Те, кто вас не поддерживает, не должны заходить на эту территорию.
5. Прежде чем вы вновь расстанетесь со своим партнером, определите дату следующей встречи.
6. Планируйте развитие ваших отношений блоками по шесть месяцев. В конце этого периода возвращайтесь к обсуждению формата отношений и его длительности.
7. Пишите друг другу бумажные письма. 8. Когда вы созваниваетесь, рассказывайте о вашей жизни даже мелочи. 9. Регулярно обменивайтесь фото и используйте видеосвязь.
10. Созванивайтесь, когда занимаетесь какими-то личными делами. Разделяйте эти моменты, как будто вы физически рядом.
«Не говори со мной таким тоном», «Не делай этого в отношении меня», «Я запрещаю так меня называть» и т. д. Не вступайте в полемику, твердо и коротко останавливайте партнера при нарушении границ, жестко говорите: «Прекрати!» По возможности покидайте помещение, в котором находитесь вместе с ним.
1. Устраните критику.
96 % конфликтов, начатых жестко – с критики, сарказма, презрения, обвинений, неуважения, – заканчиваются плохо [16]. Они не решаются. Используйте мягкое начало, говоря я-высказываниями: «Я расстроена», «Я злюсь», «Мне грустно…» Говорите о своих чувствах и эмоциях, не критикуя при этом партнера, тогда ему не нужно будет защищаться.
2. Рассказывайте о себе, но не нападайте.
Каждый из вас по очереди рассказывает, как он/она видел(-а) ситуацию и какие эмоции испытывал(-а). Важно говорить об этом через я-высказывания, исключив «ты».
Например: «Я почувствовала себя недооцененной, когда услышала, что нет ничего особенного в том, что теперь мой путь к тебе из России в Европу составляет двадцать часов вместо трех с половиной. Мне было горько и обидно это слышать».
Вместо: «Ты совсем обнаглел, говоря мне, что тот факт, что теперь путь к тебе из России в Европу занимает двадцать часов вместо трех с половиной, ерунда. Никогда не думала, что ты настолько меня не ценишь! Иди попробуй покатайся так сам, а потом поговорим».
3. Валидируйте – признавайте существование субъективной реальности вашего партнера.
Когда один партнер расскажет свое видение ситуации, второй должен приложить усилия, чтобы выразить понимание и показать, что в его картине мира право партнера имеет важное значение. Вам необязательно соглашаться, но попытайтесь понять любимого.
Например: «Я понял, что ты почувствовала себя недооцененной, когда я сказал, что нет ничего особенного в том, как долго ты теперь ко мне добираешься. Конечно, тебе было горько и обидно это слышать».
4. Берите паузу.
Если вы чувствуете, что страсти накаляются, сделайте перерыв, желательно не менее 20–30 минут. За это время вы успокоитесь и сможете вернуться к разговору в уравновешенном состоянии.
Когда вы выслушаете друг друга и признаете значимость переживаний партнера, предложите ему одно действие, которое он может совершить в аналогичной ситуации, чтобы помочь двигаться по лучшей траектории.
Если дело касается вечной проблемы – ищите компромиссы!
Сфокусируйте все внимание на дыхании. Дышите размеренно. На каждом вдохе и выдохе мысленно произносите слова «вдох» и «выдох». Если вы продолжаете крутить какие-то мысли, решать насущные задачи, то, заметив это, возвращайте себя к вдоху и выдоху. И так каждый раз. Уделяйте этой простой технике 10–20 минут пару раз в день (желательно утром сразу после пробуждения и вечером перед отходом ко сну). Элементарные действия сотворят чудеса с мозгом и нервной системой, и уже через неделю регулярной практики вы почувствуете, что стали спокойнее, уравновешеннее. Покажется, что вы теперь смотрите на происходящее с вами как будто со стороны, то есть с объективной позиции. Сумеете сделать эту практику ежедневным ритуалом, и уровень тревожности значительно снизится, да и качество вашей психофизиологической жизни улучшится.
Медицинский исследователь А. З. Резник определяет цикл стресса следующим образом:
1. Состояние покоя: «Все хорошо».
2. Фаза напряжения: «Опасность!»
3. Фаза ответа, которая может быть пассивной и/или активной: «Бей-беги-замри».
4. Фаза облегчения (физиологического и психологического): «Опасность миновала, все хорошо» [1].
Ситуативный стресс – это форма стресса, которая возникает в результате определенных ситуаций, как краткосрочных, так и длительных
Позитивный стресс (эустресс) – тип стресса, возникающий в результате сложных, но достижимых и приятных задач (например, участие в спортивном мероприятии, выступление с речью, свадьба). Он оказывает благотворное влияние, вызывая чувство удовлетворения или достижения, и способствует росту, развитию, мастерству и высокому уровню производительности человека
Негативный стресс (дистресс) – тип стресса, возникающий под воздействием определенных требований, утрат или угроз. Оказывает пагубное воздействие на организм, вызывая физическую и психологическую дезадаптацию и создавая серьезный риск для здоровья человека
Стресс – физиологическая или психологическая реакция организма человека на внутренние или внешние стрессоры. Затрагивает почти все системы организма, влияющие на самочувствие и поведение людей