Нам важно уметь очерчивать эту границу и говорить себе: «Со мной так нельзя даже мне», потому что границы с собой настолько же важная вещь, как и границы с другими.
Будьте аккуратны в том, что вы говорите своим детям. То, как мы говорим с ребенком, становится его внутренним голосом
«Не разочаруй меня!» — самое тяжелое заклятье, которое можно наложить на ребенка. Под силой этого заклятья ребенок психологически парализован и не может двигаться. А что, если этот шаг кого-то разочарует? А что, если это разочарует маму? Под силой этого заклятья то и дело хочется оглянуться и спросить совета: «А вот так можно?.. А так?» Под силой этого заклятья слышно только громогласное «Не разочаруй меня!», но не слышно, чего же я сам хочу. Если мы боимся разочаровать близких, то первое, что нам придется делать, — постоянно, настойчиво и неизменно разочаровывать себя. А это предательство, которое мы же себе с трудом прощаем. Гленнон Дойл, автор бестселлера «Неукротимая» (Untamed), в одном из постов в соцсети дала важный совет: «Научите детей вас разочаровывать, только тогда они будут свободны».
Вот критерии, по которым можно понять, стоит ли возвращаться к застрявшим в психике воспоминаниям.
«Событие было и прошло, но у меня остался стыд»
Поэтому к защитам у меня всегда три вопроса:
Лежит ли в основе защиты расщепление или подавление?
Как долго мы находимся под куполом защиты?
И от какого именно опыта человек защищается?
Ведь если защита остается с нами дольше, чем нужно, нам приходится платить за эту анестезию. Цена сделки — стагнация, неведение, траты энергии на поддержание защит (особенно касается защит низкого уровня) и отрицание нового опыта вместо высвобождения энергии для роста.
Таблица
Сопротивление — это бессознательное нежелание клиента работать над какой-либо темой. Обычно именно сопротивление служит добрым знаком того, что мы оказались хоть и в неприятном, но очень важном для клиента месте. Это значит, что мы подобрались туда, куда бессознательное пускать нас не хочет. Почему? Потому что оно держится за свое видение ситуации и свои стратегии, которые когда-то помогали. Но если раньше они помогали, то теперь человек может из-за них буксовать. И как раз когда он это осознает, у него появляется шанс наладить новые механизмы работы психики.
***
Когда
Когда психика человека нашла какой-то способ выстраивания отношений, она держится за него обеими руками, стараясь ни в коем случае не выпускать поводок и не ослаблять его. Это путь защиты и ригидности. А значит, человек будет пытаться строить новые отношения, повторяя старые стратегии. И с психологом тоже.
Помимо переноса, есть контрперенос — это то, что чувствует сам психолог по отношению к клиенту. Контрперенос бывает двух типов.
Контрперенос, запускаемый клиентом.
Контрперенос, запускаемый самим психологом.
Первый — это реакция психолога на клиента, близкая к той, которую клиент вызывает у большинства окружающих его людей
Если не хочешь отпускать человека, самый надежный способ его удержать — через обиду на него. Обида — это наш способ получить любовь. Немного криво, ведь
Казалось бы, «безобидный» буллинг в школе по критериям не дотягивает до большой травмы, но на эмоциональном уровне это сравнимо с тем, когда за свой проступок оказываешься отлученным от племени. Это страшно, потому что означает смерть. Это страшно, потому что подразумевает, что именно с тобой что-то не так. «Маленькая» травма в виде буллинга в школе будет так же разрушительно влиять на личность, как если бы человека оставили на съедение волкам. Эта травма
Как еще проявляется эмоциональный неглект у взрослых? Вот доработанный список признаков, приведенный Джонис Уэбб в книге «Почти на нуле» (Running on Empty) [4]:
Трудности в чтении своих первичных эмоций и понимании стоящих за ними потребностей.
Эмоциональная реактивность.
Нереалистичная самооценка и ощущение «я ничего не значу».
Частое и непреодолимое желание контроля (над другими, своей жизнью и жизнью других).
И, несмотря на контроль, часто испытываемое чувство бессилия и апатии.
Неконтролируемые вспышки гнева, когда что-то идет не так (это вторичная эмоция, реакция на потерю контроля).
Трудности с проведением границ в отношениях.
Непонимание, куда человек идет по жизни и зачем (потеря контакта с ценностями).
Трудности с самозаботой: заботиться о других проще — будто бы понятнее, как это делать (привет, Контроль!).
Недостаток любопытства по отношению к себе и другим: любопытство требует ослабления контроля, а это противоречит пункту №4.
Зависание на уровне опасности, а значит, трудности с расслаблением, игривостью и баловством, отсутствие хобби (потому что оно как раз требует расслабления и любопытства, а это снова противоречит пункту №4).
Трудности с близостью в отношениях.
