Оглавление

Лаборатория чувств
Часть 2

Глава 1

Мы никогда не знаем, зачем и почему попадаем в определённые ситуации и становимся участниками каких-то событий. Но это только поначалу. Когда проходит время, всё становится на свои места. Успокаиваешься ты, утихает ветер событий, и потихоньку начинаешь понимать, для чего всё было и почему именно так сложилось. Но чем ближе стоишь, тем хуже видна общая картина — лишь отдельные элементы, которые кажутся или чрезмерными, несуразными или невероятными и прекрасными, поскольку подпитываются нашими мечтами и фантазиями, и этот блеск и роскошь распространяются на весь объект.

Мне казалось, что я уже достаточно взрослая для того, чтобы не верить в сказки и не обманываться. Казалось, что достаточно осторожна, чтобы не попасть впросак или позволить кому-то сделать мне больно.

Я ошиблась. И теперь за эту ошибку мне придётся горько расплачиваться.

Я совсем не так представляла себе этот день — день своей свадьбы. Мои мечты, конечно, менялись с возрастом, но я точно никогда не хотела огромного количества гостей и внимания, поцелуев напоказ и по требованию неугомонных гостей. В идеале (вы не поверите!) — просто вдвоём расписаться, погулять где-нибудь за городом (в красивом белом платье — это непременный атрибут) втроём — с фотографом, а вечером остаться наедине с мужем, выпить шампанского, помечтать, посмеяться, и рвануть утром куда-нибудь в путешествие на недельку-другую. Не обязательно в жаркий райский уголок у моря, я готова была и на горный поход, и в дождливый, но любимый мной Питер. Главное — вместе. Чтобы никто из обыденной жизни нас не беспокоил. Чтобы эта неделя была только наша. Чтобы мы запомнили её на всю жизнь и загадали желание: повторять нечто подобное каждый год в годовщину.

Но всё вышло иначе. Вышло как вышло. Я и не осознавала до конца всю реальность происходящего до тех пор, пока меня не вернули с небес на землю. Чудес не бывает. Если сердце с первого взгляда ощущало подвох в Антоне, нужно было прислушаться и не раскисать как сметана на солнце. А ещё думала, я не такая. Такая. Дура. Другого слова не подберёшь.

Не щадя роскошной юбки, с хрустом сажусь на диван и устало откидываюсь на спинку, закрывая глаза. Вот и всё. Шоу закончилось. Мы больше не находимся под вниманием объективов и миллиона зрителей двадцать четыре часа в сутки. И я больше не буду вынуждена терпеть Антона рядом с собой каждый день.

Но внутри меня отнюдь не радость. Почему?

Наверное, потому, что этот проект вытянул из меня все силы.

Едва закрываю глаза, как финальная сцена снова возникает в моей памяти. На вопрос регистратора я чётко и уверенно говорю «нет». Слышу, как по залу прокатывается удивлённое «а-ах!», но продолжаю смотреть на него. Его взгляд в эту секунду словно потух. Неужели надеялся? После того, что я узнала — за пятнадцать минут до финала шоу?

Вот именно! Шоу — основное предназначение этого проекта, поэтому и удивляться здесь нечему. Мы отлично повеселили публику, но переносить балаган в свою жизнь я не намерена. Хватило двух месяцев.

Регистратор замолкает. И в этой тишине я чувствую себя виноватой. Не знаю, куда деваться, а потому, спустя пару мгновений, хватаю руками юбку с обеих сторон и ухожу. Неспеша, стараясь сделать это с достоинством, но чувствую на себе взгляды.

Я выдержала. Это всё уже не имеет значения. Мне не нужно ни денег, ни славы. Больше всего я хотела любви. Только поняла это поздно. Когда меня обманули и предали.

Побыть в гримёрке одной долго не удаётся. Дверь отворяется с глухим стуком, но, к своему облегчению, я вижу Олю.

— Что у тебя произошло? — спрашивает она, усаживаясь рядом.

Спокойно, без жалости — за это и люблю свою подругу. Она умеет держать эмоции, а меня мгновенно развозит.

— Я не знаю как жить. Просто не знаю, — в отчаянии закрываю лицо руками и шумно выдыхаю в ладони. — Я разрушила старый мир, но так и не создала новый, и сейчас чувствую себя каким-то лишним элементом.

— Эту дурь ты, пожалуйста, выброси. Никакой ты не лишний элемент, просто запуталась. Это нелегко, я понимаю. Но теперь всё закончится, и ты спокойно, трезво сможешь всё взвесить.

— Ничего не изменится. Я не погорячилась.

И я рассказываю о том, что узнала буквально перед церемонией: что дядя Антона — продюсер проекта, парень сам захотел меня в пару «для интереса» и, наверное, рейтинги тоже были накручены, иначе бы мы не дошли до финала.

— В общем, любовью здесь даже не пахло, — резюмирую я.

— А если он изменил своё отношение к тебе во время проекта? Ты же сумела, — резонно заявляет подруга, но я тут же отметаю эту мысль, не подпуская близко к сердцу, чтобы не сделать больнее.

Победители объявлены. Последний день в особняке, осталось лишь собрать вещи.

— Кто выиграл? — спрашиваю устало.

— Таня и Петя. Единственные, кто сказал «да».

— Я за них рада, — выдыхаю совсем без эмоций и поднимаюсь.

Нельзя скрываться здесь вечно.

— Я уже хочу, чтобы поскорее наступило завтра, и я наконец уеду из этого дома. И забуду всю эту историю.

— Ты должна поговорить с ним, — заявляет Оля.

— Не буду, — тут же встаю в позу я, готовясь в любую минуту вступить в атаку.

— Уверена?

Киваю. Сил говорить нет.

Подруга достаёт телефон и набирает кого-то. Потом объясняет:

— Пытаюсь дозвониться до своего Сергея Витальевича. А то он остался там с твоей мамой, несчастный.

— Ну спасибо, — хмыкаю я, впрочем, вполне добродушно.

Она отправляет мне воздушный поцелуй, а потом непонимающе смотрит на экран телефона, словно пытаясь понять, почему мобильная связь никак не может соединить двух абонентов.

— Ну где он, в каком сарае?

Так этот шикарный особняк ещё никто не оскорблял.

Наконец ей отвечают. Подруга сообщает, что будет через пять, максимум десять минут, и просит ждать её у входа в дом, чтобы не потеряться. Потом убирает телефон, смотрит на меня и вздыхает:

— Ну что?

— Что? — переспрашиваю, не пряча грусти.

Она без слов пересаживается ближе и обнимает меня. Жутко хочется плакать, но я стараюсь держаться. Не сейчас, не нужно расстраивать близких.

«Сметана ты или человек с силой воли? Не кисни», — говорю я себе, стараясь переключиться на что-нибудь другое, чтобы унять эмоции. Принимаюсь считать количество ламп на гримёрном зеркале — сначала по-русски, потом по-английски, по возрастанию и убыванию.

— Всё будет хорошо, — уверяет подруга.

— Но это не точно, — хмыкаю я.

— Точно. Мы и не из таких любовей выбирались.

Это правда. Первый раз мне, что ли, рыдать из-за парня? Да и не из-за парня это. Просто устала. Просто чувствую себя сегодня разбитой. Ничего не хочу. Свернуться клубочком на кровати, укрыться пледом и смотреть в стену, пока не усну.

Просто хотелось прожить красиво… Без ошибок, разочарований, «не тех» людей на пути. У других не получается, а я смогу — так ведь всегда думаешь. А потом и сам оказываешься в числе этих «других».

Разжимаю объятия и сплетаю ладони на коленях, яростно, до боли сжимая пальцы. Всё пройдёт. Нужно чуть больше времени. Накопилось. Ничего страшного.

— Ты завтра приедешь? — интересуется Оля.

О том, что покинуть дом мы сможем лишь на следующий день после финала, нас предупредили заранее, поэтому я киваю. Это сущая малость. Подожду.

— Тогда до встречи, — улыбается она.

Видно, что старается меня приободрить, а сама переживает не меньше.

Мы обнимаемся ещё раз, и я провожаю подругу лишь до порога. Не хочу идти в гущу событий, хочу укрыться скорее от всего мира.

Это мне удаётся. Я собираю вещи, включив на максимум звук в телефоне и напялив наушники. Это напрочь забивает мысли, которые роятся в голове и так и норовят выскочить, окружить и затянуть ещё глубже в болото уныния.

Я не поддамся. Отдохну пару дней дома и вернусь на работу. А может быть, начну что-то другое. Или пошлю свои данные в разные продюсерские центры… Хотя хочу ли я быть актрисой? Уже сомневаюсь. Двух месяцев хватило, чтобы понять: это совсем не то, что я себе представляла.

Ложусь спать я в одиночестве — судя по звукам, на съёмочной площадке организовали прощальную вечеринку. Один раз за мной заходит кто-то из девчонок, но я лежу, отвернувшись к стене и закрыв глаза, так что, помешкав у порога, незваный гость решает не трогать меня и уходит.

Возвращение Тани я не застала, поскольку к этому времени уже проваливаюсь в сон. Просыпаюсь посреди ночи от звуков грозы, ворочаюсь с боку на бок, вспоминаю сны, которые не дают мозгу отдохнуть. Наконец окунаюсь в какое-то полузабытьё, но всё равно периодически просыпаюсь, чувствуя дикую головную боль, но не в силах пошевелить ни рукой, ни ногой, не говоря уж о том, чтобы поискать в сумке таблетку.

Дождь утихает только к утру. Всё вокруг уже несколько недель изнывало от зноя, и наконец — долгожданная влага. Правда, теперь природа решила компенсировать осадки за все прошедшие дни. Я понимаю это, добравшись до окна и выглянув наружу. Лужи такие, что вокруг сухого места не видно. Словно дороги в мир нам отрезаны. Но я сбегу отсюда, чего бы мне это не стоило. Чемодан уже собран. Нужно бы попрощаться с Таней, но она спит, а я больше не в силах здесь оставаться. Оставляю записку с номером телефона. Пишу о том, что рада была делить с ней комнату и искренне желаю ей счастья, а если будет желание — мы всегда сможем созвониться или увидеться.

В последний раз оглядываю свою комнату и выхожу. Несколько десятков шагов — и я буду на свободе.

Но выбраться незамеченной, увы, не удаётся. Путь лежит через кухню, а там с жестяной банкой пива за барной стойкой сидит мой партнёр. Проскользнуть мимо не представляется возможным.

Я застываю. Надо бы что-то сказать, но что?

Он смотрит на меня чуть исподлобья, взгляд тяжёлый, безрадостный.

— С освобождением! — поднимает вверх свой напиток, словно желая чокнуться, потом делает затяжной глоток.

— Пьёшь с утра? — совершенно обезличенным тоном говорю я.

Чужие люди. Абсолютно чужие.

Он оставляет моё замечание без внимания.

— Думала, больше меня не увидишь?

Молчу. Сказать нечего.

— Ну вот и всё, — хмыкает он, покручивая банку в руках и глядя на свои пальцы. Я тоже наблюдаю за его действиями, пытаясь собрать мысли в кучу. — Свобода. И тебе больше не надо терпеть моё общество.

На губах появляется некое подобие болезненной улыбки. Терпеть не могу его игры.

Я ведь знала, что он мне не подходит. Именно таких увлечений я старалась избегать всю жизнь. И вот — нарвалась.

Я поднимаю чемодан и делаю шаг к двери, решая, что уйти по-английски всё-таки лучший вариант из возможных.

— Последний вопрос, — доносится вслед, и я замираю. — Так ты меня любишь или нет?

— Нет, — отвечаю, не раздумывая и не поворачиваясь.

Пару секунд стоит тишина, а потом едкие слова летят в спину.

— И я тебя нет. Ну и отлично. На телике попиарились, нервишки друг другу пощекотали. Я, конечно, пари проиграл, но отец будет знать, чего стоит его сын. И ты теперь актрисой великой будешь. Всё ж хорошо? Удачи, Платонова! Не звезди там, на олимпе, когда до «Оскара» доберёшься.

Мне хочется вернуться и со всего размаха влепить ему пощёчину. Хочется сказать что-нибудь такое, чтоб он замолчал, рассердился, перестал, наконец, гримасничать… Но я молчу. Ухожу быстрым шагом, не оглядываясь.

Дверь открыта. Охранники вежливо кивают головой на прощание.

На секунду я застываю на пороге, но вовсе не потому, что мечтаю вернуться. Воды вокруг столько, что впору брать надувную лодку. Или разуваться и идти босиком — всё равно воды выше щиколотки. Я выбираю иной вариант — просто иду вперёд, словно луж нет. Вызываю такси и мнусь у забора, надеясь, что машина не заставит себя долго ждать.

Нервно оглядываюсь пару раз, опасаясь, что кто-то или что-то ещё задержит меня здесь. Но этого не случается. В полумраке серого августовского дня сажусь в такси, нервно дёргаю ремень безопасности, вжимаюсь в кресло под напряжённым взглядом водителя и наконец выдыхаю, когда автомобиль трогается с места, и ненавистный дом вместе с его участниками и организаторами скрывается из вида.

Всё. Свобода. Никогда его больше не встречу. Никогда больше не стану участницей телепроекта. И в кино не пойду. Наигралась.

Глава 2

Первые дни я практически не выхожу из дома. Мне просто страшно столкнуться с повышенным вниманием, расспросами соседей, косыми взглядами, любопытными и неделикатными людьми. Лишь однажды выбираюсь в ближайший супермаркет, нацепив солнцезащитные очки, но всё проходит без приключений. Разумеется, любой взгляд в свой адрес я расцениваю как «пристальное внимание», но потом понимаю, что это просто мания величия. Никому нет до меня дела. Каждый живёт в своём мире. И с чего я взяла, что все вокруг непременно должны смотреть это шоу?

Вместе с тем мне звонят с работы, интересуются, вернулась ли и когда выйду из отпуска без содержания. Говорят так ласково и с придыханием, что понимаю: теперь я для них лакомый кусочек — каждому гостю будут хвалиться, что у них работает «телезвезда».

Первой мыслью было — послать всех куда подальше и сказать, что увольняюсь. Но здравый смысл возобладал над эмоциями, ведь работать где-то всё равно нужно, бытовые потребности и коммунальные платежи никто не отменял, поэтому сдержанно прошу ещё неделю на «акклиматизацию», но провожу это время, если честно, весьма бестолково: весь день в пижаме, слушаю музыку, стараюсь не поддаваться воспоминаниям, смотрю кино, много читаю и сплю до обеда.

А в пятницу, поборовшись с собой, всё же сажусь с сестрой и мамой у телевизора, чтобы увидеть финал проекта. Всё-таки интересно посмотреть на себя со стороны. Возможно, когда-нибудь я решусь посмотреть и всё шоу, но не сейчас, когда раны ещё свежи, а эмоции обострены до предела.

Перед тем, как каждая пара выходит на красную дорожку, ведущую к свадебной арке, показывают небольшую, на две-три минуты, историю от момента знакомства до последней недели на проекте, включая самые яркие эпизоды.

Я вижу, как безжалостно говорит «нет» Эля и фыркает Миллионер. Ни для кого не сюрприз, что они безразличны друг к другу, гости лишь поджимают губы и выдыхают. Участники обнимаются, словно хорошие приятели, даже делают совместные дурашливые фото на фоне свадебных декораций.

Вторые — Диана и Марк. У неё красивое платье по фигуре, весьма сексуальное. Выглядит впечатляюще, хотя я бы такое никогда не надела, но с формами Мадонны и не такое можно себе позволить. Она перед тем, как сказать «нет» произносит короткую проникновенную речь о том, что этот проект много ей дал, и партнёр стал хорошим товарищем, но этого мало, чтобы сказать «да» прямо сейчас. Они тоже расстаются на хорошей ноте — не обнимаются, конечно, но парень протягивает ей руку, помогая спуститься, и провожает до дверей. Сам остаётся с родными. Печальных лиц в зале не наблюдается.

Дальше моё сердце начинает биться стремительнее. Я знаю, что будет, а зрители — ещё нет. Ещё пять минут — и меня возненавидит вся женская зрительская аудитория, ведь «как можно отказать такому парню как Антон»? Но у каждого своя история, которая существует не только снаружи, но и внутри.

Я подтягиваю колени к груди и обхватываю их руками. Стараюсь не выдать своего напряжения, но внутри меня прямо колотит. Каждый кадр я переживаю с особенной остротой — это не просто фильм, это моя жизнь. Настоящая. То, что я прожила и чему совсем было поверила.

Вижу, как волнуется Антон, ожидая моего появления. Поправляет причёску, затем бабочку, одёргивает пиджак, машет маме, смотрит на часы, выдыхает, стараясь привести дыхание в норму.

Начинает играть торжественная музыка, и он выпрямляется, вытягиваясь в струну. Я даже не помню, что играло в тот момент — в таком подавленном была состоянии. Теперь слышу. Мелодия незнакомая, но очень красивая, нежная. Это могла быть идеальная история о любви…

Я иду и по моему лицу уже видно, что не всё в порядке. Можно, конечно, списать на нервы и неуверенность, но я-то знаю, в чём дело, и что будет дальше.

Лишь почувствовав боль, понимаю, как сильно впилась ногтями в кожу рук. Нужно расслабиться. Всё уже случилось, ничего не изменишь, да и не хочется.

Регистратор спрашивает моё решение. Я молчу две секунды и говорю: «Нет». Камера выхватывает реакцию присутствующих гостей: как вздохнула моя мама, обеспокоенно покачивая головой, как прижала ладонь к губам мама Антона, как удивлённо взметнулись вверх брови его друзей… Неужели мы и впрямь напоминали со стороны идеальную пару?

Потом я вижу крупным кадром лицо Антона. На нём не читается ничего. Он даже слегка кивает, словно поддерживая и уважая моё решение — этого я уже не помню. Не помню, а может, не видела, поскольку уходила в этот момент прочь.

Пожалуй, наше расставание — самое драматичное. Мы были яркой и непредсказуемой парой. Только хэппи энда у этой истории не получилось.

Дальше я вижу, как Антон спускается в зал, садится на свободное место в первом ряду и хватается руками за голову. Прекрасный актёр, хочется крикнуть «браво!». Несчастный влюблённый, покинутый неблагодарной и своенравной невестой.

Я невольно фыркаю.

— А ты не думаешь, что всё это правда, и ты ему нравишься? — спрашивает сестра с укоризной.

— Не думаю, — отвечаю довольно резко.

Я рассказала им с мамой правду, которую узнала за пятнадцать минут до того, как выйти к «жениху» в финальный раз. И всё равно они защищают его!

Больше мы эту тему не поднимаем.

Показывают последнюю пару — Таня и Пётр.

У неё очень красивое платье — лёгкое, воздушное, со струящимися рукавами чуть ниже локтя, с небольшим количеством кружева на корсете, с чуть расширяющейся от бёдер юбкой цвета топлёного молока… И смотреть на неё саму — одно удовольствие. В ней нет того чувства безразличия к происходящему, которое демонстрировали две первые пары, нет страха в глазах. Есть волнение — сильное, но лишь потому, что ей хочется, чтобы всё прошло идеально.

Когда она говорит «да» и протягивает руку, чтобы Пётр надел ей кольцо, на крупном плане видно, как дрожат её пальцы. Жених тоже переживает, но лучше справляется со своими эмоциями. Хорошо, что их пара последняя. Из-за этого после просмотра шоу остаётся приятное послевкусие несмотря ни на что.

Когда выпуск заканчивается философскими словами о любви от ведущих, об эксперименте и о том, что «любовь может ждать тебя где угодно», я усмехаюсь и сразу же ухожу. Не хочу никаких расспросов и комментариев.

У меня остаётся два дня на то, чтобы собрать себя по частям и начать жить обычной жизнью. Нужно скорее влиться в ритм, почувствовать «колею», иначе можно сойти с ума. Поэтому понедельник я встречаю с двоякими чувствами: с одной стороны, скорее хочется забыть об участии в шоу, и сделать это можно как раз нагрузив себя чем-то, с другой — я понимаю, что как минимум неделю меня ждут вопросы и многозначительные взгляды, да и сама работа не вызывает особенного желания за неё браться… И мечту быть актрисой я потеряла… Что дал мне этот проект? Лишь всё разрушил.

Однако утром я собираюсь с особенным рвением, даже рисую стрелки, чего никогда на работу не делала — нужно же появиться «телезвездой». И пусть в душе буря, зато «фасад» должен быть отменным.

Я уже почти выхожу за порог, понимая, что нахожусь на грани опоздания и придётся сейчас припустить галопом, когда телефон подаёт признаки жизни, привлекая к себе внимание.

Ругаясь вслух, обвиняя во всех своих бедах того, кто так не вовремя решил о себе напомнить, достаю аппарат из сумки и бросаю взгляд на экран. Сердце подскакивает и резко ухает вниз.

Это, действительно, человек, косвенно связанный с моими бедами, которые начались с момента подачи заявки на шоу… или встречи с Антоном… или после того, как я стала ему доверять.

— Алло, — отвечаю, сразу забывая про спешку и прислоняясь спиной к дверному косяку, чтобы как-то собраться с мыслями и силами.

— Мария, здравствуйте! Это менеджер проекта «Лаборатория чувств» вас беспокоит. Можете уделить минутку?

— Да, — отвечаю напряжённо, понимая, что ничего хорошего мне этот разговор не сулит.

— У нас с организаторами шоу была идея снять продолжение, а после того, как мы получили рейтинги финальной серии… Такого успеха не было очень давно. А, если честно, никогда не было. И есть предложение снять