Децентрация — способность увидеть мир глазами любимого человека. Способность встать на позицию любимого человека и понять, что он чувствует рядом с вами, как видит совместное будущее
Когда рвется нить Судьбы, бесполезно искать себя среди людей. Тебя больше нет. Ты разорвана, раздавлена, предана. Тщетно звонить, просить о помощи, пытаться вымолить тепло у некогда родной, а теперь чужой души. Это можно назвать равнодушием, неблагодарностью, ведь столько раз ты без оглядки и даром делилась своим теплом.
Первой привычкой счастья является медленная жизнь. Попробуйте присутствовать в своей жизни хотя бы мгновение. Прекратите бежать, найдите свой ритм, чтобы наслаждаться каждой минутой жизни. Ключ к медленной жизни — расхламление внешнего и внутреннего пространства. Выбросите из головы и жизни то, что не приносит вам ничего, кроме дискомфорта, усиливает тревожность и агрессивность. Вторая привычка счастья — созерцательность. Кажется, датчане знают об этой привычке больше остальных, ведь Дания лидирует в списке наиболее благополучных стран мира.
Жизнь пробивает дно, ты размыкаешь кольцо уробороса, выходишь на новый уровень осознания себя и мира. Только разомкнув кольцо, разрушив прежние стереотипы и установки Эго, ты приобретаешь возможность преодолеть черную полосу и выйти победителем.
Кризисы даются для того, чтобы погрузиться в одиночестве в свою душу. Окуклиться в уединении как гусеницы, чтобы превратиться в бабочку. Если твой мир разрушен, если необходимо справиться с обстоятельствами, которые заведомо сильнее тебя, не отчаивайся. Это зов Судьбы, последовав за которым ты непременно исполнишь заветную мечту, даже если она в итоге будет разительно отличаться от того, что ты представлял себе в начале Пути. Просто следуй за белым кроликом. И непременно обретешь крылья как способность взлетать после падений.
Когда взрослый человек задерживается на стадии жертвы, со всей вероятностью можно утверждать, что ложное «Я» работает на раненого ребенка, замурованного в глубинах бессознательного. Для раненого ребенка любовь и боль — одно и то же. Эта связка сформирована родителями или другими опекающими людьми в том нежном возрасте, когда он тотально зависим от взрослых. Именно в дошкольном возрасте формируется фундамент психики, базовая картина мира, через призму которой уже взрослый человек будет воспринимать окружающих людей. Раненые дети не видят, как правило, других отношений. Тот, кто заботится, тот, кто любит, тот может бить, кричать на тебя.
Когда мы выходим из полюса жертвы, выпрямляем спину, возвращаем или взращиваем с нуля чувство собственного достоинства, в приоритете должны быть наши личные переживания и чувства. И пусть весь мир подождет. Мы начинаем считаться с самим собой, и другие начинают с нами считаться. Это достаточно болезненная ломка привычного круга общения, стереотипов восприятия и коммуникативных навыков. Изменения отношения к вам не произойдет как по мановению волшебной палочки. Дайте время себе и пространству наконец развернуться в вашу сторону. Окружающие, прежде всего близкие, привыкли к тому, что вы удобны, всегда под рукой. Вы можете оказаться в одиночестве на какое-то время. Отпустите и не удерживайте тех, кто не понимает и не поддерживает вашу трансформацию. Ваш человек обязательно к вам вернется. Свято место пусто не бывает. Со временем появятся новые друзья и любимые люди, но отношения будут качественно иными, в лучшую сторону разумеется.
Вы являетесь жертвой висхолдинга, если ваш партнер: • забалтывает, уходит в детали. Говорит много, но не по сути; • постоянно откладывает разговор на потом; • резко разворачивает беседу в другую сторону: «а что это у тебя за пятно на рубашке», «а тебе идет такой цвет», «ой, какой вкусный кофе»; • отвлекается во время разговора, но говорит, что внимательно слушает вас. Может параллельно сидеть в телефоне, смотреть телевизор, перекладывать вещи, отворачиваться и уходить в другую комнату; • если вам не нравится его поведения, это с вами что-то не так, но не с ним. Таким образом, у вас формируется чувство вины и стыда за ваши чувства; • разыгрывает роль жертвы: «столько проблем, а тут ты еще со своими...», «ты меня уже довела/довел», «у меня от тебя давление поднялось».
Висхолдинг — абьюз в пассивной, но крайне изощренной форме. Партнер уходит от важной для вас темы, замалчивая, вышучивая, забалтывая, или напрямую отказывается от разговора, закрываясь в другой комнате, включая музыку на всю громкость и т.п. В эмоционально близких отношениях жертва висхолдинга чувствует опустошение после каждой попытки безрезультатно достучаться до другого. Если вы являетесь жертвой висхолдинга длительное время, то за эмоциональным опустошением может наступить затяжная депрессия.
