Оглавление

1. О чем говорят мужские чувства
2. Глава 1. Вступление
   1. Начало
3. Глава 2. Чувство злости
   1. Практические выводы
4. Глава 3. Чувства терпения и смирения
   1. Практические выводы
5. Глава 4. Чувства вины и стыда
   1. Практические выводы
6. Глава 5. Чувства любопытства и интереса
   1. Практические выводы
7. Глава 6. Чувство бессилия и хроническая усталость
   1. Практические выводы
8. Глава 7. Чувства предвкушения и предвосхищения
   1. Практические выводы
9. Глава 8. Чувство страха
   1. Практические выводы
10. Глава 9. Чувство боли
    1. Практические выводы
11. Глава 10. Чувство доверия
    1. ПРАКТИЧЕСКИЕ ВЫВОДЫ
12. Глава 11. Чувство уверенности
    1. Практические выводы
13. Глава 12. Чувство одиночества
    1. Практические выводы
14. Глава 13. Чувства зависти и ревности
    1. Практические выводы
15. Глава 14. Чувства радости и удовольствия
    1. Практические выводы
16. Глава 15. Чувства симпатии, влюбленности и обожания
    1. Практические выводы
17. Глава 16. Чувство обиды
    1. Практические выводы
18. Глава 17. Чувства удивления и недоумения
    1. Практические выводы
19. Глава 18. Чувство волнения
    1. Практические выводы
20. Глава 19. Чувства гордости и уважения
    1. Практические выводы
21. Глава 20. Чувство мести
    1. Практические выводы
22. Глава 21. Чувство юмора
    1. Практические выводы
23. Глава 22. Чувство печали и грусти
    1. Практические выводы
24. Глава 23. Чувства презрения и брезгливости
    1. Практические выводы
25. Глава 24. Чувство надежды
    1. Практические выводы
26. Глава 25. Чувство нежности
    1. Практические выводы
27. Глава 26. Чувства беспомощности и уныния
    1. Практические выводы
28. Глава 27. Чувство благодарности
    1. Практические выводы
29. Глава 28. Чувство хронической тревоги
    1. Практические выводы
30. Глава 29. Чувство жалости, сопереживание и сочувствие
    1. Практические выводы
31. Глава 30. Чувства тоски и ностальгии
    1. Практические выводы
32. Глава 31. Чувство отвращения
    1. Практические выводы
33. Глава 32. Чувства воодушевления и куража
    1. Практические выводы
34. Глава 33. Чувства безразличия, апатии и скуки
    1. Практические выводы
35. Глава 34. Чувства отчаяния и разочарования
    1. Практические выводы
36. Глава 35. Чувства смущения и стеснения
    1. Практические выводы
37. Глава 36. Чувство сомнения
    1. Практические выводы
38. Глава 37. Чувство раскаяния
    1. Практические выводы
39. Глава 38. Чувство усталости
    1. Практические выводы
40. Глава 39. Чувства любви и принятия
    1. Практические выводы
41. Глава 40. Чувство страсти
    1. Практические выводы
42. Глава 41. Заключение

Понять, на что указывают чувства, поступить соответственно

и решить проблему, став счастливее!

Глава 1. Вступление

О том, как пришла идея написать книгу.

ОРВИ или энтеровирус — это когда рвет всем тем, что съел недавно, а внеплановый чих заставляет бежать на горшок. Отличное время подумать о жизни и о том, чем еще она могла бы быть наполнена. И чем она наполнена не оказалась. Эдакое переосмысление.

Трое детей, Сережа, Дима и Оля переживают то же самое. Только еще и с высокой температурой. Жена крепится и не сдается. Детей рвет, где попало, а в силу юного возраста, от двух до шести лет, и состояния, до горшка дойти они даже не пытаются. Запах в квартире уже можно потрогать. В самом начале делал вялые попытки хоть чем-то помочь жене. Потом сутки лежал, практически не вставая. Череп, как чугунный котел. В котле кисельные мысли. В основном бессвязные. В целом мрачные, с привкусом безысходности.

Последнее время дела идут из рук вон плохо. Многие начинания перспективные на старте оборачиваются убытками. Друзья, которым доверяешь без оглядки, неожиданно начинают предавать и воровать. Любимые занятия перестали радовать. Дети все время болеют и орут на жену, жена орет на детей и все время просит денег. Денег уже давно не хватает. Я иногда делаю вялые попытки орать на всех подряд.

И на пике состояния беспомощности и безысходности приходит мысль-вопрос. Вернее не приходит, а откуда-то вползает. А что ты умеешь делать хорошо, и еще не делал? Наблюдаю, как медленно просачивается мысль-ответ. Я могу посмеяться над собой и своей жизнью, причем публично. Вопрос и ответ соединяются воедино, как сперматозоид с яйцеклеткой, и рождается идея написать книгу.

О чем может написать человек, который состоит во втором браке, несет ответственность за пятерых детей, работает психологом, преподает в университете и управляет группой компаний? Наверное, о многом. При этом, что самое главное, даже если это не будет с юмором, то, как минимум, будет интересно. А еще практично и полезно.

Начало

В нашем городе есть психиатрическая больница. А в больнице есть особое крыло, которое я называю «крыло для наших». Кто такие «наши»? Это, в основном мужчины от 30 до 45 лет, социально успешные люди, предприниматели, руководители и топ-менеджеры разных компаний, семейные люди, хорошие отцы своих детей. Узнали в описании себя или кого-то из близких? Может эта история будет про вас.

Что они делают в дурдоме? Они там лежат и восстанавливаются. Курс восстановления недолгий — всего неделя. Палаты обычно заполнены под завязку. Хотя в коридоре, понятно, никто не лежит, так как пациенты люди в основном респектабельные. Как рассказывал один мой знакомый: «Привезли. Три дня пролежал под капельницей, как овощ. Ничего не помню, все как в тумане. Потом начал приходить в себя. В голове вата, соображаю мееееедленно, тела не чувствую, двигаться не хочется».

Как они там оказались? Много и усердно работали. Несли большую ответственность, работали в режиме многозадачности и сверхурочно, принимали решения и контролировали их выполнение. Чего-то требовали от других. Были в курсе всего происходящего. Обеспечивали благосостояние семьи. Вкладывались в других людей. Любили свою работу. А раз любимое дело — не работа, то и отдых не нужен. В итоге перегорели, так как игнорировали свое состояние. Думали, что справятся, что надо еще немного поднапрячься и все получится. И не заметили, как это «еще немного поднапрячься» стало привычным образом жизни. Потом жизнь незаметно превратилась в выживание. А потом ресурсы закончились. И произошло «короткое замыкание».

Кого-то из них увезли на «скорой» прямо с рабочего места. Кто-то дошел своим ходом по направлению от врача. А кому-то удалось приостановиться на этом пути и заглянуть в кабинет к психологу.

Почему такое происходит с мужчинами? Подводя итоги года, я обобщил те запросы, с которыми ко мне приходили на психологическую консультацию. Оказалось, что многообразие запросов от мужчин свелось в основном к двум тезисам: «Я не знаю, что я чувствую», «Я не знаю, чего хочу». А перед этим шли рассказы о том, что все надоело, что жизнь потеряла вкус и смысл, что ничего не радует, хочется опустить руки или сбежать от всего. При том, что есть жена и, вроде, все нормально, но отношения «остыли», стало пусто. Есть дети, вроде любимые, но которые раздражают и все время им чего-то надо. И вообще, все, что касается семьи, вызывает хроническое чувство вины и досады. В делах будущее выглядит тревожным, и никаких радостных призывов оттуда не слышно. Все изматывающая рутина.

И вот кто-то завис в затяжном прыжке на свободу из семьи. Кто-то несколько лет топчется на пороге решения о смене места работы. Другие налегают на алкоголь и легкие наркотики. Некоторые убегают в компьютерные игры. Многие дружными и сплоченными рядами идут «налево». В большинстве своем они не могут глубоко вздохнуть, набраться сил и сказать о своих желаниях и потребностях близким. Не могут настоять на своем, не могут сделать что-то для себя, не могут позаботиться о себе. В современной культуре потребления и насилия это стало нормальным. Потребительское и насильственное отношение развилось и по отношению к самому себе. Но, слава богу, внутренний мир протестует, как только может. Хотя внутренний конфликт на этой почве приводит у мужчин к кардиоосложнениям, язвам желудка, истощению нервной системы и пр.

Почему мы стали забывать, что мы живые? Откуда появилось это потребительское и насильственное отношение к самим себе? Тут несколько мыслей. В природе есть три нормальные реакции живого организма: «Догони и схвати», «Убеги и спрячься», «Замри и притворись мертвым». Вместе с тем в детстве мальчишкам говорили, что проявлять агрессию не хорошо, а трусость это вообще не по-мужски. Из нас, маленьких мальчиков, делали удобных членов общества, при этом проявляя над нами психологическое и не только насилие. А так как делали это с нами наши боги — родители, то спорить было никак нельзя. Вот и оставалась последняя реакция — притвориться мертвым и замереть. Поэтому притворились и замерли. Стали максимально удобными. Свет в богатом внутреннем мире пригасили, а самым главным оказался сухой, вечно работающий ум. Практически пропали «хочу», «желаю», все заполонили вечные «надо», «должен», «обязан», «нельзя».

Как часто ребенком вы слышали в свой адрес: «Ну-ка не бегай!», «Веди себя тихо!», «Отдай машинку и играйте вместе!», «Не реви, прекрати сейчас же!» и т. д. И мы послушно, отдавали машинку, вели себя тихо, были «хорошими» мальчиками. Привыкли игнорировать свои чувства и эмоции, потребности и желания. Они были неудобными и ненужными для взрослых и стали такими же для нас. Мы залезли в стальные доспехи здравого смысла и логики. В том смысле, что потребности в еде, сне и сексе мы еще способны ощущать, но жизнь проникает к нам лишь через «щели в забрале стального шлема». Принять душ из свежих впечатлений в таком обмундировании дело непростое. Поэтому чувства и эмоции подпротухли. К запаху мы как-то подпривыкли, освоились и практически его не замечаем. Доспехи снимать не хотим, ведь «здравый смысл» подсказывает нам, что мир полон опасностей и злодеев.

Дальше происходит вот что. Ум, потерявший связь с чувствами и эмоциями, потерял контакт с нашим внутренним миром. Он стал игнорировать не только эмоции и переживания, но и потребности и желания, с которыми они связаны. Стал ориентироваться на внешние «надо», «должен», «обязан» и пр. Изначально, желая нам безопасности и спокойствия, наш ум устранил нас самих из нашей жизни! Именно поэтому многие многодетные супруги говорят о том, что они чувствуют себя заложниками в своей собственной семье. Что они лишь функция, ходячее портмоне, которое и благодарить–то не обязательно. Именно поэтому многие руководители вдруг осознают, что ничего кроме работы в их жизни уже нет. А гора рабочих задач лишь становится все выше и выше.

Но! Но психика стремится к исцелению. Поэтому рано или поздно мы признаем, что убежать от всего этого не получается и начинаем искать какие-то решения. Если с вами происходит что-то подобное, то книга попала к вам в руки не случайно. Более того, вы найдете конкретные ответы на два вопроса: «Как быть?» и «Что делать?». Они не будут универсальными, «на все времена» и «для всех». Как хорошая карта она будет многое показывать и подробно разъяснять, но ориентироваться вам придется уже на местности самостоятельно. Книга будет руководством к действию в ситуации, когда привычные сценарии уже не работают.

От вас нужно будет только две вещи:

— готовность экспериментировать и получать новый опыт и впечатления;

— сказать уму, который будет сомневаться в прочитанном и сопротивляться: «Маленький мой, посиди тихо и не мешай, ради бога».

А мы будем неторопливо и пристально исследовать мужские чувства.

Как быть? И что конкретно делать?

Из своего опыта и опыта своих клиентов, пришедших на психотерапию, я готов уверенно утверждать, что наши чувства прямо указывают на то, что и как полезно сделать в той или иной конкретной ситуации. Они дают нам конкретную и действенную, пошаговую инструкцию. Если сделать все именно так, то мы получим уникальный, быстрый, эффективный и экологичный для нас результат. Есть только одна проблема. Небольшая. Мы ни хрена не можем ничего понять из того, что говорят нам наши чувства. Они произносят все на языке, который мы хорошо знали, но нас заставили его забыть.

Наш ум, на который мы так привыкли полагаться, зачастую нас обманывает. У вас была ситуация, что вы все взвесили, посчитали, спланировали и…. ни черта не получилось? При этом сами себе признались, что откуда-то знали, что все равно не получится, предчувствие неудачи уже витало рядом. У вас бывало такое? У меня тоже.

Что если внутри нас есть такое место, из которого наша жизненная ситуация видна в полном объеме? Видны все наши ресурсы и дефициты, даже те, в которых мы сами себе не признаемся. Очевидны и прозрачны ресурсы, дефициты и намерения других людей, даже те, о которых они сами себе не говорят. Обстоятельства раскрыты глубоко и полностью. Ясна связь происходящего с прошлым и будущим. И это не ум. Умом-разумом, на который мы привыкли полагаться, всего этого не охватить. Язык мыслей/символов, на котором он с нами общается, не может всего описать.

Из этого места рождается импульс, который превращается в эмоцию/чувство/переживание. Это тот язык, на котором нам подсказывают что-то, что нам должно помочь. Именно помочь, потому что это место — часть нас, и оно «за нас», за то, чтобы у нас все было наилучшим образом. Там хотят, чтобы все было хорошо, счастливо, спокойно и гармонично. Нам прямо говорят, что и как надо сделать, чтобы эти хорошо, спокойно и счастливо случились. А мы не можем это прочесть. Не понимаем того, что нам говорят.

У эскимосов есть более 30 определений состояния снега. Зачем так много? Да потому что у них жизнь от этого зависит. Не «прочитал» снег, взял не те лыжи, пошел на охоту и не вернулся. Когда я предлагаю участникам своих тренингов назвать 30 брендов, с которыми они вчера встретились, то они без особого труда называют марки машин, телефонов, одежды и пр. А когда прошу назвать 30 чувств, которые они, все всякого сомнения, вчера переживали, тут ступор. Не просто не могут вспомнить, а вообще затрудняются назвать то, что они чувствуют и переживают. Не могут, в принципе, составить список из 20 — 30 названий чувств и эмоций. В момент выполнения этого задания они могут сказать только про «ступор», в котором бодро увязли.

Нас не научили или отучили смотреть внутрь себя. Мы так захвачены внешним миром, его красками, блестками и мерцанием, что перестаем обращать внимание на мир внутренний. Перестаем его понимать и слышать. Отсоединяемся от чувств и переживаний. Рвем контакт. И начинаем полагаться на ум. А его возможности все-таки весьма ограничены, и зачастую он нас просто путает или заводит в тупик. Да, да, мы оказываемся в тупике, потому что излишне полагались на этот навигатор.

Я не призываю совсем игнорировать голос ума и здравого смысла. Эта история будет про то, чтобы вспомнить, что ум не главный, он просто один из инструментов, который обслуживает нашу жизнь. Его пространство ограничено 5—7% объема головного мозга. Остальное пространство и объем занимают другие, не менее нужные и полезные инструменты. А голова — это вообще шарообразный твердый нарост, в который мы едим и на котором закреплены некоторые органы чувств. Она лишь часть тела, у которого есть не менее значимые составляющие. Думаю, все наслышаны про «нижние полушария головного мозга», которые неудержимо нас влекут к приключениям. Шутка.

Итак, вернемся к вопросам на миллион.

Как быть? Ответ: быть в контакте со своими чувствами, улавливать их оттенки и нюансы.

Что делать? Ответ: уметь их расшифровать и понять подсказку. А потом поступить соответственно полученной инструкции.

В этой книге я предлагаю расшифровать язык чувств и сделать перевод на язык решений и действий. Опыт психологических консультаций показывает, что это очень и очень полезное дело.

Возможно, после прочтения какой-то части книги, вы воскликните: «А мне видится иначе!». Это правда, в некоторых деталях мы можем не совпасть. Так бывает. Это нормально, и я даже приветствую такую вероятность. Человек слишком сложно устроен, чтобы опыт одного можно было «под копирку» переложить на другого. При этом все части книги, которые раскрывают психологические механизмы формирования того или иного чувства, прошли сверку у моих коллег, профессиональных психологов, кандидатов психологических наук, которые согласились выступить в роли контент-редакторов. Поэтому, даже испытывая внутреннее несогласие с прочитанным, позвольте этому просто побыть в фокусе вашего внимания, может это натолкнет вас на какие-то собственные открытия и инсайты.

Что такое чувства?

Перед тем как начать расшифровывать чувства, давайте сначала разберемся в том, что это такое. При этом постараемся избежать излишней академичности.

Если кому-то будет интересно глубоко погрузиться в эту тему, то возьмите книгу Ильина Е. П. «Эмоции и чувства». Там на нескольких сотнях страниц, шрифт мелкий, картинок нет, книга толстая, очень подробно и детально собрана практически вся актуальная академическая информация по этому поводу. Если читать на ночь, то сон наступит быстро, будет крепким и спокойным.

Для меня важно, чтобы книга была максимально простой и очень понятной. Поэтому на практическом уровне надо знать следующее:

1. Есть человек, и у человека есть психологические потребности. Их много и они разные: в безопасности, в развитии, во внимании, в заботе, в поддержке, в принятии, в близости, в уединении и прочее. На моих тренингах про семейные отношения, участники составляют списки из 30 — 40 психологических потребностей, которые человеку важно удовлетворять в семейных отношениях. Некоторые из них они осознают впервые.

2. Удовлетворение или неудовлетворение потребностей приводит к возникновению эмоций. Их порядка 8 базовых: удовольствие/принятие, отвращение, гнев, страх, испуг, радость, горе/печаль, удивление/любопытство. Очень похоже на ноты.

3. Почему эмоций всего восемь, а чувств так много? Потому что нот всего семь, а музыкальных композиций немерено. Эмоции — это ноты произведения, а мысли — это нотная тетрадь, которая придает им форму и композицию. Тогда, совмещая эмоции, возникшие в каких-то обстоятельствах, и мысли, которые у нас есть по поводу этих обстоятельств, мы получаем то, что называем чувствами. Чувство — музыкальное произведение, сплав мыслей и эмоций.

В одних и тех же обстоятельствах у разных людей могут быть очень разные мысли и оценки ситуации, поэтому и чувства у них тоже будут разные. Реакция на опасность у одних выражается в чувстве злости и гнева, у других в страхе и тревоге, а третьи сохраняют олимпийское спокойствие. Первые проявляют встречную агрессию, вторые убегают, третьи уверенно и спокойно противостоят.

Еще мы разведем в разные стороны понятия «чувство» и «состояние», чтобы не путаться в них. Если эмоции смешать с телесными ощущениями, то мы получим то, что назовем «состояние». Звучание одних и тех же нот на разных инструментах будет очень отличаться. Игра балалайки, барабана и волынки звучит по-разному, хотя ноты могут совпадать.

Проиллюстрируем это все. Если мы съели что-то просроченное, то нас тошнит. Мы переживаем состояние слабости, нам плохо и пр. Если нас долго, муторно и упорно пытался убедить в чем-то малоприятный человек, то мы переживаем чувство отвращения и к нему и к разговору. Мы чувствуем психологическую усталость от происходящего. Т.е. переживание состояния тошноты и чувства отвращения в чем-то очень похожи между собой. Но они разной природы, как состояние и чувство.

Чувства = эмоции + мысли. Состояние = эмоции + телесные ощущения.

Еще раз. Я не буду претендовать в этой книге на академичность. Все, что написано далее, является моим практическим опытом, опытом моих клиентов, опытом моих коллег. Все это было предметом многих дискуссий, мастер-классов, тренингов и вебинаров Может быть, когда-нибудь я решусь написать по этой теме диссертацию. Проведу сложное и долгое исследование, все опишу скучным академическим языком. Пока не до этого.

Итак, в этой книге мы будем исследовать разнообразные чувства. Мы будем искать те ответы и практические рекомендации к действию, на которые они нам указывают.

Расшифровка или перевод с языка чувств на язык действий будет проходить следующим образом:

Сначала будет моя история. Честная и откровенная. Где открыто будет говориться о том, что я переживал и чувствовал в той или иной жизненной ситуации. Что делал и как поступал в тех или иных обстоятельствах. Совершал глупости, допускал промахи, заходил в тупик и пр. Злился, обижался, ревновал, радовался и т. д. Возможно, во многих ситуациях вы узнаете себя.

Прямо сейчас мне немного тревожно при мысли о таком уровне откровенности и искренности. Ведь наверняка кто-то, прочитав одну из моих историй, скажет, что так нельзя было поступать ни в коем случае, что так делают только глупцы или несдержанные люди. Ничего, я готов и к такому. Без этой открытости и честности книга не сможет решить тех задач, которые я перед ней ставлю. В каждой истории будет отражено главное чувство, которое проживалось мной, и то, с чем оно было связано. И прямо сейчас я немного слукавил. На самом деле мне капец как тревожно от такого уровня открытости.

Потом мы расшифруем это чувство, увидим его природу и причины возникновения. Найдем ответ на вопрос: «К чему оно призывает и что оно нам подсказывает?». Проясним, о чем именно нам хотят сказать страх, печаль, благодарность, отвращение и пр. Увидим, как обычно игнорируются эти чувства, и что в результате этого получается. Разложим все по полочкам.

Далее мы прочитаем чувство в контексте рассказанной истории. Услышим тот призыв и послание, которое было адресовано мне на языке чувств. Разберем все в деталях. Сделаем практические выводы. Прочитаем руководство к действию.

И да. Важно. Чувства бывают не только «негативные», но и «позитивные». И вторые нам тоже о многом говорят. Игнорировать их еще проще, так как вроде ничего страшного в результате этого не произойдет. Вместе с тем, если мы хотим, чтобы наша жизнь была в большей мере ими наполнена, то их тоже надо расшифровать. Надо прочитать заложенную в них инструкцию и поступить соответствующим образом. Так мы и сделаем.

Глава 2. Чувство злости

История «Колины долги»

Был у меня друг Коля, который занял у меня денег. Вернее Коля есть, а вот друг был. Наверное, потому что денег занял много. Миллион. А поскольку он был на тот момент другом, то занял под честное слово. Никаких документов мы с ним не подписали. Деньги он куда-то по-глупому вложил, прогорел и остался в минусах. И так как был человеком слова, то обещал отдать. Единственно попросил не торопить. Дескать, семья и дети, квартира в ипотеке. Вид у него в тот период был весьма удручающий, даже несколько жалкий.

Пару лет мы еще как-то пересекались. Он все жаловался на жизнь и на то, что удача от него отвернулась. Жертвил. Поэтому встречаться с каждым разом хотелось все меньше и меньше.

Прошло несколько лет. Вспомнил о Колином долге. Почувствовал сильное раздражение.

Набираю его номер. Говорю, что у нас есть незакрытый вопрос. Договариваемся встретиться в кафе. Привожу с собой договор займа, чтобы появилась подписанная бумага, к договору очень лояльный график погашения на три года.

Приезжает Коля. Розовощекий, холеный, с какого-то собрания в каком-то банке. На вопрос: «Как дела?», подбоченясь отвечает: «А ты знаешь, Славка, хорошо». На предложение погасить долг отвечает, что еще не время. Предлагаю оформить все юридически и подписать договор. Отказывается. Не читая, рвет у меня на глазах договор со словами: «Бумага ни к чему не обяжет, а вот слово мое железное». На мое замечание, что слово его говно семилетней давности, немного напрягшись, заявляет, что давить на него не надо. Упоминает, что у него есть поддержка. Я в ответ обещаю, что давить буду и, если надо, местами жестко. И что он сорокалетний дебил, если думает, что его ахинея будет воспринята всерьез.

Стол был сервирован. Кафе с заявкой на премиум-класс. Тарелки, салфетки и столовые приборы. Кручу в руках столовый ножик. Коля что-то говорит о том, какой он человек слова. А я, глядя на обрывки договора, сообщаю ему свою правду по этому поводу. И тут он сказал что-то хамское. Вдруг понимаю — меня накрыло! Совсем! Толстовцем я никогда не был и считаю это вредным для здоровья. В том плане, что «получил по левой, подставь правую» — это не про меня. И что сейчас я выбираю то место, куда ему этот столовый ножик воткнуть. Останавливаюсь на ключице. Видимо, меняюсь в лице, а может тон голоса начинает выдавать. Но Коля как-то резво вскакивает и со словами: «Я разрываю коммуникацию», — выбегает из зала.

Глядя на его прыжками удаляющуюся фигуру тянусь, за заварочным чайником. Бежать за ним я не собирался. А вот послать в след что-то ободряющее, например, порцию «пу-эра» в стеклянной посуде, показалось идеей привлекательной. Поганец скрылся в дверях раньше, чем послание было отправлено.

Что за странное завершение диалога: «Разрываю коммуникацию»? Это даже не по-русски как-то звучит. Может он с какого-то тренинга по коммуникациям в кафе приехал?

Минут 10 потребовалось, чтобы злость как-то улеглась.

И еще 5 минут, чтобы изобрести велосипед. То есть, неожиданно для себя обнаружить, что с этим кренделем надо было заключать договор займа сразу. И вообще, хочешь испортить отношения с человеком — дай ему взаймы. А когда друг/родственник/коллега ведет себя как последний игуанодон все равно полезно сохранять спокойствие. Жаль только, что приходят эти мысли уже тогда, когда все случилось. А ведь предчувствовал…

Злость, раздражение, негодование, гнев.

На что нам указывает чувство злости?

Злость — очень мобилизующее чувство. Появляется в ситуации, когда наши психологические границы нарушены. Когда кто-то хочет забрать у нас то, что мы считаем своим и отдавать или делиться точно не хотим. Это могут быть наши время, деньги, силы, внимание, вещи и т. д. Не важно намеренно у нас пытаются это забрать или нечаянно. Мысленно мы даем себе отчет, что у нас есть на это право. А также ощущаем силу и намерение это право отстоять.

Чувство злости — переживание готовности к активному, в том числе и конфликтному, противостоянию и столкновению с другими людьми и миром в целом ради отстаивания своих границ и реализации своих интересов.

Есть разная интенсивность (по возрастанию) этого чувства: раздражение, досада, негодование, злость, гнев, ненависть, ярость и пр. Если границы нарушены слегка, произошел небольшой «заступ», то мы начинаем чувствовать раздражение. Оно стихает, если нарушитель извинился и исправил ситуацию. А вот если нарушитель ведет себя развязно, по-хамски, продолжая «топтаться на нашей территории», претендовать на наши ресурсы, то ситуация начинает накаляться.

Чувства большей интенсивности (гнев, ненависть, ярость) будут характеризоваться тем, что при их выражении мы в большей мере готовы нарушить границы другого человека, в большей мере адресуем их личности другого человека, а не его поступкам и действиям, а возможно даже готовы целенаправленно причинить ему ущерб. Иными словами, от обороны и защиты мы можем перейти к нападению и неконструктивной агрессии.

Чувства меньшей интенсивности (раздражение, досада, возмущение) будут характеризоваться тем, что нам в большей мере удастся держать в фокусе внимания не личность другого человека, а его поступки и действия, мы скорее будет отстаивать свое, чем пытаться захватить чужое. Т.е. мы будем более конструктивны.

Полезно, когда мы реагируем тут же, быстро и открыто, предлагая супостату убраться на свою территорию или вернуть взятое. Прямо предъявляя свои чувства и свое видение происходящего. Это дает возможность оперативно исправить ситуацию и минимизировать последствия.

Вредно, когда мы пытаемся «сгладить», проигнорировать ситуацию. Говорим сами себе: «Ничего же страшного не происходит, никто же не умрет», «Это же друг/родственник/начальник, можно и потерпеть», «Мне же не жалко» или что-то подобное. В этом случае ситуация не меняется или ухудшается, а внутреннее напряжение начинает расти. Если его не выразить, то на его сдерживание уходит много внутренних сил. Это сказывается на наших отношениях с другими людьми, на нашем настроении. Постепенно, накаляясь, мы начинаем плохо спать, пропадает аппетит, становимся вспыльчивыми и раздражительными. В запущенном варианте начинает ухудшаться здоровье и общее состояние.

В итоге мы все равно рано или поздно взрываемся. Но это уже не злость, которая может быть выражена конструктивно, а ярость и ненависть, которые застилают глаза. Это состояние аффекта, в котором мы можем сделать то, о чем пожалеем, и то, за что нам потом будет стыдно. Причем не редко чувства выражаются не тому адресату.

Важно. Злость говорит нам о том, что надо действовать, причем немедленно, сейчас и в этих обстоятельствах!

Да, правда в том, что мы можем и не достичь желаемого результата. Но ценность имеет сам факт того, что мы решились и сделали шаг, заявили о своих правах и потребностях. Мы никогда не видим всей картины целиком, так как чаще фокусируемся на конкретных задачах и понятных нам взаимосвязях. Бывает то, что видит и понимает наш ум, заставляет нас сдерживаться. Но внутри нас есть место, из которого мы воспринимаем реальность полнее и объемнее, улавливая то, что мы никогда не сможем осознать. Именно оттуда, на языке чувств, нам подсказывают, что именно полезно сделать в данной конкретной ситуации. И сделав шаг, не достигнув желаемого или даже потерпев жестокое поражение, через некоторое время мы с удивлением обнаруживаем, что приобрели что-то значимое и важное, о чем могли даже не предполагать. Помимо возможности решения очевидной задачи, мы начинаем получать дивиденды в других гранях нашей жизни. В будущем встречаемся с неожиданными плодами нашего шага. Злость, пусть даже безуспешно проявленная в отношениях с одним человеком, начинает благотворно трансформировать отношения с другими, удивительно влиять на какие-то далекие обстоятельства. И умом этого не охватить, он для этого не приспособлен.

Хотя чаще злость благотворно может трансформировать отношения именно с тем человеком, который внес вклад в появление у нас этого чувства. Его возникновение служит четким индикатором нарушения наших границ. И даже если мы умом всячески пытаемся это проигнорировать, то на уровне чувств нас подталкивают действовать и проявляться вполне определенным способом.

Сдерживать злость не стоит, ее полезно выразить, причем максимально экологичным и эффективным образом.

На что указывает чувство злости? На нашу внутреннюю готовность активно противостоять нарушению наших границ, готовность настойчиво преодолевать всевозможные препятствия на пути к удовлетворению наших желаний и потребностей, а также на необходимость сделать это.

Практические выводы

Если мы начинаем чувствовать злость, то надо реагировать. Не откладывать это до лучших времен. Не искать оправдания, чтобы ничего не делать. Быстро, уверенно и настойчиво отстаивать свои границы и права. Понятно для нарушителя. Чтобы у него была возможность осознать причины и что-то понять для себя.

Если бы это было иначе, то мы бы испытывали другие чувства. Если бы внутри нас реально не было сил и ресурсов на то, чтобы справиться с ситуацией, то мы бы чувствовали страх. Если бы то, на что претендует нарушитель, не было бы для нас значимым, то мы бы чувствовали равнодушие. А раз мы чувствуем злость, то для нас точно происходит что-то значимое и у нас, вне всякого сомнения, есть необходимые ресурсы, чтобы изменить ситуацию.

Вопросы, ответы на которые помогут «не наломать дров»:

1. Что именно меня злит? Полезно точно определить нарушителя, против которого направлена злость. И понять, где и как именно нарушены мои права и границы. Помнить, что появление категоричных мыслей и фраз «всегда», «никогда», «во всем» и т. п. свидетельствуют, что я уже в аффекте, меня «понесло». Я теряю связь с реальностью. Поэтому выдыхаем и убавляем накал.

2. Что именно я хочу исправить? Мне надо не просто сказать, что я недоволен, но и обозначить, чем именно. Предложить вариант решения. А может даже несколько вариантов. Т.е. я должен сначала решить, чего я хочу получить в результате. Просчитать несколько вариантов сценариев.

3. До какой «точки» я готов дойти? Определить для самого себя тот порог, который я не буду переступать. Ту черту, за которой цена, заплаченная за полученный результат, будет уже чрезмерной.

Лучше подумать над этими вопросами в спокойном состоянии, с «холодной головой». Потому что в состоянии гнева или ярости мы можем наломать дров. А имея ответы на вышеупомянутые вопросы, мы можем спокойно дать волю своей злости. Она будет конструктивна и поможет доходчиво отстоять свои права и границы.

А чувство злости в итоге трансформируется в собранность, уверенность, готовность действовать и отстаивать свои границы, интересы.

Если бы я отдавал себе отчет в том, что, изначально, просьба дать в долг вызывала у меня некоторый дискомфорт, то я должен был бы к этому прислушаться. А я предпочел спрятаться от него за мыслью: «Ну, мы же друзья, не может же он меня кинуть». Сейчас уже не вспомнить точно, чувствовал ли я тогда какой-то дискомфорт или нет. При этом готов допустить, что он был, а я его проигнорировал. Напрасно.

С течением времени, поймав себя на усиливающемся раздражении от того, что срок возврата отодвигается, надо было действовать быстрее и активнее. Не успокаивать себя несколько лет мыслями: «Все нормально», «Просто у друга сложный период», «У меня же не горит». Допустить разные сценарии и просчитать разные варианты. Открыто предъявить ему свое раздражение, свои сомнения и мысли по этому поводу, посмотреть на его реакцию.

Осознать, что раздражение уже выросло до негодования и злости. Договорившись о встрече, не удерживать насильно фокус внимания на мысли: «Мы же друзья». Прислушавшись к собственным чувствам подумать о том, а что я буду делать и до какой «точки» я готов дойти на встрече, если вскроется иная правда наших отношений. Тогда бы я в большей степени сохранял устойчивость и уравновешенность. Ведь желание кидаться предметами и заниматься членовредительством явный признак аффективного состояния.

Чтобы дом не сгорел, кто-то запасается огнетушителями, а кто-то учится обращаться со спичками. Я за то, чтобы готовиться со всех сторон. Хотя вариант профилактики выглядит чуть более привлекательным.

Одним из неожиданных результатов той ситуации оказался возврат долгов от других людей. Я поделился со знакомыми тем, что произошло между мной и Колей. Рассказал о мыслях и чувствах, которые пережил, а также о том, что категорически настроен «дожать» ситуацию. Видимо, они поделились еще с кем-то, слухи распространились и те, кто еще был чего-то должен, решили не портить со мной отношения. Это подтвердило мою мысль о том, что чувства надо проявлять и неважно как мы оцениваем ситуацию. Что-то внутри нас видит все гораздо глубже и масштабнее, уверенно рассчитывая на получение результата, который нашему уму может показаться удивительным.

Глава 3. Чувства терпения и смирения

История «Постановка задачи Стасу»

Оперативное совещание у генерального директора. Это когда те, у кого в проектах все хорошо, могут вздремнуть. А те, у кого шероховатости, немного потеют от волнения и тревоги. Те же, кто потихоньку заваливает проект, лихорадочно соображают, как спасти ситуацию.

Докладывает Стас. В его проекте много непонятного. Он рассказывает о положении дел. И в какой — то момент начинает сыпать цифрами. Цифр и чисел много. Они, то приобретают последовательность числа Пи с десятого знака после запятой, то вдруг напоминаю номер ИНН. А иногда все выигрышные в номера лотерее «6 из 36» за последние 30 лет этой передачи, расположенные в случайном порядке. Из любопытства просыпаются даже те, кто мог бы с чистой совестью дремать.

Останавливаю его. Говорю, что терпеть это безобразие незачем и что на слух это все воспринять невозможно. Давай то же самое на листе бумаги. И с комментариями. Так, чтобы можно было глазами информацию воспринимать. Обещает сделать к следующему совещанию.

На следующей оперативке доходит очередь до Стаса. Начинает доклад. Сходу сверяемся по наличию информации в письменном виде. Неожиданно для всех он достает немного мятый лист бумаги, где от руки что-то написано. Какие-то столбики цифр и пометок к ним. Каракули, естественно, не читаемые. Несмотря на умение писать многие руководители, и я в том числе, настолько привыкают стучать по клавишам, что навык письма от руки постепенно утрачивается. Оказывается, именно таким дедовским образом в его светлой голове виделось решение поставленной задачи. И что самое невероятное, формально задача была выполнена! Хотел письменный вариант, на, пожалуйста!

Никто не дремлет. Все с интересом наблюдают за развитием сюжета. От усталости не вижу очевидного, сдерживаюсь, терплю и делаю еще одну попытку постановки задачи. Прошу отдельно занести в протокол, специально для находчивого Стаса, что информация должна быть предоставлена на листе в печатном варианте, шрифт 14, межстрочный интервал полуторный. В этот момент я еще не понимал, что в глазах сотрудников мои акции падают в цене. Терпеть подобное можно до определенного предела, но дальше не надо, а я терпел.

С самого начала следующего совещания все с нетерпением ждут, когда очередь дойдет до самого популярного докладчика. Как-никак, похоже, могут родиться новые стандарты корпоративной культуры в компании. Доходит. Встает. Демонстрирует лист бумаги, на котором стройными рядами отпечатаны цифры в строчку и в столбик. И даже присутствуют комментарии к этим цифрам. При этом есть одно «но». Лист один! Информация для обсуждения нужна сразу нескольким присутствующим, а лист один! И формально задача снова была выполнена! Ну не было в протоколе упоминания о том, что копий должно быть по числу участников. Не было!

Говоря про то, что я не заметил очевидного, я имел в виду, что ситуация с самого начала попахивала откровенным идиотизмом, которым не обязательно было заниматься. Поэтому с подобным подходом к делу надо было кончать на месте. Резко и жестко. Уже не ради того, чтобы человек что-то понял или осознал. Тут уже надо было смириться с тем, что этого не произойдет. А исключительно ради того, чтобы поняли и осознали остальные. Думаю, вы догадываетесь, как НЕ сложилась карьера данного сотрудника в моей компании.

А для себя я сделал очевидный управленческий вывод. Иногда, если надо что-то объяснять, то объяснять уже ничего не надо! А если иногда надо что-то терпеть, то и терпеть тоже ни к чему.

Смириться с фактом того, что сотрудник такой, какой есть и его не исправить и не перевоспитать. Отпустить человека с миром. И в спину перекрестить лопатой.

Терпение, смирение.

На что указывают чувства терпения и смирения?

Это два очень и очень разных чувства. Давайте определим то, о чем они нам говорят.

Чувство терпения — говорит о том, что нам сейчас приходится сдерживать, игнорировать и подавлять свои реакции на то, с чем мы не согласны и проявляться так, как мы не хотим. У нас рождается внутренняя реакция, так как мы считаем и переживаем, что происходящее влияет на нашу жизнь тем образом, который нам не нравится, который мы не принимаем. При этом мы уверены, что проявлять свое действительное отношение и делать то, что на самом деле хочется сделать, не полезно, а может быть даже вредно. Поэтому сдерживаемся или поступаем каким-то чуждым нам образом. От этого возникает сильнейшее внутреннее напряжение, с которым приходится бороться.

Чувство смирения — говорит о том, что мы покоряемся воле других людей и обстоятельствам и жизненной ситуации в целом. Это не значит, что мы полностью согласны с происходящим, но это значит мы признаем, что не всесильны и есть вещи, на которые повлиять не можем.

Что мы терпим? Нелюбимую работу, начальников идиотов, ворчливых жен, подчиненных раздолбаев, друзей, не отдающих денег, взятых в долг, плохие дороги, громких соседей и много-много чего еще. Мы это делаем по трем причинам.

1. Мы надеемся, что люди или обстоятельства изменятся и станут лучше, понятливее, добрее, профессиональнее, самостоятельнее, инициативнее и пр. Ждем этого в надежде, что дождемся, и тогда отношения станут гармоничнее, качество жизни выше. Чем сильнее наша надежда дождаться изменений, тем больше готовность терпеть.

2. Мы ждем какого-то результата в будущем, получив который дальше терпеть ничего не надо будет. Вот получу премию, переведусь на новую должность, вырастут дети, закончу университет, разведусь, женюсь, куплю машину, продам машину и т. д. Ожидаем, что получение какого-то конкретного результата изменит нашу жизнь в корне.

3. Мы идиоты. Да, да. Вы уж извините меня, но это не редкость. Это когда мы надеемся на изменение того, что измениться не может. Это когда мы рассчитываем на получение результата, который никогда не случится. Причина этому — привычка впустую терпеть и многочисленные иллюзии, которыми мы эту привычку от себя прикрываем, чтобы не признаваться самим себе в собственной глупости.

Фактически, ситуация, когда нам приходится терпеть, это проявление насилия над самим собой. Если она хронически затягивается и превращается в образ жизни, то это чревато негативными последствиями. Попытка справиться с нарастающим напряжением приведет к тому, что мы сначала будем сдерживать внутренние реакции, будем пытаться сохранить устойчивость, спокойствие, возможно даже наденем маску безразличия и равнодушия. Но рано или поздно напряжение вырвется из-под контроля. Тогда мы начнем срываться на тех, на ком посчитаем это возможным сделать. Это будет не по адресу и начнет разрушать наши с ними отношения. Или наш срыв будет направлен внутрь. Тогда будет проявлена аутоагрессия, которая выразится в саморазрушительном поведении или возникновении какого–либо недомогания аутоиммунной природы.

Нередко язва желудка, аллергии, энурез, псориаз, нейродермит, заикания и появление нервных тиков, навязчивых движений и др. являются следствием невыраженного внутреннего напряжения, которое возникло в результате того, что человек сдерживался и не позволял себе его проявлять. Именно на это указывает нам чувство терпения.

Оптимальным вариантом будет трансформация терпения в смирение.

На что указывают эти чувства:

Чувство терпения указывает на то, что пора трансформировать свои отношения с другими людьми или свою жизненную ситуацию, обретая свободу выражения.

Чувство смирения указывает на необходимость признания факта встречи с тем, что изменить мы не в силах и важно перенаправить силы туда, где мы реально что-то можем создать или изменить.

Практические выводы

Если мы обнаружили, что наше терпение приобрело уже хронический характер и ситуация особо не меняется, конца и края этому не видно, то важно сделать несколько вещей:

1. Свериться, не придаем ли мы желаемому результату, ради которого терпим что-либо, излишней значимости для своей жизни. Ведь часто бывает так, что из чего-то маловажного возникает сверхцель, которой мы придаем чрезмерное значение. Мы идем на неадекватные жертвы и платим завышенную цену за результат, который не имеет для нас и для того, что мы делаем, какой-то значимой ценности и мало определяет нашу жизнь. Свериться можно очень просто. Достаточно задать себе вопрос: «Что будет или чего не будет, если то, ради чего я все это терплю, не случится?»

2. Прислушаться к себе и задаться вопросом: «А почему мы обесцениваем важность собственных живых и естественных реакций на происходящее?». Если они родились, то уж точно не на пустом месте. В каждой нашей реакции, в каждом импульсе, который родился внутри, есть смысл и значимость. Да, чаще мы плохо в этом разбираемся и совсем этого не понимаем. Но почему мы заочно это все обесцениваем, считаем ненужным и вредным? Может быть, позволить себе их проявить?

3. Подумать над вопросом: «Почему мы думаем, что наши реакции нанесут вред или затруднят получение желаемого?». Чаще, тревога о возможных последствиях наших действий не обоснована. Мы просто не видим всей сложной системы взаимосвязей и отношений. Наш поверхностный ум не может удержать это все в фокусе внимания, слишком запутано для него. И из другого, более глубокого и мудрого места в нашем внутреннем мире мы получаем подсказку, но игнорируем ее, так как не можем ее прочесть. А разум накладывает свое вето на то, что не способен осмыслить.

Я не буду утверждать, что проявлять терпение не стоит в принципе, что это всегда вредит. При этом для меня является фактом, что зачастую мы делаем это зря, а иногда даже во вред себе и делу, которым мы занимаемся. Ведь проявив чувства и эмоции, мы можем увидеть, на самом ли деле ситуация не готова меняться. Может быть, она именно этого и ждет? И тогда бурное и прямое выражение накопившихся чувств, эмоций и переживаний поможет нам трансформировать терпение в смирение.

Смирение, в основе которого лежит готовность покориться ситуации со всеми ее противоречиями, парадоксами и конфликтами, позволит нам, без лишних сомнений, принять максимально адекватные и конструктивные решения, которые уже давно напрашивались. Смирившись, мы не обязательно успокаиваемся и совсем не впадаем в анабиоз. Мы лишь прекращаем ненужную борьбу и перенаправляем свою энергию на более полезные вещи, активно воплощаем ее необходимых действиях и поступках.

В моей истории я осознал, что напрасно трачу время и силы. Пустыми были надежды, что руководитель начнет проявлять себя более профессионально. При очередном промахе Стаса я смирился с фактом невозможности что-то изменить и прямо сказал ему, что я по всему этому поводу думаю. Это было твердо, коротко и лаконично. Были обозначены его ключевые дефициты как управленца и обозначено несоответствие занимаемой должности. Без лишнего напряжения и накала я проговорил ему, что не готов с ним дальше продолжать сотрудничество. Играть в «последний шанс» я тоже не намерен, так как признал тщетность этого. Он был уволен.

Мои иллюзии — это моя ответственность. Человек не должен соответствовать моим ожиданиям от него. При этом осознав свой просчет, я не стал прятаться от этой правды за попытками воссоздать какие-то другие иллюзии и воздушные замки. Ситуация требовала от меня ряда конкретных действий, которые я со спокойным и легким сердцем реализовал.

Глава 4. Чувства вины и стыда

История «Вечно должен и навсегда обязан»

Мама меня выпорола. Это было очень обидно. С математикой в школе всегда было все хорошо. И вот 5 класс, весна, время школьных олимпиад. Сделал задания в школе на «5», прошел на районную олимпиаду. Там все выполнил на «5», впереди городская. На ней получил «4».

Итог. Оценка «4» на городской олимпиаде по математике. Видимо хуже некуда. За это надо наказать. Ладно бы денег спер или разбил чего-нибудь. Ну, в крайнем случае, соседскую дверь поджег. Так нет ведь, получил «хорошо» по математике на городском уровне. Позорище! Тупица! Не справился! Не оправдал!

Моя мама преподаватель истории. Она всю свою профессиональную жизнь работала в школе. Ее ценят и уважают как педагога. После выхода на пенсию она продолжает работать в школе. Теперь она руководитель музейного методического объединения, руководит школьными музеями района. Мы любим друг друга, при этом у нас специфические отношения.

Я рос в семье, в которой понятия «должен», «надо», «обязан» были частью генетического кода ее членов. Именно эти понятия лежат в основе появления массы «нельзя», «запрещено», «табу». Малейшее отступление от выбранного курса или заступ за границу дозволенного выражались в вердикте «виновен».

Сложно научиться жить своей жизнью, если тебе постоянно говорят о том, как и что надо делать, а чего делать нельзя ни в коем случае. Постоянное, еще плохо осознаваемое, внутреннее напряжение. Вечный внутренний конфликт. Регулярное столкновение внутренних «хочу» с внешними «надо» и «нельзя». И никуда не деться от хронических чувств вины и стыда за свое поведение и собственное несоответствие высоким и никому не нужным идеалам, особенно тогда, когда хочется сделать то, чего не одобряется.

В юности я еще обсуждал с мамой то, что наполняло мою жизнь. Еще хотел открываться и делиться. Но чем больше я встречался с обесцениванием и оценкой, тем меньше было желание продолжать это делать в том же духе. Чем чаще она позволяла себе судить и осуждать меня, тем больше я закрывался и отстранялся. Чем мощнее были лавина советов и камнепад требований, тем толще становились бетонные стены моего внутреннего бункера, в котором я прятался. Только это и позволяло как-то самосохраниться и не потерять себя. Но фоном, всегда готовое дать о себе знать, с желанием заполнить все внутреннее пространство, в ожидании повода, чтобы ворваться в мою жизнь, присутствовало оно — хроническое чувство вины.

Во взрослой жизни, я с удивлением обнаружил, что обвиняющий и осуждающий голос в моей голове звучит знакомо. Мама? Да, вина и стыд разговаривали со мной ее голосом.

Надо ли говорить, что до определенного момента мои желания, мечты, порывы, потребности и импульсы зачастую вдребезги разбивались о внутренние же холодные и монолитные стены. Мой огромный внутренний мир сузился до тюремного дворика с хилым полисадничком. А за порядком и распорядком следили два надзирателя Стыд и Вина. Они круглосуточно контролировали, чтобы узник четко следовал инструкциям с грифами «должен», «надо», «обязан». Они обновляли и подкрашивали знаки «Нельзя!», «Запрещено!», «Категорически воспрещается!». В случае отступления от инструкций или нарушения порядка, они придумывали наказание: одиночная камера, исправительные работы, лишение прогулок и пр. А если проступок был существенным: не справился с задачей, но остался жив; сделал что-то, что доставило удовольствие, хотя другим это не понравилось; не оправдал ожиданий других, да еще и был счастлив и пр., то случалась казнь. К этому мероприятию надзиратели подходили с огоньком — я же творческий человек. Вариантов психологического самоуничтожения было придумано и испробовано огромное количество, так как дело это увлекательное, требующее самоотдачи и погружения в процесс.

Слава богу, что еще в студенчестве до меня дошло, что так жить нельзя. Но потребовалось большое количество времени и сил, нужно было сделать колоссальную внутреннюю работу, чтобы распахнуть двери тюрьмы и уволить надзирателей. При этом сколько бы времени не прошло они всегда рады вернуться на работу.

Вина и стыд.

На что нам указывает чувство вины?

Если оно лишь иногда присутствует, то ничего страшного. Опасно, когда оно возникает часто или даже стало хроническим. Совсем плохо, когда оно стало доминировать и прижилось на постоянной основе.

Давайте сразу разведем понятия «чувство вины» и «чувство стыда». Их иногда используют как синонимы. Рабочая версия такова:

Чувство вины — «я поступаю плохо». Осуждаются поступки и действия.

Чувство стыда — «я плохой». Осуждается личность человека, его качества и особенности.

Сразу обозначу свою позицию. Чувство вины очень вредная штука. Оно нам не помогает, зачастую лишает нас энергии и мешает действовать. Есть переживание своей ответственности за сделанное или несделанное, которое помогает нам включиться и исправить ситуацию. А есть переживание вины, которое часто заставляет нас вообще бездействовать или толкает на еще большие глупости.

Итак, сейчас о чувстве вины, хотя понятно, что по образу и подобию можно будет размышлять и о чувстве стыда.

Теперь подробнее о том, как зарождается это прекрасное и пагубное чувство.

Есть наше представление о том, как надо/правильно/стоит себя вести и как себя категорически вести нельзя/запрещено/не надо. У нас есть представление о том, какие поступки «хорошие», а какие «плохие». Откуда у нас взялось это представление? Из детства. Нас так воспитали. Все это не врожденное. Оно сформировалось под влиянием нашего окружения. В первую очередь родителей или взрослых, которые нас растили и воспитывали. Потом след оставили учителя, воспитатели, тренеры, другие значимые взрослые. И еще свои «5 копеек» вставил социум, в широком смысле этого слова, СМИ, книги и пр.

Нас редко учат сомневаться в авторитетах и в том, что они утверждают. Из нас скорее делают удобных и правильных членов семьи и общества. Мама и папа часто пытаются делать вид, что они отлично разбираются в жизни. Учителя делают вид, что точно знают, что надо поступать так, а не иначе. И хотя все это бывает спорно, ребенок начинает в это верить и берет это за основу. Ну, собственно, какие у него альтернативы? Во что-то ведь верить надо. Надо же на что-то опираться и как-то жить в этом мире. Принимать решения и совершать поступки. Строить отношения.

Нашему окружению чаще всего нужно от нас, чтобы мы были удобными, не раздражали никого. Чтобы мы были полезными для общества и окружающих. Чтобы все то, что не вписывается в порой костную, плоскую и ригидную картинку мира окружающих взрослых мы «засунули себе в портмоне». Чтобы мы соответствовали «идеальному», и никому на самом деле не нужному, образу. Сначала образу ребенка, потом подростка, потом взрослого. А потом «идеального» родителя, сотрудника, гражданина и пр.

При этом внутри нас есть разнообразные потребности, импульсы и желания. Их много и они очень разные. В детском возрасте их контролируют и корректируют взрослые, чаще родители. И это нормально, а то ребенок может убиться или дети могут поубивать друг друга. К достижению взрослого возраста у нас внутри формируется эдакий внутренний Надзиратель (Судья, Контролер и пр.), который сидит в нашей голове и оценивает голосом мамы или папы наши поступки. Причем еще на этапе того, как они задумываются. Хотя это скорее относится к тем людям, кто склонен планировать. Тех, кто поступает спонтанно, Надзиратель осуждает и казнит уже по факту содеянного.

Если родители активно делали из нас правильных людей, не обращая внимания на наши потребности, и то, что они вдалбливали/воспитывали, впиталось глубоко, то фигура внутреннего Надзирателя мощная и сильная. До такой степени, что он легко оживляет ситуацию из прошлого, где мы возможно были не правы. Потом привносит ее в наше настоящее. Тогда мы спим плохо, переживая, что поступили не лучшим образом. В голове постоянно крутятся сцены содеянного и сожаление о том, что произошло. Пустые мысли о том, «Ах вот если бы…». Аппетит пропадает. В голове звучат бесконечные Надо, Нельзя, Должен, Обязан, Виновен… И другое бла — бла — бла. При этом на вопрос: «А что именно плохого сделано?» — внятного ответа иногда дать не можем. Зависаем в этом надолго и с трудом выбираемся. Разрываемся между тем, что крутится в голове и реальным миром.

Если влияние мамы и папы было экологично нашему внутреннему миру, если они внимательно относились к нашим потребностям и учитывали их, то мы скорее знаем, что, возможно, поступили не лучшим образом, но особо не переживаем по этому поводу. Скорее ориентированы на внутреннее ощущение того, что правильно, а что нет. Даем себе возможность поступить так, как созвучно нашему внутреннему миру. И да, получить от мира обратную связь, если были не правы. При этом встретиться с ней с «открытым забралом», не прятаться, сделать выводы. Возможно, открыто и публично обсудить эту обратную связь. И самостоятельно сделать выбор, изменить поведение или дальше открыто делать так, как поступали до этого. Но сделать этот выбор на основе своего собственного представления о том, чего именно хочется в данной ситуации и что для этого полезно было бы сделать.

Не путать с тем, когда люди тайком делают пакости в надежде не быть пойманными. Тут скорее история, про то, что внутри есть мощный Ловкач, который пытается обмануть внутреннего Надзирателя. Но это другая история.

Но вернемся к частому чувству вины. Итак, на что же оно нам указывает? О чем оно нам говорит?

Оно сообщает нам о том, что нужно провести сверку. Свериться, чем именно мы руководствуемся, принимая те или иные решения, делая те или иные поступки. Если появилось частое или хроническое чувство вины, то есть подозрение, что мы уже забыли про себя и делаем со своей жизнью то, что нужно другим, а не нам. А вот это уже никому не полезно. Ни нам, ни другому человеку. НИкОмУ…

Резюмируем. Чувство вины рождается там, где сталкивается мощная установка поступить определенным, предписанным кем-то и когда-то образом и жуткое желание сделать по-своему. Мы подавлены, обесточены, плохо соображаем и пр. А если мы выбираем поступать так как хотим и готовы спокойно встретиться с тем, что другие этого не одобряют и осуждают, то это уже история про ответственность. Тогда мы полны сил, проявляемся инициативно и творчески, настроены на диалог, партнерство и результат.

Если говорить о чувстве стыда, то оно рождается там, где встречаются наши установки, говорящие о необходимости быть таким-то и таким-то, с внутренним порывом быть совершенно иным, позволением себе быть очень разным.

Важное дополнение к чувству стыда. Наша способность принять в себе то, что ранее отвергалось и считалось постыдным, неуместным, запретным, может открыть невероятно мощный источник внутреннего ресурса и энергии. И мы должны это сделать.

На что указывают эти чувства? На необходимость опираться на собственную, экологичную нам и нашему образу жизни, систему координат, в которой мы оцениваем происходящее как плохое или хорошее, правильное или неправильное, запрещенное или разрешенное и т. д.

Практические выводы

Что делать если мы чувствуем хроническое чувство вины или стыда? Полезно следующее:

1. Если я только думаю и размышляю, как поступить в той или иной ситуации. При этом какие-то сценарии и шаги рождают предчувствие появления вины. Полезно проверить, на чем именно основано мое знание и вера о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» в данном конкретном случае. И насколько для меня это на самом деле правда. Важно! Не про то, что было бы хорошо или плохо вообще, в целом, в абстрактном. А вот в данном конкретном контексте. В данных конкретных обстоятельствах. Прямо называть вещи своими именами! Спросить у себя самого: «С чего я решил, что именно это может быть „плохо“, а вот именно это „хорошо“?», «Откуда у меня такая убежденность?». Ответы могут удивить.

2. Если я уже внутри ситуации и уже активно действую, при этом ловлю себя на том, что появилось чувство вины. Свериться и хорошенько подумать, а как возможно сделать так, чтобы и Надо/Должен/Обязан/Нельзя/Запрещено выполнились, и мои реальные потребности и желания тоже воплотились. Здесь отдельно замечу (!). Такое достаточно часто возможно реализовать. Просто мы иногда слишком быстро уходим в эмоции и не видим дополнительных вариантов. Мир становится черно-белым, а варианты схлапываются до «или-или». Поэтому выдыхаем и соображаем. Включаем творчество. Ищем варианты. Думаем о том, как совместить «Надо» и «Хочу».

3. Если ситуация в прошлом. Все уже случилось, но нас не покидает чувство вины за содеянное. Необходимо признать, что уже ничего не изменить. Можно только как-то жить с последствиями. И тогда фокус внимания на то, что есть уже сейчас, а не на том, что было в прошлом. Все что мы можем сделать, это как-то встречаться с результатами и отголосками прожитой ситуации. Быть с тем, что есть.

К примеру, вот такая иллюстрация. У меня с женой запланирован на сегодня романтический ужин. Мы давно не виделись, я вернулся из рабочей поездки, детей пораньше спать отправили. Я по жене очень соскучился, вижу, что она тоже, и нахожусь в предвкушении прекрасного вечера. Тут звонит мама и трагическим голосом говорит, что ей срочно нужна моя помощь, чтобы я срочно к ней приехал. Вам такое знакомо? Бывало что-то похожее?

Можно, предполагая нечто подобное, трубку не брать вообще. Хорошо знаю маму, понимаю, что если ответить, то что-то такое сейчас произойдет. Но тут весьма вероятен неприятный осадок и нехорошее послевкусие. Возможно фоном легкое чувство вины от того, что трубку не взял, а вдруг там что-то на самом деле важное. Ошибка. Зачем избегать?

Можно взять трубку, сразу подчиниться и уныло уехать помогать. А как иначе? Ведь хорошие мальчики всегда слушаются маму. Уже на месте обнаружив, что надо всего-навсего передвинуть диван. Более того, это можно было сделать и завтра. Вероятно чувство досады и раздражения на маму, на себя, на весь этот несправедливый мир. Ошибка. Слишком покорно.

Можно прояснить ситуацию, понять, что ничего катастрофического с мамой не происходит. Объяснить, что можно и завтра это сделать, а сегодня неудобно. Предполагаю, будет некоторое смятение, но потом ощущение гармонии. Как вариант.

Если она настаивает, что именно сегодня, то задать прямой вопрос: «Мам, тебе надо, чтобы диван передвинулся, или чтобы я приехал?». Потому что если нужно передвинуть диван, то это и грузчики могут сделать. Их услуги можно дистанционно оплатить. Приедут, передвинут. Или знакомый мамин сосед, который «услуга за услугу» готов будет откликнуться. Короче, при размышлении варианты всегда найдутся. Тут надо немного напрячь извилины, но потом ощущение гармонии и правильности. Очень даже вариант.

А если дело именно в моем приезде, то свериться со своими потребностями и желаниями, взять ответственность за этот выбор и сделать его. Открыто и честно признать и сказать, что по жене соскучился больше чем по маме. Приеду завтра. Это не означает, что маму не любим. Это просто значит, что сегодня время будет уделено жене. И полемизировать здесь не о чем. Вначале смятение, потом внутренняя гармония. Как вам такое?

Другим людям от нас всегда что-то нужно. Наше время, ум, силы, эмоции и пр. Они с радостью будут навешивать на нас свою ответственность, делегировать нам свои проблемы. Так будет бесконечно. И это нормально. Тогда наша задача отстаивать свои границы. Настаивать на балансе интересов.

Мы всегда будем своими поступками кому-то мешать. Мы всегда будем своими границами сталкиваться с границами других людей. И это нормально. Тогда наша задача искать и предлагать конструктивный баланс. Если другой не согласен, пусть свои варианты предлагает, обсудим. Ну а нет, так нет.

Я понимаю, что это поначалу не просто. Но став нашей неотъемлемой частью, подобный подход к жизни трансформирует чувства вины и стыда в чувство ответственности. А в качестве бонуса дает ощущение свободы, прилив творчества, твердую опору под ногами и осознание того, что «я автор и хозяин своей жизни». Любопытно то, что в итоге мы и для себя, и для других можем сделать гораздо больше и быть гораздо полезнее.

Глава 5. Чувства любопытства и интереса

История «Жизнь это то, во что мы верим»

Проведя уже несколько сотен тренинговых программ в разных городах нашей страны и ближнего русскоговорящего зарубежья, я не перестаю удивляться и восхищаться тем, насколько жизнь интересная штука.

Люди дохрена знают про жизнь, при этом мало чего в ней понимают. Мы впитываем знания из книг, еще больше из интернета. Но от этого становимся лишь все более эрудированными. Качество жизни от этого не меняется ни капли. Знания, вообще, единственная величина, которую можно увеличивать бесконечно, ни к какому практическому результату это не приводит. Потому что наш выбор и решение определяются не знанием, а пониманием.