автордың кітабынан сөз тіркестері  Я супермама

Ирина Чеснова

• Признайте страх ребенка, позвольте ему испытывать его.
• Лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.
• Если ребенок уже умеет рисовать, попросите его нарисовать то, чего он боится («как получится»), затем можно вместе порвать рисунок на мелкие кусочки (уничтожить объект страха) или дорисовать его, сделав добрым и симпатичным, попутно придумав смешную историю. Или, как вариант, нарисовать другую картинку – где ребенок побеждает то, чего он боится.
• Сыграйте с ним в игру, в которой, например, зайка сначала боится серого волка, а потом преодолевает свой страх.
• Рассказывайте малышу «лечебные сказки».

Ни в коем случае не высмеивайте ребенка за то, что он боится. Не говорите, что это только у трусишек-зайчишек хвостики дрожат, а большие мальчики и девочки бояться не должны – это стыдно и очень даже глупо. Не убеждайте, что «тут нечего бояться», не отрицайте его чувство. Ребенок УЖЕ боится. Не ставьте себя в пример: «посмотри на меня, я же не боюсь

Несколько примеров, чтобы все все поняли: «если ты сейчас соберешь игрушки, у тебя останется больше времени на мультики», «если ты сейчас пойдешь домой, то сможешь поиграть в свою любимую игру», «если ты сейчас почистишь зубы, мы успеем прочитать три сказки перед сном».
Иными словами, «если ребенок сопротивляется, то вместо того, чтобы отнимать у него что-то, – дайте» (Д. Грей «Дети с небес»). И тогда в нем снова пробудится внутреннее стремление к сотрудничеству.

Материальное поощрение (подарки) – очень эффективный метод. Главное правило: приятная покупка НЕ должна быть связана с конкретными достижениями или хорошим поведением («за то, что ты так хорошо себя вел, я куплю тебе игрушку»). Нет! Подарки нужно покупать БЕЗ повода, просто потому, что мы любим своих детей.

Совместная деятельность (игры, занятия, прогулки и пр.). Опять же нельзя допускать, чтобы совместная деятельность была лишь средством поощрения. Это – общая «зона радости», которой (в крайнем случае – в качестве наказания) можно лишить, если малыш совершит осознанный проступок

Поэтому на хорошее поведение родители часто не реагируют. Они реагируют лишь на плохое. Соответственно хорошее поведение ничем позитивным не подкрепляется. Зато подкреплений «плохому» поведению (пусть и отрицательных) – хоть отбавляй. Что получается? Нарушается формирование границ нравственности (ребенок знает, что такое плохо, а вот что такое хорошо – не представляет, в то время как категории «хорошо» и «плохо» можно усвоить только в паре, в тесной, неделимой связке).

Ласка. Самое убедительное свидетельство того, что ребенка любят и ценят. НО! Нельзя жестко привязывать выражения любви к успехам малыша. Нельзя, чтобы мамин поцелуй надо было заслужить

Похвала. Самый популярный метод поощрения, используемый родителями. Похвала бывает продуктивной (то есть отражающей реальные успехи и достижения) и неоправданной (неадекватной действительности). У детей, которых слишком много хвалят, либо расцветает нарциссизм (исключительная самовлюбленность, завышенное мнение о своих талантах и достижениях, поиск восхищения окружающих), либо возникает стойкая зависимость от оценок извне. Дети, которых хвалят мало, вырастают тревожными и неуверенными в себе. Принятая формула эффективной похвалы: хвалим не самого ребенка, а его поведение («ты так быстро собрал игрушки, здóрово!»). Хотя искреннее «ты такой добрый мальчик, спасибо» тоже вполне подойдет. Еще важно: нужно учить малыша самому гордиться собой, чтобы он не так зависел от нашего одобрения («сам оделся? – ну ты можешь собой гордиться, и я тобой горжусь!»).

• Наказание должно быть:
– своевременным (и следовать СРАЗУ после нарушения запрета, нельзя применять наказание в отрыве от содеянного, ребенок должен понимать, за что его наказывают);
– неотвратимым (ребенок должен знать, что за нарушение правил его ТОЧНО накажут, а не будут бесконечно грозить «сейчас накажу» и ничего при этом не делать);
– справедливым (именно за дело, а не потому, что мама не в духе).
• Наказаний не должно быть много: вседозволенность портит ребенка, но и взыскание за малейшую шалость калечит не меньше (приводя к несамостоятельности, отказу от инициативы, неумению принимать решения).

Именно поэтому наказывать полуторагодовалого малыша за то, что, оставшись на кухне без присмотра, он изрезал тупыми ножницами занавески, – бессмысленно и беспощадно. Нельзя наказывать, если ребенок не понимает, в чем он виноват и за что на него сердятся. Осознанное поведение (хорошее или плохое) начинает формироваться у ребенка после 2–2,5 лет, поэтому лишь С ЭТОГО ВОЗРАСТА и можно говорить о «настоящих» наказаниях