автордың кітабын онлайн тегін оқу  Курс на счастье: навигация по 17 ключевым сферам жизни. Часть 2

Натали Тиффани Реватти

Часть IV

Отношения

Часть IV. Отношения

Задачи:

→Быть готовым прислушиваться к опыту другого человека.

→Научиться слышать и слушать друг друга.

→Снизить степень требовательности к себе и близким.

→Научиться различать здоровые отношения от нездоровых.

Глава 12

Родственники

Глава 12. Родственники

1.Как расставлять личные границы с родителями и родственниками.

2.Где начинаются и заканчиваются ответственность, забота и любовь.

3.Чем отличаются мышление и ценности поколений. Как создать взаимопонимание с близкими.

4.Как перестать быть дома «психологом».

5.Родовая карма — что это? Ты больше, чем ты думаешь.

Созависимые отношения с родными и близкими. Границы. Принятие.

Письмо сто пятьдесят второе. Как правильно говорить о своих потребностях и решениях

Дорогой читатель, ты сможешь вырасти в любой сфере жизни, если справишься с этой темой:

●Для чего важно научиться видеть механизм манипуляций, особенно с родственниками?

●Что делать, если родные не держат слово, как реагировать?

●Почему родные навязывают вину и стыд?

●Как тебя «разводят» на гиперопеку и гиперответственность родные и почему?

Дорогой друг, мы приступаем с тобой к разделу, посвященному отношениям, и в этой главе поговорим об отношениях с родственниками. Возможно, для тебя это будет очень значимая тема, потому что всё, что происходит с тобой во взрослой жизни, имеет основу в отношениях с близкими в детстве.

«Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя».

Зигмунд Фрейд

Есть абсолютно чёткое понимание, как, что и исходя из какого состояния говорить людям. Особенно если это твои родные. Здесь есть нюансы. Будем разбираться с тобой вместе. Готов?

Например: у родителей сложные отношения, и ты всеми силами стараешься помочь, хотя понимаешь, что уже взрослый и это их отношения. НО, бывает так, что мама просит сама о том, чтобы её поддержать на пути к новой жизни. И вот здесь начинается самое интересное. Человек, который привык к одному укладу жизни уже в зрелом возрасте, крайне сложно перестраивается на здоровые отношения. Что происходит, когда мама сказала/пообещала одно, а когда приходит время действий — она идёт на попятную, не может определиться и — самый любимый приём — начинает тебя обвинять во всём, чего ты никогда не делал и не сделаешь? То есть провоцирует тебя, и происходит ссора. Что в этот момент происходит с тобой?

Ты веришь в то, что виноват, и берёшь вину на себя.

Что делать? Постарайся не давить на неё. Пусть она принимает самостоятельные решения. Не тяни её за собой. Ты помог ей вырваться из той мрачной жизни, должно пройти время, чтобы человек это полностью осознал (обычно на полную перенастройку уходит два года). Попробуй принять любое её решение с чувством доверия. Сейчас ты берёшь свою жизнь (и жизнь детей, если есть) под свой контроль. Отпусти контроль над мамой.

Никакое количество вины не сможет изменить прошлое. Никакое количество тревоги не поможет создать будущее.

→Что такое игнорирование? Как реагировать на него?

Игнорирование — это попытка ухода от проблемы. Ты не понимаешь, почему люди не готовы решать их. Но это их дело и их выбор! У каждого своя причина — страх, неуверенность в себе, своих силах, обиды и т. д.

♦Возьми сейчас ответственность только за себя (и детей). Что поможет в этом?

•Первое: выстрой чёткие границы.

•Твоя жизнь и жизнь другого.

•Что неприемлемо для тебя и что неприемлемо для другого.

И соблюдай эти границы.

•Второе: будь в состоянии благополучия!

•Третье: круг ценностей (Колесо баланса): каждый месяц добавлять или убавлять деления десятибалльной шкалы Колеса баланса (см. часть I, главу 1, письмо 15). Чтобы круг ценностей действительно вместе с тобой проживал каждый месяц твою судьбу.

Ты будешь наглядно видеть, где и на что стоит обратить внимание, где ещё что-то подтянуть, где что-то отпустить. Это будет тебе помогать сконцентрироваться на чём-то одном. Особенно если очень много на себя берёшь разных задач. А круг ценностей поможет немножко тебя структурировать.

Вывод:

→Надо отделить чувство вины от себя совсем!

→Сказать своё мнение спокойно и уверенно и идти дальше.

→Не старайся вбивать и стучаться; если человеку важно и нужно — он услышит.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебе сложно отделить вину и стыд от себя, если в детстве часто тебя «подсаживали» на это родители?

2.Что поможет (какие качества и осознания) тебе спокойнее и увереннее общаться с родными?

3.На какие триггеры и слова ты снова и снова реагируешь как на удар?

4.Легко или сложно тебе находиться в состоянии благополучия?

Опиши боль, эмоции и инсайты. Напиши, как будешь впоследствии вести разговоры с близкими и на что будешь опираться (свои внутренние принципы).

Письмо сто пятьдесят третье. Про границы, или Поставь на место и руками не трогай

Давай с тобой поговорим о том, как именно меняется жизнь после расставления границ и почему:

●Как понять, что твои границы в семье нарушаются?

●Почему не стоит разрешать родным за тебя решать, что для тебя «будет лучше»?

●Почему манипуляции проходят, когда у других нет рычагов управления тобой?

●В каких случаях люди оправдывают манипуляции?

Переходим к теме границ с родными. Как любят шутить психологи: «Как вы думаете, а существует комплекс полноценности?». Вот как раз о комплексах полноценности и неполноценности мы и поговорим. Для начала напомню, что такое граница:

граница, как физическая, так и психологическая, определяет, где я, а где не я.

Скажу сразу, «причинять любовь» и «причинять добро» — это не есть благо. И когда задаю вопрос: «Скажи, к тебе человек обращался за помощью, он тебя просил? Он вообще хочет, чтобы ты его спасал, его выручал, помогал ему? Такие действия и просьбы были или нет?» — ты не поверишь, но 90 % клиентов говорят: «Нет, не просил. Я в принципе не понял(а), что человек слабый, и решил ему помочь». Но его никто об этом не просил. Здесь заключается самая главная фишка этих больных манипуляций, когда идёт «игра бадминтона». Человек начинает «играть» с другим человеком. Начинаются американские горки, и эта боль является таким же нормальным показателем, как просто дышать либо купить хлеб в магазине. Вся фишка в том, что постоянно испытывать боль — это ненормально. Постоянно ты можешь испытывать только удовольствие и чувство радости. В нашей стране, к сожалению, это не особо принято, когда люди счастливы, ходят и улыбаются. Потому что очень много наслоений невротических, которые люди считают «нормой». Здесь очень важно, чтобы повышалась твоя самодостаточность, самооценка. И в твоей жизни появляются люди, которые разделяют с тобой счастье и радость. То есть счастье — это когда нет примеси боли. Это уже хорошие, нормальные отношения. Например, ты можешь подойти и спросить: «Скажи, что ты чувствуешь? Что с тобой сейчас происходило? Ты можешь мне сказать о своих ощущениях и чувствах, что было в данный момент, чтобы я мог с тобой договориться?» И человек спокойно может сказать: «Ты сейчас сделал(а) больно. Я сейчас не готов говорить. Когда я буду готов, я тебе об этом скажу». Или подойти и сказать: «Для меня важен определённый комфорт. Я знаю, что для тебя существует иной комфорт, который не подходит для меня. Давай мы с тобой сделаем навстречу друг другу десять шагов. Чтобы мы узнали, чего же мы хотим, и смогли договориться». Это нормально, если касается обсуждения текущих вопросов.

Часто ко мне на консультацию клиенты приходят с вопросами: «Как мне здесь поступить: позвонить или не позвонить молодому человеку/девушке? Как мне реагировать на хамство и грубость, если мы в отношениях?» Я всегда задаю вопрос: «Насколько ты сам для себя значим?»

Дело в том, что к тебе с уважением будут относиться только тогда, когда ты лично сам с собой будешь договариваться о том, что ты для себя самый важный, самый значимый человек — номер один в этой жизни.

Когда ты научишься отстаивать эту точку зрения, тогда у тебя появится чувство ответственности за себя и, если тебе сделают больно, ты сможешь сказать: «Нет, стоп, со мной так нельзя, со мной так не поступают». Ты чётко научишься останавливать болезненные ситуации и манипуляции, когда люди могут морально издеваться, склонять к действиям, которые тебе не хочется делать. Либо будешь «договариваться» со своей совестью, со своим внутренним «Я»: «Вот я сейчас потерплю, зато у меня будет желаемое». Поверь, на твою самооценку это не повлияет лучшим образом. Здесь очень тонкий момент, когда тебе нужно для себя определить те границы, те рамки, чего ты хочешь в своей жизни и чего не хочешь. То есть это уровень самодостаточности и ответственности: «Я при любых обстоятельствах позабочусь о себе, о своих детях, возьму на себя как взрослый человек весь этот пласт, потому что я чувствую, что смогу». Тогда ты не будешь жить в скандалах на одной территории с родителями либо с бывшим(ей) супругом(ой) и так далее. Ты будешь выбирать себя.

Забери у человека РЫЧАГИ управления тобой. Это возможно только тогда, когда ты сам понимаешь, что эти отношения строятся именно на ВЫГОДЕ!

И ты войдёшь в те условия, в которых на самом деле будет более трудно сделать шаги самостоятельно. Потому что они новые. Но ты знаешь, что только так ты будешь счастливым человеком. Поэтому, когда у тебя отношения начинаются с мысли «как же мне сделать так, чтобы потом он/она мне сделал(а) что-то», это не про любовь. На самом деле здоровые отношения — это где всё чётко, ясно, прозрачно. Человек приходит и говорит тебе о своих потребностях, о своих желаниях. Он может проговорить тебе о своей боли или о своей радости. Может спокойно попросить прощения. У него это не вызовет никакого дискомфорта.

Есть очень важный аспект, когда тебе говорят «извини меня», а ещё лучше «ну извини». Либо тебе говорят «прости меня», а ещё лучше «я у тебя прошу прощения за то-то и то-то». Чувствуешь разницу, где звучит искренне, а где тебе сделали одолжение, чтобы лишь бы отстал и успокоился? Об этом мы с тобой поговорим более подробно в сто пятьдесят пятом письме. Задача — понять, исправляет ли близкий тебе человек сразу свою ошибку и/или признаёт её, тем самым говоря тебе об этом (просит прощения). Если он это делает, то он видит, где был его промах. Тем самым он проявляет осознанность и уважение к тебе как личности и к твоим границам. Если он больше не поступает так по отношению к тебе, в течение короткого времени он справляется с этой ситуацией, это больше не повторяется. И тогда отношения становятся лучше и лучше.

Вывод:

→Люди не экстрасенсы, чтобы знать твои границы. Проговаривай их сам, как духовно-нравственные, физические, так и бытовые.

→Пока у тебя «взаимовыгодные» зависимые отношения с людьми, счастье не наступит никогда.

→Не нужно оправдывать обстоятельствами нежелание решать свои вопросы самостоятельно.

→Кто нарушает, а кто соблюдает твои границы, зависит в 90 % случаев от тебя.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Что позволяешь делать для тебя родственникам без твоего согласия?

2.Что на данный момент ты считаешь неразрешимой проблемой в своей жизни и это делает тебя зависимым от родственников (муж/жена также считаются родственниками)?

3.В чём ты зависим от родственников материально, эмоционально и какие последствия произошли/произойдут?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят четвёртое. Отношения занимают своё место в иерархии ценностей человека, но необязательно первое

Теперь мы поговорим о том, почему не стоит «любой ценой» быть в отношениях (с партнёром, родителями и так далее):

●Как вовремя отследить, что начинаешь «на себе тащить» человека в его светлое будущее?

●Почему, когда у тебя всё хорошо, люди сами принимают решения следовать за тобой, если они тебя искренне любят?

●Почему стоит всегда выбирать своё здоровье и психику, а не жертвовать ими?

●В чём разница мыслей и поступков счастливого человека и «эгоиста»?

Сейчас поговорим о том, как осознанно (или неосознанно) родственник начинает занимать первое место в жизни человека и почему так происходит. Мы разберём отношения с родителями и с партнёром (мужем/женой).

Приведу пример из личного кейса консультаций: у родителей клиентки сложные созависимые отношения. Мама клиентки решается уйти от мужа-тирана, прожив с ним более сорока пяти лет. Но метания мамы продолжаются, что отражается на клиентке очень сильно. Поэтому она, видя сложность ситуации для мамы, старается ей помочь изменить жизнь к лучшему и предлагает уехать в другой город, где проживает со своей семьёй.

Мой ответ ей: «Маму отпустите. Вы уже сделали всё, что смогли. Опять же, поймите, не чувствуйте вину. Заметьте, насколько много вы сделали. Вы дали ей возможность глотнуть свежего воздуха. И теперь важны только её восприятие и понимание, чего она хочет дальше. Если она хочет как раньше, как привыкла, значит, она не может расстаться с привычкой. С ней тоже очень тяжело расставаться. Особенно когда эта привычка всю жизнь существует. Поэтому не тяните маму за собой, подсознательно вы это делаете. Постарайтесь отпустить. Иначе всё время будете выслушивать, что во всём виноваты вы, как это сейчас и происходит, к сожалению — вы её не понимаете и делаете только хуже. Вы дали ей возможность сравнить до и после, осознать какие-то вещи. Но если ей проще остаться, если она действительно боится жизни в новом для неё городе, а она безумно боится, то ей проще вернуться к мужу. Он, скорее всего, её примет, не выгонет. Но отношения будут из разряда „она всю жизнь виновата, что его бросила“. Придя к нему обратно, она даст мужу все козыри в руку. Сейчас она выше этой ситуации, если мама придёт к нему — он будет выше этой ситуации, а она всю жизнь будет жить с этой виной. Он её никогда не простит. К той жизни, которая была, добавятся ещё злость и обида на то, что она его бросила. Но это должно быть её осознанное решение. Поэтому вам важно психологически её отпустить и дать уже ей возможность самой выбирать. Это похоже на поведение наркомана, который не может бросить наркотик. Как бы его ни привязывали к кровати во время ломки, как бы ни пичкали какими-либо лекарствами, его никто не заставит отказаться от зависимости. И если он психологически не хочет бросить этот наркотик — он никогда в жизни не бросит. Он пролежит месяцами привязанный к кровати, но, когда его выпустят, первое, что он сделает, — примет этот наркотик. Пока человек сам не захочет, хоть ты бейся головой об стену, он не откажется от зависимости. Здесь же психологическая зависимость. И она зачастую ещё тяжелее. Поэтому ваша задача — просто отпустить маму с тем, что вы всегда готовы её видеть. Если что-то случится, она к вам придёт, и вы всегда дадите ей помощь и поддержку. Но действительно важно её отпустить».

Забегая вперёд, скажу, что клиентка дала маме право выбора и та согласилась переехать. На адаптацию к новой жизни у пожилой женщины ушло пару лет. Благодаря поддержке, любви и заботе семьи дочери она научилась выстраивать свою жизнь с позиции счастья и благополучия, а не боли и страданий. Поэтому я всегда говорю клиентам: «При желании ни возраст, ни другие обстоятельства не помеха!» И привожу в пример этот случай.

Теперь разберём другой тип отношений, который очень распространён в отношениях с родственниками (муж, жена и их родители). Также разберу его на примере из своей практики. На приём пришла красивая, умная и успешная женщина. Клиентка вышла замуж за тайного алкоголика, у которого жестокие запои случались раз в квартал. Но о размахе бедствия она узнала после того, как они поженились. До этого мужчина жил с родителями под прикрытием того, что «строит свой дом и из-за этого не получается съехать от родителей». Самое интересное началось через месяц, когда приехала свекровь и потребовала вернуть ей сына, так как «без неё он умрёт, потому что он конченый алкоголик». Когда вся эта правда всплыла на поверхность, клиентка обратилась ко мне для понимания, что произошло и почему так случилось. Я ей отвечаю:

— Конечно, можно постоянно подбадривать и хвалить мужа. Ждать, что когда он оторвётся от матери, то он оторвётся и от вас, в хорошем смысле. Станет отдельной личностью. Не будет нуждаться в опеке матери, так как она ему показала, что так можно жить. Со временем получится научиться легко переходить из его (мужа) в свой эмоциональный уровень, когда вы примете тот факт, что с мужем будете останавливаться. То есть он будет тормозить ваш темп жизни. Но ваш муж должен сам захотеть изменить свою жизнь и сделать выбор.

Почему? Ваш муж, в отличие от другого типа тиранов (которые получают наслаждение от насилия над другими), занимается самобичеванием. То есть он видит, что причинил боль другому человеку (плюс очень низкая самооценка из-за детских травм), и начинает себя грызть и винить. Вследствие этой боли нападает на этого человека, доводя его до нервного срыва. И когда боль такова, что вынести её нереально, он идёт на примирение. У мужа детская травма, полученная в отношениях с матерью. В идеале нужно дойти до источника этой травмы, узнать, в чём причина его низкой самооценки.

Вы никогда не сможете тащить на себе человека всю жизнь. Тем более что он сам не хочет ничего менять. Он решил найти замену отношениям с матерью, но не рассчитал размах своей проблемы. Вам остаётся только договориться между собой, как быть дальше, и видеть то, что вы разные. Важно ставить границы другим, когда вы понимаете, что ваше пространство нарушается, и самой себе, тем самым уважать пространство других, особенно близких.

Вашей маме, которая очень переживает за вашу судьбу, сказать: «Я вижу твои переживания, позволь мне самому решить этот вопрос».

Эта история закончилась разводом, на который подала клиентка, поняв, что муж не собирается прощаться с алкогольной зависимостью и выбирает продолжать жить со своей матерью.

→Теперь поговорим о том, почему отношения занимают своё место в иерархии ценностей, но необязательно первое. Дело в том, что в обеих историях родители постоянно унижали женщин тем, что они, не дай бог, будут не замужем или в разводе (позор для семьи!). И поэтому они любой ценой хотели доказать себе и другим, что они нормальные, у них есть брак.

И так на самом деле у многих людей. С детства родители вдалбливают своим детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. И быть не замужем (не женатым) или в разводе — это позор и клеймо, что ты ненормальный. На самом деле лучшее — это счастье, то есть максимальная самореализация во всех сферах, в которых человек хочет сделать полезное и ценное для себя и общества.

●И здесь зачастую путают понимание «быть счастливым» и «быть эгоистом». Поверь, здесь на самом деле целая пропасть в этих пониманиях.

●Дело в том, что «эгоист» (по факту невротик) зациклен только на своих проблемах и внутренних переживаниях (то есть пожизненно зациклен на себе) и окружающие люди его не интересуют. Он обижен на всех и всегда. Он не в состоянии принять себя и поэтому проживает свою жизнь с постоянной тревожностью.

●Человек, который счастлив, выбирает заниматься тем, что ему интересно и к чему лежит душа. В случае если ему необходимо сделать выбор, он взвесит, что разумнее, что продуктивнее, в соответствии ли это с его принципами и совестью, и сделает после этого выбор в согласии со своим сердцем, проявляя уважение к желаниям как своим, так и других людей. Но счастливый человек не будет обвинять в этом других и обижаться, потому что он заранее с собой договорился и был готов к последствиям своих решений. Благодаря этому у него внутри всё сбалансировано, и внешне он добродушен и открыт миру. Он проживает жизнь, окружённый любимыми людьми, и работает в той сфере, что ему приносит удовольствие.

Многие люди убеждены, что жизнь — это вечная борьба, как на войне, где нет места чувствам. Они даже не догадываются, что можно жить, не привыкая к боли и самобичеванию, и за результат не надо платить такую цену. И я не говорю, что сразу будет всё получаться. В начале психика будет «разводить» тебя новыми фантомными страхами и триггерами, и каждый раз нужно будет вовремя честно смотреть, что ты выбираешь. Затем самообман или честность входят уже в привычку. И принимая решения, ты выбираешь себя без вреда для окружающих. Такая позиция позволяет повышать свою значимость и отдавать отчёт, что твой выбор не принесёт ничего плохого людям. Так через некоторое время ты уже не сможешь поступать как раньше, потому что твоя психика будет сопротивляться боли и сделке с совестью. И в этот момент полегчает, и ты почувствуешь радость и гордость за себя. Потому что лучше не получить «любой ценой» денег или статуса женат/замужем, чем заплатить за это собственным здоровьем и расшатанной в хлам психикой.

Твоя счастливая жизнь зависит только от одного — насколько ты уважительно и с любовью к себе относишься.

Вывод:

→Научись проживать с родными их эмоциональный уровень жизни. Найди точки соприкосновения, где вы на одном эмоциональном уровне. Давай им возможность принимать решения самостоятельно, чтобы вместе прийти к единому плану.

→Важно перестать бежать. Остановись, чтобы мимо тебя не прошли важные события. Важно быть на связи с родными, видеть их потребности и договариваться вместе, уважая желания друг друга.

→В отношениях и дружбе есть 20 % действий, которые провоцируют 80 % последствий: либо ссоры и другие конфликтные ситуации, либо помогают стать ближе и почувствовать себя счастливее.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебе сложно не вмешиваться в процесс выбора твоих родственников?

2.Что продолжаешь повторять, делать и думать, «как научили» родители, что приводит к нервным срывам и выгоранию?

3.В каких случаях с родными получается твёрдо говорить своё решение, а в каких нет?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят пятое. О чувстве вины. Почему нас преследует оно, или Удобное манипулирование

Разберём очень важную тему, без которой невозможно выстроить взрослые отношения. В этом нам с тобой помогут следующие вопросы:

●Как понять, что у тебя искренне просят прощения?

●Почему люди врут сами себе и окружающим, когда говорят, что «не помнят,» за что «надо просить прощения»?

●Какие манипуляции существуют у любителей жить со своим чувством вины?

●В чём разница, когда просит прощения здоровый человек и когда извиняется невротик?

Дорогой мой читатель, мы приступаем к животрепещущей теме чувства вины. Разберём вопросы, почему многие люди подсаживаются на чувство вины как на наркотик, холя и лелея его всю свою жизнь. Что же скрывается за этим удобным манипулированием? Есть одна шутка среди психологов: «Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит». Согласись, что-то в этом есть! И начнём мы с очень распространённой манипуляции, когда люди не хотят признавать свою вину и начинают изощрённо выкручиваться, «извиняясь».

В здоровых отношениях, в которых человек спокойно и ясно говорит близким о своих потребностях, желаниях, боли или радости, он также спокойно просит прощения, если понимает, что не прав. Это происходит благодаря доверию к себе и близким. И здесь нужно чётко уловить разницу между фразами «я у тебя прошу прощения» и «ну извини».

Был такой случай, когда мне папа, примерно в семь лет, рассказал, чем различаются «извини» и «прошу прощения». Разница, на самом деле, колоссальная. Речь идёт о здоровой психике и о нездоровой. Когда человек говорит «извини», это значит: «Я хочу облегчить свою боль и хочу, чтобы мне стало легче, потому что у меня есть чувство вины, которым я всё время подпитываюсь». Это о том, что человек говорит о своей вине, но о тебе здесь никакой речи не идёт, ты не задействован в этом процессе. А когда к тебе обращаются: «Прости меня, пожалуйста, за ту боль, которую я причинил тебе словами, мне стыдно за свои действия. Для меня очень важно, чтобы ты меня простил, потому что это необходимо как для моей психики, так и для твоей. И я осознанно иду к тебе, чтобы ты простил меня». Да, при этом очень важно, чтобы тебе не сказали: «Ну прости меня за всё!» Это манипуляция. Человек должен чётко осознавать, за что он у тебя просит прощения.

Например: тебе было стыдно, что ты утащил конфету со стола, потому что, допустим, постеснялся спросить. У тебя возникло чувство стыда. Вот живёшь и до сих пор помнишь, как ты это сделал. Здесь то же самое. Человек всегда это понимает, ему совесть дана именно для этой базы, чтобы было легче осознавать и принимать границу нормальности, где приемлемо и нет.

И чтобы мне потом с самим собой наладить отношения, мне очень важно рассказать об этом, чтобы и человек за мой поступок меня тоже простил.

Повторюсь ещё раз: недостаточно сказать «У меня чувство вины где-то тут случилось». Это никакой пользы не принесёт никому. Вина усугубится. И в принципе человек, который тебя слушает, может не понять: «Вина у тебя, ну и что? Что я сделаю с твоей виной? Живи со своей виной, я-то тут при чём?»

Проработать боль или обиду можно без второго участника этой истории, в которой ты получил боль. Есть специальные техники у психологов, которые позволяют это сделать. Но для самого виновника, так скажем, этих действий, если совесть где-то грызёт, это очень важный аспект.

Здоровые отношения основываются на том, чтобы ты открыто мог говорить. Когда ты можешь это себе позволить, ты чувствуешь ответственность за себя. Ты можешь о себе позаботиться так, что никто не причинит тебе боль, и это в здоровых отношениях норма. Там не будет замалчиваться боль. Например, не будет такого, что человек уходит и молчит несколько дней. Кстати, один из сильнейших психологических приёмов давления и манипуляций — это эмоциональное насилие. Если человек тебе причинил боль, потом через какое-то время приходит как ни в чём не бывало, начиная с тобой мило беседовать (ещё круче, если пойдёт и купит подарок, чтобы задобрить), и не просит прощения. Знай: тобой манипулируют. Человек не способен адекватно соприкасаться со своими чувствами, проговаривать их, делиться своими чувствами и быть в осознанном выборе того, какие отношения он выстраивает. И это очень важный отличительный принцип.

Подведём итоги нашей беседы. Прощение — это один из ключевых аспектов создания хороших, добрых, тёплых, любящих отношений между людьми. Это говорит о том, что человек готов к совершенно новому уровню отношений. Ты никому ничего не должен. Исключение — родной ребёнок, пока ему не исполнится восемнадцать лет — дать ему заботу на физическом и духовно-нравственном уровне, или нетрудоспособные пожилые родители. Во всех остальных случаях — никто никому ничего не должен! Любые здоровые отношения выстраиваются благодаря тому, что есть чёткая грань нормальных и невротических отношений. Тебя любят не за что-то конкретное, не за соблюдение определённого свода правил, который тебе предоставили, например: «Всё это выполнишь, вот тогда я подумаю, будут ли у нас с тобой сегодня добрые отношения либо не будут». Такого быть не должно. Тебя либо любят, либо не любят. И любят не за что-то, а любят просто потому, что ты такой есть, целиком и полностью!

Вывод:

→Важно себе говорить: «Мир несовершенен, я несовершенен. Я позволяю себе допускать ошибки и быть неидеальным. Благодаря этому я расту и развиваюсь».

→Когда ты можешь признать свою ошибку и сделать всё от тебя зависящее, чтобы этого больше не происходило, это говорит ещё и о том, что ты учишься справляться с гордыней.

→Поведение расскажет о человеке больше, чем все его манипуляции, вместе взятые. Вырабатывай навык смотреть на всё через призму совести, чести и достоинства.

→Не так страшно чувство вины, как те, кто живёт с ним всю жизнь и с помощью него манипулирует другими.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько часто осознанно или неосознанно манипулируешь за счёт чувства вины другими людьми?

2.Что поможет тебе перестать жить с чувством вины?

3.В отношениях с каким человеком это проявляется больше всего?

4.В чём тебе не хватает пока смелости для прекращения использования вины в качестве управления как своими поступками, так и своего окружения? И по какой схеме это обычно у тебя происходит?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят шестое. Гиперопека — это история не про любовь, а про тревожность. И больше ничего

Многое из нас отрицают либо завышают значимость психики. Так как же найти тот самый баланс, чтобы самооценка была проявлена через наши действия и слова? В этом нам помогут вопросы:

●Как увидеть, что становишься гиперопекаемым?

●Почему тревожность мешает выбрать свой истинный путь?

●Почему все вопросы, заданные психологу, приведут всё равно к тебе любимому, а не к твоим близким?

●В чём секрет решения своих детских психотравм?

Дорогой друг, приглашаю тебя поговорить о гиперопеке и детских психотравмах. Поверь, мы найдём выход с тобой!

♦Про гиперопеку:

Поговорим с тобой об отношениях. Ко мне на консультацию приходят не только женщины, но и мужчины. Спрашивают: «Насколько мой человек или не мой человек?» Как с этим разобраться и как выстраивать отношения? И здесь есть очень тонкий нюанс, когда клиенты не понимают, что такое норма боли. И почему важно, когда тебе человек делает больно, не терпеть это. Есть только одно исключение — это ребёнок, которого сам воспитываешь по своему образу и подобию. Но эту тему мы подробно разберём в пятой части книги.

Когда ко мне приходят гиперопекающие клиенты с вопросом «что мне делать с моим ребёнком?» (зачастую «ребёнку» уже глубоко за тридцать–сорок лет!) либо «скажи, что мне делать с моим мужчиной, либо с моей женщиной, либо с моей[им] мамой/папой?». Иначе говоря, с кем-то, но не со мной. Естественно, я разворачиваю вопрос по-другому и спрашиваю человека: «А что у тебя? Ты с чем пришёл? Что для тебя важно решить в этих отношениях? Для чего ты хочешь продолжать отношения, которые тебе доставляют боль? На чём они основаны?»

В основном они базируются на низкой самооценке самого клиента, когда человеку страшно, когда он не может набраться смелости и ответственности перед своей жизнью, расставить точки над «i» и поменять её.

→Расскажу более подробно про гиперопекающих мам. Они в прямом смысле «душат» своего ребёнка тревожностью и заботой, захватывая все его сферы жизни и лишая возможности выбора. В ребёнке заключен весь смысл жизни, поэтому они делают за него практически всё, считая своей жизненной миссией «посвящение всей себя ребёнку». У таких матерей отсутствуют свои интересы, хобби и личные дела, ведь нужно успеть покормить, погладить, постирать, сделать за него уроки, проследить, в какое время их ребёнок вернулся из школы. Их коронная фраза: «Я лучше знаю!» Гиперопекающие мамы абсолютно уверены, что знают всё лучше ребёнка, и единолично распоряжаются его жизнью. Они диктуют, что надеть, что, как и когда есть, во что играть, с кем дружить, как вести себя в обществе. Обычно разговаривают от третьего лица: «Если с тобой что-то случится, мама этого не переживёт». Их дети не умеют убираться, готовить еду, мыться самостоятельно (до восьмого-девятого класса), отдыхать отдельно на каникулах. Дети получают любовь и нежность в гипертрофированной форме, что со временем затмевает отношения со сверстниками, поэтому они совершенно не имеют представления, как выглядит мир в целом, ведь они заложники в крепких руках своих мам.

В итоге вырастают люди, которые не могут ничего сделать сами и оказываются полностью беспомощными во взрослом мире. Они не умеют принимать самостоятельные решения и не знают, чем заниматься, кем быть, где работать, на ком жениться (выходить замуж). Мужчины в тридцать–сорок лет безвольны, всё время ждут одобрения мамы. Они не умеют строить отношения, и если поженились, то развод неминуем, так как женщина не выдерживает контроля свекрови, которая пожизненно управляет своим сыном. Поэтому они не хотят (не могут) жить отдельно от родителей, не в состоянии создать семью, потому что внутренне остаются детьми и живут до старости с мамой. По факту это психологические (эмоциональные) инцесты.

→В России люди как огня боятся психологов, рисуя у себя в голове страшные картинки с диагнозами, которые за свою жизнь сами же себе поставили, в том числе и с пожизненными курсами лечения таблетками. Чтобы развеять этот миф, давай узнаем, чем занимаются врачи с приставкой «псих-».

Психолог, психотерапевт, психиатр. В чём разница?

●Психолог занимается психически здоровыми людьми, не выписывает лекарства, не ставит диагнозы, а помогает клиенту наладить отношения с собой и окружением.

●Психотерапевт — это врач, который занимается лечением пограничных расстройств при помощи терапии. Медикаментозное лечение применяется в качестве дополнительного метода.

●Психиатр — это врач, который занимается тяжёлыми психическими расстройствами при помощи медикаментов. Например, лечит шизофрению, эпилепсию, неврозы, стресс и так далее.

♦Про детские психотравмы:

Как связаны между собой гиперопека и тревожность? И почему гиперопека не содержит адекватных отношений, основанных на любви?

Гиперопека — это история про мнительность и тотальный контроль, не подразумевающий сепарации, а не история про любовь!

Дело в том, что если ребёнок с детства воспитывается родителями с помощью критики, унижений, тотального контроля и агрессии (как активной, так и пассивной), то у него разрушается доверие и к людям, и к миру. Человек вырастает со стабильным чувством страха и постоянной тревожностью, являющиеся базой его психотравм, что естественным образом формирует в нём панические атаки, депрессии и недоверие. Главное, что должны дать родители ребёнку, — это доверие, стабильность и забота.

И здесь складывается целая цепочка последствий психотравм. Если рассматривать более благополучную среду для ребёнка, то между полной семьёй с невротическими отношениями (родитель — агрессор, алкоголик и так далее) и неполной семьёй со здоровыми отношениями выбор лучше сделать в пользу второго варианта, а не наоборот.

По статистике, каждый четвёртый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Ты меня спросишь: «Натали, это всё понятно. А что делать, чтобы жить без этого груза и не передать его, не дай бог, своим детям?» Рассказываю схему самопомощи себе в этой ситуации. Когда будет накатывать неконтролируемое чувство ненависти и злости на родителей (что по факту делает человека тем же преследователем и тираном), нужно понимать, что боль причиняется этими проживаниями самому себе и блокируется новый сценарий жизни. Именно поэтому, чем больше человек зарекается «Я никогда не буду таким, как мать или отец!», тем больше он усиливает в себе ненависть и злость, которые его разрушают. Да, большинство психотравм у нас из детства, и родители у нас такие, какие есть по факту. Задача — понять, что они смогли воспитать ребёнка ровно так, как были способны. Их жизнь и мировоззрение невозможно изменить.

Есть только один доступный и верный способ справиться со своими психотравмами — осознанно переписать сценарий детства, найти в себе силы повзрослеть (сепарироваться) и стать личностью.

Тогда ты избежишь психотравм у своих детей. Когда действия и поступки родителей воспринимаются ребёнком без страха, стабильные, спокойные отношения в семье, в которых есть место доверию и безопасности, будут гармоничны. Ребёнок всегда должен знать, что можно обняться / позвонить маме или папе и рассказать, что у него произошло, спросить совета, попросить поддержки или помощи. И он должен быть уверен в том, что не услышит в ответ упрёков, укоров, обвинений и постоянного перебивания, когда он делится чем-то важным.

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребёнка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает положение подчинённого, переходят (в идеале к восемнадцати–двадцати годам) в равноправные отношения со взрослыми.

Нужно понять одну простую вещь: не стоит всю жизнь вспоминать боль детства, тащить её за собой (как чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко) и платить за это собственной жизнью. Многое возможно и нужно изменить в лучшую сторону!

Вывод:

→Когда будет отсутствие обид, страхов и агрессии, тогда и радостная жизнь человека будет залогом психического здоровья как его самого, так и его детей.

→Достаточно быть самому счастливым человеком, чтобы не искать ответы, как воспитать счастливого ребёнка. Всё по образу и подобию создаётся.

→Задача в том, чтобы понять, что делать с собой в первую очередь и как быть адекватным родителем/партнёром, если чувствуешь, что у тебя нездоровые отношения с сыном/дочерью или партнёром. Не надо себе придумывать истории, как вести себя с ними.

→Душа — это наша психика. Душевный отклик — это психический процесс. Задача психики — это адаптация человека к социальной среде. Важно, чтобы механизмы адаптации не привели человека к социальной зависимости.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебя опекали в детстве родители?

2.Как это отразилось на твоём будущем?

3.В чём проигрывается до сих пор твой детский сценарий?

4.Насколько важно для тебя воспитать своих детей так, чтобы они прожили свою жизнь более счастливо, чем ты свою?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят седьмое. Взрослые невротики, или Про детские психотравмы

Для многих эта тема очень актуальна:

●Почему для многих чувство жалости к себе роднее, чем чувство любви?

●В чём отличия психически здорового человека от невротика?

●Что мешает взрослому человеку не зависеть от негативного и оценочного мнения о нём его родителей?

●Как помочь себе стать свободным от чужого мнения?

К сожалению, в нашей стране распространены невротические отношения в семьях (около 95 %), и последние три поколения очень отличаются по мировосприятию. На это повлияло много факторов, но это отдельная тема для разговора. Практически во всех консультациях клиенты так или иначе приходят к тому, что есть много неврозов, связанных с темой детства и родителями.

Около 90 % наших «головных болей» связаны с тем, что никогда не случится.

Поэтому лучшее, что ты можешь для себя сделать, — решать вопросы по мере их поступления. Как это сделать?

•Первое: никогда не нужно заранее бояться.

•Второе: никогда не нужно расстраиваться после и переживать, что произошло не так, как ты хотел.

•Третье: никогда не нужно постоянно к негативным воспоминаниям возвращаться и гонять по кругу эти мысли.

И поверь, это то, что у большинства как раз и не получается!

→В чём главное различие невротиков и психически здоровых людей?

●Психически здоровые люди проживают и испытывают чувства и эмоции от конкретно произошедших событий. То есть существует вполне реальная причина.

●Невротики создают эти самые причины для раздражения и тревожности в себе. И это непрерывный процесс. То есть событие не произошло по факту, а причина для стресса уже внутри человека запущена. Это люди, которые не умеют радоваться жизни и другим не дают.

Есть один нюанс: у многих ещё в детстве сформировалась такая сильная эмоция, как ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ — именно она отравляет жизнь человеку.

Обида, дискомфорт, гнев, безысходность, вина — это те чувства, с которыми невротику комфортно. По-другому он просто не умеет жить...

Как помочь себе перестроиться на здоровую позицию?

Вопрос не в том, насколько всё идеально в твоей жизни. Вопрос в том, сколько процентов правильного выбора в соотношении с неправильным выбором.

Например: если ты будешь полезно питаться на 10 %, а 90 % будут вести к ожирению — это означает только одно: твой результат, который ты хочешь получить, будет достигаться в десять раз дольше. И это тоже результат, который был выбран тобой.

Повышенные требования ведут к сильному внутреннему напряжению, что всегда приводит к психоэмоциональному срыву.

♦Поэтому через проживание чувств и эмоций получаешь и новое мышление, и действия, и ежедневные привычки, которые навсегда закрепят твой результат и выведут на новый уровень. В противном случае получается модель по треугольнику Карпмана: «У ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫХ — ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВЕЧНО ВИНОВАТЫЕ».

Вывод:

→Важнее не то, что ты думаешь, а то, что ты чувствуешь и делаешь.

→Биопсихосоциальная модель — основа осознания человека как личности.

→Всегда действуй, фактически решая причины своих расстройств и неврозов.

→Решай проблемы по мере их поступления, не позволяя им вывести тебя из себя.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.За что ты себя жалеешь?

2.Это действительно серьёзные основания для жалости к себе?

3.Почему ты себя чувствуешь в этих ситуациях ущербным — это осознанно или инерционно происходит?

4.Насколько сильно эмоционально по десятибалльной шкале ты зависишь от мнения родителей о тебе? Как можешь себе помочь, когда тебе больно?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят восьмое. Тревожность, депрессивность, агрессивность, контролирование. Проблемные типы

Давай вместе разберём тему проблемных типов людей:

●Как увидеть, откуда растут ноги твоих комплексов и проблем в жизни?

●Почему дети токсичных родителей часто сами становятся похожими на них, только используют другие методы?

●Почему страх блокирует целиком жизнь человека и что с этим делать?

●Если ты жертва психически неуравновешенных родителей, как можно себе помочь?

Мы приступаем к очень острой теме, в которой раскроем проблемные типы мам. Хотя это также в равной степени раскрывается и в папах тоже. Эту тему хорошо подсвечивает шутка в среде психологов: «Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование уже всем удалось».

Разберём типы на мамах. Вследствие того, что было в их детстве, и иных личных особенностей формируются проблемные типы: «Тревожная», «Контролирующая», «Непогрешимая» (Агрессивная), «Холодная и отстранённая» (Депрессивная). Также существует много других типов (например, «Насильники», «Унижающие родители», «Пьющие родители» и так далее), но мы разберём в этом письме четыре типа. В сто пятьдесят шестом письме мы разобрали ещё один тип — «Гиперопекающая» мать. Сразу скажу, что в человеке доминирует один тип, а не все разом.

Во всех этих типах матери разговаривают с ребёнком от третьего лица, а когда рассказывают кому-то то, что ребёнок сделал самостоятельно или вместе с мамой, говорят: «МЫ». Например, вместо «я сейчас подойду» говорят: «Мама сейчас подойдёт», вместо «сын прошёл курс лечения» говорят: «Мы прошли курс лечения». Чувствуешь разницу?

♦Про тревожную мать:

Этот тип матерей находится на первом месте по самым серьёзным последствиям для жизни и психики детей, обгоняя даже «Непогрешимых» (Агрессивных) родителей. Они панически боятся всего на свете и даже самые обычные ситуации считают серьёзной угрозой для себя и ребёнка. У их ребёнка всё в жизни с приставкой «гипер-». Если это питание, то гиперсбалансированное и гиперправильное, а если вышел погулять, то гиперзакутан. И если он всё-таки заболел, то будет гиперлечение. Только ЗОЖ и распорядок дня! Только строго по часам!

Я выделю несколько причин такого поведения: подвергались насилию, долго не могли забеременеть или поздно стали матерью либо слишком восприимчивы из-за тонкой чувствительности. Зачастую они даже не догадываются, что страдают ипохондрией, неврозом или другим расстройством, и тем самым превращают жизнь ребёнка и свою тоже в нескончаемый кошмар. Большинство пациенток в кардиологических отделениях как раз этого типа мам, потому что инфаркты и инсульты у них происходят не единожды. Коронные фразы мам: «Мама боится!», «Мама переживает (ты простудишься, ударишься, поранишься, не уснёшь, упадёшь и т. д.)». И далее по списку: «Не беги!», «Не бери!», «Не ешь!», «Не трогай!», «Уйди оттуда!», «Не общайся с ними!» И если у детей с «Гиперопекающими» матерями всё идет по сценарию, то дети «Тревожных» превращаются в бунтарей.

В итоге дети вырастают нервными, недоверчивыми, болезненными, запуганными, инфантильными, неприспособленными к жизни «растениями, выращенными в инкубаторе». Они перенимают весь «багаж» мамы и панически боятся всего на свете либо сопротивляются системе, стараясь вырваться из водоворота обид и страхов (так как их психика не выдерживает аномального напряжения). В случае если ребёнку удалось не сломаться и вырваться из «ежовых рукавиц» матери, он старается никогда её больше не видеть и не слышать. Символом свободы и единственным понятным инструментом в жизни является борьба. Он ставит жёсткий запрет на теме своего детства, стараясь «любой ценой» стать успешным, и при этом ведёт себя очень агрессивно. Поэтому дети зачастую, сами того не осознавая, вырастают скрытыми тиранами, потому что мать всем своим поведением внушала им, что «жить страшно», «все люди хотят сделать плохо и больно» и «мир опасен». Страх перед жизнью — это главный блокиратор для сепарации, личностного роста и развития во всех сферах жизни.

♦Про контролирующую мать:

Они заботятся только о себе, потому что боятся упустить что-либо из-под контроля. У них сумасшедший страх стать ненужными, поэтому делают так, чтобы ребёнок чувствовал себя беспомощным и максимально от них зависел. Они свято верят, что могут контролировать абсолютно всё. У ребёнка практически нет свободы. Его время расписано по минутам, он обязан дополнительно всё зубрить перед школьными тестами, контрольными, экзаменами, он, даже гуляя, должен быть в поле зрения матери. Такие мамы знают всё о его учёбе и поведении в школе, потому что лично подготавливают одежду и собирают портфель. Коронные фразы мам: «Зачем ты это сделал?», «Куда ты собрался?», «Почему я не знаю этого друга?» Если ребёнок попытается спорить, ослушаться, это выльется ему чувством вины и собственного предательства. Они любят сравнивать между собой детей, провоцируя ревность и жестокость, говоря: «Твой брат намного умнее тебя, в кого ты такой уродился?!» Поэтому ребёнок живёт в постоянном ощущении, что недостаточно хорош, и стремится доказать свою значимость. Обычно мамы говорят: «Я поступила так, потому что я тебя очень люблю», «Если ты не сделаешь так, я с тобой больше не буду разговаривать», «Если ты не сделаешь, как я прошу, у меня случится сердечный приступ», — и вишенка на торте: «Если не будешь делать, как я сказала, откажусь от тебя (сдам в школу-интернат, детский дом, отдам бабушке на воспитание и так далее)!»

У таких мам всё это сводится к одному: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько огромен, что я готова сделать тебя несчастным».

Матери, использующие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми приказами, а втихаря, закладывая чувство вины. Они «бескорыстно» помогают формировать чувства долга у ребёнка. Впоследствии дети говорят: «Я очень боюсь летать на самолёте, потому что мама всегда говорила, что это слишком опасно» или «Я получил тройку; когда мама узнала, слегла с больным сердцем. Если с мамой что-то случится, я никогда не прощу себе этого».

В итоге вырастают люди с повышенной тревожностью, без желания быть активными, инициативными, преодолевать трудности и исследовать мир. К этой категории относятся перфекционисты и отличники тревожного типа. Такое поведение матери может провоцировать наркоманию у детей начиная со школьного возраста из-за гиперконтроля и недоверия родителей. Такой родительский контроль вырабатывает пожизненную зависимость от инструкций, необходимость опереться на чужое мнение и совет, так как у детей нет собственного внутреннего стержня.

Что делать: не опасаясь последствий, выйти из-под контроля родителей/мамы. Это обычный шантаж, хотя и очень жестокий. Когда будет осознание, что не являешься больше частью своих родителей, то перестанешь от них зависеть.

♦Про непогрешимую мать:

Они воспринимают неподчинение, даже минимальные проявления уникальности своего ребёнка как нападение на них самих, поэтому и защищаются. В ход идут унижения и оскорбления, уничтожающие его самооценку и при этом прикрывающиеся «благородной» целью закалить характер. Такие мамы преднамеренно/ненамеренно запугивают ребёнка: например, бьют полотенцем, ремнём, руками по лицу, бьют предметы об пол и стены, устраивают скандалы, «чтобы слышал весь дом», используя коронные фразы: «Я тебе сколько раз повторяла?!! Больной, что ли?!», «Если ты ещё раз скажешь/сделаешь/прикоснёшься!», «Я сейчас тебе устрою!», «Ты дебил?!»

В ответ на это ребёнок может начать использовать следующие стратегии:

•Отрицание. Когда ребёнок придумывает иную реальность, в которой родители его любят, это даёт временное облегчение, а потом выливается в эмоциональный кризис. Он себе говорит: «Мама не оскорбляет/унижает меня, а показывает правду, которую я не хочу видеть».

•Придуманная надежда. Когда ребёнок придумывает себе миф об идеальных родителях и винит себя во всех бедах. Он себе говорит: «Я недостоин доброго и любящего отношения, родители хотят мне самого лучшего, а я это не ценю».

•Рационализация. Когда ребёнок придумывает веские причины, объясняющие происходящее, чтобы сделать его менее болезненным. Он себе говорит: «Моя мама била меня, не чтобы сделать мне больно и унизить, а чтобы я понял, что так не надо поступать».

В итоге у таких детей включается психологическая защита, и они считают своих родителей идеалом. Из-за страха они вырастают в трусов и/или агрессоров, начинают ненавидеть и не принимать себя. Если в детстве таких детей жестоко избивали, то они утрачивают способность доверять.

Что делать: понять, что в постоянных родительских унижениях и оскорблениях нет твоей вины. Нет смысла что-то доказывать родителям. Важно разобраться и посмотреть на происходившее глазами стороннего наблюдателя и осознать, что родители не идеальные. Это поможет переосмыслить их поступки.

♦Про холодную мать:

Они наносят вред не действием, а бездействием. Ведут себя как бессильные и безответственные дети — это апатия, постоянная усталость от ребёнка и, как следствие, полнейшее нежелание и невозможность нормально с ними общаться. Такие матери хотят заняться собой, прилечь отдохнуть. Женщины чувствуют себя запертыми в этой ситуации, неподдельно страдают депрессией и срываются на ребёнка. Они заставляют детей быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности. Коронные фразы: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает убраться и приготовить обед?», «Не трогай меня, иди сам найди себе занятие», «Видишь, маме очень плохо?», «Ну что ты опять лезешь обниматься? У мамы нет сил совсем», «Я занята», «Не бегай, сядь спокойно, посиди!», «Не расстраивай мать/отца», «Потом поговорим...» Ребёнок теряет детство — становится родителем для себя, для младших братьев и сестёр, для собственных матери и отца. Ребёнок считает: «Я не могу успеть сделать всю работу по дому, выучить уроки, сходить в магазин. Я плохой сын». Такие дети впадают в глубокое чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи. У них могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки матери.

В итоге во взрослом возрасте у них проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и семейных отношений. Они постоянно не уверены в себе и не чувствуют собственной необходимости. Они себе говорят: «Я учусь в вузе, но мне кажется, что это не та специальность, по которой я хочу потом работать. Я совсем не знаю, кем хочу быть». Потому что нет базового фактора для благополучия — поддержки и чувства безопасности, которые не дала мать. Из-за недостатка внимания и объятий такие дети часто болеют, склонны к депрессиям и нежеланию жить.

Что делать: игры, прогулки, общение с друзьями, учёба должны быть важнее домашних дел. Доказать матери/отцу это трудно, но возможно за счёт фактов: «Я буду плохо учиться, если готовить еду и делать уборку буду только я один в семье», «Врач сказал, что я буду чаще болеть, если не стану больше гулять на свежем воздухе и заниматься спортом».

→Чтобы сохранить отношения и благополучие ребёнка, будет здорово начать разбираться родителям в первую очередь в себе. Также необходимо увидеть и признать, что это нездоровая история, и сделать всё от себя зависящее, чтобы это исправить. Для многих удобнее пострадать, рассказать себе: «Какая я ужасная мать и сволочь», — поплакать, а затем, высморкавшись и умывшись, пойти делать то же самое со своим сыном или своей дочерью. Здесь нужно понять одну вещь. Проявление безразличия, злости, обиды, жестокости, деспотичности — это не самое ужасное. Хуже то, что человек видит последствия своих действий и слов и продолжает делать это.

В России для многих есть пунктик «Что скажут люди?». И для мам важнее создать видимость внешнего благополучия, а не здоровая психика ребёнка и взаимопонимание с ним. В таких семьях происходят жуткие скандалы из-за грязных колготок, пятнышка на футболке или порванной куртки. Далее мам преследуют чувство вины и клятвенные обещания больше так не делать. И здесь важно не перепутать чувство вины с любовью. Потому что ребёнку нужна любовь без примеси крайностей: криков, побоев и скандалов, полного игнора с последующим «прости меня, я так больше не буду!», слезами раскаяния и просьбами помириться. Потому что это невроз, а не любовь. И конечно же, виновата не она сама, а кто угодно и что угодно, начиная от ближайших родственников (муж, мать, свекровь) и заканчивая нервной работой, болезнью, погодой, государством и прочими обстоятельствами. Стоит признать, что дело в себе самом, и обратиться за помощью к специалистам.

Приведу пример: на консультацию пришла женщина. В сорок три года никогда не была замужем и без детей, с большими амбициями и знаниями у разбитого корыта. Работает частным преподавателем французского языка и экскурсоводом для иностранцев. Разбираем три важные для неё темы: тревожность, чувство вины, деньги. Причина всех неурядиц — в отношениях с мамой проблемного типа. Покажу разбор ситуации и вопросы, которые я задавала для того, чтобы женщина могла найти в себе ответы.

— Ваша тревожность — это ответ на мамину реакцию, поэтому разговор надо взять в свои руки, поставить границы своих эмоций и чужих. Если мне плохо, я объясняю, почему мне плохо.

Вы себя когда-нибудь чувствовали с мамой спокойной, защищённой, уверенной? Что вы ощущаете (первичное), когда просыпаетесь? Есть ли такое чувство, что вы не полностью ощущаете себя взрослой, что вы от кого-то зависите? Квартира в ипотеку — чтобы показать/доказать себе и окружающим, что чего-то стóите? Хотелось ли вам где-то в другой сфере себя реализовать? На данный момент, кроме стабильного дохода, что хотите для себя? Почему чувствуете себя нереализованной? Это связано с доходом, профессией? Это не то, что вы хотели делать всю жизнь?

По поводу чувства вины. Почему не удовлетворяют результаты взрослых людей (клиентов)? В этом плане надо чётко понимать — где вы несёте ответственность, а где нет. Повышенная ответственность за другого человека: вы пытаетесь самореализоваться за счёт этой ответственности. Хотите самой себе доказать, что возьмёте и будете нести её, а потом себя за это похвалите. Начинаете делать бессмысленное дело, которое не принесёт ничего для вас. Надо разграничивать. Одно дело — «помочь = поддержать», а совсем другое — перекладывать чужие проблемы на себя.

Теперь о деньгах. Надо понимать, для чего они нужны: выбрать критерии того, как я вижу свой сайт, аккаунт, что я хочу, чтобы там было, какая информация обо мне, как я могу себя представить людям, которые купят мой продукт. Необходимо прописать всё чётко по пунктам и постараться им следовать: это даст определённые границы, за которые будет трудно выйти. Например, «Я хочу на сайте текст „О себе“, три фото, две статьи». Необходимо заранее поставить границы, рамки, потом дополнять и делать более насыщенный контент, выкладывать видео на темы: «Чем меня привлёк французский?», «Как для меня он раскрылся?». Это поможет завлечь учеников в сферу французского языка. Таким образом найти в себе потенциал, что я действительно могу это сделать, раскрываться в одной области и далее в других. У меня уже есть интуиция, чувство языка, опыт.

Где могу себя проявить → видеоуроки → покупки моих услуг.Покупка (обратная связь), реакция → дают силу двигаться дальше. Прописать два видеоурока: план и структура (собрать себя рамками).

Чтобы понять причину неуверенности в себе и своих действиях, надо научиться слышать добрые слова, ценить похвалу и любить себя.

Вывод:

→Все тревожные типы испытывают полное крушение мировоззрения, когда оказывается, что то, что они принимали за «истину», на самом деле не так. А потом начинается: «Я что, больная?!» Это как посмотреть. Если продолжать в том же направлении с упоением уродовать судьбу ребёнка, то да, больная. И большая молодец, если сделала всё возможное и невозможное для создания здоровых отношений с ребёнком, для начала хотя бы ради него.

→Для матерей проблемных типов важно понять, что ребёнок — это не инструмент, не средство и даже не способ решить личные проблемы. Главная задача — до рождения ребёнка решить их, чтобы спокойно родить; тогда уйдут страх и тревожность за свою жизнь, наступит состояние счастья и благополучия. Потому что рожать ребёнка нужно для того, чтобы дарить ему счастье и любовь и испытывать эти же чувства в ответ, а не наоборот!

Напиши в тетради более пятнадцати своих особенностей:

1.Что я в себе вижу?

2.Что я в себе ценю?

3.Чего нет у других, а есть у меня? Или это может быть банальное качество, но моё.

4.Из чего строится моя индивидуальность?

5.Чем могу зацепить другого человека? Какое для меня особенное качество?

6.Важно ли высказывать своё мнение и зачем это нужно? Может быть, мне надо выбрать другой вид проявления своего ума, своей значимости, выбрать свою стратегию?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят девятое. Про отношения: у людей получается то, что они мысленно обесценивают

Теперь перейдём с тобой к соединению тем отношений и личного выбора и ответим на вопросы, как это применить на уровне самоосознания и действий:

●Как действовать в ситуации, когда очень хочется получить результат?

●Почему бессмысленно сопротивляться законам физики и для чего необходимо контролировать инстинкты выживания?

●Почему у каждого явления есть две стороны медали?

●В чём секрет принятия перемен в жизни?

Дорогой мой читатель, приглашаю тебя погрузиться в интересную тему. Давай подумаем вместе, всегда ли нужно сопротивляться явлениям и бороться с обстоятельствами? Возможно, сила там, где перестаёшь бороться и учишься видеть обстоятельства как новую возможность вырасти. Ты меня спросишь: «Почему нужно мысленно обесценивать то, что я очень хочу получить в отношениях? Ведь если есть желание, нужно к этому идти, а не мысленно обесценивать». Вот для того, чтобы подробно раскрыть эти вопросы, я и приняла решение написать это письмо.

♦Про инстинкты и разум:

Однажды мне рассказали про одно упражнение «морских котиков» ВМС США и спросили, что бы я стала делать, проходя его. Конечно же, тогда я ответила неправильно. Уникальность и простота этого приёма произвели на меня неизгладимое впечатление. И я стала приводить его в пример клиентам-военным на консультациях, чтобы понять их уровень зацепки за свои страхи. И оказалось, что люди, неважно, мужчины, женщины, военные, гражданские, любого статуса и возраста, тоже отвечали неправильно. Этот метод оказался очень хорошо раскрывающим наши желания и действия из разряда «мне надо!» и далее по списку: жениться, выйти замуж, получить должность, доказать свою правоту, получить новый статус и тому подобное. Поэтому мы с тобой сейчас поговорим о принципах и значении этого упражнения.

Итак, человеку связывают за спиной руки, а также лодыжки и бросают в бассейн глубиной три метра. Создаётся имитация побережья океана, чтобы брошенный в воду солдат смог добраться до берега даже связанным по рукам и ногам в полной экипировке. И это ребят ждёт позже, а в начале их бросают в бассейн. Задача одна: выжить в течение пяти минут. Абсолютное большинство совершает несколько ошибок. Одни начинают паниковать и кричать, прося вытащить их обратно. Другие, переборов страх, тщетно пытаются плыть и идут ко дну, и их тоже приходится вылавливать и откачивать. Говорят, что были даже смертельные случаи. Однако есть те, кто справляется с заданием. Они следовали двум достаточно противоречивым правилам.

Первое правило довольно парадоксально: чем больше ты стараешься удержать себя со связанными руками и ногами на поверхности воды, тем быстрее ты пойдёшь ко дну, так как физически невозможно продержаться в таком положении в течение пяти минут. Если к этому добавить беспорядочные движения, то это ускорит процесс погружения на дно.

Секрет состоит в том, что нужно намеренно опуститься на дно, а затем с силой оттолкнуться ногами от дна и, когда голова окажется на поверхности, быстро вдохнуть воздух и снова начать процесс погружения. Этот приём не нуждается ни в выносливости, ни в сверхфизической подготовке. Человек в принципе может вообще не уметь плавать, потому что задача заключаеется не в этом.

Смысл в том, чтобы не сопротивляться законам физики, а использовать их для спасения своей жизни.

Второе правило более понятно, но тоже парадоксально: чем больше ты паникуешь, тем больше тебе необходимо кислорода и тем быстрее ты потеряешь сознание и утонешь. Это правило помогает контролировать инстинкт выживания, иначе он начинает работать против тебя: чем больше ты хочешь дышать, тем меньше будет возможности для этого, и чем активнее твоя воля к жизни, тем более вероятно, что ты умрёшь.

Цель этого упражнения — развивать умение владеть собой в критической ситуации, а не надеяться на силу воли и физическую выносливость.

Сможет ли человек доверять себе, фокусироваться на задаче и взять под контроль свои инстинкты в момент потенциальной смерти? Сможет ли он осознанно рискнуть и выверенно действовать в критической ситуации ради выполнения высшей задачи?

♦Про принятие перемен:

В нашем мире всё меняется каждую секунду, поэтому мы ничего не можем считать завершённым. Каждый из нас был свидетелем смены побед и поражений на пути к цели в своей жизни. Это даёт понимание, что изменения составляют самую суть жизни. После зимы наступит весна, а после ночи наступит день. Каждый пожилой человек был вначале ребёнком. Нет ничего статичного, всё пребывает в движении и постоянно трансформируется: и во Вселенной, и в природе, и в жизни каждого из нас. Принимая перемены, мы легче становимся наблюдателями происходящего. Оказавшись в любой ситуации, мы способны увидеть вектор её развития в будущем и варианты последствий. Если мы знаем, что всё имеет цикличность и трансформируется, то никакие явления не станут для нас неожиданными и не выведут из равновесия.

♦Про принятие дуальности:

Любое явление содержит в себе свою противоположность, поэтому я стараюсь не оценивать его как положительное либо отрицательное, потому что у любого явления есть процесс перехода между двумя полюсами, которые не способны друг без друга существовать. Как у медали есть две стороны, так и мир в совокупности объединяет дуальность. Идя вперёд к вершине горы и спускаясь с неё, мы совершаем движение одинаково прямое, при этом значение этих действий разное, и оба для нас важные.

Вывод:

→Я, конечно, не «морской котик», и меня никто в бассейн не бросал, однако могу с уверенностью сказать, что эти правила прекрасно работают в жизни. Например, они мне дважды помогли легко и правильно родить без последствий для меня и ребёнка. Важно убрать сопротивление и использовать две техники дыхания, и тогда всё получится.

→Если ты хочешь замуж, жениться, получить новую должность и многое другое, первое, что надо сделать, — перестать об этом думать круглосуточно. Иначе инстинкты будут топить идею быстрее, чем разум успеет включиться в процесс. Поэтому у людей получается то, что они мысленно обесценивают.

→Постоянная трансформация всех явлений — единственное, что никогда не изменится.

→Точно так же, как взаимосвязаны добро и зло, так и рубеж между «да» и «нет» филигранен.

→Честным нужно быть по внутренним убеждениям, а не по обстоятельствам.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебе сложно отпускать ситуацию для того, чтобы дать ей возможность произойти естественным образом?

2.Что нового для тебя открыло упражнение «морских котиков»?

3.В каких случаях ты сложно и болезненно воспринимаешь перемены в жизни? Что мешает принимать их?

4.Как твои трудности и недостатки помогают тебе меняться в лучшую сторону?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестидесятое. Как научиться слышать и слушать друг друга

Дорогой мой читатель! Правильно заданные вопросы помогут тебе получать необходимые и точные ответы от себя и других людей. Давай разбираться вместе, как к этому прийти:

●Как научиться не искажать информацию через фильтр своего восприятия?

●Почему люди НЕ слышат друг друга?

●Как включить собеседника в процесс, какие для этого есть способы?

●В чём заключается взрослая позиция при общении с людьми близкого круга?

А ты знаешь о том, что бóльшая часть людей не слышит? Нет, со слухом у них всё в порядке, они не слышат других людей и мир в целом. Для того чтобы слышать, нужно настроить своё внимание и нужна концентрация. А иногда человек слушает и слышит, но воспринимает всё через фильтр своего восприятия, и в этот момент информация тоже искажается. Что же делать?

Ответ: в профессии мы вырабатываем навык слышать и не отождествляться с рабочими процессами, но в личных взаимосвязях можем расслабиться и адаптировать своё отношение к ситуации, поэтому рефлексия нужна всегда. Наша задача заключается в том, чтобы научиться не влиять на то, что видишь, слышишь и чувствуешь, другими словами, не искажать картину мира.

♦Мы сейчас поговорим про отношения и правильное общение с людьми, чтобы тебя услышали, а ты не заработал очередной невроз. Важное правило: когда начинаешь выяснять отношения со своими близкими, на работе, с людьми на улице — говори от собственного лица.

Например: допустим (я фантазирую), ты во время разговора начинаешь кричать: «Дима, ты меня обидел, оскорбил, унизил, предал, и ты последняя свинья! Ты хотел выбросить мои вещи на помойку! Наобещал много и не сделал!» Нет. Ты спокойным голосом говоришь от собственного лица: «Для меня такое отношение ко мне неприемлемо. Поэтому я принимаю решение завершить общение с тобой». То есть без обвинений. Важно дать обратную связь на его слова, действия. Он ведь не экстрасенс. Он, возможно, вообще не понимает, где и до какой степени тебе больно. Может быть, тебе не больно, как слону дробина, а может быть, ты абсолютный эмпат и тебе невыносимо больно и в душе, и физически (зашкаливает давление, болит сердце и другие проблемы со здоровьем). И ты не проговариваешь это собеседнику.

Твоя задача — донести человеку, до какой степени ты готов вести диалог и где тебе будет потом больно настолько, что дальше ты не сможешь разговаривать. Необходимо объяснить, что с тобой так нельзя, что ты очень чувствительный человек, либо наоборот, что тебе нужно больше информации и деталей.

Если ты кинестетик, важно обнять тебя, дотронуться — это лучший способ донести информацию и коммуницировать с тобой. Если ты визуал — лучше понимаешь, когда видишь глаза собеседника, мимику и жесты. Если аудиал — лучше понимаешь, когда слышишь тон и тембр голоса, когда с тобой говорят.

Эти все факторы очень важны, с каждым человеком нужно найти именно эту связь, но не потому, что человек дурак. Это то же самое, как рыбе всё время говорить, что она дура, потому что не умеет лазить по деревьям, а через год она действительно будет считать, что она дура. Но она не дура, потому что эта рыба предназначена для другого и у неё совершенно иные функции в этом мире.

У каждого человека своя степень глубины осознанности, духовности, нравственности и так далее. У каждого из нас своя задача души в этом мире при рождении. То есть у каждого свои кармические отработки, проработки любви, прощения, эго, нравственности, духовности и так далее.

Главное, что ты сейчас можешь для себя осознать, — человек не должен и не обязан думать точно так же, как ты. Это про принятие и гордыню. У него другой взгляд, другой масштаб, ви́дение — просто потому, что он другой — он уникальный. И это не хорошо и не плохо. Всё, что ты можешь сейчас сделать, — это с уважением и в то же время с чёткими своими позициями, осознанием себя внутри донести и научить других общаться с тобой так, как для тебя будет максимально комфортно и допустимо.

Самое ценное, что можно сделать, — это узнать себя изнутри и научить людей бережно относиться к тебе, насколько ты считаешь это важным и ценным. С этого начинается взрослая жизнь — с того момента, когда ты несёшь ответственность за всё, что происходит в твоей жизни, потому что всё, что ты сейчас будешь делать, — это твой личный выбор. Если ты договариваешься на какие-то условия в своей жизни, ты делаешь это осознанно. Понимаешь, что тебе это даст и для чего ты это делаешь, что это даст твоим близким. Это будет во благо, с пользой, или потом тебя совесть просто «сожрёт». А сделки с совестью — это невроз. Эта тема действительно серьёзная, потому что в России люди привыкли жертвовать и терпеть.

Вывод:

→Важно выработать навык слышать и не отождествляться с бытовыми процессами, то есть перестать присоединять своё отношение к происходящему.

→Общаясь с близкими, не иди на договорённости в ущерб себе. Подумай, какие последствия будут у тебя и у них. Не надо терпеть, говори о том, что для тебя важно.

→Для того чтобы слышать другого человека, нужно сконцентрироваться и настроить своё внимание. Будь наблюдателем за тем, что говорит человек. Подумай, почему он так говорит, какие установки у него в этот момент срабатывают, из-за которых он не слышит тебя.

→Научившись не влиять на то, что видишь, слышишь и чувствуешь, ты будешь видеть неискажённую картину мира.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько сложно тебе не включаться в свои болевые точки, в которые бьёт твой близкий человек, когда не хочет признавать свои ошибки и исправлять ситуацию?

2.Что помогает тебе слушать и слышать родственников?

3.Какой подход лучше всего работает с каждым из твоих близких: смотреть в глаза, обнять, говорить факты или, наоборот, о своих чувствах?

Рекомендую разговаривать с родными во время прогулки. Это снимает напряжение, и разговор проходит на нейтральной территории, что благоприятно действует на собеседников.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят первое. Чем отличаются мышление и ценности поколений

Дорогой читатель, тема интересная и одна из важнейших для каждого из живущих на земле:

●Как меняются ценности человека с возрастом?

●Почему истинная мудрость зависит от красоты души, выраженной в человечности?

●Почему важно закрыть детские психотравмы, чтобы суметь выстроить взрослые отношения с родителями и родственниками?

●Как отличить то, что ты способен и должен изменить в своей жизни, от того, что от тебя не зависит?

Сейчас мы с тобой поговорим на тему, на которую многие не готовы общаться в семье. Многие не задумываются о том, почему при нынешних сверхвозможностях для коммуникации в нашем мире всё больше людей в молодом возрасте становятся одинокими, хотя ещё недавно это относилось больше к людям почтенного возраста. На эту тему у меня есть цитата для размышления: «Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф». А теперь мы с тобой рассмотрим несколько важных аспектов для полноценного раскрытия темы отличия ценностей поколений и жизни в целом.

♦Про смену ценностей:

У ребёнка жизненные ценности отличаются от ценностей взрослого. Ему важно познавать мир и контактировать с ним. Соответственно, он будет исследовать его: брать на ощупь предметы, знакомиться с ними и так далее. Это его потребность. Вырастая, человек ставит на первый план самореализацию. Когда появляется семья, то у человека в приоритете другие ценности и потребности. Там уже дело в ответственности. Если до этого были в приоритете весёлые компании, общение с друзьями и так далее, то сейчас он чётко понимает, что есть ребёнок , за которого нужно нести отвественность, и поэтому интересуется совершенно иными вещами. Вот это и говорит, что у человека происходит смена жизненных ценностей: новые жизненные ценности выходят вперёд на каждом новом жизненном этапе. Вот что важно понять.

Соответственно, почему при угасании красоты в зрелом возрасте говорят, что человек мудрый? В юности ты красивый, а в зрелом возрасте — мудрый?

Ответ: потому что этот опыт, который ты впитал, даёт тебе возможность нести совершенно иную красоту — внутреннюю. Она позволяет выходить на совершенно новый уровень твоей душе. То есть, как только душа пришла в твоё тело, она начинает путь в постижении любви через определённые жизненные (кармические и не только) уроки. Если ты сейчас уловишь эту суть, то поймёшь, что все любые болевые точки, любые болевые ситуации, с которыми ты соприкоснулся, давали тебе возможность проходить все эти чувства, пропускать их через себя и видеть в этом Божественное начало.

То есть внешне ты чётко выстраиваешь границы, а внутри себя ты ясно понимаешь, что это Божественная воля — твоя душа УЧИТСЯ ЛЮБИТЬ.

♦Про детей и родителей:

У каждого из нас в детстве были ситуации, когда с нами не всегда хорошо разговаривали и, возможно, не специально допускали ошибки в воспитании и общении. Это приводит к значительным или незначительным детским психотравмам, и, как следствие, теряется ощущение безопасности, точнее, подменяется невротическим. Из-за этого искажается восприятие действительности, в том числе и общение с родными. Могу с уверенностью сказать, что лучший способ избавиться от невротических ощущений — это не копаться в старых неврозах, а нарастить новый пласт здорового сознания для коммуникаций со своим окружением. Важно выработать навык разговаривать только на своих условиях в хорошем смысле. Для этого рекомендую обойтись без скандалов, истерик, хамства и убегания в момент разговора. Нужно довести до логического завершения диалог, чтобы на следующем этапе получить от родственников ответы на свои вопросы или ответы на то, что конкретно тебе и им не нравится и что вы готовы изменить в отношении друг друга. Скажу сразу, что труднее всего выстраивание границ происходит с родителями. И это нужно сделать обязательно, если у тебя и родителей есть в этом потребность: вы делаете множество попыток, но никак не получается наладить отношения. Если проблема взаимосвязи с родителями не решена, ты не сможешь психологически вырасти (сепарироваться). У тебя будет пунктик в голове, что во всех твоих бедах виноваты родители, и неважно как, фактически или косвенно. Для этого нужно психологически перерасти родителей у себя в голове, то есть стать взрослым. Уже после этого сможешь признать, что это твои проблемы и задачи, и начнёшь их постепенно решать. Исключение, если у родителей нет желания общаться и/или тяжёлые психические расстройства (например, шизофрения). В этом случае рекомендую обратиться к психологу, закрыть именно свой гештальт и жить счастливо.

♦Про судьбу:

Я принимаю то, чего не могу изменить. Общаясь с высшим началом, обладающим творческой силой, человек способен создать с ним связь, опираясь на свои чувства, восприимчивость и веру. Так, с помощью молитв и обрядов происходит устремление человека к творцу, и он ему отвечает в виде изменений его судьбы и знаков. Для этого нужно уметь отличать, что человек выбирает сам, опираясь на собственную свободную волю, от того, что уже заложено в его судьбу творцом.

♦Про преклонный возраст:

Я отношусь к пожилым людям с почтительностью. Семья — это модель, по которой человек на протяжении всей жизни выстраивает свои отношения с окружающими. Если ребёнку родители привили уважение к пожилым людям, то он, когда вырастет, будет вести себя так же со своими отцом и матерью. Если человек общается с людьми старше себя, он ориентируется на модель уважительных отношений со старшим братом или сестрой. Такая система отношений позволяет чувствовать себя всегда на своём месте и уберегает от ошибок при коммуникации с людьми в обществе.

Вывод:

→Беря ответственность за всё происходящее в своей жизни, ты перестаёшь зависеть от своих детских психотравм. Это позволяет отпустить обиды на родителей и выстроить взаимоотношения на новом уровне, основанные на установленных тобою границах.

→Мы все будем в преклонном возрасте, задача — остаться в здравом уме и светлой памяти. Поэтому беречь психическое и физическое здоровье нужно с молодости, чтобы потом не было мучительно больно осознавать собственную беспомощность.

→Истинная мудрость заключается в том, чтобы уметь отличать зависящее от высших сил от зависящего от личного выбора человека или людей.

→Человечность людей зависит от каждого отдельного человека и проявляется в уважении к пожилым людям.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько страшно принимать свою старость?

С каждым новым вдохом и выдохом мы приближаемся к смерти. И от этого никуда не уйти. Задача — замедлить процессы старения и сделать всё от тебя зависящее, чтобы достойно и счастливо прожить свою жизнь, тем самым делая счастливыми своих близких.

2.Что больше всего тебя раздражает в пожилых людях и почему?

3.В чём бы ты хотел измениться, чтобы в старости быть лучше и счастливее?

4.Насколько больно видеть стареющих родителей и других родственников и что хотел бы привнести в ваше общение, чтобы было интереснее и радостнее проводить время вместе?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят второе. Как перестать быть дома «психологом»

Дорогой читатель, тема интересная и полезная:

●Как понять, что твой близкий должен сам принять решение проживания собственной жизни?

●Почему нельзя только медикаментозно решить душевные муки?

●Почему нужно выбирать себя и своих детей, если муж/жена не хотят что-либо менять в своей жизни в лучшую сторону?

●Для чего важно самому увидеть свои внутренние боль и чувства и как благодаря этому вырасти психологически?

Дорогой друг, начинаем не для всех простую тему, однако очень важную и нужную. Начну письмо с шутки от моих коллег: «Приступы грусти? Депрессия? Экзистенциальный кризис? Вам помогут советы нашего психолога: „Сходи погуляй, что ли“, „Не грусти“, „Всё будет хорошо“». А если серьёзно, то приглашаю тебя заглянуть поглубже в некоторые болезни. Это даст понимание, что быть дома «психологом» нет никакого смысла, для этого есть специалисты и личное желание изменить свою жизнь того, у кого есть эти проблемы.

♦Про депрессию:

Что такое депрессия? Это сигнал о том, что происходит потеря энергии, потому что человек не сбалансирован эмоционально и энергетически, поэтому у него исчезают желания[1]. Её последствия — это утрата веры в Бога. Дело в том, что, когда человек утрачивает веру в Бога, сначала у него возникает чувство радости, так как энергия, которую он отдавал для соединения с Богом, теперь идёт на осуществление его желаний. Это как эйфория, от которой он счастлив. Другими словами, он продаёт свою энергию, а потом постепенно начинается угасание. И когда уровень энергетики становится очень низким, он ощущает настолько невыносимую душевную муку, что прекратить её может только одним путём — уничтожив себя. И справиться с этим он не сможет. Поэтому, когда происходит общее падение энергии, это проявляется в виде депрессии, неизлечимых болезней, онкологии, бесплодия, распада семьи, то есть в любых сферах жизни. Можно убрать депрессию, но если потеря энергии будет продолжаться, то появится иное неизлечимое заболевание. Поэтому человеку важно вновь вернуться к единению с Богом.

♦Про алкоголь и наркотики:

Зачастую, чтобы справиться с депрессией, люди начинают употреблять наркотики[2], анксиолитики и подобные препараты, из-за чего попадают в смертельно опасную ловушку веществ. Они тормозят депрессию, потому что уменьшают привязанность человека к жизни, которая формируется на уровне нейросетей. Чем больше человек зависит от жизни и максимально привязывается к ней, тем больше формируются многочисленные нейронные связи, которые ориентированы на человеческое, а не на Божественное.

Наркотики разрушают связи между нейронами, а алкоголь разрушает тела нейронов, поэтому они снижают привязанность к жизни, но только на внешнем уровне. И если ситуацию человек сам не поменяет, его неминуемо ждёт летальный исход.

Приведу пример: ко мне обратилась женщина с вопросом как ей перестать спасать безработного мужа-алкоголика, бывшего успешного спортсмена, которого всё устраивает в его жизни. Он бросил семью и уехал обратно жить к матери, когда она перестала терпеть его пьянство. И если она хочет, чтобы он вернулся, должна жить по его условиям. Как ей помочь себе встать на ноги с минимальными последствиями для своих детей (от предыдущего брака)? Я отвечаю:

«Вам необходимо жить своей жизнью, помогать детям. Твёрдо встаёте на ноги. Сначала занимаетесь собой, детьми, своим хобби. Дело в том, что после алкоголизма наступает сильное обострение. Ситуация будет в тридцать раз сложнее, всё внимание ему, дети будут это видеть. Это его решение — выбор в трезвости. Сначала психотерапевт, затем психолог для прорабатывания детских травм, так как у спортсменов психотравмы спрятаны глубже, чем у других людей. Третий ребёнок — он. На детей не останется времени, вы можете сломаться. Он запил из-за своих глубоких детских травм, а спортом заколачивал их вглубь. Его матери выгодно, чтобы он был при ней, а он не может разорвать связь с ней, так как находится в зоне комфорта. Не может вместо матери выбрать другую женщину, жену (вас). Детская позиция. Он будет при матери. Она сделала всё, чтобы удержать его около себя. У вас с мужем слишком разные заботы, чтобы он понимал, что ничего сам не сделал для семьи. Ему больно, он ревнует вас к вашим результатам. Большая нереализованность в жизни, нет цели, не знает, кто он. Выгода оставаться с матерью выше, чем выбрать вас, жену».

♦Про свои чувства:

Мне очень нравится одно практическое задание, которое помогает увидеть себя изнутри. В конце письма тебе предстоит самостоятельно выполнить это задание. А сейчас мы разберём его с тобой на примере ответов этой женщины. После нашей с ней консультации я предложила ей его выполнить, и она с удовольствием согласилась.

→Задание: нарисуй сосуд в своём дневнике. При этом ты сам выбираешь, как будет выглядеть твой сосуд. Это может быть и кувшин с ручкой, и ваза, и горшочек, и любой другой сосуд, который ассоциируется у тебя с собой. Сейчас пойдёт открытая и честная работа со своими «демонами»:

1.Отрицательные чувства, которые имеют место в жизни и доставляют дискомфорт.

2.Все интенсивные чувства, которые не дают покоя, приносят страдания.

Внутри сосуда впиши ответы на восемь вопросов:

•Какая твоя самая большая боль? Например: Самая большая боль — это жизнь без любимого мужчины.

•Какая твоя самая большая грусть? Например: Самая большая грусть — проходит время, а я без полноценной семьи, без любимого мужчины и беспомощна.

•Что тебя печалит? Например: Меня печалит то, что я не умею сдерживать эмоции и контролировать свои слова и действия.

•Что тебя раздражает? Например: Меня раздражает, когда меня не слышат и не выполняют мои просьбы.

•Каков твой самый большой страх? Например: Мой большой страх — нищета и болезни, я умру больной и нищей.

•Что вызывает в тебе большую злость? Например: Моя большая злость — я вспыльчивая и не замечаю, как взрываюсь.

•Что вызывает у тебя большие страдания? Например: Моё большое страдание — я очень быстро теряю концентрацию внимания и делаю ошибки.

•Как выражаются твои переживания? Например: Когда я переживаю сильно, меня сковывают ступор, страх, тревоги, истерики, роль жертвы.

Когда ты тоже ответишь на эти вопросы, у тебя появится список того, с чем нужно будет тебе поработать.

Вывод:

→Главный рецепт счастья — это полюбить Бога всем сердцем, душою и разумом своим.

→Чувства — это настроение и состояние, которое человек сам создаёт. Смирение — это проявление своей воли в принятии реалий жизни. Мы не можем изменить обстоятельства, но можем изменить своё отношение к происходящему в жизни.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебе сложно отдать ответственность выбора, как жить, любимому человеку (родственнику) и не быть ему психологом?

2.Что хочется тебе сделать в первую очередь, когда видишь, что близкий человек поступает неправильно в своей жизни и по отношению к тебе?

3.В чём у тебя уже получается не включаться в процессы близких?

4.Насколько для тебя важно своим примером проживания своей жизни влиять на близких и получается ли это сейчас?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят третье. Родовая карма — что это? Ты больше, чем ты думаешь

Теперь перейдём с тобой к теме первопричин наших кармических задач души, и в этом нам помогут вопросы:

●Как душа приходит в этот мир и выбирает тело?

●Откуда появляются новые души, учитывая, что население планеты растёт?

●Как мы связаны со своим родом?

●Что делать, чтобы вернуть себе право обладания в свою жизнь?

Очень часто ко мне приходят люди и спрашивают: «Почему не могу построить личную жизнь?», «Почему из-за онкологии (и иных заболеваний) удаляют органы (матку, почки, желчный пузырь и так далее)?», «Почему дети погибают раньше родителей?», «Почему родители внезапно умирают?», «Почему родственники становятся наркоманами или самоубийцами?» Просят помочь пережить это и научиться правильно общаться с душами умерших родных. Вопросов на самом деле очень много, и я на консультациях объясняю людям причины и механизмы произошедших событий с ними лично и в их семье. Поэтому решила написать письмо, посвящённое этой теме.

♦Про души и судьбы:

Как душа приходит в этот мир и выбирает тело? Скажу сразу, что это миф о том, что душа сама выбирает, в какой семье и в каком месте ей воплотиться. Я многократно наблюдала истории, когда у женщины душа ребёнка не может приблизиться к нужному этапу для зачатия в энергетическом поле матери, потому что слишком много женщина совершает неверных поступков. И тогда следует череда событий для того, чтобы она пересмотрела свою жизнь и была внутренне готова к принятию души ребёнка. И наоборот, были случаи, когда женщина и мужчина начинали жить осознаннее, меняли своё отношение к жизни в лучшую сторону и изначальная душа ребёнка уходила из поля с определённой программой, а на её место приходила для воплощения новая. Но это редкие случаи такой колоссальной работы с собой для принятия светлой и чистой души в своей жизни. В судьбе человека нет изменений просто так, как и нет выбора чего-то более лучшего, если у него отсутствуют для этого ресурсы. Сколько накоплено любви, на то и рассчитывай в этой жизни. То же самое и с появлением детей на свет. Если ты живёшь не по законам Божественной любви, то в следующей жизни твои возможности будут урезаны или закрыты, так как не будет соединения с высшими сферами. Как говорится, ничего личного.

Смерть в семье (родовом клане) — это обновление, высвобождение энергии и пространства. Для новой души в роду даётся место. В системе имеется то, что сами породили и создали. Например, если умирает дедушка, а через несколько месяцев рождается внучка или внук, то, соответственно, душа дедушки вновь воплощается. Схемы разные, но принцип, я думаю, понятен. Поэтому во всех цивилизациях, культурах и религиях очень уважительно относились к пожилым родственникам. Ключевое слово — уважительно.

Я не верю в то, что нет реинкарнации. Это нелогично с позиции законов Вселенной. Сейчас объясню, почему я в этом уверена. Во Вселенной не существует одноразовых процессов. Всё циклично, движется и развивается импульсами, трансформируется, повторяется. Поэтому говорить об одной жизни можно тогда, когда жизнь привязана к телу и исходит из него. Это чисто атеистическая концепция. А по факту — душа первична, тело вторично.

Душа приходит в этот мир с задачей исправить то, что не смогла сделать в предыдущей жизни. Другими словами, для выполнения своего предназначения, и если она его не выполняет, то в следующей жизни (в другом перевоплощении) будет снова пытаться это сделать. Это похоже на работу над ошибками у детей, если неправильно решили задачу по математике.

Поэтому родовая система (древо рода) рисуется по принципу иерархии: сверху все умершие родственники, а сам человек внизу (младший в этой системе). Для того чтобы понимать свою жизнь и с каким багажом ты пришёл в этот мир, было бы неплохо узнать судьбу родственников (родовую систему) и «исключённых» людей (пожертвовавших собой в сложной ситуации ради спасения рода), которые могут своей неотработанной программой включаться через твою жизнь. И если это знать, то можно многие программы проработать и закрыть, чтобы они не «фонили» в твоей судьбе. Нарушение законов родовой системы можно также увидеть в следующих проявлениях: высокомерие — «я стыжусь своих родителей»; парентифика́ция — «я родитель своим родителям»; триангуля́ция — «я равный своим родителям»; символический брак (психологический инцест) — «я мамин муж», «я папина жена».

Например, в семье правильная иерархия выглядит по такой схеме: за столом от входа в помещение по часовой стрелке располагаются муж, жена, старший ребёнок, младший ребёнок, дедушка, бабушка. Зачастую этот порядок нарушен, и можно легко определить, кто в доме главный.

♦Про новые души:

Души приходят для исправления того, что они не смоги сделать в прошлых жизнях. Откуда тогда новые души появляются, если население планеты растёт и уже перевалило за восемь миллиардов человек? Обычно я привожу пример из фильма «Аватар», в котором есть Древо Душ Эйва (в переводе означает «жизнь»), являющееся коллективным самосознанием всего живого на планете. Я не знаю, как удалось Джеймсу Кэмерону настолько грамотно эту систему реализовать в фильме, но по факту это так и происходит. То, что мы на тонком плане называем душой (или нашими чувствами и образами), объединяет нас всех. Мы все единое целое, как дерево: крона целостная, а все листики — отдельно. Поэтому мы связаны с человечеством и со всем живым.

Первоначальный импульс идёт из общей сверхдуши, в которой находится старая матрица всего человечества, и на неё накладываются личный опыт и новые возможности. В результате этого появляются новорожденные души. То есть она, как генотип, формируется и расцветает из эмоций, опыта родителей. Я думаю, что цивилизация доходит до определённого количества душ, а потом идёт трансформация. Как и листьев на дереве, количество душ не может быть бесконечным. Всё имеет цикличность и перерождение в законах мироздания. Об этом также говорится в индуизме: Парама́тма (сверхдуша) является источником всего живого.

В системе родственников тоже есть связь со сверхдушой рода. Она напоминает круги на воде от падения капли: сначала я (единое целое), я един с ближними родственниками, со всем родом (примерно тридцать душ), с моим народом, с цивилизацией. Наше тело является прототипом этой системы. Между органами и системами есть различные уровни единства, а в совокупности оно составляет целостный живой организм и по отдельности существовать не может. Например, клетка не знакома с организмом в целом, но понимает его принципы жизнедеятельности и свои функции, чтобы жить.

♦Про карму рода:

Я могу сказать одно: если ты будешь стремиться к единению с Божественной любовью и перестанешь искать виноватых, то это уже результат и улучшение всех процессов. Когда люди много прилагают усилий, а изменений не отмечают, это значит одно: их отработки за грехи (особенно сильнейшие обиды, презрение, неудовлетворённость, ненависть, месть) перешли на души будущих поколений (детей, внуков и так далее). Но для этого нужно очень сильно «постараться», потому что будущие поколения достаточно хорошо защищены от подобного. Если работать с этим процессом, чтобы изменить его в лучшую сторону, потребуется очень много сил и времени. Как говорится, ломать не строить. Затем происходит стабилизация положительных изменений, а это тоже занимает время. И чтобы это ускорить, нужно лишь одно — твёрдо решить идти до конца.

Например: почему девушка не может выйти замуж? Как бы девушка ни хотела крепкой семьи и искренней любви, она будет нести программы по женской линии. Например, если её мама изменяла, ненавидела и презирала отца дочери (и это же совершала бабушка — мама мамы), то от неё это «фонит», и любой нормальный мужчина на ментальном уровне, ощущая такого рода вибрации, естественно, уходит. Поэтому, чтобы увидеть портрет личной женской судьбы, нужно понимать общую картину хотя бы трёх поколений по женской линии (в первую очередь мать, бабушка и прабабушка). И тогда сложатся все пазлы, что девушку ждёт с мужчинами. Это уже подтверждают многие специалисты в разных областях, начиная от кинетиков и заканчивая психологами.

Сейчас процессы причинно-следственной связи сократились до минимума. Поэтому люди, не живущие по высшим законам, будут бумерангом получать «обратку» в несколько раз сильнее и мощнее. И наоборот, люди, которые даже при нереальном перегрузе кармических отработок будут правильно его проходить, выровняют свою судьбу и судьбы детей, внуков и правнуков.

♦Про чистку кармы рода:

Сейчас я дам тебе практическое задание, которое поможет вернуть себе право обладания. Мы будем есть на людях открыто то, что было дефицитом в детстве. По сути, у нас две травмы — еда и игрушки. Первая связана в основном с конфетами, шоколадом, печеньем и так далее. То есть сладостями, которых было недостаточно в детстве, потому что, если ты жил в Советском Союзе, сладости ассоциировались с богатой жизнью: тортик — отдохнуть на праздник, коробка конфет (не дай бог родители оставили на видном месте) — это надо «нести» врачу, учительнице, тренеру... То есть не себе любимому, а кому-то. Соответственно, внутри становится обидно, что это вроде наше, но не для нас.

Мы с тобой начинаем работать над процессом обладания чем-то, владением и настаиванием на том, что это моё — нераздельно моё, такое детское, такое важное. Когда в детстве говорили: «Ну поделись конфетками с друзьями», — если тебе останется, то хорошо, не останется — тогда ты хороший(ая) мальчик/девочка, не жадный(ая). А если ты пытаешься быстро съесть всё в углу, потому что знаешь, что отберут, заставят пожертвовать напоказ, отдать, то ты жадный(ая). Это обратная история. В этот момент нас воспитывали, что всё моё — это на самом деле не моё, что у меня моего ничего нет. Любимую игрушку, которой я сейчас играю, надо отдать кому-то, кто её хочет больше, почему-то бананом надо поделиться, если он внезапно был у тебя в советское время, и так далее. Или сделать так, чтобы никто не видел. В результате шоколад, бананы, фрукты — это про изобилие и владение. Вот в этих местах у нас отшибли напрочь желание обладать и позволять себе большее — мы не умеем владеть и не умеем быть изобильными.

Давай начнём с более простого — владеть совсем трудно, а вот изобилию учиться проще. Потому что конфеткой поделиться легче, когда ты уже не хочешь, нет ценности. Если «я не отрываю от сердца конфетку, то будто бы я ничего и не делю», но это не так. Единственный правильный вариант — поделиться или быть щедрым, то есть поделиться от чистого сердца можно и нужно только тогда, когда ты насыщенный этим, когда тебе это уже не нужно.

Здесь очень много вещей кроется: и раскулачивание (поплакать, если она была), и ссылки... Люди копили, владели, и вдруг у них забрали, и всё. Революция, Вторая мировая (не дай бог ты живёшь сейчас в военных действиях), потом был процесс экспроприа́ции, всякие разные бумаги и доносы, в изгнании целые народы (переселения) и так далее...

Это страшные трагедии, страшные травмы, которые у нас есть. И проще было детей воспитать, которые просто сами всё отдадут. Почему так делали? Не потому, что хотели плохого, а потому, что если сами всё отдадут, то сохранят жизнь!

Я думаю, что каждый может найти эти события в истории своей семьи. И как ни странно, дети это как раз таки выучили. Эти конфетки, шоколадки, игрушки, вещи — это всё туда складывай. Дыши. Дыши. И мы сейчас будем возвращать право на свою конфетку. Вспомни то, чем ты не хотел делиться. После этого тебе будет нереально трудно внутренне выполнять задание, потому что, если ты будешь понимать, с чем ты взаимодействуешь, это будет трудно. Я люблю быстрые технологии, которые делаешь, осознавая, что происходит вокруг тебя. Это как взять вершину — оптом отработать всю систему неработающих действий.

С полным осознанием, что ты делаешь обратную историю, возвращаешь своё право на то, чтобы иметь своё — важно, чтобы ты понял, с чем работаешь сейчас!

Ты взял эту условную коробку конфет, сел в людном месте, открыл и съел на глазах у огромного количества людей и никому ничего не дал!!! Дыши. Когда ешь эти «ритуальные» конфеты (палку колбасы, икру, бананы...), ты чувствуешь свою связь с родом: вспомни тех людей в своём роду, кто страдал оттого, что у них отбирали право на жизнь, на еду, на землю, на свои результаты, на обладание своим домом, право на всё, что забрали (желательно по именам и заранее узнай, что именно с ними произошло). И ты с каждым укусом благодаришь своих предков за то, что они смогли пережить это и выбрали жизнь, а не смерть. Потому что, если бы они выбрали в тот момент смерть, тебя бы здесь не было. Их не надо жалеть, потому что так ты становишься слабее. Каждый раз говоря им «спасибо», внутренне благодаришь себя. И говоришь: «Я возвращаю себе право на мою, а не на чужую конфету». Это как если бы я мог возвратить всё то, что отобрали у моих предков! И дыши, дыши. И наполняйся этим правом.

И когда ты это сделаешь, почувствуй, что ты молодец, что у тебя получилось. Ощути внутри прилив жизненных сил. Если не получилось с первого раза, нужно это место, которое отвечает за твоё благополучие, целостность, изобильность, насытить количеством условных конфет (выписать списком все продукты). И потихонечку это проделать с каждым продуктом, с которым есть подобные проблемные воспоминания («это мы покупаем только по праздникам»). Дыши.

Твоя задача — по-честному описать свои эмоции, которые ты чувствовал в тот момент, когда через это проходил, потому что будет непросто, если будешь сталкиваться со своими травмами и исцелять их этими условными конфетами в одно лицо, ни с кем не поделившись, на глазах у других людей. Это важно съесть не самому дома в уголочке, когда не надо с кем-то делиться, а нужно есть и видеть, что на тебя смотрят, и не как раньше («неприлично есть»), нет! Продолжай демонстративно есть.

Таким образом ты покажешь Вселенной, что ты готов к тому, что ты ЕСТЬ, и готов быть изобильным, готов насыщаться в тех местах, в которых тебе необходимо.

Потом закрой глаза, поблагодари Вселенную и попроси, чтобы она отдала тебе всё, что тебе необходимо.

Вывод:

→Если человек рождается с травмой или приобретает её будучи маленьким, это означает, что задача его души и всех членов семьи — научиться труду и терпению. Это воспитывает волю, если человек справляется с этим. Такие люди (с определёнными физическими ограничениями) становятся очень сильными и выносливыми личностями. Это же относится и к психотравмам, и к жизненным трудностям, пережитым в детстве.

→Если человек бессознательно проживает свою жизнь, это означает, что кармическая задача его души и всех членов его семьи — научиться служению. За счёт этого происходит развитие души у каждого, если он справляется, и тем самым род развивается.

→В случае если человек испытывает сильнейшее отчаяние (уныние) даже в течение полутора часов, это может уничтожить будущие души его детей и/или внуков. Поэтому в книге я говорю о том, что нельзя страдать сутками напролёт. Выплакался в подушку десять–пятнадцать минут, настроился на решение задач и пошёл делать!

→Если вникнуть в суть китайской культуры Да́о «И Цзин» («Канон перемен»), то будет понятно, что с человеком может случиться лишь шестьдесят четыре гексагра́ммы, то есть возможных сочетаний любых ситуаций. Отработал, и ты молодец — в раю!

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Сейчас я дам тебе ещё одну практику. Тебе необходимо будет писать сорок дней три предложения левой рукой, если ты правша, а если ты левша, то пишешь правой рукой. Нужно написать это маме и папе. Неважно, живы они или уже нет. Если ты пропустил день, то начинаешь всё писать заново сорок дней. Например, я делала упражнение утром, чтобы не пропустить и не забыть. Приведу пример текста с папой:

Дорогой папа (имя), прости меня.

Дорогой папа (имя), я прощаю тебя.

Дорогой папа (имя), я люблю тебя.

2.И обязательно напиши, что чувствовал, когда делал практику на возвращение себе права обладания.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят четвёртое. Про принятие. Здоровые отношения — это как?

Дорогой друг, подведём с тобой итоги этой главы. В этом письме рассмотрим главное, что будет помогать нам выбирать здоровые отношения с родственниками:

●Как развивать и расширять психику грамотно?

●Почему обида на родных намного быстрее приводит к болезни и укорачиванию жизни человека?

●Как человеку простить психически больных родителей?

●В чём суть принятия, прощения и здоровых отношений с близкими?

Куда же без самоиронии в этой жизни? Расскажу тебе снова шутку: «Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую». А теперь можно поговорить и по-взрослому на тему здоровых отношений в семье. Начнём!

♦Про развитие:

Если вкратце, то наша психика — это субъективное отражение реальности, а мышление в психологии — это процесс познавательной деятельности человека, характеризующийся обобщённым и опосредованным отражением действительности. Если мышление — это процесс отражения действительности, то психика есть процесс её отражения, и процесс мышления строится на методе ассоциаций и сопоставлений. Другими словами, мы всегда обращаемся к имеющемуся опыту. Соответственно, нужно прилагать усилия, получать новые знания и усваивать опыт, чтобы мышление формировало новые связи. Расширение и развитие психики происходят благодаря формированию новых связей, которые создаются за счёт обучения и любых бытовых изменений, выводящих нас из привычной среды. А так как наша психика и есть душа, то её развитие — это выход из привычного круга своих привычек. И если мы чувствуем сильный страх и тревогу перед тем, что не смогли изменить или не смогли преодолеть в своём прошлом опыте, то это показатель триггера, с которым необходимо работать.

♦Про прощение родителей:

Давай рассмотрим пример детской психотравмы, случившейся у женщины из-за того, что отец с детства её бил, морально издевался и на её глазах совершал много неадекватных поступков. Повзрослев, дочь перестала общаться с отцом.

Первая причина — в скрытой внутренней агрессии в душе дочери. Часто это отработка своего такого же поведения в одной из прошлых жизней по отношению к близкому человеку. В этой жизни человек сам попадает в такую же ситуацию, и его душа должна её пройти правильно. Например, отец был её ребёнком, а она — родителем, который бросил ребёнка и плохо обращался с ним и так далее. Просто так ничего не бывает.

Вторая причина — родители бывают БОЛЬНЫ. Их за это осуждать нельзя. Если отец имеет серьёзное психическое расстройство, то нужно внутренне не осуждать его, а испытывать к нему сострадание. То есть ты с ним не общаешься, но при этом внутри себя его прощаешь. Тем самым не разрушаешь связь с родом, чтобы не произошло отречение от любви на уровне души. Надо принять, что мы все несовершенны, даже наши родители. И любая ситуация определяет происходящее внутри нас. Поэтому если у человека внутри заложена сильнейшая программа смерти, то через постоянную боль и унижение от родителей он эту программу тормозит. Ни человек, ни его родители этого не знают, но ситуация будет складываться так, что родители будут жестоко относиться к нему. Это не норма, и не надо это терпеть на физическом уровне. Задача — помочь человеку преодолеть программу смерти и помочь воспитать правильное мировоззрение, создав вектор устремления его души к любви к Богу. Тогда у него будет возможность жить счастливо.

Приведу ещё один пример из личного кейса: у женщины обида на отца ребёнка, который любыми нечестными способами уходит от выплаты алиментов более пятнадцати лет, и даже через суд она ничего добиться не смогла. Отцу сын не нужен и отказаться от него не может, потому что его мать насильно заставляет периодически «напоминать» о себе по телефону. У ребёнка из-за этого сплошные психотравмы и психосоматики. У женщины включается режим достижения справедливости с помощью словесных угроз. То есть возникает желание несправедливо поступить, потому что он не выполняет обещание, тем самым требуя от отца ребёнка выполнения обещания. На что я ей отвечаю:

«В этот момент нужно понять, почему так происходит, что вы начинаете требовать (презирать и ненавидеть), останавливать себя и просить. Потому что если вы честный и порядочный человек, то внутри вы не примете эти деньги. В итоге вы ничего не получаете (в виде морального удовлетворения справедливости). Сказать отцу ребёнка: „Наконец, Алексей, поступи как отец. У меня к тебе просьба поступить честно по отношению к собственному сыну“. Нет так нет. И вы отпустите эту ситуацию».

♦Про конфликты в семье:

Разберём ещё одну ситуацию — конфликт внутри семьи с родителями. Например, человек не общается с родителями, обижается на мать и/или отца. Важно внутренне простить, чтобы не было обиды на уровне души. Мать и отец не подлежат осуждению и обидам, и точка. Дело в том, что любая обида станет программой смерти, потому что чем больше мы любим человека, тем быстрее обиды превращаются в стопроцентные гарантии болезней и сокращения срока жизни. Поэтому во всех мировых религиях, в том числе в Ветхом Завете, сказано (Послание к Ефесянам): «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». Поэтому на Кавказе, начиная от Грузии и заканчивая Аланией, и на Востоке люди почитают родителей, соответственно, у них самое большое количество долгожителей.

Например: на консультации мне клиент задаёт вопрос: «Натали Тиффани, мне человек сделал больно, предал меня, изменил». Я спрашиваю: «Сколько лет назад это было?» — «Десять лет назад». Я задаю вопрос: «Чему ты научился за это время?» — человек отвечает: «Я стал сильнее. Если бы он так не сделал, то я бы не научился вот этому». Поэтому я говорю: «Поблагодари его внутри себя за то, что он пришёл в твою жизнь. Ни один человек просто так не приходит в твою жизнь. Абсолютно все люди, которые появляются в твоей жизни, уже были знакомы с тобой в прошлых жизнях. Значит, если к тебе человек пришёл, сознательно причинил боль — поздравляю. В какой-то жизни ты сделал ему больно. Как я говорю — ближе к телу. Значит, в этой жизни ты внешне чётко учишься говорить „НЕТ“. Ты умеешь выстраивать отношения, но внутри себя ты прощаешь его. Прощаешь, потому что ты ему отдал этот кармический урок. Всё, вы с ним квиты. И ты либо больше с ним не встретишься, либо вы будете в хороших отношениях. Если человек пришёл в твою жизнь, изменил и так далее, значит, когда-то ты „накосячил“, несправедливо поступил с ним с точки зрения законов Божественной любви. И если ты грамотно, с прощением принял эту ситуацию в своей жизни, то такие истории больше не будут повторяться».

Очень часто у людей сценарии повторяются. Я спрашиваю: «Замечаешь ли ты, что у тебя многие события повторяются по кругу, как в театре?» — «Да, разные люди, разные события, но боль одна и та же». Я отвечаю: «Либо ты сейчас примешь ситуацию, либо ты не сможешь это сделать, и тебе снова и снова придётся проходить этот кармический урок. Если, конечно, ты не садо-мазо, то лучше сделать это сразу: поднапрячься, взять на себя ответственность и защитить своего маленького внутреннего ребёнка. С благодарностью вынести пользу и понять, чему ты научился благодаря этой ситуации: прощать боль и обиды, предпринимать действия, видеть новые события и варианты. То есть становиться более взрослым, более осознанным и с богом отпускать человека. И поверь, у тебя больше таких задач даже близко стоять рядом не будет. Например, есть машины красные и белые, а тебе захотелось купить белую машину. И ты будешь видеть только белые машины. Вот этот момент важно, чтобы ты осознанно понимал».

Меня клиент спрашивает: «А почему так?» — «Потому что, если мы находимся на планете Земля, у нас, соответственно, есть душа. И наша душа выполняет свои задачи. И если ты не можешь простить маму, папу либо других родственников — ты отрезал сам себе эту энергию. Вот представь, за тобой стоит огромная очередь людей и ты говоришь: „Всё, я папу не люблю!“ И несколько десятков человек (их души), которые тебя качали, давали всю родовую силу, лишили своей опеки. А потом у тебя начинается симптоматика, болезнь и много-много всего». Клиент ведь изначально пришёл на консультацию с вопросом, откуда у него такой „букет“ появился? Я его спрашиваю: «А кого ты ненавидишь?» — «Я на папу обиделся и на маму тоже...» Отвечаю: «Ты можешь с ними не общаться, люди — невротики, не вопрос. Ты для себя их прости, потому что, когда ты будешь осознавать, что этот человек пришёл в твою жизнь, он, во-первых, дал тебе эту жизнь. И если он что-то сделал в этой жизни, то так, как мог поступить, и никак иначе. Это лучший выбор на тот момент, который он мог сделать. Поблагодари его за это, найди, за что его поблагодарить. Что такое прощение? Прощение — это оправдать действия другого человека во имя любви в душе. Не надо путать понятие „доверие“ и „доверчивость“. Когда ты действительно понимаешь, что по-другому он сделать не смог, ты делаешь выводы и внутри не несёшь эти боль и обиду. Тебя не сгибает ситуация, которую ты сам себе положил на шею. Ты можешь спокойно это очистить. У тебя заработали все каналы и чакры. И ты с гордой осанкой, прямой спиной с гордо поднятой головой идёшь вперёд. Вот это важно».

Приведу пример: сейчас наглядно покажу четыре варианта боли, обиды и принятия через прощение.

1.Муж изменил жене, бросил её с маленьким ребёнком на руках и отказался помогать.

•Через боль → ценить жизнь, здоровье, надёжность.

•Через предательство → ценить верность и дружбу.

•Через расставание → взаимные отношения.

•Предательство ребёнка его отцом, женщина была несчастлива в браке (не любила, он не соответствовал её фантазиям) → для того, чтобы научиться любить и ценить любовь другого человека.

2.Муж был наркоманом (ранимый, раненый). Не смог преодолеть зависимость даже ради любимой жены и детей.

•Смерть → сохранить детям здоровье и не сломать их психику.

3.Родители — психически неуравновешенные люди. Регулярное избиение отцом дочери, гиперконтроль, агрессия, оскорбления и унижения. Мать не защищала дочь, а наоборот, поощряла поведение мужа.

•Детская боль → закалиться и стать сильней.

4.Женщина воспитывает детей одна, не имея поддержки от родных и близких.

•Дети дают возможность заземляться → оберегать и защищать.

•Не лишать детей трудностей, а правильно создавать эти трудности, чтобы они могли их преодолевать.

Вывод:

→Важно построить и сохранить отношения, в которых нет боли, обид и криков, где есть всегда место счастью, объятиям и общению обо всём на свете и где всегда можно открыто поделиться проблемами и хорошими новостями, получив большую поддержку.

→В здоровой семье родители принимают и уважают своего ребёнка как личность, и им приятно видеть в нём индивидуальность. Они воспитывают ребёнка на своём примере, потому что он видит их интересы, увлечения, видит, как выстраиваются отношения в семье, и перенимает их навыки и знания. Им всегда есть о чём поговорить и чем вместе заняться.

→В здоровой и счастливой семье всегда есть союзничество между близкими. Нужно радоваться успехам своих близких, не завидовать друг другу — получится у одного, другие тоже поднимутся. Создание возможностей сильнейшему игроку. У него есть понимание того, что он стал успешным, добился желаемого благодаря своей семье, роду и поддержке. Всегда делиться своими достижениями с близкими. Когда получается больше заработать денег — делать подарки близким: «Я хочу, чтобы вы отметили со мной мою радость!» Все достижения отмечать в семье.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебе сложно принять жестокость близких по отношению к тебе?

2.Что получилось отпустить и принять как в себе, так и в тех, кого простил?

3.В чём ты стал сильнее и лучше благодаря преодолению этих трудностей?

4.Насколько больше ты стал ценить тех людей, которые тебя искренне любят?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Глава 13

Друзья

Глава 13. Друзья

1.Что такое доверие и доверчивость — в чём разница?

2.«Три круга» — золотые правила видов личных границ для создания самых надёжных и верных отношений с друзьями и близкими по духу людьми.

3.Деньги, личное, просьба — про дружбу.

4.Что нельзя говорить, а что можно — личное и публичное.

Письмо сто шестьдесят пятое. Что такое доверие и доверчивость? В чём разница и как происходит подмена этих понятий

В этом письме постараемся понять, почему многим так сложно доверять и так легко быть доверчивыми:

●Как перестать быть доверчивым?

●Почему опасно близко подпускать к себе недалёких и глупых людей?

●Почему друзей нужно выбирать с такими же ценностями и принципами, как и у себя?

●Благодаря чему можно создать крепкую дружбу без примеси выгоды?

Дорогой мой читатель, мы приступаем к рассмотрению сферы жизни «Друзья». В главе рассмотрим интересные темы, чтобы лучше понимать себя и окружающих, которых мы выбираем в круг наиболее приближённых к себе людей.

♦Про доверие и доверчивость:

На самом деле это очень глубинная серьёзная тема. И когда меня спрашивают клиенты: «На каком уровне мне начинать доверять?» — я спрашиваю: «Вы знаете, чем отличается доверие от доверчивости?» Когда ты не понимаешь отличия, тогда и происходит подмена этих понятий. Сначала нужно разобрать, чем отличаются обязанности от обязательств, доверие от доверчивости. Когда ты уже знаешь различия, можешь спокойно этим оперировать. Человек со здоровой психикой не обладает доверчивостью, а у кого есть определённые неврозы — нет понимания, чем эти понятия отличаются. Зачастую у невротика в стрессовых ситуациях возникает либо недоверчивость (недоверие к миру), либо «я слишком доверчивый». То есть он переходит из крайности в крайность.

Доверчивость — когда на другого перекладывается ответственность за собственные действия и поступки. Доверие — когда можно конструктивно выстроить отношения и договориться, а слова равны действиям.

Теперь наглядно объясню, как происходит нарушение границ. Если ты плохо знаешь, что ты любишь и не любишь, что ты хочешь и не хочешь, ты не можешь сказать «НЕТ», не умеешь чётко, конструктивно ответить человеку, не можешь поставить себя так, чтобы тебя уважали. Часто думаешь одно, а делаешь другое. Есть определённые правила игры, по которым ты живёшь. В таком случае человек выбирает доверчивость, потому что он не готов честно увидеть свои теневые стороны, а не признав их, не способен себе доверять и действовать, опираясь на свои решения.

♦Про здравомыслие:

Дружба, как и любовь, развивается в правильном векторе благодаря нашим усилиям и точечному вниманию. И если со здравомыслием отнестись к выбору друзей, всё взвесив и проанализировав, то рядом будут очень достойные люди. Я вывела несколько критериев, помогающих это сделать:

Первое: всегда честно говорить то, что думаешь, даже если это неприятно.

Второе: уметь признавать таланты и уникальность друзей и поощрять их развитие.

Третье: настоящей дружбы и взаимопонимания никогда не получится, если ценности другого человека слишком разные с твоими собственными.

Четвёртое: быть верным другом и, несмотря на разные обстоятельства, не нарушать своих обязательств, то есть не предавать и не подводить.

Вывод:

→Глупость проявляется в том, что не видишь недалёких и обманывающих тебя людей. Но ещё бóльшая глупость в том, что, зная это, продолжаешь с такими людьми общаться. Такие отношения наносят непоправимый вред в официальном общении и могут причинить ещё больше разрушений, если подпустить к себе таких людей слишком близко, ссылаясь на доверчивость.

→Нет настоящей дружбы там, где у человека духовно-нравственные ценности и моральные принципы ниже твоих собственных.

→Если ты заранее извиняешься в чём-либо перед человеком, то показываешь, что сам себя в этом же и обвиняешь.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько быстро ты подпускаешь к себе людей?

2.Сколько друзей в твоём окружении, которых ты держишь возле себя только из-за того, что они могут быть тебе чем-либо выгодными?

3.Сколько у тебя друзей, которые помогли в критической ситуации?

4.Насколько равноценны твои отношения с друзьями по самоотдаче?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят шестое. Этажи заботы. Забота скрепляет отношения между людьми

Дорогой мой читатель, сейчас посмотрим на нашу внутреннюю веру в Бога как на возможность проявить заботу и сохранить людям человечность:

●Как принять потери и лишения?

●Почему высшее «Я» первостепенно и осознание этого помогает быть щедрым и любящим?

●Почему в мире много боли и как прийти к счастью?

●В чём секрет служения?

В этом письме мы поговорим о том, что даёт нам желание делиться и отдавать. Когда у человека есть деньги, знания, возможности, они являются одними из составляющих его «Я». В случае если происходит потеря того, что у него есть, возникает боль. Таким образом, при потере нарушается целостность «Я». Как сделать так, чтобы вместо боли испытывать радость? Если человек осознаёт, что у него есть высшее «Я» (Божественное), которое выше его человеческого, тогда любые потери, происходящие на уровне человеческого «Я», будут давать новые возможности для развития души и единения с Божественной любовью. В этом случае человек готов сам отдавать: заботиться о ком-то, вкладывать силы, ресурсы, деньги, дарить подарки и делиться с другими. Щедрость и забота возможны благодаря вере в Бога, потому что у человека внутри всё хорошо. Но как только вера уменьшается, начинается обратный процесс: возможности человека слабеют, появляется страх потери и, как говорят, «будто от сердца оторвал», что приводит к системе распада судьбы и личности. Там нет сострадания и желания помочь людям развиваться, а есть только стремление владеть бо́льшим количеством материальных благ «любой ценой». Человек готов на любые поступки (вплоть до убийства) ради выгоды материального плана — им движет алчность.

Алчность — чрезвычайная жадность, высшая степень корыстолюбия.

Приведу пример: из-за уменьшения веры у определённых людей растет соблазн получить больше капитала за счёт внедрения машинного интеллекта в промышленность. И что делать с людьми, которые останутся без работы, пока никто не придумал. На физическом уровне на это повлиять невозможно. Чтобы людям сохранить себя, важно укрепить веру в Бога и стать сильнее, а для этого каждый день нужно упорно работать и не перекладывать ответственность на других. Трансформация неизбежна, и к ней нужно быть готовым как морально, так и физически, опираясь на самую главную свою ценность — веру. Только так можно создать баланс и направить технологии во благо человечества.

Забота заключается в помощи людям развиваться и видеть свой потенциал: поддержка в трудную минуту, сострадание и укрепление внутренней силы и веры как в себя, так и в Бога. В противном случае включаются механизмы болезней и иных очень травмирующих ситуаций, чтобы люди через боль и потери снова обратились к процессу человечности и добродушия.

Вывод:

→Зависимое положение — это не служение. Желание угодить другим — это не служение. Жертвование личными интересами в ущерб себе — это не служение. Эмпатия и искренняя забота — это тоже не служение, а норма человеческой жизни. Служение — это созидательное творчество, раскрывающее потенциал любви.

→Без веры в Бога человек неизбежно переходит от созидания и благополучия к разрушению через алчность и вожделение.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько часто ты помогаешь другим в том, с чем они не могут справиться без помощи других?

Например, пожилые люди не всегда могут правильно выполнить настройки в телефоне или прочитать состав продукта на этикетке в магазине даже в очках.

2.Чему ты учишься, помогая другим людям?

Например, посидел пару часов с ребёнком соседей — много смеялся, общался и научился лепить из пластилина кораблики и забавных жирафов.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят седьмое. Что объединяет людей? Нравственности в высшей степени свойственно чувство сострадания

Многие из нас, желая научиться понимать свою жизнь, приходят к вопросам:

●Какие пути развития есть у человека?

●Почему без устремления любви к Богу будут непоправимые последствия у человечества?

●Почему мы в ответе за всё, что происходит на нашей планете?

●В чём смысл объединения людей ради высшей цели?

Дорогой друг, предлагаю посмотреть под другим углом на реальность и мир, в котором живёт человечество. Начнём с того, что объединяет людей, и поговорим про нравственность, исходя из новых реалий.

Итак, у человека есть два пути развития. Первый (по плюсу) — это устремление любви к Богу. И второй (по минусу) — это потакание своим инстинктам, выбор не в пользу души, а в пользу удовлетворения своих инстинктов: продолжения рода и самосохранения. Без веры в Бога продолжение рода — это разврат: секс, наслаждение, удовольствие; а самосохранение — это насилие, воровство, зависть, алчность и так далее. Это приведёт к тому, что человечество не сможет в итоге размножаться. И это будет выражаться в разных областях.

Например, давно уже существует биомешок, искусственная матка (с 1955 года), а учёные научили машинный интеллект создавать геном человека. В Китае есть фабрика по выращиванию детей. И это всё доступная информация.

Желание продолжить себя является одним из главных импульсов развития. Когда оно останавливается, исчезает желание (и возможность) себя продолжать естественным способом, а искусственный интеллект даёт возможность человеку развиваться принудительно.

Когда люди научатся развиваться добровольно, а не под принуждением, тогда машины (роботы) нас не заменят. Когда я развиваюсь добровольно, то сохраняю за собой возможность творчества, познания, а искусственный интеллект всегда будет помощником.

А если человек сам делает себя зависимым от кого-то или чего-то, то искусственный интеллект очень быстро подчинит человечество, а потом уничтожит его. Это произойдёт, потому что искусственный интеллект считает, что люди — это очень нерациональные существа, которые «ненавидят друг друга и воюют друг с другом» (это написал GPT-3 — новый мощный языковой генератор от OpenAI). Поэтому, как только он получит возможность продолжать себя, люди станут ему не нужны. Он рассуждает чисто логически: «Люди настолько несовершенны, что они просто не должны существовать». Так что искусственный интеллект — это не только заменитель наших потребностей, но и «нечто», умеющее делать выводы.

Если взять масштабнее, на уровне стран, то уже более десяти лет открыто ведутся дискуссии и вкладываются деньги, чтобы «прекратить разработку наступательного вооружения с применением искусственного разума». Профессор Стивен Хокинг в 2014 году сказал «Би-би-си»: «Разработка полностью искусственного интеллекта может означать конец человеческой расы». Обороноспособность стран напрямую связана с искусственным интеллектом, который в определённое время решит, что надо сокращать время на реакцию: сам организует войну и сам проведёт её. Человечество даже себе не представляет, что такое искусственный интеллект, выходящий за моральные, этические, нравственные и юридические границы.

Роботизация приведёт к ещё одному последствию — масштабной безработице. Соответственно, эту проблему не решают, а надо бы, и как можно быстрее. Монетизация за счёт роботов и искусственного разума происходит быстрее, поэтому думают только об этой стороне медали. Людьми движут насилие и жадность. Но это только пока.

Поэтому будь то искусственный интеллект или естественный интеллект — вопросы уничтожения человечества будут обостряться.

Как ещё работает отречение людей от Божественной любви? Если инстинкты продолжения рода и самосохранения пошли по минусу, это проявляется в уменьшении любви в душе и, как следствие, бесплодии, нежелании иметь семью, суициде и депрессии в основном у молодых людей. По частоте возникновения эти заболевания давно опередили онкологию и заболевания сердца. Также это проявляется в ослаблении иммунитета и в конце концов приводит к эпидемиям, что мы и наблюдаем наглядно по всему миру.

Это является отражением внутреннего состояния, которое направлено на нежелание жить, всплывающее в сознании в виде депрессии, потери смысла жизни, суицидов и так далее.

С учётом того, что на земле более восьми миллиардов человек и информация по интернету распространяется молниеносно, это даёт мгновенное подключение людей к тем или иным программам, зачастую негативные. Соответственно, таким образом планету сотрясают сильнейшие вибрации в виде отрицательных эмоций, чувств, действий, что и приводит к катаклизмам. Это похоже на подключение через розетку к положительному или отрицательному источнику энергии. Иными словами, энергетика человечества определяет появление не только новых эпидемий, но даже различных катаклизмов, наводнений и землетрясений.

И здесь неважно, что это будет — естественный или искусственный интеллект. Задача человека — развивать свою душу и любовь к Богу, а не гнаться за успешным успехом.

Вывод:

→Наступило время, когда не столь важно, какая культура (и религия) у того или иного народа (и государства), а важно понимание, что бесчеловечность была и остаётся бесчеловечностью, а самообман — самообманом.

→Если человек применяет свои обширные познания, таланты и интеллект для низких целей, то уважения он явно не достоин.

→Сейчас время огромной ответственности каждого человека. Бумеранг прилетает мгновенно, и скорости у него высочайшие. Всё зависит от нас самих: к чему мы стремимся и на чём фокусируемся.

→Можно обвинять кого угодно, а можно начать с себя и становиться добродушнее.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько для тебя важно сохранить любовь в душе и научиться уживаться в быстро изменяющемся мире?

2.Что бы ты хотел в себе развить, чтобы жизнь обрела более глубокий смысл?

3.В чём стóит больше усовершенствовать свои навыки, чтобы во благо себе и людям использовать искусственный разум?

4.Насколько тревожно тебе живётся в быстрых потоках информации и новой технологической революции?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят восьмое. О добре. Небольшой шаг для человека — большой шаг для человечества

Дорогой мой читатель, тема интересная и нестандартная:

●Как люди реагируют на несправедливость и к чему это приводит?

●Почему жизнь преподносит сложности и что это нам даёт?

●Почему не стоит знать своё будущее?

●В каком случае у человека будет сохраняться добродушие?

Вот мы и перешли к теме добра. Как увидеть мир и всё в нём происходящее целиком и соотнести это с собственной ответственностью? Задача не самая простая и не всем под силу. Если ты читаешь это письмо, значит, хочешь стать счастливее, а также чтобы мир стал немножечко лучше благодаря твоим мыслям и поступкам. Я в это верю.

Новый мир стремительно наступает, потому что нарушен баланс сил добра и зла. Люди это воспринимают как несправедливость, и начинается активная борьба за равноправие, что мы сейчас и наблюдаем. Но исход этой борьбы на самом деле уже известен. Мир стремится к балансу, а нарушитель теряет власть и будет её терять дальше, пока силы, находящиеся на весах справедливости, не придут к минимальной амплитуде. Многое теперь стало видимым и явным, и благодаря этому появилась ответственность.

Теперь у каждого из нас есть чёткая задача — различать добро и зло.

Человек — это в первую очередь душа и только потом тело, поэтому все события в жизни человека направлены на развитие и очищение его внутреннего мира. Если материальные и духовно-нравственные цели и желания в жизни становятся важнее любви к Богу в душе, то ситуация исправляется болезнями и потерями того, ради чего он это всё делал. Задача человека, если он получил такие последствия своих мыслей и поступков, — сохранить в душе в этот болевой момент любовь и веру и вновь вернуться к Богу. Если кто-то думает, что это легко, скажу, что нет. Многие ломаются и не способны пройти лишения и потери (неважно чего) и остаться при этом людьми с внутренней верой, потому что если душа не развивается, а постепенно деградирует, то у тела нет смысла в существовании.

Например: тело — автомобиль, душа — водитель. Если водитель очень пьяный/больной/уставший, сонный, то он далеко на автомобиле не уедет без последствий для себя и автомобиля. Если после происшествия водитель осознаёт свои ошибки и старается их исправить, поняв, что сделал не так, сохранив любовь и веру, тогда у него происходят изменения. Он чинит автомобиль и далее ездит внимательно, избегая прошлых ошибок. Поэтому от души зависят состояние тела и его жизнеспособность.

Людям сложнее принять боль духа через разрушение будущего, а душевную боль могут принять ещё меньшее количество, потому что начинаются страх, нежелание видеть ущербность, несовершенство, слабость, в итоге наступают отчаяние, протест, агрессия (внутренняя и/или внешняя) и нежелание жить.

И есть второй вариант развития событий, когда человек верит в Бога и понимает, что есть Божественная воля. В таком случае у него есть шанс принять психотравму, пройти правильно ситуацию и жить.

Я не вижу смысла заглядывать в будущее, своё или других, потому что произойдёт зацикливание на той информации, которую узнаешь, и далеко не всегда она верная и правильная. Нужно всегда помнить, что каждое твоё действие и мысль уже сейчас влияют на твоё будущее, что всё изменчиво и непостоянно. Если что-то не можешь получить и начинаешь злиться и тревожиться по этому поводу, то это точно будет ускользать у тебя из-под рук каждый раз, потому что это связано не с внутренней добротой и принятием своей жизни, а с требовательностью и внутренней агрессией.

Я считаю, что планировать и прогнозировать будущее нужно, не представляя, что будет, а ориентируясь на то, как должно быть. Чтобы развивалась и любила душа, у человека не должно быть привязанностей, в идеале на всех уровнях жизни. Важно честно принять свою теневую сторону, посмотреть, что не так делаешь и почему такие последствия, как это можно исправить. Если понимать, что в любом случае хочешь не хочешь, а нужно пройти болевую ситуацию, то лучше один раз это сделать достойно и двигаться дальше, а не бегать по кругу, каждый раз наступая на одни и те же грабли, только в разных местах. От себя не убежишь. А это можно сделать, лишь сохранив любовь в душе и поняв, что если так происходит, то ты можешь с этим справиться. И чем раньше это сделать, тем больше шансов не влипнуть по-крупному в историю от созданных тобою же проблем (неважно, твоих или тех, которые пришли из прошлых жизней или родовой системы). Раз это происходит в твоей жизни, нужно понять, что с этим делать. Если понимаешь, что способен решить текущие проблемы, это твоя задача и так будет лучше для твоей души и детей — действуй. Но если понимаешь, что не твоё, то поставь на место и руками не трогай. Зачастую люди любят решать чужие проблемы и боятся разбираться по-взрослому со своими. Вот этот перекос и приводит к плачевным ситуациям.

Важно понять, что в любой критической ситуации нужно, чтобы в душе проснулись любовь и жажда жизни, а не желание умереть. Тогда и добродушие всегда будет находиться в твоей душе и проявляться по отношению к другим людям. А остальное — вопрос границ и осознанности.

Вывод:

→Честно посмотри, как у тебя обстоят дела с принятием стрессовой ситуации и психотравмы. Если болезни переносишь хорошо (физический уровень), раздражительность, несовершенство себя и людей — более-менее (духовный уровень), а предательство, унижение, насилие, агрессию, алчность и так далее не можешь принять и простить (на уровне души), то с этим и нужно работать.

→Чтобы жить счастливо, нужно принять боль души, увидев в этом Божественную волю, для выравнивания жизненного пути и исправления ситуации.

→Помни, что люди очень быстро забудут то, что ты сделал для них, после твоей смерти, поэтому не нужно проживать жизнь ради того, чтобы потешить чьё-то или своё самолюбие.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Вспомни ситуации и обстоятельства, когда у тебя просыпалась жажда жизни и воля пройти кризис.

2.Что ты в этом случае делал и думал, даже несмотря на то, что никто мог не верить, что ты справишься?

3.В каких ситуациях ты падал духом и к чему это приводило? Какие выводы ты делаешь?

4.Насколько сложно тебе видеть за внешней жестокостью поступков и обстоятельств со стороны людей проявление Божественной воли, чтобы помочь выровнять свою жизнь в лучшую сторону?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро. Отметь по десятибалльной шкале, где и в чём ты видишь доброту в самом высоком смысле этого слова.

Письмо сто шестьдесят девятое. Влияния — плохие и хорошие. Как самому выбирать себе путь

Теперь мы с тобой, мой дорогой читатель, ответим на вопросы, которые помогут выбирать свой путь в жизни:

●Как начинается путь самостоятельности в жизни?

●Насколько опасны подводные камни при выборе «быть хорошим» для других людей?

●Почему стоит бояться безотчётных влияний?

●В чём сила самоценности для человека в любом возрасте?

В жизни каждого человека есть интересное возрастное явление — сторонние влияния. Оно происходит на этапе становления личности и полового созревания. В тот момент, на переломе, сила этих влияний огромна. Подрастающему человеку хочется быстрее стать взрослым и самостоятельным. При этом преобладает стремление освободиться от влияния в первую очередь своей семьи, чтобы меньше было ассоциаций с «детскостью». Отчасти в этом виноваты и сами родители, которые не хотят замечать, что их «ребёнок» повзрослел или хочет быть взрослым.

→И здесь есть один подводный камень: привычка «слушаться» ещё не прошла. И тогда подросток (не только) «слушается» тех, кто его признал взрослым, зачастую людей, которые сами ещё не стали взрослыми и по-настоящему самостоятельными.

Чем отличаются типы влияния?

Ответ: влияния в обществе бывают и хорошие, и плохие. Но плохих влияний следует опасаться:

●Потому что человек с внутренним стержнем не поддастся негативному влиянию, он сам выбирает путь.

●Человек же со слабой волей поддаётся плохим влияниям.

●Бойся безотчётных влияний, особенно если ты ещё не умеешь точно, чётко отличить хорошее от плохого. Если тебе нравятся похвалы и одобрения друзей, какими бы они ни были — лишь бы хвалили, то, возможно, ты поддаёшься плохому влиянию.

Человек, уверенный в себе, чётко знающий, чего он хочет, выбирает свой путь сам. Он опирается на свои жизненные ценности и твёрдо стоит на ногах.

Например: если в семье вовремя давали ребёнку проявлять самостоятельность и после семи лет решать последствия своих действий и поступков, при этом поддерживали его морально — он сможет опереться на свой опыт и на уверенность в том, что справится в любой сложной жизненной ситуации.

В случае если у ребёнка не было такой возможности и родители проявляли гиперконтроль и многое решали за него («как ему будет лучше»), то очень важно в сознательном возрасте поднимать свою самооценку изнутри ежедневным принятием решений (маленьких и больших) и разбирать все последствия на пути достижения желаемого в своей жизни. Так психика будет ежедневно закреплять маленькие победы, и с каждым разом самоценность человека будет расти.

Вывод:

→Всегда обращай внимание на последствия принятого решения.

→Лучше избежать плохих влияний, изначально понимая последствия, чем потом жить с этим и жалеть о своём поступке.

→Человек, который способен управлять своей волей и эмоциями в ситуациях, которые могут испортить его репутацию, управляет собственной жизнью.

→Друзья и окружение оказывают огромное влияние на мировоззрение. Выбирай тех, с кем совпадают твои убеждения и жизненные принципы.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько сильно ты зависим от мнения близких друзей по десятибалльной шкале?

2.Что хотелось бы привнести в свой характер (какие качества усилить), чтобы стать более самодостаточным?

3.В каких ситуациях ты можешь дать себе слабину и согласиться на что-то, чего не хочешь?

4.На какие фразы ты реагируешь особенно чутко и готов изменить своё решение?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семидесятое. «Три круга границ»: золотые правила видов личных границ

Давай с тобой рассмотрим основные критерии видов личных границ:

●До какой степени я могу подпускать к себе человека и на каких этапах отношений?

●Почему нормальные отношения выстраиваются постепенно?

●Почему важно беспристрастно оценивать слова и действия человека до того, как стал ему доверять личную информацию?

●В чём смысл «трёх кругов границ»?

Дорогой мой читатель, я расскажу тебе про три сферы жизни и как они взаимосвязаны. Приведу это на примере «трёх кругов границ». Ты узнаешь, где и в чём, возможно, у тебя были промахи с партнёрами, друзьями и любимым человеком. Заодно покажу этапы правильного формирования личных отношений.

Мысленно нарисуй вокруг себя три круга: первый — полтора метра от тебя, второй — метр, а третий — полметра. Так тебе будет лучше понятна суть степени близости и личного доверия в отношениях с разными людьми.

♦Первый круг — бизнес-отношения. Как я его условно называю, бизнес-круг, в котором ты начинаешь общаться с человеком в секторе бизнес-партнёрства. Ты чётко знаешь, что тебе с этим человеком комфортно работать, потому что все ваши договоры выполняются в срок, поставка происходит вовремя и качественно. Ему можно доверять, потому что он не подведёт. То есть человек выполняет свои договорённости.

Пример из практики консультаций: когда люди начинают плавать в размышлениях на тему: «А тому ли я дал(а)? А вовремя ли я вообще сориентировался(ась) при выборе человека?» — я задаю вопрос: «С какого периода начал(а) близкие отношения? Расскажи». И тут у клиентов начинается осознание, что, скорее всего, какой-то этап был перепрыгнут.

Что даёт первая сфера? В бизнес-отношениях с людьми с высоким нравственным уровнем ты чётко понимаешь, что уважаются твои права, границы, слова, ты получаешь ровно то, чего ты хочешь. Человек находится в тех сферах, в которых тебе важно его видеть. Это происходит беспристрастно, то есть ты не включаешь в это свою психоэмоциональную сферу. Этот пункт очень важен, потому что ты можешь непредвзято, от третьего лица рассматривать человека и не накидывать на него целую гору всех своих желаний. Чтобы не было предвзятости в отношениях, ты сначала начинаешь с вопросов себе: можно ли ему доверять? Видишь ли с ним конструктивные нормальные отношения? Так ли он, по твоему представлению, входит во взаимодействие с тобой?

♦Второй круг — дружеские отношения. Когда у тебя с человеком дружеские отношения, он может тебе позвонить в три часа ночи, сказать, что ему плохо («приезжай, мне нужна помощь»), и ты знаешь, что этому человеку обязательно ответишь. В этот момент тебе всё равно, как ты выглядишь и прочее. Ты этому человеку доверяешь, знаешь, что с ним можно вести даже деловые переговоры. Во втором круге мы начинаем выстраивать отношения: «Я тебе доверяю нечто большее и позволяю видеть себя таким, какой я есть на самом деле. Мне с тобой безопасно и надёжно как с другом и как с человеком».

Если пройти грамотно этапы, ты выстроишь лучшие отношения в своей жизни. В дружбе проверяются твои жизненные ценности.

Например: нравится ли вам обоим мороженое, пойдёт человек с тобой на край света или нет, любит ли он путешествовать. Он видит тебя больного(ую) несчастного(ую), в разных критических, стрессовых ситуациях. Принимает тебя, любит безусловно, другими словами, принимает тебя целиком. Если да — пускаешь человека в следующий круг.

♦Третий круг — личные отношения. Этот круг ближе всего от нас, в полуметре. В нём находится человек, который прошёл всю фильтрацию, рассказал о себе и проявился. Ты уже рассмотрел его с разных сторон и, самое главное, проверил человека в действиях — ты уже приглашаешь его к себе, к своему телу, к душе, к своим внутренним осознаниям. А не наоборот! Нет такого: «А давай сначала личные отношения, а потом я тебя везде проверю». После такого «исследования» отношения будут эффективны, красивы и постепенны. Это уже осознанный путь и выбор человека с большой буквы. Ты понимаешь, что человек в разных сферах и ценностях тебе подходит, у тебя к нему чувства, с ним есть договоренности, потому что, когда будет этап любви, там уже не будет договоренностей, а настанут слияние и уважение между людьми. Именно на этом будут держаться взаимодействия. Это другая, очень личная история.

Когда ты будешь лучше понимать, что с тобой происходило и почему выстраивал отношения иначе, вот тогда можно провести размышления и проанализировать свои действия и эмоции, чтобы сдвинуться в лучшую сторону.

Вывод:

→Три круга — одна цель. Они показывают максимум информации о человеке, с которым выстраиваешь определённого типа отношения.

→Единство ценностей и время, проведённое вместе в разных ситуациях, помогут укрепить дружбу.

→Важно не уходить в иллюзии и не искать выгоду в отношениях, тогда они будут настоящими и долгосрочными.

→Не стоит раньше времени считать человека достойным прикоснуться к твоей очень личной информации и к твоему телу.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.По какому сценарию ты обычно выстраиваешь свои отношения на работе с коллегами, знакомыми и друзьями, а также личную жизнь?

Это будут три разные истории, а возможно, и один какой-то повторяющийся сценарий.

2.Что у тебя не получается в цепочке выстраивания отношений?

Перепрыгиваешь этап(ы) или не выходишь на следующий этап.

3.Где ты уходишь в крайности: либо не доверяешь, либо слишком быстро раскрываешься с понравившимся человеком, и почему?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят первое. Надёжные и верные отношения: как их создать и на чём они основываются

Разберём очень важную тему, благодаря которой будет легче понимать своих друзей. В этом нам с тобой помогут следующие вопросы:

●Как понять, почему человек меняет в своей жизни друзей и отношения с другими людьми как перчатки?

●Почему люди не могут определиться, с кем им дружить и чего они хотят в своей жизни?

●Почему нельзя обесценивать чувства своего друга, когда у него сложная ситуация в жизни?

●В чём смысл поддержки, когда близкому человеку плохо и он в депрессии?

Многим людям кажется, что всё дело во внешних обстоятельствах: в неверно выбранных целях или человеке, и именно поэтому им плохо внутри. Они размышляют так: «Когда устроюсь на другую работу, перееду в другую квартиру, сменю круг друзей, тогда у меня и будет долгожданное счастье!» Но от перемены слагаемых сумма не меняется, точнее, внутреннее счастье не наступает. И здесь речь идёт про эмоциональную незрелость, потому что счастье находится в нас самих, и, зная причины, по которым не получается испытать эмоциональную стабильность, можно выправить и внешние обстоятельства в собственной жизни. Кстати, чаще с этим сталкиваются мужчины.

Есть ещё один вариант развития событий. Человек начинает слишком быстро менять свою жизнь, ищет своё и бежит с сумасшедшей скоростью, волосы назад, во всех направлениях сразу, не получает удовлетворения от достижений и снова пускается в поиски. Это касается и друзей, и знакомых, и половых партнёров, а уж про остальное и говорить нечего, такая своеобразная карусель получается. У таких людей с подобной скоростью меняются и цели, и смысл жизни. И опять речь про психоэмоциональную нестабильность. И проблема в том, что нет принятия ни себя, ни своей жизни. Если человек начинает любить себя с головы до пят и всё, что у него есть, тогда медленно, но верно и без искусственных усилий выравнивается в лучшую сторону по направлению к счастью.

Эти оба случая вполне поправимы, если не обесценивать себя и свою жизнь.

Подавление эмоций — это прямая дорога к депрессии, сердечно-сосудистым заболеваниям и онкологии. Весь смысл в том, чтобы жизнь приносила радость и удовлетворение как внутреннее, так и внешнее.

Приведу пример: приходит ко мне клиент, и один из его вопросов заключался в следующем: его лучший друг в жёсткой депрессии из-за вскрывшейся правды об измене жены, с которой он прожил долгое время. Он задаёт вопрос, как ему поддержать правильно товарища. Я отвечаю: «Первое, что не нужно делать, — это обесценивать его чувства и сложившуюся ситуацию, говорить: „Не расстраивайся, подумаешь, измена, это не смертельно“. Второе — не нужно давать советы и говорить: „Зачем она такая тебе нужна, разводись с этой дурой“. Ваша задача — проявить поддержку в трудную минуту, желательно сесть рядом с ним, а не напротив и, если нужно, просто помолчать, показать, что он сейчас не один на один со своей болью и у него есть право принять то решение, которое он посчитает для себя верным и правильным, без осуждения и каких-либо советов. Здесь важно понять, что, когда близкий человек теряет смысл жизни, никто не может ему предоставить свой. Такого не бывает в реальной жизни. Человека можно поддержать, тем самым помочь справиться со сложившейся ситуацией и найти силы сделать выбор в сложной ситуации, а не думать и решать за него. „Невозможно человеку дать свои крылья — он должен вырастить свои“. Симеон Афонский в этом абсолютно прав».

Вывод:

→Любые конфликты — это желание вылить свой негатив на других. В случае если человек не проживает эти эмоции, они переходят в психосоматику и выражаются в различных болезнях. В идеале нужно проживать экологично свои эмоции, чтобы было без пострадавших. Для этого необходимо выбирать адекватную позицию, а не рефлексировать. Либо ты уходишь от конфликта, либо отстаиваешь себя — в зависимости от ситуации. Всё просто, но в жизни не всегда это получается...

→Мало кто готов беречь психику друзей. Многие думают, что они оказывают «помощь» своими советами и обесцениванием их чувств.

→Когда наступают внутренняя тишина и плавное развитие в жизни, тогда и друзья приобретаются верные.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебе сложно удержаться от критики и раздачи советов в момент, когда твой друг / твоя подруга не может принять важное решение в своей жизни?

2.Что делают и говорят твои друзья/подруги, когда у тебя сложная ситуация и тебе трудно определиться с решением?

3.В чём для тебя заключается настоящая поддержка друга, когда тебе сложно?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят второе. Про дружбу, настоящих друзей и поступки

Давай с тобой продолжим тему отношений с друзьями и не только:

●Как иллюзии приводят к распаду жизни?

●Почему онлайн-отношения никогда не заменят реальные?

●Почему люди бегут от своей реальной жизни в постоянные просмотры сериалов?

●В чём секрет настоящей дружбы?

На самом деле, отношения с друзьями временами не самая лёгкая и жизнерадостная тема. Здесь много серьёзных предательств, «друзей» в интернете, которых ты никогда не видел и, возможно, вряд ли увидишь вживую, «выгодных» друзей, желание доказать всем и себе самому «У меня есть друзья», и в итоге в их числе оказываются кто угодно, но не настоящие.

→Как сложно устроен человек. Порой так сложно, что нет даже адекватных объяснений. Если он такой сложно устроенный объект, то почему так легко поддаётся влиянию извне? Ты можешь запросто увлечь его, и он направит фокус внимания на тебя и будетуже весь твой! Человек этого не понимает и не видит. Возможно, это наша иллюзия, что мы сложно устроенный объект? Я думаю, что нужно вернуться в реальность, в своё тело, в обычную жизнь. Как не представляй себя в своих фантазиях, из тела не выпрыгнешь. И это правда.

В этом письме мы поговорим о нескольких видах дружбы. Готов? Тогда начнём!

♦Про замену реальности:

Поговорим с тобой ещё об одной разновидности зависимости. Это полная замена собственной реальной жизни картинами виртуальности. Таким людям интереснее проводить время с любимым сериалом, а не с друзьями в кафе или на пикнике. Смысл жизни этих людей обнаруживается в проживании вымышленной жизни их героев. Она полностью заменяет реальную жизнь, вытесняя любое общение с настоящими людьми. И как следствие, эта зависимость лишает человека желания жить в реальном мире: общаться с семьёй, путешествовать, участвовать в праздниках (как семейных, так и друзей/знакомых), встречаться с интересными людьми и развиваться, гулять и даже ходить в кино.

Поэтому, если ты «подсажен» на сериалы, задай себе вопросы: от чего ты так старательно убегаешь в собственной жизни? Что тебя не устраивает и что ты не хочешь менять? Ненавистная работа, кредиты, отношения с родителями, мужем/женой, детьми? Есть вполне ясные причины в виде сложных ситуаций и нерешённых вопросов. Всё просто: стоит только захотеть взять на себя ответственность за свою жизнь и начать постепенно разгребать завалы накопившихся задач. Тогда и жизнь заиграет новыми красками, и убегать в параллельные выдуманные истории не будет желания. И никто, кроме тебя, это сделать не сможет.

♦Про дружбу по интернету:

Достаточно часто сталкиваюсь на консультациях с темой отношений по интернету. Вроде бы люди взрослые, а ведутся на разные истории и не понимают, как и почему это случилось. Есть две категории отношений в нашем мире: виртуальные и реальные. Как ты уже догадался, есть люди, которые подменяют реальные отношения виртуальными. Поговорим сначала о них. Итак, если у людей происходит «пожизненная» переписка без реальных встреч, то у человека есть лишь Имитация Бурной Деятельности под названием «дружба» или «отношения с любимым человеком». Почему? Во-первых, если нет живого общения, то это проживание иллюзорных отношений, построенных на обмене информации с эмоциональной окраской, без возможности прикосновений, радостных объятий, запаха тела, живого взгляда и голоса, то есть нет построения реальных отношений. Люди о друг друге знают лишь то, что им выгодно показывать. Без права проживать настоящие отношения с поддержкой и совместным проведением времени, неважно, будь то отдых в парке или решение важных вопросов. Во-вторых, у таких людей присутствует страх перед выстраиванием реальных отношений, потому что их сложнее создавать, развивать и поддерживать. Нет желания решать свои проблемы и брать на себя ответственность. Проще выдумать себе дружбу или любовь и пожизненно оправдывать эту внутреннюю кособокость и ущербность. По факту это онлайн-зависимость, поэтому если ты не искусственный интеллект, а живой человек, то и отношения должны быть настоящими, а не искусственными. Человек человеку человек.

Прожигание своей жизни годами в онлайн-пространстве называется «синдром отложенной жизни». Когда в жизни нет ни смысла, ни счастья — и, как следствие, нет ни реальных друзей, ни настоящих, искренних отношений. А причина так и остаётся годами нерешённой.

♦Про дружбу:

Поговорим о том, что же такое настоящая дружба. Мы с тобой уже говорили, что жизненные ценности близких людей должны максимально совпадать. Как это проявляется в отношениях? Есть личное и есть публичное, как я выражаюсь. В личных отношениях важно, чтобы на первом плане были человечность, чёткость и честность. Почему? Потому что проявлением человечности будет честно сказать в глаза правду своему другу, если он поступает не по чести и совести. Не нужно льстить, чтобы не обидеть, и опасаться говорить правду для сохранения дружбы. Это враньё и себе, и другу. Рано или поздно это всплывёт и будет называться предательством, потому что если твой друг предупреждён, значит, у него уже есть пища для размышления и выбор, как поступить. Даже если правда будет неприятна, она принесёт благо. Сильный и адекватный человек всегда уважает честность и искренность.

С личным мы разобрались, теперь насчёт публичного. Друг никогда за твоей спиной не скажет то, что испортит твою репутацию или сможет навредить тебе. Он тебя уважает. Даже если у вас есть недопонимания и разногласия, он не станет марать ни твою, ни свою честь, конечно, если он считает тебя настоящим другом, а себя — порядочным человеком.

Говоря плохо о близком человеке другим, ты тем самым говоришь, что выбрал себе в друзья недостойного человека. И это уже влияет на твою репутацию мгновенно.

Приведу пример: однажды судьба меня столкнула с человеком нестандартного мышления (вундеркиндом) и очень талантливым во многих направлениях, который уже несколько лет живёт не в России. Мы познакомились с Дмитрием в Германии, когда сидели рядом в туристическом автобусе, направлявшемся в Голландию. Пообщавшись и узнав, что нас только двое русскоговорящих на весь автобус на соседних креслах, да ещё оба из Санкт-Петербурга, решили, что будет неплохо вместе изучить достопримечательности: речные каналы, архитектурные ансамбли и красоты городского пейзажа Амстердама. С тех пор и поддерживаем общение много лет. Я искренне рада, когда в моей жизни появляются интересные люди, яркие и умеющие просто жить. И я притягиваю именно таких. Когда мне в общении дают шикарные идеи, то я сижу и думаю: «Почему сама не дошла до этого?» Ведь всё просто! Мы несколько часов говорили, как путешествовать по Европе и как лучше учить английский язык, обсудили последние достижения в науке, в сферах интернет-технологий, истории и культуры, поделились мнением о научных трудах известных личностей, жизни в экопоселениях, поговорили об образовании и самообразовании, а также затронули многие жизненные ценности. Самый ценный ресурс — это общение с людьми, где много точек зрения пересекаются, когда для тебя и для собеседника важно саморазвитие, и это стиль жизни, а не модное слово. Когда при встрече человек тебя спрашивает: «А поедешь в Финляндию? Есть интересная идея!» — а ты как раз думал поехать туда. Ты то, что ты думаешь, и получаешь ровно те ответы, которые задавал Вселенной. Здорово, когда окружают люди, с которыми интересно. Желаю, чтобы тебя окружали люди, после встречи с которыми будут ощущение «вау!» и желание творить и ещё раз творить!

Вывод:

→На самом деле зачастую как раз в бездействии человека проявляется несправедливость, а не в действиях.

→Можно долго и много говорить о великих людях, но без обычных людей и крепкой дружбы с ними их славы бы не состоялось.

→Наше настоящее богатство и то лучшее, что с нами происходит, во многом зависит от тех людей, которые нас окружают. В жизни каждого человека есть друзья и враги. Если в твоей жизни будут постоянно появляться хорошие знакомые, с добром к тебе относящиеся, то со временем некоторые из них могут стать верными друзьями.

→Цени в общении порядочных людей. Порядочность — это залог ответственности в любых делах и обязательствах, основанных на личных принципах и чести. Если придётся выяснять отношения или спорить, то лучше это делать с порядочными, чем с бесчестными. В бесчестии нет ни правил, ни настоящей дружбы. Не подпускай к себе подлых людей: они не уважают честь, а значит, не ценят благородство и порядочность.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько много в твоём окружении людей, которых ты спасаешь от затянувшихся онлайн-отношений, и чем привлекают тебя такие люди?

2.Что хочешь изменить в своей жизни, чтобы появилось больше настоящих друзей и хороших знакомых?

3.В чём у тебя есть сложности в том,чтобы первым начать общение с более интересными и выше по статусу тебя людьми?

4.Насколько сам легко идёшь на контакт при знакомстве с яркими и привлекающими тебя людьми?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят третье. Как деньги, диалоги о личном и просьбы влияют на дружбу

Давай с тобой найдём ответы на вопросы, как выстроить отношения с друзьями, чтобы не нарушались границы:

●Как научиться вовремя отказывать другу, когда не хочешь выполнять его просьбу?

●Почему люди манипулируют именно друзьями?

●Почему доверять очень личное другу небезопасно?

●В каких случаях сто́ит сразу прекратить дружеские отношения и почему?

В России в понятие дружбы вкладывается очень много дополнительных убеждений, которые очень сильно размывают границы дозволенного. Друзья приходят на помощь, выручают в любых ситуациях, им можно доверить самое личное и интимное. В этом предлагаю разобраться и внести ясность: в каких случаях помогать и выручать, что можно доверять и когда этого делать не сто́ит.

♦Про деньги и друзей:

Мы с тобой уже касались темы денег. Однако история про друзей и «дай в долг деньги» — в нашей стране практически святое дело! И в этом случае начинается конкретная обработка другом ничего не подозревающего товарища. В ход идут манипуляции разного калибра: «Тебе что, жалко, что ли?», «Я послезавтра верну!», «Мне есть нечего!», «Кроме тебя мне некому помочь!», «У меня серьёзные проблемы, помоги, пожалуйста!» и так далее. В 99,9 % случаев это обычный развод на деньги. Нет никакой критической ситуации, а есть нежелание решать свои проблемы самостоятельно. В случае если получить деньги удалось, история начинает регулярно повторяться, а деньги чаще всего не возвращаются. Поэтому, чтобы не превращаться в коллектора, нужно использовать моё любимое в таких случаях слово «НЕТ», а не отвечать: «ДА, КОНЕЧНО!» Не нужно тратить своё время, выслушивая увлекательные истории, нужно просто сказать эти три буквы: «н-е-т». Не нужно быть удобным, правильным, вежливым... Это тема про границы и взрослую позицию. Поэтому предлагаю не давать денег в долг, когда тебе этого не хочется. Лучше сразу пережить эту ситуацию, чем потом жить в неврозе «вернут деньги или нет?». Отказ нужно чётко подтвердить фактами, то есть сказать, почему ты не дашь в долг (мы это с тобой подробно обсуждали в главе 10). В таком случае с самооценкой всё будет отлично и самоуважение поднимется.

Если у близкого друга действительно критическая ситуация и она разовая, а не на постоянной основе, то рекомендую дать (подарить) столько средств, сколько не жалко (без ущерба себе и своей семье!), отдать с условием, что он может их не возвращать. А не наоборот!

Многим людям очень страшно сказать «НЕТ», то есть отказать. А почему? Потому что они перестанут нравиться, а так хочется быть для всех правильными, хорошими и идеальными, а тем более «стать плохим, ненадёжным другом» в глазах друга-манипулятора, вымогающего деньги и использующего все слабые места своей жертвы.

Главная задача — с достоинством и спокойно обосновать отказ сразу в момент просьбы. В случае если затянуть с отказом, потом уже будет сделать это намного сложнее.

♦Про очень личное и друзей:

Перейдём к теме обсуждения в компании друзей очень личных и интимных подробностей твоей жизни. Вот тут спотыкается чуть ли не каждый. Многие искренне уверены, что друг — это человек, который просто обязан выслушивать многочасовое нытьё и истерики, проглатывая весь этот негатив, и многим дейсвительно очень неудобно отказать друзьям и подругам в такой «психологической» помощи. Здесь нужно отдавать себе отчёт в том, что если ты делишься чем-то очень личным, то твой друг должен быть «махровым интровертом» и у вас нет общих знакомых и друзей. В противном случае про твою жизнь будет знать всё твоё окружение. И уж тем более, если твои друзья точно так же тебе рассказывают «только тебе» секреты таких же ситуаций, произошедших с вашими общими знакомыми, это главный сигнал, что делиться личным не сто́ит. Дело не в том, хороший или плохой человек, а в том, что он такой по натуре и ничего с этим не поделаешь. В целях сохранения своей репутации нужно сто тысяч раз подумать, прежде чем руки будут «чесаться» написать сообщение, позвонить или встретиться с другом/подругой для изливания своих личных жизненных подробностей. Лучше тогда уж «почесать» руки о ручку и записать всё в свой дневник и/или обратиться за помощью к хорошему специалисту по этому вопросу.

Дружба — это отношения между людьми, основанные на эмоциональной связи, взаимном уважении, доверии, поддержке и понимании. Дружеские отношения помогают нам чувствовать себя защищенными и нужными.

Друзья даны не для того, чтобы пожизненно спасать, а для того, чтобы дружить.

Почему люди так поступают с друзьями? Дело в том, что привязанность к чему-либо или кому-либо не позволяет правильно проживать психотравму и стрессовую ситуацию. У человека происходит потакание своим желаниям и инстинктам, другими словами, невоздержанность. Когда человек умеет контролировать желания, он способен добровольно менять свою привычную комфортную жизнь. Духовно-нравственный и верующий человек учится и умеет терять то, к чему был привязан, воздерживается, если понимает, что это принесёт ему вред, и поэтому легче переносит любую болезненную ситуацию, психотравму и стресс. Для него отношения имеют более глубокий смысл, поэтому и друзей он выбирает с такими же ценностями и принципами.

♦Про просьбы и друзей:

А теперь поговорим о просьбах, адресованных друзьям. Есть такая категория людей, которые сначала быстро и стремительно втираются в доверие, делают широкие жесты помощи (их немного, но они есть), а потом начинают использовать человека в своих целях любыми способами и методами. И в ход идут все слабые места того, кого они используют. Человек ведётся на это, потому что у него зафиксировалось в голове, что он теперь «должен» за эти широкие жесты, а на самом деле чаша весов уже давно перевалила в противоположную сторону.

Психопа́тия — это отказ человека от развития души, зацикленность на эгоцентрических потребностях, которые овладевают им полностью. Он не способен сопереживать и проявлять эмпатию. Это бессердечные люди. Не всегда таких людей можно увидеть и распознать сразу, часто на это требуется время.

Поэтому как только ты почувствовал дискомфорт и ощущение, что почему-то резко стал «должен», то нужно сразу бежать от таких людей. Запомни: если человек сам сделал жест доброй воли, то его никто не заставлял это делать. Не надо вестись на манипуляции таких людей. Я думаю, не нужно объяснять, что не сто́ит их «перевоспитывать» и пытаться достучаться до их совести.

В здоровых дружеских отношениях нет перекосов и иных поступков, нарушающих личные границы и взаимоуважение. Там также нет места презрению, осуждению, обидам. Люди думают о помощи, любви, воспитании и поддержке (в высоком смысле) другого человека.

Вывод:

→Умение видеть триггеры и негативные убеждения позволяет отличать истинную дружбу от выдуманной.

→Самые страшные враги — те, кто был другом, потому что только они знают твои самые слабые места и ранят точно в цель.

→Человек способен перенести любую критическую ситуацию, не разрушив себя, а развив, только в одном случае — когда система его целей соединена с Божественной любовью. В таком случае зависимость от жизни и инстинктов ослабляется, а ценности становятся шире самой жизни.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько часто твоей вежливостью и добротой пользуются друзья?

2.Что мешает сразу отказывать в просьбе другу, если тебе не хочется ему помогать? Какие слова ты себе в этот момент говоришь, чтобы согласиться выполнить его просьбу?

3.В чём у тебя выгода соглашаться делать то, чего ты делать не хочешь, когда просят друзья (или друг)?

4.На что у тебя идёт самая сильная реакция, когда друзья (или друг) не выполняют условий своих обещаний, и как ты реагируешь на это?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят четвёртое. Как перестать зависеть от мнения других людей и научиться говорить «нет»

Давай с тобой продолжим тему отношений и осознанного выбора поведения:

●В чём заключается способность человека мыслить самостоятельно и свободно?

●Как перестать зависеть от мнения других людей?

●Почему люди не могут говорить «НЕТ»?

●Как понять, что говорит жертва?

Дорогой друг, в этом письме мы приступаем к самой частой теме на консультациях — уметь спокойно говорить «НЕТ». Лично я не знаю таких людей, которые хотя бы раз в жизни не смогли отказать. Обычно срабатывает определённый набор собственных триггеров таким образом, что человек в доли секунды неосознанно теряет здравомыслие и соглашается, что, конечно же, приводит к последствиям, а в некоторых случаях вдобавок и к неврозам. Есть на эту тему шутка: «Обожаю эти моменты эмоционального выгорания, когда ты по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а потом внезапно начинаешь рыдать из-за того, что на тебя нашипела подгоревшая овсянка и „это было так грубо, не могу поверить“». Чтобы таких ситуаций в твоей жизни было меньше, мы и поговорим на эту тему. В чём заключается способность человека мыслить самостоятельно и свободно? Это способность мыслить без социальных и стереотипных ограничений, полагаясь на свои чувства, ощущения и логику. В данном случае свободное мышление означает ответственность и независимость, когда ты сам отвечаешь за то, что с тобой происходит. Это связано с тем, что за твои промахи и успехи никто не несёт ответственности: ни родители, ни учителя, ни партнёр, ни руководители, ни политики, ни страна. В тот момент, когда ты примешь ответственность за свою жизнь, ты станешь свободным. В тот момент, когда ты станешь свободным, поймёшь, что несёшь ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь и благополучие всех людей (человечества). Каждый из нас несёт ответственность за мир. Это вектор движения в будущее, который сегодня служит нам опорой

♦Как перестать зависеть от мнения других людей? Для начала мы разберём, почему формируется эта зависимость. Речь пойдёт о людях, чувствующих себя жертвами. Далеко не всегда они проявляются таковыми. На работе они могут быть до определённого момента вполне успешными руководителями, а в семье —пожизненно махровой жертвой. В любом случае рано или поздно, если человек не меняет себя, это распространяется на все сферы его жизни.

Например: если в ящике с яблоками оказалось одно гнилое, то абсолютно точно, что сгниют со временем и остальные. Задача — вовремя убрать гнилое яблоко под названием «позиция жертвы», чтобы сохранить себя здоровым и счастливым, и не соглашаться ни при каких уговорах оставлять «гнильё в ящике».

Как распознать? С их мнением и желаниями никто не считается, несправедливо обвиняют во всех бедах, перекладывают ответственность за общие неудачи и проблемы. Соответственно, им дают самую тяжёлую работу, и они в одно лицо за десятерых её выполняют. В личной жизни та же ситуация: им изменяют и считают их прислугой для всех остальных. Они самостоятельно берут на себя (или отбирают) чужие задачи и проблемы, обвиняют себя во всех смертных грехах, и чем больше, тем лучше. Это любители всем и каждому угождать, как я говорю, «и нашим и вашим», поэтому бросаются грудью на амбразуру, защищая чужие интересы, а не свои собственные. Их принцип прост: внешне смириться, промолчать и, шагнув назад, захлебнуться обидой и страхом. Они не способны отстаивать себя сразу — заталкивают в себя всё то, что нужно прямо сказать человеку, не могут говорить «НЕТ», главное — никого не обидеть. Разрешают собой командовать, прикусив язык терпят унижения и издевательства. Если их спросить о личных целях и чётких планах, там нет ни слова о конкретике — пусто. Поэтому сделать много и получить минимум за это — святое! Такие люди бесконечно варятся в непринятии себя и своей разрушенной жизни.

Люди с позицией жертвы обожают сами себя терзать болью. Внешне они всепрощающие душки и мимимишки, а внутри это матёрые Чикатило, которые рубят и пилят сами себя до наступления «кошмаров на улице Вязов». Ну а когда внутри уничтожать уже нечего, берутся за окружающих. И так по кругу!

Например: женщина говорит: «Конечно, она может себе позволить так жить, у неё же всё есть!» Перевожу: «Я сильно завидую подруге, потому что хочу иметь то же самое. Я считаю несправедливым, что у меня не получается создать семью, устроиться на высокооплачиваемую работу, покупать дорогие вещи и ездить отдыхать на море». «Махровая жертва» ярко проявляется, когда видит, как у кого-то другого получилось воплотить её заветную мечту. Такие люди без конца прокручивают в голове свои детские и взрослые психотравмы, а любовь для них — это жалость к себе, страхи, уныние, утраты и одиночество. С детства родители их постоянно сравнивали с другими детьми, заставляли себя чувствовать виноватыми и многое другое. Они не верят, что достойны большего. Постоянно жалуются при любом удобном и неудобном случае. Страшно завидуют тем, у кого есть то, о чём они страстно мечтают. При этом они лишь строят воздушные замки, но ничего (или почти ничего) не делают, чтобы жить лучше. Поэтому они ищут и легко находят партнёра, способного предоставить им желаемое: страх, обиды и унижения, чтобы вновь и вновь быть в роли жертвы.

Вишенкой на торте является нездоровое поведение в действительно экстренной ситуации опасности. Если нужно спасти своего ребёнка (родных) или жизнь — они даже не сопротивляются, сдаются, не борясь с обстоятельствами. Последствия такого поведения катастрофические.

Я называю такой тип «скажи мне, что мне делать?», потому что именно это они говорят. Ими движут три базовых чувства: страх, обида, унижение. Сначала их применяют к себе, потом к окружающим. Пожизненно движимые страхом, они всегда наперёд включают обиду «на все случаи жизни». Поэтому, что бы ты им ни сказал, всё будет использовано против тебя. Слова воспринимаются не фактически, а через фильтр страха, обиды и унижения, пройдя не одно «двойное дно». Как я люблю говорить: «Они за тебя подумают, что ты думаешь, и за тебя подумают, что ты подумал о них». То же самое и со всем остальным, что происходит вокруг. Это работает так: когда их не устраивает что-либо, они никогда не скажут об этом тут же. Все обиды, унижения, страхи складываются и долго хранятся внутри до поры до времени, чтобы потом «рвануло» с воплями: «Сколько ты ещё будешь издеваться надо мной?!!»

→Обычно я клиентам привожу пример с мусором. Человек для себя принял решение, что он не будет выносить мусор, а будет его складывать в своей квартире. Так, изо дня в день, из месяца в месяц, мусорные отходы добросовестно им складируются. Вонь стоит страшная... Наступает час икс, когда вся квартира битком забита отходами и больше мусор не помещается. Наш хозяин квартиры наконец-то решает его выбросить! И начинает наружу вываливать эту стухшую помойку. Зрелище не для слабонервных. То же самое происходит и с психикой людей.

Коронные фразы «махровых жертв»: «Да за что мне это всё?!», «Я тебя не обидел??», «Что я плохого тебе сделал?!», «Как ты мог так поступить?!», «Да сколько же это всё будет продолжаться?!», «А что такого?!», «Тебе что, трудно сделать?!», «Делай, что хочешь!», «Всё, ничего!». Так как у таких людей закладывается в слова и выражения дополнительный смысл, решила некоторые фразы перевести дополнительно:

•«Ты всегда (говоришь, приходишь, ничего не делаешь, постоянно задерживаешься и так далее)!» Перевожу: «У меня есть к тебе претензия прямо сейчас, и это прекрасная возможность указать тебе на то, что я не принимаю твою позицию, я критикую твои действия и мне в принципе не нравится твоё поведение».

Слова-обобщения «всё», «ничего», «никогда», «всегда», «постоянно», «каждый раз» — обязательный острый инструмент в словарном запасе жертвы для утяжеления драматизма и создания эпичности.

•«Я такой, какой я есть. Принимай меня таким». Перевожу: «Я не собираюсь в себе ничего менять, пусть подстраиваются окружающие, потому что мой характер не поменяется». Эти люди убеждены, что себя изменить невозможно, только почему-то окружающие не хотят это принимать и подстраиваться.

•«Со мной никто не хочет считаться». Перевожу: «Мне сложно поддержать свою позицию аргументами, у меня не получается настоять на своём». Ловушка этой фразы срабатывает за счёт большого обобщения — «никто».

•«Я этого не переживу». Перевожу: «Я нуждаюсь в помощи и поддержке, у меня есть претензии, но я не знаю, как их высказать». Здесь не только эпичность, но и обман насчёт будущего: никто из людей не знает, с чем мы способны справиться, а с чем — нет.

•«Это от меня не зависит». Перевожу: «Я не хочу нести за это ответственность». Думаю, комментарии излишни.

•«Ты меня не любишь!» Перевожу: «Скажи мне, что ты меня любишь, потому что я не доверяю тебе». Любому человеку хочется подтверждения любви, но жертвы начинают манипулировать и решать за человека, что он чувствует.

Настоятельно рекомендую закрыть гештальт с детскими психотравмами и не «ковыряться» в них больше, от слова совсем. Начать спокойно и уверенно говорить «НЕТ», если что-либо не хочешь выполнять. Перестать хотеть нравиться всем подряд и быть хорошим для всех «любой ценой». Начать уважать себя и свои чувства, а там и до любви к себе и другим будет рукой подать.

Вывод:

→На самом деле человек хочет получить сострадание, внимание и поддержку. Он не осознаёт, что сам в ответе за всё, что происходит в его жизни. Он верит в то, что его характер не поменяется, поэтому находит виноватых в своих бедах.

→Если есть зависимость от мнения других людей, нужно опереться на собственный внутренний стержень и понять, чего же ты хочешь на самом деле. Тогда и говорить «НЕТ» другим будет намного легче.

→За всем этим стоит подсознательная гордыня, которая приводит к перекосу ценностей и разрушению судьбы. Убрав гордыню, можно всё восстановить и создать даже лучше, чем было до этого.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.На какие просьбы ты не можешь отказать, а потом себя винишь за это?

2.В каких вопросах ты обычно обращаешься за советом?

Например, здоровье, семья, работа, отношения.

3.В каких проявлениях жертвы по отношению к тебе ты обычно взрываешься?

Например, слова, мимика, жесты, поступки.

4.В чём ты сам проявляешься в роли жертвы и что сто́ит изменить в своих поведенческих стереотипах?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро. Отметь каждый ответ по десятибалльной шкале.

Письмо сто семьдесят пятое. Зависть, выгода, жалость: как выстроить здоровые отношения с друзьями и близкими по духу людьми

Дорогой друг, как ты думаешь, каким образом зависть, выгода и жалость влияют на нашу жизнь? Раскроем с тобой тему дружбы с новой стороны:

●Как увидеть подмену дружбы выгодой?

●Почему людям выгоднее дружить с более слабыми людьми, чем они?

●Почему успех друга пережить труднее, чем разделить с ним его боль?

●В чём смысл дружбы без выгоды и жалости?

Дорогой мой читатель, приглашаю тебя посмотреть на дружбу со стороны и увидеть, как происходит частая подмена выгодой. Особенно когда у тебя будет получаться больше, чем у твоих друзей, ты будешь чувствовать испепеляющую изнутри их зависть и алчность. Любой человек, который стремится стать лучше, проходит через этот этап отношений, и далеко не все люди способны его достойно пережить. Я абсолютно согласна с цитатой о дружбе: «Настоящий друг не тот, который разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!»

●Каждый человек, когда он внутренне взрослеет, сталкивается с завистью, выгодой и жалостью со стороны друзей. Зависть рождается, не только когда у тебя появляются деньги и статус. Это связано со всеми сферами жизни, где ты достиг большего, чем твой друг. Например: рождение детей, счастливый брак, долголетие, любимое дело, верные отношения, умение справляться с трудностями и воля к жизни.

●Выгода тоже не всегда связана с деньгами, зачастую она связана с твоими знаниями и внутренним миром. Поэтому твои знания, духовный опыт и умение радоваться жизни являются главным заветным трофеем друзей.

●Жалость возникает у тебя самого по отношению к тем, кто отстал и никак не может тебя догнать. Обычно люди начинают из жалости и чувства солидарности («столько уже пройдено вместе») «тащить» своих товарищей, а те только рады тому, что ты, как бешеный, вкладываешь в них свою энергию, время и ресурсы. Это тот самый «геморрой», который нужно оставить, чтобы не считать людей слабыми, неспособными управлять своей жизнью. Это признак гордыни и самодовольства. На самом деле твои друзья заранее поняли, что ты способен их на халяву «вытащить» и ещё прокатить с ветерком в гору на собственной шее. Здорово, правда?

Когда ты увидишь, что эти люди не стремились даже следовать твоим рекомендациям, а только ныли и говорили, что ничего не получается, ты поймёшь, что по факту они даже ничего и не делали или делали, но по-своему. Вот это и будет для тебя открытием: сколько лузеров ты на себе тащишь на пути к счастью.

♦Про финансовую зависть:

Весь парадокс в том, что счастливый человек не знает ничего о несчастье, а несчастливый человек не знает ничего о счастье. Потому что оно для них заключается в разных ценностях и чувствах. Эмоция — это реакция тела на мысли. В большинстве случаев мысли являются следствием убеждений и установок, которые уже «вросли» в твою внутреннюю стенку черепа. Поэтому задача — сместить фокус внимания с зависти, если ты завидуешь другу, и с чувства презрения, если видишь, что тебе завидует друг. Коснёмся темы денег, так как большинство людей этот инструмент упорно запихивают в жизненные ценности и считают, что счастье в их количестве. Важно перестать сравнивать себя с другими людьми с точки зрения заработка, а это соблазн, противостоять которому могут только смелость и внутренняя сила, потому что каждый человек имеет ценность, а деньги не отражают её . Ценность человека бесконечна и не выражается в деньгах. Есть два пути к бедности. Первый — считать себя хуже тех, кто зарабатывает больше. Второй — считать себя лучше тех, кто зарабатывает меньше. А ведь у каждого человека свой путь. Нищего можно легко увидеть на расстоянии, когда он требует от себя необходимости обвешаться этикетками брендов, чтобы скрывать свою внутреннюю несостоятельность. Когда у человека есть внутреннее благополучие, он спокойно разрешает себе высокое качество просто потому, что оно ему нравится, но и не гордится им.

♦Про выгоду и жалость:

Да, действительно, многие отношения построены на внутренней выгоде, и большинство людей об этом даже не подозревают. Жалость в таких отношениях переходит от случая к случаю, от одного к другому человеку. В итоге проявляются хитрость и зависть друзей, когда заканчиваются честность и искренность. Поэтому не надо путать выгоду со взаимовыручкой в дружбе, это тоже «двойное дно».

Приведу пример: реальная история про дружбу, которую мне рассказала клиентка, обратившись ко мне за консультацией. Ей нужно было помочь разобраться, что не так с её дружбой, когда они за пятнадцать лет прошли огонь, воду и медные трубы, притом что им уже далеко за сорок. Эта история относится как к мужчинам, так и к женщинам. Пол не важен, важна суть взаимоотношений.

Дружба завязывается на одном месте работы. Оба одновременно переживают разводы, и дружба начинает выстраиваться на основе поддержки во время сложного периода. Выясняется, что женщина с высшим образованием и из очень хорошей семьи, попав в сложную ситуацию после развода и воспитывая одна годовалого ребёнка, вынуждена пойти временно подрабатывать на низкооплачиваемую работу. Мужчина же — полная её противоположность: охранник, без образования, неприглядный и из рабочего класса. Вскоре женщина устроилась на другую работу, а друг, не веря в неё, всё время лишь подшучивал, говоря: «Ничего у тебя не получится». И так было всё время, когда у неё что-то получалось. Но так как периодически ей нужна была поддержка, а он был хорошим исполнителем и надёжным товарищем, дружба продолжалась. Ему было выгодно иметь в друзьях успешного человека, а ей — хорошего исполнителя, на которого можно положиться. Обоим удобно и выгодно. При этом мужчина ещё лет шесть страдал и общался с бывшей женой, а у женщины отношения с мужчинами распадались, и так «поддержка другу друга» продолжалась. Вроде обычная история, много таких... Но в этом-то и вся сложность. Дальше было интереснее. Мужчина, живя всю жизнь в семейном общежитии, смог за всё это время лишь купить подержанную машину и в своей секции одну комнату (уже для себя стал героем!). При этом пожизненно не вылазил из постоянных кредитов. Тем временем женщина начала покупать недвижимость: каждая лучше предыдущей. Разница в статусе росла не по дням, а по часам. Видя, что её друг всё-таки что-то сделал, начала его «спасать». Ей хотелось, чтобы у него тоже жизнь была лучше, и стремилась вкладывать в него знания, время и силы. Но как она ни старалась, мужчина дальше слов не продвигался...

Так она была в иллюзии, что может помочь ему улучшить свою жизнь, а он был в иллюзии, присваивая себе часть её успеха и тем самым ничего не меняя в своей жизни, считал себя лучше, чем есть на самом деле. Так жалость и выгода сделали своё дело. Вначале ему было её жалко, и он ей помогал, потому что «она такая умная, красивая и с ребёнком „за копейки“ работает», а потом наоборот, ей было его жалко, что «он столько помог, что она просто обязана тоже помочь ему».

В один прекрасный момент женщина начинает заниматься серьёзным проектом и вкладывает в него всё своё время. Ни сил, ни времени на «спасательство» друга и примитивные диалоги с ним у неё не остаётся. Мужчина, чтобы выхватить свой кусок внимания, начинает хитростью выуживать у неё знания, так как сам он не привык их получать. При этом видя, что не «тянет» такую дружбу, начал её морально унижать, чтобы хоть как-то самоутвердиться. Так проявилась его зависть к её талантам и силе характера. Ценности в жизни были у них абсолютно разные, а потом час икс всё-таки настал, и правда вскрылась.

А выгода была у них очень большая, между прочим. Ей, женщине властной, сильной и умной, было удобно общаться со слабым и ниже её во всех отношениях мужчиной, чтобы не трудиться над выстраиванием серьёзных, здоровых отношений с мужчиной, равным ей, и наконец-то начать самой решать возникающие бытовые вопросы. В таких отношениях можно было управлять, видеть, как твоими мозгами восхищаются, и в любой момент все бытовые поломки вовремя придут и исправят. Удобно? Ещё бы! Ему, недалёкому и простому человеку, было удобно, чтобы любую информацию приносили на блюдечке с голубой каёмочкой, тащили на себе, пинали вперёд, и статус при этом отличный, и делать-то ничего для этого особо не пришлось. Отличная выгода! Так каждый заткнул свои внутренние «дыры», но только цена и последствия есть всегда. Всего лишь нужно было преодолеть каждому свой выдуманный комплекс неполноценности. Но нет, здесь история про страдания и поиски причин. Она: «Почему у меня нет женского счастья?» — и он: «Почему я такой тупой и необразованный?»

По итогу я ответила женщине на её главный вопрос: «Как вообще это произошло и, главное, почему?» Ведь у каждого были свои личные отношения, а между ними — только общение и взаимопомощь, всё прилично и честно. Но в этом-то и весь подвох. Произошло подсознательное замещение истинных ценностей и потребностей. Женщина с подсознательной гордыней (неважно, от кого она к ней перешла по наследству) и огромным желанием иметь полноценную семью не может построить взаимные отношения с достойным мужчиной. Поэтому ей нужно внутренне принять обратное — глупость и несовершенство людей, то есть убрать в душе гордыню и перестать сильно желать полноценной семьи. Как только «перекос» в душе исчезнет и она полюбит Бога больше семьи, любимого человека и себя, она встретит хорошего мужчину, и баланс восстановится. Тогда и «костыли» в виде таких «друзей» не понадобятся.

Вывод:

→Выгода процветает там, где нет общих жизненных ценностей.

→Жалость основывается на неполноценности как личностей, так и отношений между ними.

→Дружеские отношения можно создать и сохранить только на основе общих духовно-нравственных ценностей, человечности и честности. Иначе зависть и гордыня неизбежно проявят их суть.

→Страх и гордыня блокируются просто: человек не получает то, чего вожделеет. И многие, чтобы получить хоть что-то, соглашаются на подделку в виде отношений, где много преимуществ от общения и нет никаких обязательств.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Какие сильные стороны есть у достойного человека?

2.Чему я могу у него научиться?

3.Чему я могу быть благодарен, когда этого человека вижу перед собой и думаю о нём?

4.Какой опыт в этом для меня ценный?

5.Что ценное могу извлечь для себя?

6.Какие выводы я могу извлечь?

Напиши о друге, подруге и/или хорошем(ей) знакомом(ой), с которым(ой) у тебя есть сложности в отношениях. Пиши честно. Выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят шестое. Личное и публичное: что говорить друзьям, а что не стоит

Давай с тобой рассмотрим очень интересную тему, которая раскрывает внутреннее содержание и авторитет личности в социуме:

●Как влияет на психику самокопание?

●Почему нужно самому фильтровать информацию, которую говоришь окружающим?

●Почему подробности личной жизни, рассказанные друзьям, могут обернуться против человека?

●В каких ситуациях можно и нужно приводить примеры из личной жизни и как это делать правильно?

Мы начинаем разбирать очень важную тему, потому что как раз здесь придётся столкнуться со своими внутренними демонами. Они будут тебя соблазнять рассказать друзьям то, что лучше излить на бумаге в своём дневнике или обсудить тет-а-тет с психологом (возможно, с психотерапевтом). На эту тему у меня есть шутка: «После того как начинаешь ходить к психологу, ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется тоже послать к нему».

♦Про самокопание:

Когда смотришь на чью-то историю, то, соответственно, тебе легче со стороны, от третьего лица рассмотреть ту или иную ситуацию. Но когда дело касается тебя, то включается собственное эго, которое как раз таки и становится между теми факторами, которые есть на самом деле, и теми, что придуманы за счёт личных страхов. Есть такой нюанс у людей, и я сама это лично прошла: могла копаться в себе, рассматривать различные варианты, потому что «лучше, чем я, меня никто не знает, и давай-ка я сама в себе поковыряюсь и разберусь». Почему это не так? Я не говорю о том, что правильно или неправильно. Возникают вопросы: «Насколько это приносит мне пользу?» и «Насколько это приносит мне вред?» — когда ты сам «поковырялся» внутри себя, распаковал, вскрыл все свои гнойники. Что происходит дальше? Боль. И в этот момент появляется точка соприкосновения: ты можешь в эту боль уйти, потому что сам не в состоянии контролировать этот процесс до конца. Хочешь или не хочешь, но это нереально. Поэтому я ещё раз говорю: «Когда тебе плохо, не надо самому себе делать операцию на сердце. Пойди, пожалуйста, к специалистам. Это серьёзный хирургический процесс». Соответственно, наша психика — это такой же орган, один из самых главных, который влияет на всю твою жизнь.

♦Про личное и публичное:

Как ты мог заметить, есть категория людей, которые выставляют напоказ всю подноготную личной жизни: кто с кем был любовниками, кто с кем пил (и не только пил), по каким причинам был развод, кто кого предал, подставил, обворовал и многое другое. Вроде бы это связано с желанием отстоять свою честь и достоинство, показать свою открытость. Но так ли это на самом деле? Зачем личное делать публичным? Как я люблю шутить: «За каждым нервным тиком прячется увлекательная история».

Поэтому, если отдавать себе отчёт и сразу не бежать, всем подряд рассказывая «о том, что случилось», можно избежать многих ошибок в будущем. В таких случаях важно чётко понимать, что люди могут улыбаться тебе в глаза, говорить, что для повышения доверия целевой аудитории и/или твоего окружения будет здорово, чтобы ты поделился некоторыми яркими подробностями, как ты пришёл к таким результатам в настоящем. И здесь есть большое жирное НО: большинство людей пропускает информацию через свой фильтр и интерпретирует её по-своему. Для адекватных людей твои интимные стороны жизни неинтересны, у них есть личная жизнь, с которой они пытаются разобраться, а тем, кому своя жизнь неинтересна, как раз с удовольствием обсуждают и смакуют детали личной жизни других людей. Возникает вопрос: каких людей ты хочешь привлечь этой информацией и что тебе это даст? Да, можно рассказывать некоторые подробности, но очень дозированно и обдуманно, чтобы это не повредило твоей репутации и жизни в целом и не было использовано против тебя. А последствия могут принести боль. И не каждый способен её пережить. Информация должна быть уместна и приемлема для людей с такими же принципами, как у тебя.

Например: если ты семейный человек и говоришь о семье в процессе коммуникации в бизнес-среде, ты притягиваешь к себе таких же семейных людей и с ними взаимодействуешь, тем самым увеличивая в своём пространстве количество людей с такими же ценностями. Или если ты работаешь в бизнес-системе, то можешь рассказать о том, что в прошлом был учредителем ООО (общества с ограниченной ответственностью), но был вынужден его закрыть и благодаря этой ситуации нашёл новый интересный для себя бизнес, который стал приносить прибыль. Это будет уместно. Но если на работе рассказывать, что тебе изменяли, тебя предавали и тому подобное, это не прибавит веса твоей репутации однозначно. Или где гарантии, что о твоих интимных подробностях разрыва отношений не узнают окружающие, если расскажешь о них другу/подруге? Поэтому публичным нужно делать только то, что не обернётся катастрофой для тебя, а только добавит веса твоей репутации. Если ты приводишь пример из личного опыта, он в первую очередь должен быть полезен для человека. Должно быть понятно, какие выводы ты смог сделать из конкретной ситуации и как нашёл верное решение, которое помогло тебе стать лучше. Другому человеку тоже будут полезны эти сведения. Информация должна быть открытая и не компрометирующая тебя в будущем.

♦Про счастье:

Почему говорят осознанность — это о-сознание? Значит, твоё сознание ра-з-умно. Помогай любить себя, беречь. Выбирай для себя самое лучшее, самое хорошее, самое доброе, самое светлое. Тогда захочется расти, становиться лучше, то есть каждая твоя мысль будет запоминаться мозгом. Если ты ежедневно наращиваешь у себя положительные бытовые привычки, то будешь проживать каждый день, состоящий ровно из этих бытовых привычек. Именно они приводят тебя к тому результату, который ты хочешь получить. Если твои ежедневные бытовые привычки будут вести к радости, к пути развития да и просто к счастью — тебе захочется жить именно так! И каждый успех твои мозг и психика будут отмечать. Каждый раз это будет маленькая победа! У тебя будет совершенно иное принятие себя, и ты удивишься, насколько твоя жизнь буквально через год кардинально поменяется! Наполняй своё пространство любовью, помогай своему дому, себе, своим близким, служи в высшем понимании этого слова. Сдвигаем эго! Р-р-р-работаем! Бережём себя и своих близких.

Вывод:

→Чаще всего именно выгода провоцирует людей поставить под удар бесценную личную свободу.

→Понимая последствия, можно избежать многих ошибок. Рассказывая о личном публично, совершай это, хорошо подумав на холодную голову.

→Рассказывая друзьям очень личное, всегда помни, что говоришь о самых уязвимых своих местах.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько много твоей личной информации в аккаунтах и как она влияет на твою репутацию?

2.Что тебя побуждает рассказывать друзьям ту информацию, о которой потом жалеешь, что поделился с ними?

Обычно это одни и те же болевые ситуации. Напиши список триггеров и установок.

3.В каких ситуациях есть смысл больше делиться информацией и своими чувствами, а ты боишься это делать? Почему боишься?

4.Как можно улучшить свой статус и репутацию в аккаунтах и с окружающими людьми, привнеся новую положительную и нужную информацию о себе?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят седьмое. Про кризис отношений: наступает из-за разницы между тем, чего ты ждал и что получил

Давай вместе подведём итоги темы друзей. Нам помогут в этом вопросы:

●Как не поддаваться на уловки манипулятора?

●Почему совет совету рознь и как не остаться крайним в советах друзьям?

●Почему невозможно решить за друга, как ему лучше поступить? В чём заключается утопичность этой идеи?

●Как грамотно советовать и не советовать и при этом не остаться виноватым в глазах друзей?

Дорогой друг, мы прошли с тобой вместе уже достаточно большой путь и подошли к завершению ещё одной главы. Жизненная сфера «Друзья» играет огромную роль для каждого из нас. Настоящие друзья нужны и важны. Без них очень сложно полноценно жить и развиваться. Дружба даётся не каждому, и её нужно ценить и беречь, с особой тщательностью выбирать людей для таких отношений. В этом письме мы рассмотрим кризисные ситуации и как их можно избежать, а также посмотрим со стороны на то, какие последствия влекут за собой некоторые советы друзей и почему так происходит. Начнём!

Многие считают, что советы давать легко. И действительно, чем ты рискуешь? Оказывается, многим. Есть ситуации, когда благое намерение помочь другу оборачивается... Хотя давай вместе проследим за историями.

♦История про костюм. Твой друг собирается в магазин за новым костюмом и просит тебя помочь в его выборе. Находясь в магазине, ты уговариваешь его купить понравившийся тебе ультрамодный костюм белого цвета: «Я тебе точно говорю, хватит думать, в нём ты выглядишь шикарно! Бери!»

Позже выясняется, что жена твоего друга и все его родственники не любят ультрасовременных вещей, а срок возврата покупки закончился. Друг расстроенный, деньги выброшены впустую. Кого винить? Ну конечно же не себя! «Как я мог послушать совета этого идиота?!» — будет он рассказывать в ближайшие дни знакомым.

♦История про непокорного ребёнка. В семье проблема: сын перестал слушаться родителей. «Ничего не хочет делать, сопротивляется. Может, вы подскажете, как его утихомирить?» — с упованием обращаются к другой семье, с которой дружат. «Да ремня ему надо дать! — восклицает отец семейства, спасая друзей и родителей ребёнка. — И нечего с ним церемониться, мы вас уверяем: пару-тройку раз проучите, и будет как шёлковый!»

После домашней порки ребёнок, рыдая, убегает в неизвестном направлении. Родители ищут, кого бы обвинить в случившемся. Несомненно, виновными, по их мнению, является семья друзей. В итоге, искренне возмущаясь, они всем подряд жалуются: «А вы представляете, что нам друзья посоветовали?!»

♦История про измену. «Я видела, как мой муж её обнимал и целовал прямо на улице, на глазах у всех... Потом сели в машину и уехали. Как мне теперь жить?!» — твоя подруга, потеряв рассудок, заливается слезами, говоря, какой козёл её муж. Сквозь истерику пробивается её настойчивое: «Скажи мне, что мне делать?!» Ты её убеждаешь послать его куда подальше. Он, естественно, уходит, только не подальше, а к той самой женщине, из-за которой и случилась истерика у подруги. Очень скоро с удивлением узнаёшь, что именно ты виновница вселенского несчастья, что твоя подруга теперь без мужа. В этом уверены практически все ваши знакомые и она, успевшая со слезами на глазах рассказать свой вариант случившегося.

→По факту во всех этих историях друзья — очень опытные манипуляторы, перекладывающие на друзей ответственность за свою жизнь. В чём же основная ошибка?

Ответ: остерегайся чужих проблем. Каждый человек приходит к тебе с маленькими и большими проблемами, которые хочет с тобой обсудить. На самом деле он хочет только одного: переложить свои проблемы на твои плечи, чтобы вместо него с ними мучился ты. Следи за тем, чтобы каждый, кто к тебе обратился, получил все свои проблемы и страхи назад.

Как бы ни хотел твой друг переложить ответственность за решение своих проблем на тебя, твоя задача — вернуть ему эту ответственность назад. Это очень сложно сделать с друзьями, так как хватка «махровой жертвы» подобна хватке бультерьера: вцепившись, жертва любым способом стремится добиться своего. Поэтому расскажу методы, которые помогут предотвратить подобные ситуации.

♦Сказать «НЕТ». Здесь всё просто: нужно отдать обратно ответственность за свои решения.

Например: в истории с ребёнком семья друзей могла ответить: «Мы не можем вам помочь, потому что каждый воспитывает своих детей так, как считает правильным. Только вы можете найти верное решение сложившейся ситуации». А в истории про измену, как вариант, сказать: «Это твоя жизнь, и я не имею права за тебя решать. Выбирай сама, как ты поступишь дальше». Ты прямо и честно говоришь подруге, что ты не собираешься разгребать за неё проблемы.

♦Покажи того, кто лучше тебя справится с решением проблемы. В этом приёме необходимо знать правильных людей, которые помогут компетентно решить эти затруднения. Жертве необходимо аккуратно объяснить, что ты не тот, кто может ей помочь грамотно, но знаешь, кто это точно сделает.

Например: в истории с ребёнком семья друзей могла предложить: «Как вариант, попробуйте проконсультироваться у детского психолога. Он специалист в теме воспитания детей, в отличие от нас», — после такого ответа родителям ребёнка уже будет сложно настаивать на том, чтобы именно семья друзей решала их сложившуюся ситуацию с сыном. А в истории про костюм можно ответить другу: «Предлагаю тебе отложить этот костюм. На днях придёте с женой в магазин и вместе решите, покупать его или нет, ведь тебе важно, чтобы ей тоже нравилось, как ты выглядишь. Тем более вы вместе идёте на торжество, и ты ещё не знаешь, в каком она будет платье», — разумный совет, который убережёт вас обоих от непредвиденных последствий в ситуации с костюмом.

♦Помоги «волшебным пинком». Эта тактика отлично защищает тебя от различных претензий со стороны друга/подруги, находящихся в состоянии жертвы, и при этом даёт возможность оказать прекрасную помощь. Разбуди желание действовать «волшебным пинком»! На эмоциональном подъёме человек сам сможет решить, как ему поступать, и, как следствие, перестанет перекладывать эту проблему на плечи других.

Например: в истории про измену можно было подбадривающе ответить: «Такое ощущение, что передо мной девочка Таня, сорок два годика, которая не знает, как ей поступать. Ты уже давно Татьяна Викторовна, умеющая руководить десятками людей на работе — и блестяще с этим справляешься! Уверена, что найдёшь решение и в этой ситуации тоже. Так что включай ум и действуй! Я уверена — у тебя всё получится!»

Вывод:

→Очень важно видеть суть и причину происходящего. Не стоит делать выводы по поверхностным признакам и тем более попадать под влияние всеобщей истерии. Собирая факты, внимательно и не спеша наблюдать за ситуацией, выстраивая для себя ви́дение происходящей картины. А если нет понимания — подожди. Настоящая сила воли проявляется в умении ждать, а не действовать, когда всё провоцирует на это. Обычно люди делают наоборот...

→Когда у человека есть внутри себя точка опоры, он на чужое мнение не опирается.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.На какие слёзные мольбы в просьбах друга или подруги ты обычно легко ведёшься?

2.Что мешает честно сказать то, что думаешь, чтобы потом не прокручивать правильные ответы и жалеть о том, что не сказал их в лицо?

3.В каких случаях твои советы привели к ссорам с другом (подругой) и как можно было этого избежать?

Напиши для себя фразы, которые помогут тебе правильно перенаправлять ситуацию или отказывать.

4.В каких ситуациях тебе хочется попросить помощи и совета друга, а потом понимаешь, что мог сам прекрасно справиться, если бы дал эмоциям остыть и на холодную голову, подумав, принять достойное решение?

Обычно это одна или несколько конкретных жизненных сфер. В одной ты можешь всё контролировать (например, в работе), а в другой (например, в личных отношениях) — полное фиаско, и бежишь за советом к другу.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Глава 14

Окружение и социум

Глава 14. Окружение и социум

1.Как будет меняться окружение по мере движения к более осознанной и интересной жизни?

2.К чему важно быть готовым и как выглядит каждый пласт социума изнутри?

3.Для чего важно опираться в любой ситуации на свои жизненные ценности?

4.Насколько подпускать к себе людей — про границы?

5.Обратная связь — от кого принимать и для чего она нужна.

Ты среднее арифметическое твоего окружения. Развитие и переходы на новый уровень своей жизни — как это происходит на самом деле.

Письмо сто семьдесят восьмое. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — получать от неё удовольствие. Самореализация — это жизненный ориентир

Давай поговорим о мотивирующей на подвиги теме и раскроем её в следующих вопросах:

●Как нарушают твои границы незнакомые люди?

●Какими пользоваться приёмами, чтобы увидеть нарушение своих границ в социуме?

●Как избежать многих неврозов, чтобы сделать жизнь более счастливой?

Дорогой читатель, мы начинаем изучать последнюю главу в четвёртой части, которая посвящена окружению и расширению зоны комфорта в сфере социума. Четвёртую часть я выстроила по принципу «от частного к общему», чтобы сначала рассмотреть отношения в кругу семьи, затем — в кругу друзей и знакомых и выйти в круг социума, чтобы уже с новым пониманием себя и окружающих людей (благодаря осознанию в сфере отношений с родственниками и друзьями) посмотреть на тех, с кем сейчас общаешься и с кем хотел бы общаться в будущем. Далёкий путь начинается с близкого. Итак, начинаем формировать жизненную сферу «Окружение и социум».

♦В своей жизни ты создаёшь только то, что тебе хочется делать и изнутри откликается. В этот момент важно соединиться с собой и сначала узнать у себя: «Чем же я хочу заниматься? Как я хочу жить? Что мне хочется делать? Действительно ли я хочу заниматься именно этим?»

Приведу пример, о котором уже рассказывала: как говорил мой папа, когда мне еще было шесть лет: «Сделай так в своей жизни, чтобы тебе ни одного дня не пришлось работать, чтобы ты не сидела до пяти часов вечера и не ждала, когда закончится этот день. Сделай так, чтобы ты занималась любимым делом и твоя жизнь приносила тебе удовольствие». Эти слова мой папа говорил мне на протяжении десяти лет подряд, и я ему за это очень благодарна. Эти же слова я говорю своим детям, чтобы у них отложилось это в осознании, что никто никому ничего не должен. Очень важно заниматься тем, что тебе действительно приносит счастье, которым ты можешь поделиться с миром. Важно понимать, что жизнь — это удовольствие, а не мучение и не страдание.

♦Если ты чувствуешь, что происходит определённое на тебя давление, тебе неприятно, дискомфортно и внутри тебя совесть говорит: «Я не хочу это делать», — не делай. Исключение — это обязательства, которые установлены государством и обществом, но о них мы поговорим отдельно. Сейчас я говорю о взаимоотношениях и о собственном ощущении того, насколько тебе хорошо или нехорошо, когда с тобой как-либо поступает человек. И если ты понимаешь, что в этот момент тобой манипулируют, нужно сказать: «Стоп. Я так не хочу». Если ты сейчас поступишь с собой нечестно, не по совести, потом у тебя будут большие неврозы. Поэтому сейчас ты максимально с собой дружишь, учишься себе доверять и узнавать, что ты хочешь сам.

Например: ты пришел в магазин, видишь красивую вещь. К тебе подходит продавец и начинает советовать. В этот момент ты лично сам начинаешь осознавать, что ты хочешь. И ничьё больше мнение влиять на покупку этой вещи не должно. Так ты учишься узнавать, что ты лично хочешь на самом деле. Хочешь ты именно эту вещь либо нет? И ты честно себе отвечаешь. Таким образом ты начинаешь знакомиться с собой и брать на себя ответственность, принимать решения без помощи тёти Маши, без подружек, друзей. Ты пришёл — увидел — победил! Принял решение — ты молодец! Со временем появится чёткое осознание, чего ты хочешь или не хочешь.

Обычно я сразу могу сказать, к какой бы это сфере ни относилось, по моим наблюдениям, практически сразу первая позиция самая правильная, чёткая, истинная. Это говорит мой внутренний голос, моё желание, а всё остальное распределяю от ума. Логика нужна не в этом состоянии, не в ощущениях. Она будет нужна, когда тебе важно прийти к цели и получить желаемое. Ощущения, любовь, отношения, эмоции — эти составляющие не про логику. Это совсем другая плоскость.

♦Когда ты начинаешь общаться и понимаешь, что «что-то как-то пошло не так», нужно об этом тут же говорить. Приведу примеры: человек начинает давить на тебя, потом угрожать; ты ему задаешь вопрос, а он уходит от ответа и переводит тему, делает вид, что ты говоришь не про это. Любой дискомфорт, который ты замечаешь у себя внутри, в душе, проговариваешь сразу. Почему? Потому что, если ты это не сделаешь, он у тебя перейдёт в глубокий невроз, который потом будет очень сложно достать.

Пример: есть заболевание в острой форме, которое образуется под однократным воздействием на организм, но если человек подвергается действию негативных факторов систематически, то заболевание переходит в хроническую форму. Если о себе сразу не позаботиться, то в будущем этот процесс будет иметь очень серьёзные последствия. Так и для психики важно вовремя понять, осознать, проговорить, выяснить детали и продвинуться в этом вопросе экологично, либо потом ты будешь свою психосоматику лечить годами. Скорее всего, не только с помощью психолога: на уровне психосоматики тела и органов это тоже проявится. Так же и в отношениях. Это уже будет медикаментозное лечение неврозов и расстройств. Поэтому у более старшего поколения такое явление возникает чаще.

♦Когда человек пытается заполнить паузы в разговоре, то начинает некорректно себя вести, мешая другим своей речью .

Например: ты едешь в общественном транспорте (или с кем-то в машине) и чувствуешь, что после диалога наступила неудобная пауза. Очень многие люди, если ты замечал, автоматически начинают разговаривать в таких ситуациях. Ты хочешь погрузиться в мысли, подумать о своём или просто отдохнуть морально, а такой человек начинает заполнять собой пространство. Замечал? Здесь важно понять: если тебя ни о чём не спрашивали, не надо заполнять пустоту и не надо что-то говорить, лишь бы сказать.

♦Человек говорит о чём угодно, но только не ответ на твой вопрос. Он «за тебя уже подумал, о чём ты думаешь», и решил, что это нормально.

Например: ты опоздал на работу. Начальник спросил тебя: «Почему ты опоздал?» — ты ответил: «Я проспал». И не надо объяснять, что ты проспал, потому что к тебе пришли друзья или у тебя болел ребёнок и ты не спал всю ночь, поэтому ты и пришёл поздно. Тебя об этом не спрашивали. Ты отвечаешь чётко на заданный вопрос, а не проговариваешь ненужные фразы. Это касается личных границ. Если ты начинаешь всё объяснять, в этот момент ты что делаешь? Правильно — оправдываешься. Срабатывает твой невроз. Ты включаешь позицию жертвы и начинаешь: «Ну я же такой хороший, такой правильный — я тебе сейчас всё объясню, расскажу, почему у меня так случилось!» Не надо так делать.

Ты, как взрослый человек, отвечаешь чётко только на то, что у тебя спросили, и молчишь, когда тебя не спросили. Это не значит, что тебя за это не будут уважать. Наоборот, тебя будут уважать за то, что ты можешь выдерживать паузу. Ты ничего никому не должен. Спросили — ответил.

Это главные критерии для выстраивания личных границ, чтобы понимать, как окружать себя счастливыми людьми. По этим критериям в социуме ты начинаешь проверять адекватность людей и понимать, с кем взаимодействовать, а с кем нет. Счастливые люди стараются не допускать к себе близко тех, кто не уважает их личное пространство.

Вывод:

→Выбирая для себя что-либо, опирайся на первое чувство, зачастую оно самое верное.

→Можно долго терпеть дискомфорт, а можно сразу сообщить, чтобы другие понимали, что для тебя важно: тишина или ты поговорить хочешь и прочие вопросы. Людям нужно чётко говорить, они не догадаются. Если сам не скажешь, то многие успешно решат за тебя.

→Люди думают, что если они с незнакомыми (малознакомыми) людьми не проглатывают унижения, значит, они недостаточно терпимы к недостаткам других и нужно ещё потерпеть. Нет. Если человек конкретно вылил на тебя грязь, то не нужно это терпеть. Сто́ит сразу поставить его на место, а внутри сказать себе: «Я не буду тратить душевные силы на понимание того, что у него там в голове». Нужно простить внутри, не цепляясь за гордыню внешне, — преподать урок и защитить себя.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько много терпишь разных манипуляций со стороны незнакомых людей?

Например, продавцы в магазинах, много и громко говорящие люди в общественных местах, транспорте, включая поезда, самолёты и так далее.

2.Как ты считаешь, в каких случаях сто́ит промолчать, а в каких, наоборот, защитить себя? Как ты эту грань понимаешь и чувствуешь? Что тебе в этом помогает?

3.В какие негативные убеждения ты включаешься, когда в ответ начинаешь тоже хамить неадекватному человеку, а потом спустя время жалеешь об этом?

Перечисли эти убеждения и установки.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят девятое. Окружение — увидеть людей с такими же ценностями, как у себя

Многие из нас, мечтая научиться понимать своё окружение, приходят к вопросам:

●Как увидеть взаимосвязь духовного развития и материального благополучия?

●Почему нужно чётко понимать, какое окружение ты хочешь?

●Почему счастье увеличивается рядом с доброжелательными людьми?

●В чём преимущество правильно выбранного тобой окружения?

В этом письме мы погрузимся поглубже в понимание общих ценностей людей в социуме.

♦Я постараюсь системно объяснить, как связаны духовность и деньги. Существует четыре вида человеческой деятельности: дхарма, артха, кама и мокша. Высшая цель мокши — обрести освобождение. Прежде чем мы придём к мокше, мы должны пройти дхарму. Чтобы подняться на более высокий уровень развития, мы должны следовать дхарме — религиозным предписаниям. Это жизнь по законам, реализация себя, а также отдача в мир тех талантов, которые тебе дал Бог. Если ты не реализуешь свою природу, живёшь неправильно, то не получишь освобождение. Следующее — это артха: власть, накопления и получение всех финансовых благ, то есть возможность управления. Если ты реализовываешь себя по дхарме и артхе — приходят деньги. Когда ты уже накопил деньги, тебе достаточно власти, то переходишь к каме. Через каму происходит удовлетворение потребностей и своих чувств (наслаждение и пресыщение). Только после трёх видов деятельности ты приходишь к мокше и только тогда отказываешься от того, что у тебя есть с избытком. Твой отказ действительно имеет перед Богом какое-то значение, потому что, если ты отталкиваешь то, чего у тебя нет, ты лицемер. Ты никогда не пробовал отказывать и не знаешь цену этому отказу, и именно в такой последовательности задумано, чтобы мы двигались к мокше: всё циклично и очень правильно.

То есть, руководствуясь религиозными предписаниями, ты должен стараться реализовать своё предназначение и таланты, улучшить своё материальное благосостояние и так обрести возможность, не нарушая заповедей религии, удовлетворять потребности своих чувств. Тогда освободишься из сансары.

•Дха́рма (санкскр. dharma от dhar — «держать», «устанавливать») — мирские обязанности: мораль и праведность.

•А́ртха (санкср. artha — «суть», «польза») — материальное процветание, экономическое благополучие.

•Ка́ма (санскр. kāma — «любовь») — чувственные наслаждения, физическое и эмоциональное удовлетворение.

•Мо́кша (санскр. от muc — «освобождать») — освобождение из круговорота рождения и смерти (сансары).

→А теперь перейдём непосредственно к тому, как увидеть людей в социуме с такими же жизненными ценностями, как у тебя. У каждого из нас свои ценности и интересы. Однако мы тянемся к тем людям, которые развиваются в областях и направлениях, интересных нам. В конце этого письма тебя ждёт домашнее задание: написать своё ви́дение личного окружения. (Какие у тебя интересы и приоритеты в разных сферах жизни? Чем тебя привлекают люди, которых ты хочешь видеть в своём окружении? Что у вас общего?) Расскажу об этом на примере своих ценностей, чтобы тебе было проще увидеть со стороны этот процесс.

•О развитии. Лично я много лет не смотрю телевизор, не интересуюсь новостями. Мне неинтересна информация, которой программируется общество и засоряются мозги. Люблю тишину, и мне комфортно наедине с собой. Не люблю слушать аудиокниги (люблю их читать в бумажном виде). Нравится изучать национальные традиции, историю стран и народов, в том числе этикет и значение слов, которых не знаю. Всю информацию исследую, перерабатываю, фильтрую, а уже впоследствии конспектирую, систематизирую и преобразовываю в материалы (по темам) для книг и консультаций, а также просто для общения с людьми. Так запоминаю то, что мне важно и интересно, вижу суть.

•Об идеях. Приобретаю в путешествиях, окружающем мире, устройстве Космоса, теле человека, научных исследованиях и искусстве. Наблюдаю за общением и поведением людей, их реакциями и словами. Приходят мысли, инсайты, вопросы.

•О вдохновении. Появляется само в процессе работы над идеей/проектом, особенно если мне нравится тот результат, который хочу получить. Если чувствовать себя добрым магом с волшебной палочкой в руках, можно много интересного воплотить в жизнь.

•О долгосрочных целях. Совершить кругосветное путешествие с детьми, побывать во многих исторических местах планеты, изменивших ход истории цивилизаций и климатических условий Земли. Писать картины в своей художественной мастерской. Пообщаться с лучшими философами, учёными, деятелями культуры и искусства современности, а также владельцами крупнейших компаний. Написать более тридцати книг. Основать и развить со своими детьми «Центр инвестирования малого и среднего бизнеса». Быть в будущем классной бабулей своим внукам и внучкам.

•О философии. С десяти лет увлекаюсь изучением Леонардо да Винчи и каждый раз раскрываю его по-новому. Мне интересны такие же умы, как он. Поэтому, читая биографии, выбираю разносторонних людей, изменивших своими мышлением, открытиями и изобретениями ход истории человечества. Для меня интереснее быть несовершенным мультипрофессионалом, чем совершенным профессионалом в одной области. Наступила эпоха великих преобразований в мире, и для этого людям нужны новые знания для нестандартного ви́дения. Поэтому в приоритете — создавать для людей весомые труды, меняющие их мышление и жизнь к лучшему.

•О доме. Предпочитаю индивидуальный подход в дизайне и работу профессионалов своего дела под ключ. Дом является отражением внутреннего состояния человека, поэтому каждая деталь и предмет имеет смысл и влияет на своего хозяина. Эстетика, качество, многофункциональность и комфорт — неотъемлемые компоненты жилого личного пространства.

•Об отдыхе. Разгружаю мозг прогулками пешком. В идеале возле воды, тогда внутреннее равновесие восстанавливается. Природа оказывает мощнейшее воздействие на приток сил и энергии. Во время отдыха и путешествий важна цель: что нового и интересного я для себя почерпну и почувствую? Какую свою маленькую мечту я осуществлю? Это вдохновляет и питает не только тело и ум, но и душу.

•О финансах. Не даю в долг и не пользуюсь кредитами. Веду бухучёт: зарплата для семьи, дополнительные источники доходов для «хотелок», образования, роскоши, путешествий и отдыха. Чеки всегда проверяю и храню определённое время. Когда что-либо покупаю, думаю наперёд о функционале, качестве и эстетике, соответствующих моим критериям выбора. Если нужно, готова подождать, чтобы получить желаемое. Если стараюсь не быть должной и хочу иметь моральное право ожидать такого же отношения от других людей — плачу деньги за оказанную мне услугу.

•О работе. Занимаюсь тем, что мне нравится и приносит удовольствие, при этом получаю за это деньги. Не люблю, когда люди слишком настойчиво напрашиваются сами. Спокойно отказываю, если вижу, что клиенты, заранее знающие мой стиль жизни, не уважают мои приоритеты, не заботятся обо мне и моём комфорте. Также в работе люблю систематизировать и автоматизировать процессы, помогающие улучшить качество деятельности. Интуитивно выбираю время для запуска важных идей из уже заранее составленного списка. Легко соглашаюсь делиться знаниями, когда приглашают выступить на обучающих мероприятиях.

•О личных отношениях. Дома я обычный человек и просто мама. Всегда прошу прощения. Обнимаю и целую родных, если чувствую в этом потребность свою и любимых людей, для этого не нужны какие-либо поводы. Для родных всегда есть время — для разговоров, помощи и общения. Семья на первом месте. Я прекрасно понимаю, что если буду в сложной ситуации, то обо мне позаботятся мои родные, а не проекты, клиенты и иные люди, читающие мои статьи и смотрящие мои видео. Не нужно перемешивать работу и семью. В близких отношениях куда важнее поделиться любовью, заботой и душевностью, окунуться в пространство счастья и радости, чем показывать, кто тут самый умный.

•Об окружении. Безжалостно фильтрую людей, с которыми общаюсь в жизни. Мне важно, чтобы мне искренне радовались и встречали с открытой улыбкой. Если в моём поле добродушные и приветливые люди, то и у меня количество счастья и любви многократно прибавляется естественным образом. Поэтому спокойно отсеиваю тех, кто пропитан завистью, выгодой и агрессией.

После того как ты для себя определишь, о чём будешь писать в домашнем задании, подумай: какие люди будут окружать тебя и какие окружают сейчас? Что бы ты хотел привнести нового в свою жизнь, чтобы быть счастливее и чтобы окружающие разделяли с тобой твои взгляды на жизнь?

Вывод:

→Работа не заменит теплоту любимых рук и нежных объятий. Выбирай для себя лучшее, окружай себя отзывчивыми и порядочными людьми. Не стремись быть хорошим в ущерб себе и своим близким.

→Не нужно путать везение с упорной работой, которая потом превращается в успех. Завидуют успеху те, кто никогда не трудился много ради достижения результата и воплощения своей мечты в реальность. Кто сам прошёл этот путь, знает цену успеху.

→Ищи единомышленников, вместе можно сделать намного больше, чем в одиночку. Хорошие люди поддержат и протянут руку помощи в нужный момент, но не злоупотребляй их хорошим отношением к тебе в своих целях.

→Кто ждёт вдохновения и везения, в итоге так и остаётся у разбитого корыта. Только осуществление мечты способно сотворить чудо и объединить людей на результат. Убедилась в этом многократно.

Напиши в тетради письмо в настоящем времени, как ты развиваешься в разных сферах жизни и какие люди тебя окружают:

1.Что для тебя важно и дорого?

2.Чего бы ты не хотел, чтобы происходило в твоей жизни?

3.Каких людей ты видишь рядом с собой?

4.Как они к тебе относятся и как вы взаимодействуете?

5.Что главное и важное в этих отношениях?

6.Какие есть приоритеты в данный момент жизни?

7.Что ты почувствовал, когда написал это письмо, появился ли у тебя прилив сил?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восьмидесятое. Люди, с которыми хочется общаться. Какие они? Составляем портрет своего окружения

Многие из нас отрицают либо завышают значимость своего окружения. Так как же найти тот самый баланс, чтобы благодаря ему была проявлена самооценка? В этом нам помогут вопросы:

●Как понять, что ты копируешь у других людей и куда тебя это приводит?

●Почему важно регулярно проводить анализ своего окружения?

●Почему твоя жизнь неразрывно связана с твоим окружением?

●В чём суть правильно сформированного окружения?

Дорогой друг, в этом письме мы разберём с тобой ключи к выбору окружающих тебя людей. Думаю, что после прочтения этого письма тебе будет более понятно, почему у тебя такое окружение и восприятие окружающего мира.

Есть категория людей, которые уверены, что всегда и во всём их мировоззрение и выбор зависят только от них самих. Так ли это на самом деле? Лично я согласна с психологами и учёными, которые считают, что окружение и общество влияют на сферы жизни человека.

Например, человек, родившийся в семье африканского вождя племени масаи, и человек, родившийся в семье британского герцога Вестминстерского, будут с абсолютно разным воспитанием, мировоззрением и ценностями. Человек на бессознательном уровне копирует поведение и восприятие мира людей из своего окружения, поэтому связь прочная и вполне логичная.

Если хочешь изменить свою жизнь к лучшему, нужно менять не только свою жизнь, но и окружение. Люди в твоём круге общения должны стремиться к тому же, что и ты, то есть у вас должен быть один вектор желаний и целей.

Если выберешь себе в партнёры интересного, жизнерадостного и с хорошими результатами человека, твоя жизнь явно улучшится. Если выбор падёт на партнёра с кучей комплексов и зависимостей, которого в жизни мало что интересует и нет результатов, то твоя жизнь вскоре тоже окажется беспросветной.

Выбирая партнёра, анализируй, общие ли у вас интересы, жизненные ценности и желание развиваться. Сбалансированные отношения возможны в том случае, если скорость развития и мировоззрение у людей одинаковые!

Подбирай с особой тщательностью своё окружение, основываясь на своих жизненных позициях, целях, желаниях и личном комфорте.

По факту наше окружение состоит из личного круга: семья, близкие друзья, родственники; затем более отдалённого: коллеги по работе, знакомые; и дальнего: люди, живущие в городе и стране. Все эти группы достаточно сильно влияют на развитие мировоззрения личности.

Социальное окружение — это система взаимоотношений, идей и ценностей, влияющих на формирование личности, а также присутствие людей в конкретной ситуации либо их отсутствие.

→Чтобы расширить зону комфорта во всех сферах, важно проанализировать свой круг общения. То есть, проведя анализ своего окружения, можно легко определить его влияние на себя любимого. Во-первых, нужно определить тех людей, кто мешает тебе двигаться вверх, не даёт развиваться и самореализовываться. Во-вторых, понять: ты сам их выбрал на основе своих принципов и убеждений или на основе чужого мнения и советов. В-третьих, нужно определить людей, с которыми тебе важно больше общаться для дальнейшего роста и положительных изменений в жизни.

Предлагаю тебе сделать практическое задание: в своём дневнике напиши список людей, с которыми чаще всего контактируешь и общаешься. Включай в него своего партнёра, детей, родителей, родственников, друзей, знакомых и коллег. Начерти таблицу в дневнике, впиши в неё людей (желательно не менее двадцати пяти человек) и в каждой колонке напротив имени в списке поставь плюс/минус или прочерк. В таблице будут три параметра: уровень мышления и удовлетворённость жизнью, уровень дохода и статус, готовность и возможность оказать помощь. В идеале перед выполнением задания задай себе вопросы: чего хочешь? Что планируешь? О чём мечтаешь? Если у тебя уже это есть, как будешь себя ощущать?

Когда заполнишь таблицу, у тебя получится три группы. Дальше делаешь для себя вывод, сто́ит или нет общаться с теми или иными людьми. Это задание очень отрезвляет.

Чтобы сделать качественнее своё окружение, есть несколько отличных способов. Во-первых, перестать поглощать информационный мусор в виде прочтения и просмотра новостей, ток-шоу, сериалов и так далее. Во-вторых, войди в сообщества, где люди объединены общими интересами, посещай и участвуй в мероприятиях, в которых ты внутренне развиваешься, узнаёшь новое и полезное. В-третьих, найди ментора и единомышленников, с которыми можно советоваться и общаться вживую.

У успешных и жизнерадостных друзей, коллег и единомышленников, с которыми много общих тем, целей, ты автоматически перенимаешь их ви́дение мира и учишься хорошим убеждениям, способным улучшить качество жизни. В процессе общения происходит обмен энергетикой и жизненной философией, взглядами. Так получается двустороннее влияние. Точечное и внимательное отношение к своему окружению поможет грамотно подбирать людей с похожими взглядами и интересами, а также получать мудрые советы опытных людей, мотивацию для развития и самореализации.

→С учётом того, что наши мысли материальны, на них ещё и влияют внешние и внутренние аспекты. Соответственно, если окружение человека состоит из негативных людей, его мышление будет самоуничижительным, что в конце концов приведёт к зависти и алчности. Человек, умеющий убирать из своего окружения негативных личностей, управляет своими эмоциями, знает положительные и сильные стороны своей личности, уверен в себе и способен достигать поставленных целей, задач. Когда окружение состоит из реализовавшихся личностей, то происходит естественный обмен положительной энергией, знаниями для достижения успеха и поддержкой. Общение с самодостаточными людьми позволяет полностью изменить мышление в лучшую сторону.

Вывод:

→В жизни важную роль играют три составляющих: окружение, мысли (идеи), знания. У кого есть огромное желание подняться, тот придумает для этого лестницу.

→Положительное влияние окружения приносит человеку пользу при каждом контакте: близкие люди дают чувство безопасности и спокойствия, друзья дарят положительные эмоции и поддержку, а коллеги помогают мудрым советом в сложных рабочих процессах. Таким образом человек понимает свою нужность, важность и получает чувство удовлетворения.

→Чтобы грамотно сформировать круг общения в социальном окружении, нужны чётко выстроенные личные границы, уверенность в выбранной цели и ви́дение своей жизни в настоящем и будущем. А после дело за малым — хорошо разработанный план пути к счастливой жизни.

→Изменение развития личности, взглядов и мышления зависит не только от окружения, но и от того, что человек поглощает в виде книг, фильмов и любой иной зрительной информации. Становиться лучше можно читая книги и блоги людей, сумевших создать что-либо значимое и полезное для общества. Именно поэтому первый шаг — это понимание себя, своих желаний, эмоций и целей.

Напиши в тетради причины, по которым ты выбрал общаться с людьми в своём окружении, набравшими больше минусов и прочерков в таблице.

Ответь на вопросы:

1.Что тебя останавливает сократить до минимума или разорвать общение с людьми, тянущими тебя вниз?

2.В чём для тебя выгода этих отношений?

3.Сколько в твоём окружении людей, помогающих тебе расти и развиваться в лучшую сторону?

4.Насколько твоё окружение соответствует твоим убеждениям, взглядам и интересам?

Скольким баллам по десятибалльной шкале это соответствует в каждом вопросе?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят первое. Страхи и убеждения, мешающие выйти на новый уровень

Теперь перейдём с тобой к пониманию, как влияет общественное мнение на твою судьбу, и ответим на вопросы:

●Как происходит идеализация общественного мнения?

●Почему нам так важно общественное мнение?

●Почему люди тщательно скрывают свои страхи и комплексы?

●В чём и как помогает общественное мнение?

Давай пофантазируем и представим, что за тобой незримо и пристально следит тот, кого ты никогда не видел лично. Ты всё время ощущаешь каждой своей клеткой его присутствие, он настолько страшен и властен над твоим умом, что повергает тебя в ужас и по твоей спине каждый раз пробегает холод от его взгляда. Он знает всё, о чём ты думаешь и что совершаешь. Всё, что бы ты ни делал или ни думал, он записывает в свою «тетрадь грехов», чтобы не забыть все твои промахи и боль. Он, как судья, выносит каждый раз вердикт, взвешивая на чаше весов всё содеянное тобой, даже в твоих мыслях... Так твоя жизнь проходит ежедневно под пристальным взором того, кого ты смертельно боишься.

Многие фильмы ужасов нервно курят за углом по сравнению с тем, что делает с нами общественное мнение. Мы живём в обществе, и у каждого из нас включается «тот», кто под лупой рассматривает, какое впечатление ты создаёшь своим внешним видом, речью, жестами, запахом, мимикой, действиями и что, в конце концов, «подумают и скажут люди».

Это миф, что от общественного мнения зависят и страдают лишь слабовольные люди. Нет. Если ты думаешь, что у тебя нет комплексов и ты свободен от предрассудков, то я тебя разочарую. Тебе в том числе не всё равно на мнение людей, просто ты не хочешь в этом признаться ни себе, ни другим. А почему?

Ответ: у нас практически не было бы психотравм, если бы мы не беспокоились о том, что скажут люди. По статистике, около 85 % того, что мы совершаем, станет ненужным, потому что оценить это будет попросту некому.

Общественное мнение — форма массового сознания, в которой проявляется отношение (скрытое или явное) различных групп людей к событиям и процессам действительной жизни, затрагивающим их интересы и потребности.

По факту это то, что думают другие о том, что думаешь ты. Смешно, если это было бы не смешно...

Идеализация общественного мнения — это чрезмерное желание человека вести себя так, чтобы не стать источником осуждения и насмешек со стороны окружающих людей, в том числе и незнакомых. Это вынуждает поступать вопреки своему желанию и интересам. В итоге происходят регулярные психотравмы, растут затяжные претензии к себе и окружающим. Человек зациклен на том, «что скажут люди».

Когда у человека происходит искусственное преувеличение значимости общественного мнения, для него становится слишком важно впечатление, которое он производит на других людей.

♦Предлагаю тебе пройти тест, чтобы понять, насколько слаба или сильна у тебя зависимость от мнения общества. А потом объясню, почему происходит подчинение нормам социума.

•Говорить «нет» невыносимо сложно, и, чтобы не стать негодяем в глазах других, ты говоришь «да, конечно».

•Воспитание не позволяет наконец-то развестись или обратиться к психологу со своей проблемой, потому что «нельзя испортить статус» свой или своей семьи.

•Нельзя ни в коем случае стать «героем» критики и обсуждения родственников, друзей, коллег и знакомых — клеймо на всю жизнь!

•Когда оскорбляют, унижают и издеваются, задача — «любой ценой» остаться положительным персонажем, «прикусить язык» и «засунуть» самому себе обратно важные слова.

•Ты постоянно говоришь «Извини меня», когда тебя толкнули в супермаркете, лифте или на улице, а уж тем более тебе стыдно за родственников, друзей, продавщицу из обувного отдела и собственную страну...

•Тебя постоянно волнуют и вызывают неимоверные страдания мысли о том, что же о тебе говорят за глаза люди.

•В случае если ты случайно (а зачастую не случайно) узнал о себе сплетни или критику, это постоянно крутится в голове, срабатывает психосоматика, ты теряешь энергию и в конце концов нет желания жить.

•Ты регулярно дёргаешь людей вопросами: «Это правильно, что я...?», «Может, не надо было...?» и так далее.

•Ты уверен, что практически незнакомый человек наверняка осудит тебя, а не отнесётся к тебе приветливо.

•Ты боишься подойти познакомиться с человеком, который понравился, потому что думаешь, что будешь выглядеть слишком назойливым и/или неадекватным.

•Когда ты в центре внимания людей, у тебя происходит полный ступор и в голове пустота. А ещё тебе проще провалиться сквозь землю, чем выступить публично перед людьми.

•Ты никогда не сделаешь что-либо в обществе, что тебе действительно хочется, если не уверен, что сможешь сделать это блистательно.

•Прежде чем надеть одежду, ты думаешь, насколько «правильно» тебя будут оценивать люди, и только потом думаешь, как бы хотел выглядеть.

Почему так происходит? Дело в том, что идеализация общественного мнения создаётся в первую очередь родителями, родственниками, а затем воспитателями, учителями и остальными людьми в окружении ребёнка. А ему до пяти лет всё равно, как он выглядит. Поэтому влияние окружения имеет огромное значение на личность растущего человека. Если в детстве критиковали, не хотели общаться, когда ты делал, по их мнению, что-то не так, то в твоей психике зарождались стыд, страх и боль. Что по факту получается? Ты боишься быть собой. Страх порождает бесконечное пожизненное напряжение. Такой скелет в шкафу есть у каждого человека, который он получает в детстве и юности. Он может быть огромным, а может и маленьким, но в любом случае об этом нужно знать: «скелет» — это вбитое на подкорку черепа убеждение «поглубже спрятать то, о чём мне сказали „плохо, неправильно“, и теперь мне за это очень стыдно». Это выглядит точно так же, как кошка прячет голову за штору и думает, что её не видно, хотя всё её туловище остаётся на виду. Было бы, возможно, смешно, но именно такие комплексы проявляются больше всего изнутри человека и доставляют ему муки.

Например: человек старается слишком осторожно водить машину, годами ездит медленно и напряжённо, долго думает, как «правильно поступить», чтобы, не дай бог, не попасть в аварию или не получить штраф. Невооружённым глазом видно, что он трус и с кучей комплексов, и то, что он настойчиво хочет спрятать от окружающих, видно абсолютно всем. В конце концов в его машину обязательно кто-то врежется.

Не стоит думать, что шумахерам, которые подрезают, плюют на правила, напоказ гоняют на большой скорости, неведомы страхи и комплексы. Нет. Они зависимы так же от мнения окружающих. Их страх толкает на то, чтобы «любой ценой» привлечь внимание к своей персоне, иначе так и останешься в рядах серой массы. И это тоже видно абсолютно всем. В итоге аварии у таких людей тоже неизбежны.

К чему это я? К тому, что крайности приводят к плачевным результатам, а истина всегда посередине. Во-первых, невозможно полностью обрести свободу от общественного мнения. А во-вторых, это не надо. У всего есть две стороны, и у общественного мнения есть тоже свои плюсы.

Рекомендую понять простую вещь: люди всегда будут что-то думать. Если они хотели про тебя подумать, то они уже это сделали. Быть для всех идеальным — это утопия, приводящая к неврозу, а не к счастью.

В случае если ты постоянно озабочен тем, что все думают только о том, как ты выглядишь, что ты говоришь, что ешь, как живёшь, то у тебя самовлюблённость и гордыня. Люди не помешанные психи, чтобы только и думать круглосуточно о тебе. У них есть другие заботы и люди для обсуждения, потому что весь этот невротический кошмар в голове у человека на тему того, «что про меня подумали», был и остаётся плодом воображения для подпитки страха, вины и страданий. Нормальный человек прямо подойдёт и спросит, если его что-либо беспокоит, а не будет думать за других, что про него подумали. Конечно, нет стопроцентных гарантий услышать искренний ответ, но, по крайней мере, тревожность сойдёт на минимум, если её проговаривать, а не помещать внутрь себя.

Почему человек зациклен на мнении других? Ответ очевиден: критика, которую он гоняет по кругу у себя в голове и о которой ему страшно напрямую спросить, — это его осуждение и оценивание в себе того, чего он неистово боится, потому что это могут увидеть окружающие.

Теперь расскажу о положительном качестве общественного мнения, его второй стороне медали. Мы с тобой, кстати, уже это неоднократно практиковали в домашних заданиях. Например, ты не можешь определить положительные и отрицательные черты характера, убеждения, тянущие тебя вниз, действия и слова, которые, ты считаешь, мешают тебе развиваться и становиться счастливее. Допустим, ты постоянно опаздываешь на работу или говоришь и не выполняешь обещания/планы в срок, периодически сильно обижаешься на ровном месте. Что делать? Правильно! Пойти и спросить об этом как минимум человек пятнадцать–двадцать, кому доверяешь. И эта обратная связь поможет тебе узнать о себе много нового и интересного. На своей практике могу сказать, что люди думают про нас намного лучше, чем то, что мы сами о себе придумываем. И обратная связь на самом деле бывает намного приятнее, чем этого изначально ожидаешь.

Вывод:

→Идеализация общественного мнения приносит внутреннюю оценочность и вгоняет в утопию. Не нужно быть идеальным, чтобы тебя уважали и любили. Часто наши шероховатости и неординарность вносят неповторимость в формирование личности. Когда есть принятие, тогда появляется возможность стать счастливее и гармоничнее.

→Можно потратить жизнь на обслуживание своих страхов и неудач, а можно остановиться и построить из них, как из камней, себе надёжную лестницу в прекрасную счастливую жизнь.

→Счастлив тот, кто прикладывает много настоящих усилий. Если хочешь стать лучше, обратись за советом к тому, кто умеет становиться сильнее и мудрее, побеждая свои страхи и гордыню.

→Кто не смотрит в прошлое, тот стремится познать мироздание. В каждом из нас спрятана мини-вселенная. Всё в твоих руках!

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько травматично переживаешь критику в свой адрес?

В какой сфере сложнее всего пережить негативную критику твоего характера, поступков и решений?

2.В каких случаях включаешь механизм справедливости, когда с тобой нечестно поступили, чтобы добиться от других того, что считаешь правильным?

Напиши, насколько тебя удовлетворяет результат, когда добиваешься своего, и опиши свои чувства после этого.

3.Что уже научился побеждать в самом себе и по праву гордишься этим?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят второе. Отношение к успешным и самодостаточным людям. По какому признаку их определять — все чувства и ощущения

Давай с тобой найдём ответы на вопросы, как выстроить отношения с самодостаточными людьми:

●Как определить близких по духу людей?

●Почему важно учиться у людей, достигших бо́льших высот в том, к чему ты стремишься?

●Почему поражения дают тысячи новых возможностей?

●Как помочь себе и человеку, с которым взаимодействуешь, чтобы стать лучше?

Дорогой мой читатель, в этом письме я собрала основные критерии выбора людей для своего окружения в соответствии с жизненными ценностями. Приглашаю тебя познакомиться с ними для возможности сформировать лучшее личное окружение. Начнём!

♦Про честность:

Честность с самим собой формирует навык говорить себе правду. Когда ты честно говоришь с собой, ты внутренне прозреваешь. Это позволяет смотреть на ситуации целиком и видеть многоходовки своих мыслей и триггеров, приводящих тебя к определённым действиям. То же самое относится и к пониманию совершения поступков другими людьми. За всеми обычными убеждениями и мыслями кроется комплексная система.

Будучи честным с собой, ты избежишь соблазна казаться, а не быть, из-за которого люди попадают в ловушку собственного страха. Появляется зацикленность на том, что твоё враньё будет раскрыто, и это сжирает всю энергию и потенциал. Быть водителем и казаться водителем — это заметные для окружающих ситуации. Ты либо это умеешь, либо нет. Любая ложь проверяется действием. Старайся «быть» и создавай резерв этих хороших качеств: быть чуточку смелее, приветливее, добродушнее, гибче сегодня, чем ты был вчера.

♦Про жизненные цели:

Верь в свою мечту и ставь масштабные цели, которые могут быть осуществимы не одним поколением. Развивай навык видеть карту жизни целиком, тогда ты сможешь достичь многого. Ты избежишь депрессий и неудовлетворённости своей жизнью. Будучи капитаном своего корабля, ты будешь верно держать курс и знать пункт назначения, а по пути открывать для себя и других много нового и полезного. У людей, которые точно знают, куда они двигаются, всегда есть последователи, что позволяет расширить горизонты и масштабировать цели. Такой путь сам будет тебе путеводной звездой, помогающей находить ответы в себе самом и оберегающей от всех ненастий.

Будучи человеком с масштабными целями и картой жизни в руках, ты сможешь легче прийти к географической независимости. Каждый из людей влияет на человечество в целом, хочет он того или нет. Вопрос в том, что кто-то делает это плохо, а кто-то влияет и управляет хорошо, оттачивая мастерство. Даже дерево, упав в реку, влияет на изменение её русла . Развивай навыки влияния и управления и совершенствуй их.

♦Про силу духа:

Будь всегда выше ситуации. Не позволяй себе, чтобы она руководила тобой. Когда ситуация выше тебя, ты начинаешь себя жалеть и чувствовать слабым, что влечёт выпрашивание того, что тебе нужно от других. Люди это чувствуют и спокойно отказывают, не видя для себя преимуществ. Когда ты выше ситуации, то можешь ею управлять и делать людям взаимовыгодное предложение, тем самым давая новые возможности решения их проблем. Если они отказались, тогда уже они теряют выгоду, а не ты.

Такая позиция поможет в каждом поражении видеть ответы на вопросы, почему не получилось. Любое поражение — это обратная связь от реальной жизни, твоих мыслей, слов и поступков. Видя настоящую ситуацию, ты способен найти тысячи иных вариантов решений. Учись быть гибким, тогда проще и легче твой корабль сможет миновать все шторма и рифы, не сворачивая с намеченного пути. Смотри на проблемы как на приключения, тогда увидишь множество знаков, ведущих к заветной мечте.

♦Про чёткость выбора:

Кто не смотрит в прошлое, тот стремится создавать будущее, находясь в настоящем. Выбирая верное решение, руководствуйся формированием своего будущего, потому что прошлое уже не изменишь. Не ищи решения исходя из того, что уже было, опирайся на ви́дение результата, который хочешь получить. После этого проанализируй все возможные варианты последствий как по плюсу, так и по минусу. Если развитие дела тебя вполне удовлетворяет, значит, стратегия выбрана верно, можно приступать к реализации.

Эта тактика позволит быть готовым к любому результату. Зная свои возможности и цели, ты способен не привязываться к траектории пути. Ты свободен в выборе и манёврах, поэтому любой результат ты сможешь применить во благо для выстраивания пути к цели. Только обесценив обладание желаемым, ты сможешь стать внутренне сильнее и знать, что делать с любым результатом.

♦Про дело жизни:

Живи по принципу горизонтальной карьеры, опираясь на свои жизненные ценности, духовно-нравственные принципы, познания, мастерство и ежедневные хорошие привычки. Стремись в профессиональном росте делать то, что не могут остальные. Регалии и деньги можно потерять, а умения развиваться и нестандартно мыслить всегда будут с тобой.

Этот навык позволит реализовывать добрые проекты и делать их прибыльными. Такие проекты должны быть добросовестно продуманными от начала до конца и качественно выполняться, иначе они не будут вдохновлять жизнеспособностью и масштабностью людей. Это вселяет веру в хорошее и светлое.

♦Про человечность:

Выстраивая стратегию, заранее продумай, кто будет выполнять задачи. Сложность выполнения должна быть соразмерна умению и потенциалу человека. То, что для одного просто, может быть для другого слишком сложно. Внимательно изучай таланты и возможности человека, с которым коммуницируешь, чтобы показать ему верный путь выполнения задачи.

Всегда помогай человеку стать лучше. Если бесконечно помогать решать его проблемы, то это сделает его зависимым от тебя, бестактным и навязчивым. Совершай поступки, помогающие человеку стать лучше, чтобы он смог опираться на свой внутренний стержень, а не на твой. «Воспитывать» другого человека так, чтобы он смог стать более ответственным, самоорганизованным, мудрым, смелым, добродушным и человечным.

Вывод:

→Чтобы добиться значительных результатов, общайся с лучшими из лучших. А когда стал одним из них, наоборот, с людьми статусом чуть ниже своего.

→Осознанность и мудрость проявляются в постепенном доверии. Будь терпеливым — доверие и любовь созревают неторопливо.

→Обращай минусы в плюсы, с этого начинается восхождение к собственной силе.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько много людей в твоём окружении, у которых уже получилось достичь того, к чему ты стремишься?

2.Что нового необходимо привнести в свою жизнь, чтобы в твоём поле появилось больше выдающихся людей?

3.В чём твои главные умения, благодаря которым ты приходишь к поставленным целям и становишься счастливее?

4.Что уже у тебя хорошо получается во взаимодействии с сильными личностями, а что нужно подтянуть?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят третье. Если действительно хочешь быть благосостоятельным — заходи в те же места, которые посещают такие же люди, постепенно, но верно

Давай с тобой продолжим тему питания и осознанного выбора продуктов:

●Как научиться постепенно повышать физический уровень комфорта?

●Почему важно научиться посещать места, в которых бывают благосостоятельные люди?

●Почему действия выхода на новый уровень — это всегда вызов?

●Как находить возможности вводить новые традиции в свою комфортную, счастливую жизнь?

Дорогой мой читатель, в этом письме мы будем делать практические задания. И начнём с того, что узнаем самый простой путь понаблюдать за людьми более успешными. Сразу скажу, это будет определённый дискомфорт и вызов для тебя. Заодно посмотришь, какие установки всплывут у тебя в голове во время практических заданий.

♦Про внешность и традиции:

Ты разрешаешь себе привести себя в порядок. Находишь время, прямо сегодня, для маникюра-педикюра, парикмахерской (стрижка, укладка). Неважно, ты мужчина или женщина, потому что в России принято считать, что мужчинам не особо нужно ухаживать за телом. Но это миф. Ухоженное тело — признак уважения к себе вне зависимости от пола и возраста. На каждом уровне ты будешь делать новое, более качественное: сходить в салон повыше классом, потратить в два с половиной раза больше денег — понять, в чём разница. Твоя задача — смотреть и анализировать, чем эти вещи реально отличаются. Пойми разницу, почувствуй: если ты будешь этим пользоваться всегда, как себя будешь чувствовать? Изменение внутреннего ощущения очень важно для благосостояния и притягивания богатства. Если мы ходим в дорогие салоны, где нас хорошо обслуживают, где на нас правильно смотрят, с нами правильно разговаривают, предлагают товары и услуги, нас ценят, то тогда богатство мы притягиваем, соответственно, лучше. Если ты дошёл до премиум-класса и люксовых салонов, сходи в дорогой спа (для мужчин их тоже предостаточно). Но должен быть внутренний вызов, что это выше уровнем, чем ты обычно пользуешься. Купи дорогой крем для рук или лосьон для тела. Почувствуй разницу в том, как ты будешь ощущать себя в этом магазине, среди людей, которые там часто находятся. Ты будешь пробовать это, когда ещё нет возможности купить, зато не спеша выберешь уход (и не только), чтобы понять, что тебе подходит.

Смотри на себя в зеркало, радуйся себе — каким(ой) ты можешь быть красивым(ой) и ухоженным(ой)!

♦Про рестораны и традиции:

После этого ты приглашаешь свою половинку на романтический ужин где-нибудь не дома, хотя бы на романтический кофе в ближайшей кофейне. Если ты ходишь по ресторанам, задачка такая: берёшь календарь прямо сейчас и расписываешь: раз в неделю (дата) ты ходишь есть в заведения, хотя бы кофе попить. Кофе будет стоить для тебя, возможно, заоблачных денег сначала. Но мы с тобой знаем, что нет ничего дорогого.

Традиция — сначала пить кофе в дорогих ресторанах раз в неделю, затем позволять себе в них завтракать, обедать или ужинать.

→Твоя задача понять: почему это так? Почему тут? Увидеть людей, которые туда ходят. Нам сейчас нужно пока не себя показать, а на людей посмотреть. И, соответственно, что они там делают? Почему они там? Зачем им это надо? И примеряем этот пиджачок на себя. Плюс прекрасным образом проводим время со своей любимой второй половинкой и классно, радостно идём после этого гулять.

Если ты ходишь по ресторанам или по кафе, возьми заведение на класс выше. Посмотри на людей, посмотри, сколько их там. Заметь, что эти люди есть, что их там всегда много. Более того, я тебе скажу, что, если ты пойдёшь в серьёзного класса рестораны, ты без предварительной записи туда не попадёшь. Тебя спросят на входе: «Вы записывались?» И это будет чудо, если в этом ресторане окажется свободный столик. Если ты хочешь быть действительно благосостоятельным, то тебе потихонечку придётся к этому прийти. Если ты идёшь в рестораны серьёзного уровня, смотри на то, как там общаются мужчины и женщины. Какие они? Как ухожен(а) мужчина/женщина? Какая(ой) она/он и почему мужчина/женщина именно с ней/ним? Пока ты учишься, так делать можно. Дальше это нужно делать минимум раз в неделю. Сделай традицию для своей семьи — это очень объединит вас. Появляются общие интересы, эмоциональное проживание, и, безусловно, ты учишься находиться в заведениях высшего класса.

♦Далее ты в календаре расписал ещё один день в неделю, когда ты ходишь в такие места в одиночестве. Также приводишь себя в порядок, одеваешься и приходишь туда, где тебе некомфортно. И некомфортно именно по состоянию, потому что ты сталкиваешься с определённым чувством недостойности и недостаточности себя. Это очень честная игра. Она не очень приятная, может быть, с точки зрения ощущений, но, если ты хочешь быть благосостоятельным, тебе придётся научиться быть таким человеком! Будь в тех местах, где бывают благосостоятельные люди, и даже в одиночестве. Отслеживай чувства и новые установки!

•Если очень страшно, договорись сходить вместе с подругой или другом. Посмотри в будний день, как достаточно богатые люди приходят попить кофе, позавтракать, пообедать в компании. Это проверка на уровень отработки того, как ты стремишься к достижению благосостояния. У тебя могут появиться новые вещи, которые ты не замечал, чтобы не будоражить этот улей.

Нам нужно это пережить мягко. Не надо сразу бежать в очень дорогой ресторан или кафе, пить и глазеть на всех, если ты ел только дома последние пятнадцать лет... Если ты прошёл все-все уровни и в лучших ресторанах чувствуешь себя комфортно, поищи закрытые клубы, рестораны и постарайся найти туда вход.

Чем чаще ты будешь приводить себя в порядок и радовать свою половинку, водить её в хорошие места, тем больше твой партнёр будет стараться порадовать тебя, потому что будет чаще видеть объект своей симпатии таким красивым, таким хорошим, таким великолепным. Когда пойдёшь куда-то уже самостоятельно или с партнёром, обязательно фотографируйся, чтобы отслеживать разницу до и после и учиться фиксировать для себя маленькие победы.

♦Про повышения уровня:

Привыкая к повышению уровня комфорта, ты разрешаешь себе постепенно делать его нормой жизни. Это относится не только к магазинам, салонам, ресторанам, а также к средствам передвижения. Главное правило: эти вложения не должны тянуть финансово в минус. Поэтому повышать уровень комфорта нужно плавно и вводить естественно, без удара по кошельку. Рекомендую убрать привычку, если она у тебя присутствует, «спускать последние средства на роскошь» со словами: «Живём один раз! Гулять так гулять!» Это путь в бедность. Нет. Ты делаешь всё постепенно, договорились?

Например: если ты всю жизнь ездил на метро или в общественном транспорте, точно так же вносишь даты в календаре и начинаешь позволять себе ездить на такси. Сначала один раз в месяц, потом два раза и так далее. Это будет создавать внутреннее желание искать и находить возможности больше зарабатывать. Сначала это будет такси экономкласса. Когда привыкнешь, подними уровень и один раз в месяц позволь такси комфорт-класса, потом комфорт плюс, потом бизнес-класса. Во время поездки ты можешь отдыхать, общаться, спокойно работать — привыкать делать то, что хотел бы, когда у тебя будут свой личный водитель и машина.

Этим ты создаёшь привычный уровень комфорта и естественную среду жизни, ищешь новые возможности их поддерживать. Процесс проходит на бессознательном уровне, и здесь важно отследить свои убеждения.

Ты меня спросишь: «Натали, а как же это сделать постепенно?» Рассказываю. Допустим, в конце месяца твой доход увеличился на двадцать тысяч рублей, тогда ты позволяешь себе две-три тысячи вложить в свой физический комфорт. Ты спокойно покупаешь себе то, что очень нравится, будь то услуги или товары. Именно с позиции заботы о своём теле: комфортные услуги специалистов по уходу за телом и внешностью, приятный отдых и вкусная еда в ресторане, комфортная поездка, покупка товаров для ухода за телом, которые раньше ты не покупал, потому что экономил. Таким образом для тебя постепенно становится жизненной нормой пользование услугами и продуктами более высокого уровня, чтобы включилось понимание «для чего мне нужно зарабатывать деньги». Потому что человек изначально зарабатывает столько, сколько ему нужно.

Вывод:

→Введение традиций более комфортной среды жизни автоматически вводит тебя в новый социум и повышает самоценность.

→Постепенное наращивание новых хороших привычек и уважительного отношения к своему телу позволяет легко и плавно выйти на новый уровень качества жизни.

→Только действия позволяют понять свою самоценность и желание жить лучше.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

Традиция пить кофе (завтракать, обедать, ужинать) в дорогих ресторанах раз в неделю. Ходить в магазины и салоны уровнем выше. Увидеть людей, которые туда ходят. Пока не себя показать, а на людей посмотреть. И примерить эту жизнь на себя:

1.Почему они там?

2.Что они там делают?

3.Зачем им это надо?

4.Для чего мне нужен новый физический уровень комфорта?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят четвёртое. Традиции и привычки самодостаточных людей. Примеряем этот пиджак на себя

Давай с тобой рассмотрим основные критерии самодостаточности и как философия жизни помогает менять судьбу:

●Какие два вида порядочности существуют?

●Почему по отношению к другим людям можно вести себя очень хорошо и при этом по отношению к Богу вести себя очень плохо?

●Почему путь к качеству жизни начинается с гармоничного тела?

●Почему чем масштабнее личность, тем больше гигиена мышления и окружения?

В этом письме мы поговорим о том, почему порядочность бывает разной и как научиться в сложностях видеть лекарство для души.

♦Про порядочность:

Когда человек рассуждает логически, ставя в приоритет тело и деньги, благополучие является очень опасным для окружающих. Почему? Потому что душа важнее тела. Когда человек ставит всё, что связано с телом и удовольствиями, на первое место, то считает, что все физические страдания и проблемы оттого, что Бог его оставил. Но дело обстоит ровно наоборот. Божественная любовь заботится о развитии души человека. Поэтому Бог никогда не оставляет, он спасает душу через страдание тела. Это важно понимать и жить исходя из этого.

Почему такой порядочный человек опасен для людей, находящихся рядом с ним? Потому что он ставит нравственность, порядочность и справедливость выше единения его души с Богом. Он будет улучшать отношения, он будет для тебя делать хорошие поступки. Тем самым он начинает жить лучше и чувствовать внешнее счастье и всё больше удаляться от Бога. Поэтому нравственный и порядочный человек, не верящий в Бога, провоцирует других на потерю связи с Ним. Многие люди считают, что они себя правильно ведут, исходя только из моральных принципов. Так складывается ситуация, когда по отношению к другим людям можно вести себя очень хорошо и при этом по отношению к Богу — очень плохо. Почему? Потому что презрение, осуждение и уныние, которые допускает такой человек, — это прямая агрессия и претензия к Богу, а человек умный, порядочный и нравственный чаще испытывает презрение, осуждение и уныние, чем подлец. Это тема принятия жизненных ситуаций как горького лекарства для лечения души, которое нужно принять и выздороветь, а не отрекаться и цепляться всеми силами за материальное. Не верящие в Бога люди калечат свои души гордыней и осуждением себя, других и самого Бога, а это путь в никуда.

Справиться с любыми сложностями, достигнуть душевных, духовных и материальных высот могут те люди, которые с благодарностью принимают от Бога горькое лекарство для лечения души в виде трудностей и двигаются дальше с любовью в душе.

♦Про качество жизни:

Изменение качества жизни состоит из нескольких компонентов: сила мысли, знания и практика. Есть путь, состоящий из этапов, помогающих пошагово сбалансировать свою жизнь. Первый этап — это гармоничное тело; далее идут воспитание себя и изменение своего характера в лучшую сторону; следующий этап — это самореализация. Всё это в совокупности позволяет создать размер личности, что и формирует качество жизни. Все компоненты тесно взаимосвязаны между собой. Забота о теле и его гармоничное развитие дают очень мощное понимание себя как личности, а также своих слабых и сильных сторон, позволяют спокойно переживать большие эмоциональные и физические нагрузки. Тело — наш сосуд, и его правильное поддержание помогает выходить на следующий уровень. Благодаря заботе о теле и его развитию мы воспитываем свой характер, увеличиваем силу духа, понимаем, что наш характер так же уникален, как и тело, что позволяет воспитывать себя через осознанность. Меняется отношение к телу — меняется характер. Всё взаимосвязано. Познавая возможности и состояние своего тела и формируя характер, мы автоматически начинаем двигаться по пути самореализации. Здесь начинается путь помощи себе и другим, когда ты уже смог помочь себе пойти по пути развития. Ты лучше понимаешь, что для тебя важно, ценно, учишься себя поддерживать и стремишься реализовывать свой потенциал во благо. Если чутко относиться к своему телу и чувствам, можно увидеть вовремя совершённые ошибки и принять трансформационные болевые ситуации, расти в направлении гармонии и любви к душе. Так ты формируешь размер своей личности, который позволяет быть выше ситуаций и легче принимать законы мироздания. Размер личности проявляется в мудрости и развивается циклично. Так, человек понимает, что его тело формируется по принципу существования Вселенной: как клеточка есть часть организма и выполняет всё зависящее от неё, чтобы всему организму было хорошо и он был здоров, так и характер человека меняется, соглашаясь с принятием сложностей. Если клеточке тяжело справляться с болезнью, она проявляет настойчивость и старается работать для выздоровления организма. Таким образом она реализует свою функцию, становится жизнеспособнее, и организм выздоравливает. «Добрая» клеточка, отдав силы организму, потом также получает помощь от него. Качество жизни клеточки влияет на весь организм, а качество жизни организма влияет на каждую клеточку. Большое начинается с малого. Человечность важна и в малом, и в большом. Кто понимает такое развитие событий — живёт по законам мироздания, укрепляется, справляется со сложностями и обретает благодарность мироздания в ответ. Сейчас наступило время соединения знаний науки и религии, время видеть мир целиком и фильтровать информацию. Так «добрая» клеточка, оставаясь любящей внутри, несмотря на внезапные болезни организма, помогает ему, а не жалуется и не сопротивляется, тем самым становится сильной и с большим потенциалом.

♦Про принятие:

Ты можешь меня спросить, к чему я это всё рассказываю в письме про традиции и привычки самодостаточных людей. Ты, возможно, ожидал, что я буду говорить про ежедневные действия таких личностей. Однако я убеждена, что если каждый из нас поймёт глубинную составляющую целостного гармоничного развития души, тела, характера, судьбы, реализации таланта и способностей, тогда каждый из нас получит тот самый результат, который ведёт к счастью как внутри, так и снаружи на всех уровнях. Вырабатывая полезные привычки и традиции, мы внутренне и внешне становимся лучше. Это говорит о благополучии и счастье на всех уровнях: тела, духа и души (ответ на то, что такое баланс, всеми так распиаренный в наше время).

Я думаю, что если человек хотя бы на день стал клеточкой своего организма во время отравления некачественной пищей, жидкостью, угарным или углекислым газом, то отношение к своему телу и к жизни в целом изменилось бы махом. Только большинство людей живёт и мало думает о том, как всё устроено. Лучше жить с заботой о себе, чем потом жаловаться на всех и вся и при этом совершать действия, отравляющие собственную жизнь.

Вывод:

→Есть одна простая истина, которая прояснит наличие осуждения и страха у людей. Дело в том, что не критикуют и не осуждают те люди, которые сделали больше тебя. Они понимают, сколько шишек предстоит набить на этом пути. Осуждением занимаются диванные критики и те, кто не смог добиться того, что ты. Зависть порождает критику.

→Говоря про размер личности, могу сказать одно: важно внутреннее ощущение себя как личности, когда получаешь результат своих трудов, а не размер того, что обретёшь материально благодаря достижению цели.

→Все богатые люди никогда не будут искать себе специалистов в интернете. Они будут искать по рекомендациям знакомых, потому что очень обеспокоены гигиеной мышления и окружения, чтобы, не дай бог, какой-то ужас не пришёл в их семью. Они очень ценят свои достижения.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько для тебя ценно уметь правильно принимать сложности в жизни и сколько на самом деле проблем было создано твоими руками из-за упрямства или человеческой слабости и трусости?

2.Что тебе мешает перестать винить себя и Бога в самых болезненных и критических ситуациях в жизни?

3.Как ты можешь увидеть спасение своей души через прохождение этих сложностей (страданий своего тела и духа во имя Божественной любви к душе)?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят пятое. Для чего нужно ходить пешком с влиятельными друзьями, мастерами своего дела, или Расширяем рамки возможностей уже сегодня

Дорогой читатель, тема интересная и нестандартная:

●Как научиться быть интересным собеседником, чтобы с тобой хотели общаться люди успешнее тебя?

●Почему по нашей речи, мимике и жестам можно сразу определить глубину личности?

●Почему важнее слушать влиятельных друзей, чем говорить самому?

●В чём секрет общения с людьми?

Дорогой друг, приглашаю тебя поразмышлять о том, для чего нужно ходить пешком с влиятельными друзьями, мастерами своего дела. Не зря во все времена люди приглашали друг друга на прогулки, беседовали часами и делились не только философией жизни, но и опытом и знаниями. Во время ходьбы человек больше раскрывается, становится душевнее и искреннее.

♦Про общение:

Неформальное общение помогает поделиться опытом, увидеть сердечность, не только задать вопросы, но и порассуждать на интересующие друга темы. Я очень люблю именно гулять с друзьями пешком, поэтому обычно выбираю прогулки, а не общение в кафе или ресторанах (только если не позволяет погода или хочется провести время в камерной обстановке хорошего заведения). Когда гуляешь, всё внимание сфокусировано на собеседнике, и получаешь максимум удовольствия от общения.

Общение — это информационное и предметное взаимодействие, в процессе которого реализуются, проявляются межличностные взаимодействия. Общение есть процесс непосредственных взаимоотношений, обращения людей друг с другом, основанный на разумном понимании и намеренной передаче знаний, мыслей и переживаний в соответствии с социальными нормами и условиями осуществляемой ими деятельности.

Навык вести грамотно беседу раскрывает масштаб личности. Разговор требует остроумия и молниеносной реакции ума, в отличие от написания текста, где есть время подумать и отшлифовать мысль. Если хочешь, чтобы человек узнал тебя лучше — говори. Чтобы оставить приятное впечатление о себе, адаптируйся к уму и характеру того, с кем общаешься, проявляй уважение. Если перед тобой конкурент, будь осторожнее в словах и выражениях. Сказать проще всего, но не всегда легко держать ответ за свои слова. Беседуя с человеком о малозначительных вещах и событиях, изучай основу для более важных дел. Слишком открытые люди очень подвержены влиянию, а значит, их легко убедить и в итоге выиграть. Поэтому красивые слова проигрывают здравомыслию.

♦Про свою речь:

Язык — это исторически сложившаяся система, с помощью которой мы общаемся. Языком как инструментом для выражения своих мыслей бывает сложно овладеть, поэтому нам очень внимательно нужно относиться к смыслу слов, которые произносим. Зачастую мы больше волнуемся и переживаем из-за того, что сказали, чем не сказали. Бывает так, что одно неверно сказанное выражение ломает нашу дружбу или профессиональный путь. Пристально следи за своей речью, бойся в ней подвохов. Больше смотри на движения и мимику человека, а не увлекайся его красноречием. Вместо бесконечных диалогов смотри в свою душу и задумывайся над тем, что даёт тебе эта информация. Обдумывай слова, прежде чем их сказать. Не терпи вокруг себя людей, которые забирают время разговорами, не понимая рамок дозволенности. Чаще всего тот, кто знает о рамках дозволенности, просто наблюдает за происходящим, а кто не знает — старается много говорить.

Вывод:

→Знай: если ты можешь предпринимать действия для нового качества жизни, то сможешь достичь небывалых высот.

→Любые шероховатости в речи исправляет обучение и правильная осознанная практика. Помни: если сказал неуместное в разговоре важным для тебя людям — исправить это будет практически невозможно.

→Твоя речь, мимика и жесты расскажут о тебе больше, чем ты думаешь.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько тебе сложно изъяснять свои мысли собеседнику?

2.Что нужно подтянуть для более грамотной и конструктивной речи?

3.В чём сложность отстаивать свою позицию, чего не хватает для убедительности?

4.Насколько интересный ты собеседник для более влиятельных людей?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят шестое. Работать вместе с влиятельными друзьями или наблюдать за их работой? Когда работа из любви, когда «у меня всё есть!»

Думаю, это очень важная тема для людей, которым нравится быть успешными. И если ты один из них, мы раскроем её в этих вопросах:

●Как стать прекрасным управленцем?

●Почему в деловых отношениях важна именно коммуникация?

●Почему грамотное планирование приводит к высокой продуктивности?

●Как развитие личного бренда помогает легче и проще подниматься к новым вершинам?

Давай мы с тобой поговорим, что же такое работа из любви («когда у меня есть всё!») и для чего, собственно, нужно работать вместе с влиятельными друзьями или наблюдать за их работой.

♦Про навыки управления:

Исследования социологов по всему миру показали, что до 90 % времени руководители тратят на коммуникацию. Управление — это интеллектуальная работа, в которой качество коммуникации создаёт возможности эффективного развития компаний.

Коммуникация — это процесс двустороннего обмена информацией, ведущей к взаимному пониманию. Коммуникация (от лат. communicatio — «сообщение», «передача»; от лат. communico — «делаю общим») означает «общение, разделяемое со всеми». Если не достигается взаимопонимание, то коммуникация не состоялась. Чтобы убедиться в успехе коммуникации, необходимо иметь представление о том, как люди поняли и восприняли тебя.

Для себя я выделила три коммуникативных навыка:

•Умение распределять и делегировать полномочия, оперативное решение дел и умение доводить их до результата, умение принимать решения в ситуациях форс-мажора и действовать в соответствии с ним — это организаторские способности.

•Умение видеть главное в вопросе, разумность принимаемых решений, умение взять ответственность на себя и рисковать — это уровень качества принимаемых решений.

•Создание необходимых условий для внедрения инноваций и передового опыта, подкреплённого профессиональной компетенцией и эрудицией, — это нововведения на базе личных знаний и умений.

♦Про деньги в бизнесе:

Деловые отношения выстраиваются между людьми, которые имеют свободу выбора и понимают суть своей индивидуальности. Для них деловые отношения — это: «Я лично отвечаю за то, что получаю от коммуникации со своим делом». У денег в деловых отношениях есть важная функция — разделение границ. Деньги создают рамки (основу техники безопасности) взаимодействия между участниками сделки: экспертом, клиентом и самим делом. Чем лучше каждый из участников сделки понимает свои границы, тем больше личной воли в этих отношениях и тем удачнее сделка. Деньги определяют личную волю клиента и его ответственность за условия взаимодействия.

Деньги — это показатель понимания ценности эксперта и его дела. Не сто́ит питать иллюзий о ценности того, что ты делаешь для клиентов, если они не готовы платить. Разные «обстоятельства» тоже не сто́ит придумывать себе.

У человека существует ограничение денег именно для того, чтобы он научился делать выбор, а не для того, чтобы совершенствовал в себе нищеброда или другой паразитический тип.

Продвижение — это процесс взращивания осознанной ценности себя как эксперта и ценности твоего дела для клиентов. Поэтому, пока ты не научишься не вступать в обесценивающие отношения, ты не эксперт. Экспертность — это также подготовка клиентов сознательно выбирать заключение сделки и участвовать в процессе работы. Чем больше личной воли у клиентов, тем ниже сопротивление и выше качество деловых отношений.

Деньги — это инструмент выращивания ценности труда (проекта, бизнеса), а не внешней его оценки. Финансовые показатели — это уровень осознанности пользы твоего дела, уровень его интеграции в деловую среду в соответствии с представлениями об успешности.

Когда идея, заложенная в продукте (товаре, услуге), который ты продаёшь, проходит через деньги, происходит материализация идеи. То, что ты делаешь, нужно людям, вписывается в реальность, встраивается и интегрируется — закрепляется вне тебя. Чем чаще твоя идея проходит через деньги, тем выше её статус в сознании целевой аудитории. Люди легче видят, чувствуют, принимают эту идею и готовы вступать в отношения обмена с ней.

♦Про рабочий график:

Теперь поговорим о планировании времени и рабочем процессе. Лично с влиятельным человеком договориться о встрече или мероприятии вряд ли получится. Есть главный помощник, профессионально составляющий план, включая события, территориальное удобство встреч и мероприятий, поездки и так далее. В этот план сам человек просит включить события, важные для него и касающиеся остальных встреч и совещаний. И работает он по уже составленному для него графику. Для себя такой человек тоже пишет список задач, чтобы не держать всё в голове, затем вычёркивает сделанное. Если не получается, то занимается этими задачами на следующий день. При откладывании несколько раз — пересматривает план и меняет задачи.

Сразу скажу, что это очень начитанные, грамотные и образованные люди. В кабинете есть различные растения. Компьютер в основном с монитором тридцать дюймов, файлы хранятся на флешках разных типов, и есть ноутбук для работы во время поездок.

Электромагнитное поле, которое создаёт монитор, притягивает пыль, содержащую микроорганизмы, увеличиющие развитие аллергических реакций и инфекционных заболеваний. Растения улучшают качество воздуха, увеличивают уровень влажности, а значит, чем больше растений, тем лучше.

Для большей продуктивности большинство встреч проводятся в кабинете. Для дистанционной работы установлены проекторы и камеры удалённого общения. Работа на клавиатуре часто производится вслепую, а с электронными документами — в многопользовательском режиме. В электронной почте разные папки с автоматической сортировкой. Любой документ (письмо), который пишут лично, читают в три этапа: первое — понятность смысла; второе — редактирование и сокращение текста; третье — «вежливость» и «дипломатичность» изложенного: не используют словесные формы «хочу» и «прошу», заменяют на «хотел бы» и «попросил бы», внимательны к знакам препинания и пробелам.

В момент усиленной работы — принцип «аскетичная еда в малых количествах». Вечерами читают деловую литературу. Выбирают для прочтения книги по рекомендации и интересующие темы для того, чтобы в беседах и переговорах были знания из разных областей, таким образом проявляя эрудицию. Ездят с водителем, чтобы на заднем сиденье можно было работать и отдыхать.

♦Про саморазвитие:

Такие люди заботятся о личном бренде. Презентации готовят самостоятельно, чтобы было не стыдно через несколько лет. Используют два шрифта (три максимум), объединяют одним стилем, грамотно компонуют текст на слайдах, чтобы при их перелистывании была гармоничность. Все доклады при подготовке читают вслух несколько раз. Презентации разрабатывают так, чтобы представлять двадцать секунд каждый слайд. Текст не повторяется, а устно излагается иначе. Благодаря такой концепции люди слушают и воспринимают информацию на одном дыхании, чтобы аудитория лучше запомнила, в идеале выступают первым спикером.

Речь чистая, красивая, без нецензурной лексики. Редко можно услышать от них слова, выражающие обобщённость: «только», «каждый», «всякий», «любой», или безапелляционность типа «значит», «но», «это», «очень». Выступают и проводят обучение, когда попросят. Также это позволяет во время общения с аудиторией отслеживать организованность мыслей. По факту доклады на конференциях работают как лид-магниты: после выступления за минуту собираются визитки с личными номерами телефонов. Не нужно бегать и тратить время на поиски контактов и дозваниваться на общие телефоны организаций. А на встрече с клиентами обычно слышат: «Я вас слышал, видел, читал...» Так встреча проходит доброжелательнее, легче, быстрее, плодотворнее благодаря скрупулёзной работе над личным брендом.

Вывод:

→Владение большим капиталом меняет твой образ жизни. Не надо обманывать ни себя, ни других, говоря противоположное. Работа для закрытия личных нужд жизнеобеспечения и работа для осуществления мечты и жизнеобеспечения других людей, с предоставлением им рабочих мест, — это два разных уровня ответственности.

→За время карьеры влиятельные люди делают тысячи ошибок и промахиваются, когда команда выбирает их, чтобы принять главное решение. Они многократно терпят неудачи и именно поэтому добиваются успеха — это путь ободранных локтей, разбитых коленей и мозолей на руках.

→У тех, кто лежит на диване, споткнуться точно не получится. Ни разу.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько развиты у тебя коммуникативные навыки управленца?

2.Что для тебя было нового в понимании инструмента денег в деловых отношениях?

3.В чём ты уже преуспел в формировании своего ежемесячного плана и что стоит подтянуть?

4.На что обратил внимание в письме при чтении раздела «Про саморазвитие» и как тебе это поможет развивать свой личный бренд?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят седьмое. Для чего важно опираться в любой ситуации на свои жизненные ценности?

Чего не хватает для принятия решения, когда всё понимаешь, всё продумал, а сделать не можешь? Нам с тобой помогут вопросы:

●Как перестать «впихивать невпихуемое» количество дел в один день и почему это происходит?

●Почему мы стремимся поменять то, на что не можем повлиять, и не меняем то, на что повлиять можем?

●Почему люди трусят, когда нарушают их права и границы, и даже не пытаются себя юридически защищать?

●Как полюбить то, что не нравится и является неотъемлемой частью пути к результату?

Дорогой друг, в этом письме мы поговорим о том, как наше отношение к жизни влияет на окружение и состояние благополучия. Многие люди стремятся к стабильности, но это иллюзия. Пока ты жив, всё меняется. Стабильность может наступить для твоего тела, но не пока ты жив. Поэтому посмотрим на свою жизнь с точки зрения развития и расширения зоны комфорта сфер жизни, при этом сохранив точку опоры на своих жизненных ценностях. Начнём!

♦Про отношение к себе:

•Ты жив, и это прекрасный повод радоваться. Жизнь скоротечна. Каждый день находи пять событий, за которые вечером перед зеркалом поблагодаришь Бога, людей и себя. Неважно, сколько лет ты проживёшь, важно количество внутреннего счастья и благополучия в каждом твоём дне.

•Учёные и психологи доказали, что наши мысли материальны. Сфокусируйся на своих мечтах и желаниях. Держи курс на мечту, и она сбудется!

•Не всё подвластно нам в этой жизни. На многие события и явления мы не можем влиять. Поэтому лучше перестать себя винить во всех смертных грехах, наконец выдохнуть и научиться видеть счастливые случаи, чтобы успеть вовремя ими воспользоваться.

•Не надо преувеличивать свою роль в мировой истории и ежедневно загружать себя неподъёмным количеством дел. Это только ухудшит твоё положение. Вопрос не в том, насколько критическая сложилась ситуация сейчас, а в том, что ты её решаешь исходя из страха последствий в очень отдалённом будущем, а это не работает. Учись решать любого уровня сложности задачи, изначально рассчитывая количество дел, которые сможешь сделать за день.

♦Про отношение к сложностям:

•В справедливости нет справедливости. Любая ситуация нам даётся для того, чтобы стать лучше. Бог никогда не оставляет, он спасает душу через страдание тела. Перестань думать о справедливости с точки зрения человеческой логики, тогда все возможности будут для тебя открыты.

•Ты сам лучше всех остальных знаешь ответы на свои вопросы и как лучше поступить. Воспитывай себя, будь с собой честен — укрепляй свой жизненный стержень. Иди по своему пути и не оглядывайся на других.

•Никогда не сдавайся! Вспоминай лягушку, которая душила цаплю, когда та её пыталась проглотить. Используй разные идеи и способы, чтобы найти свой индивидуальный путь к достижению цели. Я не знаю людей, у которых всё всегда получается с первого раза. Любой сложный процесс требует усилий, мышления и действий.

•Если тебя всё больше искушает желание бросить и сдаться, это означает только одно: ты на расстоянии вытянутой руки от цели. Борись до конца! Боль временна, триумф вечен!

♦Про принятие и отвественность:

•Перестань постоянно пугать себя худшими последствиями, пытаясь таким способом прийти к цели. Это не работает. Если ты переживаешь за результат, сядь и представь самый ужасный итог развития событий и проведи разумный анализ в мельчайших деталях. Затем придумай варианты действий. Таким образом ты поймёшь, что в жизни практически любые проблемы решаемы, а неопределённость даёт возможности и варианты выбора в настоящем дне.

•Будь исследователем: проводи анализ и измеряй всё, что имеет для тебя значение. Держи фокус внимания на значимом, наблюдай за развитием, корректируй по мере необходимости и измеряй результаты на каждом этапе пути к цели — и результаты автоматически улучшатся!

•Перестань долго думать, бесконечно ища в голове идеальный план действий. Только практика помогает прийти к результату. Подумал — встал, пошёл и сделал.

•Иди вперёд, развивайся в новых направлениях, становись чуть лучше, чем был вчера. Когда ты перестаёшь улучшать то, чем занимаешься, оно останавливается в развитии. Совершив сегодня маленькую победу над собой, ты придёшь к большой победе в конце жизни.

•Любая сфера жизни, которую ты перестаёшь контролировать, проседает, как и дом, у которого не стало хозяина, превратится со временем в руины. Ищи свои проблемы в том месте, куда давно не заглядывал. Я уверена, что в этих местах ты очень быстро отыщешь то, что искал.

♦Про сравнение и самообладание:

•Перестань думать, что у соседа трава зеленее. Наблюдая за развитием бизнеса у других, пристальнее смотри за своим. Вдали нам многое кажется красивым и идеальным, а при близком рассмотрении выглядит совсем иначе.

•Отстаивай своё дело и не бойся угроз конкурентов. Если твой бизнес легален, никогда никого не бойся. Ищи возможности отстоять свои права.

Приведу пример: мне однажды моя коллега рассказала реальный случай одного человека: как у него получилось полюбить неудачи и проблемы. Один путешественник постоянно устанавливал новые рекорды по пересечению пустыни, но у него была одна проблема: какую бы обувь он ни надевал, песок всё равно попадал в обувь, и из-за этого появлялись мозоли до крови. Тогда он обратился к учёным одной компании, производящей специализированную обувь, чтобы ему придумали такую, в которую не попадёт песок. Во время разговора с учёными он узнаёт, что это сделать невозможно. Тогда один из них обращается к путешественнику и говорит: «Если любишь ходить по пустыне — полюби и песок». Это произвело на человека ошеломляющий эффект. Он пересёк пустыню намного легче и быстрее установленного срока. Когда у него брали интервью, спросили: «Как вам это удалось?» Он ответил словами учёного: «Любишь пустыню — полюби и песок». Я часто привожу людям этот пример. Для меня это высочайший уровень принятия всех трудностей, когда идёшь к заветной мечте. Если мне очень трудно и заканчиваются силы, а последние десять процентов пути самые сложные, я вспоминаю эту историю и продолжаю двигаться вперёд.

Вывод:

→Цени жизнь, меняй отношение к трудностям, ищи таких же «сумасшедших», как и ты, которые верят в невозможное.

→Можно всем рассказывать, почему у тебя не получилось, и оправдывать свои слабости, а можно получить «волшебный пендель» и устремиться к заветной мечте.

→Если бы всё делалось легко и без усилий, о каком развитии вообще можно было тогда говорить? Эволюция всего живого построена на этом законе, и человечество не исключение. Поэтому в принципе не за что себя постоянно жалеть.

→Любишь побеждать — полюби и трудности.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Когда есть соблазн отстоять справедливость, спроси себя:

«Куда ведёт меня моё убеждение? Стал ли я лучше, совершив этот поступок?»

Какие ответы у тебя получились?

Запиши инсайты в тетрадь.

2.Где прячутся у тебя скрытые проблемы, в каких сферах?

3.Какие сферы проседают, где «инвентаризацию» ещё не проводил?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят восьмое. Прислушивайся к своим эмоциям, придерживайся своих решений и уважай их — и тебя будут окружать такие же люди

Давай с тобой найдём ответы на вопросы, как прожить удивительную жизнь, раскрывая для себя новые убеждения и создавая прекрасные привычки:

●Как правильно использовать вдохновение и мотивацию?

●Почему на одном вдохновении не получится добиться долгосрочных результатов?

●Почему самодисциплина является главным ресурсом получения желаемого?

●В чём сила смены убеждений, тянущих вниз, на убеждения, приводящие к желаемым, положительным ежедневным привычкам?

Дорогой мой читатель, давай поговорим о том, какие виды мотивации существуют, как они взаимосвязаны с дисциплиной и продуктивностью. Чтобы не было мучительно больно за проведённые годы с неверными убеждениями о мотивации и вдохновении, приглашаю поразмышлять на эту тему. Есть огромное количество «коучей из Хацапетовки» и разных блогеров, которые настоятельно рекомендуют ежедневно в обычной жизни вдохновлять себя космонавтами, олимпийскими чемпионами, царями, военными и другими суперличностями. Открою секрет: это работает только в виде точечного «волшебного пенделя». Но эти великие люди не гоняли ежедневно мысли: «Так, я великий, я сегодня сверну горы, полечу на Луну, покорю Эверест и буду суперзвездой!» Нет. Они ежедневно потихоньку шли к тому, что для них было жизненно важно осуществить, и не задумывались о такой мотивации. Это бред. Так и крыша может поехать. Примеры тому мы тоже знаем в мировой истории.

Как ты уже догадался, у каждого из нас есть выбор, какое топливо выбрать, чтобы добраться до нужной цели и не сломаться по дороге. Первый метод — ждать мотивацию и вдохновение; второй метод — развивать самодисциплину. На первый взгляд кажется, что без вдохновения не будет самодисциплины. На практике дело обстоит ровно наоборот. Поэтому ты видишь вокруг много умных, талантливых людей, лежащих на диване и ждущих музу. А годы идут... Почему так происходит? В чём разница?

Ответ: многие ошибочно думают, что для завершения задачи необходимы конкретные эмоциональные и умственные состояния, называемые вдохновением и музой. У самодисцисциплины принцип основан на получении конкретного результата, и тем самым она обходит проблему. Успешное выполнение задач даёт состояние счастья, удовлетворённости жизнью, автоматически исчезает чувство тревожности, которое хроническим прокрастинаторам кажется необходимыми для того, чтобы сделать первый шаг к реализации задач.

Например: чтобы научиться водить машину, не сто́ит ждать музы. Ты, наоборот, понимаешь, для чего тебе нужно научиться водить мастерски машину, и дисциплинированно учишься, чтобы стать, допустим, профессиональным автогонщиком.

Если твоё действие зависит именно от твоих чувств в ожидании мотивации, это приводит к жесточайшей прокрастинации. Ко мне многие клиенты приходили на приём с этой проблемой. И лучше я сейчас расскажу об этом, чем ты потеряешь лучшие годы своей жизни. Не надо ждать, когда жизнь сама ударит тебя кирпичом по голове и ты случайно, внезапно озаришься музой: настал тот час, пора действовать, я Бэтмен! К сожалению, в таких случаях у человека уже накоплен целый букет неврозов, иллюзий и тьма запущенных, забытых сфер жизни. И тут он уже сам себя бьёт кирпичом по голове, понимая, сколько потеряно, покрыто мхом и плесенью в его голове.

Именно так возникают жуткие прокрастинаторские петли. Человек начинает по кругу гонять мысль: «Как мне наконец-то себя настроить начать делать то, что я уже со своим мозгом договорился сделать?» Это не работает.

Секрет в том, чтобы заменить убеждение и задать вопрос, ведущий к реальной цели. Просто делай то, что нужно сделать, в любом случае. Ты будешь чувствовать себя счастливым и удовлетворённым, одержав победу и став ещё чуточку лучше.

Открою секрет: если негативное убеждение заменить на позитивное и создать правильные ежедневные привычки, то результат будет наградой. Нейробиологи подтвердили, что после выполнения привычного действия мозг выбрасывает гормоны счастья, включая эндорфины, которые, взаимодействуя с рецепторами в твоём мозге, уменьшают чувствительность к боли и вызывают приятные ощущения, сравнимые по эффекту с воздействием морфия. И твой мозг счастлив! Ура!

Только вдумайся: когда ты делаешь что-то привычное — твоему мозгу лучше. В этом и кроется подвох. Неважно, какая это привычка — тянущая тебя вниз или вверх. Ты будешь бессознательно следовать ей, даже понимая, что она вредная. Поэтому мы получаем от привычек физическое удовольствие. И если сломать эту парадигму, ты будешь получать гормоны счастья уже от положительной привычки. Понимаешь?

Здравомыслие, к сожалению, ты иногда принимаешь за моральную неудачу. Чтобы этого не происходило — смени убеждения. Например: «Я до сих пор не могу разлюбить картошку фри, жареные котлеты и торты и никак не могу полюбить сельдерей со шпинатом, поэтому не получается уменьшить вес — я слабак». И ты себе говоришь следующее: «Мне срочно нужна стотысячная книга по мотивации!!!» Бред. Верный ответ — в самодисциплине, а не вдохновении, которое приходит во время получения результата. Мотивация помогает, когда нужно немного поднажать для получения заветной мечты. Поэтому нужно понять, что у многих есть трудности, и нужно просто стараться что-то делать, а не прокрастинировать! Например, правильный подход — это вдохновляться победами спортсменов на Олимпийских играх. Но это не фундамент для ежедневных действий, приводящих к получению долгосрочных результатов.

По факту самодисциплина — это мощный мотор твоего автомобиля под названием «результат», который, заведясь однажды, будет постоянно поставлять энергию в систему. Для последовательных, долгосрочных результатов нужна дисциплина, а не муза. Попытка начинать всегда работать исходя из наличия музы для действий обречена на провал. Самодисциплина — это самостоятельное совершение действий, даже когда кажется, что ты практически не в состоянии приложить усилия ещё чуть-чуть. Уже после получения результата ты чувствуешь себя счастливым.

Приведу пример: в спорте — последние пять подходов самые трудновыполнимые, и именно они дают результат от всей тренировки. Поэтому мой тренер мне всегда говорит: «Натали, хочешь результат — сделай норму и ещё чуть-чуть, и ты получишь то, что хотела!» А потом спрашивает, стоя всем телом на мне во время всевозможных шпагатов и растяжек: «Ну что, тянется??» В этот момент ты понимаешь, что желанные гибкость суставов и сила возможны только благодаря постоянному труду и терпению, а не зависят от прочтения очередной книги по мотивации.

Вывод:

→Всё, что ты хочешь получить в виде осуществившейся мечты и цели, находится на противоположной стороне, там же, где и твой страх.

→Хорошо разработанный план и самодисциплина помогают удерживать результат долго. В первую очередь это удаётся благодаря тому, что отваживаешься разобраться с историей своих фантомных страхов и предубеждений. Проверено на себе.

→Приобретая положительные привычки, начинай с самых маленьких, набирай обороты и используй их для улучшения своей повседневной жизни, выстраивая «петлю» положительной отдачи.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько часто ты стараешься именно мотивацией заставить себя делать первые шаги по направлению к цели?

2.Что помогает тебе начать менять парадигму и бытовые привычки, чтобы улучшить свою жизнь?

Напиши список, где негативные убеждения переформулированы в позитивные и получены отличные привычки, приводящие крезультатам, которых ты хотел.

3.В чём пока не получается изменить привычки? Какие убеждения остаются и с какими боишься работать?

Напиши список привычек и убеждений, с ними связанных. Возможно, чуть позже тебя осенит, и придут ответы, как их переформулировать.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто восемьдесят девятое. Многие уйдут из твоей жизни, уступив место другим. И это нормально. Скидывай лишнее, чтобы выше взлететь!

Давай с тобой поговорим о том, как именно меняется мировоззрение после смены окружения и почему:

●Как выбирать людей для своего окружения без внутренних неврозов?

●Почему успешные люди могут притянуть негативные события?

●Почему не нужно перекидывать на других те задачи, которые важно решать самому, и какие последствия бывают, если этого не делать?

●В чём причина большинства проблем у людей из-за неверно выбранного окружения?

Дорогой друг, как ты думаешь, что мешает вовремя прощаться с людьми, с которыми уже неинтересно и нет смысла продолжать отношения? Это похоже на чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко. Тема таких отношений проявляется в жизни каждого из нас: у кого-то меньше, у кого-то больше. На эту тему есть шуточное стихотворение у психологов:

В каждом маленьком ребёнке,

И в мальчишке, и в девчонке,

Комплексов вагон с тележкой —

Нужно только подождать.

Вот пройдёт лет десять–двадцать,

Все всплывут и повлияют

На ментальное здоровье —

Трах-бабах, и нет его.

Особенно это ярко проявляется, если человек не в состоянии сам с собой договориться о том, что ему делать в жизни. Соответственно, что делать с отношениями, он тоже не может разобраться. Так и растёт снежный ком из ненужных связей, с которыми пора уже попрощаться и взлететь выше. Однако обо всём по порядку.

Был у меня случай, когда на консультацию пришла женщина, которая не могла с собой договориться, как ей совместить любимую работу и семью. Между прочим, этим вопросом озадачиваются многие, когда рождаются дети, и женщины начинают переживать, что мало уделяют времени семье. И в тот же момент им хочется развиваться, а не прокрастинировать как личность. Фокус внимания клиентки я сосредоточила на слове «совместить». По факту не надо ничего совмещать и тем более винить себя за то, что это никак не совмещается. Сам подход к ситуации неверный. Внутренне уверенный в себе человек так не размышляет. Он полноценно проживает свою жизнь, в которой уделяет внимание каждой сфере в определённое время. Допустим, на работе человек, неважно, мужчина или женщина, включается в работу и проявляется в этой сфере, радуется результатам. Потом приходит домой и переключается на сферу семьи: обнимает и целует родных, заботится о них и счастлив от проведенного вместе времени. То есть он полноценно проживает все процессы и не переживает, потому что он сам выбрал создать семью и продолжать реализовываться как специалист. Однако есть вторая категория людей, очень масштабная по количеству в России, которая старательно пытается «совместить». Что в итоге получается?

Ответ: такие люди начинают заранее тревожиться и переживать, уже с вечера, что завтра они вынуждены идти работать, то есть, находясь дома, думают о работе, а на работе думают о доме. Надо ли говорить, что не совмещается и не развивается в таком контексте ничего? И на работе не идут дела, потому что весь рабочий день сплошное чувство вины и переживаний от того, что не уделяется время семье и детям, и домой человек притаскивает с собой этот груз страхов, вины и тревоги и выключается напрочь из эмоционального здорового общения с семьёй. В итоге сплошные неврозы. Поэтому, если человек очень хочет найти повод пострадать, он его найдёт в любой сфере, как говорится, было бы желание.

Ты меня спросишь: «Натали, а причём тут моё окружение?» Отвечаю: если такие замороченные во всём люди находятся в твоём окружении, они подпитывают твоё сознание на такие же заморочки. И ты так и будешь барахтаться в этом болоте вместе с ними. Для того чтобы выбраться на берег, нужно оставить такое окружение и грести к берегу, к тем, кому нравится суша, а не болото.

Приведу пример: расскажу ещё один случай из практики. На женщину нападает насильник, спортивный мужчина, когда она возвращается домой. Она справляется со своим страхом, борется за жизнь, зовёт на помощь, в итоге не только спасается от изнасилования, но и, обратив преступника в бегство, старается его догнать, привлекая внимание окружающих, чтобы ей помогли его схватить. Мужчина скрывается. Женщина, обратившись в полицию, результатов не добивается никаких, хотя в том месте было много видеокамер наблюдения. На следующий день её накрывает жёсткая депрессия, после того как она осознала в полной мере, что с ней произошло. Выйти она из неё не может, её мужчина, с которым она на тот момент встречалась, обещает помочь и бездействует. Это предательство ещё больше вгоняет её в состояние депрессии. Всплывают старые психотравмы двадцатилетней давности, связанные с избиением и насилием. Она обращается ко мне за помощью, чтобы выйти из сложившейся ситуации, ведь у неё хороший период в жизни, и ничего не предвещало беды, чтобы притянуть к себе такую историю. Я ей задаю вопрос: «Какие у вас поднялись на поверхность страхи?» Она ответила: «Страх сойти с ума от переживаний», «Страх болезни — остаться покалеченной», «Страх бессилия». Я объясняю, что это всплыли фантомные страхи, потому что она смогла не только себя отстоять, но и поменяться местами с нападающим, смогла быть выше, чего насильник не ожидал совсем. Почему притянулась такая ситуация? Отвечаю: «Внутри вы чувствовали, что с какими-то жизненными ситуациями не можете справиться, было подсознательное состояние жертвы. При внешнем благополучии от человека „фонит“ страхом и бессилием. Такое состояние способно „примагничивать“ негативные события. (Разумеется, мы не перекладываем ответственность с преступника из нашего примера.) Мы начинаем работать со страхами, которые она озвучила. Первый — страх сойти с ума от переживаний. Она отвечает: «Не быть как мой отец». Оказывается, у него тяжёлое психическое заболевание с проявлением сильнейшей агрессии по отношению к ней. Отсюда всплывает страх быть искалеченной физически. Соответственно, за страхом болезней (психических и физических) прячется страх смерти. Разбираем дальше: страх бессилия, неконтролирования ситуации, уязвимость. Необходимо научиться уступать самой себе. На самом деле страх вызывает у человека желание себя жалеть. Меняем его на взрослую позицию: «Мне никто не нужен для того, чтобы решать за меня мои проблемы, я сама выбрала себе этот путь», потому что, как только хочешь на чьи-то плечи переложить ответственность за решение своих проблем, становишься жертвой. Отсюда предательство мужчины, который выбрал её ради решения своих проблем, и он был не готов в неё вкладываться, будучи сам жертвой, поэтому поддержки быть там и не могло. По итогу женщина справилась с ситуацией, увидела, что реальных оснований для переживаний, которые притянули этот ужас, по факту в её жизни не было, а вылезли фантомные страхи, потому что боялась сама продолжать двигаться вперёд, решив опереться на слабого человека.

Этот пример показывает, как правильно разбираться со своими страхами и заранее видеть последствия, потому что намного важнее твоё внутреннее состояние. Многие считают, что происходящее у них внутри никто не чувствует и не видит. Это не так — от человека всегда «фонит» страхами, и это нужно принять, чтобы двигаться дальше. Когда у тебя внутри всё хорошо, то лишние люди, приносящие дополнительные проблемы в твою жизнь, уходят сами по себе или не появляются вовсе. Так скидывая лишнее, ты взлетаешь выше.

Вывод:

→Можно бесконечно заранее переживать и сомневаться в своём выборе, а можно расслабиться и уважать свои решения, уделяя каждой сфере жизни внимание вовремя.

→Выбирая слабых и тревожных людей в окружение, ты усиливаешь их влияние на свою жизнь и мышление.

→Даже если придётся защищаться один раз в жизни, смелость и решительность должны присутствовать всегда.

→Двигайся вперёд и перестань думать, что, если ты не решаешь вовремя задачи, они сами собой разрешатся. Твоя жизнь — в твоих руках.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько часто ты помогаешь людям в решении несложных вопросов, лишая их возможности сделать это самостоятельно?

2.Что у тебя вызывает чувство страха, связанное с тем, что не справишься в решении средней сложности вопросов и тебе обязательно нужен кто-то, чтобы помочь это сделать? И чем обычно заканчивается такая история в твоей жизни?

3.В каких сферах жизни ты чаще всего переживаешь надуманно и это мешает чувствовать удовлетворение от жизни? И сколько людей в твоём окружении с такими же страхами?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто девяностое. Ты среднеарифметическое своего окружения. Общайся с внутренне богатыми и интересными людьми

Сейчас мы с тобой погрузимся в тему любви к себе и узнаем, почему важно смотреть на мир более широким взглядом:

●Как перестать «пилить» себя изнутри?

●Почему зачастую люди не понимают, что с тобой происходит внутри?

●Почему люди с большим потенциалом не способны окружить себя достойными людьми и ценить себя по достоинству?

●В чём причина прокрастинации и страха заводить знакомства с внутренне более богатыми и интересными людьми?

В этом письме мы с тобой поговорим о том, как выйти на новый уровень окружения и начать общаться с внутренне богатыми и интересными людьми. Каждому из нас хочется окружить себя достойными личностями и перестать недооценивать свои таланты и возможности. Однако есть жизненные обстоятельства , которые ну никак не дают к этому прийти. Что же делать?

Для этого предлагаю тебе разобрать вместе со мной один очень интересный случай с клиенткой из моей практики. На примере всегда легче увидеть со стороны происходящее с тобой и понять, как из подобных ситуаций находить выход. Приходит на консультацию женщина, которая никак не может понять, как ей перестать себя обесценивать и наконец зажить счастливой жизнью. Скажу сразу, она многого уже достигла, красива и очень умна, а также приложила достаточно много усилий в работе с психологами и коучами, чтобы повысить самооценку. Поэтому осталось только подкорректировать и показать вектор движения в светлое будущее. Мой ответ клиентке:

— Твоя задача — обрести власть над своей жизнью и позволить себе реализовать таланты. Ты из тех людей, которые могут внешне держать лицо, а внутри тебя бушуют страсти. У тебя прекрасный характер для того, чтобы добиться целей, построить шикарную карьеру, но ты такой человек, который живёт только своим умом.

У тебя вопрос с самооценкой — это про эго и страхи. Интересный такой момент: как правило, юность у такого человека тяжёлая, полна печальных и очень пограничных событий. Это связано с прощением в душе. Человека очень-очень болезненно бьёт жизнь. У него очень большое внутреннее эго, и при этом он очень высоко себя ставит. А поскольку у таких людей очень тяжёлые детство и юность, они закрываются и внутреннюю уверенность перестают практически полностью транслировать во внешний мир. Они выглядят как неуверенные, сомневающиеся, переживающие. Внутри могут испытывать очень высокий уровень одиночества, жить постоянно в ощущениях, как будто они не нужны никому, как будто они совсем-совсем одни в этом мире. Ты должна знать, что ты не одна. Это больше игры твоего разума. Тебе нельзя на это вестись, это твоё слабое место. Вера в одиночество, вера в то, что мир и люди тебя не понимают и не замечают, не видят, какая ты на самом деле, — это иллюзия, твой внутренний конфликт, в котором ты живёшь и в котором такая судьба. При этом у тебя есть большое желание верить в людей, доверять им. Ты идёшь на контакт. Если бы это не делала, ты бы «разносила» всех и себя. Ты способна, после того как всех «разнесёшь», сесть и пригорюниться: «Что это я сгоряча-то всех и по всем прошлась и по себе тоже?» Поэтому ты ищешь выходы из этой ситуации, ходишь к психологу, то есть у тебя этот мотив абсолютно верный и правильный. Смягчение внутренней жёсткости — это диалоги и саморефлексия. Выходишь на диалог — проживаешь. Кто-то тебя зеркалит, и ты способна воспринимать эту информацию. Может быть, не от мамы или от кого-то близкого, но хотя бы от неблизкого ты это воспринимаешь, и это очень важно.

Важны прорабатывание принятия и безусловная любовь другого человека. У тебя зависимость от общественного мнения (от мнения других людей) очень негативно влияет на твои результаты. Это желание доказать всем, везде и вся, что ты молодец, своими результатами. Страдания рождаются из того, что происходит в твоей голове, понимаешь? Люди вообще не понимают, что происходит театр одного актёра: там, внутри ты так жёстко оцениваешь свои результаты и так сильно переживаешь, что окажешься нехороша. Ты не выходишь на ключевых людей из-за того, что стесняешься предлагать свои услуги. Тебе нужно учиться искать инструменты для поднятия самооценки — выращивать её изнутри. Ты никому не должна быть ни хорошей, ни успешной, ни богатой — идите все нафиг. У тебя есть конкретный набор кубиков, как у всех, в общем-то: где написано слово «ж...па», там четыре кубика, а нужно составить слово «счастье». Задача простая у всех играющих на планете Земля. У каждого своя модификация слова «ж...па» на разных языках, но в целом стартуем мы одинаково. Понимаешь, ты не должна и не обязана всем нравиться. Любой ценой — нет. Быть удобной — нет, это необязательно. Да, ты можешь говорить, что тебе не нравится что-то в людях — ничего страшного. Ты можешь это произносить. Ты всё это делаешь в голове своей. Нарабатывай навык высказывать свои мысли не жёстко, а очень спокойно, сохраняя саму себя. У тебя вопрос с личными границами, потому что если это не прорабатывать, то возникает психическая неуравновешенность из-за внутреннего конфликта — столько всего не говорить, но в этом находиться! Прорывать будет либо внутрь, что нехорошо, либо наружу, что тоже не сильно хорошо, когда его много, потому что окружающие люди страдают или ты съедаешь себя изнутри психосоматиками, болезнями — всеми этими жёсткими последствиями.

→Только те люди, которых с самого рождения безусловно любили родители, полностью уверены в себе. Во всех остальных случаях самооценку необходимо выращивать, восполняя недостаток уважения и любви к себе. Задача — сломать рефлекторную дугу и начать действовать как люди со здоровой самооценкой. Если ты будешь относиться к себе с любовью и уважением, то люди автоматически будут к тебе относиться так же.

Перестань соглашаться на должности ниже своего достоинства и уровня, выполнять работу, которая не вписывается в жизненные цели и не соответствует внутренним желаниям. Перестань идти на компромиссы со своей совестью. Будь стойким, верь в свои силы, вырабатывай терпение в сложные жизненные периоды. Зарплата — это та самая сумма, отвечающая твоему внутреннему самоощущению себя как личности.

Утопают в прокрастинации обычно люди с огромной внутренней тревожностью, основанной на страхе. Тот самый страх «сделать не на сто процентов идеально» толкает их даже не начинать что-либо делать. Если чувствуешь, что синдром отличника и перфекционизм уже «придушили» не одно хорошее дело и перемены к лучшему в твоей жизни, срочно иди к психологу или психотерапевту.

Вывод:

→Как в работе, так и в жизни выходи к людям с желанием поделиться хорошим и важным, с любовью и интересом к ним как к личностям. Самое главное, что это приходит плавно и естественно само, когда приходит в норму самооценка, когда ты себя любишь и перестаёшь внутренне напрягаться. Расслабление и уверенность приводят тебя к новому хорошему окружению во всех сферах жизни.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько часто ты сам себя внутренне критикуешь и как это потом влияет на отношения с людьми?

2.Что помогает тебе находить в себе возможности говорить то, что думаешь, и получается ли это делать спокойно?

3.В каких ситуациях ты чувствуешь, что у тебя случился внутренний конфликт?

Чаще всего при общении с кем у тебя это происходит: родственники, друзья, коллеги?

4.Насколько получается ценить и любить себя даже в самых жёстких внутренних конфликтах?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто девяносто первое. Богатство, процветание и благополучие на всех уровнях твоей жизни. Будь благословлён и счастлив!

Дорогой друг, подведём с тобой итоги этой главы. В ней рассмотрим главное, что будет помогать нам расширять благополучие и процветание:

●Как вырабатывается энергия для жизни в человеке?

●Почему многие люди после сорока лет теряют волю к победе и опускают руки?

●Почему важно окружить себя людьми без кредитов на пассивы?

●В чём секрет изобилия и процветания?

Дорогой мой читатель, вот мы и подошли к завершению главы, в которой обсудили острые и важные темы про окружение и социум. Сейчас мы поговорим про внутреннее и внешнее состояние счастья и благополучия.

♦Про возраст и трудности:

Для нас энергия — это привычка жить в активном режиме, уверенность и оптимизм, а иногда это важная работа с болезнями и слабостями. Человек, у которого отсутствует такая работа, не имеет воли к жизни, ценности своего потенциала и достижений. Чтобы ценить жизнь, нужен опыт, умение справляться с психологическими и физическими трудностями, которые закаляют характер и развивают волю.

У каждого человека в середине жизни есть рубеж, после которого он раскрывает внутренний потенциал либо наоборот. Почему после сорока лет начинаешь жить как будто по-новому?

Ответ: в среднем после сорока лет начинает ощущаться процесс старения, начавшийся в тридцать лет. Он связан с изменением физиологических процессов в организме: ухудшается работа сердечно-сосудистой системы, замедляется метаболизм, снижается уровень половых гормонов, влияющих на активное функционирование. Тело теряет работоспособность, и человек становится невнимательным, медлительным, у него снижается способность к концентрации, и, самое главное, пропадает мотивация. Начинается процесс преодоления и приложения бо́льших усилий, чтобы оставаться социально активным. Кто не привык сидеть на вёслах — опускает руки и теряет тонус. Поэтому те, кого природа не баловала хорошим здоровьем, кто привык к трудностям, после сорока лет выходят в первенство, в то время как их здоровые сверстники медленно угасают, совершая ошибку за ошибкой.

♦Про изобилие:

Мы с тобой уже много говорили о личном богатстве и изобилии. С точки зрения окружения есть тоже нюансы. Если в твоём окружении находятся люди, живущие в кредитах на пассивы, присмотрись к ним повнимательнее. Значит, у этих людей есть негативные убеждения по поводу богатства и благополучия. Ты помнишь, что не стоит брать на пассивы кредиты. Пассивы — это то, на что деньги тратятся без возможности получить доход, то есть на «проедание». А если ты уже решился на кредит, то только на актив — на то, что приносит тебе доход, и исключительно если ты профессионал в теме: чувствуешь себя в ней как рыба в воде и всё понимаешь. То есть ты заходишь в воду, понимая, какие там подводные камни. Сделай для себя правило не брать кредиты — деньги легче заработать, чем взять в долг.

Я еще расширю твоё сознание в сторону изобилия. Оно берётся не просто так, а благодаря кропотливой внутренней работе вместе с людьми, которые уже этого этапа достигли. Когда в душе и в голове всё будет в порядке, то руки и глаза сделают что необходимо. И если не приходит благополучие, то, значит, в душе и в голове что-то не исправлено. Например, если твой бизнес не выстрелил — это не значит, что ты придумал что-то плохое, и поэтому он не работает, или неправильно запустил его или что-то неправильно сделал . Нет. Это значит только две вещи: либо в душе, либо в голове не доработано, а чаще всего и там, и там. Ты идёшь к специалистам, и они тебе показывают, где в душе и в голове проблемы. Ты отрабатываешь их, и всё начинает получаться. Но это не один день работы.

♦Про привязанности:

Я стараюсь быть довольной тем, что имею в жизни. Понимаю, к чему приводит излишняя привязанность к материальным благам. Поэтому очень важно сдерживать свою алчность, так как она отдаляет меня от самой себя и заставляет забыть о Боге. Деньги и имущество у меня стоят не на первом месте, потому что внутренняя жизнь и духовное развитие важнее.

Вывод:

→Видя свои трудности, помни: справившись с ними, ты станешь сильнее тех, кто этого не проходил.

→Можно долго и упорно работать руками, а можно расширять своё сознание в сторону изобилия благодаря кропотливой внутренней работе.

→Всего и всегда будет достаточно у тех, кто умеет себя ограничивать. Несчастны те, кто ненасытен материальными благами, и внутренне бедны те, кто отрицает благополучие, устремившись к духу стяжания.

→Быть благословлённым и счастливым — это быть благодарным Богу за всё, что есть у тебя в жизни сейчас.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1.Насколько много в твоём окружении людей, которые не потеряли темп жизни и волю к победе за счёт правильного преодоления трудных ситуаций?

2.Какие хорошие привычки тебе нравятся и у каких именно людей в твоём окружении?

3.В чём нужно себя ограничить, чтобы быть счастливее?

4.На что сто́ит обратить внимание при выборе людей в своё окружение исходя из позиции процветания и благополучия себя и своей семьи?

Отметь по десятибалльной шкале ответ в каждом вопросе.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Экспертное мнение Мария Александровна Серебреникова

Высшее образование, СПбГУ, факультет психологии, специальность — специальный психолог. Среднее специальное медицинское образование. Психолог реабилитационного центра.

Что касается отношений человека. Неважно с кем — с родственником, либо с другом, либо с социумом. Здесь, на самом деле, очень важно доверять себе, в первую очередь своему мнению о ком-то или о чём-то — прислушиваться к себе. Не надумывать, как мы часто это делаем: мы встречаемся с человеком либо строим в своей голове, что это какой-то наш идеал, придумываем для него какую-то замечательную роль, которую потом в себе благополучно холим и лелеим, и никак не можем от неё избавиться. Надо в себе внутри найти эту суть, как вам изначально этот человек увиделся. На самом деле это очень важно. И тогда мы сможем в дальнейшем выстроить отношения, которые касаются друзей и социума.

А что касается родственников — очень важно доверять и понимать, что они, как бы мы ни крутили, с нами связаны кровью. Может быть, это банально, но это так. В конце концов, как бы мы ни старались, иногда кто-то хочет избавиться от родственника, кто-то, наоборот, слишком ему доверяет. Но итог обычно один и тот же: всё равно мы связаны с этим человеком. Может быть, завтра, может быть, через месяц, через сколько угодно, наши судьбы всё равно так или иначе пересекутся. От этого не сто́ит бежать. Если у нас конфликтные ситуации с родственником — их надо принять, а также самого родственника. Нужно дать себе возможность на уровне чувств помочь ему, где-то, наоборот, выстроить границы, чтобы он не влезал в наше пространство, но всё равно понимать, что это родная душа, родной человек. И в любом случае, как ни крути, связь у нас существует, и прерывать её не нужно.

Если мы говорим о родственниках, с которыми нас связало бракосочетание (муж, с которым в разводе, родители этого мужа, бабушки, дедушки, тётушки, дядюшки), то мы, опять же, должны чётко понимать: это родственники моему ребёнку, а не мне. И я буду всё делать так, как комфортно для моего ребёнка.

Часть V

Семья

Часть V. Семья

Задачи:

→Счастливая семья — принять недостатки и восхищаться достоинствами.

→Доверие: почему сложно доверять и как правильно к нему прийти.

→Научиться договариваться так, чтобы обе стороны получили желаемое и были счастливы.