Почему не появился желаемый результат? Всё просто: ваш страх мешает ему прийти в жизнь. Страх вылезти из болота мнимой стабильности. Страх уволиться с нелюбимой работы. Страх начать развивать свой бизнес. Страх нанять няню и показаться плохой мамой. Страх сказать мужу «хватит». Страх назначить цену за свои услуги. Страх сепарироваться от родителей. Страх взять билет в один конец. Страх послать деспотичного начальника. Страх, страх, страх.
так делают все нормальные люди»?
— Вы легко сотрудничаете с другими? Это сотрудничество чаще всего происходит по разделяемым правилам? Вы можете спорить, соглашаться, вместе искать пути решения проблем?
— Вы регулярно испытываете вину за то, что не справляетесь с ролью настоящего мужчины/настоящей женщины? Чувствуете свою недостаточность и недовольство окружающих?
— Для вас легко определять свои желания и идти своим путём?
— Вам часто кажется, что в вашей жизни совсем нет свободы? Всё происходит как бы само собой?
— Порой вам кажется, что вы проживаете не свою, а чью-то чужую жизнь?
— В любой момент своей жизни вы можете изменить что-то, повлиять на ход событий либо на своё отношение к происходящему? Вы чувствуете, что ваша жизнь в ваших руках и вы управляете ей?
— Серьёзные изменения и принятие важных решений вызывают внутри напряжение? Чаще всего вы долго решаетесь, затягиваете с тем, чтобы кардинально поменять что-нибудь?
Ответьте на эти вопросы искренне и проанализируйте, какие границы у вас нарушены, какие сферы жизни западают и их нужно подтянуть
Ответьте себе на следующие вопросы:
— Вы можете найти время, чтобы заниматься спортом, делать зарядку? Или постоянно нет времени на это?
— Вы умеете заботиться о себе, уделять время своим желаниям? Посвятить время себе и заняться тем, что нравится, для вас не проблема?
— У вас есть проблемы с питанием? Вы едите нерегулярно? Бывает, что переедаете и едите всякое вредное?
— Вы спите 6–8 часов в день и полностью восстанавливаетесь? В подавляющем большинстве случаев вам легко вставать и засыпать тоже легко?
— Бывает, что вы отвечаете на рабочие вопросы в нерабочее время и не можете сосредоточиться на отдыхе, провести время с близкими?
— Вы то и дело занимаетесь делами и проблемами других, а не своими? Времени на других уходит больше, чем на себя?
— У вас нет проблем с тем, чтобы сказать правду, открыто заявить о том, что вы думаете или чувствуете? Никогда не скрываете/не утаиваете какие-то свои поступки от значимых людей?
— Вы частенько ловите себя на том, что принимаете какое-то решение и делаете что-то потому, что «так принято/так надо/так заведено/так
Женщина должна быть хозяйственной», «женщина должна родить до тридцати», «женщина должна быть женственной» — нудит голос общественности. И мы ведём себя по сценарию чужих установок. При этом постоянно подавляем что-то внутри, заглушаем голос чувств и истинных желаний, потребностей. А если слушаем себя, то начинаем действовать из глубинных ценностей, желаний, интересов.
Лояльность — это неосознаваемая человеком верность порядкам и устоям, поступкам и проступкам, правилам и запретам, существующим в семейной системе. В основе лояльности, с одной стороны, лежит любовь к членам своей семьи, с другой — страх потерять принадлежность к своей семье, то есть быть ею отвергнутым. Из лояльности каждый человек считает убеждения, правила и порядки своей семьи верными и правильными.
Карл Витакер, семейный психотерапевт, писал о лояльности следующее: «Почему невеста или жених не пытаются поменять свою собственную семью, откуда они вышли? Во-первых, они с младенчества усвоили, что лояльность к своей семье — вопрос жизни или смерти. Не будешь лоялен к своей семье — тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь — умрёшь от голода. Позже эта установка становится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся. Лояльность к семье придаёт достоверность твоему существованию: ты есть семья, её персонификация. Отречься от семьи — отречься от своей личности, своего тела. Чтобы сражаться против семьи, нужно встать на какую-то иную основу, вне семейного мира, а это невозможно».
На основании семейных ценностей, определяющих, что хорошо, а что плохо, человек делит людей на правых и виноватых, хороших и плохих. Делая свой выбор, принимая решения, мы всегда находимся под невидимым влиянием родовых правил. Мы словно заключены в определённые рамки, в плен наших убеждений. Человек не так свободен в своем выборе, решениях, действиях, как ему это порой кажется.
не хватает. Конечно, не хватало себя. Знакомства с собой. Но эти мысли я быстро отгоняла. У меня всё «окей». Я думаю, многие сейчас понимают меня. «А у меня что? У меня всё норм!»
А когда я попала на эмоциональное дно после развода, то поняла, что финансово зависима, что не могу сама организовывать свою жизнь. Я умела жить для мужа, для ребёнка. Но не для себя. Получается, что люди, не проживая стадию монады, не проживая сепарацию, встречаются как две половинки, а не как два полноценных и целых человек. Люди не целостные, люди как костыли друг для друга. Недостающие элементы. Из таких костылей получаются созависимые отношения, то есть здоровые отношения невозможны, когда встречаются два психологически неполноценных человека.
Я, как и многие из вас, жила сказками про вторую половинку. Цитатами из ВКонтакте и других социальных сетей, где кружили мысли: «Где-то в мире ходит твоя половинка, и нужно её найти». Серьёзно?
Пока я жила в браке, я абсолютно не осознавала, что я себя не знаю, что какую-то сепарацию вообще надо проходить. Мне казалось, что у меня всё прекрасно в плане личности, я не думала, что у меня есть какие-то провалы, какие-то недочёты или пробелы где-то. Но у меня было ощущение, что при внешнем благополучии у меня пустовато внутри, как будто чего-то
тся.
Чтобы не проявлять агрессию, организм включает механизм защиты — подавление злости. Он работает очень быстро. Психика подавила злобу в контакте с человеком, на лице осталась милая улыбка, и из-за этого мы уставшие и без сил. Столько энергии потратилось на сдерживание шквала агрессии! Не кто-то извне воровал ваши запасы, вы сами с этим неплохо справились — психика сражалась с неумением разместить своё раздражение.
Но когда мы знаем это,
Мягкие границы — это когда человек со всеми заходит в слияние, а потом чувствует опустошение.
Таких людей ещё называют «рубаха-парень»: он и то и сё делает, балагур и весельчак, хочет к себе внимание заслужить, выделиться. Мы же не знаем, что у него там внутри. Это не всегда, конечно, так, но чаще всего,
«Чтобы случилось что-то новое — отпусти старое».
