Дисклеймер
Эта книга не претендует на академичность. Я не психиатр и не психолог. Всё, что здесь написано, — это личные заметки и попытка объяснить изнутри то, как может работать нарциссическая динамика у человека с выраженной акцентуацией, но с сохранённой способностью к осознанию.
О чём эта книга?
В первую очередь про нарциссическую акцентуацию (как набор устойчивых защит и паттернов), про стыд, идеализацию и обесценивание, про уязвимость, про «зеркальный голод», способы удерживать контакт и способы его разрушать. Про то, что человек может делать вам и себе больно не из извращённого удовольствия, а в форме автоматической защиты (что, к сожалению, не делает меньшей боль тех, кто с ним рядом).
Чего не будет в этой книге?
Не будет в ней про нарциссическое расстройство личности как клинический диагноз. Я об этом ничего не знаю, кроме того, что там другие тяжесть и глубина нарушений. Это зона психиатрии и клинической работы, и я туда не лезу принципиально.
Чего ещё не будет?
Не будет оправданий. Я пишу это не для того, чтобы «обелить» нарциссов или получить индульгенцию, а чтобы показать изнутри как выглядит путь от защиты к защите, от стыда к обесцениванию, от нужды в близости к избеганию таковой.
Я отлично понимаю, через что приходится проходить тем, кто оказался в отношениях с человеком с нарциссической акцентуацией. Это больно, изматывающе и крайне разрушительно. И в некоторых случаях единственный здоровый совет: «Бегите. Зачем вам это?»
Это правильный совет. Если вы в аду, вам не обязательно становиться героем, чтобы кого-то спасать. Можно просто сбежать из ада, и никто не вправе за это осудить. Поэтому этот текст не спорит с правом человека спасать себя.
Не будет советов «как вычислить» и «как победить». Максимум — мои личные наблюдения. Если после прочтения вам захочется повесить на кого-то ярлык, то лучше сделать паузу, потому что ярлыки ещё никому не помогли наладить жизнь.
Когда точно стоит отложить книгу и пойти к специалисту?
Если вы в ситуации насилия как пострадавший или как тот, кто причиняет страдания; если вам страшно дома; если у вас постоянное ощущение ходьбы «по минному полю»; если у вас симптомы депрессии, паники, самоповреждения или, не дай бог, мысли о суициде — не надо тратить время на эту книжку, потому что в вашей ситуации нужна живая помощь: психотерапевт, кризисные службы, врачи.
Зачем тогда читать?
Чтобы сверить ощущения; назвать словами то, для чего было трудно найти название; увидеть паттерн и перестать путать его с «судьбой». А ещё чтобы заметить собственные защиты там, где есть, хотя лучше бы их не было. Я пишу много личного не потому, что считаю себя пупом земли, а потому, что личный пример иногда поясняет лучше любой схемы.
Если коротко, то эта книга не про «монстров» и не про их «жертв». Она — всего лишь попытка описать внутреннюю механику нарциссической акцентуации.
И пусть каждый читатель решит сам, интересно ему это или нет.
Вступление
Я почти всю жизнь относился к психологам как нормальный советский пацан. С подозрением. То есть, если кратко: да кто они вообще такие? Занимаются чем-то туманным, говорят «по науке», но наука ли это по критерию Поппера? Серьёзно? А что там с «фальсифицируемостью»?
Словом, выглядело это всё как очковтирательство. Особенно когда меня пытались «водить» к семейным психологам: «вот, поговорите, пожалуйста, с моим мужем, он, кажется, не очень понимает, что в наших отношениях происходит».
А я и правда не очень понимал. Потому что в соответствии с собственными ощущениями искренне считал, что всё происходящее у нас абсолютно нормально и логично.
Видимо, вода и правда камень точит. Где-то в глубине я всё-таки умудрился не забетонировать окончательно своё любопытство, и оно начало прорастать. Отношение к психологии сначала просто смягчилось, а потом вдруг стало уважительным.
Да, в этой профессии хватает шарлатанов. Но их так-то и в физике хватает. И даже в юриспруденции. И в физической географии наверняка, если порыться.
Самое важное тут — не психология «вообще», а конкретный человек, «твой» психолог, который появился у тебя в нужное время. Вот это — магия!
Короче, за последние три года я про себя узнал больше, чем за все предыдущие десятилетия. В том числе и о том, что у меня — нарциссическая акцентуация. И вот, что важно: иногда достаточно просто понять «а, так вот почему я так себя веду», и это уже помогает. Не сразу, не всегда, не вполне гарантированно, но помогает.
Я знаю, что где-то среди читателей тоже есть те, кто чувствует себя странно. Кому вроде бы больно, но неясно, почему. Кто вроде бы любит, но почему-то всё вокруг него рушится. Кто вроде бы добрый и мягкий, но всё время кого-то ранит. И сам страдает от тех, кто ранит его.
В общем, это всего лишь вступление.
Дальше будет цикл заметок, в которых я попробую рассказать, каково это — быть таким, и как вообще с этим жить.
Спойлер: жить так — можно
