Один мой знакомый миллиардер каждое утро от своего помощника через водителя получает стопку новой прессы по теме его профессионального интереса и изучает ее по дороге на работу.
Красный автомобиль ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из красного автомобиля выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю: – Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
Брюнетке в автошколе задают вопрос: – Как работает двигатель? – Можно своими словами? – Конечно! – Вжжжж, ввжжж, вжжж…
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. – Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер. – Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
– Какой ужас, как низко ты опустилась! – заявила брюнетка своей коллеге в редакции модного журнала, увидев ту в туфлях без каблуков.
Брюнетка подходит к мужу: – Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. – Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? – В озере…
В ресторане блондинка увидела на пальце сидящей за соседним столиком брюнетки огромный бриллиант. Заметив интерес соседки, та улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла получше рассмотреть камень. – О, такого большого я никогда не видела! Hаверное, это известный бриллиант. – Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Гоги. Но его сопровождает страшное проклятие. – Какое? – Сам Гога!
Брюнетка, увидев табличку с именем «Анна» на груди продавщицы, воскликнула: – Анна… прикольно! А как вы назвали вторую?
Брюнетка заказывает пиццу. Ее спрашивают: – Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей? – На 6, 12 я не съем.
Идет по улице брюнетка. Подходит к ней парень и спрашивает: – Девушка, вы, наверное, из парикмахерской идете? – Да. – Наверное, закрыто было?
Отборочный тур на поездку с олигархом в Куршавель. В зал входит организатор и показывает на трех красавиц: – Ты, ты и ты. – Я тоже, я тоже, – попросилась одна брюнетка. Организатор окинул ее взглядом и говорит: – Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Блондинка и брюнетка беседуют в купе поезда. Блондинка: – Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу въехать. Брюнетка: – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Брюнетка заходит в секс-шоп. Выбрав фаллоимитатор, она подходит к продавцу и спрашивает: – Извините, а где у вас тут примерочная?
Шеф подходит к секретарше-брюнетке и говорит: – Я закрываю глаза на то, что вы пишете любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!
Правило шестое. Готовьтесь, как к фотосессии. Продумайте образ, который бы вы хотели создать, подберите платье, сделайте макияж, прическу, маникюр в Сети Студий Маникюра Лены Лениной и используйте подручные средства для создания дополнительных эффектов, например, вентилятор для эффекта развевающихся волос. Правило шестое. Уподобляйтесь телепродюсерам – рождайте эмоции: заразительный смех или слезы, главное, задеть за душу.
Используйте природу и выберите пейзаж за вами покрасивее. Селфи под дождем, на вершине горы или под водой вызовут восторг у ваших подписчиков. Впрочем, как и фото на фоне цунами, пожара или стихийного бедствия. Не бойтесь самоиронии и скандалов: младший брат, показывающий неприличный жест на заднем плане, или собака, справляющая нужду.
общем, если захочется славы, то плюньте в звезду, вылейте бокал красного вина на белое подвенечное платье Ксении, попинайте ногами Филиппа, дайте антипремию или просто бросьте камень в любую знаменитость, если ее уже не забили этими камнями до вас
Оказалось, что «правы кардиологи, у Розы Моисеевны есть-таки сердце». И невозможно оказалось подчинить свою жизнь логике и расчету, потому что ростки светлого, доброго и вечного все равно пробьются сквозь асфальт рационализма. Я люблю вас, подруги!
Ничего не покупайте на улице! Вы встречаете на улице милого незнакомца, который оказывается торговцем драгоценными камнями, который уже продал все и вся местным, а квоты на экспорт слишком суровы, только, к счастью, закон не распространяется на иностранцев, поэтому вам срочно нужно всего лишь купить по дешевке дорогой драгоценный камень и перепродать его на родине, став чуть ли не миллионером.
Осторожно, аборигены! Если ни с того ни с сего с вами заговорил местный житель, поинтересовавшись, куда вы направляетесь, и тут же сообщил, что там сегодня «закрыто», «пожар» или «профилактика», но он готов чуть ли не сопроводить вас в другое место, где вы найдете лучше и интересней, чем хотели, – знайте, что это вряд ли проявление его доброй воли
Или еще одно распространенное мошенничество – фальшивый полицейский. Количество аферистов, выдающих себя за служителей закона, особенно в неразвитых странах, переходит все границы. Стандартный сценарий выглядит как просьба от «полицейского» показать документы, и, конечно же, в них находятся какие-то проблемы или ошибки. Будьте начеку и имейте в виду, что если вас пустили в страну, то вы можете быть уверены на 100 %, что с вашей визой, паспортом и прочими документами, необходимыми для пребывания в стране, все нормально, поскольку пограничники лучше любого полицейского знают правила въезда и пребывания. И если к вам подошел человек и представился полицейским, не стесняйтесь попросить его показать документы, подтверждающие его полномочия. А лучше сказать, что вы хотели бы разбираться в участке, поскольку вы турист и вообще не знаете, как должна выглядеть полиция в стране вашего пребывания.
Поэтому тщательно прикрывайте рукой пин-код, когда его вводите. Пользуйтесь только банкоматами в отделениях банка или дорогих оте лях, игнорируя уличные аппараты. И заведите карточку специально для путешествий, на которую вы положите ровно столько денег, сколько вам необходимо для отпуска, чтобы не возить с собой за границу карты, где лежат большие суммы.
