автордың кітабын онлайн тегін оқу В зените ясно
Борис Максименко
В зените ясно
«В зените ясно» – это пестрая и разноплановая книга, вместившая значительный пласт жизненного опыта ее автора – прозаика и публициста Бориса Максименко.
Попробовав себя во многих ипостасях – в качестве военного летчика, таксиста, директора бизнес-структур, – автор по крупинкам собрал воспоминания и впечатления, главными достоинствами которых стали жизненность и правдивость.
Первая часть книги состоит из коротких забавных эпизодов, написанных во время работы автора таксистом. Часть текстов – небольшие рассказы о непростом труде летчика. Значительную часть этого сборника составила публицистика – размышления автора на самые разные темы, вдумчивый взгляд в действительность и попытки разобраться в своей родословной.
Сборник рассказов: Армия, Авиация, Жизнь
Людям, делающим всё возможное для процветания своей Родины и укрепления её обороноспособности, посвящается эта книга.
О книге
В книге рассказы об Армии, Авиации, Жизни. Изложены в юмористически-патриотической форме. Большинство из них имеют биографический характер.
Книга интересна тем, что автор книги очень похож на человека, с которым пророки связывают будущее России.
Об авторе
Максименко Борис Владимирович родился в 1956 году в Сибири в Омской области. Закончил Барнаульское высшее военное авиационное училище лётчиков, факультет ВВС Военно-политической академии и Самарский институт менеджмента. Военный лётчик-инструктор первого класса. Освоил типы самолётов: Л-29, Ил-28, МиГ-21, МиГ-23, МиГ-25, МиГ-29, Л-39. Общий налёт 2100 часов. Полковник запаса. Работал в городской администрации города Самара и бизнесе — директором филиалов различных Московских компаний. Покинув офисы, стал — водителем такси, где получил (даром) бесценный литературный материал. В настоящее время — Начальник НОУ Красноярский СТК ДОСААФ России. Литературной деятельностью занимаюсь более 10 лет. Печатался в местных и региональных СМИ и на литературных сайтах в интернете. Рассказы включены в книгу к 45-летию Барнаульского ВВАУЛ: «Роспуск — элемент полёта, а не его окончание…» Друзья в шутку определили: «Тянете в рейтинге в коротких литературных формах на черный пояс».
Не дают летать — так хоть порулю
Вместо эпиграфа
В городе Куйбышев проживал и является почётным гражданином города кинорежиссёр Эльдар Рязанов — создатель художественного фильма «Берегись автомобиля». В его честь в «День полиции» на привокзальной площади ж.д. ст. Самара открыт памятник главному герою фильма Юрию Деточкину, как символ нескончаемой дружбы водителя и милиционера. Самарцы утверждают, что памятник в профиль похож на Владимира Владимировича Путина. Случайное совпадение.
Предисловие
Здесь истории из жизни пассажиров такси и не только. Это разные, замечательные люди со своими проблемами и интересами. Нарочно такое не придумаешь. Многие узнают себя. И так — поехали!
Часть 1. Поехали
С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД. Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная.
— Ну как, сдала?
— Нет. Билет попался трудный.
Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:
— Они всё правильно делают?
Та внимательно посмотрела.
— Да вроде, всё правильно….
Но билет попался трудный!
Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.
У пассажиров начался семейный скандал. Жена армянка мужу армянину:
— Ах, ты морда нерусская, не мог это раньше узнать?
Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.
— Мяв, мяв, мяв…
Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:
— Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь. И сочувственно, вздохнув, финальная фраза:
— Как же я тебя понимаю!
Из рассказа пассажира.
— В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.
Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там — нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.
Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона — один для разговоров, другой для предъявления инспектору!
Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.
Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.
— Ты почему не пишешь?
— Не помню, о чём говорили.
— А ты что там делал?
— Я рассматривал её!!!
Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:
— А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?
— Ты где работаешь, что набрал их?
— Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу — продолжить.
Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:
— 08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?
— Да, я, а что случилось?
— Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя — он сильно пьяный или как?
Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!
Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:
— Да, нет. Он абсолютно трезвый!
Анекдот от пассажира.
Встретились лётчик и водитель такси. Выпили.
Лётчик:
— А хочешь я тебя на самолёте прокачу?
Полетели, выполнили виражи, бочки, мёртвые петли. Таксист:
— А как вы тут ориентируетесь?
— По приборам.
Таксист:
— А хочешь я тебя на такси по городу покатаю?
Несутся по городу. У такси на ходу открывается капот и закрывает передний обзор. Таксист не сбавляя скорости несётся дальше.
Лётчик недоумевает:
— А вы как тут ориентируетесь?
Таксист:
— Тоже по приборам: по таксометру — через 3 рубля будет правый поворот!
Из ресторана «Крошка Молли» «выплывает» клиент. Раскачиваемый ветром, он с трудом «подруливает» к такси. Открывает переднюю правую дверь, здоровается, ставит на сиденье пакет с полуторкой пива. Отходит к соседнему автомобилю Джипу и писает ему на заднее колесо. Возвращается. Пытается сесть.
Объявляю:
— Заказ снят. Вы свободны.
Минутное замешательство.
— Я заплачу. Сколько надо?
— Куда едем?
— По городу.
— Для Вас тариф почасовой. Предоплата за три часа.
Отдаёт тысячу.
— Садись.
Через 50 метров езды он отстёгивает и снимает ремень безопасности, достаёт своё пиво и начинает наслаждаться напитком.
Останавливаю такси, возвращаю ему его тысячу:
— С вещами на выход!
Опять приходит в себя, начинает соображать.
За дорогу высаживал три раза вместе с деньгами.
В конце концов сдал его родственникам.
Оказался пьяным доцентом. Закончил два ВУЗа и аспирантуру. В 30 лет начал пить. Но пить не умеет. В аспирантуре культуре употребления спиртных напитков не учат. Вывод: Пьяный аспирант — хуже пьяного студента.
Время 22:10. Поступает заказ: «Сорокины Хутора, кладбище. Созвониться с клиентом».
Вечер. Пассажира надо забрать с Самарского комбината «Родник». Это один из крупнейших производителей алкогольной продукции в Европе.
Сел сотрудник комбината — достойно представляющий продукцию своего производства: в дупель пьяный. Продукцию с комбината через проходную не вынести, так он вливал её во внутрь. Судя по состоянию — влил много.
В такси у нас курить запрещено. Он сел и пытается курить. Предупредил — раз, предупредил — два.
На третий — остановил машину, высадил его в поле и уехал:
— Кури!
Часть 2. Ночь
Ночная жизнь города — это особый мир. Город как бы сбрасывает с себя дневные хлопоты и начинает развлекаться.
Подвожу парня к ночному Культурно-развлекательному комплексу «Метелица-С». Там единственное выступление в нашем городе группы «Мальчишник».
Только он вышел, подходят два парня:
— Свободен?
— Да. Вам куда?
Призадумались, советуются. Садятся.
— К Речному вокзалу.
В дороге узнаю, что там тоже ночной клуб.
— А здесь что не пошли?
— Не пустили: плохо одеты.
Да, вид у них был не очень: поношенные кроссовки, не свежая спортивная форма. В таком одеянии в элитные клубы не пускают.
Оба в гневе, возмущены. Оправдываясь за свой вид:
— Да, мы в бане были, на Красной Глинке. Мы школьные друзья, одноклассники. Встреча у нас там была. Сначала жены в баню сходили, потом мы пошли. В бане у нас мысль созрела: пока жёны там обсуждают свои женские новости, вызвать такси и смотаться в Самару в ночной клуб на «Мальчишник». Вот в чём пошли в баню, в том и приехали. Гады, не пустили.
— А вдруг и на Речном не пустят.
— Надо переодеться.
Просят поменять маршрут и заехать к одному их них домой.
Уходят.
Минут через 15 выходят в другом обличье. Но совершенно другие люди. На одном из них лакированные туфли, модельный чёрный костюм, воротник стоечкой (как потом выяснилось: костюм купил в Париже), белая шёлковая рубашка. Со своими белокурыми кудряшками стал похож на заморского принца. Второй то же оделся достойно.
— Кто такие? Я вас не узнаю?
Смеются.
— Ну, что на Речной ил назад в «Метелицу»?
— На «Метелицу» мы обиделись. На Речной.
Но до Речного мы так и не доехали: в пути обстоятельства в корне изменились.
На улице Красноармейской мы догнали украшенный свадебный автобус: развозил гостей после банкета. Гости были готовы. А внутри автобуса девчата и все навеселе. Уже разогретые. Друзья ожили — вот это им малина подвернулась. Сначала махали девчонкам из такси. Дождались взаимных приветствий.
На остановке автобуса при высадке доехавшего гостя выскочили из такси и узнали у него как зовут жениха и невесту.
На следующей остановке автобуса при высадке очередного гостя заскочили в автобус и кричали:
— Саша и Маша, горько!!!
Колона «свадебный автобус-такси» двигалась по городу.
Донжуаны начали обсуждать план дальнейших действий:
— Давай прикинемся гостями, на свадьбах всё равно гости друг друга не знают. — Мы будем друзьями со стороны жениха.
— Только, когда мы будем возвращаться из «бани» не забудь мне напомнить, что бы я снял костюм.
При очередной остановке автобуса друзья уже сидели внутри автобуса в окружении девчат.
Жёны всё это время считали, что они в бане.
Женщины, если кто-то узнал здесь своих мужей — не верьте, случайное сходство.
Как-то с «бордюра» в районе Безымянки взял женщину. Средних лет, вид бухгалтера. Ехала в центр города и всю дорогу очень спешила. Спешат все пассажиры, особенно женщины, но она спешила по-особенному.
Спешила в данном случае — это не то слово, она неслась к нетерпеливому мужу.
Через каждые 3 минуты муж звонил ей на мобильник и уточнял где она проезжает.
— Уже не могу больше терпеть, ну, быстрее же, быстрее! Ну, быстрее!
Сначала она ему докладывала где проезжает, а потом и сама начала волноваться.
— Успеть бы, успеть бы.
Надеюсь — успела!
Утренний пассажир пообщался по мобильнику, поворачивается назад к супруге и передаёт ей результат разговора:
— Ольга сказала, что Серррёга после вчерашнего живой, но не журчит. Из списков на опохмелку их вычёркиваем.
Из наблюдений: дорогу чаще перебегают хромые.
Из Радионовостей.
В Аргентине открыли памятник таксисту: лысый с усами человек, облокотившийся на дверь ретро автомобиля, философский вид, с чертами психолога.
Интересно, если в России откроют памятник таксисту, то как он будет выглядеть?
Приезжаю на вызов. Из-за угла выходит парочка. Садятся. Выходят. Садятся. Выходят. Он садится. Она уходит.
— Куда едем?
— Никуда.
— А такси зачем вызывали?
— Нас померить.
Дед сел в такси.
— Отец, тебе куда?
— Домой!
Вечерней пассажиркой оказалась водитель трамвая. Она осмотрела у меня в такси навигатор, коммутатор, магнитолу, кассовый аппарат.
— Как у Вас здесь всё красиво.
— Как в самолёте.
— Знаете, а у нас ведь то же в трамваях навигаторы поставили!
Граждане, теперь ездите в трамваях спокойно, будьте уверены, что они не заблудятся.
Часть 3. Как же здесь хорошо!
Подвёз женщину, только что вернувшуюся из командировки из Эмиратов. Ехала домой в пос. Зубчаниновка (частный сектор на окраине г. Самары, в основном — цыганский). Она вышла из машины, вдохнула родным воздухом:
— Как же здесь хорошо!
В Государственную Думу отправил предложение: как законодательно искоренить поборы на дорогах инспекторов ГИБДД. В настоящее время водителю, совершившему нарушение правил дорожного движения гораздо легче и выгоднее рассчитаться с инспектором на месте, чем официально платить через банк. Инспектор берёт меньше.
Предложил: уплату штрафов производить за счёт средств, имеющихся у гражданина на личном индивидуальном счёте на накопительной составляющей части пенсии в пенсионном фонде РФ. Протокол, подписанный водителем, ГИБДД отправляет в ПФ РФ и получает оттуда сумму штрафа. Водителю это гораздо выгоднее, чем платить наличными.
В ПФ РФ утверждают, что деньги у нас там есть.
Отправил. Где-то через месяц на посту ГИБДД разговорились с инспекторами, и они мне поведали «страшную» весть: до них сверху дошла информация (и далее — моё предложение).
Волна пошла. Хлопцев заштормило.
Друзья советуют: «Только Инспекторам ГИБДД не говори, что это твоя идея».
На груди у коллеги-таксиста Октябрьская звёздочка. Прицепил для прикола. Настоящая такая. С профилем Ильича.
А меня в октябрята не приняли — проспал на линейку.
Третью смену за рулём. Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра «Шипка». К такси бежит парень в очках, по виду — студент, на ходу пьёт пиво.
Открывает переднюю дверь, садится.
— До «Колизея», 150!
— Садись!
— Уже сел!
Отхлебнул. Протягивает мне бутылку:
— Пива хотите?
— Хочу. Не трави душу.
Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру. Выносит мешок. Просит открыть багажник. Открываю. Мешок грузит туда. Отъезжаем от дома, проезжаем мимо мусорки. Просит остановиться и открыть багажник. Берёт свой мешок и кидает в мусорный контейнер.
Наши люди в булочную на такси не ездят, они ездят на такси на мусорку.
Хотя, в булочную тоже возил — ездят!
Супруга перед сменой:
— В регионе наблюдается сезонная эпидемия гриппа. Одень на лицо хирургическую повязку.
— Точно, таксист с повязкой — это круто!
Инспектор ГИБДД внимательно посмотрел на моё фото на правах:
— Не похож. Права Ваши?
— ???
— Здесь с бородой.
— Тогда, будем ждать.
— Чего ждать?
— Когда вырастет.
Из рассказа пассажира.
— Сам видел. Понедельник, утро, начало рабочего дня. Инспектора ГИБДД останавливают водителей для «дышания» на предмет вчерашнего употребления спиртных напитков. Один палочкой машет, второй — обнюхивает. Водители в очереди толпятся, нехотя дышат в лицо инспектору.
Тут один водитель кричит:
— Пропустите меня без очереди.
— А что это тебя без очереди? Ты что, самый крутой?
— Да, нет, я как раз гриппом заболел. Да как вовремя!
Мужики уважительно пропускают его без очереди.
Инспектор разговор слышал и от него отворачивается.
— Нет, им можно, а мне нельзя? Я то же хочу дышать!
Инспектор уже не знает куда от него деваться, а он за ним.
— Хочу дышать! Как я хочу дыхнуть!
Водители обхохотались.
Граждане! Не болейте гриппом!
А в это время, когда он мне рассказывал эту забавную историю, из динамиков авто радио доносится: «Прекрасно встретить утро понедельника в Париже».
Наверное, прекрасно!
Студенты в 23:00 вызвали такси: переезжают с квартиры на другую квартиру..
— Что, хозяйка попросила?
— Да, было дело.
— Кто будет расплачиваться за машину?
— Кореец.
— Почему он?
— Мы на 3 курсе, а он на 1.
Однако, дедовщина процветает!
В Аэропорту «Курумоч» для встречи пассажира прохожу в терминал прилёта. Вход сквозь «Рамку». Далее девушка руками и миноискателем обследует всех входящих.
— Меня сегодня уже обыскивали.
...
