Самопринятие и успех тех, кто рядом

Ежедневно мы поддерживаем контакты с множеством людей. Тесные социальные связи – основа современного общества. Внутренний конфликт и неприятие губительны не только для нас лично, но и для тех, кто рядом. Некоторые с сожалением признают, что относятся плохо не только к себе, но и к другим. Каждый влияет на самооценку второй половины, детей, родителей, родственников, друзей и коллег.

Мы видим тех, кто рядом, почти совершенными либо очень далекими от идеала. Неудовлетворенность собой рождает недовольство окружающими, отсутствие веры в себя – сомнения в близких, поиски недостатков – чужую неидеальность. Все просто: невозможно привнести в мир любовь и принятие, если таких величин нет внутри.

Мы живем с ощущением – с нами не все в порядке, значит, и с другими проблемы. Оценка чужих способностей и талантов предвзята, определяется представлениями о себе, собственными «можно» и «нельзя», социальными нормами и личными установками. Порой наше представление о ком-то «застревает» в прошлом – человек изменился, вырос, но мнение о нем осталось прежним.

Даже сам человек не осознает собственный потенциал, пока не подойдет близко к реализации. Часто наше мнение поверхностно. Непрошеный совет и критика глушат вдохновение и предвкушение перемен. Не любя себя мы зарываем чужой потенциал, не только собственный. Токсичность не вдохновляет, отсутствие принятия, поддержки, невысокая оценка способностей, навешивание «ярлыков» и мнений – причина охлаждения и даже завершения отношений.

В каждом заложено желание нравиться, быть понятым, любимым, получать одобрение и признание. Вполне нормально избегать «людей чужого племени», чтобы быть со «своим».

Для всех возрастных этапов свойственна произвольная миграция из «враждебных» групп в «дружественные». Мы стремимся туда, где нас любят, понимают, ценят, и избегаем тех, в чьем лице встречаем осуждение, недовольство и критику.

Позитивное представление о себе дает возможность принимать тех, кто рядом, помогает создать отношения, которые будут не местом для боевых действий, а прочным фундаментом для социального успеха и развития. Только из искреннего чувства и неподдельного принятия себя прорастает тотальная, безусловная любовь к другим.

Любовь к себе и отношения

Все, и мужчины, и женщины, оценивают себя относительно объекта интереса. Мы субъективно считаем одного не стоящим нашего внимания, а рядом с другим понимаем: «Он/она точно не заинтересуется мной». Низкая самооценка ведет по пути наименьшей активности. Мы полны страхов оказаться отвергнутыми: «Зачем прилагать усилия, с кем-то знакомиться? Вряд ли мной кто-то заинтересуется». И даже прерываем новые отношения, опасаясь возможной неудачи в любви.

Когда мы находимся в «зале ожидания чувств», на будущего избранника возлагаются серьезные надежды. Кажется, придет «наш человек» и мы будем любимыми, желанными, нужными и уникальными. Мы мечтаем об идеальном партнере, но не верим в возможность быть любимыми. Наготове целый список недостатков и сомнений, над устранением которых мы усердно трудимся, но, победив один изъян, находим новый.

И вот «одинокие сердца» встретились, первое время пребывают в эйфории влюбленности. Но стоит утихнуть вихрю страстей, возвращаются назад – к привычным комплексам: неудовлетворенности социальным положением, недовольству внешностью, финансовым проблемам и профессиональной нереализованности. За волной влюбленности следует мания «меня любят недостаточно»: «Он не говорит, что я красивая», «Она ответила так, будто ей все равно», «Он не смотрит на меня, как раньше».

Когда внутри преобладает ощущение «Я не такой, как надо», «Со мной что-то не так», мы бессознательно ищем доказательства в словах, поступках, мимике и жестах. Интерпретация поступков других – лишь проекция внутренних чувств. В действиях близких мы видим отражение нашего отношения к себе. Фильтры восприятия настроены на подтверждение правдивой информации.

Мы ревнуем к прошлому, друзьям, коллегам и людям, проходящим мимо. Трактуем поступки и слова не в свою пользу, и создаем поводы на пустом месте. Изучаем друзей партнера в социальных сетях, пытаясь вычислить потенциального конкурента. А при очередном телефонном звонке невольно напрягаемся: «Кто это? Зачем? Что хочет?» Любое действие или бездействие можно объяснить отсутствием заинтересованности, равнодушием и охлаждением чувств. Если резерв самопринятия пуст, никто не сможет дать столько любви, чтобы было достаточно. Пока мы не станем для себя любимыми, трудно поверить, что нас может любить кто-то еще.

«Любить – значит страдать», именно об этом типе отношений написано много книг, стихов и песен. Любопытно наблюдать, как Фернандо ушел от Мануэлы, вернулся и снова пропал, но быть на месте героя сериала несладко. Установка «Я не такой, как надо» реализуется через оскорбительное отношение со стороны партнера. Способность одного переносить возрастающую тиранию другого лишь усугубляет ситуацию и делает деструктивным потенциально успешный союз.

Действия окружающих – зеркало отношения к себе. Мы бессознательно передаем сигналы о способах взаимодействия с нами. Восхищены собой и другие восхищаются нами, не уверены – слышим в словах близких нотки сарказма, не ценим себя – нами не дорожат, не боятся потерять.

Мы не любим себя настолько, что годами не замечаем «нелюбовь» и ждем одобрения, не слышим, как обесценивают при каждой встрече, оставляют на «потом» в списке дел. Готовы довольствоваться настолько малым, что закрываем глаза, когда прямо намекают – «есть другие, они лучше и важнее тебя». Робко молчим, а значит соглашаемся.

Практический блок 1. Мотивация

Любовь к себе должна стать по-настоящему приоритетной задачей. Для достижения устойчивого результата сфокусируйтесь на самооценке и последовательно выполняйте упражнения. Справиться с этим поможет дневник наблюдения.

Упражнение 1

Основная цель – ежедневно фиксировать рост самооценки, незначительную положительную динамику и весомые качественные изменения. Отмечайте впечатления от выполненных упражнений, размышления, сомнения, перемены в представлении о себе, неожиданные интересные мысли и инсайты. «Дневником наблюдения» может стать любой блокнот, записная книжка или тетрадь.

Любовь к себе определяет все элементы жизни: профессиональная среда, отношения, социальный успех. Принимая решения и планируя будущее, мы порой делаем выбор, который продиктован не лучшим мнением о себе.

Упражнение 2

Задайте себе несколько вопросов:

• В каких сферах низкая самооценка нанесла максимальный ущерб?

• Плоды нелюбви к себе на сегодняшний день?

• Как именно низкая самооценка ежедневно портит жизнь?

• Какие неудачные решения были приняты, исходя из плохого мнения о себе?

• К каким результатам низкая самооценка приведет в будущем?

Ответьте на вопросы с максимальной искренностью и самоотдачей. Постарайтесь вспомнить о каждом эпизоде, когда негативное мнение о себе сыграло не последнюю роль. На каждый вопрос составьте список ответов – минимум десять пунктов. Замечайте действия и решения, принятые под влиянием низкой самооценки. Важные открытия о величине ущерба – дополнительная мотивация, которая усилит желание прийти к принятию.

Определим «конечный пункт» и траекторию движения. А именно: возможные изменения, которые запустит высокая самооценка, новые точки карьерного роста и качественные перемены в сфере личных отношений.

Упражнение 3

Понимание «зачем нужна любовь к себе» даст дополнительный стимул к движению и поможет преодолеть сложные этапы личностного роста. Представьте собственное будущее с высокой самооценкой. Важно создать образ любящего, удовлетворенного собой человека. Ответьте на несколько вопросов. Вероятно, часть из них поставит в тупик, но честные подробные ответы действительно важны.

• Зачем приобрели эту книгу?

• Для чего необходимо полюбить себя (повысить самооценку)?

• Почему это нужно именно сейчас?

• Что произойдет, если полюбить себя?

• Каких целей достигнете, обладая высокой самооценкой?

• Что почувствуете, когда примете себя?

• И как будете выглядеть?

Неважно, из какой исходной точки начинается путь – у каждого есть шанс достичь высокого и устойчивого результата.

Акцентируем внимание на основных моментах:

В профессиональной сфере отношение к себе определяет:

● Уровень компании и занимаемую должность.

● Стоимость рабочего времени и величину дохода.

● Условия труда и график работы.

● Отношения внутри коллектива.

● Степень реализации творческого потенциала.

Как низкая самооценка влияет на окружение:

● Мы видим в других только изъяны, не замечая сильные стороны.

● Через призму отношения к себе мы формируем самооценку тех, кто рядом.

● Влияем на уровень жизни, сферу личных отношений и профессиональную реализацию близких.

Некоторые последствия низкой самооценки в сфере личных отношений:

● Дефицит любви, ее недостаток: «Я не чувствую себя любимым».

● Ощущение себя недостойным любви.

● Беспочвенная ревность, неуверенность в себе как в лучшем выборе для партнера.

● Нахождение в зависимом союзе, опасение потерять вторую половинку.

● Отказ от отношений из-за страха быть отвергнутым.

● Пребывание в травмирующих, деструктивных отношениях.

Глава 2

Что влияет на самооценку?

Ваша задача не в том, чтобы искать любовь,

а просто искать и находить все препятствия

внутри себя, созданные против нее.

Руми

Самооценка закладывается на самых ранних этапах и подвергается влиянию извне на протяжении всей жизни. Основной фактор – внешняя среда. Она либо повышает, либо снижает нашу значимость. Ребенок рождается с чувством безусловной любви и принятия. Если быть точнее – относится к себе безоценочно. У него нет суждений о себе, он ни плохой, ни хороший – чистый лист.

Будущий взрослый лишен представлений о собственных способностях, талантах и месте в существующем мире, не осведомлен о том, насколько хорош или плох по сравнению с кем-либо. Со временем происходит столкновение с мнением других о нем, и он, словно губка, впитывает полученную информацию. Внешняя оценка воспринимается как верная и исключительно правильная.

Отношение к себе может войти в траекторию снижения и в более зрелом возрасте. Потеря работы, неудача в любви, очередной финансовый кризис – и самомнение сотрясается под тяжестью обстоятельств. Скорость и глубина падения зависит от интенсивности внешнего воздействия, самообладания и силы характера.

Детство

Важный вклад в отношение к себе приходится на первые годы жизни. Подчеркивание недостатков, концентрация внимания на ошибках, постоянная критика закладывают низкую самооценку и предвзятую модель отношения к себе. Ребенок воспринимает родителей и других взрослых как абсолютный авторитет. На ранних этапах взросления отсутствует устойчивое представление о собственной личности. Поэтому близкое окружение предсказуемо кажется более компетентным в вопросе оценки поступков, талантов и способностей.

Тот, кто постоянно слышит, что он неправильный, в конечном счете в это поверит. Такая установка прочно закрепится в сознании на долгие годы и повлияет на дальнейшую жизнь. Растущие в условиях беспричинной критики постоянно сомневаются в собственных силах, испытывают трудности в сфере профессиональной реализации, редко довольны собой и, как правило, недовольны другими.

Иногда родители принимают ребенка только хорошим, если он доволен, счастлив, и отвергают или становятся отстраненными, когда капризничает, грустит или не оправдывает ожиданий. Став старше, мы испытываем серьезные проблемы с полноценным принятием себя, главным образом в периоды неудач. Когда все идет по плану, жизнь соответствует личным и общественным критериям успеха и мы удовлетворены собой – с самооценкой все в порядке. События, выходящие за рамки ожиданий – внезапный развод, увольнение, потеря высокого финансового и социального статуса, – дестабилизируют, выбивают почву из-под ног и становятся причиной приступов самокритики.

Время от времени родители сравнивают собственных детей с другими. «Вот посмотри, какая прекрасная девочка. Саша хорошо учится, занимается плаванием, берет призовые места и никогда не спорит с родителями. Бери с нее пример!» Сказанные слова не укрепляют отношения, ставят родителя в позицию противника и запускают в маленькой голове процесс самоанализа: «Если она хорошая, значит, я плохой, со мной что-то не так?»

Повзрослев, мы постоянно оглядываемся на других, пытаясь вычислить социальный рейтинг, сравниваем себя с окружающими в уверенности – есть кто-то лучше: талантливее, умнее, привлекательнее и успешнее. Поэтому важный подарок, который могут сделать родители ребенку в противовес стратегии сравнения – научить его любить себя, принимать собственные неудачи и ценить достижения.

В целом, если проанализировать отношение к себе и прислушаться к внутреннему диалогу, можно услышать голос мамы и папы. Либо одного из родителей, который оказывал большее влияние.

А при более основательном анализе убедиться – мы до сих пор используем родительские стратегии в отношении себя.

Способы мотивации, наказания, поощрения, реакции на победы и поражения скопированы из опыта ранних лет. Бессознательно нам гораздо проще воспроизводить уже увиденное как при взаимодействии с собой, так и в общении с другими, даже если позаимствованные стратегии не отличаются гуманностью.

Школа

Отличники налево, троечники направо – именно так мы сидели на уроке математики. Педагогу было удобно сортировать класс по успеваемости и давать задания разного уровня сложности. Школа наряду с семьей – среда, которая вносит огромный вклад в становление личности в ранние годы. Обычно в стенах школы на самооценку влияет успеваемость, отношение педагогического состава, атмосфера внутри учебного сообщества.

Концепция образовательных учреждений построена на сравнении: балльная система, рейтинги учащихся, предвзятость оценки, наличие фаворитов и персональные антипатии педагогов. А это подразумевает, что кто-то будет лучше, а кто-то – хуже. Отличники, благодаря успехам за школьной партой, выйдут во взрослую жизнь с высоким уровнем самооценки. Но как подобная селекция влияет на самооценку других детей? Вероятно, не лучшим образом. Негативная реакция родителей, общественное порицание за низкую успеваемость усугубляют ситуацию, и выбраться из ямы низкой самооценки все сложнее.

Одна из моих клиенток училась в классе для детей с отставанием в развитии. К счастью, такой «старт» не стал препятствием для профессиональной реализации. Позже она закончила высшее учебное заведение, получила прекрасную работу. Но даже спустя годы обучение в классе коррекции – символ неудачи.

Школа ввиду ограниченного диапазона предметов зачастую не может дать каждому возможность для раскрытия индивидуального потенциала. Кен Робинсон в книге «Призвание» выдвигает гипотезу о разных типах интеллекта. По его мнению, неуспешность в рамках школьной программы не равно отсутствие способностей. Чьи-то таланты просто не вписыв