автордың кітабын онлайн тегін оқу  Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей

Ольга Бочкова

Посвящение от Айрин ван дер Занде

Kidpower попросту не появилась бы без любви, великодушия и помощи со стороны членов моей семьи, и эта книга посвящается им.

Моему мужу Эду, который постоянно поддерживал меня и проект Kidpower, нашим двум детям — Шанталь и Аренду, — благодаря которым я занялась этой работой, и нашей жизнерадостной внучке Свеа, ради которой я ее продолжаю.

Моим родителям Райму и Лили, научившим меня делать добрые дела в этом мире, писать о важном и быть верной самой себе. Моим сестре Элейн и брату Кену за каждый телефонный звонок, электронное письмо и все ранние прогулки утренней порой.

А еще я хочу почтить память нашего давнего друга семьи, Евы, которая ушла в возрасте 95 лет. За чашечкой ароматного чая и безупречными яйцами всмятку Ева вселяла безграничную веру в то, что Kidpower будет развиваться, пусть и в самые непростые времена.

И наконец, я посвящаю эту книгу всем-всем, кто за 21 год стал частью нашей крепкой семьи Kidpower. Каждому из вас я искренне благодарна за все, что сделано для укрепления нашей организации и улучшения качества наших услуг.

Введение от Айрин ван дер Занде

Дорогие читатели, буллинг может случиться с кем угодно и где угодно.

Когда я была маленькой, в начальной школе меня на каждой перемене шпыняли и подкалывали несколько девчонок. И так несколько лет, день за днем. Да и я, к своему сожалению, вынуждена признаться, иногда издевалась над младшими сестрой и братом, хотя души в них не чаяла. Все потому, что мне не хватало умений решать проблемы между нами более безопасным способом. Как у многих детей, у меня не было достаточных навыков управления своим поведением, когда затронуты чувства и когда возникали какие-либо личные проблемы, к которым мои брат и сестра вообще не имели никакого отношения.

С 1985 года мы обучаем детей основам безопасности, и за это время мы, сотрудники Kidpower, наслушались бесчисленных историй детей, которым было одиноко, тяжко и страшно из-за травли и издевательств. А еще у нас есть бессчетное количество примеров того, как наша программа помогает взрослым защитить и научить юное поколение тому, как обрести веру в себя.

Все эти истории основаны на реальных событиях. Тем не менее в большинстве из них имена и подробности изменены для сохранения конфиденциальности наших учеников. Любое сходство с кем-либо, за исключением случаев, когда мы получили согласие обнародовать имя человека, является случайным.

Kidpower не было бы без энтузиазма и великодушия тысяч людей. Спасибо директорам наших центров, инструкторам, консультантам, спонсорам, волонтерам, организаторам и ведущим семинаров, партнерским школам и организациям, благотворителям и студентам за вашу огромную приверженность.

Большое спасибо соучредителю программы Тимоти Данфи, президенту совета директоров Эллен Басс и моему любимому мужу и соучредителю организации Эду ван дер Занде. Вы все очень помогли нашему начинанию и продолжаете поддерживать его.

Спасибо Эрике Леонард и Яну Прайсу за помощь в быстром создании электронной версии этой книги. И спасибо всем нашим ведущим специалистам и членам совета директоров за проницательность, энтузиазм и поддержку.

Все вместе мы работаем над достижением нашей цели — формированием среды с общими принципами заботы, уважения и безопасности для каждого из нас.

Айрин ван дер Занде,

основатель и исполнительный директор Kidpower

Введение от Ольги Бочковой

Моя история знакомства с Айрин началась в 2017 году. На тот момент я развивала свой проект по безопасности в России и жадно рыла интернет на предмет организаций, учебных курсов, обучающих программ, которые бы могли поделиться своими знаниями и опытом как по методике обучения безопасности, так и по непосредственно наполнению, потому что в 2016 году не было практически ни одной организации, которая бы полноценно и профессионально работала с детьми и взрослыми в рамках этой темы. Наши коллеги из «ЛизаАлерт» только начали работу над своей школой безопасности в конце 2016 года, а двумя годами позже фонд «Журавлик» запустил свой проект «Травли NET».

В моей работе с безопасностью детей стали приходить вопросы, касающиеся взаимодействия детей в коллективе. Я пыталась решать их с помощью педагогических и психологических знаний, полученных в вузах, но было ощущение, что этого недостаточно. Все время казалось, что явление травли — не новое, все-таки о нем впервые заговорили больше 50 лет назад, а значит, где-то должны быть методические наработки. Мне порекомендовали обучение в Kidpower, на их сайте я увидела массу материалов по теме травли и другим вопросам безопасности. Мне очень импонировал их подход: не пугать, а учить, — с юмором и глубоко практическим подходом, — и в этом подходе мне виделся не просто набор разрозненных истин, а именно методика, которую можно было бы применить к любой ситуации. Фактически работа Kidpower представляет собой создание культуры безопасности в обществе, объясняет, зачем это нужно и какие позитивные результаты возможно получить нам и нашим детям.

Летом 2017 года я вылетела в США с семьей на запланированное обучение, организованное Kidpower для своих слушателей. Курс назывался «Обучение защите и охране интересов детей» (Child protection and advocacy training). Это был первый опыт посещения США и тем более обучения там. И я ни на секунду не пожалела об этом решении. Программа как раз предполагала комплексную работу с травлей как с детьми, так и со взрослыми людьми, в задачи которых входило замечать назревающие очаги травли и вовремя их купировать, помогать детям проявлять безопасным способом свое лидерство и откликаться на запросы детей о помощи. Меня на тот момент сильно впечатлило, что со мной вместе на обучении были как обычные учителя, так и социальные педагоги и психологи и даже директор школы, который пришел первым опробовать обучение, чтобы затем внедрить его в своей школе. Тогда я загадала, чтобы и в нашей стране чаще запрос на обучение безопасности шел в первую очередь от главного человека в образовательном учреждении, ведь именно он является примером для подражания.

Притом что осведомленность о явлении травли становится лучше, в России мы до сих пор сталкиваемся с проблемой, что сами взрослые, отвечающие за детские коллективы, относятся к травле как явлению, которое нужно «просто пережить». Им кажется, что это рядовые конфликтные ситуации и опыт столкновения с ними закалит ребенка, сделает его сильнее и выносливее. Некоторые взрослые просто не замечают травлю, считая агрессивные формы общения между детьми естественными для их возраста. Другие и рады были бы помочь, но не знают, как и где искать информацию, так что предпочитают дистанцироваться от проблемы.

Часто и родители не замечают травлю до тех пор, пока не столкнутся с очевидными фактами в виде испорченных вещей или физической агрессии, и совершенно не потому, что они настроены против своих детей или им все равно. Причина та же: низкая осведомленность, отсутствие понимания, как можно справиться с травлей, как ее не допустить.

В этом смысле книга Айрин — уникальный материал: это и теория, и практика, собранная педагогами, психологами и специалистами по самообороне; это знания, которыми должен обладать любой человек, так или иначе имеющий дело с детьми и детскими коллективами. Я дополнила ее российской фактурой, а также данными, появившимися уже после выхода книги Айрин (информация приведена как в виде сносок, так и в основном тексте).

Одно из неоценимых преимуществ книги заключается в том, что такая сложная тема рассматривается без обвинений пострадавших или нападения на детей, которые создают проблемы. В книге нет ярлыков, она свободна от предубеждений, ее задача — научить людей общаться так, чтобы отношения развивались в лучшую сторону или, как минимум, не становились хуже. Айрин аккуратно рассуждает о детях-зачинщиках, тактично говорит о поведении, которое может стать провокационным, и возвращает ответственность взрослым за безопасность внутри детского коллектива так, что у читателя не появляется чувство вины.

И как человек, который уже проводит не один год тренинги по методике Kidpower, я сразу увидела отклик и результаты работы по материалам Kidpower. Во-первых, дети с большой охотой обсуждают вопросы отношений, потому что их самих это волнует. Во-вторых, дети хотят безопасных отношений, они не получают удовольствия от обзывательств или неразрешимых конфликтов, к которым приводит отсутствие навыков безопасного общения. Дети быстро учатся при поддержке нас, взрослых.

А мы, взрослые, можем получить поддержку в книге Айрин.

Ольга Бочкова, клинический психолог, основатель Академии безопасности Ольги Бочковой

Первая глава. Хорошие и плохие новости о буллинге

«С тех пор как я учусь в новой школе, никто не хочет со мной дружить. Каждое утро, выходя из дома, я плачу».

«Дети с нашей улицы всегда играли вместе. Но когда наша семья решила перейти на домашнее обучение, одна девочка стала называть нас ненормальными. Дети с района поддержали ее. Говорят: “Если не хочешь ходить в нашу школу, то и мы не хотим с тобой играть”».

«Один мальчик завел страничку в соцсетях и пишет на ней всякие гадости обо мне. Целых пятьсот человек уже написали, что им нравится страница. У меня каждый раз сводит желудок, как только я вспоминаю об этом, а я думаю об этом почти все время».

«Моя лучшая подруга сфоткала меня, пока я не видела, и разослала это неприличное фото всем нашим знакомым. А когда я сказала ей, что это неправильно, она рассказала всем, что я шлюха. Как же мне хочется иногда просто исчезнуть».

«У меня жуткая аллергия на арахис, и мне даже вызывали скорую помощь. Один мальчишка в парке постоянно преследует меня с бутербродом с арахисовым маслом и кричит: “Съешь — и ты ТРУП! Съешь — и ты ТРУП!”».

«На уроке физкультуры и за обедом, если поблизости нет взрослых, другие дети пинают меня, плюются, ставят подножки, а потом смеются и говорят, что это “случайно”. А если я пытаюсь попросить взрослых помочь, те говорят, чтобы я сам разбирался».

Буллинг — сила, оказывающая разрушительное воздействие на жизнь огромного количества детей. Это прямой удар по самооценке и душевному состоянию человека, на которого эта травля направлена. А у того, кто участвует в издевательствах, может сформироваться социально деструктивное поведение, равно как и чувство вины. Неважно, кто вы: мишень, обидчик или зритель, — травля порождает атмосферу тревоги и смятения, которая мешает жить, играть, работать и учиться.

В этой книге рассказывается о том, как взрослые могут использовать методы «безопасного общения», предлагаемые Kidpower, для борьбы с насилием. Мы используем термин «безопасное общение» для обозначения тех шагов, которые каждый человек может сделать, чтобы обеспечить себе и другим эмоцио­нальную и физическую безопасность. Иными словами, безопасность людей в общении с людьми.

Безопасность на воде означает не только уметь плавать, чтобы не утонуть, но и уметь играть в воде так, чтобы получать удовольствие. Безопасное обращение с огнем — это не только про то, как не обжечься, но и как использовать огонь, чтобы приготовить пищу, согреться и просто насладиться им.

Подобно этому усвоение навыков безопасного общения подготовит детей, подростков и взрослых к тому, как:

• защититься от большей части издевательств, жестокого обращения и других проблем, которые могут возникнуть при взаимодействии с людьми;
• выстраивать дружелюбное общение со сверстниками;
• выстраивать здоровые отношения с окружающими;
• выступать защитником, чтобы остановить издевательства над другими;
• находить социально положительные способы по управлению порывами поиздеваться над другими.

В последние годы трагические истории о самоубийствах и насилии в школах как следствии буллинга привлекли внимание к необходимости поиска решения этой проблемы. Даже несмотря на то, что различные программы помогают, она все еще актуальна1.

У меня хорошие новости: взрослым под силу принять меры и научить детей эффективным способам защиты от издевательств.

• Дети, имеющие крепкие, хорошие взаимоотношения со взрослыми, намного реже становятся мишенями и/или участниками буллинга. А еще они скорее обратятся за помощью к взрослым, если будут в ней нуждаться.
• Дети, знающие, как сохранять спокойствие, самообладание и уверенность в себе, меньше всего рискуют стать пострадавшими от травли.
• Дети, которые в ответ на попытки притеснений устанавливают границы и отстаивают себя или спокойно уходят, сохраняя самообладание, спокойствие и уверенность в себе, а в случае надобности обращаются за помощью, меньше всего рискуют стать мишенью для хулиганов и задир.
• Дети, которые знают, как действовать решительно, а не разрушительно, как общаться тактично, меньше всего склонны хулиганить и задирать других. Дети, которые знают, как добиваться помощи от занятых взрослых, скорее всего, будут знать и то, как действовать, если на их глазах над кем-то измываются.

В основном издеваются там, где дети проводят большую часть своего времени. Часто это происходит в коллективах, отношения внутри которых представляют важность для ребенка. Применение навыков безопасного общения с людьми может стать непростой задачей из-за повторяющегося характера буллинга, стремления быть принятым и задетых чувств. Дети часто нуждаются в помощи, чтобы применять и адаптировать эти навыки к конкретным ситуациям.

---

Вторая глава. Некоторые факты о буллинге

Банни. Барт Симпсон. Гарри Поттер. Гарфилд и Оди. Даффи Дак. Гекльберри Финн. Буратино. Рудольф, красноносый северный олень. Чарли Браун и Люси. Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев, Злая колдунья. Гадкий утенок. Эдвард Руки-Ножницы. Сильвестр и Твити. Человек-паук. Скрудж. Попай и Бадди Брут. Маленькая сиротка Энни. Оливер Твист. Том и Джерри. Хитрый койот и Дорожный бегун. Золушка и ее сводные сестры. Жан Вальжан из «Отверженных». Калибан из «Бури». Астерикс и Обеликс. Кельвин и Хоббс. Каратэ-пацан, Голубой щенок, Лена Бессольцева, Верочка.

Некоторые из любимых героев книг и фильмов становились мишенями для обидчиков, некоторые сами обижали других или выступали и в той и в другой роли. Раньше травля воспринималась как обычное явление из детства. Сейчас же мы думаем иначе. Так как же выглядит буллинг и почему он возникает?

Послушаем наших экспертов. Что рассказывают наши учащиеся

Иногда на занятиях мы спрашиваем детей: «Что такое буллинг?» Сразу вздымается лес рук, и наши учащиеся буквально фонтанируют ответами. У взрослых есть свои, «официальные», слова для обозначения того поведения, которое описывают дети, поэтому я привожу их в скобках рядом с мнениями наших экспертов Kidpower:

• «Когда другой ребенок хочет сделать больно или напугать тебя». (Запугивание, угрозы физическим насилием)
• «Когда кто-то говорит о тебе плохо за спиной». (Эмоциональная травля)
• «Когда кто-то обзывается или смеется над тобой». (Эмоциональная травля)
• «Когда ребята не замечают тебя». (Бойкот, эмоциональная травля)
• «Когда ребята нападают толпой и хотят забрать твои деньги или вещи». (Экономическая травля)
• «Когда кто-то передразнивает тебя так, что ты выглядишь глупо». (Эмоциональная травля)
• «Когда другие люди снова и снова нарочно говорят или делают что-то, что раздражает». (Эмоциональная травля)
• «Когда кто-то хочет заставить тебя сделать что-то, из-за чего потом тебе будет плохо». (Эмоциональная травля)
• «Когда кто-то пытается использовать свою власть, чтобы заставить тебя чувствовать себя плохо». (Эмоциональная травля)
• «Избиение, пинки, тычки, подножки». (Физическая травля)
• «Когда кто-то распространяет интимную информацию о тебе, произносит пошлые фразы о тебе или другим способом нарушает твои интимные границы». (Сексуализированная травля)

Затем мы снова спрашиваем учащихся: «Над вами когда-нибудь так издевались или, может, вы видели, как издеваются над другими?» Большинство из них кивают. «Как вы чувствовали себя при этом?» — спрашиваем мы. И снова поднимают руки наши юные и мудрые эксперты Kidpower:

• «Было грустно».
• «Я подумал, что со мной, наверное, что-то не так».
• «Я испугался и хотел спрятаться».
• «Мне было стыдно и не хотелось туда возвращаться».
• «Я разозлился и хотел им отомстить».
• «Мне казалось, что во всем мире подобное происходит только со мной».
• «Я чувствовал себя виноватым: я ведь радовался, что это происходит не со мной».
• «Я волновался, боялся, что и со мной это произойдет».
• «Было стыдно, я не знал, что делать и как прекратить все это».
• «Мне было неприятно».
• «Мне было одиноко».
• «Хотелось сбежать или просто исчезнуть».

Что думает о травле в школе доктор философских наук Кен Ригби

Кен Ригби, обладатель докторской степени по психологии, десять лет проработал учителем в начальных и средних школах Англии и Австралии, прежде чем стать профессором Университета Южной Австралии. С начала 1990-х годов он ведет исследовательские изыскания в области буллинга, публикует учебные материалы, которые активно применяются в школах по всему миру, и считается ведущим международным экспертом по проблеме травли в школе.

Согласно Ригби, в общем и целом буллинг можно описать как «повторяющееся притеснение, психологическое или физическое, в отношении менее авторитетного человека со стороны более авторитетного человека или группы людей». Он подчеркивает, что травля отличается от агрессии, которая имеет место между равными по силе людьми.

Он также отмечает, что в определенной группе сверстников ребенок может оказаться слабее других в силу множества различных факторов. Застенчивость, увлечение поэзией вместо спорта, домашние проблемы, низкая самооценка, нестандартная внешность, инвалидность, принадлежность к другой культуре или маленький рост могут лишить ребенка некоторой значимости в глазах коллектива ровесников. Ребенок может приобрести больше авторитета среди сверстников благодаря таким качествам, как рост, сообразительность, харизма, привлекательная внешность, спортивные навыки, бойкий язык или положение в обществе.

В 1999 году Ригби представил свои исследования в статье «Какой вред наносит буллинг?», с которой он выступил на конференции «Дети и преступность: жертвы и обидчики», организованной Австралийским институтом криминологии. Автор статьи опросил более 38 тысяч детей в школах Австралии и выяснил, что по меньшей мере 50 % детей являются пострадавшими от буллинга и примерно каждый шестой ребенок подвергается нападкам со стороны другого ученика или группы учеников по меньшей мере раз в неделю.

По словам большинства этих детей, после инцидентов они испытывали злость или тоску и чувствовали себя хуже. Иногда травля продолжалась неделями, месяцами и даже годами.

В другом исследовании, описанном в той же статье, Ригби обнаружил взаимосвязь между заболеваниями и буллингом и отметил, что существует вероятность длительных нарушений психического или физического здоровья примерно у каждого десятого ребенка, подвергшегося буллингу. Кроме того, по его мнению, пережитый в результате травли стресс может сказаться на успеваемости.

Выводы Ригби подтверждаются множеством других исследований, проводившихся по всему миру. Вот лишь один пример: только в США, по данным Национальной ассоциации образования, 160 тысяч детей ежедневно прогуливают школу из-за страха буллинга со стороны своих одноклассников.

Что эти исследования означают для взрослых, несущих ответственность за детей

Если набрать в поисковой строке любого интернет-сервера слово «буллинг», то откроется множество ссылок на исследования с очень похожими результатами. Вот что выявилось в разных странах, слоях населения и культурах мира:

• Буллинг происходит сплошь и рядом.
• Травля выводит из душевного равновесия и наносит вред как самой ее мишени, так и очевидцам этих издевательств.
• Участие в травле может приносить лишь кратковременное удовлетворение, но вдолгую вредит и тем, кто ее устраивает.
• Остановить издевательства можно, только объединив усилия родителей, учителей, администрации и учеников школы.

Времена изменились

Травля — отнюдь не новое явление. Новым стало осознание того ущерба, который она наносит2. Это как с курением, когда-то считавшимся безобидной привычкой, а сегодня признанным опасным для здоровья. Вот и буллинг все чаще рассматривается как острая социальная угроза. Нам предстоит выяснить, какие пагубные плоды несет поведение, которое раньше считалось обычным житейским делом.

Во времена моего детства детям говорили, что они должны научиться справляться с издевательствами самостоятельно. Такими были стандартные наставления:

• «Дай сдачи. Никому не позволяй себя обижать. Ответь тем же, что и они сделали». Но проблема такого совета в том, что, приучая детей драться в ответ на оскорбления или порчу своих вещей, вы провоцируете создание опасных ситуаций. Ответная агрессия может решить проблему сегодня, но повысить вероятность мести завтра. Мы в Kidpower уверены, что физическому противостоянию буллингу есть свое время и место, но драться следует в самом крайнем случае.
• «Не бери в голову. Просто игнорируй». Увы, постоянную враждебность к себе и шутки над собой трудно игнорировать, особенно когда вы не можете просто уйти, например в школе или в кругу семьи.
• «Найди себе другого друга». Предательство друга, вдруг превратившегося в того, кто над тобой издевается, может полностью растоптать и уничтожить.
• «Выброси из головы». Когда я прошу взрослых рассказать о своих детских воспоминаниях, связанных с травлей и нападками в школе, то зачастую слышу в их воспоминаниях такую свежую боль, словно все произошло только вчера.
• «Это же не конец света». Но если каждый день приходится встречаться с враждебно настроенными к тебе людьми, то может показаться, что этому нет ни конца ни края.

Наряду с вышеупомянутыми исследованиями, нашумевшие трагедии заставили взрослых относиться к буллингу куда серьезнее, чем раньше. Из-за травли дети убивали себя и других.

В большинстве случаев люди не гибнут из-за издевательств. Однако их последствия напоминают вред от загрязнения природы. Вредные химические вещества в окружающей среде обычно не убивают сразу, если только не получить внутрь разом огромное количество этих веществ. Тем не менее даже в малых дозах они со временем могут подорвать здоровье. А непрерывное воздействие усиливает разрушительный эффект. Примерно так же обстоят дела и с буллингом.

Как люди могут обижать друг друга

Существуют различные формы насилия:

• Физическое — запугивание или фактическое телесное повреждение: угрозы, тычки, пинки, удары, подножки, щелбаны, шлепки или другие формы демонстрации своего доминирования.
• Сексуализированное — нарушение интимных границ человека, как контактное, так и бесконтактное (осматривание, распространение интимных фото и видео).
• Эмоциональное — поступки, направленные на создание дискомфорта для другого человека: обзывание, оскорбления, оскорбляющие жесты, обмен многозначительными взглядами, подражание/передразнивание, посягательство на взаимоотношения с окружающими: отвержение, распространение оскорбительных сплетен, клевета, интриги за спиной, «наказание молчанием» или огласка конфиденциальной информации.
• Экономическое: вымогательства, отъем денег и вещей, порча вещей.
• Насилие в онлайн-среде: взломы, обнародование личной или интимной информации, троллинг, шантаж, преследование.

Любое из перечисленного или даже все вместе можно использовать для вымогательства денег или каких-либо вещей или для принуждения к опасным или недопустимым действиям.

Не счесть тех историй, которыми поделились с нами родители, над чьими детьми всячески издевались, изощренно и жестоко, а окружающие взрослые зачастую даже не понимали, что происходит. Мама Ким рассказывала: «Одна девочка из класса моей дочери рисовала всякие картинки, на которых изображала Ким в разных унизительных ситуациях. Эти картинки девочка показывала другим детям, и те смеялись, потому что рисунки были смешными. А потом она подбрасывала их Ким, чтобы та “случайно” их нашла. Все это длилось несколько месяцев, потом дочь заявила, что больше не хочет ходить в школу».

Неважно, в какой форме выражается травля: в лицо, через других людей, по телефону, письменно, на картинках, по СМС, в социальных сетях или по электронной почте, — все должны понимать, что травля есть травля и в конечном итоге наносит вред всем ее участникам.

Что можно обсудить с детьми, говоря о буллинге

1. Задайте детям вопросы: «Что такое буллинг? Над вами когда-нибудь так издевались или, может, вы видели, как издеваются над другими? Что вы чувствовали при этом?»

2. Объясните, какие типы буллинга бывают, и дайте детям понять, что считаете такие действия неправильными.

3. Покажите примеры такого поведения в книгах, фильмах или на картинах. Поинтересуйтесь, как иначе может поступить каждая из сторон: тот, кто обижает, тот, кого обижают, и тот, кто наблюдает за этим.

4. Прямо и четко скажите детям: «Ты и другие люди имеют право на безопасность дома, в школе и везде, куда бы вы ни пошли. Издеваться — это опасно. Если тебя обижают или ты видишь, что кого-то обижают, я хочу, чтобы ты рассказал мне об этом. Если вы сделали что-то не так и обидели кого-то, скажите мне, и тогда мы придумаем, как это исправить».

5. Пусть дети нарисуют картинки, придумают рассказы или разыграют по ролям ситуации с буллингом и способами решения конфликтных ситуаций.

---

Третья глава. Из-за чего сложно остановить травлю?

Несмотря на все внимание средств массовой информации к трагическим новостям, миллионы долларов, выделенные на программы по предотвращению буллинга, и колоссальные усилия многочисленных неравнодушных взрослых, вряд ли буллинг исчезнет как социальная проблема в ближайшем будущем. Если вообще исчезнет. Одно из американских исследований заявило, что количество зарегистрированных случаев травли в школе уменьшилось. В другом говорится, что насилие в школе, в том числе буллинг, редко афишируется. Почему же издевательства продолжаются, несмотря на все старания такого количества людей?

Заложено при рождении

Появляясь на свет, дети способны мыслить, издавать звуки и двигаться. Довольно быстро они усваивают, как с помощью этих возможностей воздействовать на окружающий мир. Взрослея, многие ребята становятся агрессивными и пассивными, ведущими и ведомыми, жестокими и добрыми… Все это — нормальное поведение.

Вместе с тем у детей бывают разные наклонности. Например, они склонны:

• проявлять себя, выходя за рамки, пока кто-то или что-то не даст отпор;
• легче других детей огорчаться;
• уступать или идти на поводу у других;
• ждать и переходить на ту сторону, которая кажется победителем;
• беспокоиться и отступать, если ситуация кажется небезопасной.

Если понаблюдать за игрой детей младшего возраста, то можно заметить, что они часто экспериментируют, выступая то в роли забияк, то в роли восторженных последователей, то в роли взволнованных свидетелей, а то и в роли несчастных пострадавших. Порой они меняют одну роль на другую довольно стремительно. Фактически, стоит только измениться схеме распределения силы, как задиры часто становятся потерпевшими, а потерпевшие — задирами.

Остановить буллинг трудно еще и потому, что поведение по принципу «кто сильнее, тот и прав» является естественным. А вот то, что мы требуем от детей, является хоть и необходимым, но не естественным. В цивилизованном обществе мы учим детей сдерживать свои природные порывы выхватывать еду, отталкивать других со своего пути, разглядывать и трогать все, что им интересно и любопытно, а также использовать все возможные места в качестве туалета.

Как правило, позитивные навыки поведения в обществе дети усваивают, экспериментируя с негативными моделями поведения и получая ответную реакцию от взрослых и других детей. Не стоит ни драматизировать эти попытки, ни пускать их на самотек — это не поможет детям овладеть положительными способами взаимодействия. С одной стороны, печально слышать истории вроде той, когда из школы за сексуальное насилие отчислили пятилетнего мальчика: он задрал юбку маленькой девочке. А с другой стороны, странно видеть, как некоторые взрослые позволяют детям буянить без удержу под предлогом того, чтобы не ограничивать их природные порывы.

Почему люди обижают друг друга?

Я верю, что в большинстве своем люди хорошие, но в какой-то момент жизни многие совершают нечто такое, что другие воспринимают как третирование. Будучи ребенком, я иногда задирала своих младших сестру и брата. По идее, я должна была заботиться о них, но не умела этого делать. По большей части я обижала их, потому что чувствовала досаду и чрезмерную нагрузку. А еще, как ни неприятно мне это признавать сейчас, но порой я считала их мелкими шалопаями и они меня жутко бесили!

Когда я рассказываю об этом детям, те начинают хихикать. И тогда я объясняю, что сейчас мне очень жаль, но в то время я не знала, как лучше поступить. Потом я спрашиваю: «Можете вспомнить случаи, когда вы обижали кого-то? Почему вы это делали?»

Чувствуя себя в безопасности и получив разрешение, ребята отвечают предельно откровенно:

• «Мне было скучно, и я веселился, когда доставал ее».
• «Я боялся, что кто-нибудь будет меня задирать, и поэтому начинал первым».
• «Я хотел чувствовать себя важным и чтобы со мной считались, поэтому доводил его до слез».
• «Мне хотелось заполучить то, что было у него, поэтому забрал это».
• «Она меня задела, и я хотел отомстить».
• «Мои мама и папа постоянно ссорились дома, и я злился, мне было не по себе все время. Хотелось что-нибудь разбить или на кого-нибудь наорать, чтобы полегчало. Когда я кричал или задевал кого-то, мне казалось, будто я так передаю часть своей боли».
• «Я думал, это просто прикол и ничего страшного».
• «Я завидовала, а она так нос задирала. Я хотела сбить с нее спесь».
• «Он был таким жалким и, казалось, сам напрашивался».

Когда ребенок нуждается во внимании, признании, развлечении, желает отвлечься или выместить раздражение, то издевательства могут стать эффективным способом получить желаемое, по крайней мере в краткосрочной перспективе. Если взрослые не признают реальное положение вещей, будет непросто понять, как предложить ребенку варианты хорошего поведения, а также донести до него мысль о том, что такое разрушительное поведение неприемлемо.

Может ли поведение являться буллингом или проявлением лидерских качеств в зависимости от правил

Ребят ставит в тупик, когда одно и то же поведение считается буллингом в одном, но может требоваться для достижения успеха в другом случае. Достигшие значительных результатов в спорте, бизнесе и политике зачастую показаны в средствах массовой информации людьми, получающими награды за то, что в других условиях рассматривается нами как задиристое поведение. Нормы, по которым определяется, что приемлемо, а что нет, меняются и варьируются в разных обществах.

Приведенные в этом разделе примеры отражают то, что молодые люди, скорее всего, видят — и, возможно, неправильно понимают — в мире политики, бизнеса и спорта. Это не социум и не учеба — это публичная власть и бизнес. Участвующие в этих процессах обычно принимают осознанное, зрелое решение находиться в этих условиях, и у них есть возможность выйти из них.

Например, профессиональные баскетболисты находятся совсем в других условиях, чем дети, играющие в баскетбол в школе. Профессион