Оглавление

ВОБЩЕМ ОДНАЖДЫ

Ресторатор

вобщем вы меня знаете я саша люблю жрать и интернет, но интернет я полюбил раньше поэтому работаю в айти индустрии а вот если бы я раньше полюбил ЖРАТЬ то был бы сейчас именитым ресторатором и гастроинфлюенсером и открыл бы заведение под названием УБЛЮДОК суть такова:

снимаем самый обшарпанный подвал в центре москвы (лучше чтоб там до этого кто нибудь умер и сгнил), туда ставим столы из дсп и пластиковые стулья, у окрестных старух выкупаем клеенчатые скатерти (чем больше пятен тем лучше тут можно даже поторговаться со старухами) выпускаем заморских тараканов пол-ведра которые у нас по документам будут проходить как декор поэтому санэпиднадзор не докопается, если в помещении есть целые стекла — разбиваем, осколки неаккуратно заметаем под столы, с интерьерами вроде разобрались

в меню два блюда: плесневелые сосиски с червивым горохом и руккола с хреном; персонал кухни проинструктирован в каждую пятую тарелку плевать (по праздникам — в каждую вторую), из напитков — вода их-под крана простая либо кипяченая с сахаром, официантка одна на всех баба зина у которой помимо вас модников столичных еще на полставки работа в капотне и три спиногрыза и зина на каждое обращение закатывает глаза и орет МУЩИНА НЕ ВИДИТЕ ВАС МНОГО Я ОДНА

прием гостей ТОЛЬКО по записи за два месяца плюс строжайший фейсконтроль, ценник конский (тут надо посмотреть сколько стоит дороже всего пожрать в москве и сделать столько же плюс 20%) на чеках в конце печатаем промокоды на скидку на гастроскопию у окрестных врачей

через полгода все фуд-критики будут с восторгом и причмокиваньем обсуждать кто какую холеру поцветастей в моем заведении подхватил, кто сколько тараканов подавил и чем же нас в следующем сезоне будет потчевать санек

Иуда

вобщем однажды оголенный олександр обозревая окрестности обнаружил охуенно огромного орохнида — оооотакенного, отвечаю!

орохнид (пауканом в простонародье именуемый) сидел на краю ванной и собирался топиться

не топись, посоветовал я арахниду, и паукан топиться расхотел

я нарек его серегой и мы долго дружили — играли в прятки, вечерами после работы за трапезой обсуждали кто сколько сожрал мух, я пел сереге похабные частушки под гитару

вчера вечером я налил стакан воды, опрокинул его залпом, почуял меж челюстями неладное и выплюнул мертвого серегу

так я убил друга поцелуем иуды

Ведьмы

вобщем однажды в средние века уйму красивых баб пожгли в кострах и порубили на эшафотах в кровавый фарш потому что ведьмы.

на самом деле они не ведьмы, а было дело следующим образом (возьмем например Испанию потому что просто так): идет себе неотесанный мужлан допустим антонио с лесоповала, смердит потому что мыться еще не придумали, вся рожа в гнойных бубонах потому что чума и злой как скотина потому что дон алонсо опять десятину требует и розгами лупцует

и навстречу ему рыжая дева с пышными формами в слоу мо так на себя воду льет и лучезарно улыбается потому что генетика хорошая и вообще из сословия побогаче купеческая дочка или типа того

ну и у антонио сразу ком в горле и желчь в глазах и сплюнуть хотел но так как цинга и зубов нет то только кушак себе замарал, и бежит антонио в местную инквизитошную и там донос пишет мол вашбродие инквизиторское, тут нинка из второго подъезда ДИАВОЛА вызвала, в подвале держит и сметаной кормит (а то что это не диавол а нинкин дед, он старый просто и его гостям стыдно показывать — это никто разбираться не станет, так что нинку сразу за загривок и в костер) и с тех пор как ни поедешь в европу погостить там или пива попить в германиях все думаешь «а где ж все бабы то красивые неужто АААХХХ ТОООЧНО»

на руси все не так было, во первых чумы не было и бубонов не было (или были но их под бородами не видно так что особо не комплексовал никто) потому что жратвы тоже не было и все из под снега выковыривали шишки и делали из них отвары а в них как известно витамины и аминокислоты, да и писать доносы особо никто не умел — это уже потом при совке научились. И ничего — и женщины красивые и в космос успели быстрее всех, а антонио — паскудник и склочная пейзанская харя.

Бусидо

все тут любят не любить метро но на самом деле от него можно и нужно получать удовольствие и профит если соблюдать определенный и достаточно простой ПОДЗЕМНЫЙ БУСИДО:

КАК В МЕТРО ПОЛОЖЕНО: стремительно скользить сквозь потоки сограждан словно вакидзаси, рассекающий капли дождя

КАК В МЕТРО НЕ ПОЛОЖЕНО: подобно сутулой гиене пялиться на ходу в смартфон и медленно переставляя ноги ставить лайки своим одноклассницам

КАК В МЕТРО ЕЩЕ НЕ ПОЛОЖЕНО: увидев красивый исторический барельеф резко остановиться посреди потока и начать капать липкими слюнями на историческую плитку либо же на меховой воротник шубы

КАК В МЕТРО ЕЩЕ НЕ ПОЛОЖЕНО: вот иногда останавливается поезд а оттуда некоторый человек бежит сразу в другой поезд который напротив так вот это значит что человек этот подобно слепому кроту проебланил свою остановку и уехал дальше, так вот это такие глупцы над которыми надобно смеяться как можно громче и обиднее вот так вхабхавахахаха и показывать пальцами потому что ну что ж за дураки то

также по возможности избегайте в метро быть бомжом

как видите правила довольно просты так что выучите их и катайтесь на метро

Самокат

вобщем однажды подарили мне друзья как-то самокат, да не простой, а электрический. я на нем недельку покатался (сам, все как положено) и об кочку тюкнул и самокат из электрического превратился в акустический и без мускульной тяги больше не ездил.

я отнес его механикусам

звонят мне механикусы и говорят саш мы сделяли, забери

приезжаю на лужнецкую набережную в пункт сдачи самокатов, а там мастерской нет и храма машины нет. И новолужнецкой омнии нет а есть руины горелые. а раньше была мастерская.

ну я звоню механикусам а они говорят ой cаш а у нас мастерская сгорела нахуй, мы тебе забыли сказать прост))) а я спрашиваю а самокат а механикусы а шо самокат жив здоров гарью смердит только пиздец, в офисе забери, пёс.

ну я с матами приезжаю в офис, забираю самокат (гарью смердит, не врут механикусы) а потом смотрю а там колесико сдутое. я им говорю а тут колёсико а они говорят а мы не умеем а я им говорю а тут колёсико а они говорят а мы не умеем а я им говорю я ж заебусь в метро с самокатом смердящим в жаре такой а они говорят а и правда заебешься. давай вон с того нового колёсико снимем и тебе поставим, а пускай тот кто его купит тогда заебется а не ты, хорошего дня спасибопожалуйста.

так и сделали