2. Принижение достоинства

1. Как нас унижают

Принижение достоинства жертвы – одна из тактик вербального агрессора, излюбленный прием людей завистливых, агрессивных и недоверчивых. Принизить достоинство – это попытка сказать: «Я лучше тебя». Так люди используют чужой положительный опыт или черту характера, делая вид, что это что-то отрицательное.

Принижает достоинство тот, кто боится, – из-за страха он нападает первым. Такой человек рассуждает просто: «Чем ниже ты, тем выше я», – но на самом деле он уверен, что вы более интересный, поэтому-то ему и плохо. Появляется скрытая цель затмить вас, чтобы вы почувствовали себя хуже, чем вербальный агрессор.

Такие люди могут указывать на ваши достижения с намерением понизить их важность. Вот как они могут выражать это на словах:

– Говоришь, устроилась на работу? Что ж, посмотрим, сколько ты там продержишься…

– Какая ты хорошенькая! Интересно, сколько ты тратишь, чтобы так выглядеть?

– Ты сдал экзамен?! Тебе очень повезло…

Подобные слова обязательно зацепят людей, склонных к пессимизму и поискам недостатков даже в идеальном.

А вот если все пойдет хорошо и вы прекрасно устроитесь на новой работе, вербальный агрессор ограничится фразой в стиле «Это воля случая» и «Пока белая полоса, которая скоро кончится». В случае если вы решитесь сменить работу, его «пророчество» якобы исполнится, и вы уже знаете, какой будет реакция: «А я говорил! Я знал, что все этим кончится!»

Двойные сигналы. Когда кто-то начинает фразу с частицы «не», на самом деле он подразумевает именно то, что отрицает:

– Ты не обижайся, но…

– Не хочу, чтобы ты чувствовала себя плохо, но…

– Я говорю так не потому, что завидую тебе…

– Я говорю это не для того, чтобы тебя разозлить…

Когда кто-то говорит вам: «Не поймите меня неправильно…» – он как раз хочет, чтобы вы поняли его неправильно.

Все заслуги себе. Некоторым людям доставляет удовольствие выискать чужие недостатки, они зацикливаются на ошибках других и с радостью озвучивают их. Например, если жертва счастлива и хочет поделиться с миром, что наконец-то устроилась на новую работу, вербальный агрессор скажет:

– Класс, теперь работы будет еще больше, чем раньше.

– Здорово! Это все благодаря Хуану! Если бы не он, ты бы не попала в такую классную фирму.

Цель состоит в том, чтобы унизить, уменьшить значимость заслуг, обесценить достижения.

Язык жестов. Например, если мужчину спрашивают: «Ты любишь свою жену?», – он отвечает: «Да, люблю», – но по его мимике и жестам будет видно, что это не так. Или когда вы задаете вопрос: «Ты злишься?», – а в ответ слышите: «Нет!», – лицо «скажет» правду. Да, на вас злятся. Жесты и мимика всегда дополняют слова. Отводить взгляд, изображать насмешливую улыбку, кусать губы, как бы говоря: «Что за чушь ты несешь?!», гримасничать и отпускать пренебрежительные замечания, презрительно вздыхать, качать головой из стороны в сторону – все это явные жесты пренебрежительного отношения и попытки обесценить.

Без поощрения. Когда кто-то принижает ваши достоинства, придавая меньшее значение важным фактам и обязательно при этом используя фразы типа: «Да, ты красивая… просто не в моем вкусе», это можно расценивать, как попытку получить себе право оценивать вас. Многих людей привлекают такие демотиваторы, и они вступают в игру «Я тебя похвалю, если сделаешь так, как я хочу».

Ложные обвинения. Когда вас судят за что-то, чего вы не совершали, чаще всего за этим стоит цель заполучить власть. Невиновного можно обвинить в любом преступлении, оклеветать, пустить слух, запятнать репутацию и благодаря этому начать умело манипулировать им. Иногда люди несправедливо обвиняют окружающих, потому что это помогает им возложить ответственность за собственные проблемы, бессознательно проецировать внутренние конфликты на ближнего. Вспомните, сколько раз мы сами обвиняли кого-то, не разобравшись до конца и неверно истолковав слова? Но есть, конечно, и другая категория людей с «плохими намерениями»: они используют ложь и унижение как инструмент, их цель заключается в унижении и подавлении другого человека.

Унижение используют в разговоре, когда заканчиваются убедительные аргументы. Получается, что единственный способ опровергнуть чужой тезис – использовать обесценивание[11].

• Насмешка над вами. Так человек пытается подорвать ваш авторитет. Насмешка действительно обезоруживает, заставляя чувствовать себя нелепо. Так, например, одному адвокату часто говорили в шутку: «Как узнать, что адвокат лжет? Посмотри, шевелит ли он губами». В один прекрасный день, устав от этой издевки, адвокат приготовил в ответ несколько грубых острот на случай, если кто-то опять начнет насмехаться над ним. Таким образом он ясно дал понять вербальным агрессорам, что контролировать его не получится: «У тебя нет надо мной власти и не будет. Мне неинтересны твои насмешки».

Всем нам нужно иногда смеяться над собой, своими страхами и недостатками! Смех действительно исцеляет. Так, в одном эксперименте ученые следили за поведением овец. В одном углу загона разместили фотографии людей с серьезным выражением лица, а в другом – изображения улыбающихся. В итоге животные шли в сторону тех, кто на снимке радовался.

Если над вами насмехаются, подыграйте обидчикам. Подойдите с юмором, он обезвреживает! Один баскетболист носил футболку с надписью «Я не баскетболист» и этим смешил людей: в детстве из-за высокого роста многие спрашивали, играет ли он в баскетбол. Тогда мама дала мальчику такой совет: «Сынок, если ты не можешь противостоять, примкни к ним», – и сшила ему футболку, где помимо прочих надписей была такая: «Я не баскетболист. Мой рост 192 см. Спасибо». Когда он шел по улице, прохожие странно оглядывались, но мальчику не было дела, потому что уже с раннего детства его учили смеяться над собой.

ЕСЛИ КТО-ТО СМЕЕТСЯ НАД ВАМИ, ЗНАЧИТ, У НЕГО НЕТ ВЛАСТИ В ТОМ, НАД ЧЕМ ОН СМЕЕТСЯ.

2. Зачем вербальному агрессору принижать чье-то достоинство

За унижением иногда стоит комплекс проблем, благодаря которым проще понять, почему некоторые люди плохо обращаются с нами.

• Проекция

Расскажу вам историю про человека, который считал себя искусствоведом.

Некий господин был уверен, что он специалист в искусстве, и всегда критиковал картины, которые только попадались под руку. Однажды этот господин пошел с женой и друзьями в художественную галерею. Тут он понял, что забыл дома очки, но не придал этому значения. Даже без очков он сразу принялся оценивать все картины подряд, пока не подошел к одной, на которой, как ему показалось, был изображен портрет какого-то грузного мужчины. Он страшно раскритиковал ее, сказав: «Ну что за рама! Она отвратительна, совершенно не подходит к картине! А сам портрет?! Как только вздумалось художнику писать такого грязного и неотесанного оборванца?!» Так самопровозглашенный критик продолжал свою тираду, пока жена не отвела его подальше от картины и не сказала: «Дорогой, это не картина; это зеркало».

• Ложное предположение

Английский пастор диккенсовского периода Ф. Б. Мейер отмечал: когда мы видим, как грешат другие, и осуждаем их, то забываем три важные вещи:

– во-первых, мы не знаем, как долго этот человек боролся с искушением, прежде чем согрешить;

– во-вторых, мы не знаем, насколько сильным был соблазн, которому он поддался;

– в-третьих, мы не знаем, как бы поступили сами в тех же обстоятельствах.

Если судить людей только по видимому результату, правильно истолковать их поступки не получится.

Чарльз Суиндолл, священнослужитель из США, читал в лагере проповеди. После первой к нему подошел мужчина и сказал:

– Пастор, хочу признаться вам, что я молил Бога, чтобы он позволил мне быть здесь и слушать вашу проповедь вживую.

– Что ж, благодарю вас, брат мой, – ответил священнослужитель.

Днем, пока шла проповедь, мужчина заснул. Пастор подумал: «Разве так можно? Он же сам сказал, что приехал сюда слушать мои проповеди… и заснул».

То же самое происходило и в последующие дни. На четвертый день пастор разозлился, и по завершении он подошел к мужчине и сказал:

– Брат мой, вы молились за…

– Да, я так счастлив, что смог услышать вас! Позвольте мне объясниться: у меня рак, он поразил все мое тело, и я знаю, что скоро отдам Богу душу. Но перед смертью я попросил у него подарок – возможность быть здесь. Я под сильным воздействием лекарств, поэтому-то мое тело сильно ослабло, – говорил мужчина плача, – но для меня большая честь слушать ваши проповеди.

Пастор попросил у Бога прощения.

• Импульс

Однажды вечером Хуан ехал на машине домой. По дороге он увидел молодого человека, искавшего попутчика, так что Хуан предложил подвезти его. Пока они ехали, Хуан стал подозревать своего пассажира в краже. Он проверил карман пальто, где лежал кошелек, но не обнаружил его там. Он резко нажал на тормоза, выгнал попутчика из машины и сказал:

– Сейчас же отдай мне кошелек!

Мальчик оробел. Хуан поехал дальше. Вернувшись домой, он начал было рассказывать жене о произошедшем, но та прервала его и спросила:

– Хуан, пока не забыла; ты помнишь, что утром оставил дома кошелек?

• Злые намерения

ПРИТЧА О СЛЕПЦАХ[12]

Автор: Герман Гессе

По следам Вольтера

В первые годы существования дома для слепых обитатели его были равноправны и все дела решали большинством голосов. На ощупь они безошибочно отличали медные деньги от серебряных – вряд ли нашелся бы хоть один среди них, кто спутал бы на вкус мозельское вино с бургундским. Также и обонянием они могли похвастаться более тонким, чем у их зрячих соседей.

Они блестяще использовали четыре чувства, зная о них чуть ли не все, что может быть только доступно, и жили так мирно и счастливо, как только возможно слепому.

Все бы хорошо, да однажды, как на грех, появился в среде их учитель, утверждавший, что ему ведомо все о зрении. Он стал декларировать, строить козни и интриги, завоевал множество сторонников и добился, наконец, избрания главой общины. Сразу же принялся учитель на новом посту единолично судить о мире цветов и красок. С той поры все изменилось…

Диктатор слепцов перво-наперво сколотил небольшой совет, с помощью которого прибрал к рукам все подаяния, что доставались на долю общины. Теперь никто уже не осмеливался прекословить ему. Он провозгласил, что все одеяния слепых должны быть белыми. Слепцы поверили ему и много говорили о красивых белых одеждах, хотя ни один из них не был одет в этот цвет. И когда весь мир стал насмехаться над бедолагами, они пришли к диктатору и пожаловались ему. Он принял их сурово и обошелся с ними, как с проклятыми вольнодумцами, что дают совратить себя бессмысленным зрячим глупцам. Неслыханными отступниками назвал он их, позволиливших себе усомниться в непогрешимости вождя.

В результате распрей по этому вопросу вся община раскололась на две партии. Дабы успокоить народ, самодержец выдвинул новую версию, по которой оказалось, что одежды слепцов на самом деле красные. Это тоже была неправда: никто из слепых одежды такого цвета не имел. Еще пуще прежнего стали смеяться повсюду над бедными слепцами, так что новые жалобы стали раздаваться внутри общины. Владыка пришел в ярость – но теперь и все остальные тоже. Жаркая ругань не утихала до тех пор, пока слепцы не сошлись на том, чтобы вообще не говорить о красках.

Один тугой на ухо прочел недавно эту историю и согласился с тем, что слепцы не правы, когда начинают рассуждать о цветах. Однако же остался при твердом убеждении, что о музыке имеют право судить только глухие.

2. Если кто-то обвиняет, клевещет и наговаривает на вас

Цель вербального агрессора – заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы в конечном счете заглотить приманку. Обычно такой человек начинает оправдываться, говоря, что нельзя держать все в секрете и людям нужно больше знать про вас. Но не обольщайтесь, думая, будто это делается из благих побуждений! Если агрессор начинает оправдываться, задайте ему наводящие вопросы: «Что ты имеешь в виду?» или «Почему ты думаешь именно так обо мне?» Такими вопросами вы дадите понять, что доверия к его словам нет.

Когда кто-то начинает говорить недоброе в нашу сторону, лучше сразу четко оценить и понять, что происходит: правильнее вовремя выключить свет, чтобы не выбило пробки и никто не пострадал.

Помните, что:

• Мы оцениваем другого человека только по поступкам и часто не учитываем его намерений.

• Легче увидеть ошибку окружающих, чем понять свою. Нам проще убедить себя в том, что «кто-то хуже меня».

• Тот, кто судит, не может разобраться со своими внутренними конфликтами.

Как я уже говорил, мы общаемся не только с помощью слов, но и благодаря жестам и тону. Когда двое спорят, они постепенно повышают голос, считая, что так собеседник точно их услышит. Но в такие моменты слышат только себя – голос разума буквально тонет в пучине белого шума. Если в середине спора вы поднимете руку, словно регулировочный жезл полицейского, чтобы остановить машину, ваш собеседник сделает паузу и даст вам возможность сказать. Произнесите волшебную фразу: «Мы затеяли этот разговор, чтобы решить проблему. И пока у нас не получается».

Как говорил президент Джон Ф. Кеннеди: «Задача состоит не в том, чтобы найти виноватого, а в том, чтобы найти решение». Если разговор накаляется и переходит в спор, скрестите руки «буквой икс», подождав, пока собеседник успокоится, а затем предложите: «Так мы ничего не решим. Вместо этого давай подумаем, что нужно сделать, чтобы такое не повторилось в следующий раз».

Обвинения на работе

Часто бывает, что после наших успехов некоторые люди нас не поддерживают, а наоборот – пытаются задеть и унизить достоинство. Начинаются несправедливые обвинения. Хочу дать вам интересный пример на эту тему:

Одного судью часто высмеивал коллега-адвокат. Как-то раз друг судьи спросил его, почему тот никак не реагирует на обидчика, и в ответ он услышал:

– У нас в городе живет вдова, у нее есть пес. Каждый раз, когда выглядывает луна, он лает всю ночь напролет.

Рассказав об этом, судья перевел разговор на другую тему. Наконец, кто-то спросил его:

– Ну а что там с этой историей, про собаку и луну?

– О-о-о! – ответил судья, – Да все так и продолжается, луна-то никуда не делась!

Мы часто попадаем в неожиданные неприятные ситуации и начинаем думать, что точно не такой жизнью хотели бы жить. Без возможности все предвидеть мы смотрим на подобные ситуации как на катастрофу. Но нет смысла прятаться от судьбы. Это часть игры, одна из деталей нашей жизни – противостоять невзгодам и давать им отпор. Если мы не осознаем эту истину, то у нас не получится избавиться от сожалений, жалоб, позиции жертвы и вечного вопроса: «Почему я?! Что мне делать? Как быть с обидчиком?»

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ МАНИПУЛИРОВАТЬ СОБОЙ И ПОДВЕРГАТЬ СОМНЕНИЮ ВАШИ УСПЕХИ. ПРОДОЛЖАЙТЕ СИЯТЬ.

Давайте посмотрим на некоторые стратегии.

Игнорировать. Придание значимости обвинению дает ему больше силы, подпитывает. Если мы начнем оправдываться, то потратим на это все свои силы. А вот если, наоборот, оставим нападки агрессора без внимания, они в конечном счете сойдут на нет. Первый шаг на пути в стратегиях борьбы с ложным обвинением – оценить масштабы. Если не давать обвинению силы, то оно не затронет многих людей: например, когда фразу просто произнесли вслух. Но если ее опубликовали где-то, придав большей огласке, то можно и задуматься, как подобному противостоять. Например, мы сказали бы, что человек просто хочет вписать себя в историю и показаться экспертом в том или ином вопросе. Пусть с этим один и остается. В конце концов, может ли клевета положить конец нашему хорошему послужному списку?

Скрипач Фриц Крейслер собирался плыть из Гамбурга в Лондон, чтобы дать там концерт. За час до отправки Крейслер решил заглянуть в магазин музыкальных инструментов. Когда он вошел, владелец магазина попросил Крейслера показать ему свою скрипку. Внезапно хозяин магазина исчез. Когда он вернулся, рядом с ним были двое полицейских. Один из них сказал Крейслеру:

– Вы арестованы!

– За что?! – воскликнул скрипач.

– Вы украли скрипку Крейслера.

– Но ведь я и есть Фриц Крейслер! – запротестовал музыкант.

– Это нас не волнует… Вы едете с нами в участок.

А между тем до отплытия корабля в Лондон оставались считаные минуты. Времени на оправдания не было. Поэтому Крейслер попросил дать ему скрипку и сыграл известное произведение.

– Ну как, понравилось? – спросил он, когда закончил выступление.

– Так хорошо мог сыграть только сам Фриц Крейслер! – сказали полицейские и отпустили его[13].

Делиться с близким тем, что с нами происходит. Когда на нас показывают пальцем, обвиняют или осуждают, мы замыкаемся и начинаем внутренний диалог в попытке пережить неприятную ситуацию. А ведь именно из самокопаний в итоге возникает чувство вины. Поэтому вместо того, чтобы говорить с самими собой, поделитесь мыслями с близкими, рассказывайте им о том, какой вы на самом деле, чтобы другие знали и вашу точку зрения. Так можно создать расширяющуюся положительную волну правды.

4. Взять под контроль свою жизнь

Одна из книг Ветхого Завета, Книга Притчей Соломоновых, гласит:

«…Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями»[14].

Человек кроткий контролирует собственную силу. Это то, чего вы хотите достичь, например, когда приручаете лошадь. Если вы приручаете лошадь, то не отнимаете у нее силы, а держите под контролем. У каждого из нас есть внутренний стержень, и если мы научимся его контролировать, а не терпеть, он нам поможет. Всем необходимо умение применять силу с умом: если оскорбляют, нападают, унижают, самое время решить, что делать со своим потенциалом. Когда вы это сделаете, то приблизитесь к финишу, закончите гонку и откроете для себя истинный смысл своей жизни.

ЧЕГО МОЖНО ДОБИТЬСЯ, ПЫТАЯСЬ ОСКОРБИТЬ КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ ТЕБЯ НЕ СЛЫШИТ? БУДЬ ТАКИМ, КАК КАМЕНЬ, И НЕ СЛУШАЙ ОСКОРБЛЕНИЙ ВРАГОВ ТВОИХ.

Эпиктет

Когда мы используем слова ободрения, человек осознает собственную ценность, начинает расти и мыслить масштабно.

Солнце и Ветер спорили, кто из них сильнее. Ветер произнес:

– Видишь того старика, закутанного в плащ? Держу пари, что заставлю его раздеться быстрее, чем ты.

Солнце скрылось за облаком, и налетел ветер. Он дул и дул, почти превратившись в бурю. Но чем сильнее он это делал, тем больше закутывался старик в свой плащ.

Наконец ветер сдался и стих.

Тут Солнце вышло из-за туч и приветливо улыбнулось старику. Недолго думая старик, внезапно согревшись, снял плащ.

Так Солнце доказало Ветру, что нежность и любовь важнее грубости и силы.

Не вкладывайте силы в прошлое – в то, что причинило боль, когда вам кто-то не то сказал или сделал. Вложите всю энергию в настоящее, в великие дела, уже ждущие вас. Возьмите под контроль эмоции и жизнь, и я не говорю о том, чтобы «проглатывать» негатив, который в итоге вызовет тошноту. Наоборот, не вступайте в чужую игру – если хотите быть хозяином своей жизни, идите только к своим целям.

3. Пассивная агрессия

1. Пассивный агрессор

Пассивные агрессоры ведут себя приветливо, но только внешне: улыбаются, кажутся дружелюбными и хорошо ладят с другими, но при этом накапливают злость и подавляют ее внутри – либо из-за каких-то слов в свой адрес, которые они восприняли негативно, либо просто потому, что порог их фрустрации равен нулю, – любая мелочь способна вызвать внутреннее напряжение, которое не находит выхода и превращается в пассивную агрессию.

Именно про таких людей обычно говорят «волк в овечьей шкуре», потому что они не выплескивают гнев наружу, а прячут внутри. По ним никогда не скажешь, что им некомфортно: они надевают маску и делают вид, что все нормально.

Такие люди не проявляют открытого сопротивления: когда их просят сделать что-то, они говорят «да», хотя отказались бы в душе. Например, сотрудник может сказать начальнику, что выполнит задачу, но пропустит все дедлайны и будет извиняться за невыполнение поручения. Или он примет приглашение на вечеринку, на которую идти не хочется, но будет так долго приводить себя в порядок, что все торжество успеет закончиться к тому времени, когда человек приедет.

ПРЯМОЙ АГРЕССОР СБИВАЕТ С ОДНОГО УДАРА. ПАССИВНЫЙ АГРЕССОР – С ПОМОЩЬЮ МНОЖЕСТВА МАЛЕНЬКИХ.

Как мы уже говорили, пассивный агрессор сохраняет злобу в душе, прячет подавленную ярость глубоко внутри. Со временем эмоции принимают форму обиды, упрямства, безразличия или пренебрежения, с помощью которых человек хоть и не напрямую, но выплескивает гнев.

Как появился термин «пассивный агрессор»? О нем впервые заговорил во время Второй мировой войны Уильям Менингер, военный психиатр США. Он наблюдал за поведением солдат, находящихся под его командованием. Всякий раз, услышав приказ, рядовые сопротивлялись, потому что понимали, что враг сильнее их, а они «слабые и беспомощные жертвы» в этой войне.

Так и пассивно-агрессивный человек всегда остро реагирует, если кто-то превосходит его. В попытках оправдать свое бегство он намеренно приписывает окружающим агрессивные черты, хотя на самом деле просто их боится. И я говорю именно о скрытой враждебности, замаскированной под невинность или пассивность. «Не я плохой, а он», – вот как оправдывает себя пассивный агрессор.

Принципы любви нарушает не только тот, кто переступает границы ближнего человека, но и тот, кто покорно принимает унижение, оскорбления, ложь или другие формы жестокого обращения[15].

Как распознать пассивного агрессора? Рано или поздно каждый с ним столкнется, и понять это можно так:

• У этого человека конфликты с властью. Он боится авторитетов. Когда его о чем-то просят – будь то начальник, учитель или партнер, – он не может открыто сопротивляться и твердо сказать «нет», потому что трудно выражать свои мысли и донести до человека внутреннюю правду. Поэтому-то пассивный агрессор говорит «да», но сопротивление в нем все еще сохраняется.

• Он чувствует, что ему нужны другие люди, но ненавидит это. Понимая, что без окружающих справиться нельзя – якобы я слишком слаб и неспособен на независимость из-за тяжелой жизни, – такой человек сильно зависит от окружающих.

• Он не следует советам окружающих. Особенно когда речь идет об изменениях в образе жизни: только мой способ существования – единственно возможный вариант. Иногда он, конечно, просит совета по какому-то вопросу, который его беспокоит, но часто в итоге ему не следует, делая все наоборот.

• Он не оказывает открытого сопротивления. Всегда говори «да» – таков его девиз, даже если на самом деле хочется отказаться: поэтому-то ему трудно общаться с другими людьми и тем более сближаться.

• Он вытесняет гнев. Пассивный агрессор не осознает, что недоволен своей жизнью, и злится на кого угодно, кроме себя: Бога, родителей, партнера, окружающих… Но он никогда не скажет о злости, уверенный, что от выплескивания гнева наружу окружающие будут недовольны.

• Он двуличен. Постоянное «да» вместо твердого «нет» делает пассивного агрессора обходительным и дипломатичным человеком в глазах окружающих. Никто не заподозрит – по крайней мере на первых порах, – что такая обаятельная личность таит в себе столько гнева. Помимо этого, он двуличен в стремлении к независимости, в конечном счете приходя к тому, что начинает полностью зависеть от других.

• Он не способен напрямую говорить о своих потребностях, желаниях и эмоциях. Предпочитая молчать, пассивный агрессор не желает вступать в конфликт с окружающими. Ход его мыслей выглядит так: «Если я скажу, чего хочу, он, наверно, рассердится на меня». Именно благодаря склонности к избеганию конфликтов такой человек кажется отзывчивым и покладистым, хотя внутри остается агрессором.

• Он производит приятное впечатление на людей, но неискренне. Все кажется именно таким благодаря уже упомянутой манере постоянно говорить «да», когда в глубине души он с чем-то не согласен.

• Он не признает свой гнев. Даже если действует из злости, он никогда в этом не сознается, потому что боится быть отвергнутым или наказанным.

• Он внутренне негативен. И никогда не выражает этого в открытую. И никого не обвиняет. Он просто не верит и не надеется на то, что его жизнь может измениться.

• Он находится в конфликте как с властью, так и с самим собой. Хочется, конечно, найти свое место и стать частью общества, но возникают трудности с выстраиванием отношений – тем более когда необходимо развивать эмоциональную связь с окружающими.

• Он уверен, что его не понимают и не ценят. Все вокруг обманывают его и пользуются им, хотя это обычное перекладывание вины на других и неумение признавать ошибки. Такой человек просто не готов брать ответственность за свои действия.

Пассивный агрессор прикидывается хорошим человеком, но это только маска. Подобная личность работает в замедленном темпе, откладывая все на потом и забывая про собственные обещания: так он пытается ложно сохранить свое достоинство, будто бы прогибаясь под власть, но не слишком сильно[16].

2. Я слышу его шаги

Описать типичное поведение пассивного агрессора возможно, и сейчас мы взглянем на распространенные пункты его характера.

• Опаздывает

Женщина говорит партнеру: «Дорогой, заедешь за мной в парикмахерскую в пять?» Муж не хочет забирать ее и злится, потому что уверен: жена считает его шофером на побегушках, который всегда должен являться по первому требованию и высматривать повсюду. Вместо того чтобы просто отказаться заезжать, он выбирает опоздание или не приезжает вообще.

• Отказывается от обязательств

На словах принимает предложение прийти на встречу, но на самом деле не хочет идти. В итоге так и не появляется на вечере.

• Откладывает, срывает сроки или не доводит до конца

Мама просит ребенка убраться в комнате, а он не делает этого или растягивает специально на долгий период. Такая же ситуация бывает у взрослых: просьба руководителя позвонить или написать письмо кому-то оказывается невыполненной, потому что сотрудник находит тысячу и одну причину отложить все на потом или вообще этого не делать. Типичные оправдания звучат так: «Не работает почта», «Нет интернета», «Виснет компьютер», – пассивный агрессор просто не готов сказать «нет», так что делает наполовину или забывает вообще.

• Препятствует развитию

Когда партнера просят покосить газон, а ему не хочется, он может лениво подняться с дивана и сделать работу спустя рукава. Так человек скрытым способом выражает протест, чтобы его больше никогда об этом не просили.

• Саботирует, но не отказывает

Женщина, подвергающаяся унижению со стороны мужа, намеренно «забудет» еду на плите, чтобы она сгорела. Это попытка компенсировать жестокое обращение, ведь она не перестает готовить, но намеренно делает это плохо. Точно так же, когда жена не хочет близости со своим мужем, а ему этого хочется. Мужчина, затаив обиду, каждый раз, когда его просит помочь любимая, начинает мстить отмазками. Оба просто не решаются открыто сказать о проблемах.

• Все «забывает». Такое поведение действительно вызывает дискомфорт или трения в отношениях. Жена попросила взять в супермаркете определенные продукты, а муж приходит домой только с частью покупок – да еще и не с теми, что были в списке.

• Молчит. Мы описываем сейчас человека, которому по-настоящему трудно общаться со своим окружением. Если, например, друг опоздал в кино, пассивный агрессор наказывает его молчанием – это невербальной способ выплеснуть гнев по поводу произошедшего. Или если вы уговорите его на честный разговор, он сделает это без особого интереса. За улыбкой или молчанием жестокого и якобы приветливого человека скрывается угрюмый тип, обиженный на то, что его не признают.

• Любит сарказм. Отпускает колкие шутки, которые на самом деле оказываются скрытой критикой. Он использует их, чтобы возвыситься и показать, что он лучше остальных. Столкнувшись с гневом собеседника, пассивный агрессор не готов к ссоре и способен сказать что-то вроде: «У тебя что, нет чувства юмора?» или «Да ты вообще шуток не понимаешь».

• Говорит неопределенно. Пассивный агрессор часто пользуется неопределенными фразами: «Наверное», «Скорее всего», «Может быть», «Не знаю», «Не уверен». Подобный лексикон связан с низкой самооценкой и нежеланием лишний раз лезть на рожон и идти на риск.

• Придумывает оправдания. В попытках оправдать невыполненные просьбы или затянутые сроки пассивный агрессор придумает тысячу и одну причину: «Я устал», «У меня нет времени», «Мне не хватает денег», «Не знаю, смогу ли это сделать», «Не думаю, что могу тебе помочь» и так далее.

Шутки должны быть смешными и для того, кто их произнес, и для того, кому они были предназначены. Нельзя «юморить», просто чтобы пристыдить или заставить чувствовать себя плохо, потому что якобы станет хорошо нам! Шутки в стиле «Да ты тупая блондинка», любые колкости в адрес людей, непохожих на нас, оскорбления верующих, гендерный юмор или остроты про национальные меньшинства – это никогда не будет забавным, а только обидным и глупым[17].

3. Портрет пассивного агрессора

Какие мысли бродят в голове у пассивного агрессора? Он пытается много лгать, создавая мнимое представление о себе:

• Считает себя жертвой

– Меня никто не признает.

– Мои успехи никто не отмечает.

– Мной хотят управлять.

– Меня используют.

• Постоянно думает, что другие люди выше него и хотят навредить

– Мне лучше избегать конфликтов.

– Мне трудно быть честным, когда на меня давят.

– Все плохие, один я хороший.

• Боится открыто выражать гнев, потому что в семье это запрещали

– Злиться – это плохо и опасно.

• Не признается в том, что своими же действиями создает реальность, и все оборачивается разочарованием и зависимостью от окружающих

– Меня угнетает эта обстановка.

– Ко мне предъявляют слишком много требований.

– Если сделаю это, стану зависеть от этого человека.

– Подчинюсь и буду страдать.

4. Цель пассивного агрессора

Главная задача пассивного агрессора – вывести окружающих из себя! Скорее всего, он делает это, просто чтобы заставить вас чувствовать себя так же, как и он всю свою жизнь. Стоит попасть в его сети, и мы оказываемся в лабиринте, из которого трудно выбраться и пассивному агрессору, и нам.

НЕ СПЕШИ ПОДДАВАТЬСЯ ГНЕВУ, ИБО ГНЕВ ОБИТАЕТ В ГРУДИ ГЛУПЦОВ.

Книга Екклесиаста 7:9, новый русский перевод

Из-за вечного пессимистического настроя и заниженной самооценки пассивный агрессор пытается вывести всех из себя, чтобы похвастаться своей «силой», хотя в действительности только раскрывает беспомощность и неспособность сделать жизнь лучше. Моряки говорят: «Неважно, как сильно дуют ветра, важно, как натянуты канаты». Пассивный агрессор бы добавил: «Неважно, как силен и властен внешний мир, если буду сопротивляться, то одержу победу».

Пассивный агрессор не садист. Он не получает удовольствия от прямого причинения боли и страдания – как физического, так и психологического. Наоборот, он всегда это делает скрыто, потому что подсознательно не хочет, чтобы другие видели его подавленный гнев, который копится внутри на протяжении всей жизни. Поэтому пассивный агрессор впадает в крайности и может пристраститься к какой-нибудь зависимости.

А вот садист неосознанно получает удовольствие от причинения боли окружающим. Для него это способ заглушить собственные страдания, что мучают его, – он этого до конца не понимает.

Пассивный агрессор не жестокий человек. В словаре термин «оскорбление» трактуется как «обидное слово или действие, нацеленное на то, чтобы разозлить человека». Когда человек проявляет злость в открытую, он раскрывается весь: каждая его мысль и желание. Он ничего не прячет. Агрессия нужна ему в этот момент, чтобы возвыситься над собеседником и показать свою силу, – по-другому он просто не умеет контролировать гнев.

А вот пассивному агрессору не нужно прибегать к открытому насилию, ведь он мастер скрывать настоящие чувства. Несмотря на то, что такой человек кажется кротким и мирным, он может проявлять ужасное, жестокое поведение, и это тоже форма психологического насилия. Ее ни в коем случае не нужно терпеть.

Словесное нападение в каком-то смысле проще: его не так осуждают и за него не наказывают так, как это делают за другие виды агрессии. Но это все еще вид насилия, который, хоть и не кажется столь же сильным, как физическое, так же вызывает беспокойство[18].

5. Как противостоять пассивному агрессору

Первым делом укажите пассивному агрессору – хоть он и не признается – на несоответствие между его словами и действиями, между «сделаю» и «не успел».

Если есть необходимость, обратитесь за профессиональной помощью или попросите у близких совета о том, как лучше поговорить с человеком, который кажется вам пассивным агрессором. Позаботьтесь о своем эмоциональном здоровье и создайте благоприятную среду во всех возможных сферах: дома, на работе, в кругу друзей. Это важно, если мы действительно хотим установить здоровые и теплые отношения с окружающими, а не застрять в распрях с жестоким человеком.

Ни в коем случае не нужно усиливать пассивно-агрессивное поведение молчанием. Если ребенок не поднимает игрушки с пола после того, как его несколько раз попросили об этом, но вы в ответ молчите и толком ничего не объясняете, то малыш подумает, что его поведение было одобрено.

Сохранять спокойствие – главный ключ к тому, чтобы не попасть в ловушку пассивного агрессора. Когда начинаются попытки унизить, может возникнуть закономерное желание ответить, следуя принципу «око за око», – пора возместить ему причиненный ущерб! Но это неверная стратегия. Если будем сохранять спокойствие, мозг сосредоточится на положительном аспекте и мы отвлечемся от слов и действий жестокого человека, который на самом деле глубоко беспомощен и не способен на хорошие поступки.

Народная мудрость гласит: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость»[19].

Женщина ехала за рулем. Какой-то водитель из соседней машины стал говорить что-то обидное, на что она медленно открыла окно и спросила его: «Мы знакомы?»

6. Техника «Ну и что?»

Как отвечать человеку, который вешает на нас ярлыки или высмеивает очередной колкой фразой?

Техника, которая обычно действует эффективно, – отвечать на такие фразы одной-единственной фразой: «Ну и что?»

– У тебя пузо прямо как пивная бочка…

– Ну и что?

– У тебя нос как клюв у орла…

– Ну и что?

– Да ты просто вся жиром заплыла…

– Ну и что?

– Ты это неправильно сделал…

– Ну и что?

– Ты так глуп, трех слов связать не можешь…

– Ну и что?

– Ты так плохо оделась сегодня!

– Ну и что?

Дополните это «Ну и что?» пожатием плеч, показывая, насколько мало вас заботит мнение обидчика. В конце концов, это просто мнение, одно из множества. Когда кто-то смеется над вами, скажите: «Да, ты прав, а тебе от этого легче?» Или ответьте на насмешливую фразу комплиментом – мощный инструмент против насмешек: если кому-то не нравится ваша внешность, скажите: «А ты красивый». Будьте искренним в этот момент, постарайтесь найти действительно хорошее в человеке – пусть он и грубит вам. Не обращайте внимания и старайтесь не принимать слишком близко к сердцу саркастический юмор человека, что насмехается над вами. Можете даже больше преувеличить его оскорбление, поблагодарить и посмеяться над ним простой фразой: «Я не понял твоей шутки…»

Когда вы отвечаете широкой улыбкой на оскорбление, насмешку или унижение, то человек, стоящий перед вами, впадает в отчаяние и в конечном итоге сдается, полностью сбитый с толку. Даже если кого-то переполняет гнев настолько, что он ищет повод поссориться с окружающими, у него ничего не получится, если собеседник будет блокировать все его удары радушным приемом и дружелюбием.

4. Споры

1. Учимся существовать в конфликте

Во всех типах межличностных отношений – с друзьями, коллегами, партнером – всегда будут возникать вопросы, которые нужно решать совместно. Это хороший способ привнести в любую связь положительные изменения, которые без этого бы, возможно, не развивались. Чтобы превратить спор в здоровую форму общения, пора разрушить парочку мифов.

• Хорошие люди не спорят? Это неправда. Спор – это часть развития отношений и безопасный способ для собеседников выпустить пар.

• Если мы часто спорим, значит, не любим друг друга?

Это тоже миф! Любовь никак не зависит от того, сколько вы спорите. Спор – это естественная часть жизни, которая возникает из-за различий во взглядах и мировоззрении каждого человека, и это нормально: на свете нет двух одинаковых людей. Все мы разные. В споре важно не то, кто победит, а то, как мы собираемся решать возникшую проблему. Вопрос не в том, вступать в конфликт или нет, а в том, как существовать в нем: какие приемы мы используем, когда «выходим на ринг»?

• Спор как-то связан с чертами характера собеседников?

Это зависит от обстоятельств, потому что конфликты являются частью повседневной жизни. А вот если стычки происходят постоянно, то действительно можно сделать предположение о том, что у человека сложный характер и что он склонен к конфликтам.

Спорить можно, находясь на трех уровнях:

1. Обсуждать проблему, чтобы прийти к соглашению. На этом уровне между собеседниками обычно нет напряженности, потому что они ведут взрослый и конструктивный диалог. Обе стороны понимают, что они команда, и ищут компромиссное решение, которое удовлетворит всех. Собеседник здесь союзник, а не противник, и он заинтересован в том, чтобы найти решение, так же сильно, как и вы. В такой беседе нет соперничества, но есть искренняя заинтересованность в том, чтобы изменить ситуацию в положительную сторону.

2. Придерживаться противоположных мнений. На этом уровне собеседники занимают две противоположные точки зрения, и поэтому главная цель такого спора – победить человека напротив. У вас больше нет общей цели достичь компромиссного варианта, который устроит обоих.

3. Противостоять и опровергать собеседника. Мы говорим уже про такой уровень конфликта, когда люди спорят, чтобы причинить друг другу боль, подчинить другого и наслаждаться – хоть и неосознанно – чужими страданиями. На этом уровне собеседник становится врагом, и для нападения на него используют всевозможные уловки, крики, оскорбления и угрозы, а иногда даже физическое насилие.

Дело может дойти до ожесточенного спора, настоящей войны, вызвать взаимную неприязнь и злобу у собеседников <..> Во время таких конфликтов нерешенные проблемы могут привести к кризису, который пара может не выдержать[20].

Спор часто становится выпускным клапаном для накопившегося давления. Как часто муж, измученный проблемами на работе, или жена, испытывая стресс от избытка домашних дел, начинают спор практически на ровном месте, просто чтобы выпустить пар и на ком-нибудь отыграться? Тем не менее во время любого здорового спора можно выразить свои эмоции, не пытаться унизить при этом самого человека и не нападать на него, заставляя чувствовать себя обиженным и недооцененным.

Самое важное, на что нужно обращать внимание в конфликте, – это эмоции собеседника. Чтобы сделать личные отношения здоровыми и постепенно их улучшать, полезно поощрять диалог. Вот несколько способов, которые помогут:

а. Сначала думаем, потом говорим

Всегда, прежде чем озвучивать мысль, подумайте, эмоция ли это или больше рациональный довод? Хочется ли действительно этим поделиться? Может, это оценка, которую собеседник воспримет с вашей стороны как нападение? Будьте осторожны в словах, не спешите вешать на другого ярлыки: «Ты невнимательный, импульсивный, инфантильный, ты – плохой человек» и так далее. Этими фразами вы только раните собеседника и испортите отношения.

b. Анализируем и наблюдаем за тем, как мы говорим

Слова, которые связаны с определенными чувствами или фактами, – это триггеры эмоций. Например, если кто-то скажет слово «рост» или «подарок», мы почувствуем себя счастливее. Это больше личные образы, в которых спрятаны эмоции, и они всегда требуют разрядки: мы все хотим чувствовать, что окружающие нас понимают. Признаться в этом факте тяжело, но необходимо.

Чем больше эмоций мы испытываем, тем сильнее нужно контролировать их в разговоре с другим человеком, чтобы не ранить его своими словами или действиями.

с. Слушаем собеседника

Как сделать так, чтобы человек чувствовал, что его понимают? Слушать! Особенно когда хочется выговориться из-за подавленности вследствие отрицательных эмоций. Не нужно давать в этот момент советы – если только вас об этом не попросили. Не нужно и осуждения. Сразу после правильной поддержки человек почувствует себя лучше.

Я не советую говорить: «Да ладно, не злись», – не попытавшись перед этим вникнуть в суть проблемы. Ваша безучастность только усиливает негативные эмоции. Старайтесь не требовать от собеседника быстро сменить одну эмоцию на другую – например, говорить, чтобы он перестал волноваться и почувствовал себя расслабленно и уверенно. Этому можно постепенно научиться: как и в большом теннисе, нужно время, чтобы научиться подавать мяч.

Полезный совет, особенно для пар: после того как выслушаете собеседника, попробуйте самостоятельно перефразировать его слова и выразить чувства, которые он испытывает сейчас. Что особенно важно, когда обсуждаете вместе сложную ситуацию, делайте предположения. Это показывает ваше стремление прийти к общему благу.

Ниже вы найдете примеры того, как можно выражать свои эмоции, чтобы не ранить собеседника.

Оцениваем собеседника

«С твоей стороны было неправильно не пригласить меня» – «Мне было обидно, что ты меня не пригласил»

«Ты смеялся надо мной» – «Мне было стыдно, когда ты это сказал»

Выражаем эмоции

«Ты такой плохой фильм поставил, не мог выбрать получше?

У тебя совсем вкуса нет!» – «Мне скучно смотреть этот фильм»

2. Неправильные мысли и поведение в разговоре

Джейс Крейтон в книге «Как спорить так, чтобы не расставаться?»[21] выделяет ошибки, которых лучше избегать во время спора. Так, он отмечал, что мы:

• Любой ценой избегаем конфликта, потому что это опасно, стыдно, да и вообще грех. Те, кто придерживается такой установки, обычно копят и прячут в себе негодование и разочарование, а затем в один день их «прорывает». Тогда они выплескивают накопившиеся эмоции и делают это наихудшим способом, из-за чего ставят под угрозу сами отношения.

• Уходим с места происшествия, отказываясь продолжать тяжелый разговор. Когда человек так делает, он наказывает собеседника, выставляя себя жертвой, чтобы не брать на себя ответственность в отношениях.

• Нападаем на собеседника. Иногда вербальная атака – это уже не просто сильный удар, а нокаут, как в боксе, когда противник падает от толчка на землю, будучи не в состоянии стоять на ногах и защищаться.

• Сначала нападаем, а потом сбегаем с поля боя. В таком случае один из собеседников сильно ранит другого – а еще и себя. Из-за страха или нежелания продолжать разговор человек не может справиться с последствиями своих действий и сбегает «с поля боя», будто ничего не произошло.

• Бьем ниже пояса. Бросаем колкие фразы, чтобы избавиться от оппонента и ранить его чувства так, чтобы он не смог ничего ответить в свою защиту. Вдобавок запоминаем обидные фразы на потом, чтобы закончить таким способом разговор и уйти: это все равно что бросить гранату или бомбу и сбежать. Некоторые бьют собеседника ниже пояса, играя с ним в молчанку каждый раз, когда сталкиваются с какой-то проблемой. Хотя молчание – полезный процесс рефлексии, в этом случае оно означает агрессию.

• Занимаем оборонительную позицию. Тот, кому трудно распознать свои ошибки и недостатки, будет внимательно оценивать ситуацию и выжидать момент, чтобы начать защищаться и контратаковать. Обычно трудно спорить с человеком, который придерживается такого поведения: сознательно или нет, но он отказывается разделять ответственность за конфликт, который привел к спору. Помните, танго всегда танцуют двое.

• Ищем виноватого. Убеждение в том, что только один из партнеров начал все неурядицы, с которыми мы столкнулись, значит только усиливать неприязнь. Как я уже говорил, обе стороны отвечают за то, какими будут их отношения – благополучными или несчастливыми.

• Ищем сторонников. Такое поведение часто встречается в парах, в которых привычный способ взаимодействия – это поиск поддержки у друзей. Им рассказывают о конфликтах и просят встать на чью-то сторону. Но это никогда не срабатывает, речь идет о двух людях, а не о множестве. А еще в любом конфликте не может быть виноватым только один.

3. Споры в паре

В той же книге, которую я упоминал ранее, Крейтон указывает также и на наиболее распространенные мифы, разрушающие связь партнеров во время ссоры.

• Нормальные пары никогда не спорят. Неправда. Спорить – это не так уж и плохо и даже полезно. Важно научиться делать это в здоровой форме! Тогда конфликт не будет разрушать, а наоборот, станет двигателем развития ваших отношений.

• Если человек часто конфликтует, то у него трудный характер. Неправда. Здоровый человек начинает спор конструктивно и не боится разногласий со своим партнером.

• Если бы он не был настроен враждебно, мы бы так часто не спорили. Неправда. Разногласия никак не зависят от особенностей характера, они скорее раскрывают ваши умения – точно так же, как и навык готовки, танца, пения. Спорить мы тоже учимся во многом благодаря детству, поэтому-то часто партнеры воспроизводят ту модель поведения, что они видели у родителей. Нередко это процесс бессознательный, но мы все равно можем начать учиться правильно общаться друг с другом.

• Если мы любим друг друга, то не должны спорить. Неправда. Споры – неотъемлемый компонент отношений в паре. Разница лишь в том, как партнеры относятся к разногласиям – как к войне, где победитель только один? Или как к возможности, благодаря которой через согласие и терпение каждый может внести свой вклад? Несмотря на то, что некоторые спорят больше и чаще других, сам по себе спор не всегда означает что-то негативное.

• Мы спорим по вопросам, по которым не сходимся. Неправда. Главное даже не тема разногласий, а то, как мы их ведем. Любая пара может научиться обсуждать возникшие неурядицы в здоровой и конструктивной форме.

«Кризис отношений в паре – это нормально… Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться устранить неоднозначность в отношениях»[22].

Как спорить с партнером

Когда дело доходит до спора из-за кризиса в отношениях:

• Не меняйте тему.

• Не обсуждайте серьезные темы в постели, перед сном или в мессенджерах.

• Дайте понять партнеру, что вы не злитесь и не раздражены.

• Немного поговорите, если такая необходимость есть. Но когда чувствуете, что спор превращается в ругань, отложите разговор на потом.

• Никогда не вешайте на собеседника ярлыки и не используйте фразы по типу: «Ты ведешь себя как ребенок!», «Ты сексист!», «Какой же ты безответственный!» и так далее.

• Говорите без привязки к прошлому.

• Заключите «пакт о ненападении».

• Разделите ответственность за сложившуюся ситуацию, из которой вам обоим необходимо искать выход.

4. Жест доброй воли

Внутри каждого из нас живут воля и импульсивность. Помните, в мультфильмах бывала сцена: герою предстоял тяжелый выбор, и над ним рисовали ангелочка и чертика. Первый говорил: «Подожди! Подумай…» – а в оппозиции звучало: «Бей его!» У этого действия есть реальная биологическая подоплека: внутри нас борются два полушария мозга, и воля противостоит импульсивности.

ЕСЛИ ДВОЕ ПРИХОДЯТ К СОГЛАСИЮ И МЕЖДУ НИМИ ЦАРИТ ГАРМОНИЯ, ТО ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ СВОЯ. ЖИЗНЬ КАЖДОГО НАЛАЖИВАЕТСЯ.

А теперь представьте себе круассан: вкусный, с шоколадом, только испеченный. Представили? В вас тут же проснется импульсивность и скажет: «Купи его и съешь сейчас же!» А еще возникнет «голос» воли, которая начнет спорить: «Только попробуй надкусить, и ты тут же потолстеешь!»

Мы устроены так, что воля заставляет думать о будущем, а импульсивность живет настоящим моментом. Перед тем как затеять спор, послушайте, что говорит воля, которая всегда хочет прийти к согласию, а не эскалировать конфликт. Воля помогает нам обдумывать и оценивать, как лучше поступить, – и именно к ней лучше всего прислушиваться во время спора.

Психологи утверждают: самое важное в процессе изменений в психике подростка переживших развод родителей – это согласие между взрослыми: даже если вы расстаетесь, помочь детям исцелить травму можно! Когда партнеры расстались, но по-прежнему ладят, это помогает психике ребенка восстановиться.

ЛАДИТЬ С ДРУГИМИ ЗНАЧИТ ОЗДОРАВЛИВАТЬ; ЕСЛИ ЛАДИТЕ С ДРУГИМИ, ИСЦЕЛЯЕТЕ ИХ И ИСЦЕЛЯЕТЕСЬ САМИ.

В мире, где люди теряют терпение в первые же пять минут после возникновения трудности, где перед лицом конфликта, вместо того чтобы думать о соглашении, мы размышляем скорее о потребностях своих, чем чужих, нужно учиться ладить с семьей, друзьями и собственным «я». Когда воля внутри возьмет верх над импульсивностью, мы не только сможем лучше общаться, но и обретем способность дискутировать с теми, кто думает не так, как мы; с теми, кто не принимает наш взгляд на жизнь и не разделяет наших убеждений.

Однажды мужчина купил себе собаку, и опытный ветеринар посоветовал ему: «Чтобы животное росло здоровым и сильным, давайте ему по одной столовой ложке масла печени трески каждый день». Хозяин пришел домой и все так и сделал. На следующий день он снова насильно влил в рот питомцу еще одну ложку масла. Так продолжалось несколько месяцев. Каждый день он упорно заставлял собаку открывать пасть и глотать масло. Но однажды, когда он по обыкновению боролся с собакой, банка с жидкостью упала на пол. Хозяин отпустил ложку, и питомец одним прыжком слизал с нее содержимое. Так все узнали, что сопротивление было не к маслу, а к тому, как его дают.

Давайте развивать нашу волю – так мы научимся ладить с людьми!

• Держитесь подальше от проблемных личностей.

• Когда соглашаетесь на какую-то работу, подписывайте договор.

• Если говорят, что на вас кто-то наговаривает, помните: тот, кто ведет себя невежливо, на самом деле ищет вашего расположения.

• Помните, что высокомерие человека означает его желание похвалы.

Плохая речь исключает, хорошая – раскрывает. Каждое слово, что мы произносим, возвращается бумерангом…

5. Как правильно и конструктивно спорить

Слова создают эмоциональные и психологические образы. Когда при встрече с кем-то мы говорим: «Расскажи мне что-нибудь хорошее!» – человек вспоминает положительные моменты, и его эмоциональное состояние меняется.

Слова помогают нам создавать обстановку благодаря силе в них. Слова – это дар, который мы получили при рождении, чтобы создать свой мир, в котором нам будет комфортно. Так что мы должны понимать силу сказанного, чтобы научиться правильно общаться с людьми.

Хочется дать теперь несколько советов, как правильно доносить мысли и чувства, сделав диалог плодотворным.

• Выражать свои мысли с теплотой, с нежностью и точностью. Не стоит ждать, пока близкий человек сам догадается о том, что вам нужно, просто потому что он вас любит. Он не ясновидящий, как бы того ни хотелось.

• Просить всегда, требовать – никогда. Вместо того чтобы говорить: «Выключи телевизор; мы разговариваем!» – скажите: «Выключи, пожалуйста, телевизор во время разговора». Хорошие манеры смягчают даже самый упертый характер. Волшебные слова «Пожалуйста», «Спасибо», «Я прошу тебя» придуманы не просто так: они начинают общение с правильной ноты и располагают к разговору.

• Спрашивать, а не утверждать. Когда нам что-то не нравится, стоит задать вопрос и проверить, правильно ли мы понимаем собеседника, а не принимать все как должное. Поэтому вместо того чтобы утверждать: «Ты меня не слушаешь!» – задайте вопрос: «Так ты меня слушаешь?»

• Долой ярлыки! Не используйте фразы по типу: «Ты безответственный», «У тебя всегда все наперекосяк» и так далее. Легко критиковать человека за то, как он делает или какой он сам. Негативный ярлык как нож в сердце, и рана от него обычно долго затягивается. Особенно если человека часто обижали в детстве!

• Во время спора не произносите слов «всегда» и «никогда». Они категоричны. Не говорите «Ты всегда приходишь поздно» или «Ты никогда меня не слушаешь». Вы чаще всего сгущаете краски.

• Пусть все, что вы говорите, работает на отношения, а не против них. Вместо «Я никогда тебя не любил» скажите «Честно говоря, я никогда не был уверен, что люблю тебя». Это больно, но правильно.

• Помните, что тело тоже может сказать за вас. Если я говорю собеседнику, что слушаю его, значит нужно смотреть ему в глаза; а если говорю, что люблю, нужно подкрепить сказанное действиями, например проявить ласку. В поступках больше силы, чем в словах.

• Поощряйте человека. Это можно осуществить даже небольшими усилиями, которые добавят эмоционального подкрепления в копилку ближнего: поблагодарить, проявить сочувствие, утешить, выслушать, помочь с решением тяжелой задачи… Для этого нужно ненадолго стать детективом, выяснить язык любви друг друга и не забывать действовать последовательно!

Всегда помните: все, о чем мы говорим, приносит свои плоды – как положительные, так и отрицательные. Как говорил Соломон, слова или исцеляют нас, или причиняют боль. Они обладают силой. Они способны и уничтожить, и исцелить.

В басне Эзопа «Осел в львиной шкуре» говорится: «Осел натянул львиную шкуру и стал расхаживать, пугая неразумных животных. Завидев лисицу, он и ее хотел напугать; но та услышала, как он ревет, и сказала ему: “Будь уверен, и я бы тебя испугалась, кабы не слышно было твоего крику!”»[23]

Человек внешне не всегда выглядит таким, какой он есть на самом деле. Именно слова способны его выдать: никто не заметит невежества в ближнем, пока тот не заговорит: стоит произнести хоть слово, и любой будет тут же разоблачен.

ИНОЙ ПУСТОСЛОВ УЯЗВЛЯЕТ КАК МЕЧОМ, А ЯЗЫК МУДРЫХ – ВРАЧУЕТ.

Книга Притчей Соломоновых

Наша жизнь строится так, как мы говорим. Слова правят людьми, в них кроется важный смысл, у них есть вес. Если мы говорим, что у нас ничего не получится, значит, так оно и будет. Жизнь идет в том направлении, куда движется сказанное нами.

Есть слова проигравшего, а есть слова победителя – сказанное способно как закрыть дверь, так и открыть. У каждого человека есть частота, и если мы научимся настраиваться не только на тех, с кем нам по определению комфортно, но и на людей, с которыми однажды придется поспорить, то достигнем удивительных результатов. Поэтому самое время поставить себе цель научиться говорить правильно и делать это убедительно.

5. Насмешки

1. Рубашка маломерит, или ты растолстел?

Вы когда-нибудь чувствовали, что вас унижают и над вами насмехаются? На вас когда-нибудь нападало непреодолимое желание спрятаться? Но и непонятно было почему?

Унижать – это попытка заставить человека чувствовать себя недооцененным, покоренным, униженным и оскорбленным, даже просто на словах. Когда мы делимся с кем-то шуткой, вместе смеемся и нам обоим нравится сказанное, злого умысла нет. Но вот насмешка часто подразумевает под собой попытку унизить, а еще и уничтожить другого, подчинить, причинить вред…

Наверняка вы когда-нибудь задумывались: «Я же ему ничего плохого не сделал! Почему он насмехается надо мной, почему все время лезет ко мне?» Это действительно может случиться с каждым, поэтому так важно знать одну истину: тот, кто унижает с помощью насмешек, делает это только потому, что раньше кто-то принизил его. Чужое унижение в прошлом сделало обидчика неуверенным и напуганным человеком, а также заставило обесценивать и оскорблять других, чтобы почувствовать себя лучше.

Такой человек подсознательно следует якобы логичному утверждению: «Это унизили тебя, а не меня», «Не хочу, чтобы насмехались надо мной, поэтому буду насмехаться над тобой», «Я точно лучше, чем ты». Но эти слова только усугубляют чувство неполноценности: указывая на ошибку другого, подобная личность пытается почувствовать себя хоть немного лучше, поскольку это якобы ставит обидчика в более выгодное положение. Но попытка никогда не увенчивается успехом. Сильный становится слабым.

Обидчики думают, что все знают и любой, кто попытается их чему-то научить, только зря тратит время. <..> Они компенсируют недостаток знаний высокомерием. Вместо того чтобы здраво обсудить непонятный момент со знающими и разбирающимися личностями, они ограничиваются тем, что смеются над правдой и отрицают ее. <..> При этом обидчик не может дать отпор собеседнику ввиду своей интеллектуальной или духовной нищеты и прибегает к насмешкам и презрению, чтобы противостоять мнимым врагам[24].

Те, кто насмехаются над окружающими, всегда стараются привлечь к себе внимание. Их излюбленные фразы звучат категорично: «Это не так, ты все неправильно понял», «Это просто шутка», «Какая ты чувствительная!», «Какой ты, оказывается, фантазер и параноик!»

Какова цель того, кто насмехается над окружающими?

Показать, что у него есть над вами власть. Помните: за каждым агрессором стоит обиженный, раненый ребенок.

Он прячется от вас с помощью своих криков, навязывания собственных желаний, жестокого обращения и насмешек. Так он пытается показать, что у него есть над вами власть, – это и есть цель, и чтобы ее добиться, он должен «посадить» жертву на крючок. Как именно? Любыми возможными и невозможными способами – всем, что задевает, беспокоит или причиняет вам боль. А если мы клюнем на приманку, обидчик достигнет цели: с помощью насмешек он пытается запугать, унизить и пристыдить. Униженная жертва начинает страдать и искренне верить, что у нее какая-то проблема: со мной точно что-то не так. Но это неправда! Не ведитесь на манипуляцию! Человек, который насмехается над вами, хочет просто принизить, обесценить и задеть чужое самолюбие, а не помочь стать лучше через горькую правду. Вот почему нам просто необходимо уметь твердо стоять на своем и защищать то, что принадлежит только нам.

Когда кто-то рядом пытается пристыдить и использует оскорбительные выражения, ответьте себе на вопросы:

– Правда ли то, что говорят обо мне?

– Нет. Это неправда.

Чье мнение важнее – его, ее или мое?

Конечно же, мое.

Используйте этот щит веры, который отразит все стрелы, направленные в вас. Поднимитесь с гордостью, и все плохие слова отскочат.

Вера в себя помогает справляться с трудными ситуациями, с которыми хоть и не хочется сталкиваться, но в какой-то момент жизни приходится. Вера – это убеждение, что моих способностей и меня самого точно хватит, чтобы все преодолеть. Если вы уверены в себе, то это отразится в действиях: унижения обидчиков не могут причинить вред человеку, который защищает самооценку верой.

Проблема в том, что мы часто зацикливаемся на негативном: на сложностях, неприятных словах и обидчиках. А ведь мы можем опираться вместо этого на веру в себя, которая есть внутри каждого. Что посеешь, то и пожнешь, помните? Думайте о возможностях, а не об обидчиках и их насмешках! Укрепляйте веру в себя, и тогда вы сможете справиться с любой трудностью.

Любовь отвечает за важные нам нежность и заботу, а вот вера помогает расти решительности и упорству. Она словно говорит: «Это всего лишь чье-то мнение. У меня есть свое, и только оно для меня важно». Если кто-то плохо отзывается о вас, чтобы унизить и причинить боль, пришло время забыть все оскорбления.

То, что рождается со словами, со словами и умирает: жестокое обращение можно и нужно сдерживать с помощью веры. Слова надежды, мудрости, ободрения могут свести на нет любое унижение.

2. Техники борьбы с насмешками

Обидчик наблюдает за реакцией жертвы, на которую нападает, благодаря чему он решает, получилось ли сегодня достичь поставленной цели. Захватил ли я сегодня власть над чужими эмоциями? А вот в наших интересах отреагировать не так:

• Затаить гнев.

• Постараться понравиться, а не, наоборот, уйти от обидчика.

• Промолчать и разрыдаться в одиночестве.

• Начать оскорблять в ответ, кричать и вести себя высокомерно…

И если хоть на что-то вы ответили «да», то обидчик скажет себе: «Я достиг цели». Будем умнее и научимся правильно отвечать на чужие насмешки.

Как у жертвы есть слабые места, так есть они и у агрессора, но вот если мы способны принять наши возможные слабости, у обидчика такого умения нет и в помине.

Вот несколько простых приемов, которые способны поставить уже в другое положение перед обидчиком, если применять техники на практике:

• Признайте, что ошиблись, но не унижайтесь. Скажите: «Да, я совершил промах». Но это все еще не делает вас ни дураком, ни сумасшедшим. Лучше ли от этого тебе, обидчик?

• Не придавайте большого значения словам того, с кем вы не хотите иметь никакого дела. Если кто-то говорит, что вы неумеха, просто скажите: «Спасибо, я это учту».

• Никогда не пытайтесь завоевать расположение того, кто вас унижает. Агрессор играет в собственную игру «дай-ка я оценю тебя». Он принижает чужое достоинство, чтобы окружающие делали все, что он хочет, лишь бы заслужить его одобрение. Но теперь мы можем дать ему отпор:

– Ты мне не нравишься.

– А мне и не нужно. Ты мне точно не судья, и я лучше буду слушать тех, кто меня любит, – да и себя самого.

Чтобы насмешки обидчиков не причиняли вреда, вас не должно радовать и их признание. В тот день, когда вы перестанете искать их мнимую поддержку и нуждаться в агрессоре, никто не сможет причинить вам вред: если вас критикуют или на вас клевещут, это ничего не меняет в жизни. Нам не нужно ничье одобрение. Поэтому самое время:

• Смеяться над своими ошибками и даже преувеличивать их.

– Да, у меня нос размером с ракету, а ночью-то он еще хуже! И что с того?

• Сохранять чувство юмора в любой ситуации.

Помните того парня, который носил футболку с надписью: «Я не баскетболист»? Берите с него пример.

• Подвергать сомнению доводы обидчика.

– Ты дурак…

– Ну и почему ты так думаешь? Какие у тебя основания так говорить?

Попросите обидчика объясниться, выводите его из субъективизма! Надо задаваться разумными сомнениями.

Против агрессии мы можем применить три варианта защиты:

• Игнорировать обидчика.

• Отвечать ему короткими фразами.

• Смеяться над собой и ситуацией, в которой оказались.

Нужно понимать, что насмешка – это одна из форм унижения, и тот, кто пользуется этим, недоволен своей жизнью. Поначалу такие люди, конечно, привлекают, потому что кажутся уверенными в себе. Да, они не стеснительны, и этим восхищают.

Но бывает так, что из-за неуверенности в себе или глубокой печали человек начинает видеть в обидчике безопасность. В реальности же, если вы действительно ощущаете комфорт и спокойствие, такие личности вас привлекать не будут – наоборот, вы будете держаться от них подальше.

Не заостряйте внимание на унижениях и сосредоточьтесь на своей цели и мечтах. Займитесь собственными устремлениями, и это укрепит дух и даст необходимый толчок, чтобы двигаться дальше, несмотря на насмешки. Если есть точное понимание того, кто я и о чем мечтаю, никакие обидные слова меня не заденут. Не отступайте ни на шаг. Твердо отстаивайте свои убеждения – тогда никакие упреки не навредят разуму или духу. Постоянство – одна из характерных черт людей, которые верят в себя и свои мечты. Никто не сможет унизить упорную личность с фундаментом под ногами.

У непостоянной личности сегодня на уме одно, а завтра уже другое. Такой человек кочует, стабильности нет, он не знает, кто он и чего хочет. Эти черты делают такого человека легкой мишенью для любого обидчика, который сразу заметит чужие слабости. Если вы часто оказываетесь в подобных ситуациях, вам не хватает уверенности в себе.

Давайте вместе учиться справляться с непростыми моментами. Умение выходить победителем в трудных ситуациях – это залог успеха. Нам всегда придется пересекаться со сложными людьми, однако когда вы сталкиваетесь с такими личностями, помните, что ваша цель не в попытках понравиться или убедить в чем-то, а в том, чтобы «обесточить» любой вид жестокого обращения. Идите к своей цели, к своей мечте и не позволяйте никаким обидчикам сбивать вас с пути.

6. Критика

1. Этот цвет тебе не идет…

Встречали людей, которые все критикуют? Впадали в ступор, не зная, что ответить? Или, может быть, вы сами частенько становились суровым критиком, не зная, как избавиться от этой вредной привычки?

Одна половина мира обычно критикует вторую, и тут уже ничего не изменишь. Но когда мы начинаем спрашивать, в чем смысл таких действий, в ответ слышим: «Не принимай близко к сердцу, это всего лишь замечание». Или: «Да что ты зря волнуешься, это всего лишь моя точка зрения». Критик всегда готов сделать отрицательный комментарий, который на деле является неприятной оценкой собеседника, и все, чего он добивается – иногда даже неосознанно, – это вызвать сопротивление или негативную реакцию у другого человека. Тот, кто критикует других, обычно не уверен в себе и обладает низкой самооценкой, поэтому-то ему трудно признавать свои слабости. Он не умеет заниматься рефлексией и пытается найти недостатки в других, чтобы почувствовать себя лучше.

Не понимает критик и того, что его слова ни к чему хорошему не приводят, потому что не существует понятия «конструктивной критики», точно так же, как и «склонности к критике» и «самокритики». Критика нас только разрушает, ранит чувства, когда человек, которого обсуждают, не может защитить себя или оправдаться. Так он терпит одно нападение за другим, и в конце концов подобный способ коммуникаций приведет к обиде и нанесет обоим боль. Совсем другое дело – давать советы и направлять, когда об этом попросили: совет рождается из добрых намерений, из желания помогать, развивать и менять человека в лучшую сторону.

Извечная потребность критиковать других людей произрастает из гнева и собственных нерешенных проблем, которые, скорее всего, тянутся из детства. В большинстве случаев к человеку, который плохо отзывается об остальных, в детстве предъявляли много требований родители: они могли никогда не хвалить его, как бы он ни старался. Типичная фраза таких мам и пап: «А мог бы и пять с плюсом получить…» С таким отношением ребенок во взрослой жизни будет переносить свое разочарование и гнев, замаскированные под критику, на окружающих.

Представьте фильм ужасов, где все, кроме одного, зомби, влачащие свое существование через критику, – они все ищут и ищут живого человека, непохожего на них, чтобы укусить и превратить в одного из своих. Преследуемому, как и в реальной жизни, остается только убегать.

Всегда нужно делать паузу, которая помогает восстановить внутреннее равновесие, необходимое для диалога непростого, но правильного, где будет превалировать эмоционально-интеллектуальное общение: оно строится на том, чтобы уметь выражать свое «я», а не критиковать окружающих[25].

2. Как реагировать на критику

Реакция на критику может быть разной, она зависит от того, кто именно дает отрицательный комментарий. Неприятные фразы от не самого близкого коллеги или незнакомца воспринимаются нами иначе, в отличие от разговоров с родителями, партнером или другом. На самом деле в любых типах отношений мы в любой момент можем подвергнуться критике, поэтому так важно научиться справляться с подобными ситуациями как можно лучше.

Человек с заниженной самооценкой предвзято относится к чужим комментариям: он не слушает даже искренних советов и чаще всего воспринимает все в штыки. Иногда он даже критикует обидчика в ответ, пытаясь принизить, или просто смиренно и с сожалением принимает чужое мнение о себе. Оправдываться и приносить чрезмерные извинения в ответ на критику – еще один признак неуверенности. Он отлично показывает, как человеку трудно признавать свои недостатки и ошибки.

Если вы совершили ошибку, не ищите оправдания. Лучше честно взгляните ситуации в лицо, извинитесь и попытайтесь решить проблему. Когда же подобное происходит с другим человеком и он жалуется, помогите ему понять причину, вместе признайте ошибку: «Вы правы, мы должны были отправить вам посылку на прошлой неделе. Нам действительно жаль, что вы ее еще не получили. Спасибо за ваше ожидание».

Развитие собственного психологического комфорта и доверия к себе имеет решающее значение для правильного толкования слов собеседника: эти качества помогут вам перестать обращать внимание на деструктивную критику и язвительные комментарии.

Как же держать в страхе озлобленных критиков? Отпугивать их пучком чеснока и крестом в руке, как вампиров? Нет, ни в коем случае! Впустите их в свою жизнь, приняв тот факт, что они всегда будут рядом. А еще позвольте им выражать свое мнение – пускай критикуют, что хотят. Если рассуждать примерно в таком ключе, это поможет научиться не принимать отрицательные комментарии в свой адрес близко к сердцу. Критики будут ожидать совсем иного поведения, которое мы им не покажем. Когда кто-то начинает давать не самые лучшие комментарии по поводу вашей работы, спросите его: «И что ты хочешь чтобы я сделал?» Так вы просите критика дать вам точную информацию, и иногда это может обескуражить и успокоить. Все мы хотим от жизни разного. Бедняк желает разбогатеть, больной жаждет вылечиться, а у какого-то счастливца жизнь уже сложилась и он просто хочет петь.

ГНЕВАТЬСЯ НА ОСКОРБЛЕНИЯ – ПОЧТИ ПРИЗНАТЬ ИХ ЗАСЛУЖЕННЫМИ.

Тацит

Еще один рабочий способ отреагировать на критику – это просто сказать: «А может ты и прав», – даже если собеседник совсем не прав. Этот эффективный прием обезоруживает собеседника и не позволяет втянуть вас в бессмысленную дискуссию. Но в первую очередь всегда берегите свое сердце и думайте исключительно о нем, ведь оно источник вашей жизни и всех добрых начал. Не позволяйте другим отравлять его.

Кажется, что критиковать проще всего, потому что критиковать можно все. Да, так трудно сделать каждого удовлетворенным! Вроде бы одинаковая песня, но одному человеку она кажется слишком быстрой, а другому – чересчур медленной. Разговор, длинный для мужчины, покажется его возлюбленной коротким. Количество гостей на вечеринку выглядит таким огромным для тех, кто готовит на всех еду, но в то же время небольшим тому человеку, что составлял список приглашенных и рассчитывал вписать в него большее количество имен.

Да и сама культура, в которой мы живем, – это «культура критики». Признавайтесь, кто из нас не слышал в свой адрес фразу: «Это для твоего же блага…»? Кто из нас не критиковал других в социальных сетях, потому что там тебя никто не знает лично? Например, мы, аргентинцы, вообще профессиональные «диванные» аналитики: у нас на все есть свое мнение, даже если мало знаний в каком-то вопросе. Мы критикуем фильмы, телешоу, политические партии и их участников… да даже банально футбольные матчи! Этим список далеко не ограничивается. В тех случаях, когда нужно, чтобы нас услышали, мы превращаемся в экспертов создания скандалов с истерикой, криками и оскорблениями. Вам это тоже кажется знакомым? Поэтому-то и нужно понять, что при любых обстоятельствах критика не поднимает моральный дух и не является конструктивом, а только причиняет боль. Действительно сдвинуть проблему с мертвой точки можно с помощью одной фразы: «Давай поищем решение». Это понятно, конечно, не всем, так что некоторые люди предпочитают искать виноватых. Другие же действуют настойчиво и спрашивают, как можно решить проблему. Это верный подход, к которому пока не пришли те, кто критикует.

КРИТИКА – ЭТО СИЛА БЕССИЛЬНЫХ.

Альфонс де Ламартин

3. Критиковать или строить

В нашем мире есть все что нужно, чтобы наслаждаться и прекрасно жить, – буквально на любой вкус и цвет. Но критика, даже если мы будем называть ее «конструктивной», никак не помогает становиться правильнее и бодрее, а еще жить якобы лучше. Мы должны знать, что:

Деструктивная критика бесполезна и негативна. Ее используют, чтобы высвободить сдерживаемый гнев, который накопился внутри. Иногда все проявляется в агрессивной форме – через предрассудки и ненависть. Нездоровая критика рождается из желания причинить другому вред и скрыть собственные неразрешенные разочарования. Вот почему люди, которые часто агрессивно отдают комментарии другим в настоящем, обычно сами подвергались жестокому обращению в прошлом. И даже если они критикуют неосознанно, в их словах присутствует посыл: «У тебя есть недостатки, а у меня нет».

Критика разрушает. Она направлена на то, чтобы обезоружить собеседника. Особенно это касается фраз со стороны родителей, близких родственников или кого-то другого, кого вы уважаете или цените. Доказано, что ребенок быстрее усваивает новые установки, когда получает положительные комментарии, а не одну критику. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Я же сказал тебе, не бросай бумагу на пол!» – гораздо эффективнее сказать что-то вроде: «Как хорошо, что ты выкидываешь бумагу в мусорное ведро!» Критика в его адрес вызывает у ребенка беспокойство.

Критика причиняет боль. Помните, что человек чувствителен как к похвале, так и к критике. Но несмотря на это, если нет проблем с чувством собственного достоинства, ни одно слово, произнесенное в ваш адрес, не сможет вывести вас из себя.

Здоровый человек – это тот, кто умеет отдавать. Он нередко рассуждает так: «Что я могу сделать, чтобы другому было хорошо?» Каждый из нас – это условный бренд, и у нас есть что-то, что мы можем предложить другим. Это, например, наш образ мышления.

Мы всегда стремимся к большему, зная, что, если что-то отдавать, это порождает взаимность, помогает расти и укреплять отношения с другими людьми. Ведь в чем заключается большой успех? В умении хорошо относиться к другим людям: когда вы что-то отдаете, вы так же и получаете.

А что можете предложить другим вы?

4. Эксперты в области критики

Критик с вызывающим оппозиционным расстройством

Это критик, который обычно отрицает то, что говорит собеседник. Его мнение прямо противоположно мыслям человека напротив:

– Пойдем поедим мороженое.

– Нет, ты растолстеешь.

– Все будет в порядке.

– Почему? Я так не думаю.

– Мне кажется, что будет дождь.

– Нет, скоро выглянет солнце.

– Какой хороший фильм!

– Тот, который мы смотрели в прошлый раз, был лучше.

Такой критик всегда в глубине души противопоставляет себя другому, пытается доказать, что он умнее собеседника и только его мнение верное. Как я уже говорил, у того, кто постоянно плохо отзывается об окружающих, обычно есть проблемы с самооценкой из-за жестокой и деструктивной критики, с которой он часто сталкивался в детстве.

Напористый критик

Такой критик не пытается доказать, что он умнее, но из-за сдерживаемого гнева единственной его целью становится спровоцировать другого, причинить боль, принизить.

Человеку, столкнувшись с подобным агрессором, нужно установить четкие, твердые границы, которые действуют как невидимые барьеры и препятствуют проникновению кого-либо в наш внутренний мир и насилию над нами. Но нет особого смысла молчать или плыть по течению – все, что нам нужно сделать, – это затормозить обидчика, пока он нас не опередил.

На этом этапе давайте рассмотрим некоторые способы, как можно реагировать на обидчика, который хочет напасть на вас:

– Меня расстроило то, что ты со мной не поздоровался.

– А меня расстроило, что ты не поняла, как сильно я устал.

– Меня расстроило, что ты не позвонила мне в мой день рождения.

– А меня – то, что ты не звонил мне целых полгода.

Малодушный критик

Такой человек критикует то, что делают окружающие, потому что это вне досягаемости его мира. Критики боятся увидеть и услышать то, чего никогда раньше не слышали и не видели, оставаясь в непонимании того факта, что у другого человека может быть иной вкус и взгляд на мир. Подобная личность просто не знает, как справляться с различиями в мировосприятии других да и в целом как реагировать на перемены: обычно это происходит из-за недостатка информации и категоричного взгляда на жизнь и события.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ КРИТИКОВАТЬ ДРУГОГО, РАССКАЖИТЕ О СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ОШИБКАХ.

Дейл Карнеги

Случайный критик

Один из тех людей, что внезапно появляются из ниоткуда и сразу начинают критиковать. Как лучше вести себя с таким человеком? Избавьте себя от его общества! С такими людьми просто не стоит связываться. Я, конечно, не имею в виду родственников или близких друзей – обычно это касается больше редких знакомых. Один из эффективных ответов на их случайную критику – это сказать:

– Большое спасибо, я это учту…

И заканчивайте разговор, сопроводив эту фразу выражением лица, полным бесстрастия.

Постоянный критик

Для этого человека критика буквально вошла в привычку. Он действует неосознанно и не знает, как относиться к другим, не добавляя вечно какого-либо отрицательного комментария. Постоянный критик воспитывает всех и вся. Как мы часто говорим, он всегда ищет ложку дегтя в бочке меда и соринку в чужом глазу. И, что хуже всего, он их находит! Распознать постоянного критика можно так:

• Нарциссизм. Только он умеет все делать хорошо, считает себя лучше и умнее всякого человека.

• Зависть. Не выносит чужого успеха и стремится уничтожить «соперника»; постоянно живет в ожидании того, что сделают другие.

• Безделье. Постоянный критик ждет действий со стороны других людей, поэтому в конце концов пренебрегает собственной жизнью и становится ленивым до такой степени, что перестает делать хоть что-то.

• Жестокость. Непонимание чужого образа жизни приводит к тому, что он считает только свое поведение и мировоззрение единственно верными.

Маленькое семечко сидело в земле и все думало: «Каким же из этих цветов я буду, когда вырасту?» И постоянно говорило: «Лилия вот, например, мне не нравится, уж больно она гордая, у розы уродливые шипы, а фиалка слишком яркая!» Так и критиковало день за днем жестокое семечко каждый цветок, пока однажды летом не проросло и не узнало, что было сорняком! Так что будьте осторожны, когда критикуете кого-то: как бы нам самим не оказаться таким же, если не хуже.

Хулиган мучает легкодоступную жертву, так же и критик будет более жестоким к тому человеку, кто будет ярче реагировать на чужие слова.

5. Если у вас есть цель, вы неуязвимы

«Что самое важное в карьерном росте на работе?» – так звучал ключевой вопрос в опросе, цель которого была выяснить, какие характеристики работников считались главными для продвижения по службе в лаборатории. 55% опрошенных ответили, что обязательным пунктом для карьерного роста является инициативность. Такие люди точно замотивированы.

Еще один интересный факт, выявленный в результате других исследований, показывает, что мы используем только от 20% до 30% профессиональных навыков на рабочем месте. Почему мы не развиваем свои возможности дальше? Ответ прост: нам не хватает мотивации.

Недавно я познакомился с одним юношей, который хотел учиться в университете, но из-за того, что профессора неоднократно критиковали его семью, молодой человек бросил учебу. Он сказал фразу, которая заставила меня задуматься: «Я бросил учебу, потому что меня критиковали». Человек, как мне кажется, отказывается от своей цели не из-за того, что кто-то его осуждает, а потому, что желание достичь задуманного оказывается слабее отрицательных комментариев в его сторону. Другими словами, если стремление значительнее проблем, никакие препятствия не смогут его побороть. Поэтому можно смело говорить о том, что трудности лежат в плоскости не внешнего мира, а именно внутренней мотивации.

Ниже я раскрою четыре основных принципа, которые помогут сохранить мотивацию и не дать критикам сбить вас с намеченного пути.

1. Хотеть сломать шаблон.

Существует правило, которое звучит как «Ученик не может превзойти учителя». Но мы можем поставить перед собой задачу сломать эту модель. Есть семьи, в которых веками жили бедно: прадеды и прабабушки недоедали, бабушки и дедушки трудились изо всех сил, родители старались вырваться из нищеты. Дети, казалось бы, закономерно продолжат «традицию» быть бедными. Однако каждый из нас выбирает: стать ли ему еще одним звеном в цепи или разорвать порочный круг и превзойти своего учителя, своего предшественника. Те, кто нарушает шаблоны, сами по себе мотивированы, они хотят превзойти себя, готовы раздвинуть границы. И именно такие люди выделяются.

2. Ожидать великих свершений.

Тех, кто ждет от будущего чего-то великого, критика не остановит. Люди, верящие, что завтра будет лучше, чем сегодня, сильно мотивированы: они готовятся, учатся, движутся вперед, решают проблемы и принимают вызовы.

3. Уважать другого.

Каждому важно чувствовать, что к нему относятся с уважением. У всех есть потребность, чтобы с ними обходились достойно и бережно. И хотя потребность в уважении – вещь базовая, она напрямую влияет и на развитие личности: чтобы критика не отвлекала от цели, должна быть сильная внутренняя мотивация.

Вот почему нужно относиться к окружающим хорошо! Когда вы приносите пользу, поддерживаете, помогаете, люди чувствуют себя лучше. А когда человек чувствует себя хорошо, он с большей теплотой относится и к вам. Этот доброжелательный круг создает сильную мотивацию двигаться вперед.

ЛЮДИ МОГУТ ЗАБЫТЬ О ТОМ, ЧТО ВЫ ИМ ГОВОРИЛИ, НО ОНИ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУТ ТО, КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ ИХ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. НАГРАЖДАЙТЕ ОКРУЖАЮЩИХ ДОБРЫМИ СЛОВАМИ.

4. Радоваться малому.

Наслаждайтесь путем к цели. Радуйтесь каждой мелочи, каждому достижению в вашей жизни, каждому моменту – положительному и не очень. Возможно, благодаря своему упорному труду вы откроете все двери и на любом пути добьетесь гораздо больших успехов. Если есть четкая цель, вы будете замечать каждый шаг, который приближает вас к ней, и никакая критика не сможет остановить, и ничто не помешает достичь намеченного. Учитесь мотивировать себя! Сделайте заботу о себе некой премией, ключевой частью своей жизни: будьте сами себе двигателем. Когда вы не зависите от похвалы и критики со стороны других людей, успех планов гарантирован.

6. Перед лицом критики…

Давайте ставить себе в пример людей, которые много сделали для блага человечества и оставили в истории такое значительное наследие, что мы продолжаем пользоваться им по сей день. Их критиковали за то, что они делали, но они все равно никогда не отступали, а шли вперед за мечтами. И что в итоге? Они достигли цели.

«ТОТ, КТО ОСУЖДАЕТ ДРУГИХ, С ДРУГИМИ ОСУЖДАЕТ И ТЕБЯ».

Дени Дидро

Без сомнения, вас будут критиковать – что бы вы ни делали, вас всегда будут критиковать. Будем честны: те немногие, кого не критикуют, уже лежат на кладбище…

Как говорил Аристотель: «Не говори ничего, не делай ничего и будь никем». Но даже если ничего делать, ничего не говорить и быть никем, найдется тот, кто будет критиковать вас.

Путешественник шел в большой город и задал вопрос женщине, стоявшей на обочине дороги:

– Что за люди живут в этом городе?

– А какие они в том городе, откуда ты едешь? – спросила женщина в свою очередь.

– Ужасные, – ответил путешественник, – подлые и несносные во всех смыслах! Им нельзя доверять.

– А-а-а! – воскликнула женщина, – таких людей ты встретишь и здесь.

Не успел первый путешественник отъехать, как остановился уже другой путник и тоже начал спрашивать женщину про горожан, которые жили в этом городе.

И снова женщина спросила путешественника про тех, кто живет в его городе.

– Там замечательные люди: честные, трудолюбивые и на крайность щедрые. Как жаль, что мне пришлось уехать оттуда, – сказал второй путешественник.

Мудрая женщина ответила ему:

– Таких же вы найдете и в городе, куда направляетесь.

Иногда мы не видим вещи такими, какие они есть на самом деле, но мы видим их такими, какие мы есть.

Что значат для вас негативные отзывы других людей? Поразмышляйте над этим вопросом.

• Помните, что у людей, которые критикуют, обычно нет полной картины ситуации. Им не хватает деталей, поэтому они дают собственные комментарии на основе той информации, которая у них есть.

• Считайте критику делом вкуса, поэтому и не принимайте ее на свой счет. В следующий раз, когда кто-то начнет о вас высказываться, просто ответьте: «Большое спасибо, что высказали свое мнение, я обязательно учту».

После концерта молодой музыкант получил плохую оценку. Композитор Жан Сибелиус утешил его, похлопав по плечу и сказав: «Сынок, помни, что в мире нет города, где поставили бы памятник критику». Поэтому используйте такой прием: если слышите, как кто-то жалуется, жалуйтесь больше, чем сам жалующийся!

Критик всегда наживает врагов и часто теряет друзей, ведь никому не нравится быть рядом с тем, кто негативно отзывается обо всем вокруг или плохо отзывается о других. Когда слышите, как кто-то обсуждает другого в негативном ключе, бегите! Если сегодня он критикует одного, то завтра он будет критиковать вас. Не прислушивайтесь к его словам, не вступайте в разговор, если он касается малознакомых вам людей.

Помните, что все, что мы посеем, рано или поздно мы же и пожнем – как хорошее, так и плохое.

7. Оскорбления

1. Твои слова меня ранят

Взрослый человек – это тот, кто способен вовремя остановиться и не испытывать шквал эмоций, когда его задели и оскорбили: он не расстраивается и не обижается так, чтобы это длилось долго. Я встречал многих людей с грандиозными, но не сбывшимися мечтами, потому что любимый человек, родственник или друг плохо с ними обращались или презирали – так что пришлось отказаться от собственной же цели.

ВОТ МОИ ЗАПОВЕДИ: ВСЕГДА ГОВОРИТЕ ПРАВДУ, СТРЕМИТЕСЬ К МИРУ И КО ВСЕМ ОТНОСИТЕСЬ СПРАВЕДЛИВО.

Общественная деятельница Элеонора Рузвельт говорила, что никто не может обидеть нас без нашего же согласия. А вы часто чувствуете себя обиженным? На что именно? Больно ли, когда с вами не здороваются, не благодарят, не знакомятся? А если оскорбляют, критикуют или смеются?

Интересно, что каждый из нас – хотим того или нет – время от времени сам становится источником обиды для другого. Мы можем задеть человека буквально чем угодно: сказанным словом, поступком, тоном, даже отсутствием действия. Иногда мы что-то не сделали – не поздравили, не извинились, не обратили внимания. И хотя такое «ничего» выглядит безобидно, оно может ранить не меньше, чем открытая грубость. Мы думаем: «Я ведь ничего плохого не сделал», – но порой именно отсутствие действия и оказывается самым обидным.

Когда кто-то обижает нас, самое главное – понять, что это приманка: агрессор поступает так с нами, чтобы привлечь наше внимание[26]. Возможно, он даже не хочет причинять вред, а просто нуждается в чужой эмоциональной реакции, и неважно какой. Так обидчик будто перенаправляет собственные внутренние конфликты в другое русло, превращая их в боль для окружающих.

2. Как реагировать на оскорбления

В любой момент кто-то словом или действием может обидеть: оскорбить семью, друзей, критиковать, клеветать, – и не в нашей власти проконтролировать, когда это произойдет. Все неприятные слова всегда канут в Лету, но именно мы, а не кто-то посторонний, можем решить, заденут ли нас эти слова и имеет ли кто-то право ранить нас в будущем. Когда вас обижают, вы можете ответить по-разному.

• Поднять невидимый щит. Представьте, что обидные слова отскакивают от вас, как мяч от стены. Если кто-то говорит: «Ну и лицо у тебя сегодня!» – спокойно ответьте что-то отдаленное, без продолжения спора: «Сегодня что, уже двадцать второе число?» Игнорируйте обидчика, не пытайтесь опровергнуть его оскорбление, потому что у него самого есть нерешенная проблема.

• Покажите, что агрессору не удалось получить над вами власть. Это заставит его отступить, когда он поймет, что более не может управлять вашей реакцией.

• Поблагодарите обидчика за потраченное время.

– Как ты сегодня плохо одет!

– Спасибо, я всегда ценю честность. Хочу быть таким же глубокомыслящим и мудрым, как ты.

Чего на самом деле ждут многие обидчики, так это чтобы кто-то ответил им хоть раз: «Как ты хорошо сказал!» Не занимайте позицию жертвы, не ищите сострадания у подобных людей – не нужно даже объяснять, почему вы чувствуете себя оскорбленным.

Обычно человек, считающий себя жертвой обстоятельств, все время плачет, рассказывая всем, как его задели. Мы постоянно слышим от него жалобы в стиле: «Я через многое прошел! Если бы вы знали всю историю моей жизни, поняли бы, почему мне так больно от того, что он со мной сделал. Из-за того, что я такой чувствительный, со мной многие плохо обращались, и меня это оскорбляет…» Мой вам совет: навсегда исключите из своего лексикона категоричное: «Меня использовали и ранили», «Не бросайте меня», «Я здесь жертва» и так далее.

Оскорбление похоже на молоток. Если забитый им гвоздь вошел настолько глубоко в сознание, что уже задел сердце, рана от него остается, нарывает и гноится <..> Мы не можем повлиять на оскорбления, но только у нас есть право затаить обиду в глубине нашего существа или, наоборот, отпустить пережитое. Только мы должны беречь свое сердце[27].

Избегайте общения с обиженными людьми, потому что даже в Притчах Соломоновых говорится: «Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь петли на душу твою»[28].

Есть история о том, как один индеец отправился навестить белого, с которым его связывала старая дружба. Он оказался в большом городе, с машинами, шумом и толпами спешащих людей – это показалось индейцу чем-то совершенно новым и непонятным. Былые товарищи встретились и отправились гулять, как вдруг индеец потянул друга за рукав и сказал:

– Погоди, погоди! Ты это слышишь? Это же пение сверчка!

– Сверчка? – спросил его друг, прислушиваясь к звукам. Потом он покачал головой и сказал: – Я слышу только, как шумит дорога. Боюсь, ты ошибаешься, приятель, здесь нет сверчков… и даже если бы были, мы бы все равно не различили их пение среди этого шума.

Но индеец сделал несколько шагов вперед и остановился перед стеной дома, где росла дикая лоза. На ней действительно сидел сверчок!

– Ага! Только ты один и мог услышать пение этого сверчка. Ты же индеец, а у вас слух более чуткий, чем у белых, – сказал ему друг.

– Я не согласен с тобой. И докажу тебе обратное, – ответил краснокожий.

Он сунул руку в карман, вытащил монету и уронил ее на тротуар. Монета упала на тротуар и звякнула. Люди, проходившие мимо, стали смотреть по сторонам, пытаясь определить, куда упали деньги. Индеец поднял монету и сказал:

– Мы слышим не лучше вас. Просто каждый слышит только то, что ему важно.

А что слышите вы? Легко ли вы обижаетесь на то, что о вас говорят другие? Вы тщательно анализируете каждую фразу, которую произнесли окружающие? Если все это про вас, возможно, нужно тренировать слух, заново учиться слушать и слышать окружающих, оценивая их слова разумно и максимально объективно. Не полагайтесь только на эмоции: зачастую они слишком затуманивают разум.

Когда-то вам нанесли оскорбление, и оно постепенно перешло в ненависть – оказалось совсем недалеко до гнева. Кажется, что все отрицательные эмоции помогают защититься и наказать обидчиков. Но на самом деле мы настолько заняты разжиганием ненависти, что не видим реальности: злоба не позволяет быть счастливыми[29].

Вода при 99 °C – это просто горячая жидкость, но когда температура повышается, все превращается в пар, способный двигать локомотивы… Да, 100 °C уже двигают мир. Если вы чувствуете, что в последнее время буквально все обижает, возможно, пора добавить в жизнь тот градус страсти, которого так не хватает. Хватит даже одного!

КТО ЖИВЕТ В ОБИДЕ, ТОТ МУЧАЕТСЯ.

Когда человек живет в обиде, он терзает себя разрушительными мыслями. Кто угодно может увидеть в нем легкую мишень и нанести вред. Обиженный человек всегда страдает, поэтому-то так важно заботиться о своей жизни и стараться, чтобы вас задевало совсем небольшое количество вещей: когда кого-то легко обидеть, оскорбление очень сильно меняет жизнь. Так мы буквально застреваем в горе, угнетенные и в то же время разочарованные, потому что задето что-то излишне личное. Если человек постоянно идет по жизни с чувством, что ему причинили боль, он не будет хорошо относиться к окружающему миру.

Опасность оскорбления – если мы так и не сможем отпустить сказанное – в том, что оно может вызвать в нас обиду. Вы злитесь, а агрессор продолжает идти по жизни с улыбкой. Никто не должен лишать вас сна ни на одну ночь! Никогда не ложитесь спать, думая о том, что кто-то там посмел сказать днем.

Обиженный человек привязывается к прошлому и его обидам, считает, что жизнь несправедлива и иногда даже держит внутри себя желание отомстить. Умение прощать освобождает нас от тяжелого бремени, которым обычно становится обида – оно позволит оставить прошлое и продолжать двигаться к цели. Если больше никто и ничто не обижает, значит, вы перешли на другой уровень. Когда вы перестаете излишне часто обижаться, то перестанете привязываться к чужому слову, – отныне волнуют только собственные мечты и цели. Ну что, освободите себя от всех обид?

3. Прощай, гнев!

Каждый раз, когда мы злимся, мы проигрываем. В этот момент мы теряем в первую очередь все хорошее в нас. Гнев лишает сна. Гнев не позволяет двигаться дальше. Гнев всегда заставляет вас быть дальше от успеха.

Из-за гнева мы разрываем отношения. Сколько пар распалось из-за того, что они когда-то разозлились? Муж с агрессивным и жестоким характером теряет жену, покидает любимую семью. Родители ссорятся с детьми и навсегда разрывают связь. Друзья ругаются и больше никогда не видятся.

В Северной Каролине в ходе исследования обнаружили, что регулярно злящиеся люди теряют шансы на повышение по работе и увольняются со своей должности. Получается, гнев приводит к потере денег: он ухудшает ситуацию, не давая мыслить рационально, – становится труднее решать сложные проблемы. Но все же существует способ научиться меньше злиться – выражайте разочарование маленькими порциями, а не накапливайте чувства раз за разом в ожидании собственного взрыва.

Вот почему женщины обычно злятся реже мужчин. Женщины говорят. А вот мы, мужчины, не особенно раскрываем наши проблемы. Нам нужно начать говорить! Но делать это, конечно, мирным способом.

Будучи в гневе, старайтесь не разговаривать: проблема в том, что, когда мы злимся и параллельно что-то говорим, мозг вырабатывает адреналин и это точно не создает условий для рационального диалога. Наша агрессия стремится навредить окружающим, дать нам разрядиться, а не выслушать собеседника и решить проблему.

Владелец компании накричал на управляющего, потому что был зол; администратор пришел домой и накричал на жену за то, что она тратит много денег; жена накричала на домработницу, потому что та разбила тарелку; домработница ударила собаку, потому что споткнулась об нее; собака от злости укусила женщину, которая шла по тротуару; женщина пришла в больницу делать прививку и накричала на медбрата, когда из-за него у нее заболела рука; медбрат пришел домой и накричал на мать, потому что еда остыла.

Мать погладила его по голове и сказала: «Сынок, дорогой, я приготовлю тебе твое любимое блюдо. У тебя сегодня было много работы, отдыхай. Люблю тебя. Спокойной ночи!»

Так материнская любовь замкнула круг агрессии.

Поэтому, когда злитесь и обижаетесь, меньше говорите. Лучше потратьте силы на размышления: «То, что сейчас со мной произошло, – это не конец света. Это тоже пройдет, и когда-нибудь я посмеюсь над этим».

И если другой человек злится или обижается, не говорите ему слишком много. Не нужна ему фраза «Не злись», потому что так вы выведете его из себя еще больше. Не обвиняйте, не угрожайте, не ставьте диагнозы, не читайте нотаций, не выдвигайте ультиматумов и не высмеивайте. Потому что, когда человек злится, адреналин мешает ему думать. В гневе нельзя решить проблему. Злиться – это нормально, но вести диалог с кем-то, когда мы злимся, – ненормально. Так мы добавляем к одной проблеме еще одну: то, что мы собираемся сказать в этом состоянии.

Поняв, что собеседник расстроен, слушайте его и говорите медленно, потому что при такой скорости не получится еще и злиться. Существует даже фраза, позволяющая блокировать гнев собеседника: «Скажи, что мне сделать, чтобы тебе помочь» – эти слова помогут человеку в гневе сосредоточиться не на том, как бы больнее вам ответить, а как решить проблему.

Необязательно быть сильнее других, просто будьте мудрее. Пусть другие будут самыми-самыми, а вы оставайтесь умнее, концентрируйтесь на разуме, потому что он всегда приводит к лучшим результатам.

Не действуйте импульсивно, когда злитесь, поступайте мудро. Поэтому, когда чувствуете раздражение, когда ощущаете себя оскорбленным, когда внутри живет только унижение, подумайте, прежде чем что-то говорить. Перед лицом общества, в котором мы живем, нам важно взять паузу. Давайте отойдем на некоторое расстояние, и когда гнев пройдет, а обида перестанет причинять вам боль, мы будем готовы продолжать разговор. Или же просто сказать: «Давай позвоню тебе завтра, и мы поговорим».

Тот, кто не собирается злиться, заканчивает спор. Будьте готовы выслушать, не торопитесь говорить и ругаться.

4. Три качества тех, кто не позволяет себя обижать

1. Умение вести переговоры

Люди, которые не обижаются, умеют договариваться. Они достигают своей цели – но не только из-за своих способностей и таланта, но и потому, что они научились коммуницировать. Помните об этом, когда приходите на работу: не думайте, что люди выше по должности лучше вас, – они просто умеют договариваться. В любой сфере есть люди, про которых думают: «Как этот человек сюда попал?» – знайте, что он достиг своих высот во многом потому, что умел вести переговоры.

Переговоры – это не про обман и ложь. Уметь договариваться – значит уметь проявлять мудрость, что и позволит достигать цели.

Важно сначала договориться с самим собой, а не с кем-то посторонним: если я не могу найти общий язык с отражением в зеркале, как я буду разговаривать с другими? Начните с вопроса себе: чего я хочу? Заслуживаю ли я того, о чем собираюсь попросить? Если ответ на предыдущий вопрос «нет», то как я буду что-то объяснять другому?

Пока вы не будете до конца уверены в том, что заслуживаете желаемого, и не научитесь вести переговоры хотя бы с самим собой, не получится договориться и с другими.

Генерал вызывает солдата и спрашивает его:

– Солдат, вы можете разменять мне доллар?

– Да, конечно.

– Как вы смеете говорить мне такие слова!? Вы должны говорить: «Так точно», потому что я ваш командир! Я ваш генерал! А теперь, солдат, я еще раз спрашиваю: разменяете мне доллар?

– Никак нет.

Если вы плохо относитесь к другим, вы не сможете договориться. Это не про то, чтобы всегда поступать мягко или, наоборот, жестко. Не надо думать и говорить: «Я здесь главный», – и все разрушать, если что-то пошло не по плану. Но также нельзя и отступать, только потому, что вас невзлюбили и косо посмотрели. Самое время развивать навык ведения переговоров!

Когда мы вступаем в переговоры, нам не нужно никого «сбивать с толку», нет нужды и лгать. Необходимо понять, что думает собеседник; знать, чего он хочет; что нужно нам; как искать мудрое решение, которое удовлетворит обе стороны…

ДОГОВАРИВАТЬСЯ – ЭТО СКАЗАТЬ: «Я НЕ ПРОТИВ ТЕБЯ, Я ЗА ТЕБЯ И ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ ОБА ВЫИГРАЛИ».

2. Умение видеть хорошее

Всякий раз, когда мы побеждаем гнев, растет наша сила духа. Человек, настроенный на победу, проговаривает: «У меня все получится», «Сегодня меня обязательно поздравят», «Мне повезет», – а чем хуже вы? Мотивируйте себя и будьте счастливы. Никогда не ждите, что другие раскрасят ваши будни.

Мы не вступаем в отношения для того, чтобы другой человек сделал нас счастливыми, – мы ищем человека, чтобы разделить с ним наше счастье. Не вещи вокруг делают нас полноценными, а наша радость и наша надежда на то, чтобы достичь желаемого.

3. Умение постоянно расти

Французский живописец Пьер Огюст Ренуар в последние годы жизни страдал от артроза рук, поэтому, когда он писал картины, конечности сильно болели. Однажды его спросили, почему он продолжает рисовать, если процесс причиняет ему муки, на что он ответил: «Боль проходит, а красота остается».

Каждому из нас необходимо продолжать творить собственную жизнь, несмотря ни на какие обиды. Мы не идеальны, но всегда есть шанс стать лучше себя прошлого.

Ищите тех, кто говорит: «Я хочу стать лучше, чем я есть», – так и вы стремитесь быть не идеалом, а человеком, готовым каждый день использовать на сто процентов свои возможности и желания. Так не за горами и заслуженная награда! Вы обязательно достигнете этого, как только перестанете обращать внимание на обиды: никто не имеет права причинять вам душевную боль.

Сосредоточьтесь на цели, двигайтесь к собственным мечтам – пока обида вас останавливает, пока вы плачете, пока хотите остановиться, другие продолжат подниматься. Сконцентрируйтесь на себе. Простите тех, кто вас обидел, и утрите слезы. Самое время представить уже себя на вершине.

8. Отказы

1. Боль неприятия

Для человека нет переживания более разрушительного, чем отказ. Особенно болезненно он воспринимается в раннем возрасте. Неважно, был ли отказ прямым или завуалированным, – сам факт, что на нас не обращают внимания, не ценят, не нуждаются, не уважают и не любят, причиняет боль.

Прямой отказ – это когда родители говорят ребенку: «Я тебя не люблю», «Мы не хотели детей», «В моих мечтах был мальчик, а не девочка», «Я не знаю, зачем ты вообще родился», «У тебя нет прав на существование», «Ты никогда ничего не добьешься» и так далее.

Косвенный отказ, в свою очередь, происходит, например, из-за смерти одного из родителей, гиперопеки, развода или сепарации. Даже если мама с папой не хотели причинить малышу вред: отдалились от ребенка не по своей вине или, наоборот, не понимают, что играют в гиперопеку, – малыш воспринимает это как отказ. Он думает, что его не любят. Так, Фрейд говорил, что «противоположностью любви является не ненависть, а безразличие».

Если вы боитесь отказа, это сигнал: ваша память выборочна, вы помните отвержение. Самое время перенастроить разум. Да, в прошлом вас отвергли другие – но сколько раз вас принимали? Подумайте об этом! Взгляните![30]

В ходе исследования, проведенного Калифорнийским университетом, выявили: отторжение вызывает в мозге ту же реакцию, что и физическая боль. Отказ причиняет нам страдания. Почему? Потому что за ним скрывается послание: «Я не люблю тебя». Но мы не должны путать отказ с неприятием, смысл которого заключается во фразе: «Я люблю тебя, но не могу быть с тобой». Последнее воспринимается более болезненно, ведь кажется, что какое-то качество в нас мешает другому остаться. Как будто это способ сказать, что человек мог бы остаться, но не хочет этого.

Что происходит, когда нас отвергают? Почему мы зацикливаемся на отказе?

Когда человеку говорят «нет», он остается на той эмоциональной стадии, на которой произошел отказ. Так, время идет, но для отверженного оно останавливается. Рана остается открытой, человек возводит стену, чтобы защититься и больше никогда не испытать подобного страдания. Сознательно или нет, но тот, кто пережил отказ, взаимодействует c миром – да и с собой в том числе – так, что причиняет всем вред.

Отказ ранит настолько сильно, что в какой-то момент оставляет след в самооценке, которая напоминает две руки: одна конечность отвечает за достоинство, а вторая за эффективность.

Достоинство – то, что человек получает от природы. Признание собственной ценности позволяет поверить в то, что он заслуживает в своей жизни.

Эффективность – это результат оптимального выбора, правильно использованной возможности.

Часто мы сталкиваемся с людьми, у которых «сломана» рука эффективности, они говорят: «Я не могу». Они не верят, что могут достигнуть цели, потому что у них нет для этого возможностей. А у других людей «вывихнута» рука достоинства, поэтому они говорят, что ничего не заслуживают. В крайних случаях ни одна из этих «двух рук» не работает: отказ может нанести ущерб как достоинству, так и эффективности.

Интересно, что в целом отношение к достоинству и ценности во многом зависит от матери. Возможно, так происходит потому, что эти черты в культуре принято ассоциировать с женской фигурой. Мужчина, согласно человеческим представлениям, больше закладывает в ребенка внимание и компетентность.

Самооценка – это сумма двух взглядов: того, как вы себя видите и как видят вас. Что же происходит с человеком с низкой самооценкой, который чувствует себя хуже других? Кто-то открыто говорит об этом факте. А другие предпочитают отмалчиваться, используя для этого различные «маски», например мнимое превосходство или чрезмерную застенчивость. Так они скрывают свои настоящие страхи, боятся негативной оценки, осуждения, защищают себя изоляцией.

Неуверенность находит выход в сплетнях – еще один из способов замаскировать проблему. Люди, которые не разобрались в собственных проблемах, чувствуют огромную внутреннюю пустоту и эмоциональную опустошенность, так что «питаются» историями других.

Зависть тоже может стать следствием низкой самооценки и неприятия, потому что такой человек сравнивает себя и думает, что не сможет достичь того, что получилось у окружающих. Он не осознает, на что способен и каким потенциалом обладает.

В некоторых случаях низкая самооценка приводит человека к насилию: жестокий человек страдает от неуверенности, считает себя отвергнутым. Тот, кого никогда не ценили, всегда считает другого лучше себя, и в крайних случаях это может вызвать неконтролируемую агрессию.

Когда кто-то отвергает вас, помните: это делают не потому, что вы кому-то не нужны. Разделяйте ценности ваших действий и собственной личности! Даже если вы действительно сделали что-то неприятное или необдуманное[31].

2. Признаки человека, пережившего отказ

Отверженный человек злится на тех, кого считает более успешным в жизни, чем он сам. Что вы чувствуете, когда у кого-то все хорошо? Как вы реагируете на то, что кто-то из коллег добивается большего, чем вы, или когда чужая фирма растет быстрее, чем ваша?

Что вы чувствуете, когда аплодируют кому-то другому, а вас не замечают? За самим фактом вашей обеспокоенности тем, что у кого-то все хорошо, а у вас нет, может скрываться отказ.

Если человек думает, что его отвергли, он:

• Критикует признанных в обществе людей, добившихся в жизни успеха. Он не только злится, потому что у окружающих все хорошо, но и негативно отзывается о них: «Хм… может быть, давайте не будем идеализировать… Еще посмотрим, как им это удалось». Человек, которого часто отвергают, становится судьей: он плохо отзывается о других и критикует поступки и ситуации, в которые попадают другие люди.

• Отказывает другому из-за страха испытать отказ вновь. Отвергнутый человек критикует того, кто хорошо к нему относится. Он нередко отталкивает своим отношением и поведением любящих его людей. Если человек пострадал от отказа, он избегает тех, кто заботится о нем и пытается понять. Даже если кто-то в конечном счете сближается с такой личностью, его все равно раскритикуют: обычно это происходит неосознанно, чтобы «плохим парнем» в этой ситуации стал уже другой человек.

• Запоминает каждый раз, когда с ним плохо обошлись. «Сколько подарков мне вручили?», «Сколько раз он заплатил за меня?», «Сколько человек меня поздравили?», «Сколько раз он мне звонил?», «Сколько раз он обещал помочь?»

• Не растет эмоционально. Человек, который чувствует себя отверженным, обычно становится уязвимым в плане чувств и застревает на том этапе, когда пережил отказ. Вот почему так часто в отношениях многие взрослые люди ведут себя как дети.

• Постоянно ждет от других одобрения. Это выражается в стремлении к признанию: такой человек хочет быть лидером и начальником. «Я создан для великих дел», – словно говорит он своим видом. Он жаждет быть известным, чтобы его отметили, чтобы им восхищались, чтобы его открыто признавали. Он стремится войти в определенные круги, быть советником, товарищем властителей.

• Становится сверхчувствительным. Человек, которому отказали, думает, что все причиняют ему боль и никто не признает его стараний. Мир личности отвергнутой вращается вокруг одобрения. Иногда у него получается добыть это, а иногда и нет: «Я так много всего сделал, а никто этого не отметил!», «Со мной не поздоровались», «Он даже не посмотрел на меня». На самом деле люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, не хотят служить другим, они делают это только для того, чтобы их признавали и ценили.

• Поддакивает. В разговоре ведет себя, как эхо:

– Он, наверное, из «Барсы»[32].

– Да, точно из «Барсы»!

– Смотри, как дождь разошелся!

– Да, сильный пошел!

– Думаю, что скоро взойдет солнце.

– Да, скоро рассветет.

• Нет собственных убеждений. Кажется, что такой человек не определился и у него отсутствует мнение, так что приходится повторять, как эхо, чужое мнение. Собственное же он просто не осмелится выразить из-за страха очередного отвержения – поэтому-то всегда хочется угодить, чтобы получить одобрение и любовь, которых так не хватает.

• Не может найти стабильности. Будь то отношения с партнером, работа, хобби. Из-за низкой самооценки такие люди не считают себя достойными наслаждаться лучшим, что есть в их жизни, и изо всех сил стараются бойкотировать свои достижения, «отправляясь» все в новые и новые пути.

• Игнорирует свои желания и эмоции. Единственное, что важно для этого типа людей, – это прихоти других, то, что делает и хочет кто-то. Отвергнутые люди небрежны по отношению к собственным запросам, они проявляют незаинтересованность, безразличие, апатию, нежелание и вялость к своим повседневным делам. Им на все наплевать. Причина такого поведения, возможно, берет корни из детства и говорит о том, что кто-то из родителей подвергал психологическому насилию партнера или детей, которые не защищали свое эмоциональное здоровье. Например, когда отверженный человек дарит кому-то подарок, он испытывает полное безразличие к своему выбору. А еще он принижает ценность чужих стараний, которые приложили окружающие к тому, чтобы осчастливить и его.

• Наказывает молчанием. Даже если вы так не считаете, молчание является одной из скрытых форм агрессии. Я не имею в виду ситуацию, когда человек не говорит, потому что не знает, что ответить, или ему не хватает времени подумать. Молчание человека, который считает себя отвергнутым, – это его наказание для других и способ держать их подальше от себя и своей жизни. Отвергнутый обычно проявляет безразличие или незаинтересованность в общении с людьми – это не открытая форма отказа, но подсознательно она звучит как: «Если отпустили меня, я ничего не хочу знать о тебе и держусь на расстоянии. Не пытайся войти в мой мир».

• Холоден и боится привязываться к людям. Обычно он отказывает партнеру в привязанности, может игнорировать ее или даже угрожать разорвать отношения. Такой человек не обращает внимания на теплые слова собеседника, отказывается поддерживать разговор, отвергает любое проявление нежности и ласки и способен уйти от разговора. Некоторые даже проявляют пассивную агрессию, обещают что-то, но потом не делают: например, говорят, что придут на свидание, но в последний момент находят отмазку.

На юге Африки у племени Бабемба есть интересный способ борьбы с чувством отверженности. Если кто-то повел себя безответственно или поступил несправедливо, его ведут в центр деревни. Остальные члены племени прерывают свою работу и собираются вокруг этого человека. Каждый, независимо от возраста, по очереди говорит вслух обо всех хороших поступках соплеменника, который провинился перед ними. Они как можно более точно и подробно рассказывают о его хороших качествах, описывают сильные стороны и достоинства. Члены племени не говорят ни слова о безответственности или плохих поступках.

Этот ритуал иногда длится несколько дней и не заканчивается до тех пор, пока не будут собраны все положительные мнения. По завершении собрания человека заново принимают в племя. Можете представить себе волну чувств, которую он испытывает, когда его вновь принимают в племя?

Представьте, что бы вы почувствовали, если бы целое племя заново приняло вас к себе таким образом?

Люди, пережившие тяжелый отказ, делают все, чтобы добиться признания, и живут в разочаровании: они связали мотивацию с признанием, и их самооценка начала зависеть от других. Теперь их самочувствие постоянно колеблется от того, как с ними обращаются окружающие. Необходимо понять, что не все люди будут любить нас, что бы мы ни делали. Отказ – это дело статистики: из десяти человек кто-то полюбит, другие отвергнут, а некоторые, не зная человека лично, все равно будут плохо отзываться. Несмотря на это, нам все равно необходимо двигаться дальше[33].

ВСЕГДА ОБРАЩАЙТЕСЬ СО СВОИМИ ПОДЧИНЕННЫМИ ТАК, КАК ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОНИ ОБРАЩАЛИСЬ С ВАШИМИ ЛУЧШИМИ КЛИЕНТАМИ, – И ТОГДА ОНИ БУДУТ ДЕЛАТЬ ТО ЖЕ САМОЕ, ДАЖЕ КОГДА ВАС НЕ БУДЕТ РЯДОМ.

Стивен Кови

Чтобы мотивация не зависела от той «пятерки», на которую нас когда-то оценили мама или папа, нужно расти и укреплять самооценку. Когда-то я прочитал, что ценность бриллианта определяется его блеском: чем ярче он сияет, тем дороже. А блеск, в свою очередь, зависит от количества граней, нанесенных на камень. Это как жизнь. Каждая рана, каждый отказ – словно еще одна грань, придающая нам прочности, глубины и блеска. Мы становимся ярче не вопреки трудностям, а благодаря им.

Каждый раз, когда вы ставите перед собой цель создать что-то важное, найдутся те, кто отвергнет эти начинания. Эти «сеятели хаоса» скажут, что задумка точно не сработает. Но если вы и ваша мечта становитесь единым целым, не имеет значения, что говорят или думают другие, – вы все равно будете двигаться к своей цели.

В книге Гэри Чепмена «Пять языков любви»[34] описывается, как люди по-разному выражают свою привязанность – словно пять разных семян, которые можно посеять и связать себя с окружающими, укрепив с ними отношения. Книга показалась мне такой занимательной, такой вдохновляющей, что я хотел бы поделиться и с вами этими пятью языками любви.

ПРЕВРАЩАЙТЕ КАЖДОЕ СКАЗАННОЕ ВАМ «НЕТ» В МОТИВАЦИЮ, И ТОГДА КТО-ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СКАЖЕТ ВАМ ОДНАЖДЫ «ДА».

1. Ценить. Именно слова признания помогут нашему любимому человеку: фраза необязательно должна быть общей, нет необходимости говорить о том, какой человек хороший и как он нам помогает.

Будьте более конкретны: «Меня впечатляет твоя доброта»; «Мне нравится, как слаженно ты все делаешь». Фраза должна быть искренней, вызывать эффект. Чепмен также отмечает, что комплимент можно дополнить словом восхищения, которое поощрит человека продолжать что-то делать. Скажите честно: «Мне нравится то, что ты делаешь». Делайте комплименты, когда общаетесь в переписке, наедине или в окружении других людей.

Я читал, что однажды Генри Форд встретился с великим изобретателем Томасом Эдисоном. Форд сказал ему, что хочет создать аккумулятор и сделать автомобиль, который стал бы доступен каждому. Эдисон ответил: «У тебя это получится». Прошло много лет, место, где Эдисон проводил свои эксперименты, сгорело дотла, а Форд уже изобрел аккумулятор и решил отправить давнему знакомому в подарок 750 000 долларов, сопроводив их письмом с запиской: «Я посылаю тебе подарок, потому что однажды ты сказал, что я смогу. И вот я возвращаю тебе то, что ты сделал для меня, потому что благодаря тебе у меня получилось сделать аккумулятор».

2. Уделяйте близкому время. Даже если у вас всего пять минут, но вы в этот промежуток будете внимательно слушать и смотреть в глаза, а не говорить, собеседник почувствует, что его понимают. Нашим детям, родителям, коллегам и всем-всем людям необходимо, чтобы на них смотрели и слушали. Мы, признаться честно, не привыкли к тому, чтобы другие уделяли нам много времени, – так что если вы это сделаете, положительный отклик гарантирован.

3. Помогать. Самое время подумать: что я могу сделать, чтобы тебе помочь? Завтра, когда вы придете на работу, поговорите с коллегами и скажите: «Что я могу сделать, чтобы облегчить тебе жизнь?» Они будут потрясены. Главное, когда вы это скажете, не ждите ничего взамен. Если вы будете просить помощи с плохими намерениями, обидой или досадой, результаты будут неудовлетворительными для обоих: как для того, кто предлагает, так и для того, кто получает.

4. Дарить подарки. Речь идет не о вещах, которые мы вручаем из-за праздничной необходимости. Подумайте о таком подарке, который особенно понравится другому, – что именно хотелось бы вашему близкому человеку? Этот подарок другой – чтобы вновь проявить любовь.

5. Дарите ласку. Люди нуждаются в любви. Физическое прикосновение – объятие, похлопывание, рукопожатие – оказывает большое действие.

Неважно, сколько раз вас отвергали. Сея эти «пять семян», будьте уверены: люди будут ценить вас, проводить с вами время, помогать, дарить подарки и свою любовь. И давайте наконец заменим слово «отказ» на «желание». Когда кто-то отвергает нас, значит, у него просто было другое желание. Если вам аплодируют, признают, примите это и поблагодарите, но помните: самое главное, что ваша цель не заключается в попытках понравиться другим, – вы просто стремитесь относиться к другим так, как хочется, чтобы они относились и к вам.

Не забывайте, что, несмотря на любые отказы, которые вы испытали, ваша жизнь имеет смысл, цель и предназначение, и только вы сами можете ее изменить.

9. Ложь

1. Они все говорят и говорят без умолку

Устная речь – самая древняя форма обмена информацией. Все, что мы знаем сегодня, передавалось устно из поколения в поколение. Так сохранялись целые культуры. К сожалению, сегодня способ передачи информации «из уст в уста» используется еще и для того, чтобы распространять сплетни и ложь, цель которых – причинить боль другому. Это становится настоящим способом общаться и строить отношения, но при этом еще и причинять боль и разрушать.

«Простой слух может ударит по врагу сильнее, чем пушечный выстрел»[35], – слухи очерняют людей, распространяясь с молниеносной силой и скоростью, особенно в наш век, когда для этого достаточно пары кликов в социальных сетях. Слухи будут распространяться, пока есть люди, которые в них верят, их слушают и подхватывают.

Вы же уже поняли, что мишенью сплетен всегда становится какой-нибудь влиятельный, заметный, особенный человек? Трудно услышать сплетни о скромном или непопулярном. Получается, что во многих случаях зависть становится причиной сплетен[36].

Сплетен бесчисленное множество, и все они разрушительны. По оценкам исследователей, около 70% наших разговоров так или иначе касаются обсуждения других людей. А ведь информация, по мере перехода от одного лица к другому, искажается. Так, пятый человек, услышавший что-то, сказанное о других, получает сообщение, искаженное на 70%. Также установили, что и мужчины, и женщины сплетничают в равной мере. Это настолько сильно вплелось в нашу жизнь, что даже существуют компании, где вместо привычных стратегий продвижения сотрудники используют сплетни, чтобы таким образом уничтожать конкурентов.

СПЛЕТНИК – ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Из-за того, что у сплетника не хватает смелости говорить о себе, он говорит о других: «Мне вот сказали, что начальник злится на тебя, потому что ты все делаешь плохо», – хотя на самом деле это просто чужие догадки, а не истина.

Сплетник – это разочарованный человек, который подавляет в себе множество обид и освобождает их посредством злословия. Это личность без предназначения и целей, которая нередко проводит время праздно. Такие люди не только «цепляют» и передают информацию, но и рассказывают вам то, что они думают о вас, но якобы в форме сплетен. Они вкладывают в уста других то, что думают сами.

Слухи начинаются с голоса одного, но практически никогда невозможно определить, кому он принадлежит. Это и не главное, потому что сплетни всегда рождаются спонтанно и незапланированно у целой группы людей, куда каждый вносит что-то по своему усмотрению, делая слух все более трагичным и «важным».

– Ты это видел? Мне сказала Паула, а ей передала Элеонора, которая слышала, как секретарша босса рассказывала администратору, что никому не повышают зарплату, а только тем, кто пришел «в нужное время». Ну… ты уже знаешь, кто это, не так ли?

– Уверен, они занимаются чем-то странным… Вот почему они получают так много денег – источник-то хороший.

– Ее повысили, потому что, как говорят, она встречается с начальником. На днях видел, как они любезничали друг с другом в лифте. Что-то тут нечисто… вот почему она так быстро продвинулась.

– Все видели его с любовницей, все знают… Как, ты нет?

Сплетни рушат жизни, хотя обычно они зарождаются в местах неприметных и малых – туалет, кухня, закоулок офиса, кофейня… Излюбленным временем сплетников является обеденный перерыв и свободные от работы часы, а передаются слухи особенно часто через социальные сети. Сколько же пар, друзей, целых семей разрушилось из-за того, что они прислушались к сплетням!

В Талмуде говорится, что слова подобны не мечу, а стреле: мы обнажаем оружие, но также можем и вложить его обратно в ножны. Стрелу же, пущенную однажды, мы не сможем вернуть в колчан.

СЛОВА НАУШНИКА КАК ЛАКОМСТВА, И ОНИ ВХОДЯТ ВО ВНУТРЕННОСТЬ ЧРЕВА.

Итак, по каким признакам мы можем опознать сплетника?

Сплетник – это тот, кто считает, что, сообщив другим какую-либо новость, он не только обретет союзников, но и заслужит доверие и одобрение других. Его цель? Удовольствие, пока тебя внимательно слушают. Стремясь завоевать авторитет, сплетник будет всегда комментировать новости, которые до него доходят. Поскольку такой человек нередко не осознает, какая в нем «спрятана» личность, у него отсутствуют собственные цели и мечты – да и он не терпит разговоров о себе – он говорит о других. Нет в нем сил промолчать, ему всегда нужно о чем-то поболтать, всегда найдется тема для разговора, и он не может придумать ничего лучше, чем высказаться о других!

Если в какой-то момент вы начнете обращать внимание на сплетни или слухи, будьте уверены, что так наносите вред другому человеку, осуждая его и даже до конца не зная, правду ли о нем говорят или нет. Помните, что слух вредит не только тому, о ком говорят, но и тому, кто его распространяет. Прислушиваться к сплетням – значит не придавать времени никакой ценности – хотя можно использовать его для созидания, поддержки, помощи, реализации ваших желаний и отдыха с семьей. Когда вы осознаете эту истину, то добьетесь замечательных результатов.

ПУСТИТЬ СЛУХ – ЭТО ЕЩЕ И СПОСОБ ВЫСВОБОДИТЬ НАКОПЛЕННУЮ АГРЕССИЮ.

Лучший способ «убить» сплетню – заткнуть уши и сказать: «По правде говоря, мне это неинтересно». Слухи – это чистый яд, и распространяя их, человек в конечном итоге нарвется на неприятности.

Однажды Рабби Шимон сказал Теви, своему слуге:

– Сходи на рынок и купи мне поесть чего-нибудь хорошего!

Теви пошел в мясную лавку и купил коровий язык. Он вернулся к Рабби Шимону, отдал ему язык и сказал:

– Я принес хорошую еду, как вы и просили.

– Очень хорошо! – ответил Рабби Шимон. – А теперь иди и принеси мне чего-нибудь плохого.

Теви удивился этой просьбе, но ничего не сказал и вновь пошел на рынок. По дороге он думал: «Зачем он попросил меня купить плохую еду? Какая от нее польза? Несомненно, этим он хочет чему-то научить меня и своих учеников. Но каким будет этот урок?» Тэви долго размышлял и вдруг понял. Он снова направился в мясную лавку. И он купил еще один говяжий язык, а затем отдал покупку Рабби Шимону.

– Скажи мне, Теви, зачем ты это сделал? Когда я просил тебя принести мне хорошую еду, ты принес мне язык, а теперь, когда я попросил у тебя плохую еду, ты принес мне то же самое. Может ли язык быть хорошим и в то же время плохим?

– На самом деле да, – мудро ответил Теви. – Когда язык хороший, в мире нет ничего лучше. Но вот когда он плохой – нет ничего хуже. Если мы используем язык, чтобы правильно говорить, он, безусловно, хорош. Но если, напротив, мы проклинаем своих ближних, причиняя им страдания и печаль, то, конечно, язык – это очень плохо.

Рабби Шимон обрадовался, увидев, что Теви знает, чему можно научиться даже на рынке, и быстро рассказал своим ученикам о том, что произошло. Так они тоже научились следить за своим языком[37].

Когда слух разносится, кажется, что его трудно остановить. Однако стоит сказать: «Ну хватит, тут ты уже перегибаешь!» – как все прекратится. И лучше сделать это, пока не станет поздно: если подумать, то отказ от сплетен – самый здоровый и полезный выбор для нашего тела, разума и духа. Чувствуйте силу, с которой произносите слова, и помните: когда мы начнем думать больше о себе, то заметим, что вскоре перестанем говорить о других, чтобы немного больше посвятить себя самим себе.

СЛУХИ УМИРАЮТ, КОГДА УМИРАЮТ ТЕ, КТО ИХ РАСПУСКАЕТ.

Марк Витт

2. Я так вижу

Каждый из нас смотрит на окружающий мир через призму собственного опыта. Невозможно запомнить какой-то факт объективно – все окрашено собственным восприятием, – поэтому так важно уметь метакоммуницировать, то есть говорить не только о чем-то, а понимать, как мы это делаем. Представьте, что друг просит приготовить ужин. Вы обещаете перезвонить, чтобы уточнить день и время – на следующий день вы действительно оставляете голосовое сообщение: «Жду в четверг в восемь вечера». Но почему-то автоответчик пуст, когда друг приходит домой, – он так и не узнал о дате. Наступает четверг. Вы готовитесь к приезду гостя: покупаете продукты и напитки, ожидая друга… но так как он не знает о планах, никто не приходит на ужин. Ярость – почему же он не пришел и даже не предупредил! А друга в эту же минуту одолевают мысли: «Ну и что это такое? Он обещал позвонить, и ничего! Видно, ему на меня наплевать.

Чем заканчивается эта история? Оба думают, что кто-то солгал, и молчат. Так что если не взяться за метакоммуникацию, не поговорить о том, что с вами произошло, ситуация никогда не разрешится, и вы будете отдаляться друг от друга, не зная, что на самом деле произошло.

3. Зачем нужна ложь

Ложь – это одна из форм детского поведения, которая в основном появляется по двум причинам: избежать боли или получить удовольствие. Есть, конечно, и другие обстоятельства: кто-то лжет, чтобы почувствовать себя умнее или хитрее, а еще существуют люди, которые распространяют ложные слухи, чтобы уничтожить, опорочить – или просто удовлетворить собственную зависть.

Вербальный агрессор – знаток искусства лжи, он использует ее как орудие труда. Ему все равно, кто станет очередной жертвой.

Сказочник

Кто такой мифоман? Психиатр Эдуардо Гранде[38] определяет мифомана как человека, которым движет воображение. Это сказочник, что создает собственную историю и ведет себя по ее заветам. Он лжет во что бы то ни стало и даже осознает это, но нет в его словах выгоды: он распространяет неправду просто так. Это компульсивное поведение, своего рода зависимость.

Если мы хотим построить достойное будущее, использовать для этого нужно достойные средства. Быть теми, кто мы есть. Всегда говорить правду.

Всякая ложь что-то скрывает – но не все, что скрыто от нас, является ложью. Потому что мы сами выбираем, кому расскажем подробности нашей жизни. Это мудро и верно. Да и не все умеют слушать про чужие достижения и успехи.

ЕСЛИ МУДРО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОБРЕТЕННЫЙ ОПЫТ, ТО НИЧТО НЕ БУДЕТ ПУСТОЙ ТРАТОЙ ВРЕМЕНИ.

Огюст Роден

Намеренная ложь

Говори правду, и тебе никогда не придется вспоминать, что ты сказал. Даже если когда-то сказать неправду казалось лучшим из всех вариантов, надо понимать, что ложь – это всегда ложь, ее «во спасение» просто не бывает. Правда – это единственное, что делает нас свободными. Нет больше средства, помогающего находить правильные ответы на вопросы и решать проблемы мудро и честно.

Следует отличать ложь от недопонимания. Недоразумения действительно часто возникают, потому что каждый человек смотрит на одни и те же вещи по-разному, интерпретируя все в зависимости от собственного восприятия. А вот во лжи нет непонимания, но есть желание обмануть – четкое намерение сделать именно это.

Притворство

Одна из основных причин, из-за которой люди лгут, – это стремление сохранить лицо. А притворяться значит показывать то, чего нет, скрывая то, что есть.

РЕЧИ НЕЧЕСТИВЫХ – ЗАСАДА ДЛЯ ПРОЛИТИЯ КРОВИ, УСТА ЖЕ ПРАВЕДНЫХ СПАСАЮТ ИХ.

Книга Притчей Соломоновых

4. Доверять или проверять

Доверие – это эмоциональный «клей», который скрепляет отношения. Без настоящей близости нет и движения вперед. Но с доверием, как и со всем в жизни, важно не впадать в крайности – полную доверчивость или паранойю. Давайте посмотрим, как работают оба варианта.

Доверчивость

Есть люди, которые верят буквально каждому: кому угодно, как угодно и во что угодно. Таких людей и называют доверчивыми. У них нет умения анализировать критически, потому что они смотрят на мир сквозь очки «хорошей девочки» или «хорошего мальчика». Им внушили, что думать о себе – это эгоизм, надо всегда только помогать, доверять и отдавать.

Паранойя

А вот это уже хроническое недоверие. Параноик видит обман во всем, всегда ищет кота в мешке, то есть что-то скрытое, что обязательно надо отыскать. Люди этого типа живут с огромным беспокойством, находясь всегда начеку. Основная цель параноика – предотвратить атаку. Он постоянно принижает других, потому что считает, что за каждой чужой фразой что-то скрывается. За каждым стоит ложь. При этом его нарциссизм настолько высок, что он считает всех, кроме себя, неправыми.

Нужно действовать мудро и искать баланс в доверии к окружающим. Мы должны уметь действовать уверенно, проверяя факты. Так, Стивен Кови в книге «Скорость доверия»[39] интересно раскрывает аспекты, на которые стоит обратить внимание в каждом человеке:

• Характер: проверить, насколько он искренний.

• Способность: убедиться в том, что он способен развиваться и не тратить свое время на все подряд.

• Химия: понять, что он в нас вызывает. Это то, что мы называем «шестым чувством».

У пострадавшего от вербальной агрессии развивается способность обнаружить и оценивать человека исключительно исходя из его поведения. Однако те, кто склонен к недоверию, нередко чувствуют себя обманутыми – чаще, чем доверчивые. Они живут в постоянной настороженности, бдительности и беспокойстве и не дают себе времени, необходимого для установления связи с человеком. А ведь именно это – время и доверие – является фундаментом отношений. И эта основа должна опираться на истину.

У каждого из нас в большей или меньшей степени пострадало доверие, но нам нужно превратить эту рану в опыт, чтобы научиться с умом верить и давать себе время на это. Доверие – это не когда вы просто возлагаете всего себя на другого человека, а постепенный процесс развития чувств, и это основывается не на слепом убеждении, а на чужих словах и поступках.

Есть древняя легенда, которая хорошо иллюстрирует суть доверия. Раньше сосуды делали из глины и обжигали на огне. Некоторые из них трескались, и, чтобы не пришлось их выбрасывать, трещины замазывали серой, а потом красили и продавали. Но стоило такую посуду облить горячей водой, как сера плавилась, и все разрушалось. Иногда люди даже умирали, попив из такого сосуда. Возникла идея писать на внутренней стороне «без серы», чтобы все знали, целая ли посуда.

Так и с людьми. Многие избегают говорить правду, но просто потому, что не осмеливаются на это. А ведь только так мы сможем создать тесную связь с человеком, хотя и это нужно делать с умом, осознавая, когда лучше поговорить, а когда и промолчать.

5. Как распознать лжеца

Понять, что перед вами человек, который говорит неправду, возможно. Необходимо прислушаться к тому, что и как он говорит[40].

• Использует фразы:

«Скажу тебе честно…»

«Если быть до конца откровенным…»

«По правде говоря…»

«Вы не подумайте, что я…»

«Я тебе мамой клянусь…»

• Старается придать своим словам максимальную убедительность. Если он говорит «нет», то произнесет это не один раз, а повторит: «Нет, нет, нет, нет» – так лжецу нужно закрепить сказанное.

• Не говорит «я» и «мне».

• Не называет людей по имени, заменяя расплывчатыми формулировками. Например, он скажет: «Я не встречался с этой женщиной».

• Часто говорит: «Я попробую», а не «Я сделаю», чтобы появилась возможность отступить.

• Подробно описывает все в хронологическом порядке – это подозрительно, так как его реальная память редко работает в настолько идеальном порядке.

• Понижает тон голоса, когда что-то говорит.

• Улыбается неуверенно, будто наполовину.

• Хвалит собеседника без веской причины, пытаясь расположить к себе с помощью лести или в попытке отвлечь от истины.

Быть бдительным не значит жить в постоянной тревоге. Некоторые люди считают лжецами всех: жену, начальника, друзей, детей. Такие персонажи всегда говорят: «Никому нельзя доверять!» Но давайте-ка вспомним пословицу: «Каждый купец на свой аршин меряет». Иногда недоверие к другим – это не отражение их поступков, а проекция нашей собственной нечестности. Часто то, что мы подозреваем в других, – это отражение мыслей, что мы не решаемся признать в себе.

Бездарный сапожник решил стать врачом[41].

 

«Правда, придется город оставить…

В городе детства все меня знают,

Как отнесутся, можно представить!»

Лавку открыл, горожане к нему.

«Противоядья! Капли для сна!

Мазь от укуса змеи, паука!

Только сегодня такая цена!»

Больному царю сообщили о нем.

«Озолочу, если сможет помочь!

Ко мне приведите!» Врача привели.

«Если не справишься, выгоню прочь!

Противоядья его принесли?»

Слуги ответили: «Вот они здесь!»

Царь: «Выпей яд и лекарство свое!

Если ты прав, безопасная смесь!»

Врач испугался: «Выгони прочь!

Я бывший сапожник, деньги нужны!

Больные доверчивы… Я все верну!

Лекарства не лечат, но не вредны…»

Царь: «Не вредны! Сразу видно, сапожник!

У нас за такое – смертная казнь!»

Врач: «Я не знал!» Царь: «Узнал! Уведите!»

К врачам-шарлатанам была неприязнь.

Созвал горожан. «Вы с ума все сошли?

Сапожник лекарства вам продает!

Страшно таким даже ноги доверить!

Ну ничего, от трудов отдохнет!»

 

* * *

 

Больные доверчивы, все это знают,

Вот почему их легко обирают.

 

Так что получается, что обманщики и самозванцы всегда сами становятся жертвами своих злодеяний.

6. Давайте быть честными

У того, кто лжет, должна быть хорошая память, чтобы не ошибаться и не выдавать себя. А чтобы подкреплять одну неправду, понадобится уже другая, а от такого количества вранья появляются сильный стресс и чувство вины – поэтому так часто говорят, что «у лжи короткие ноги».

В пример приведу эту историю:

Один раввин решил проверить честность своих учеников и позвал их, чтобы спросить:

– Как бы вы поступили, если бы нашли на дороге мешок, набитый деньгами?

– Я бы вернул его хозяину, – сказал ученик.

«Он ответил так быстро, что я сомневаюсь, что он говорит правду», – подумал раввин.

– Если меня никто не видит, я оставлю деньги себе, – сказал другой.

«У него правдивый язык, но злое сердце», – сказал себе раввин.

– Раввин – воскликнул третий ученик, – по правде говоря, я должен признаться, что у меня возникло бы искушение забрать деньги себе. Поэтому я бы молил Бога дать мне сил, чтобы противостоять искушению и поступить правильно.

Услышав это, раввин сказал себе: «Ага! Вот тот, кому я бы доверился».

Нечестно наказывать того, кто говорит искренне. Если вы отругаете ребенка за то, что он говорит правду, он перестанет доверять и говорить то, что действительно думает. Давайте говорить правду всегда – во всех сферах нашей жизни – и награждать тех, кто поступает так же.

Если мы будем говорить правду, это будет повышать доверие в наших отношениях – а вот если мы лжем, то только потому, что не можем быть правдивы даже с собой. Пока все это не пройдет, мы не сможем расти как личности.