автордың кітабын онлайн тегін оқу  Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру

Перевод с кошачьего – Иван Мур

© Арефьева З., текст, 2025

© Савченко И., текст, 2025

© Калашникова М., иллюстрация на обложке, 2025

© Колосова К., фото на обложке, 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2026

Улитощкины сказки

Записано со слов Улитощки, перевел с кошачьего Иван Мур.

Улитощка – работник склада, куда складуют никчемни, которыми не сильно довольны кошички. Никчемни находятся под кошичкиным гипнозом, Улитощка кормит их хрекерами и раскузуит сказки.

Как в Матрице, тока лучше.

(тут поперек книги вклеен странный обрывок, весь в проколах от зубов и когтей, немножко даже пахнет французскими кошищкиными духами, хе хе хе)

Дратуйти, ето кошищки! Вы по нам скучали? А мы по вам неть, хехе. Лядня, лядна, мы тоже скучали. Вощим, мы там почитали ваши отзывы на Кошишкин тилипон и прочие книги, которые мы написали. Многим, канешна, понравилось, многим ОЧЕНЬ понравилось, а кто-то застрял между восторгом и восхищением и не выстревает никак. Так и пишут в комментах:

– Ой, как ликалепни! Как нравится!

– Ой, люли-люли, как нравится! Давайте еще книжку!

– Ето же дети читают, они же теперь вырастут беграмотни и не смогут делоть тык-тык пальцами в компутири, даже автозамерна не разберет!!! Што вы творити, не астанавливатесь!

Поетому мы учли все ваши пожувания, снова захватили башку писательницы и напыщпыщкали туда новых рассказов. И написали новый бесселер. От слова «бесица», хе-хе.

Теперь нормальное вступление

– Не нада никакого вступления, я тебе говорю!

– Неть, нада!

Далее апторы бегают друг за другой по комнате, арут и немнощка делоют туц-туц другу по мордов.

Шутка. не бегают, не арут и не деруться. Просто молча сидят и делоют луп-луп из глазов в мониторы, ето же писатели, они всегда так себя ведут.

Ета собрание сказощек от начальника склада Улитощки. Написяно им самим и ваще никем иным, хе-хе-хе.

Ета самая нужная книщка на свети и даже в космоси, понили вы своей бащкой? Кивнити, если понили. Еще раз кивнити, тока осторожнее, бащкой в мониторы или тилипони не бейтесь, лядна? Кошищки все в секретни камеры видят, ваще псе. Даже где вы конфетов и деньгов прячете. Хочишь перепрятать, дя? Нинада, ето бесполезни, хе-хе.

Што вам нада делоть с етой книщкой? Ваще, што захочити.

Можно подпереть ей шатающийся шкаф, можно положить на прикроватную полощку, можно гоняться с етой книщкой за зелени мухов, можно читать вслух своим детям, можно заучивать куски етой книщки наизусть и внезяпно начинать цититровать в очереди в магазине.

Вощим, сами решайти, лядна? Кто мы такие, штоб вам приказывать што делоть.

И кстати, перед там, как читать дальше, подпишите, пазязя, етот договор. Ето важни. Сам документ не нада из глазов читать, тока подпись, как в паспорте, и все.

Кошичкин договор с никчемни

Мы, именуемые Кошичкина полиция, с этой секунды и далее постановляем, ха-ха-ха!

Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни», захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка», то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111юдлржщрш (коготь в клавиатре застрял).

Предоставить свое фото для ознакомлени, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа: Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дядька, Дайжрать, Бесполезни, Розовый, Лишний Тутова и такдалия;

Предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

Предоставить чистый лоток, график уборки куличиков и небрезгливое лицо.

Представить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

Предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное.

Написать заявление, что никчемни обязуется много времени быть за дверью, то есть на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками, полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

Кормить животное по первому требованию!

КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ!!!

– Было уже кормить?

– Да, мы два раза написали.

– Давай еще раз, а это вдруг они не понили.

Если кошичка идет на кухню, бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едулечкой.

Если кошичка не хочет это покушать, встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!».

Если в миске видно дно, никчемни обязан …

– Тут надо что-то страшни написать!

– Напиши «сделать харакири».

– Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок.

Сыпать сушинки четко в миску горочкой. Нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя!

Акрывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок!

Если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем изверг страшни заводил животновых?!

Спать на краюшке и не храпеть.

НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111рвшн (апять коготь застрял).

Если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни, и чтоб кошичка ободрила. Хотя, сразу: «Нет и не мечтайти!»

Гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить.

Если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске.

Носить просторные невонючи тапки, в которые удобно буэ.

Носить чорни свитер, если кошичка белая, и белый, если кошичка чорни.

Никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске.

У никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.

Кошичка обязана:

ничиво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:

звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз;

заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснени причинов.

Написано в обед в секретни бюро от нечава делать.

Канец документа.

Нечего таращиться из глазов, подписуй давай срочне, хе-хе.

Глава пра кошищку-гавешищку

Ето глава очень смешная и немнощка делоит дерг-дерг фостом, потомушта она пра вашу любимую кошику-гавешищку. Ее так назвали из-за ликалепни характера. Такой характер украсит любое животное и повысит настроение читателям.

Пра кошичку-гавешичку

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали да не утащили. Про ето будет сейчас история.

Дело было так. Сначала начну, как порядочный автор. Есть такие апторы, которые с конца начинают или там даже с середины, тьфуй на них два раза. Ой, сегодня ветер в мою сторону!

(вытирает слюни с лица)