Родителям важно учиться мастерству диалога, который подводит ребенка к более реалистичному восприятию своей ситуации и справедливой оценке сложных отношений — других людей и себя в них. Важно не спешить с советами, придерживаться двух способов диалога. Первый способ: спокойно повторять то, что ребенок сказал, пересказать своими словами его слова, ничего не добавляя от себя, не преувеличивая. Наоборот, чем спокойнее взрослые повторяют самые «ужасные слова», тем лучше. Второй способ: задавать вопросы. Не вступать на путь конфронтации с ребенком, а разворачивать перед ним ситуацию, терпеливо дожидаясь, когда он сам к ней как-то отнесется, сформирует собственное к ней отношение.
Агрессивный человек — тот, кто «впадает в детство» от стресса и тревоги и применяет в отношениях с другими детскую тактику. Агрессия, крик — это детская попытка заставить принимать себя всерьез, немного (или даже сильно) надуть щеки, чтобы казаться значительнее. Агрессивная манера всегда говорит внимательному наблюдателю о том, что человек не знал прежде уважительного отношения к себе и, как сумел, к этому факту приспособился. (Мы не обсуждаем сейчас «холодную агрессию» как способ властного дистанцированного обращения с людьми.) Что же в результате? Такой человек вызывает противоречивые чувства: с ним не хочется иметь дела, но сила его внутренней тоски воздействует на нас. Благодаря зеркальным нейронам мы начинаем чувствовать эту силу и помогать ему, соглашаясь с тем, что ситуация, похоже, отчаянная
задачи.) А потеряв близость с собой, невозможно понять, что же на самом деле хочется в этой жизни, что мне необходимо. Ответ на этот вопрос может прийти только из глубины нашего существа, не извне. Для этого проблемы с близостью, возникающие из родительских внутренних запретов, должны быть разобраны по полочкам. И только потом собраны вновь с установкой: «Я могу доверять своим чувствам, потому что они важны, потому что я важна/важен». Иначе никак. Потому что мы — это те, к кому мы чувствуем любовь, мы — это то, что нам нравится.
В хорошем контакте с собой мы замечаем первые признаки «не нравится», не отмахиваемся от них. А наоборот, легко разбираемся с ними, пока их не накопилось так много, что на поверхность поднимается волна аффекта, сметая все и пугая нас самих. С легким недовольством так просто разобраться. С большим недовольством, которого много накопилось, почти невозможно. Не пропустите первых тревожных звоночов. Обсуждайте, договаривайтесь, настивайте на своем. Убирайте из своей жизни то, что вас делает немножко грустнее. Окружите себя тем, что вас радует. Заботьтесь о своих чувствах. Близость к себе — прекрасное чувство. Обычно с этим нет проблем у тех, кого в детстве окружали чуткие взрослые, внимательные к настроению и переживаниям ребенка. Эти деликатные и заботливые родители давали время чувствам вызреть. Они не требовали от ребенка немедленного поступка, действий — наоборот, терпеливо ждали, чтобы он эмоционально созрел для новых операций и действий. Трудности с близостью к себе возникают у тех из нас, чьи чувства, желания и потребности в детстве остались незамеченными. Чьим родителям было некогда. Чьи родители слышали только пожелание ребенка что-то ему купить. А ведь в 99 % случаев, когда ребенок просит что-то ему купить, за этим стоит потребность быть увиденным, а вовсе не желание обладать вещью. Достижение близости составляет трудность для тех, у кого не было хороших совместных вечеров за настольной игрой, за чаем, за «пустыми» разговорами. Кого никто не спрашивал: «Ты что-то бледненькая сегодня, чем-то расстроена?» Если никто из взрослых не интересовался нашими переживаниями, то у нас просто не было шанса узнать, что с ними делать, а возможно, мы даже не догадывались, что они у нас имеются. Когда эмоции и другие детские переживания в семье игнорируются (взрослые не замечают их, не говорят о них, не поясняют), доступ к ним становится все более затрудненным и для ребенка. Постепенно эмоции, никак не обозначенные, как бы теряются, остаются за порогом настоящей деятельной жизни, так как кажутся опасными или неважными. («Сантименты» и в самом деле мешают работе, отвлекают, снижают нацеленность на решение зада
Три предпосылки вернуть способность чувствовать Время. Где бы мы ни были, хоть в самом Эдеме, стоит только сказать, что «времени мало, давайте побыстрее», как шанс насладиться исчезает. Время — жесткая вещь. Чувства оживают, только когда времени достаточно. Мы не знаем, сколько времени понадобится, чтобы вновь вернулись звуки и запахи, краски и радость жизни. Но время, безусловно, лечит, эта мудрость справедлива.
Учитесь принимать реальность такой, какая она есть, ничего ей не приписывая и не додумывая. Этот навык подружит вас с реальностью, а значит, обеспечит успех.
если в жизни человека мало теплых встреч, приятных моментов, расслабленности и удовольствий, он попадает в опасное состояние: в нем накапливается дефицит чувства «я живой!». Этот дефицит не осознается, но он есть и начинает властно руководить поведением человека — определяет его поступки и зависимости, делает легкой добычей для грубых эрзацев-заменителей. Заменители полезны тем, что быстро могут наполнить нас чувствами, энергией: не нужно активно вкладываться, просто налей себе 50 граммов коньяка или включи боевик. И сразу после этого оттаять, вновь почувствовать в себе течение жизни. Но постепенно жизнь с помощью эрцацев — заменителей подлинных чувств — делает человека невзыскательным. Так, ощущая приступы сильного голода, можно не только перестать заботиться о вилке и ноже, но и стать неразборчивым в еде и в результате даже пережить тяжелое отравление. Нередко такие перемены происходят с очень уставшими, эмоционально истощенными людьми.
Открытое восприятие позволяет дать понять другому человеку, что мы увидели его ситуацию, его логику и не столько чувствуем угрозу с его стороны, сколько понимаем его актуальную потребность и состояние.
Нам часто кажется, что ребенок закатил истерику ни с того ни с сего, «на ровном месте». Если вы не можете понять, что случилось, не стройте гипотез, вспомните, что было за 5–10 минут до этого. Примерно столько времени нужно, чтобы обида и раздражение накопились до критического уровня. Зная темперамент своего сына или дочери, вы точнее сможете определить период накопления недовольства до критической отметки.
создать смысл произвольно, как нам хочется. Когда слово найдено, мы точно знаем, что это именно оно. Мы чувствуем также, когда слово не подходит. Мы даже не понимаем особо, как и почему то, что говорится, не соответствует нашему переживанию, но мы точно чувствуем: здесь нет соответствия, надо подобрать другое слово. Учитесь принимать реальность такой, какая она есть, ничего ей не приписывая и не додумывая. Этот навык подружит вас с реальностью, а значит, обеспечит успех. (Успешные люди дружат с реальностью.)
