Каждый родитель беспокоится о том, позволит ли выбранный им подход к воспитанию вырастить счастливого человека. Растворяясь в родительстве, мы зачастую забываем о себе и игнорируем собственные чувства. А ведь чтобы что-то понять про ребенка, мало быть просто внимательным к нему. Эта книга посвящена в первую очередь родителю, его внутренним переживаниям и самоощущениям. Она говорит с вами о вас — как, общаясь с ребенком, оставаться лучшим собой, таким за кого перед собой не стыдно. Вы освоите правильные родительские привычки — важнейшие шаги к хорошей жизни вместе с детьми, а также получите советы по многим практическим вопросам, в том числе и на множестве примеров из жизни.
Вы узнаете
— Что эффективнее: строгие правила или разговоры? — Как не чувствовать вину от того, что не все потребности ребенка получается удовлетворить? — Как не попадаться на детские провокации? — Что значит быть взрослым рядом с детьми? — Какие жизненные задачи решает ребенок в первые семь лет своей жизни.
Зачем читать
— Советы по воспитанию детей от психотерапевта и детского психолога — Облегчает взаимопонимание мамы и ребенка — Предлагает родителям взглянуть на воспитание детей по-новому — через анализ собственных взглядов — Множество практических примеров
Для кого
Для родителей, бабушек и дедушек, педагогов и всех тех, кто интересуется темой воспитания детей и ролью детства в формировании личности.
Родителям важно учиться мастерству диалога, который подводит ребенка к более реалистичному восприятию своей ситуации и справедливой оценке сложных отношений — других людей и себя в них. Важно не спешить с советами, придерживаться двух способов диалога. Первый способ: спокойно повторять то, что ребенок сказал, пересказать своими словами его слова, ничего не добавляя от себя, не преувеличивая. Наоборот, чем спокойнее взрослые повторяют самые «ужасные слова», тем лучше. Второй способ: задавать вопросы. Не вступать на путь конфронтации с ребенком, а разворачивать перед ним ситуацию, терпеливо дожидаясь, когда он сам к ней как-то отнесется, сформирует собственное к ней отношение.
Агрессивный человек — тот, кто «впадает в детство» от стресса и тревоги и применяет в отношениях с другими детскую тактику. Агрессия, крик — это детская попытка заставить принимать себя всерьез, немного (или даже сильно) надуть щеки, чтобы казаться значительнее. Агрессивная манера всегда говорит внимательному наблюдателю о том, что человек не знал прежде уважительного отношения к себе и, как сумел, к этому факту приспособился. (Мы не обсуждаем сейчас «холодную агрессию» как способ властного дистанцированного обращения с людьми.) Что же в результате? Такой человек вызывает противоречивые чувства: с ним не хочется иметь дела, но сила его внутренней тоски воздействует на нас. Благодаря зеркальным нейронам мы начинаем чувствовать эту силу и помогать ему, соглашаясь с тем, что ситуация, похоже, отчаянная
задачи.) А потеряв близость с собой, невозможно понять, что же на самом деле хочется в этой жизни, что мне необходимо. Ответ на этот вопрос может прийти только из глубины нашего существа, не извне. Для этого проблемы с близостью, возникающие из родительских внутренних запретов, должны быть разобраны по полочкам. И только потом собраны вновь с установкой: «Я могу доверять своим чувствам, потому что они важны, потому что я важна/важен». Иначе никак. Потому что мы — это те, к кому мы чувствуем любовь, мы — это то, что нам нравится.
Эту книгу надо читать по предложениям, разбирая, применяя, вникая. Независимо сколько сеансов у психотерапевта есть еще что черпнуть из нее . Благодарю.