Может быть, в семье не принято открыто выражать любовь (обниматься, говорить о любви, дарить подарки, делать комплименты), подразумевается, что все и так друг друга любят. Взрослым может казаться: это же очевидно, я его люблю, зачем еще что-то делать.
Дети начинают сомневаться в любви родителей, когда их ругают, наказывают, игнорируют, кричат. Поэтому важно после конфликта восстановить связь, уверить ребенка: ссоры не разрушают вашу любовь. Сомнения в любви и нужности родителям появляются, когда ругают больше, чем одобряют.
Часто советуют игнорировать эмоции ребенка. Вроде как они – досадное недоразумение, не стоит придавать им значения. Существует родительский миф, гласящий: если игнорировать эмоции, ребенок поймет, что расстраиваться, бояться, злиться бесполезно (и перестанет это делать). И наоборот, если заострять внимание на чувствах, ребенок еще больше будет пользоваться эмоциями, чтобы изводить родителей. Но это в корне неверно. Если не помочь ребенку почувство
Злость – это то, что ты чувствуешь. Агрессия – то, что ты делаешь. Эмоции и действие – не одно и то же. Выбирать эмоцию человек не может, а выбирать действия – вполне. Рассказывайте о последствиях выбора: ты можешь ударить, но и тебя ударят; ты можешь сказать «я злюсь», и тебе станет легче. Если хочется кого-то стукнуть, можешь побить грушу, ей не больно, она сдачи не даст. Если обозвать друга, станет легче, но друг обидится, обзовет тебя в ответ. Обозначаем ребенку границы в выражении эмоций (начиная с 4–5 лет). Кричать дома нельзя, ведь это доставляет неудобства другим членам семьи, а вот бить подушку – сколько угодно. Злиться можешь, но драться с мамой недопустимо.
Но ребенку важно учиться проживать тщетность обстоятельств через злость, грусть до принятия. Тщетность и фрустрация – часть нашей жизни. И сталкиваться с ними ребенок начинает уже в детстве. Постепенно он учится принимать разные обстоятельства.
Но важно учить ребенка проживать тщетность. Это часть нашей жизни. Конечно, фрустрировать ребенка ради педагогики не стоит. Все же базовые потребности должны удовлетворяться. Но и подстилать соломку, чтобы, не дай бог, ребенок не столкнулся с правдой жизни, тоже не надо.
Довольно энергозатратно – все время находиться в борьбе с детьми. Они отстаивают эмоции, чувства, желания. Вы отстаиваете свое видение правильного или неправильного. Любая борьба заставляет противников искать лучшие и изощренные способы защиты. К чему это в итоге приводит? Между родителем и ребенком вырастает плотная стена непонимания. Родитель и ребенок словно общаются на разных языках.
всякие фяки-бяки, от него тоже начинало плохо пахнуть. Фуууу…
С Петей никто не дружил. Никто не хотел с ним играть.
Тогда Петя пошел к доктору и спросил: «Доктор, никто не хочет со мной играть. Дети говорят, что я воняю. Помоги мне!»
Доктор сказал: «Воняешь ты знатно! Это потому, что ты говоришь очень много «плохих» слов. Чтобы вылечиться, надо перестать их говорить. А если уж сказал, надо сразу сказать и что-то хорошее!»
Жил был мальчик Петя, который очень любил говорить фякибяки (так мои дети придумали обозначать «плохие» слова). А как известно, «плохие» слова дурно пахнут. Когда Петя говорил вся
Фрустрация – психическое состояние, сопровождающееся негативными эмоциями, возникающее при невозможности получить желаемое, при столкновении с ограничениями, тщетностью крушении ожиданий. Фрустрация – причина детских истерик и «плохого» поведения.
