автордың кітабын онлайн тегін оқу Юмор, юмор, юмор!. Тематический сборник
Александр Матанцев
Юмор, юмор, юмор!
Тематический сборник
Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»
© Александр Матанцев, 2019
В книге приведены авторские юмористические истории и анекдоты по традиционным тематикам: «Разные страны», «Дети», «Женщины», «Любовники», «Студенты», «Наша армия», «Полиция», «Блондинка». «Курильщики» и др., а также по новым темам: «Конец света», «НЛО», «Наркоманы», «Хитрый Славунчик», «Бабуля», «Соседка», «Выборы».
Впервые даются новые юмористические истории про великого музыканта М. Ростроповича и великого вратаря Льва Яшина. Кроме того, даны афоризмы для разнообразных сторон жизни.
16+
ISBN 978-5-0050-1087-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Оглавление
- Юмор, юмор, юмор!
- Серия: «Знаменитости»
- Серия «Наркоманы»
- Серия «Конец света»
- Серия «Разные страны»
- Детская серия
- Школьная серия
- Серия «Вовочка»
- Серия «Хитрый Славунчик»
- Серия «Молодежь»
- Серия «Семья»
- Серия «Женщины»
- Серия «Блондинка»
- Серия «Соседка»
- Серия «Алкаши»
- Серия «Курильщики»
- Серия «Любовники»
- Серия «Студенты»
- Серия «Зоопарк и зверушки»
- Серия «Работа и бизнес»
- Серия: «Охота и рыбалка»
- Серия «На отдыхе»
- Серия «Мой дом и двор»
- Серия «В магазине»
- Серия «На рынке»
- Надувательство
- Серия «В кафе, ресторане, гостинице»
- Серия «Спорт»
- Серия «На дороге и в транспорте»
- Серия «Наша армия»
- Серия «НЛО и пришельцы»
- Человеческий материал
- Серия «Можно ли?»
- Серия «Полезные советы»
- Серия «Объявления»
- Серия «Объяснительные записки»
- Серия «На даче»
- Серия «Сказки»
- Серия «Доктор»
- Серия «Любимая страна»
- Серия «Современный Василий Иванович»
- Серия «Бабуля»
- Серия «Выборы»
- Серия «Техника безопасности»
- Афоризмы и короткие анекдоты
Серия: «Знаменитости»
Команда музыкантов из партийных деятелей
Великий виолончелист и дирижер Мстислав Леопольдович Ростропович несколько лет жил в коммуналке в Спасоглинищевском переулке. (в то время называемой улицей Немировича — Данченко).
Его сосед, Сергей Петрович Мокринский, мой хороший приятель, жизнерадостный, энергичный и с чувством юмора, рассказал много интересного.
В 1952 году проводились спортивные соревнования. Сергей Петрович бежал кросс за свою команду. Дальше между ним и Ростроповичем произошел разговор в коридоре коммунальной квартиры.
— Слава, я сегодня бегал кросс за команду «Пищевик» и победил.
— Вот как, Серж, ты стал чемпионом?
— Я был первым во второй десятке и не посрамил любимую команду!
— Ага! А меня ты там не заметил?
— Как так?
— А я, дорогой Серж, бежал за команду «Искусство» и был на высоте!
— Что-то я не припомню такую команду, все-таки, интересно, какое место ты занял?
— Я прибежал первым в третьей сотне, когда уносил ноги от непутевого руководителя, пытавшегося создать музыкальную команду из одних партийных деятелей, слабо соображающих в музыке!
Жор и мажор
Мстиславу Ростроповичу в начале пятидесятых годов дали праздничный паек. Соседка по коммуналке, баба Оля стояла на стреме и устроила митинг на кухне.
— Шикуют тут некоторые и как буржуи едят колбасу за рубль тридцать, а мы облизываемся и не можем даже достать колбасу за рубль десять!
Ростропович принес бабе Варе большой бутерброд с колбасой.
— Покушай, соседушка, в мажоре эту замечательную колбасу за рубль тридцать!
Баба Оля стала переворачивать и обнюхивать бутерброд.
— А где же этот жор?
— Жор, это то, что нападает на вас, когда вы шарите по чужим кастрюлям, а мажор — это один из двух ладов гармонической тональности, который я сыграю специально для вас!
Великий музыкант и артист
Много лет дружба сплачивала двух великих людей — композитора Дмитрия Шостаковича и виолончелиста и дирижера Мстислава Ростроповича. У каждого было свое любимое занятие. Композитор хорошо разбирался в спортивных состязаниях и знал наперечет всех известных футболистов команды «Спартак» и «Динамо».
Ростропович ничего этого не знал, но однажды он все-таки удивил композитора. Его сосед по коммуналке, Сергей Петрович увлекался футболом и даже был вратарем. Он всегда был в курсе всех соревнований.
В 1954 году советская команда выиграла в хоккей в Швеции у сборной Канады со счетом семь — два. Это было совершенно непостижимо, так как профессионалы канадцы на чемпионатах до этого никогда с таким разгромным счетом не проигрывали. Они недооценили нашу сборную. Канадцы решили отомстить и прекрасно подготовившись, взяли реванш в 1955 году на чемпионате в Германии, где наша команда проиграла со счетом ноль — пять.
Сергей во всех подробностях рассказал об этом случае великому виолончелисту. На следующий день Ростропович встретился с Шостаковичем. Шостакович был страстным болельщиком Спартака. Он сам составлял таблицы результатов игр по футболу. В его нотной тетрадке можно было найти эти таблицы.
Шостакович, как всегда, похвастался знанием результатов последних чемпионатов и фамилиями лучших игроков. После этого, виолончелист, как бы невзначай рассказал, как канадская команда по хоккею отомстила советской. Шостакович от неожиданности встал и так и стоял около минуты, затем произнес: «Слава, ты поразил меня в самое сердце! Ты не только великий музыкант, но и великий артист!»
Глаза Солженицына
Сверху была дана команда заклеймить позором писателя Александра Солженицына. Нашлись такие известные люди, которые под страхом потери всех благ и семьи согласились подписать пасквиль на писателя.
В консерватории к Мстиславу Ростроповичу подошли с такой бумагой.
— Подпишитесь, вы, как всемирно известный музыкант, должны заклеймить позором диссидента и предателя, так называемого писателя Солженицына.
— Я очень благодарен вам за высокое доверие, но разрешите спросить, а что же он написал?
— «Один день Ивана Денисовича», это пасквиль на нашу родину.
— А где же можно это прочитать?
— Что вы? Это запрещено!
— Так может, вы лично дадите мне почитать несколько страничек, а то, как же я стану подписывать того, что я не читал?
— Боже вас упаси! За такое чтиво сажают!
— Так, значит прочитать нельзя?
— Никак нельзя!
— Я не могу подписать то, чего я не читал, это все равно, что дать отзыв на музыку, которую еще не сочинили!
— Так ведь другие уже подписали, послушайте, какие знаменитые и уважаемые люди!
— Покажите!
Ростропович прочитал бумагу.
— Ах, какие великие ученые, артисты, писатели! Наверное, им, все-таки разрешили прочитать эту пасквиль и они, отплевываясь и отворачиваясь, читали, плевались сквозь зубы!
Ростропович так ничего не подписал. Был он ужасно расстроен и угрюм. Когда он зашел за угол, то улыбнулся и вспомнил пронизывающие глаза Солженицына, который в это время находился у него на даче.
Можешь продолжать нести
Никто не может больше рассказать о знаменитостях, как их соседи. Льву Ивановичу Яшину выделили дачу по Ярославской дороге недалеко от остановки «43 километр». Это была половина большого двухэтажного дома со своим входом. Другую половину получила знающая и энергичная женщина — работник Госплана Валентина Григорьевна Ожерельева. Её муж Григория Яковлевич Киперман, ныне действующий член-корреспондент Академии наук и до сих пор успешно преподает экономику предприятий в двух университетах. Они и их дети рассказали много забавных историй.
Лев Иванович любил поделки из дерева. Он решил установить на даче стол на дубовых чурбаках. К даче подкатила его «Волга». Лев Иванович вытащил большую деревянную столешницу и пригласил двух дочерей, жену и няню. Каждой он дал нести по чурбаку, а сам нес столешницу. Ноша была тяжелой. За всей этой суетой наблюдал сосед, Григорий Яковлевич. Он подошел к дочке Яшиной.
— Давай я понесу, чурбак тяжелый, а тебе еще детей рожать!
Лев Иванович остановился, задумался и повернулся к жене: «А ты, Валентина, можешь продолжать нести, тебе больше рожать не нужно, хватит с нас двух девчонок, ведь должен кто-то играть и в футбол!»
Фора для зайца
Неслыханное событие! На дачном участке Льва Яшина появился заяц. Это был большущий сероватый заяц-русак. В это время великий вратарь стоял у раскрытой калитки. Сосед Григорий Яковлевич закричал: «Ловите зайца, я здесь шугану его!». Сосед замахал лопатой. Лев Иванович стоял в своей любимой позе вратаря у калитки. Заяц развил невиданную скорость и пулей проскочил между ног Яшина в открытую калитку.
Сосед широко улыбался: «Как же так, Лев Иванович, вы, такой всемирно известный вратарь и пропустили между ног обыкновенного зайца!
Лев Иванович также улыбался: «Я дал ему фору, чтобы его зайчата не остались сиротами!»
Достойный человек для женщин
Лев Толстой писал, что мужчины требуют от женщин достоинств, которых сами они не стоят!
Мужчины — критики стали возражать и отстаивать честь своего мужского мундира.
Женщины — критики были в восторге, они передавали друг другу: «Наконец-таки в России нашелся человек, который по достоинству раскритиковал мужчин!»
Как папа перерос Киркорова
— Мамочка, мы с подружками Киркорова на улице видели!
— Ну и что?
— Он такой огромный!
— Как наш папа?
— Нет, в пять раз больше!
— Так у нашего папы рост в 2 метра, а у Киркорова, что целых десять и он в три этажа ростом?
— Наш папа, хоть и большой, но маленький и незаметный!
— А что ему нужно сделать, чтобы стать таким же заметным?
— По телевизору показывать каждую неделю!
— И он от этого вырастет?
— Еще как, в моих глазах!
— А ты знаешь, доченька, что наш папа самый огромный среди изобретателей?
— Это как же?
— Он 100 патентов придумал и теперь его рост в 100 метров!
— А откуда это видно?
— Из космоса, со спутника связи, которой Киркоров пользуется, а наш папа изобрел!
— Это надо же, всем подружкам расскажу! Как наш папа теперь вырос, до самого космоса, и Киркорова перерос!
Играть помпушек
— Мамочка, я хочу стать артисткой и на Уланову хочу быть похожей!
— Очень хорошо, можешь начинать прямо с сегодняшнего дня!
— Что, пуанты такие же искать?
— Нет, прекращать есть пирожные, шоколадки и худеть!
— Мамочка, так ведь очень хочется!
— Нужно иметь силу воли и сдерживать себя!
— А Уланова тоже себя сдерживала?
— Еще как, она пирожные совсем не ела!
— Знаешь, мамочка, я подумала, подумала, и решила, что лучше я артисткой стану и буду помпушек играть!
Как Лена онемела
— Мама, спасибо тебе за книги, я Ленку-задаваку посрамил!
— А как?
— Она все говорила, что я чукча и хожу в костюме, который корова жевала.
— А я ей тут же выдал цитатку из твоей книги, что великий Циолковский в одном костюме несколько лет ходил, а из второй книги я взял фотографию нашего министра, который из чукчей вышел.
— Ленка прямо обалдела и онемела!
Мечтатель
— Мама, я прочитал, что великий Можайский был моряком и даже контр-адмиралом, а потом придумал первый моторный самолет! Так вот, я решил сначала стать моряком и на яхте покатаюсь, а потом на Марс полететь!
— Похвальное желание, но не хочешь ли ты, Геночка, сначала в школу закончить, а потом в институт поступить?
— Ну вот, вы взрослые всегда так! Никакой фантазии у вас нет!
— А кто же был контр — адмиралом, а потом самолет придумал?
— Мамочка, контр-адмиралом каждый дурак может стать, а вот мечтателем — только я один.
Циолковский
— Мама, я прочитал, что великий ученый Циолковский сказки писал!
— Подтверждаю, и что же дальше?
— А дальше я буду сказки писать и тогда стану великим ученым!
Великий ученый и проходимцы
— Костик, ты что делаешь?
— Матрас гелием из баллона надуваю!
— А зачем?
— Повторяю опыты Можайского и имитирую невесомость! Бобик, ко мне, ты станешь первым испытателем!
Бобик понюхал матрас, подбежал к столу, утащил сосиску и убежал в угол.
— Вот так всегда! Когда великий ученый рождается, то всегда находятся всякие проходимцы, которые из углов на него подсматривают и все достижения воруют!
Усы
«Хочу быть, как Чарли Чаплин!» — сказал Вовочка, и наклеил себе усы.
В это время пришла мама: «Вовочка, ну ты точно, как Гитлер, зачем тебе такие усы?»
Модель Бабы Яги
Тонечка решила стать самой знаменитой фотомоделью. Она надела мамины туфли на высоких каблуках, под лифчик засунула подушечки и накрасила ярким цветом губы. Вошел Костик, однокашник.
— Тонечка, ты похожа на деву на панели, которую вчера по телевизору показывали!
— Что? Я — фотомодель!
— Ты модель, но не фото, а модель Бабы Яги!
От большого уважения
— Паша, ты читал про то, что Кука иноземцы съели?
— А зачем они его съели?
— От большого уважения!
Что им не хватает?
— Папа, почему знаменитые певицы и актрисы молоденьких любят?
— В них есть сила и молодость, то чего им самим не хватает!
— А почему молодые соглашаются?
— Они находят то, что им не хватает!
— А что им не хватает?
— Кому славы, кому денег, а кому и мозгов!
Такое пишут!
— Что такое? В Интернете про наших самых главных правителей такое пишут!
— Не верь ты никому. Ты сам там не был и свечку не держал!
— А кто держал?
— У охраны спросить нужно?
— Лучше не надо, а то от них избавятся, жалко людей, у них дети, наверное, есть!
Тройная охрана
— У нашего знаменитого певца теперь тройная охрана появилась!
— Как так?
— Один охраняет его голос, второй — тело, а третий — его честь!
Дамочка
— Какой скандал! Известный политик избил невинную дамочку!
— А ты проверял, она действительно невинна?
Рейтинг
— Какой ужас! Лидер партии схватил за волосы депутатку!
— Это он рейтинг свой увеличивал.
— На сколько сантиметров?
Вася Пенкин
Вася Пенкин решил увековечить свою лошадь точно так же, как Александр Македонский, и назвал её Буцефалом. Однако этого никто не заметил, и Вася известным не стал. Его друг изрек историческую фразу: «Раз ты дал лошади героическое название, то ты должен изменить фамилию, и стать Васей Македонским!».
Вася уже третий год пытается доказать в паспортном столе милиции, что его фамилия — неблагозвучная и её нужно поменять. Но, как на грех, начальник паспортного стола оказался любителем молока и пенок, поэтому Васе ничего не светит!
За одного битого трех небитых дают
В нашем дворе нашлись продолжатели дела героев произведений Ильфа и Петрова. Костя и Витя решили испытать дверь с сильной пружиной. Костя толкал дверь ногой, а Витя должен был успеть пробежать. Всё было хорошо до третьего раза. На их беду прибежал бездомный пес, Витя шарахнулся в сторону, но делать этого не следовало. Дверь поддала ему изо всех сил по мягкому месту! Витя издал страшный вопль, его швырнуло вперед прямо на пса. Пес ужасно удивился такому невежливому обращению, выпучил глаза, и грозно оскалили зубы. Пришлось Вите и Косте задобрить песика и привести ему подружку. Но вслед за ней прибежали и трое щенков, которые жадно смотрели на ребят. Витя почесывал ушибленное место, поглядывал на танцующих щенков и шептал: «Верно говорят, что за одного битого трех небитых дают!»
Детективы
— Вася, ты какие книги любишь?
— Я люблю детективы, когда убегают, догоняют, отнимают!
— И какие детективы тебе больше всего нравятся?
— «Золотой ключик!» Там за Буратино гонятся, золотой ключик отнимают, там страна дураков, высший класс!»
Ломоносов
Слесарю Коровкину надоело, что его попрекают сермяжным происхождением. Его пригласили на день рождения. На этот раз он подготовился сполна. Когда Зина, наладчица, в очередной раз сказала, что Коровкин, хотя и вышел из пастухов, но кое-что смыслит, Коровкин произнес пламенную речь.
— Великий Ломоносов тоже вышел из простого народа и тоже в детстве, может быть, пас коров, но позже он не поленился и собственными руками сделал оборудование для своих опытов.
Зинка была очарована, она наконец-таки, согласилась выйти замуж за Коровкина. Коровкин обвязал красной ленточкой книгу про Ломоносова, и сказал, что подарит её своему сыну, когда он найдет свою принцессу. С этими словами молодые обнялись и не видели, что Ломоносов с обложки книги им подмигивал!
Разогнать тоску
Джазмен Луи Армстронг часто играл по ночам. Соседи предъявили ему ультиматум: или тишина по ночам, или уходи отсюда! Когда Луи стал всемирно знаменитым, соседи поглядывали на него и говорили совсем другое: «Надоела тишина, хотя бы кто-нибудь разогнал нашу тоску!»
Закидали вещами
Вера, ты слышала, итальянского правителя за сексуальные домогательства женщины закидали вещами!
— Какими вещами?
— Труселями!
Втрое измерение
В редакции.
— Вот мой сборник стихов.
— Вы раньше публиковались?
— Нет!
— Опубликуйтесь и приходите к нам.
— Но ведь всегда кто-то должен быть первым, почему вы не хотите первыми опубликовать мои стихи?
— А вы разве Пушкин или Лермонтов?
— Но эти великие поэты тоже когда-то опубликовывались в первый раз и от них ничего не требовали.
— Знаете, что умный вы наш и поэтичный! Найдите-ка вы второе измерение и войдите в то чудесное поэтическое время, тогда все будет в порядке! Там вас опубликуют и обуют!
Новые времена
В редакции.
— У меня новые детские стихи.
— Мы публикуем только классиков — Чуковского и Маршака.
— А как же быть новым авторам?
— Новым авторам следует подождать до лучших времен!
— А когда наступят эти новые времена?
— Когда птичка песню споет?
— Какую песню?
— Славься отечество наше свободное!
Хуже, чем до революции
В редакции.
— Я принес новые басни.
— Басни писал еще до революции великий Иван Андреевич Крылов!
— А сейчас разве не может быть новых басен, связанных с новыми временами? Как же воспитывать нового человека?
— Какие странные эти авторы, сказано, что сейчас читают про секс, а про басни забыли!
— Не хотите ли вы сказать, что сейчас в литературе, хуже, чем до революции?
— Запомните, не я это первым сказал!
Гены родителей
— Внучок, смотри, что я нашел?
— Что это, дедушка, какие — то тапочки!
— Это танцевальные тапочки великого танцора Владимира Викторовича Васильева! Он танцевал с Максимовой. Видишь, внутри написано: В. Васильев. Когда я учился в институте и занимался в народном ансамбле танцев, то наш руководитель, заслуженный деятель искусств Егоров Григорий Игнатьевич, по прозвищу «Гриня», приятель Васильева, подарил мне за успехи эти тапочки!
— Что же мне теперь делать, дедушка? Выставить их на аукцион, как реликвию великого танцора?
— Дорогой мой внучок, бизнес дело хорошее, но творчество интереснее!
— Дедушка, а разве не бывает творчество в бизнесе?
— Я отвечу тебе вопросом на вопрос: «Что ты выберешь? Пирожное с рисунком балерины, или же билет на балет этой балерины?»
— Я выберу балет! Дедушка, у меня почему-то руки и ноги зачесались, мне хочется испытать эти тапочки в танце!
— Ну вот, внучок, гены твоих родителей, которые всегда были причастны к искусству, в тебе сами заговорили!
Серия «Наркоманы»
От верблюда
— Бабушка, откуда взялись наркоманы?
— От верблюда!
— Это как же?
— Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.
Приправа для ада
Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для ада приправу придумали!»
Гражданин Таджиков
— Гражданин Таджиков, мы вас просветили и обнаружили контейнеры в желудке.
— Как я вам благодарен, а я раньше неосвещенный был!
Наслаждаться жизнью
— Вася, оставь кольнуться!
— Вера, а может сразу загнуться?
— Вася, помнишь, как в кино говорили: «Лучше помучиться!»
— Помучаешься, помучаешься и скопытишься!
— Вася, а может бросить все это безобразие, и наслаждаться жизнью!
— А как же ломка, переломит пополам!
— А мы на эту ломку хомут набросим, смотри, какую мне предки яхту подарили! Не берем ни грамма и вперед, под всеми парусами!
— Вася, как я тебя люблю! Высыпаю всю дрянь в воду и вперед!
— Ой, как ломит, что делать?
— А то же, что в древних сказках, когда героя привязывали к мачте, чтобы он голоса нимф не слушал! А мы не станем внутренние голоса слушать!
— Верунчик, мы победили! Месяц продержались, теперь и всю жизнь можем продержаться!
— Васечка, а мы не вдвоем продержались, а теперь уже втроем!
Обыск тела
— Гражданин Васечкин, покажите руку!
— Вы зачем показываете мне фигу?
— А где ваш ордер на обыск помещения?
— А где вы видите помещение?
— Так я все продал и теперь мое помещение, это мое тело!
— Ах, раз это помещение, то следует его как следует убрать и отремонтировать, а то штукатурка вся выкрошилась на руках, простите, на углах!
Мухи
— Девушка, почему у вас на руках точки?
— Это мухи накакали!
— Если бы вы не были девушкой, то я рассказал бы кому и как следует на вас накакать!
Змей Горыныч
Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:
Кто придумал эту дрянь,
Тот умри, быстрей завянь!
Кто подсунул эту дрянь,
Тот пораньше всех завянь!
Глаз на анализ
— Анка! Ты, почему такая молчаливая?
— Да, ну! Да, ну! Му — му!
— Анка, ты что, коровой стала?
— Станешь тут коровой, когда от придурков отбоя нет, все лезут и лезут со своими иголками! А я пулемет взяла и всех их тра-та-та-та-та! Всех подстрелила, кроме одного! Он таким красавцем оказался, зараза! Жалко мне его стало, Петька!
— Анка, ты, что меня предала?
— Нет, Петька, я у него глаз на анализ взяла! Надо же, наркоманом отказался! Пришлось его заморозить для будущих поколений!
Назад к обезьяне
— Анка! Что ты сделала с наркоманом?
— А что с ним делать! Он сам с собой уже все сотворил и из человека в обезьяну превратился! Теперь зоопарк по нему плачет!
Одна кормушка
На трибуне: «Наркомания — это зло!»
Голос из зала: «Так надо бороться!»
На трибуне: «Наркомания — это всенародное бедствие!»
Голос из зала: «Так боритесь!»
На трибуне: «Наркомания — это гибель для молодого поколения!»
Голос из зала: «Для кого-то зло и беда, а для кого-то и кормушка! Вы его побороли?»
На трибуне: «Боремся!»
Голос из зала: «А вы, случайно, не из той же кормушки? А то у вас одни слова, а действий — никаких! За что боролись, на то и напоролись!»
Кайф и рай
— Вася, ты зачем нацепил пакет на голову?
— Кайф ловлю!
— Ты вместе с кайфом пчелу поймал!
— Ой-ой-ой! Не нужен мне такой кайф! От такого кайфа прямо попадешь в рай!
Дурновоние
— Кориш! Благовоние купи, дешево отдам!
Разговор слышит бабушка.
— Благовоние в церкви, и оно не продается!
— У нас все продается, что пахнет!
— Полиции на вас нет!
— Зато у нас для полиции кое-что есть, дурновонием называется!
Умный кот
Полицейский: «Это не помещение, а полный бардак! Тут и парни, и девушки все вповалочку лежат, сидят и кайфуют, а кот бегает, чихает и возле каждого метку ставит!
— А зачем ему отмечаться?
— А, чтобы они к нему почаще приходили, они как наширяются, так про все забывают, продукты кругом раскидывают!
Пахучие пряники
В аэропорту задержали наркодилера.
— Вы что везете?
— Пряники детям.
— А почему наш поисковый пес на пряники лает?
— Эти пряники рядом с сучкой лежали.
— А вы будете лежать рядом с парашей, ох и пахнуть будете, просто благоухать, и очень долго!
На том свете
— Что происходит, почему это Артем шилом в задницу тыкает?
— Это он тренируется, боится колоться!
— Так и не нужно колоться!
— А его брат заставляет, говорит, что он настоящим мужчиной станет!
— Станет, но на том свете!
Содержимое кармана
— Артем, что с вами происходит? Вы вскакиваете с места, как ужаленный, бегаете по помещению, пот с вас градом течет, ширинка ваша расстегнута. Вы не боитесь, что ваше хозяйство утащат?
— Черт с ним, с хозяйством, главное, чтобы не утащили содержимое кармана!
Хуже шила
Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!
— А что с Баранкиным происходит?
— Он на что-то острое подсел!
— На кнопку?
— Нет!
— На шило?
— Хорошо бы!
— Да разве может быть что-то хуже шила?
— Может быть куда похуже, когда садишься задом на иглу и вертишься как юла!
Что в шинах?
— Смотрите, собачка лает на шины!
— Водитель, что у вас в шинах?
— Воздух! Хотите напукаю!
Кирдык
«Кирдык нагрянул незаметно!» — сказал наркоман, осматривая пустой пакетик.
Рекорд Гиннеса
В аэропорту произошел казус. При просвечивании у гражданина Таджикова обнаружили половой орган длиной в метр! Работники аэропорта подозревали, что это наркотики. Они решали непростую задачу: звонить ли в службу рекордов Гиннеса или же позвать специалистов по наркотикам.
Гражданину Таджикову предложили раздеться, но он наотрез отказался по причине отсутствия постановления на обыск.
Студенты, которые находились рядом, быстренько написали плакат и скандировали: «По-ка-жи! По-ка-жи! По-ка-жи!»
Хамы
— Девушка. Вы такая стройная, а у вас такие огромные-преогромные арбузы!
— Хамы! Милиции на вас нет!
— Так мы и есть милиция, что у вас там, показывайте!
— Хамы! Никогда!
— Ладно, отведите девушку в специальную комнату, там Верочка вас осмотрит!
— Ну, вот! Сначала мужланов подослали, а теперь к лесбиянке посылают!
Мордой неизвестно во что!
Бабушка случайно увидела, как на улице, перед магазином один молодой человек предлагал второму пакетики с ароматической солью для ванной.
— Странно, ароматическую соль для ванной такими малюсенькими пакетиками продают и мужчины разбирают, что они, в хозяйство ударились?
— Они ударились, но не в хозяйство, а мордой в гавно!
— Да, ну! Расскажи подробнее, интересно ведь! Не каждый день окунают неизвестно во что!
— Бабушка, эта ароматическая соль нужна им не для ванной, а для принятия вовнутрь!
— Что, эти козлы соль вместе с гавном принимают!
— Бабушка, скажу одно, вы правильно определили, что все они козлы!
Серия «Конец света»
Читатель Хмурый
Читатель Хмурый написал жалобу на газету. В ней на одной странице писали, что в 2012 году ожидается конец света, а на другой, что в 2015 году удвоится ВВП.
Читатель Подозрительный
Читатель Подозрительный судится с журналом. Он пишет, что конец света в 2014 году наступить не может, так как еще раньше журнал писал о проведении в России чемпионата мира по футболу в 2018 году!
Закапываться!
— Верочка, нужно готовиться к концу света!
— А как?
— Нужно закапываться!
— А глубоко?
— Пока самые важные жизненные органы не будут закопаны!
— А какие?
— Спросишь, какие? Сам догадайся!
Любите, пока есть время!
— Людочка, мы теперь в три раза сильнее любить друг друга должны!
— Это почему?
— Так скоро конец света! Нужно любить, пока время есть!
— Так давай, сейчас и начнем!
— Э, нет! Нужно кайф словить!
— Это как?
— Когда все бегут, а мы любим, любим, любим!
Есть ли у света конец?
— Верунчик, ты слышала что-нибудь про конец света?
— А разве у света есть конец? Свет он же такой огромный и все видимым становится, даже твой непутевый конец!
Ужасно смешной!
— Любимая, какой он, конец света, страшный?
— Насчет конца у света не слышала, а про твой знаю, что он ужасно смешной!
Шаман Малый Суслик
— Сеня! Ты слышал! Шаман Черный Лось трясся весь и предсказал, что конец света произойдет в 2012 году.
— Верочка, а ты слышала, что шаман Малый Суслик трясся так, что руки отвалились, а вместо них выросли крылья, теперь он летает по странам и рассказывает всем, что конец света откладывается до будущих времен, когда люди совсем сойдут с ума и нечего будет выпить!
Календарь Майя
— Жорик, ты слышал, что календарь Майя заканчивается в 2012 году, и дальше конец света объявили!
Жорик пропел: «Объявили, объявили, вы рюмашку полюбили?
Объявили, объявили? Бутербродом закусили?
Объявили, объявили! Всех в дурмане погубили!
Готовь бункер
— Вася, ты слышал, к Земле движется армада космических кораблей, и они к концу 2012 года достигнут нашей планеты?
— Люсенька, ты же знаешь, что я ученый и доверяю только своим знаниям. Если мы успеем к этому времени разгадать и создать термоядерную энергию, уменьшить расстояние между ядром и частицей, и достигнуть невесомости, то мы сможем быть на равных с пришельцами, и они не смогут диктовать нам условия.
— Дорогой, а я доверяю только своим ощущениям, если они полюбят наших женщин, а мужчины этому не будут мешать, то мы договоримся, если же этого не произойдет, то готовь глубокий бункер, чтобы хоть чуточку еще пожить!
Помощники правителей
— Славик, нужно готовиться к концу света!
— А как?
— Бункер копать, чтобы от гамма-всплеска не пострадать.
— А глубокий бункер нужен?
— Вспомни, какой бункер Сталин и Брежнев готовили!
— Им легко было, у них люди, техника!
— Дурачок, так в этом то и суть, нужно в помощники правителям устроиться и себе рядышком потихоньку бункер выкопать, используя их технику!
Богатство, это вечно!
— Груня, ты слышала, в 2012 году — конец света!
— И что?
— Как что? Раз конец света, то можно тащить все подряд!
— А зачем?
— Дурочка, мы богатыми станем!
— Так ведь конец света, все погибнет!
— Э! Богатство, это вечно!
Соседка Груня
— Мишенька, что будем делать, скоро конец света!
— Кто сказал?
— Соседка Груня.
— Так у неё конец света каждый год бывает, когда она жениха теряет!
Конец фильма
— Дорогая, я передачу смотрел, скоро конец света!
— Подумаешь, за концом одного фильма всегда бывает начало следующего!
Злоключения и телевизор
— Дорогой, передачу показывали про таяние ледников и конец света.
— Ну и что, пусть себе и дальше показывают, а мы будем жить и жить!
— Как же так?
— А мы телевизор выключим, и ничего не будем знать про эти злоключения.
Метеорит
Милый, только что передача была про метеорит, из-за которого наступит конец света!
— Наверное, ведущий прищемил себе на одно место и потому и говорит неизвестно что.
Черная дыра
— Какой ужас! По телевизору только что сказали, что солнце будет проходить возле черной дыры и на Земле все закипит!
— Черных дыр и у нас на чердаке достаточно, но мозги от этого не кипят!
Спроси инопланетянина
— Федечка, что будем делать, скоро конец света!
— Копать!
— Федечка, вода в море закипит!
— Будем копать!
— Животные все вымрут!
— А мы будем копать! Найдем инопланетянина, который в глубине Земли прячется, и спросим у него, что делать.
Молодость и сила
— Федя, я прочитала, что наша солнечная система молодая, ей всего 4,6 млрд. лет!
— Ничего себе! Миллиарды лет и молодая!
— Именно поэтому, я считаю, что никакого конца света не будет, ведь молодость — это жизнь и сила!
— Правильно, Ленуся, давай проявим нашу молодость и силу!
Кошка «Солнышко»
— Федечка, как печально, через два года конец света!
— Не верь, наши ученые по астрономии говорят, что все будет вращаться, как вращалось и никаких изменений!
— Но другие ученые говорят о том, что солнце приблизится к черной дыре, возьмет от неё энергию и всю землю спалит!
— Ты сам-то понял, что говоришь и веришь ли в это?
— Подожди, еще они говорят, что солнце через область черной дыры пролетает через каждые 64 тысячи лет!
— Так это еще очень нескоро!
— В том-то и дело, что начало этого периода чрез два года наступает!
— А конец этого периода?
— Конец неизвестен, может, через 100 лет, а может и скорее!
Знаешь, что, Леночка, давай-ка мы с тобой черную дыру проковыряем, и будем наблюдать, когда наша кошка «Солнышко» с котиком общается! Вдруг, она от него энергии наберется и всех поцарапает!»
Неразбериха
— Вера, ты читала? Ученые из Санкт-Петербургского университета определили, что конец света наступит 13 апреля 2036 года, когда астероид Апофис врежется в Землю!
— Опять из Санкт-Петербурга! Это же бандитский город!
— А какая здесь с вязь?
— Прямая связь. Бандиты жмут на ученых, те гипотезы придумывают, народ будоражат. Получается полная неразбериха, а в таких условиях для воришек и бандитов создается самая замечательная обстановка, только грабь и воруй!
Астероид на крюке
— Люда! Ученые опять новую гипотезу выдвинули. До конца 2050 года будет четыре соударения астероидов с Землей и всем нам придет каюк!
Бабушка не расслышала: «Что, что? Астероиды на крюк повесят?»
— Бабушка, ты, как всегда, гениальна! Именно так и нужно сделать, повесить астероиды на крюк и не пускать к нашей родной Земле!
Бегемот и воздушный шарик
— Дорогой, меня к тебе так тянет, словно мы в магнитном поле!
— Дорогая, ты телевизор смотришь? Там говорят, что магнитное поле меняется и Земля перевернется! Это что же получится, что ты будешь сверху! Придется тебе похудеть, моя помпушечка, иначе ты мены раздавишь, как бегемот воздушный шарик!
Как мы окажемся в Африке
— Люся, ты слышала про эффект Дженибекова? Он в космосе определил, что вращающаяся гайка может переворачиваться из-за изменения магнитного поля.
— Так пусть себе переворачивается, мы здесь при чем?
— Это всех касается, если наша Земля из-за изменения магнитного поля перевернется, то мы окажемся не в Сибири, а в Африке, а Африка вся замерзнет!
— Вот здорово! Тогда нам в Египет ехать не нужно, ведь он в Африке, станем купаться и смотреть кораллы прямо здесь!
Вечная любовь
— Люся, ты смотрела передачу? В ней говорилось о том, что все льды растают, на Земле все изменится и разрушится, а, может быть, наступит новый ледниковый период!
— Васечка, не беспокойся! Любовь вечна! Ей все нипочем! Даже если ледниковый период наступит, мы друг друга согреем своими чувствами!
Тусовки в колодце
— Леночка, нужно колодец копать на даче, устал я возить питьевую воду в канистрах из города!
— Димочка, подожди еще немного, объявили скорый конец света, тогда ничего копать не придется!
— Леночка, если так рассуждать, то и жить не нужно, все равно конец света наступит! Кроме того, колодец можно использовать для защиты от катаклизмов и на его дне все изменения переждать!
— Димочка! Ты гений! Так давай, копай колодец побыстрее и не забудь про все удобства на его дне! Не забудь про парикмахерскую, любимые пирожные, красивую одежду, про мою собачку и ночные тусовки!
Вася экспериментатор
Вася решил проверить, как выглядит конец света. Он прочитал в первой газете, что конец света наступит от охлаждения течения Гольфстрим и что в странах Западной Европы из-за этого уже наступили небывалые морозы. Вася налил теплой водой большую ванну, потом он взял шланг с холодной водой и опустил его с западной стороны. Дальше он прочитал в другой газете, об увеличении температуры в Канаде от изменения течения Гольфстрим. Вася взял другой шланг с горячей водой и опустил его с южной стороны ванны.
Потом он позвал Верочку и они сели рядышком в центре ванны.
— Васечка, я сижу с южной стороны и моей попочке очень жарко!
— Верунчик, а сижку с западной стороны и моим ножкам холодно!
После этого они устроили вихрь, они стали плескаться и перемешивать воду.
Вода стала теплой, как прежде на всей площади.
— Как здорово! — сказала Вера и поцеловала Васю.
— Прекрасно! — продолжил Вася и обнял Веру.
Вскоре раздался стук в дверь ванной. Раздался голос бабушки: «Это что же такое? Конец света наступил? Кругом вода льется, соседей заливает!»
— Вот! — сказал Вася, закрывая все краны. — Бабушка как всегда права. Конец света — это огромное наводнение, но не от Гольфстрима. Твоя теплая попочка, мои холодные ножки и наш общий водоворот чувств это подтверждают!
Уродцы
— Верунчик, ты слышала новую теорию? Пришельцы пытались несколько раз взрастить человеческую расу, но каждый раз у них получались уродцы и они устраивали для людей конец света с потопом и другими катаклизмами!
— Васечка! Не верь ты писакам! Они ради сенсации готовы написать любую глупость! Вот, наша соседка Клава стала фотомоделью, известной и популярной. Вот тут-то все и началось! Все её недостатки стали выпячивать, а события истолковывать так, как интересно и вызывает сенсацию!
— Да, да, я запомнил, писали, что Клава — это фигура, это красота, это груди, это…
— Не продолжай, Вася! Я стала осознавать, что журналист прав насчет Клавы! Гнать её из фотомоделей, пусть идет посуду мыть в кафе!
Помочь инопланетянам!
— Васечка, слушай, что пишут! В структуре ДНК человека есть свободные элементы, не связанный с другими, находящийся в свободном плавании. Эти элементы специально ввели инопланетяне для управления человеческой расы. Они с его помощью могут нас уничтожить или же превратить в других животных.
— Знаешь, что, Верунчик! Нужно помочь инопланетянам и превратить всех в собак! Посмотри на нашего пуделька! Какой он ласковый и верный. Инопланетяне с самого нала ошиблись!
Программа самоуничтожения
— Верунчик! Японцы пишут, что инопланетяне с самого начала ввели в структуру ДНК человека программу самоуничтожения!
— Васечка! А зачем они это делают?
— Они не уверены, что получится хорошая человеческая раса, а могут получиться уродцы!
— Они правильно думают! Просмотри, в соседнем подъезде целая команда наркоманов поселилась, и ведут они себя безобразно! Они все стали уродцами!
— Так если инопланетяне все человечество уничтожат, то и мы погибнем!
— Вася, ты меня любишь?
— Очень!
— И я тебя обожаю! А любовь — это вечно! Нам бояться нечего!
Парад планет
Бабушка смотрит телевизор и разговаривает с внуком.
— Ишь, чего придумали! Парад планет скоро наступит и из-за этого полтора миллиарда людей погибнут! Сейчас мы нашего деда позовем.
— Дед, покажи свой парад!
Дед надел мундир в орденах.
— А теперь повернись! Видишь, внучек, у него сзади одни прорехи, а впереди полный парад! Так и у планет найдутся свои прорехи, которые наш дед быстро матюгами заткнет! И все! После этого живите еще долго!
Пряники в пушке
— Бабушка, по телевизору рассказали, что после парада планет много людей погибнет и самой безопасной зоной на Земле станет наша Сибирь и восточная европейская часть.
— Внучек, это и хорошо, и плохо. Хорошо, что именно в нашей стране останется безопасная зона для нормального обитания людей. Однако, плохо, что население других стран может ринуться без спроса на нашу территорию. Нахальных людей очень много!
— Бабушка, а знаешь, как я нашего Бобика не пускаю к птичкам? Я машу ему перед носом косточкой, бегу в противоположную сторону и там её кладу. Бобик, конечно ужасно рад видеть косточку и про все забывает. Так вот, бабуля, я отдам эту косточку папе в музей, у него там есть старинные пушки и рыцарские доспехи. Он зарядит эту пушку косточками и пряниками и выстрелит в противоположную сторону от России. Тогда все за пряниками побегут и оставят нас в покое!
Не высовывайте нос
— Верунчик, смотри, что показывают! Как только планета Нептун приближается к нашей Земле, так у нас просыпаются вулканы, которые никак не остановить!
— Васечка, так и ты такой же! Когда Жорик ко мне приближается, ты становишься похожим на вулкан, и тебя не остановишь! От всего этого есть старый добрый способ: спрятаться дома и не высовывать нос!
— А как же спрятать всю Землю?
— А также, напустить тумана, и глазки закрыть!
Чужие мышки
Бабушка ворчит.
— Дураки! Никому нельзя верить! Конец света? Как бы ни так! Наш академик выступал и сказал, что ледниковые периоды на Земле — обычное дело, а между ними следуют потепления и даже горячие периоды. Все это естественно и давно предсказуемо, поэтому никакого конца света не будет, а ожидается постепенное изменение климата. А про конец света выдумывают те, кому это выгодно, вроде тех самых богатых американцев, которые считают, что правят всем миром и хотят захватить весь земной пирог только для себя.
Внучка Танечка подошла к пирогу.
— Бабушка, вот он, пирог, но мы его чужим не отдадим! Вот тебе кусочек, вот маме, папе, вот — мне и даже братику достанется, а чужим — отдадим одни только крошки!
— Э, нет, внученька! Им, чужим, дай хоть одну крошечку, они, как мышки все захапают! Крошки — это самое вкусное для них, поэтому я съем все сама, а чужим мышкам покажу хороший кукиш!
Шабаш ведьм
— Все, хана всем! — закричал дед и схватился за шашку. — Парад планет, это как шабаш ведьм! Они собираются, чтобы устроить всякие пакости землянам. Не выйдет! Я своей шашкой и не таких разгонял!
Дед стал махать шашкой направо и налево. К нему присоединился внук Алешка и с красной пластмассовой саблей махал точно также.
— Вот молодцы, — улыбалась бабушка. — Вы всех мух разогнали и одну осу, которая мне мешала.
— О-го-го! — кричал дед
— И-го-го. — вторил внук и подскакивал, как на лошадке.
— Всё, — вскрикнула бабушка. — Вы весь парад планет разогнали, теперь пора и пообедать!
Но дед так разошелся, что пнул ногой дыню, приблизился к чучелу на огороде и отрубил от него кусочек рукава.
— Ох, и вояка! — смеялась бабушка. — Дыня у них — планета, а пугало — инопланетянин, пучеглазики и голубоглазики вы мои земные!
Подземелье
Лена размахивает руками и рассказывает подружке.
— Таня, я слышала по телевизору, что все знаменитые люди теперь делают подземелья, чтобы спастись от конца света.
В это время из кухни подошла бабушка.
— Я слышала, как вы сказали, что знаменитости наделали в подземелье. У них что, туалета нет?
— Бабуля, ты, как всегда права! Именно для этого и нужно подземелье, когда на поверхности Земли все будет сметено огненным ураганом.
Большие зубы
— Васечка, ты слышала, что вскоре наступит конец света?
— Верочка, в нашем коридоре конец света наступает каждый раз, когда хулиганы разбивают лампочку.
— Так давай выловим всех хулиганов и прекратим конец света!
— Легко! Бобика пустим в коридор. Знаешь, какие у него здоровые зубы?
— Вот вам и решение всех проблем, а то Катька мне все уши прожужжала про конец света. А на самом деле, нужно иметь только большие и здоровые зубы и все будет в порядке.
Серия «Разные страны»
Самые душевные и смешные в мире
Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.
Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»
Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»
Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»
Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.
Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».
Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.
Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?
Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».
Маша ахнула: «Так мы — самые изобретательные в мире!»
Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.
— Что ты чувствуешь?
— Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!
Маша захлопала в ладоши: «Теперь, я знаю, кто мы, русские! Мы — самые душевные и смешные в мире!»
Величина испуга
— Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.
— А какая надпись?
— Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!
Третий лишний
Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»
Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».
— Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.
Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там — целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место — только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»
Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!
Показывать прелести
Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину — в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.
Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!
— Всё! — закричала жена! — Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!
Конь с куриными яйцами
— Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все — мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?
— Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!
— Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Только одна Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!
— Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё — Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!
— А что она умеет делать?
— Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!
Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики — дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»
Секс для чайников
— Федя, ты что читаешь?
— Секс для чайников.
— Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?
Если умеешь ходить
Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».
Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».
А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!
Труселя
Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:
Труселя, труселя,
Погуляйте без меня!
Труселя, ой-ля-ля!
Оголяйте вы коня!
Спорили русский, француз и американец
Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.
Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».
Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные»
Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!
Небольшая ложь
Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»
Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!
Папуаса поймали
— Слыхали, папуаса поймали!
— А откуда он убежал?
— От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!
Бантик с клеем
— Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!
— И что, счастлива?
— Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!
Большой перец
— Какой ужас! Украинские девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!
— Так может, они сами этого хотели?
— Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!
— И что же было дальше?
— Дальше, они на английском языке написали в центральную турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!
— Что за перец?
— Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!
Потерять собачку
— Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!
— Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше — собачку!
Скупердяй
Воры залезли в большой английский дом и проголодались.
— Что приготовили хозяину дома на завтрак?
— Вижу только овсянку!
— За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!
Лошадь англичанина
— Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!
— Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?
Русский человек
— Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках — Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.
Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.
Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»
— Правильно! — наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.
— Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души — самым значительным в мире!
Лучшая страна
Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.
Китаец: «Наш ВВП — самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»
Американец: «Наши запасы — самые большие в мире, значит мы самые богатые!»
Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас — самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»
Детская серия
Топор войны
Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».
Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»
Как Лена кушала ложки
— Леночка, скушай ложку за маму!
— Скушала.
— Леночка, скушай ложечку за бабушку!
— Скушала.
Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»
У кого больше грибов?
Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.
Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»
Паша: «А у на
