Глава 1. Обойдёмся без конфликтов
Чем полезна для вас эта книга
Умеем ли мы достойно выбираться из конфликтов, которые с завидной регулярностью устраивают нам дети? «Завидной», потому что остаётся только завидовать, как здорово это у них получается. Каждый ребёнок подходит к этому делу творчески. А мы? Мы, подхваченные эмоциями, на детские вредности легко попадаемся. И заводимся. И реагируем так стандартно, что просто стыдно перечислять, так бедны наши методы.
Вот они:
— Метод первый — увещевание и долгие уговоры (это когда стараемся убедить и внушить).
— Метод второй — сравнение с кем-то (или с чем-то).
— Метод третий — взывание к небесам (или к совести).
— Метод следующий — наказание. Наказание разного рода — от сурового выговора до бойкота, от шлёпанья до… не хочется говорить.
Посмотрим, что получается
При регулярном использовании угроз и наказания ребенок, вполне вероятно, капризничать-вредничать поостережётся — и в результате замкнётся, перестанет вам доверять. При потакании и уговорах искренне сочтёт, что из нас можно верёвки вить. При регулярном сравнении с кем-то (не в его пользу) — кем он себя-то почувствует? Плохим, недостойным, приниженным существом. И в результате поведение вряд ли изменит, а расти будет с заниженной самооценкой. И вообще: на взлёте эмоций доводы разума не помогают, увы.
И к какому бы результату мы ни пришли — побеждает капризный ребёнок или побеждаете вы — отношения портятся. А это очень печально.
Что делать, чтобы подобного не случалось? В этой книге найдёте ответ. С 2007года она выходила под названием «Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности» (издательство «София») как продолжение нашей книги «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти».
Это книга — подсказка, книга-шпаргалка весёлых, серьёзных и очень действенных советов. Что делать, если малыш ломает игрушки, подросток небрежен с вещами, если ребёнок ноет, капризничает, вопит, клянчит деньги на очередную покупку, ссорится с братьями-сёстрами, за собой убирать не желает, закатывает истерики, не хочет идти домой; отдаляется от родителей, не слушает и не слушается и даже грубит. Что делать, если вы очень устали, чем ребёнка занять и как с ним договориться, как справляться со стрессом (своим и своих детей)…
Быстрые рецепты — СКОРАЯ ПОМОЩЬ — подействуют стразу. И тогда, облегчённо вздохнув, вы сможете без напряжения, неторопливо обдумать сложный вопрос. И разобраться: а почему возникла такая-то проблема. И сделать так, чтобы больше подобного не повторялось. Для этого ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ — в каждой главе мы рассказываем о глубинных причинах несимпатичного поведения, чтобы вы отыскали свою.
Всю книгу мы построили на одном основополагающем принципе: акцентируемся на хорошем. Дети хотят быть хорошими, очень хотят. Даже школьники, даже подростки. Если вам мне нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить (как мы обычно и делаем). А то он и в самом деле поверит! Тогда и отдельный каприз, и всяческие безобразия исправить будет труднее. Труднее ребёнка наладить, когда он не верит в себя. Не внушайте юному человеку, что он плохой. Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.
Идеи и рекомендации, которые мы предлагаем, подходят для детей всех возрастов и для родителей всех степеней закалки. А тесты, практикумы, игры, которых вы на страницах книги встретите множество, помогут перевести нудный и трудный «процесс воспитания» в весёлый и радостный. В хорошее общее дело, которое вы делаете вместе со своими детьми.
Вот мама пишет: «Как эти дети каждый раз умудряются так меня достать? Что ни день — то нервотрёпка. Не слушаются, хоть ты что. Сто раз повторишь, пока изволят услышать. Я не хочу на них орать — и все же ору. Как мне остановиться?»
СКОРАЯ ПОМОЩЬ для мамы
Конфликтовать с собственными детьми и обидно, и неприятно, и трудно. А без конфликтов не обойтись: когда наша милая вредина начинает сопротивляться, волей-неволей приходится идти поперёк. Но в наших силах в тот самый момент, когда капризный процесс у ребёнка пошёл (и набирает силу), шумность угомонить, а буйную детскую энергию перенаправить. На что-то другое, безвредное. И даже полезное — для них и для нас.
Как это сделать?
Сбить с толку!
Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И посмотрите, что из этого вышло.
Собственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была лёгкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!), «боцман» права качал… Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус). Ну, расстелили на пол парадную скатерть (а где ещё взять палубу для корабля?). Ну, перекочевали кастрюли и поварёшки под стол, а кресло — на стол: как капитанский мостик. Это всё — от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорвалась. Влетела и как закричу: «Всё, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!». Залезла на стол, села в кресло, да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!».
Дети опешили. Но ненадолго. Они закричали… «Ура!».
Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько всё убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.
О других эффективных способах удержаться от крика самые нетерпеливые могут узнать, заглянув в главы 5 и 10, а пока разберёмся, зачем детей надо с толку сбивать, когда они вас не слушаются.
Вредная доминанта и креативный подход к воспитанию
Доминанта — это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «Хочу!» — и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой… и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить.
Доминанта — это своего рода господствующая в голове мысль, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.
Какое отношение это имеет к нашему разговору?
Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения.
Когда власть берёт доминанта, посторонний раздражитель (ваши слова, например) действуют наоборот: они не останавливают, а возбуждают ребёнка ещё больше. То есть вы говорите ребёнку: «Не надо», а его мозг продолжает: «Хочу! Хочу!! Ха-а-ачу!!!»
Когда задействована доминанта, всё остальное — фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. — действуют как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костёр. Желание сопротивляться вам только увеличивается!
Чем можно костёр погасить? Только противоположным — например, водой.
Неожиданный ход, когда вы ребёнка сбиваете с толку (действуете нестандартно, нешаблонно), — и есть такой охлаждающий душ.
Сбить с толку — прекрасно, потому что тогда от неожиданности и внутри всё встряхнётся, и заработают «серые клеточки». Доминанта все-таки замолкнет.
Это раз.
Второе. Вы не зациклитесь на «как надо», вы сами не окажитесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают родных родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребёнка и даром не тратя собственных нервов.
Вы никогда не забудете: это не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!). Это выходит та вредность, которая в нём накопилась.
И поможете вредность — убрать, а ребёнку — уравновеситься.
Третье, и, может быть, самое главное.
Ваш ребёнок поймёт, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостеневший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро!
И ещё — он поймёт, что с вами не скучно. А там, где не скучно, — там смех и веселье, собственно говоря, та атмосфера, которой ребёнок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься, — она противоположна нагрузке, хмурой серьезности.
Она — сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордочкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но… поймут и по-честному разберутся. Конечно, избавиться от всех-всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся.
Дети растут и очень быстро меняются, и то, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим.
Но ведь не только дети, родители тоже растут. И набираются опыта, и учатся понимать.
Взаимопонимание — это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит оберегать и хранить. Оно слагается не из уступок и не из твёрдокаменных требований, оно слагается из уважения, из доверия, из признания детской «самости», того, что личность каждая неповторима, и эту неповторимость (уникальность!) надо беречь.
Сначала дети — в кругу семьи. И тут они, как маленькие промокашки, впитывают всё-всё-всё. Мы для них образец, причём такой, который сомнению не подвергается. Что «плохо», что «хорошо», они узнают от нас.
А потом наши дети выходят из первого круга. И попадают в другой — общественный, социальный. Детский сад, школа, ровесники и компания, взрослые — от педагогов до соседей на лавочках — всё оставляет след, всё влияет.
Но как бы там ни было, он, ваш ребёнок, всегда возвращается в дом. И по домашним устоям он будет всё остальное сверять. Чем дальше (старше) ребёнок, тем самостоятельней он становится, но дом остаётся в основе — как опора, как гавань, как образец.
Из чего складываются наши отношения?
Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситуация, которую подкидывает вам ребёнок, работает на «минус» или на «плюс», то есть на то, как складываются сейчас и какими станут в будущем ваши взаимоотношения.
Вот почему
любую «разборку» с ребёнком желательно проводить в два этапа.
Сначала, когда бушуют эмоции, постараться порядок в них навести. Не силой, а верным действием.
Потом, когда страсти улягутся, — подумать, и разобраться (в чём дело? что заставляет мою детку вести себя так?), и, разобравшись, действовать соответственно.
Бывает, что ребёнок капризно ведёт себя просто потому, что устал. Бывает, потому что привык вас не слушаться. Бывает — оттого, что не понимает, что ведёт себя дерзко. Причины бывают разные, и, соответственно, и последствия (для ребёнка) должны быть разные. И стратегия ваша будет меняться. Потом.
А пока, пока ребёнок бушует, пока кипят эмоции/чувства, пока ситуация — пиковая, попробуйте не возмутиться, не разозлиться, не кидаться наказывать. Ищите свой ход. Делая это сейчас, вы работаете на перспективу, на будущие отношения.
В каждой избушке свои погремушки
Креативный подход
Вот рассказы родителей, которые нашли выход из разных пиковых ситуаций.
• Переключить внимание. Когда моя Анечка начинает капризничать, я просто не обращаю на это внимания. Просто сразу же стараюсь её чем-то отвлечь. Вот вчера проснулась и давай плакать. Я ей говорю: «Ой, смотри… слышишь, дождинки кап — кап!..» Потом взяла на руки, подошла с ней к окошку, и мы вместе стали смотреть, как по стеклу бегут капельки, и слушать. О слезах она тут же забыла.
Почему помогает? Дети обладают одним изумительным свойством. Они умеют полностью погружаться в настоящий момент. Если ревут — то с наслаждением, если играют — то с головой уходят в свою игру. Самозабвенно. Поэтому они не могут удерживать внимание на двух объектах сразу. Переключаются — и меняется их настроение.
• Сказочный интерес. Малыша легко отвлечь, переключив его внимание на какой-то другой объект. Правда, чем старше ребёнок, тем этот самый объект должен быть интереснее. Я делаю так, — рассказывает другая мама, — когда Иринка не хочет собираться в детский сад (а это частенько случается), я никогда с ней не спорю. Сразу начинаю ей что-то рассказывать — сказку какую-нибудь, она сказки очень любит. Причём начинаю обычным голосом, а потом говорю всё тише и тише, так, чтоб ей прислушиваться приходилось. Тогда и спорить некогда: сказку-то хочется послушать.
• Конкуренция. «Набрала ванну, всё приготовила к купанью, а Саша как упёрлась: не хочу купаться, не буду! «Не будешь, — говорю, — ну и не надо, я Мальвину твою помою». Взяла куклу и давай её купать. Мою и нахваливаю: какая водичка тёплая, какая Мальвина молодец, как она хорошо купается. Сашуля ушла, потом снова вернулась, смотрю, ещё одну куклу несёт, скинула халатик и полезла в ванную, мыться и свою куклу мыть.
Почему помогает? Дети обожают быть в центре внимания, и как только они из этого центра выпадают — готовы срочно принять меры. Не действует вредность? Придётся маму послушаться, чтоб мама тобой занялась.
• Лови момент. Мама наша ушла в парикмахерскую, а Макс разошёлся! Я с ним и так, и этак, а он хуже и хуже. Ну, думаю, надоел ты мне, такой вредный. Спокойно так сажусь за стол, беру блокнот и альбом, нахожу в альбоме его фотографию, прикрепляю в блокноте. Полюбовалась, начинаю писать. Погляжу на его выкрутасы — и дальше записываю все его слова, а потом рисовать стала, как он на голове стоит. Он подошёл: «Бабушка, ты чего делаешь?». Посмотрел, посмотрел, угомонился.
Почему помогает? Потому что ребёнку весьма любопытно: а чего же вы там пишите, и зачем, и что у вас получается? Ребёнок постарше быстро прикинет, что ему невыгодно документальное подтверждение собственного хулиганства. Можно взять фотоаппарат, можно — видеокамеру и нажать на кнопочку. Еще ни одна детка не согласилась больше одного раза фотографироваться с зареванной моськой, красным носиком, потеками по щекам и опухшими глазками.
• Театр одного актёра. Ребёнок капризничает — мы принимаем меры. И это его активизирует. А если — наоборот? Если не делать ни-че-го? Оказывается, помогает. Однажды наш Петька так разбушевался! Оксану (это Петина мама) до слёз довёл. Началось с того, что не дали ему мультики посмотреть, а потом и пошло-поехало. На пол упал, ногами стучит, швыряется. Я тогда мамочку нашу взял в охапку и унёс её на кухню. Сидим. Слушаем, как в зале бушует сынок. Потом заглохло. Пошёл я на цыпочках, поглядел в щёлку — всё нормально, жив-здоров, на полу сидит. Лицо такое хмурое — хмурое, а так ничего, не вопит.
Почему помогает? Ребёнку просто надоест буянить. Не видели, не оценили, не реагируют. И зачем зря стараться?
• Зеркальное отражение. Я раз попробовал повторять всё за Машкой. Она кривляется, и я стал кривляться. Она «стук» кулаком о стул — я тоже «стук», она… разозлилась ещё больше. Потом как подскочит ко мне: «Ты что повторяешь?». И я как подскочу: «Ты что повторяешь?». Стоим как петухи боевые. Потом долго смеялись.
Почему помогает? Ребёнок поста
