Неназванное не существует
Прошло пять лет с того дня, когда казалось, что я умерла. Казалось всем, а мне виделось иначе… Принято даже не сочувствовать разводам, в двадцать первом веке это дело обычное. Да и тридцать три года в браке, под пристальным взглядом завистников, может выдержать только настоящая любовь.
Закурив очередную сигаретку, в изящном удлинённо-тонком исполнении, поправив медную заколку со сложной символикой, я присела у пылающего камина и задумалась.
Сигареты тлели в руке одна за одной, обжигая пальцы, я даже не подносила их к губам, просто вдыхала этот тончайший дымок, пытаясь задымить внутреннее озарение. Тщетно.
За эти годы кармических узлов и потерь, я не раз возвращалась к этому дню. Мне казалось, что я прожила целую жизнь именно в эти пять лет, не в предыдущие пятьдесят. Будто вместе с последней точкой в моем браке — время повернулось для меня в другую сторону. Что там время, психологическая защита вывела меня в другое, параллельное измерение, будто живёт оно всё там, а я тут… не заметила, не осознала, не назвала вещи своими именами, просто переместилась в новую реальность и неназванное чувство словом «БОЛЬ» — не существует и не сможет существовать, блокированное и непроявленное осознанием.
Кофе был не тот, к которому я привыкла, не та еда, не тот сон, не то окружение, да и вся я была иная, пустая и «неназванная», несуществующая в моменте «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС». Только камин держал меня на границе этих двух миров, пережигая огнём дни и минуты, согревая застывшее одинокое тело, забывшее всё, что было раньше.
Забыть чувства и эмоции равносильно смерти, когда ты ещё помнишь, как это приятно любить мир, но не испытываешь ничего подобного. Ты вспоминаешь как безумно любила детей, тебе стыдно, но нет ничего, кроме долга. Пустота.
Пустота, мало по малу, начала заполняться другой информацией и даже, со временем, рождала новые интересы и планы, но не эмоции, не чувства, а тихое ровное созерцание. Уже со временем я заметила, что исчезла не только любовь, а и ненависть, то есть — полностью, они обе, трансформировались в это неназванное и отложенное слово «БОЛЬ».
Но ведь она, боль, не наступала, присутствуя рядом в замороженном безликом состоянии. «Так больше нельзя!» — мелькнула мысль в моей голове, но как соединиться самой в себе с СОБОЙ прошлой — для меня было загадкой.
«Небытие», испытываемое уже не первый год, было какое-то нежное и тихое, но безжизненное и беспросветное.
Взяв чистый лист, красивыми готическими буквами я вывела всего одно слово — «БОЛЬ», впитав в себя всю палитру скопившихся эмоций, я вдруг полюбила и возненавидела это чувство, разделяя в себе потоки эмоционального восприятия и заливаясь слезами, и подхихикивая, вдруг почувствовала биение сердца, тепло в теле, будто жизнь вдруг стала возвращаться.
Далее наступили радость, восторг и умиление, комок мёрзлого небытия расщепился на все, возможные, ощущения жизни. А за окном вдруг полился дождь, усиливая контраст ощущений.
«Гулять под дождём вполне себе приятно» -подумала я и вышла навстречу ледяным потокам, мысли сами складывались в строки из которых и родилась эта книга.
